Позиция самоуничижителя - какой есть я бесполезен и ничего не могу. Надо от себя отказаться

2020_05_31

-приказываю себе найти и проявить в чем я сейчас нахожусь?

Ощущение, что упираюсь в стену и постоянно пытаюсь себя через нее продавить. Смотришь вроде нормально, а как пытаешься продавить - то как на желе разделяешься. Ощущение блока. Прямо голова начинает болеть. Постоянно куда-то упираешься. какое-то сопротивление, барьер. Мысли крутятся о том, что для того, чтобы эту херню пройти нужно стать меньше. Глупо как-то. С одной стороны - кажется, что я сам себе - это придумал. А с другой стороны - мне хочется стать меньше. И в пространство улететь. Напрягся, барьер почувствовал и удовлетворенно отошел от него, как будто бы большую работу сделал. Чуть ли не результат есть. Смысл - поймать напряжение, сопротивление, дойти до какого-то "я дальше не могу". Это значит - дальше хватит. Моя миссия на этом выполнена. Я все сделал. Ощущение сразу, что я в какой-то колодец улетаю.

- смотри, ты выполняешь кучу каких-то процессов. Тебе была дана команда получить определенный результат. А ты начал выполнять кучу каких-то непонятных процессов. Которыми сам не управляешь. То же самое в работе. Тебе нужен был какой-то результат. А ты начинаешь выполнять те же процессы. Ты действуешь в одном и том же пространстве. Куда-то проваливаться. Сама цель «сделать» не делась никуда. Но ты, при этом, уже куда-то провалился. В какую-то яму, в какой-то транс. И потом мучительно долго начинаешь с нее выбираться. А почему ты туда проваливаешься? Мне надо получит результат! И завалился. Начинаешь потом очухиваться. Вылазить. Особенно, когда действительно нужно получить результат. А таким способом, провалившись в транс - ты хер его получишь.
Первый импульс - отключится и упасть. Чтобы результат появился сам. Ты ожидаешь, а он не появляется. Но тебе даже сознания не хватает осознать, что он не появляется. Просто ты чего-то не можешь понять. Импульс - с одной стороны есть, что тебе надо. А сознание выключено. Хотя бы какое-то ожидание, что это само включится. Я представляю, как это делается. Вот раз и сам эту роль займу. Что чего-то включится, и я начну делать, как я себе это представляю.
Вот мне надо чего-нибудь сделать? Раз и включиться какой-то прояснитель, со стороны - посмотрит и скажет, как и где. А я в этот момент попроваливаюсь. Он на меня посмотрит и скажет: ты вот так проваливаешься. Постоянное смещение позиции в бок, в воображение…

-приказываю себе проявить пространство получения результатов от деятельности.

Мультики в воображении. Прямо эйфоричные. Я расслабляюсь и мне вот идут строем результаты. Вот тебе…, на тебе… какой-то такой мечтательный кайф. Я сейчас представлю, как я становлюсь миллионером. И вот на тебе миллион…

-приказываю себе выбросить - это пространство в выделенное пространство.
-приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки из этого, пространства

