Пространство поддержания иллюзии собственной целостности и ресурсности.

2020_05_24

Текущее состояние.
Задвинуться себя на задний план, сосредоточится на какой-то цели на задачу. Сфокусироваться на чем-то, какую-то идею, как будто бы высосать. Найти к чему следовать. Какое-то ощущение, что надо прямо поиск, включение в алгоритм. Режим ожидания, как найти и включать процесс. Не самостоятельный поиск, не самостоятельное восприятие, а сижу и жду, как среагировать на что-то и начать выполнять процесс. Полная отключка, ничего не воспринимаю, не хочу воспринимать. А просто желание найти какую-то идею. Которая покажется достаточно весомой, достаточно привлекательной, правильной для следования, для ее исполнения. Которую даже решением нельзя назвать, а просто направление действия. Я буду делать в этом виде. Решить, что со мною. И буду этого, придерживаться, следовать. Нашел идею, что мне больно, мне плохо, я в каком-то состоянии и дальше отрабатывать - это состояние. Дальше получается рассечение пространства на какой-то кусочек и поиск все меньшего и меньшего пространства. Идея - вектор отсечения пространства поймал и пытаюсь его уменьшить. И дальше следующий процесс по уменьшению пространства, в котором я нахожусь, в котором находится сознание. Я болею, значит логическое следствие дальше -меньше болит это, мне вот так. И начинается какой-то лавинообразный процесс, как я реализую текущее состояние. Получается, что сейчас я нахожусь в каком-то промежуточном состоянии где мне, чтобы себя нормально воспринимать и нормально чувствовать нужно определиться. Включить, надеть эту маску. Включить себе какое-то состояние. Я и какие-то эпитеты. Я вот такой. Не сам я и мои действия решения, а я и мои процессы которые я сейчас выполняю. И вот сейчас я нахожусь на перепутье между этим выбором. Пытаясь их этого состояния уйти. У меня есть идея, что я должен и обязан что-то делать. Какой-то процесс исполнять и быть кем-то. Быть каким-то. В каком-то состоянии присутствовать. Даже сама эта работа. Я пытаюсь, нет я воспринимаю свое текущее состояние. Эта сама работа должна выполняться из какого-то состояния где мне надиктовывается, то есть какая-то идея, которая определяет мое состояние. Я не сам смотрю его. А попадаю внутрь этого состояния, проваливаюсь куда-то и начинаю все глубже и глубже отсекать состояния и делить его на подпространства. Проваливаясь, заваливаясь внутрь попутно описывая то, что со мною происходит. Я не нормально для меня находиться в обычном, ресурсном состоянии где я воспринимаю свое собственное жизненное пространство. У меня какая-то мания, что мне нужно себя во что-то зажать. Какими-то границами себя зажать, окружить и только так я смогу почувствовать, что я в чем-то. Не воспринимать себя, свое сознание, как свой ресурс, свое пространство, свои возможности а воспринимать себя только, как "я упираюсь во что-то". В какие-то границы. И когда я во что-то упираюсь, меня чем-то отсекают я начинаю воспринимать, что да, вот тут я нахожусь. При этом воспринимаю не себя, а именно эти идеи и установки которые меня ограничивают, которыми я себя ограничиваю. Чтобы себя воспринять нужно какую-то идею зафиксировать, точку конечности. И начать себя зажимать, чтобы видеть. Какая-то мысль что, чтобы себя чувствовать, надо обязательно чувствовать боль, какое-то шевеление. Как будто бы нахожусь в легком ауте, в легкой отключке и нужно себя пробудить". Не могу воспринимать пространство, если там не болит. Найти где болит. Найти где больно, чтобы быть на границе. Чтобы на границе чувствовать себя "живым". Чувствовать в моем понимании - это воспринимать боль. Это мазохизм и разновидность боли. Я чувствую себя и начинаю воспринимать боль. Не себя не свое сознание видеть спокойно, а сознание свое я как раз и не вижу. А восприятие цепляется именно за идеи за какие-то фиксированные конструкции в сознании. И нужно обязательно во что-то упереться. И восприятие для меня превращается в поиск триггера, который включиться, когда я на него наткнусь. Я не своё состояние воспринимаю, а начинаю выискивать триггер, который включиться, чтобы я почувствовал, что тут больно. Я не в пространстве нахожусь, а начинаю пытаться наступить на "гвоздь", или об стенку ударится, чтобы я понял, что я здесь, или возле стены. Не воспринимать не видеть свое жизненное пространство. Воспринимать себя только, как результат болевых ощущений, после срабатывания какого-то триггера, на который я наступил. Я вижу уже воспринимаю себя, как процесс какого-то реагирования на собственные переживания эмоций. И воспринимаю себя, как результат наличия каких-то подпрограмм в сознании. Там, где я что-то могу, где у меня есть ресурс и нет никаких болевых ощущений я ничего не вижу и ничего не воспринимаю. Получается, что, как будто бы я постоянно ломлюсь куда-то где больно. Где есть триггер и именно там я пытаюсь быть и находится сознанием. Постоянно снова и снова воспринимая себя, запуская этот механизм и перепроживая боль и эмоции. Я живу потому выполняю этот процесс и воспринимаю собственную боль. Воспринимаю собственные реакции на попытки воспринять и увидеть собственное жизненное пространство. Я не вижу, не воспринимаю себя свое сознание, я воспринимаю вместо - этого, собственные реакции на попытки увидеть себя. Увидеть свое сознание.

-приказываю себе выбросить все это пространство в выделенное пространство.

