Я проиграл у взаимодействиях - сбегание в невзаимодействие и отрицание

2020_06_21

Состояние взаимодействия. Чтобы оно происходило все само, при чем так, как мне хочется. Это очень "жирная" тема. А если не так, как оно хочется, то сразу бу-бу-бу и "упал". Упал и все…
-приказываю себе найти и проявить в чем я сейчас нахожусь.
Какое-то очень ленивое состояние. Не хочется жопу поднимать. Неприятно, что надо чего-то брать и делать. Хочется от действия "отмазаться". Не настоящее действие, а себя занять какой-то иллюзией, что я чего-то делаю. И у меня сразу начинается … какую бы картинку себе придумать. Какой бы мультик посмотреть? А вот, когда картинку убираешь, то начинается: та блин. Сейчас опять чего-то делать… Какая-то вялость появляется. Неприятно…, как слизень какой-то сидишь. Форму теряешь и начинаешь растекаться. Вязкое ощущение. Хочется себя занять. Есть какая-то часть которая чего-то хочет. И вот на тебе и отебись от меня, ничего не делай… Вот тебе картинка и ты прибывай дальше в ощущении что ты чего-то делаешь. а - это "делать", сама эта часть…, она слизкая, я ею не управляю.

-приказываю себе выбросить - это состояние в выделенное пространство.
-приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки из т. 1 этого пространства.

т. 1
Сбежать, спрятаться, не видеть, не смотреть, вникать не хочется. какими-то общими фразами обойтись. Какой-то прямо забор, частокол из отмазок и откорячек. Само неприятное ощущение, что надо начинать. Вникнуть. Неприятно, когда что-то есть настоящее. Вот это расхождение желания и действительности. Когда что-то настоящее и оно не такое. Неприятно, что надо что-то делать. Прикладывать усилия. Запускать совершенно неизвестный процесс. Надо как-то с этим смириться. Ощущение, что я куда-то ускакал далеко. Само желание делать куда-то убежало и находится в месте получения результата. А тут какой-то разрыв дикий. что это не так. И это очень неприятно видеть, что несоответствие у меня и идеи приложения точки усилия. Сразу ощущение "я не могу" Когда ожидание не соответствует реальности. Сразу появляется слабость. Я не могу с этим ничего сделать. Отвернуться хочется. Сбежать от этого, ощущения слабости. Все через силу, через какой-то напряг. Как будто надо себя взять в руки. Чтобы начать. Ощущение, как будто бы я уже что-то сделал. Как будто бы я уже проделал половину всего. А тут надо опять все начинать заново. Ощущение бесполезности потраченных сил и усилий. Хочется, чтобы "правильно" - это очень сильно гладко и быстро. Когда мысль и действие, точнее воображение и действие совпадает. То есть я придумываю, как сделать, и оно сразу реализуется. Сразу делаю и никакого расхождения нет. А у меня другая ситуация. Я быстро думаю и потом приходиться опять всё это обратно раскручивать, отматывать. И такое ощущение, что я все сделал, уже, как бы принял даже какой-то результат. Ощущение того, что я принял какой-то результат. Но ни хрена не появилось, то есть, как будто бы я вожу руками, это легко и просто. А на деле дикое разочарование, что его нет, ничего нет. Какой-то нонсенс, диссонанс. Я все сделал, а никакого результат нет. Какая-то дурацкая позиция. Типа дайте, верните мне обратно мой результат. Как-то получается странно. Я понимаю, что на самом деле - это глюк, воображаемые действия. А устал, как по-настоящему. Как-то странно получается, что с одной стороны - я настроен на то, что не должно быть легко. Как будто бы я вот сейчас делаю. Я сейчас пишу и ищу пути где мне не просто. Пытаюсь, прямо удерживаю себя, чтобы не соскользнуть по простому пути. Чтобы не пошло все, как по маслу. Просто уверенность, что должно быть сложно, должно быть трудно. А с другой стороны - желание, чтобы все быстро само закончилось. Вот это напряжение, удержание этого, "сложно" быстро кончилось, и я вздохнул с облегчением. От этого, напряжения убежать. С одной стороны - я уверен, что мне трудно дается действие. Любое действие с результатом дается очень трудно. И обратно, что нет трудности, то никакого результата не получиться. С другой стороны - дикое желание сбежать от этой трудности. И постоянно удерживать себя в этом состоянии. Мне трудно, и я пытаюсь поскорее сбежать, постоянно пытаюсь закончить. Какую-то мотивацию сделать, чтобы мне перестало быть трудно. Какую-то мотивацию сделать. То есть результат это, когда мне перестает быть трудно. Не само пространство действия, не действие для получения результата. А действие для того, чтобы… Все действие заключается, весь результат заключается в том, чтобы сбежать от трудностей. И по сути нет для меня никакого приложения усилий для результата. Как-то оно на самом деле получается случайно. Не благодаря, а вопреки.