т. 1
Неприятно, жесткая структура, сопротивление, ощущение какого-то нагромождения. Кучи препятствий. Как будто бы сижу с закрытыми глазами и пытаюсь прорваться, пробиться, странное повествование. Надо закрыть глазами войти в какой-то режим "потокового деятеля" Разогнаться, ощущение ступора. Мне трудно сойти с места. Как будто бы сложно начать. Все мешает. Все непонятно, все незнакомо. Как будто бы само пространство уже до невозможности кристаллизовано. Надо себя как-то "завести", "закрутить". Такое ощущение, что прямо тут, прямо в текущем состоянии, в этом месте ничего сделать невозможно. Как будто я нахожусь в каком-то ступоре. И вот если я сейчас буду сидеть и даже начну что-то делать выйдет, получиться "ничего". Безумное ощущение тяжести, трудность. Хочется от этого, отойти. Как-то заставить себя, включить. Как будто бы я себе создаю вот этот неимоверно трудный момент, ощущение невозможности. Я ничего с этим не могу поделать. Как-то напрячься, сдвинутся с места. Разогнаться, войти в ритм. Как-будто бы есть какие-то препятствия которые мне мешают начать. Смотрю на всё это и кажется, что всё это трудно, тяжело, невозможно. И надо куда-то бежать сломя голову. Чем меньше видишь, чем меньше смотришь по сторонам, тем проще делать. Войти в режим "я делаю", не видеть не смотреть на то с чем взаимодействуешь. Как-то включиться. Вот, когда смотришь на все, смотришь на все пространство все воспринимается, как невозможное, трудное, неприятное. Как какие-то препятствия, которые надо какими-то образом обойти, уйти в сторону. Какое-то ощущение, что есть способ проще. Что не надо этого всего делать, что не надо делать вот именно то, что предписывает логика и здравый смысл. Что я вот смотр на всё это пространство и в нем вижу одни сложности, одни трудности и создается дурацкое ощущение "я не могу", "я не могу всё это сделать". Все настолько сложное, что просто очень тяжело. Просто все состоит из "сложно". И начинаешь мяться на месте. С одной стороны - надо, с другой стороны - "трудно" и "не могу". Хочется закрыть глаза и полететь. То есть желание такое, чтобы все легко получалось, чтобы трудностей не было. Хочу, чтобы трудностей не было. Все, чтобы было просто. Вроде, как понимаю, что делать. Общий процесс. Но на каждом этапе масса трудностей, сложностей. А с ними хрен знает, что делать. То есть в общем знаю, а как конкретно не знаю. И если все это убрать. Все сложности убрать, скрыть, испытать, то идея такая, что я сразу все смогу, так, как видимым останется "я знаю, как в принципе всё это сделать". То есть если вот эти трудности не вдеть, то у меня все получиться. Если трудностей не будет. Если их не будет, то я все сделаю. Какое-то странное ощущение. Падение на уровень ниже. Просачивание через стенку. Как будто бы я пытаюсь, закрыв глаза, продраться через сопротивление какое-то через что-то. Как будто я просто не хочу видеть эти объективные препятствия. То, что не самом деле надо делать. Что реально, что именно нужно делать. Не то что, не так, как я себе представляю или надумал. А то, что нужно для получение результата. Вот это определенное действие которое вызывает сложности. Именно его и надо делать. А поскольку это не то, что я себе представил, не то, что я знаю про то, что я буду делать, ощущение, что я ничего не могу. Ощущение, что я стараюсь, пытаюсь и ничего не получается. Я делаю то, что представляю себе сам. В этой ситуации. А не взаимодействую именно с тем, что надо делать. Реально у меня все пространство действия, все пространство достижения результата воспринимается просто, как куча препятствий. Одни сплошные "я не могу". Есть желание действовать и уверенность в том, что я вот так и вот тут ничего сделать не смогу. И желание сделать хоть что-нибудь. Хоть что-то, чтобы не находиться в этом состоянии ступора, когда я ничего не могу сделать. Смотрю на это и даже не могу начать и приступить. И хочется вернуться в это состояние, вернее попасть в это состояние, когда у меня се легко и все получается. Когда делается все так: я захотел, и оно сделалось, я сделал. Должно быть легко. И в этот момент отключиться. Попасть в какое-то место, где нет тяжести, трудности, вернуться обратно в зону планирования. Отрубиться от трудностей, от восприятия сложностей. Не видеть того, с чем я взаимодействую. Не видеть, не замечать того, пространства, в котором мне предстоит что-то сделать. Не видеть ничего закрыть глаза и просто побежать. Убежать от этого, чувства где я не могу. Убежать от этого, чувства. Накрутить себя насколько мне трудно и насколько мне надо сбежать от настоящего, реального действия. От целесообразного действия. Просто накрутить себя, чтобы заключить себя, чтобы в этой суете не замечать, не видеть в попытке найти какой-то легкий способ, сбежать в легкий способ, не замечать того, что надо сделать, не видеть именно то, где точка приложений усилий и даст результат. Потому, что для меня все это воспринимается, как трудно и невозможно. Боль "я не могу", "я не способен" сбежать от нее. Не видеть именно то, где надо действовать. И не замечать того, места где этот результат случится. То есть бегать их не могу в какое-то могу. Для этой ситуации, для этого, результата нахер не надо то, что я могу. Зато я буду делать то, что доставляет мне некую радость, как у меня все получается. "Я отказываюсь видеть реально необходимые действия, игнорирую действия "для получения результата".