т. 1
Тут ничего нет. Бескрайний космос, вакуум. Просто тупо убеждение, что ничего нет. Просто так, ничего нет. В естественном, природном состоянии ничего нет. Как будто сам ресурс для меня - это проявление какого-то процесса его переработки. Я не вижу свои потенциальные возможности и сама потенциальная возможность - это пустой звук. А я вижу уже процесс действия. Я даже смотрю на человека и не могу оценить, что он может. Я на себя смотрю и пока я не дела ощущение того, что я какой-то ленивый, плохой или наоборот. Совершенно непонятно что происходит. И начинается борьба куда-то себя перетянуть, переубедить, доказать сея. Как будто бы в естественном состоянии ничего совсем ничего. Боязнь этой пустоты нахождения в нигде. Обязательно куда-то надо примкнуться, дотянуться до чего-то. И постоянно меня преследует ощущение, что если нет какой-то идеи какой-то зацепки. То я нахожусь в нигде. Как будто бы меня даже нет, и я не функционирую. Дурацкое, некомфортное состояние что, чтобы быть надо постоянно выполнять какой-то процесс. И вот из этого, нигде и ничто воспринимается, как космос, межзвездное пространство. Что если я не добежал до какой-то идеи то мне становится дико некомфортно. По сути я нахожусь в каком-то отключенном состоянии. Если я какую-то идею, какое-то решение. Процесс не исполняю. Что-то не делаю, не происходит что-то. То я нигде, меня, как бы нет, я отключен, не существую и я даже не помню, что… Куда-то проваливаюсь. Не помню, что происходит. Только ощущение, что - это дико некомфортно. Просто здесь ничего нет. Какие-то сразу начинаются пугалки ужастики что даже может что-то есть но тут может, что-то странное. Как будто прямо неприятное ощущение сразу. Мол если я не смотрю - то, наверное, оно неприятное. Ощущение пустоты, как какой-то боли. Какого-то возможного ужаса существования не пойми чего. Просто какое-то желание отсюда сбежать. Как будто начинаю придумывать себе какие-то неприятности. Как здесь плохо. Как могло бы быть здесь плохо. И невосприятие. Свободное пространство между идеями с мое жизненное пространство невосприятие. Не могу его воспринимать. Не воспринимаю что-то новое для меня. Новая субстанция не могу описать. Я такого не знаю. Я такого не могу видеть. Потому, что я не знаю, что я должен увидеть. И видеть - это какой-то знакомый образ воспринять. Само по себе восприятие сломано. Восприятия, как такового нет. Я все время пытаюсь что-то прочувствовать, пытаюсь прощупать, но поскольку вот этого, нет самого восприятия. Во мне ничего, на самом деле, ничего не вызывается. Я все время пытаюсь запустить в себе процесс "я увидел" и оно тупо не запускается. То есть нет механизма, который запускается восприятием самого себя. И восприятие - это постоянная попытка найти какую-то идею и начать ее реализовывать. И для меня восприятие - это я нащупал триггер, нащупал что-то и начал это воспроизводить. Запустил какой-то процесс. Вот это для меня восприятие. А не просто смотреть и видеть. И конечно - это будет больно воспринимать. Когда постоянно воспринимает начинаешь запускать триггер, процесс и отыгрывать всю идею которая там есть. Я не могу, не в состоянии уже просто увидеть. Для меня увидеть - это запустить процесс. Чтобы сработал триггер. Поэтому видеть больно. Я не смотрю потому, что мне больно смотреть. А больно смотреть потому, что я смотрю методом запускания триггеров и их отработки и процесс постанывания.

-метод перепроживания. Любимый метод шизиков. Не рассматривать, а перепроживать.

И восприятие себя - это снова и снова ощущать боль в собственном сознании. Не понимать, не осознавать себя. А осознавать последствия. Как будто выпал один слой. Видеть. И сразу к нему вместо него я вижу только процесс запуска. Как я реагирую. Я что-то увидел и начал на себя примерять. Я это вообще или нет. Такое ощущение, что жизненное пространство забито хламом и не пойми чем. И чтобы не реагировать на все, я начинаю просто отключать восприятие и здесь ступор. Я не вижу то, что я должен увидеть. В итоге получается я не воспринимаю свое жизненное пространство потому, что по моему убеждению оно забито хламом и мусором. И когда мне надо что-то делать, как-то с ним взаимодействовать я начинаю подряд все хватать, перепроживая переэмоционируя заново, чтобы оценить близость, яркость, положительность этих эмоций. Которыми я чувствовать мое - это или не мое жизненное пространство. Просто на самом деле начинаю реагировать на что-то яркое, эмоциональное и болезненное. Воспринимая - это, как мое, мои идеи мои установки. воспринимая - это состояние которое наводиться эмоциями как я и мое жизненное пространство. Я именно свое жизненное пространство, мое сознание, мой ресурс не вижу и не воспринимаю. Оно даже немое для меня. Оно абсолютно чужое. И моим я считаю только реакции на какие-то установки в этом жизненном пространства. И еще начинаю их потом делить на свои или не свои. Мои идеи или не мои идеи. Набил кучи говна. И начинаю выискивать. Ходя и пробуя это дерьмо на вкус. Нравится или не нравится. Кучи правил, знаний, переживаний и опыта. И постоянное восприятия себя, перебирания этого, всего. Субъективная оценка этих реакций. Больно или нет на это реагировать. И для меня восприятие - это попытка усиленно генерации эмоционального фона. Отношения. Формирование отношения. Как я о своей позицией, попыткой невосприятия к этому отношусь. Поскольку мне больно или не больно на это смотреть. Восприятие, как оценка моего отношения к воспринимаемому объекту или части пространств. в данном случае рассмотрение моего жизненного пространства. В обычной деятельности - это восприятие моего жизненного пространства этой деятельности. выливается в субъективную оценку позиции насколько мне больно или не больно в этом находится. Потому, что я постоянно пытаюсь запустить процесс переживания. Примерки на себя восприятия этого, эмоционального фона. И я не воспринимаю если нет эмоций. Я отказался от восприятия пространства, реальности я отказался от восприятия реальности и заменил это на восприятие уже собственных реакций на это пространство. Такой фильтр между точкой прямого соприкосновения к реальности и сознанием. Я даже собственное сознание не могу воспринимать без этого фильтра. И для меня процесс информации — это пропуск себя, пропуск информации пропуск всей реальности через этот фильтр. Больно мне будет или не больно. И насколько мне больно - это видеть и воспринимать. И если мне не больно вообще-то я нихера не вижу. Я вижу и воспринимаю только собственные реакции только боль в слабом ее проявлении. От сильной я начинаю убегать, а слабая делает мне информацию: я тут и еще что-то могу. А где я могу что-то по-настоящему - то там меня даже близко нет. Я это тупо не вижу и не замечаю. То есть в итоге получается, что воспринимать реальность больно, потому, что я воспринимаю собственную боль от реакций на реальность. И не вижу реальности вообще.
Такой заворот. воспринимать - это чувствовать боль. Если я боль не чувствую значит там ничего нет. И тут мы начинаем честно выполнять, делать боль. Я же не отказываюсь? Поэтому ищем где больно. Ищем, ищем, еще раз ищем… Еще больше ищем.
И неудивительно, что после этого вопим, что больно воспринимать. Конечно, больно воспринимать если только так воспринимать восприятие, как поиск боли?