-дай себе такую команду: приказываю себе найти и проявить пространство, в котором я должен достичь результата.

Сам процесс реагирования, ожидание взаимодействие.

В. Для тебя взаимодействие - это представление ожидаемого. Ты знаешь, что оно может быть трудное, всякое, но ожидаемое должно быть какой-то … Ожидаемое, которое бы хотелось бы. Постоянно всплывает то, как бы хотелось бы, чтобы было вот так… Любое другое любой другой вид, оформление даже, сразу вызывает ступор. То есть, чтобы оно уже было срежесированое, идеальное. в твоем представлении. Совершенно детский подход. Магический. вопрос даже не в том, что у меня нет сил на - это реагировать. А есть силы, все есть. Возможности, способности. Но хочу, чтобы было вот так. А оно не так. Хочу, чтобы было, по-моему. И вопрос не в том, что у тебя нет представления, как оно должно быть, по-твоему. У тебя есть представление, что оно должно быть как-то так…, легко и просто. Нету того взаимодействия. Вот жизнь - это такая штука которая подкидывает любой момент. Может подкинуть плюшку и может подкинуть говняшку з какашку. Нету такого нормального и здорового ожидания. Полетела какашка? Ну все, отряхиваемся, чего-нибудь делаем, есть масса механизмов, алгоритмов действия, когда мы реагируем на какашку. Ну какашка. Ну что? Психовать? Нет, тут надо действовать по такому плану. А здесь действуем по такому плану. А тут действуем по такому плану. Если я в сознании - то я знаю, что я адекватно среагирую на все, чтобы мне не прилетело… А здесь уверенность, ожидание, что конфеты должны лететь. И лететь только красного цвета. А летит желтого, цвета. А я не знаю, что делать!!! А если вообще летит пачка денег? Ну - то это вообще пиздец. Караул, что делать? Спасите!!! Или вообще ничего не летит. А должна лететь конфета. Где она? Взаимодействие с миром у тебя, в твоей структуре личности, оно такое неадекватное. Адекватности здесь нету.

- Приказываю себе найти и проявить пространство, в котором я реагирую на взаимодействие с миром.

Очень так структурировано получается. С одной стороны - все пронизано коммутационными линиями. Все так очерчено. Все вот так, все по правилам. Не скажу, что прямо сильно упорядочено. Какая-то структура прослеживается. С другой стороны - ощущение контроля. Что всем этим безобразием… Я сижу, получаю информацию обрабатываю, управляю. Управление - это процесс отдельного принятия решений. Как будто бы сижу в центре управления и раздаю какие-то директивы.

-приказываю себе выбросить - это состояние в выделенное пространство.

В. - теперь попробуй не транслировать  свои "умные" мысли, а прояснить свое состояние. Не пытайся с этого состояния вытащить всякие умности. Не описать необходимости их, зачем они тебе нужны. А описать само состояние. Что ты чувствуешь при этом. В этом состоянии.

Приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки из этого, состояния.