процессы, что я выполняю:
Разогнать себя, закрутить, завертеть, вызвать чувство "я не успеваю замечать". Ощущение быстроты, разогнанности, множества процессов. Происходит очень много процессов. Как будто бы я, из этого места, пытаюсь рассосаться, сбежать, убежать во все стороны - сразу. Во все возможные направления. Запускаю кучу каких-то альтернативных вариантов, процессов, как бы иной реальности. Постоянное дергание в контексте переключения внимания. Создать себе ощущение, как все сложно, как всего много и как я все не успеваю видеть то, что я боюсь увидеть. А я боюсь увидеть, что мне для результата, нужно сделать именно то, что я ы делать совсем не хотел. Не хочу замечать, что результат находиться, как раз за тем действием, следствие того, действия, которое для меня названо невозможным. А пытаться постоянно приложить какие-то усилия, которые, как мне кажется, не стоят мне ничего. Пытаться постоянно что-то сделать "другое", "альтернативное". Как бы пробить лбом стену. Или пытаться постоянно ее обойти. Иллюзия того, что если я буду делать то, что умею и знаю, то рано или поздно всё это сопротивление реально сдастся и типа придет, я получу результат. Кажется, что все намного сложнее. Я постоянно все слишком упрощаю. И это слишком простой вариант, слишком простое действие, типа я же не могу. Значит должно быть трудно, как бы соразмерно трудно, но другим способом. То есть дурацкая идея, что надо сделать, натрудиться именно столько же, как я себе представляю трудным. Ходить вокруг да около. Постоянно пытаться обмануть себя, внушить себе, что это просто, не сложно, что это можно сделать. Какой-то дурацкий загон. С одной стороны - трудно, с другой стороны - надо и я себе пытаюсь внушить, что это не так сложно, как кажется. Хождение вокруг. Не подступаться к самой цели. А делать кучу "приседаний". Убеждение, что сделать дело сложно. Не стоит за него браться. Стоит ходить постоянно вокруг да около.
-приказываю себе найти и проявить какие процессы я выполняю в т. 1
сплющить себя склеить, собрать. Пытаться воткнуть себя прямо в проблему. Погрузить себя. Впихнуть в проблему, чтобы не смог выбраться пока не решу ее. Отдать себя в плен проблемы. Посадить в тюрьму "проблема", чтобы пока я не решу проблему, то до тех пор я бы не выбрался. Чтобы что-то сделать мне прямо надо в это войти. Надавить на себя. Погрузить себя внутрь, в контексте. Не замечать всю ситуацию целиком. В виде где, что можно сделать? А затолкать себя, оглушить, погрузить себя внутрь, в контекст действия. Чтобы не видеть всего пространства, а видеть только маленькую его часть. Перейти на уровень ниже. Типа я продавил, воткнул себя внутрь. Заставил себя, не смогу выйти пока не закончу. Не видеть ничего кроме необходимости действия. Под видом того, что я, как бы погружаюсь в проблему. Пита я внутри и начинаю действовать. На самом деле я отключаюсь и перестаю вообще видеть само пространство проблемы, чтобы не воспринимать то, что надо делать. А воспринимать то, что могу делать. Надавить на себя, воткнуть себя в небольшой "болевой шок". В то место "не могу". Отключить себя, впасть в транс, в отключку. Чтобы не видеть, не воспринимать - это состояние, идею "я не могу с этим ничего сделать". То пространство, где нужно получить результат воспринимается, как абсолютно недвижимое, я с этим ничего не могу сделать. И дальше действия начинаются по впечатыванию, по слиянию с этой фигней. И получается, что я на самом деле проваливаюсь на уровень ниже. Не вижу всю картину целиком, а выбираю очень маленький кусочек, в него заваливаюсь. Типа вот здесь я нашел, здесь я могу. А по факту мое сознание распадается на части … И я начиню искать результат не там, где он лежит, а там, где мне знакомо, где светло для меня. Буду делать, то, что могу. Что нужно делать мы не будем. Будет делать то, что можем. Но результат хочу ожить тот, что нужно. И всё это с иллюзией, что я придумал, что я могу это сделать. Что мне под силу. Что там делать? Вот управлять? Накричал по громче и все побежали работать. А ты можешь идти в офис. Накричал значит справился. Отправил запрос "мне нужен результат". Теперь можно выключится и насладиться созерцанием процесса. А кто-то другой должен выполнить этот запрос.
ЦИ т. 1
Я отказываюсь воспринимать пространство действия необходимые, адекватные действия для получения результата. Отключиться, спрятаться, сбежать от боли "я не могу делать, то, что надо". Не видеть всё пространство действия. А видеть только маленький кусочек где я могу. Я отказываюсь видеть пространство, в котором действия приводят к результату. Пространство причинно - следственных связей. Я делаю это и получаю в результате это. А у меня это отключается. Становится иррациональным будет реализовываться вместо этого. Отказ видеть связь действия с результатом. Потому что не могу.