ЦИ т. 1
Воспринимать больно. Восприятие - это чувство боли. Я отказываюсь воспринимать реальность самостоятельно. Вместо - этого я воспринимаю лишь собственные реакции на процесс восприятия. Воспринимать больно, мне надо абстрагироваться, отключиться от этого, умения. Я отказываюсь воспринимать самостоятельно. Отказываюсь от прямого контакта с реальностью. Взаимодействую контактирую через буфер.
Мне больно, потому что я решил, что видеть - это чувствовать боль.
Это и есть обычная реакция людей вообще. Чувствовать - это боль. Это базовая идея.

т. 2
Неприятно. Неприятно видеть нелогичность и абсурдность собственных решений. Дальше начинается процесс обоснования. Как будто нужно выстроить цепочку возможных вариантов почему я мог именно так принять - это решение. То есть, чтобы не видеть всей абсурдности всего дебилизма решений нужно его как-то украсить, облагородить. Чтобы не замечать этого тупизма, неприятного ощущения. Когда я вижу весь описанный процесс во всей красе, всю картинку. Я начинаю чувствовать себя дебилом, идиотом. Нехорошее ощущение. Что я не то, что был не прав. Не один нормальный человек. Видя и воспринимая всю эту картину никогда бы ни сделал такого. желания сразу закрыть, оправдать промежутки промежуточные шаги. Вроде бы я - это сделал, это факт. Хочется натянуть" его на собственное желание быть всегда правым, всегда замечательным. Логичным. Какой-то начинается разделения уровня принятия решений. Глубина принятия решений, что я - это сделал потому что… И все это абсурдное решение разбить на маленькие этапы и по каждому из них убедить себя, что - это правильно. И на самом деле тут страх, что я не вижу это все, как я выполняю этот дурацкий абсолютно идиотский процесс. А кто-то другой видит и у кого-то другого из-за этого ко мне меняется отношение. Страх показаться идиотом в чьих-то глазах. Я сам себе не могу объяснить - почему я во всей этой картине вот так, таким образом, почему такая идея управляет мной. Что кто-то другой увидит. Реально поймет и оценит эту идею. Посчитает ее абсолютной и будет считать меня идиотом. И для этого надо взять и убедить себя, что это правильное и логичное решение. И разделить его на маленькие шаги. И каждый из этих шагов сделать правильным, для себя. Не всё это решение, не весь - это процесс выполнения. Я принял решение воспринимать пространство через боль. Видеть больно. Я буду воспринимать через боль. Это мне кажется глупым и абсурдным потому, что при рассмотрении не дает мне возможности что-то увидеть. И чтобы не считать - это глупым и абсурдным. Чтобы не считать себя идиотом, я принимаю решение закрыть это само решение, сам весь процесс и разбить его на части. Я отказываюсь видеть воспринимать все решение и его последствие. Это все пространство, в котором я принял и исполняю решение и получаю результат. И я теперь начинаю дробить его на кусочки. Отказ признавать. В тоже время я частями вижу, что я делаю, вижу, как получается, чего-то даже помню. Что здесь есть какие-то следствия. Начинаю все это пространство в котором я выполняю это дебильное, неприятное, постыдное решение. Потому, что результат на самом деле прямо противоположен тому, что я хотел добиться. И здесь, мне кажется, страх показаться нелогичным, глупым. И начинаю, во-первых, я отказываюсь всё это разбивать на кусочки чтобы воспринимать - это лишь по кусочкам и частям. Я не отказываюсь - это вообще воспринимать. А отказываюсь воспринимать - это все, как единый, целый процесс. И воспринимаю теперь этот процесс только по тем кусочкам, таким порциями которые мне кажутся естественными и логичными. Непротиворечащими друг другу. И получается, что воспринимая весь процесс, как последовательность логичных и адекватных шагов я не воспринимаю нелогичность и неадекватность целиком всего большого процесса который я исполняю Бегство от ответственности от осознания того, что я принял, решил и выполняю какой-то абсолютно дурацкий и алогичный процесс с неверным результатом. И чтобы его исполнить я начинаю его делить на кусочки. И вот здесь я начинаю только замечать какие-то маленькие части. Увидел боль, надо от нее уйти. Логично? Логично. Боль откуда появилась? она появилась тогда, когда я на нее смотрел? Логично? Логично. Таким образом я начинаю разделять - это пространство исполнения самого большого процесса на части которые не вызывают во мне никакого отторжения. больно воспринимать целиком все пространство и результат действия. Все упирается в результат. Как будто бы я принимаю решение. То результат не предвидел. И он мне неприятен. И теперь я вместо того, чтобы перестать так делать. Вместо того, чтобы я отменил решение. Я стараюсь раз за разом его упорно исполнять и для того, чтобы не испытывать боль того, что результат неправильный и неверный. Я начинаю само пространство своего решения делить на части и исполнять его по кусочкам. Еще лучше. Что я закрываю от себя идиотизм собственного решения. И начинаю имитировать и оправдывать каждый из этих кусочков самостоятельный и отдельный, что каждый шаг. вроде сам по себе является логичным. И тут появляется ебанутая логика. Само по себе слово логика имеет для меня негативный оттенок, что логика - это способ оправдывания связывания для себя. Привязки к собственным убеждениям того, идиотского деструктивного процесса. Чтобы иметь возможность исполнять деструктивный процесс вообще собственного решения. Мы уже молчим о том почему мои решения являются деструктивными. Чтобы иметь возможность - это исполнять я бью его на части и каждый кусочек привязываю к собственным эмоциям, собственным знаниям. И получаю удивительный эффект. Когда я смотрю на отдельный блок, отдельный шаг, деталь, я вижу правильный, логичный, верный шаг. Потом такая же ситуация получается с каждым последующим шагом. каждый из них, сам по себе самостоятельный отдельный, логичный, привязан к хорошим переживаниям. Он с позиции этой же программы, с позиции этого, же процесса, который я исполняю правильный и логичный потому, что не вызывает во мне никаких отрицательных эмоций, а наоборот положительные. Мне хорошо от того, что я выполняю отдельный блок. Потому, что здесь я испытываю лишь положительные эмоции и считаю их правильным. Вместо - этого, я отказываюсь от самой способности воспринимать полностью пространство деятельности и результат. И постоянное желание съехать на уровень ниже. Не видеть всего вместе. Рак решение - реализация решения- получение результата. И вот от этой способности я отказываюсь. Чтобы не испытывать боль, что результат меня не устраивает. А мне стыдно за то, что я сделал потратил свой ресурс и получил дурацкий результат. И дурацкая убежденность, что я не буду отменять свои решения. Потому что я не мог быть неправ. Вместо - этого я лучше престану воспринимать все, как единое целое. Потому, что единое целое мне выдает боль идиотизма. А буду воспринимать все по кусочкам. Потому, что по кусочкам оно правильно. А то где больно, там, где я получаю результат я просто вообще нахер выкину. Или быстро проскочу. Вместо того, чтобы не исполнять перестать исполнять дурацкое действие и дурацкий процесс. Все от убежденности в том, что я не мог принять неверное решение. Прямо какая-то заноза сидит, что все решения, которые принимаю должны быть правильные и я не имею права отменять свои собственные "правильные" решения. Вместо - этого мне нужно обмануть себя и сделать так, что ы я видел происходящее под нужным углом. Точнее не видел происходящее в целом. Чтобы не воспринимать, неадекватность собственного решения. Я отказываюсь от ответственности за свои решения. Ответственности для себя за свои решения. От необходимости их переоценивать, отменять. Даже просто оценивать. Начинается тупизм, что я всегда прав. Что я не могу ошибаться. Экран, за которым я отказываюсь от последующего восприятия собственных решений. В итоге получается, что приняв решение я сразу автоматом начинаю бить пространство реализации на части в которых я даже не имею шанса оценить результативность, результат собственных решений. То есть, я чего-то сделал и хер пойми к чему это все привело. И я пребываю в святой иллюзии что я решил все правильно. Что по-другому нельзя. Потому, что каждый последующий шаг вроде логичный и вроде правильно связан с другим. Связочка перетекания из одного шага в другой соблюдается и для этого я рассекаю пространство, изолирую собственное сознание, чтобы не иметь возможности всю картину в целом воспринять в этом моменте. Только так я могу реализовывать дебильные решения.
ЦИ т2
Отказ видеть пространство реализации решений. Последствия собственных решений. Адекватно оценивать решения, исполнения и результат. Я отказываюсь видеть неудачи собственных решениях. Для этого, разделить пространство и воспринимать все по частям. Разрушить причинно следственную связь решение - результат.
вопрос нахера? Мне - это все нахера? Бежать куда-то сваливаться? Получается, что каждый, когда проваливается на уровень ниже-то все вроде правильно и нормально. Чтобы не испытывать никакой боли никакого дискомфорта, нужно разделить сознание. И каждый, последующий кусочек нормальный, когда не видишь общей картины. А когда начинаешь видеть, то пипец.
Объявить себя правильным. Я всегда делаю правильно. И… все вопросы? Все мои решения правильны. А для того, чтобы не видеть неправильные нужно отключить систему восприятия. И жить бессознанием. Только сознанием можно увидеть реальное положение дел. И получается, что, чтобы я ни делал все правильно. И защищать установку "я всегда прав" с пеною у рта.