т. 2
Какие-то старания, вялость, тяжесть, трудность, какое-то постоянное сопротивление. Страх и боль, что я почувствую, как мне тяжело, как мне трудно. Страх почувствовать слабость. Просто бегство от слабости. Что уверенность, что слабость - это какое-то начало конца. Еще один сигнал, что надо сбегать. Прямо идея слабости, объяснять все себе прямо, что эти все мои "не могу" от слабости. Нет достаточных сил. Не отдохнул. Надо отдохнуть. Как только возникает трудность желание, идея просто полностью прекратить сопротивление, как-то логически объяснить себе указать себе обосновать себе, как и почему у меня ничего не получается. И ситуация создается такая, что я начинаю прикладывать усилие хрен пойми куда, у меня не выходит, и я начинаю себя замедлять. Как будто начинаю испытывать в себе слабость, чувствовать, как мне тяжело и трудно что-то сделать. Типа я устал. Рационализация провала, рационализация неуспеха. Найти причину, выстроить идею вокруг того, почему у меня на самом деле не получилось. Не потому, что я делал хрень которая здесь не нужна, а именно объяснить себе, как в этот моменту меня не должно было получиться. Рационализировать провал. Отсутствие успеха. Получается, что я отказываюсь здесь принимать реальные причинно следственные связи. Начинаю их ломать и себе переписывать, переопределять. И начинаю какие-то дополнительные идеи, критерии для того, чтобы оправдать происходящее. Я то прав, я все принял правильно, просто уверенность в собственной правоте. И для того, чтобы опять не испытывать эту боль я неправильно принял решение, я начинаю себе придумывать какие-то идеи и уводить себе фокус внимания на объяснение результата. Появляется какая-то другая идея, которая для меня логично обосновывает почему у меня ничего не вышло. При этом не отменяет моего решения, моей правильность. Но для меня это уже внешний фактор, который оправдывает мое решение. Типа я устал, я спать хочу. Я заболел, я слаб, ещё что-нибудь. Какой-то экран, идея, по которой можно даже не приступать к действию. То есть заранее знать уже по - этой идее, что у меня ничего не получиться, но себе рационализировать, объяснить, подготовить себя к тому, что я действительно ничего не смогу сделать. Получается, что я получаю результат в том пространстве где я уже заранее подготовлен к "неудаче", готов к "неуспеху" и даже придумал себе причину, по которой это не получиться. Уже заранее объяснил себе свой провал. То есть, я начинаю действовать с идеи о том, что никакого результата не будет. Но мне бы не плохо было бы все равно попытаться. Не вини себя, не казни себя. Если ничего не получиться, то ты не виноват. Потому, что есть причина, я себе ее придумал. Получается, что я здесь уже не понимаю настоящих причинно следственных связей. Не понимаю, как одно действие вытекает из другого. Как отказ видеть пространство действия приводит к тому, что действие принципиально не может быть выполнено. Не может быть выполнено с результатом. И вместо этого, я начинаю себе придумывать какой-то экран. Я по сути не осознаю, что я делаю. Отказываюсь осознавать настоящую причину своего провала. Настоящую причину неудачи. Я отказываюсь осознавать какие действия на самом деле можно выполнить для получения результата. Осознавать, как действия связаны с результатом. И понимать - это "я сделал определенное действие - я получил результат". А если я сделаю совершенно противоположное действие - то результата не будет. И понимать почему его не будет. То есть именно вот это видеть связь между собственными действиями и получение маленького результата. Как цепочку действий, как из точки, где нет результат, по шагам, по определенным действием прийти в точку где этот результат есть. Где - это результат появился. И вот эту цепочку действия я ее больше не воспринимаю. Получается, что я начинаю делать хрен пойми что, хрен пойми зачем и, чтобы не замечать этого своего решения не видеть связи действие- результат. Я начинаю себе придумывать посторонние, иррациональные оправдания. Уводить внимание на эмоционально привязанные якоря. Типа я себе чувствую плохо. Мне вот здесь… Я начинаю себя ощущать неправильно. Уставшим.
Глупо получается, что я не вижу причинно следственную связь действие - результат, пытаюсь найти, а пытаюсь вместо этого строить причинно - следственную связь причина - неудача. все выворачивается шиворот навыворот. Из поиска, как сделать результат я начинаю искать по сути, как провалиться. Почему я провалился. Готовность к провалу. Подготовить себя морально к тому, что я ничего не смогу сделать. Получается, что я отказываюсь понимать последствие своего решения. Не видеть связь действие результат. Вместо этого, я пытаюсь себя оправдать, чтобы не дай бог не вспомнить, не понять, не осознать, что я принял совершенно идиотское решение которое перечеркивает на нет все усилия. Тут отказ понимать это. Что это мое решение не видеть, привело к отсутствию результата. Получается, что одно решение цепляется за другое. И все крутиться вокруг того, что я не хочу избегаю осознавать себя неправым. Неправильно принявшим решение. Я выбираю упорствовать в собственном незнании куда я лечу и что делаю. Быть в иллюзии того, что я на правильном пути. И для этого я предпочитаю не знать, как связаны действия и результат.
процессы т. 2
Поиск шаблона неудачи. Не получилось потому что. Закрепление неудачи на эмоциональном уровне. Запомнить, выжечь себе…, я формирую себе кластер боли неудачи. Для того, чтобы скрыть и спрятать свое решение не видеть пространство действия, пространство причинно следственных связей в действии. Я начинаю формировать у себя кластера боли "у меня не получается". Создать себе боль, чтобы увести себя своей внимание от собственной причастности к этому деструктивному решению. Я отказываюсь видеть, осознавать себя в качестве источника и причины собственных неудач. Отказываюсь осознавать свои решения причиной неудач. Создать себе эмоциональные кластера боли и закрыть ими свои решения и дальше - это все идея у меня не получилось потому что ... и я помню все свои предыдущие не получилось. Подвеска и создание определенного состояния, что я чувствую, когда не получается. Создать себе боль неудачи, массово себе создавать боли неудачи и погружать себя в это состояние боли и неудачи, когда я пытаюсь что-то сделать на результат. Мне будет больно, когда я захочу подучить результат.
-приказываю себе найти и проявить какие процесс ы выполняю в т. 2
Избегать вниманием процесса действия. Вести себя в какой-то транс, в не понимание, что я делаю. В момент действия испытывать определенный дискомфорт. Внушать себе дискомфорт. Внушать себе неприятность самого действия. Бесполезность и бесперспективность самого действия. Создать себе отмазку, причину идею, по которой я не смогу достичь результата. Начать исполнять, реализовывать эту идею. Сбегать от осознания и понимания роли собственного решения в этом процессе. Отказываюсь знать, что я принял решение делать не то, что надо. Избегаю этого, осознавать внушаю себе неприятные эмоции, неприятные ощущения в самом процессе действия. Внушаю себе идею, что у меня ничего не может получиться. Создание внешней причины неудачи. Я отказываюсь понимать собственную роль в неудаче в не достижении результата и начинаю уводить это на какие-то внешние причины. Создавать идее внешних причин провала.
ЦИ. Т. 2
Отказ понимать причинно следственную связь собственных решений и действий с результатом. Отказ понимать причинно -следственную связь. Внушение себе и создание посторонних идей и причин. Я отказываюсь понимать реальную причину происходящего и начинаю всё это скидывать на внешнее. А всё это потому, что реальной причиною является мое решение. И всё это замешано на идее, что я не хочу понимать, что мое решение имеет такие последствия. Отказ понимать последствия собственных решений. Чтобы не дай бог меня в моих глазах не считать не хорошим.

т. 3
Ничего. Ступор какой-то. Просто остановится. Перестать. Нет вообще никакого смысла что-то делать. Просто какое-то состояние, в котором не видно никакого выхода. Ничего не будет происходить. Тут все стоит "колом". Какое-то напряжение, ощущение, что усилия не приводят ни к чему. Реально я устал. Просто идея, что надо перестать действовать. Перестать что-то делать. Потому, что никакого вообще эффекта не будет. Мои действия не дают вообще никакого эффекта. Если я что-то сделаю не будет ничего. Само по себе действие - это просто холостой расход. Какая-то просто бесполезная трата сил, ресурсов энергий и вообще делать - это просто коптить небо. Чтобы ни делал, как бы я не старался вообще не будет никакого результата. Странно. Я почему-то думал, что здесь будет попытка что-то изобразить, что-то создать. Вместо этого идея, что надо просто остановится и перестать. Потому что все, дальше можно не разбираться. Потому, что основная идея заключается в том, что я результата не достигну никогда вообще. Ни при каких условиях. Не бывает результата. Бывает случайное стечение обстоятельств, когда что-то случилось. Реальный элемент случайности. Оно -либо происходит, либо не происходит. И вообще никакого влияния меня на - это нет. Мои действия никак не связаны с результатом. Стараться бесполезно, делать бесполезно. На самом деле достаточно эйфоричные состояние, в котором это дурацкое состояние "я понял, объяснил себе почему не надо делать". Мне комфортно потому, что я понял почему можно ничего не делать. Сопротивление всему. Лень, апатия. Гнать от себя прочь все попытки что-то сделать. Все эти попытки воспринимаются, как какие-то угрозы. Как попытки внешнего давления. Если возникает вдруг идея что-то сделать, то я начинаю ее воспринимать как манипуляцию. Внешнюю манипуляцию по отношению ко мне. Как будто бы кто-то меня пытается заставить. Я сам по себе никогда не принял бы решение сделать. Это какое-то давление, манипуляция. Это какая-то не моя цель, не мое решение и от этого, надо избавится. От самой этой попытки, намерения что-то сделать надо, как можно скорее избавляться. Не замечать, погасить … Делать плохо. Делать затратно и самое главное бесполезно. У меня ничего не получиться. Такое дурацкое состояние, в котором я прямо познал мир. И просто полная уверенность в собственной правоте, что это все бесполезно. Просто начинаю ходить по кругу. Делать бесполезно и ничего делать не буду. Если чего-то надо, то это надо не мне… Это "я хочу что-то делать", "у меня есть намерение" просто не воспринимается. Здесь отказ иметь желание, намерение сделать. Потому, что больно. Только захотел что-то сделать. Не просто так, а с результатом. И получается ты сразу погружаешься в боль "я не смогу потому что…" и начинаешь себе рационализировать целую кучу. Лучше даже самого желания не иметь. Само желание результат болезненно. Оно потом приведет к боли я не смогу и лучше даже не хотеть. Не хотеть ничего сделать, чтобы в последующем не испытывать дискомфорт от того, как я не смогу. Я все равно не смогу, у меня все равно ничего не получиться. Поэтому мне лучше ничего не хотеть. Апатия и внушение себе правильности этого состояния "экономии". Я так классно придумал, что я не буду ничего делать, не буду тратить силы "впустую". Мне больно, что я сделаю впустую, с другой стороны - классная идея о том, как избежать "холостого" пробега. Не делать ничего. Для этого, надо отказаться, иметь желание что-то сделать. Какое-то дурацкое… всё это замешано на дурацком собственном превосходстве. Я такой классный, такой умный, что придумал такую простую идею. Не видеть вообще ничего по поводу того, что я сам решил себе создавать сложности и внушать сложности и вместо этого, опять продолжать по одному и тому же дурацкому пути, выгораживать себя точнее пытаться постоянно обезопасить себя от осознания собственной причастности к той жопе, в которой я оказался. И постоянно - это не я. И вроде, как всегда получается вполне себе логичные решения. Но в каждом из этих решений я руководствуюсь принципом, как решить так, чтобы вдруг не осознать, что это я загнал себя в эту ситуацию. Постоянно одно и тоже пытаться избежать понимание того, что я сам пришел к тому, что мне сложно делать. Даже если такая мысль мне приходит в голову я все равно пытаюсь ее куда-то спихнуть. Она есть, но она кажется нерациональной. Одной из возможных. И сразу с нее снимать внимание. Не понимать по сути того, что происходит. Не понимать того, как мои решения влияют на мои следующие решения. Не понимать того, что мое решение последующий отказ он просто базируется на том, что я пытаюсь для себя сбежать от последствий с предыдущего решения, даже не последствий на самом деле. А от того, чтобы честно и прямо признать, что я решил неправильно. И вместо этого я принимаю другое решение которое скрывает от меня даже мое собственное решение, как только я осознаю его деструктивность. Не понимать, что в каждом последующем шаге, каждое последующее решение базируется на том, что я пытаюсь от чего-то сбежать. От какой-то боли. Не понимать, что это не рациональное решение, а просто попытка бегства. Не осознавать, что делая я сбегаю от вполне конкретной боли. А не руководствуюсь здравым смыслов и восприятием.
процессы:
Замедляюсь, скукоживаюсь, сужаюсь до какой-то точки, какое-то момента. воспринимать все в текущем моменте. Как разное здесь и сейчас. То, что я делаю прямо сейчас. Я выпадаю из линейки прошлое - настоящее - будущее. И начинаю все воспринимать в текущей точке времени. Выключить у себя восприятие причины. Для этого, вообще не воспринимать прошлого. Не воспринимать того, что было. Все, как бы в обнуленном состоянии. Каждый момент, как снова с чистого, листа происходит сейчас. Я тупо забываю о том, что я сделал. Прошло и забыто. Не помнить, как я пришел в это текущее состояние. Откуда я пришел в текущее состояние, что за состояние было уровнем выше. Это не помнить связь переходов состояний. Что было? Что стало? И не понимать, как одно связано с другим. Отсечь прошлое, соответственно, не понимать, что будет в будущем. Какое-то "стекло" в глазах. И действия ради определенного действия. Я тупо что-то делаю не осознавая, как я пришел к этому решению и что это действие даст в качестве результата. Не осознавать, не понимать, отключить себя от этого, потока, линии времени: Было, есть, будет. Выпасть из пространства и превратится в точку, которая что-то реализует в настоящем, текущем моменте. Отказ двигаться куда-то, воспринимать изменения. И осознавать саму связь себя с изменениями. Такое хитрое восприятие пространства в точечном режиме, что я перестаю воспринимать, как я меняю реальность и что из этого, получается. Как было и как будет. Перейти в точечный режим восприятия.
ЦИ т. 3
Я отказываюсь понимать причинно следственные связи. Ограничить себя до восприятия текущего момента. Я отказываюсь принимать связь себя с текущим состоянием. Принимать, понимать причину того, как мои решения связаны с текущим состоянием. Я отказываюсь понимать последствия собственных действий.
Отказ понимать последствия собственных действий. Отказ от интеллекта. Это и есть мое приключение. Я вот такой сейчас. А что происходит? Куда, зачем? Я вот сейчас делаю это. А нахер? Отказ видеть общую картину. …жопа. Даже не вериться, что это я действительно и по-настоящему делаю.