т. 3
Ощущение чистоты". Все правильно, все логично. Какой-то отказ от ответственности отказ от терзаний, груза неправильно. Постоянного возврата. Если - это отбросить, то становится намного проще. Мне не важен, не нужен результат. Фокусировка на самом процессе. Это желание, этот момент проскочить. Момент, когда я что-то сделал и получаю результат. И вот этот результат какой-то имеет негативный оттенок. И желание его поскорее проскочить. Просто, как избавление от очередного круга необходимости. Какой-то отношение к результату, как какой-то обязательной составляющей. Как будто эта веха должна пройти. До сюда надо добежать и все. Не сделать, чтобы получить правильный, нужный результат получить. А как какая-то обязательность. Какой-то шаг обязательный. Неприятно - это смотреть какой-то нерешительность какая-то. Страх не получить его. Этот результат. Получается, что, когда я смотрю на результат, когда я оцениваю результат у меня сразу становится ощущение, что я не смогу ничего сделать. Правильно. Подспудное ощущение, что я нахожусь в каком-то дурацком месте, в дурацком пространстве и делаю совершенно то, что не надо. И какое-то ощущение, что выполняя все вот это я результат не получу. И когда я начинаю фокусироваться на результате, на том, что мне необходимо сделать, действовать держа в уме. Поучается какая-то хрень сразу ступор, какой-то провал и ощущение того, что я не смогу. И вот это ощущение, чувство что я не смогу хочется продавить, раздавить вообще. Избавится от ощущений я не смогу сделать. От чувства собственного бессилия. Я не делаю. Чувство, как будто бы я завис. И получается, как будто бы у меня нет связи. Я воображаю себе, прицениваюсь на результат и пытаюсь, что-нибудь сделать. Какие-то совершенно два совершенно не связанных блока, несвязанных процесса. И желание погрузиться в действия, избавиться от этого чувства слабости что я не понимаю, я не знаю, как мне добиться желаемого результата.
Сделать, то, что я хочу. Как мне сделать так, чтобы я получил то, что хочу? И тут бегство от этого, чувства слабости желание от него избавится. Просто погрузится в действие. Начать делать, включиться, чтобы эмоции положительные получать от самого процесса исполнения. Я делаю и мне приятно. Не фокусироваться на достижении цели не держать в уме достижения цели. А войти в поток, когда ты просто делаешь и оно, как бы само получается. Получается "дурацкий" шаблон: чтобы что-то сделать надо не думать о результате. Если о результате думать, то я явно ни хрена не сделаю. Постоянное внутреннее сопротивление действию. Сам результат для меня почему-то неприятен. Какой-то негативный оттенок имеет, что нужно просто добежать и забыть. Отказаться. Как бы скорее эту "хрень" проскочить и выбросить. Что-то такое, что обязательно какой-то побочный эффект действия. Не думать о нем совсем. Вообще напрягает его возможное появление. Я могу делать только, когда не ставлю себе цель, не управляю собственным действием и не понимаю, что и зачем я делаю только в этом случае я могу подключиться и тратить собственные силы и ресурс на действия. Превратится в такой механизм исполнения. Если до этого я принимал решения и его реализовывал. То для реализации этих абсурдных решений его, результат и видеть, то не надо этот результат. К чему я иду. Исполнять нужно не задумываясь. Дали команду и опять же всё это подкрепляется тем, что я всегда прав. Должен быть всегда прав и воспринимать себя правым. И соответственно здесь единственно только возможный способ действия - это только вперед. Только реализовывать собственные решения. И чтобы их иметь возможность реализовать надо вообще не думать к чему это приведет. Получается действие без последствий. Отказ такой от ответственности. На момент пока я начинаю, когда я начинаю выполнять действия мне необходимо отказаться от ответственности чтобы вообще иметь возможность убрать - это внутреннее сопротивление действию, чтобы я сам себе не мешал делать. Мне надо не для себя делать, а для процесса. Отказ от результата. Чтобы убрать сопротивление. Если делаю для себя, для того, чтобы этот результат себе получить. То я начинаю сопротивляться. Потому, что в этом пространстве, на самом деле мне, как человеку, обладающему сознанием. Такой результат нахер не нужен. Общий результат. Я начинаю выполнять определенный кусочек который, на самом еле, приведет меня к реализации какой-то очередной "жопы" А это мне нахер не нужно. И чтобы - это выполнить я сбрасываю ответственность с себя и делаю вроде, как не для себя. А я же прав! При этом. Получается притянутая за уши модель поведения, когда я просто делаю в удовольствие потому, что получается. Переходу в странный режим, потому, что я делаю ради поощрения, ради удовольствия. И опять же все воспринимается, как собственные положительные, позитивные эмоции что я сделал и получил эмоцию в награду. Не результат в виде изменения реальности. А здесь происходит замена на результат в виде положительные эмоции награду от действия. И здесь получается, что в общем я не понимаю зачем вообще я - это делаю. Если посмотреть на все в большой картинке. То я не понимаю. Зачем я - это все делаю, но у меня сейчас нет другого "механизма" выполнять действия, кроме поощрения себя приятными эмоциями. То есть мне не результат действия важен. А кайф и удовольствие которые я от этого, получу. Потому, что я испытаю от получения и восприятия результата я испытаю положительно закрепленный опыт "я сделал". И здесь важно не то, что я сделал, а то, что просто выполнил, выполнил, довёл до конца.