т. 4
Усталость. Устал, выдохся. Заебался. Какое-то ощущение бессилия и беспомощности, чтобы н делал. Результат будет вообще никакой. Снова идея, что я ничего не могу сделать. Я ни на что не годен. Начинаешь устраивать себе драматизацию. Драматизировать собственную беспомощность. Получается какая-то раскачка. И вместо попыток полезных действий, вместо попыток изменить начинается тупое проваливание в ничто. В никуда. И просто бегство, тотальное бегство от боли. Причем не конкретного действия. А состояния и накрутка - этого, состояния. Боли и неудачи. И просто кажется, хочется это объяснить тем, что этого много и это все со всех сторон. То есть все мои действия, все, что я делаю, все приводит к неудаче. Идея просто - этот шаблон "все неудачно", "все плохо". Не это неудачно и это плохо, а вот это хорошо и вот это получается. А вообще ВСЕ плохо, вообще ВСЕ ни хрена не получается. И остается только одно, остается только страдать и испытывать боль от того, как у меня не получается. То есть здесь я убежден в том, что и сделать, то ничего не могу. Просто какое-то тотальное закручивание собственной беспомощности. Если раньше я пытался себе еще объяснить собственную неправильность, что я даже… Рационализировать свою непричастность к этому, что это не я виноват, это вот что-то по-другому происходит. Я могу еще что-то сделать. А здесь именно получается, что я на себя начинаю разворачивать даже необъективно закручивать на себя все собственные неудачи. Ради того, чтобы почувствовать боль. Прямо дурацкая цель почувствовать боль. По сути тоже какое-то своего рода бегство от того, что я отказался иметь намерения. И вот это неприятное ощущение, что я постоянно от чего-то отказываюсь и не хочу чувствовать эту неприятность от какого-то деструктивного момента деградации. И как будто бы здесь мне нужно, чтобы не чувствовать, заглушить неприятное чувство деградации что я становлюсь по сути слабее и беспомощнее. Я пытаюсь себя накрутить и драматизировать, как мне вообще плохо. Какой-то дурацкий механизм, чтобы заглушить голос разума. Что чувак остановитесь, ты херню делаешь. Весь этот процесс, который ты выполняешь - это херня. И никуда ни к чему хорошему это не приведет. И вот чтобы не замечать этого, не видеть, голову не поднимать потому, что на самом деле ситуация аховая. Я нахожусь в жопе, чтобы не видеть надо себя загнать в очень плохое состояние. И пытаться оттуда сбежать. Типа не мешайте мне не трогайте меня, мне и так плохо. Я не виноват
В том, что происходит мне очень плохо и больно. Из-за того, что мне плохо - меня можно простить, пощадить и не ругать, на заставлять меня честно посмотреть и признать, что это я напринимал таких решений и выполняю этот процесс. Я оказываюсь просто взглянуть правде в глаза и увидеть, что я делаю. Что я наоборот делаю все, чтобы не добиться никакого результата. Сбегаю, тупо сбегаю. Потому, что мне предстоит разобраться с этим. мне больно и не могу увидеть, как мне трудною. Какой-то загон по поводу этого, трудно и мне постоянно хочется сбежать от этого трудно и в итоге всё это мое "бегство" приводит к тому, что я нахожусь в ситуации, из которой уже почти нет выхода. И чтобы не замечать, не видеть, как я себя, как мои решения привели к текущей ситуации я начинаю себя накручивать, драматизировать и пытаться избежать от необходимости трезво оценивать свои действия через создание себе просто какой-то фантастической боли. Которой не существует. Я себе начинаю устраивать резонанс, болевой шок, какие-то пугалки, чтобы только не посмотреть не осознать, как я себя в это втянул, до чего я себя довел. Драматизация состояний, бегство от необходимости взаимодействия с реальностью через какое-то каскадное резонансное шоковое состояние. Привести себя в шок, боль, с одной идеей пощадите меня, мне и так плохо. Еще и просто брать и что-то делать? Мне прямо совсем плохо настолько плохо, что у меня есть "хорошая" отмазка почему я могу не разбирать свои решения. И продолжать находится в этом состоянии. Я продолжаю упорствовать в своих заблуждениях о том, что я чего то делаю и у меня ничего не получается. Но типа я прав. Для того, чтобы продолжать выполнять этот процесс - не замечать, не признавать собственное участие в этом процессе, не признавать последствий собственных действий, не становится перед необходимостью осознать собственные действия для исправления ситуации. Я внушаю себе огромный страх, ужас и болевые ощущения от всего мне плохо, мне больно, я буду сбегать. Убегать от всего.
процессы т. 4
Это шок от внезапного осознания собственной причастности. Как будто я не могу постоянно находится в состоянии иллюзии, постоянно выгораживать себя и тут получается наоборот. Я пытаюсь себя обвинить. Винить себя в том, что происходит. В материале недостатка нет. Винить себя легко и просто. И бегство от необходимости исправлять. Получается лавинообразный процесс. Я начинаю испытывать трудности. Необходимость действий, корректировки, воспринимаю, начинаю понимать, что для того, чтобы что-то сделать надо самому перестать делать херню. И впадаю в какое-то шоковое состояние, чтобы не переставать эту херню делать. Какой-то уже лавинообразный процесс, который я отказываюсь останавливать. Я вроде и понимаю, что сои действия приводят к деградации. Но при этом я ввожу себя в "болевой шок, чтобы не останавливать ничего не менять существующий порядок вещей. И продолжать испытывать дискомфорт, шок и по-прежнему с упорством, не замечая, что я это делаю, продолжать это выполнять. Один и тот же процесс. Сбегать от понимания результативности действий. И чтобы не перестать делать не результативные действия я себя погружаю в болевой транс боли не результативности действий. Типа мне плохо и больно, поэтому я ничего делать не буду. Потому, что мои действия все равно будут нерезультативны. Мне плохо, мне больно, и я ничего делать не буду. Чтобы ничего не делать должно быть больно. Вызвать боль для сбегания от необходимости действовать. Там, где мне надо сделать что-то, я начинаю вызывать болевой шок, чтобы оправдать себе собственное бездействие. Типа мне же больно… И здесь меняется, как бы причинно следственная связь. Я перестаю вообще осознавать причину и следствие. Что зачем следует. Где мое решение, а где его последствие. И у меня в голове создается идея того, что мои решения - это последствия действий. Типа я не делаю потому, что больно. На само деле я выполняю совершенно противоположный процесс, чтобы не делать я сам делаю себе боль. Вызывая у себя эмоциональную раскачку, шок, чтобы избежать действия. По накатанному шаблону. Когда больно я сбегаю, чтобы сбежать - я делаю себе больно. То есть я сам уже использую механизм сбегания. Вытравливаю себя и з действия. И перестаю это понимать. Замечать, как я себя выдавливаю из пространства причинно следственной связи делая себе больно. И шок какой-то.
Вроде бы казалось все наоборот, а тут такой выверт.
-с точки зрения программ тут все логично. Как можно больше заставлять человека растрачивать ресурсов. Выполнять все больше дурацких процессов, чтобы в конце не прийти к тому к чему ты хотел.
ЦИ т. 4
Я оказываюсь воспринимать причинно -следственные связи действий. Путаю причину и следствие, решение и действие. Я запутываю себя в своих решениях. Оказываюсь вдеть реальную причину принятия своих решений. Прячу от себя свои намерения и цели. Я отказываюсь видеть свои реальные намерения. Замордовать себя до такого, чтобы ты уже не понимал, чего ты делаешь. В результате идея "я хочу сделать вот то…", а выполняешь совершенно посторонний процесс и скрываешь от себя. Как-то так. Делаешь одно, думаешь, что ты отталкиваешься от одного, а драйвер совершенно другой. Ты находишься в иллюзии каких-то своих реализаций каких-то задач. Типа я делаю свои цели. А на самом деле колбасишься в совершенно другом.