Немного отрешенность, как будто въезжать не хочу в то, что происходит. Не хочется въезжать, а хочется отъезжать. Отъезжаем, разговоры о том, что проявляем. И дальше все более, и более вольная интерпретация на тему хочу делать - не хочу делать. Делаю – не делаю. И пошло умствование. В режим умствования. Поговорить об этом. ТЫ правильно прояснял тему действия. Но вместо того, чтобы прояснить, что - это отказ от реального действия и переход в глючанье ты - это сделал. Переход в глючанье. И начал глючить. Заменил реальные действия глючаньем. И пошел парить в глюках.

-приказываю себе какие процессы я выполняю в т. 3 этого, пространства?
Не заморачиваться. Отказ вообще брать в голову. Сразу начинается "трудно", "тяжело" какие-то дурацкие идеи как будто бы я - это все уже выполнил, делал, как будто бы результат уже известен. За счет этого, механизма объяснить себе почему этого, делать не надо. Сделать логическую выкладку почему мне уже известно какой будет результат. Уже известно, что я получу и почему делать не надо. А нужно просто выстроить процесс объяснения. Логика. Обоснование отсутствия результата. Какие действия я мог бы выполнить, чтобы этот результат не получить. По сути я начинаю исполнять сопротивление действию. И убеждать себя почему мне - это не надо. И почему я мог не выполнить тот или иной шаг. Опять же получается поочередно по шагам, разбив всё это на запчасти на комплектацию. На каждом шаге уговаривать себя что-то не делать. Не исполнять. Сопротивляться себе в моменте. Нелогично, что я не делаю все действие. В целом. А логично что я начинаю себя уговаривать. На каждом отдельном этапе почему мне - это не надо. Почему я этого, не смогу. И почему у меня ничего не получиться. Не брать все в голову. Не понимать. Как, выполнить действие и получить результат. Зато понимать, как сопротивляться этому действию. И объяснять себе почему этот результат не мог быть достигнут. Все навыворот. Под видом того, что я считаю, что я стараюсь, действую в потоке нахожусь, я начинаю убеждать себя почему мне на этом этапе этот этап не важен. Получается обесценивание каждого конкретного… Разить все на кусочки и начинать обесценивать каждый конкретный шаг действий. Не видеть всю картину целиком. Как я от решения результату. Разбить - это все на запчасти и на каждом из них начинать сопротивляться. действию Убеждая себя почему именно - этот шаг не важен и не нужен для получения результата. Или результат этого, шага меня не устраивает. И на каждом шагу этого, действия постоянно себя саботировать, уговаривать себя не делать не все действие, а тут кусочек не делает потому, что оно, к примеру, не повлияет на результата, не важно, не нужно и вроде бы кажется логичным, что отдельно взятое действие не нарушит мое общее намерение. И играть в такую игру, что я типа делаю, потому, что есть намерение. Я изображаю намерение. Есть вроде бы решение что-то делать. Но каждый конкретный шаг действия я начина саботировать. Что я не общее действие не хочу делать, а отказываюсь выполнять именно - этот маленький шаг. И мне стыдно сказать нет, отказаться и не делать все вообще. Вместо - этого я говорю "да" и начинаю втихую сопротивляться и отменять по одному отдельному шагу. В целом думая сам, что я стараюсь, делаю и реализую свое намерение. Но на самом деле исполнять процесс отказа, реализации именно в каждом конкретном моменте. Ничего страшного не будет если я оставив себе намерение делать, оставив сове решение делать, начну отказываться от каждого отдельного маленького кусочка, шажка. И вроде бы - это не повлияет на результат. Это такой хитрый способ не делать. Не все сразу, а не делать все по кусочкам. В конечном счет это перевалит к тому, что не сделав половину можно не делать остальное. Принцип разбить работу на кусочки и не отказаться от всего сразу, чтобы не нарушить собственное "я хороший", "я правильный". Собственное убеждение "я правильный". Что я вроде не принимаю неправильных решений отказаться от всего. Я начинаю принимать маленький незначительные решения отказаться по частям. Такой обман себя. Что - этот маленький кусочек не повлияет на мое чувство к себе в целом. И я по-прежнему правильный. Потому, что большое намерение не изменилось. Я в целом имею идею быть правильным, соглашаться со всем и потом саботировать действия. То есть я деятель в собственном воображении я декларирую, что я делаю соглашаюсь с собою. А потом начина отказываться в мелочах и по факту не общая декларация, а конкретное действие я в нем себе отказываю. Убеждая себя, что - это не важно, не нужно и ни на что не повлияет. Как бы не имею права отказаться целиком поэтому начинаю отказываться по частям.
ЦИ т. 3
Я отказываюсь выполнять действия и действовать. Но прикрываю это иллюзией, что я этого, не делал. Я хороший. Потому, что намерения есть. Но действиям саботаж. И для этого, я отказываюсь понимать вектор своего действия, что я делаю Результат или саботаж. Делаешь одно, а думаешь другое. Все навыворот.

т. 3
Нехорошее ощущение. Дискомфорт какой-то. Какая-то необходимость веры. Отказ и нежелание невосприятие, отказ верить в то, что происходит. Неприятно. Хочется как-то броситься в какую-то идею. Хочется знать и неприятно видеть. Желание сбежать от того, что ты делаешь. Как будто я начинаю что-то смотреть, начинаю что-то воспринимать и мне - это не нравится. Некомфортно от самого - этого, процесса некомфортно. Когда делаешь паузу, останавливаешься, видишь, то, что ты делаешь, то, что происходишь и осознаешь последствия. Или осознаешь, что ты не понимаешь, что ты делаешь. И осознавать происходящее неприятно. От факта неосознания, происходящего неприятно. Путаница в голове. Неуверенности в себе. В том, что ты делаешь. В правильности собственных действий. Разброд, что я куда-то не туда иду. Желание закрепиться. ЗА что-то зацепиться. И просто зафиксировать идею ради чего я - это все делаю. При чем никакой связи вообще нет. Идеи установки и целеполагания и действия. Просто цель успокоение. Успокоить себя. Что все хорошо, я все делаю правильно, и я исследую этой идее. Зафиксировать себя на какой-то основной цели каком-то основном решении. И самая жопа заключается в том, что выполнять не то, что диктуется этим решением, этой правильной идеей правильности, а просто зафиксировать на ней свое сознание. Зафиксировать сознание на самой идее которая меня устраивает. И удовлетворяет и отказаться от крепится от восприятия того, что я делаю на самом деле. Разделить вот это "Я делаю оно происходит" и "я вижу, что я делаю". "я воспринимаю свои действия". И это восприятие зафиксировать сфокусировать на правильности. На самой идее правильности. И ну его … Пусть все выполняется, как идет. И получается, что с одной стороны неприятно видеть, то, что я делаю, как я - это делаю какие решения я принимаю Свои действия, последствия своих действий. С другой стороны, ощущение, что я не могу в этот процесс вмешаться, не должен в это процесс вмешиваться. У меня не хватит сил и ресурсов в это процесс вмешаться, что я не могу собою управлять. Что-то делать, как-то себе приказывать и просто желание не вмешиваться, не конфликтовать самому с собою. Не постоянно пытаться себе остановить и куда-то переориентировать. Такое ощущение, что я и не могу собою управлять и не могу себе давать какие-то указания потому, что совершенно не представляю, что - это будет и к чему это приведет. Какой-то полный раздрай в том плане, что я не могу ставить себе цели и исполнять их потому, что у меня эти команда, цель, действия они уже никак не связаны. Результат. И здесь я просто предпочитаю не вмешиваться. в то, что я делаю. И успокаиваю себя каким-то убеждением. Закрываю все это. Правильности и хорошести. Убеждение, которое мне возвращает положительные эмоции. Не вижу свои решения. Которые я реализую не вижу процессы который я исполняю отказываюсь видеть те процессы которые я исполняю в фоне. Которые я уже выполняю на автомате. Те решения которые я продолжаю реализовывать. Отказываюсь видеть последствия этих решений. Отказываюсь вмешиваться и управлять этим действием. Я увидел, я решил, я сделал, и я получил результат. Я ухожу в сторону и закрываю все для себя идеей, что "я прав". Я делаю хорошее и правильное дело. И уже не вникая, не вдаваясь в подробности я продолжаю выполнять автоматические процессы. Автоматические потому, что я принял решение и продолжаю реализовывать их. И уже не считаю возможным его отменить. И всё это я закрываю экранном "я прав и делаю хорошее и нужное дело". Принял "правильное" решение и пребываю в иллюзии. То есть, просто отказ видеть кто я такой уже, что я делаю на самом деле. Просто если посмотреть даже на мое отношение к действию, оно уже явно выбивается за хорошее. И поэтому я предпочитаю оставаться в иллюзии что я не делаю ничего плохого, ничего деструктивного и все мои действия даже мною одобряемые и правильные. Я предпочитаю оставаться в иллюзии не зная не задумываясь о том, какие действия, какие процессы я выполняю, какие решения я реализую. И следующий уровень зашиты от не реализации своих решений - это не знать, не ведать о том, что ты делаешь и заменить - это иллюзией, что я дела. Правильно и хорошо. Я отказываюсь осознавать и воспринимать процессы, которые я исполняю. Что я делаю в этом пространстве. Вместо - этого я начинаю тешить себя иллюзиями придумываю себе идею на уровне сознания и ей верю. Идея не видеть реальные действия, а закрывать их экранном с убеждением, что - это все правильно - это все хорошо. Я бы прав, значит туда смотреть не надо и воспринимать замечать эти процессы и решения не надо. По сути я спихиваю в подсознание те действия и процессы которые я не согласен в себе принимать и осознавать их исполнение. И пребываю в иллюзии, что все хорошо и их нет. Включить экран "этого, нет" значит этого, нет.