т. 5
Линейность. Шаблонность действий. Я даже не могу попробовать. Не могу посмотреть и повернуть внимание в эту сторону. Совершенно не управляю своим вниманием. Какой-то кол в голову вбит. В шею. Не могу просто повернуть голову. Страх, что меня наругают. Типа надо, типа обязательно надо - это сделать. На самом деле неимоверное желание от всего сбежать. Каких-то идей в голове крутится много. Как надо, как должно. Как будто все действие должно быть выполнено. Не-то, что мне надо не тот результат который мне нужен. А выполнить действия с оглядкой на эти все надо.
Куча каких-то установок. И здесь намного важнее соблюсти все эти установки. Как бы плыть по течению. То есть здесь не оспаривать саму идею. Я должен сделать вот так потому, что … Нет никакого потому что. Надо сделать так. Я эту саму идею принимаю, как данность. Это на любой точке и на любом уровне. Тут идея в том, чтобы создать комфортный симбиоз из этих всех идей. И фокус не на получении не на достижении результата. Не на действии ради результата, а ради выполнения всех этих идей. Типа я не могу, но надо и получается какой-то "разлет". Я не могу одно, а надо другое. Все время стараться исполнить эти все надо". Ничего не хочу. Дурацкое состояние желание остановится, не делать, не разбираться, не вникать в суть. Проще сказать, покориться каком-то безвольному настроению состояния. Когда проще опустить руки. И плыть по течению. Есть такое "надо", хорошо давай будем вот так делать. Есть другое "надо" хорошо будем по-другому делать. По сути не самому принимать решение, а вы мне говорите, что делать, а я буду делать. Буду стараться на своем уровне. Буду пыхтеть, чего-то добиваться, отвечать за что-то. Но вот это "что надо" мне уже ничего самому делать не надо. Пусть мне кто-то скажет, пусть кто-то будет отвечать за саму необходимость. А по мне то сама необходимость действия, то есть для того, чтобы получить какой-то результат логичным и рациональным будет выполнить определенные действия. И мне сама логичность и рациональность кажется каким-то абсолютно абстрактным понятиям. И я готов делать. Но я не готов вникать и разбираться, что из этого логично и рационально, а что из этого делать не нужно. Скажите мне. Позиция: скажите мне, что делать и я буду это делать с удовольствием, но сам принимать решение и выбирать из возможных вариантов действия я отказываюсь. Я отказываюсь брать на себя ответственность за выбор, за решение. Как будто само по себе решение - это какой-то очень страшный, плохой момент который может привести, я уверен на 100%, что он приведет к краху. У меня сложился шаблон: когда я принимаю решение что-то сделать от этого, всегда будут неприятность. Всегда будет бесполезная трата сил, отсутствие результата, а то и еще хуже сделаю. Поэтому я отказываюсь от этого, самого груза принятия решения. По сути я отказываюсь от возможности что-то сделать. От возможности что-то изменить. Я не буду брать на себя риск и ответственность за неудач. Потому, что убежден, что мои решения всегда неудачны. И уже накрутил себя до такого состояния, что тупо считаю себя неудачником. И там, где я принимаю решение там всегда будет неудача. Потому, что я себе целый предыдущий уровень внушал, что мне больно от того, что я себе нарешал, напринимал. Теперь я отказываюсь принимать вообще какие-либо решения, чтобы вообще не иметь никакой причинно - следственной связи со мною. Чтобы со мною не было вообще никакой причинно - следственной связи. По сути я пытаюсь всё это время сбежать от осознания того, что все мои результаты - это есть причинно следственная связь со мною. Как результат моего действия в моем же пространстве получения результата. И вот здесь из этого пространства я тупо сбегаю. Потому, что мне не нужны причинно - следственные связи. Мне не нужен никакой результат. Вот в этом пространстве я отказываюсь быть, действовать и иметь это пространство причинно - следственные связи действия и результата. Отказываюсь от своей способности этот результат достигать. Для себя. Отказываюсь принимать решения, как мне сделать так, чтобы результат был получен и от самой способности получать результат и от самого получения результат для себя. У меня в сознании в моем жизненном пространстве результат - это что-то не мое. Это что-то чужое. Мне не принадлежащее. Потому, что я от этого, пространства только, что отказался считать его своим. И привязки к результату нет. У меня есть радость достижения, радость свершения, но ощущения, что я это сделал и это мое у меня нет. Есть радость принадлежности к чему-то чужому, но такому же. У меня этого нет. Мне это больно. Я пытаюсь заместить эту часть соседством с кем-то кто может принять "правильное решение. Потому, что видит "я сделаю, отдам все ему. Потому, что почувствую облегчение от того, что я на какой-то миг сбежал от боли отсутствия у себя чувства пустоты. Отсутствия у себя такого пространства. Я даже уже не знаю, что оно существует. Но дискомфорт от пустоты от этого отсутствия есть, когда я пытаюсь что-то сделать. В результате получается очень интересно. Я себе ничего не беру. Я, что сделал своим не считаю. Я могу работать на кого-то другого и отдать всё это ему. А себе оставить только эйфорию от того, что якобы у меня такая способность есть. Такая ебанутая "командная работа". Когда кто-то другой пускает меня в свое пространство причинно- следственных связей действия - результата и по сути мой результат становится его я работаю ради эйфории блаженства того, что кто-то взял за меня ответственность за результат Естественно он его и получается. Я сам отказываюсь этот результат иметь. Мои действия на результат никаким образом не направлены. Мои действия направлены на то, чтобы сбежать от боли, я не могу получить результат. Достаточно просто себе его доказать. Я всегда сам принимаю неправильные решения. И этого пространства принятия решений для достижения результат у меня теперь просто нет. Я могу действовать только в чужом.
процессы в т. 5
Избегать ответственности, избегать принятия решения. Оттягивать… Решение не решать. Я ничего не буду больше решать. Отказываюсь решать. Делать вид, что я думаю, соображаю, собираюсь с мыслями, собираю факты. Но по сути я оттягиваю до бесконечности момент принятия решения. Я тупо не знаю, не вижу и не понимаю. А на самом деле уже не обладаю способностью. Принять решение которое будет направленно в сторону достижения результата. Достигать результат больно и является бесполезной тратой силы и энергий. Я принимаю решение всегда приму решение, которое прямо противоположно. И убежденность в этом приводит меня к тому, что я отказываюсь принимать решение на результат. Всегда буду сомневаться, тянуть, передумывать, не реализовывать. Как бы я что-то сделал вид, что я принял, вроде бы как согласился, но реализации этого решения делать не буду. Если это мое решение. Я перестаю реализовывать собственные решения. Потому что, на самом деле, решения нет. Я притворяюсь, делаю вид, что я принял решение. На самом деле действие называется "сделать все похожее на принятие решения". Но нет самого главного "решения" - есть имитация. Я отказываюсь принимать решение.
ЦИ т. 5
Я отказываюсь от способности принимать решение. Бегство от ответственности за последствие своих решений. Уверенность в том, что решение всегда будет неправильно. И я сам отказываюсь принимать решение. Я отказываюсь вообще, от способности принимать решение. Отказ решать что-то сделать. Буду всегда тянуть и делать вид, что я решил.
Буду делать вид, что я принял решение, а по факту просто решение, как внутреннее намерение нет. Есть лишь кивок головою. А сам я думаю…: нет не надо ничего делать…, не буду ничего делать.