процесс в т. 4
Избегаю вникать, отделываюсь общими фразами. Принять ответ за восприятие анализ, поиск и понимание. Для меня само наличие ответа достаточное, чтобы не сомневаться в ответе. Не осознавать источник происхождения ответа. Сама идея "ответ является конечным и достаточным. Не видеть, что происходит, а выпасть и забыть, что есть действие есть процесс и есть… Я сужаюсь до восприятия "я узнал, понял и все хорошо. Переводить сознание в единичные точечные состояния, что все хорошо. И как экран закрывает от меня восприятие всего, что происходит. Точнее сузить собственное сознание до точечного восприятия, чтобы не видеть и не замечать всех происходящих процессов. И можно было просто тупо закрыть - это отдельной идеей. Перейти в точечное восприятие, чтобы иметь возможность избавится от осознания и понимания того, что я делаю что-то неправильно. Что-то деструктивное. Не замечать деструктивных процессов. ЗА счет ограничения восприятия. Иметь возможность закрыть себе - это простой идеей "ничего нет". Чтобы иметь возможность пользоваться простым экранном сломать себе восприятие и не воспринимать процессы решения.
Я пребываю в иллюзии отказываюсь замечать, что происходит. Я прав. Делаю одно, а считаю, что делаю другое. Отказ видеть, что я делаю на самом деле. Желание пребывать в иллюзии что делаю, что-то другое. Я считаю, что я делаю там, где не болит. Чтобы не видит то, что если я увижу - то у меня заболит. Всё это спихивается в не осознанную часть и выполняется уже без сознания.

ЦИ т. 4
Я отказываюсь воспринимать реальные процессы, реальные действия, реальные решения. Утешаю себя воображаемыми иллюзорными целями и действиями. Такой экран №все хорошо", "я все делаю правильно". Отказ видеть, то, что происходит на самом деле. Отказ видеть те процессы которые я выполняю на самом деле. Я отказываюсь видеть реального себя и вижу себя выдуманного. Желаемого. Отказ от восприятия реальности не вижу какие процессы выполняются.

т. 5
Глюки в восприятии на уровне воображения. Даже команда не прояснить, а вообразить. Что-то себе придумать себе, про себя. Это можно все, что угодно. Не надо работать с собою настоящим. А сам процесс осознания прекратить и перейти в режим придумывания себе каких-то условных черт, каких-то приемлемых недостатков. Получается, как бы дополнительная, виртуальная структура личности. По сути получается какая-то хрень, что я начинаю отыгрывать, как бы не программы, уровни структуры личности исполнять. А начинаю отыгрывать в реальности какие-то желаемые подпрограммы. Не быть собою. Что на самом деле достаточно глупо. А переходить в режим эмуляции каких-то состояний. То есть вместо того, чтобы просто брать и делать просто воспринимать себя реального я начинаю имитировать какие-то черты. Того, чего во мне изначально нет. Тех качеств которых во мне никогда не было. Я их начинаю отыгрывать. Типа, имитировать те процессы, которые по-моему разумении. По моему знанию должны присутствовать, когда эти черты есть. Это ролевая модель и отыгрыш. Работа по похожести. Имитировать какое-то поведение. Очередной уровень бегства от себя играть в какую-то игру. Отыгрывать роль. Имитации не существующих способностей. Как будто бы я пытаюсь себя изменить сделать лучше, типа я принимаю идею каким я хочу себя видеть какие для этого нужны процесс и начинаю переключаться в иллюзию того, кем я являюсь через отыгрыш этих процессов. Если я начну имитировать процессы которые по моему разумению должны присутствовать, то я изменюсь и стану лучше. Я не хочу отказываюсь быть собою. Отказываюсь быть именно таким, каким я сейчас являюсь каким я являюсь с точки зрения структуры личностью. Использовать собственные сильные стороны. А именно - руководствоваться тем, как я считаю я должен делать и как я считаю какие при этом действия я должен выполнять. Дурацкое ощущение, что я начинаю играть в игру в игре. Имитируя восприятие, имитируя восприятие собственного жизненного пространства я начинаю отыгрывать хорошую роль в плане, как я бы себя хотел в этом видеть. Избегая восприятие себя плохим. Получается такая куколка, которая публичная личность. Некая часть личности себя, которую я выставляю на всеобщее обозрение и начинаю ее отыгрывать. Быть хорошим, быть удобным. Постоянно подстраиваюсь под процессы, как меня видят, как меня ждут, и чтобы я мог сделать, чтобы соответствовать ожиданиям. восприятие всего этого отыгрыша начинает заворачиваться под восприятие реакции на ожидания других людей. А я на самом деле не знаю и не понимаю, как себя вести в этой роли. Получается отыгрыш через соответствие реакциям. И для меня на самом деле личности и чужая и моя собственная - это, как черный ящик. Нечто мне не принадлежащее. И я начинаю имитировать желаемую роль, субличность через попытки изобразить что-то, что приведет к хорошему, к правильному восприятию, соответствию этой роли. Я хочу быть каким-то хорошим, полезным. И начинаю это усиленно отыгрывать. Я сам не хороший, я сам не могу быть социально приемлемы. Чтобы все это получалось, Мне нужно создать другу, правильную удобную, хорошую личность и начинаю ее отыгрывать. А о себе забыть, заколотить, не показывать. Потому, что социальное взаимодействие через мою личность неудобно, невозможно, неприемлемо и я под это не похожу. И надо создать что-то другое. Удобное легкое, чтобы легко можно было взаимодействовать. Обходить острые углы, не конфликтовать, не участвовать в спорных моментах. И на самом деле не проявлять активной позиции. А занимать удобную позицию по отношению к другом. Социальная коммуникация через подстраивание и унижение себя и собственного достоинства. Я не могу со мною не захотят, я не удобен всем. И должен стать удобным, изменить себя, создать для этого некую роль, социальную маску и в таком виде взаимодействовать. Не принимаю себя, отказываюсь принимать себя. Использовать себя в качестве объекта. Отказываюсь быть собою и пытаюсь постоянно что-то из себя построить. Постоянно надеть какую-то маску каким-то боком повернуться, понравиться, что-то спрятать, от чего-то отказаться. Что-то изменить и не быть собою, а постоянно искать, то, что понравится, чтобы избежать неловкости неудобства, несостыковки взглядов и убеждений. Неприемлемости. Чтобы не вызывать какой-то дискомфорт у себя в том числе, что я что-то не так делаю, чтобы не видеть и не замечать. Снова и снова что я нехороший. В плане того как я себя воспринимаю, чтобы не замечать неудобных для самого себя страх выставить себя в дурацком свете, что кто-то заметить, что я на самом деле делаю, что я на самом деле исполняю, что я неадекватно принимаю решение и их реализовываю. На них упираю страх, что кто-то видит меня насквозь лучше, чем я сам. И страх снова с этим столкнуться с осознанием того, а что я такое на самом деле. Для этого спрятать себя, скрыть себя, создать маску, выставить ее на улицу, на всеобщее обозрение и отыгрывать, имитировать удобные, подходяще доля других "заглушки". Делать то, что другие ждут от меня, чтобы не показаться тем, кто я есть на самом деле. Не увидеть себя.

процессы в т. 5
всё это и были процессы. Идея в том, что я себе не принимаю, не считаю правильным. Где-то в глубине души я осознаю, что я делаю неправильные, неадекватные поступки. И хочу от этого, избавится создавая собственную иллюзию Создавая какую-то субличность, в которую я поверю и в которую поверят другие. Создавать маски. Создавать личности и наделять ее таким чертами выделить этот вот в отдельный блок и отдельный класс и начинать создавать себе некий кодекс каким я хочу быть. Каким я по своим убеждениям должен быть, чтобы быть удобным, правильным. Постоянно фокусироваться на лучшем. На том, как я хочу быть хорошим. Не замечать, игнорировать, то, что я выполняю на самом деле. Кем я на самом деле являюсь. Какие действия я делаю на самом деле. какие реальные решения и цели исполняю. С этого всего снять фокус, забыть и переключиться на отыгрыш какого-то мнимого существа и человека. Мнимой личности и имитировать хорошесть. Имитировать себя.

ЦИ т. 5
Я отказываюсь быть самим собою, быть честным с особою и объективно воспринимать собственные недостатки и слабые места. Я сбегаю от осознания собственной неполноценности в создание иллюзий, создание новой имитации самого себя. Слепить себе желанный образ. Я отказываюсь принимать себя таким какой я есть.
Страх не того, что увидят меня таким каким я есть на самом деле, а в том, что мне дадут понять каким я есть на самом деле. И начинаешь себя обманывать через внушение себе и отыгрыш уже несуществующих черт личности. Я ответственный… Все саботирую и начинаю отыгрывать какой я ответственный. Имитировать ответственность. Считаю, что хороший и начинаю это отыгрывать и судорожно исполнять. При этом внутреннее сопротивление этого не делать.

6.
Отказ принимать альтернативу, рассматривать другие варианты, осознавать последствия своих решений. Отключить сознание, чтобы не понимать, что я могу быть неправ, выключить реальность "неправильности моих решений".
ЦИ. Я отказываюсь осознавать, что я неправ.

7.
Боль существования нестыковок, конфликтов. Спрятать от себя идею уничтожить пространство взаимодействия, спрятав его за идеей сбежать от боли нелогичности от противоречий. Создавать себе везде конфликты, неразрешимые ситуации накручивать в себе неприязнь к бытию.
ЦИ. владеть своим пространством больно, от него надо избавиться

8.
Затормозиться, остановить все процессы, везде натыкаюсь на боль и неприятности. боюсь пошевелиться. больно взаимодействовать.
ЦИ. Я отказываюсь существовать

ЦТ
Постоянный обман, внушение себе того, что я не делаю этого, все не так, я поступаю хорошо и правильно, как шаблон для исполнения программы - внушить себе боль от самостоятельного исполнения какой-то способности заменить на программу/имплант и убеждать себя, как мне с этим хорошо и что я правильно все сделал. Попытка сымитировать ресурсность имплантами идея, что я сам ничего не буду делать, а буду заменять на автоматы. для этого, внушить и поддерживать идею, что самому делать больно и при этом оставлять себя в иллюзии что я делаю все сам.
Пространство поддержания иллюзии собственной целостности и ресурсности.