т. 6
Какая-то упоротость, ощущение собственной правоты. Просто доказать всем, что ты прав. То есть идея не в том, чтобы что-то правильно сделать. Чтобы что-то взять, сделать выполнить какое-то действие получить какой-то результат, а доказать всем собственную правоту. Странное ощущение, что с одной стороны - ты не видишь никаких препятствий с другой стороны - ты не видишь и способа реализацию получается дурацкое состояние. С одной стороны - иллюзия "я знаю, как это делать". А с другой стороны - я нихера и делать, то не могу. Но при этом вообще какая-то неадекватность неадекватная уверенность в том, что именно это, именно так и надо делать. Я знаю и мне достаточно - этой уверенности достаточно знаний, как достаточно знания, как или даже куда или что. Какие-то все дальше начинает подкрепляться каким-то дурацкими идеями, убеждениями касательно того, что сделать надо все просто… То есть - это сделать легко и просто. Какая-то упоротость, что все должно быть легко. Вообще здесь нет никакого напряга, никаких усилий. И ты сам себя начинаешь обманывать, что не я. Я то не буду. А тот, кто - это делает… Если ты - это умеешь, куча каких-то завихрений, которые не видны на самом деле невооруженным взглядом. Я их не замечаю. Но куча каких-то завихрений которые создают убежденность, что вообще - это действие не для меня. Все с себя поснимать. Никакой ответственности у себя. Не для меня. Не для какого-то конкретного человека. А вообще абстрактно в целом идея в том, что это сделать легко и просто. Что никаких усилий на - это не требуется. Ничего тратить не надо. Идея в том, что это действие - это конкретное действие ничего не стоит. Получается, что я не вижу у себя никаких препятствий. Не воспринимаю вообще никаких препятствий для реализации. Это по сути какой-то даже не пространство - этого, действия, а тупая идея, что не должно быть никаких препятствий. То к чему я стремился - не замечать эти препятствия. Сложности, трудности и это кажущаяся легкость в реализации, но при этом и на самом деле пропадает и сама способность реализации. Способность что-то сделать и самому этого, достичь. И остается только просто как я носитель идеи того, что это просто здесь нет сложности нет, дебилизм заключается, что для меня нет сложности и при этом нет никакой возможности - это сделать. Единственное, что я могу выполнить - это найти кого-то надавить на него и надавить на его боль, когда он эти трудности видит и для него это сложно. И внушить ему, что он этого не замечает. И заставить его сделать. Это единственное, что возможно. Сам сценарий поведения в т. 6 это отключение всей возможности рационально мыслить. И можно чего-то добиться только если отключить вообще способность мыслить и воспринимать. То есть только по принуждению и в болевом шоке. И никак иначе. Нет препятствий, но и нет способности что-то сделать и реализовать. Я не осознаю вообще никакого пространства на самом деле. Само осознание пространство сделал, принял решение причинно- следственные связи, как это сделать. Я на самом деле не воспринимаю. И фикс идея раз его нет, а есть намерение это сделать. То это сделать", то два фиксированных состояния. Нет и есть. Простой переход. И для этого, надо сделать ничто. Просто из одного состояния каким-то хером попасть в другого. А для этого надо просто отключиться и захотеть не находиться в этом состоянии, когда оно есть. А все мое действие в данном случае заключается в том, что я пытаюсь улететь в транс и ожидая, что оно само придет в состояние «результат» есть. Нет способности действовать, зато появляется способность" выживать за счет отключения сознания. Я уверен в том, что для достижения результата надо все отключить. И все придет само. И шаблон поведения вырубиться для себя. Вырубиться, уйти в какой-то экстаз, транс, экзальтацию, шок свалиться куда-то потом вернуться и попасть в состояние где уже все есть. И все потому, что для меня пространство решение-цель, решение- действие. Причинно - следственная связь действие - результата его просто тупо нету. Я его не воспринимаю. Я в нем нахожусь в отключении сознания. Отключать сознание для достижения результата.
процессы:
Давить, упрощать. А хули там делать? Что там сложного? Шаблон "там нехуй делать" руководит всей моей жизнью. Я всем внушаю, что там делать нехрен. Всё это очень просто. Потому, что вроде, как у меня в голове есть картинка, как выглядит полученный результат. Я только в реальности не могу туда попасть. А на само деле я не могу его достичь. Но всем рассказываю, что раз я этот результат вообразил. Значит и они смогут его сделать. Вся моя работа завязана на то, что я всем всегда рассказываю и убежден на все 100%, что результат получается просто. По желанию. Если ты не получаешь результат, то ты не хочешь этот результат получать. Хотеть вообще не сложно. Воображать не сложно. Убежденность в том, что делать ничего не надо. Не сложно. Перекидывать, сбрасывать с себя вообще само намерение действовать и что-то делать. Идея в том, что оно просто и делать ничего не надо. Оно само сделается. Убежденность в том, что результат должен прийти сам, ждать, когда - этот результат придет. Достаточно правильно себе визуализировать цель куда я хочу попасть. Прост вообразить себе место, пространство с результатом и отключиться. Отрубиться и ждать, когда я очнусь в этом пространстве. Ждать, что, когда я очнусь, то этот результат будет. Потом естественно его нет. Шаблон. Я внушаю всем, что это просто и жду, когда кто-то это сделает. И сам отрубаюсь, чтобы не осознавать того, факта что я сам просто ничего не могу. Для того, нужно внушить, что это все просто. Не затруднительно. А я этого не делаю только по одной причине, что там делать нехер. То есть убеждаю себя, что это слишком просто я не могу делать все. Я не могу быть везде. Не могу быть везде, не могу за все хвататься. Просто я сейчас не могу. Вот прямо сейчас не могу. Вообще могу, но сейчас не могу. Наверное, могу. Вообще я уверен, что я могу, но не хочу видеть и сталкиваться с тем, что я не могу. Когда возникает необходимость действия я просто себя отключаю. Ввожу в какой-то ступор. В транс и затем выплываю. Транс бегство, осознание того, что моя идея неправильная. Не соответствует действительности, что я на самом деле не могу одного. Не могу осознать все это пространство, в котором надо сделать что-то, чтобы результат получить. Вот это, на самом деле, я не могу. Осознать, что необходимо выполнить определенные действия, затратить определенные усилия, чтобы получить определенный результат. А он еще моет быть неверным. И здесь бегство от боли неверного результата. Что по сути без пространства без собственного пространства действий. Причинно - следственных связей любой результат будет неверным. Бегство от этой боли я отключаю сознание, чтобы не воспринимать пространство причинно следственных связей и свою неспособность достигать результат.
ЦИ. Т. 6
Я отказываюсь осознавать собственную неспособность достижения результата. Отказываюсь осознавать, что все действия, которые я выполняю приводят к тому, что я никогда не могу получить результат. Отключить сознание, чтобы не испытывать боль бесполезного действия. Я отказываюсь от сознания в пространстве причинно-следственных связей.
Что я и делаю. Внушаю себе, что все очень просто. Потом выключаю себя, вырубая себя. Когда приходит пора делать. Все просто … Но оно же само должно появится. А все потому, что этого самого сознания и пространства что я принимаю решение, я выполняю действие, и я этот результат получаю этого, нет. Поэтому всё это просто. что это просто два фиксированных состояния есть результат нет результата. И представить - это второе фиксированное состояние очень легко. А в моей ситуации - это я отрубился и потом куда-то попал представить очень легко. И здесь одни и тот же шаблон. Отключиться, чтобы сделать. И реально люб 6-ого уровня действуют так: Хули ты там херней страдаешь. Там на самом деле все просто. Надавить и типа давай, давай, делай… Ввести всех в транс. И кто может тот чего-то сделает. Потому, что другого способа достижения результата для человека на ур. 6 нет. Кроме, как отключится и оно само произошло. Включить, напрячь других, чтобы они - это сделали. По тому же принципу.

7.
Из "трудно" сделать "невозможно", "я на это не способен", "ничего не могу".
процессы:
создавать себе триггеры. включающие боль при попытке что-то сделать. Сама попытка достичь результат уводит в сильную боль и отключку
ЦИ. Реализация идеи не должно быть пространства результата. Мне больно иметь результат
8.
Идеи:  отказ получать результат, это плохо, больно. Результат - это нереально. Такого просто не может быть.
процессы:
Делать все противоположное результату, лажать, саботировать, затягивать, не доделывать. Избегать получать результат
ЦИ. Я отказываюсь получать результат от действий

Центральаня точка
Снова и снова убеждать себя в том, что я никчемный и ничего не смогу сделать. зациклиться на собственной непогрешимости, правильности и накапливать боль от неправильности своих действий, чтобы резко осознать, как я неправ. макать себя в собственную неправоту и немощность, внушать себе, что я ничего не могу и ни на что неспособен. Поддерживать иллюзию о собственных возможностях и резко опускать себя в реальность, принуждая от себя отказаться.
Какой есть я бесполезен и ничего не могу. Надо от себя отказаться