Есть какие-то правила, я их не понимаю. желание сразу все непонятное куда то… Обесценить. Непонятно не важно. Желание понять, как все устроено. Модель построить. Желание быть сторонним наблюдателем, знать, как что, все будет. Типа посмотреть, как все… доказать, какой-то … желание, чтобы был закон, по которому все происходит. Желание понять этот закон. Как-то в него себя вписать. Прямо алчность такая. Чтобы на самом деле сократить взаимодействие, чтобы выйти на сцену в нужный момент. Чтобы мир все за меня делал. Типа оно само там что-то делается. Без моего участия. И желание понять, как оно делается без меня. Без моего прикосновения. Без маятников. Вникнуть, разобраться, ожидание. Это вот стремление к тому, чтобы знать наперед. Знать, что будет наперед. Что будет, чтобы приложить усилия в нужный момент. Даже не хочется внимать в то почему я и зачем это все. Знание. какая-то жадность в плане. Какая-то волшебная идея пришла в голову, что важно знать - это устройство. Что знание сила что знание дает какую-то власть. Понимание процессов возможность их отпустить. Желание этот процесс отпустить типа, посмотреть, въехать, не участвовать. Чтобы оно само. Само происходит. Жизнь такая, что все может происходит без меня. Надо только знать, когда - это будет. Знать, что и, как происходит само. Просто понять мир. Понять и приспособиться.

В. -остановись. Это рекламный блок. Ты сидишь и считываешь рекламный блок этой программы. Ты не рассматриваешь свое состояние. Ты не рассматриваешь свои переживания. Что ты чувствуешь при этом? Какие переживания у тебя? Какие осушения? Почему тебе так хочется быть в этом состоянии? что тебя толкает, чтобы только вот так? Знать! Знать наперед. Иллюзия контроля, типа. Отсюда очень эти люди что очень любят играть на Форексе. ДА если бы смог предугадывать, как движется… Я бы стал таким миллиардером, я бы выиграл все… Система, системы. Предугадывать, развить интуицию. Надо развить интуицию. На самом деле вся эта ситуация. С желанием таким образом управлять миром через знать, то, что другие не знают. Получить некоторое конкурентное преимущество в борьбе с миром. В этих социальных играх за счет каких-то магических знаний. Знаний того, что будет наперед. Или требований, чтобы - это происходило по своему плану. Они исходят из той позиции что человек слаб. Я слаб, я ничего не могу. Поэтому мне нужна какая-то методика, необычные способы взаимодействия с миром, волшебные способы взаимодействия с миром. Потому что по стандартным способам, по обычным, как все я не могу. У меня нету сил, у меня нету энергий и ресурсов. У тебя позиция на самом деле "я слаб" и в нормальных условиях, когда все условия равны у меня ничего не получится. В равных условиях я не способен выиграть в своих социальных играх. А выиграть я должен. Выигрывать я должен. Выигрывать в социальных играх должен, но не могу. В нормальных условиях я - это сделать не могу. Поэтому идут постоянные фантазии и мечты о том, чтобы выигрывать каким-то чудесным способом. А реальное состояние "я не могу выигрывать". Хочу, но не могу.
Давай рассмотрим чисто состояние, само фиксированное состояние. Подберем фразу, которая больше всего соответствует. Попробуем с фразы “ я проигрываю, я всегда проигрываю”.
Ну это настолько неожиданно, что прямо холодный душ…, что происходит?
-я проигрываю.
А очень хочется выиграть. И вопрос не в том насколько ты реально проигрываешь или не проигрываешь.  Кажется, с одной стороны - очень смешным это все проигрывать. С другой стороны - очень больно. И сразу даже тяжело произнести. С языка не сходит, не скатывается, не слетает.
В. - вот это запиши, то, что ты сейчас проговорил…
Я проигрываю
Сказать, произнести тяжело. Не хочется говорить. Произносить вслух. Как будто бы скажешь, и оно становится реальным. Внутренний страх удержать. Держать в себе. Выпускать, не озвучивать, не признаваться, что такое может происходить. Такое не может быть. Такого нельзя допустить. Даже мысли о - этом нельзя допустить. Сразу паника. Наворачивается.
Я проигрываю:
Жалость к себе. Плакать хочется. Желание вызвать какую-то бурю эмоций. Мне хочется вызвать какую-то реакцию. Бум, всплеск гормональный. Мерзость какая-то.
Я проигрываю:
Какое-то ощущение, что это нормальное, естественный процесс, когда результат становится хуже. То есть, то, что сначала получилось. Потому результат не такой. Пытаешься не полностью. Начинаются умствования объяснить почему так происходит. Выстроить логическую цепочку того, почему я проиграл. Почему и, как правильно и безболезненно признавать поражения. Находить себе объяснения, как я - это сделал. Чтобы принять существующее положение вещей.
Я проигрываю:
Не хочется включаться. Апатия, того, как все должно было происходить. С жесткого неприятия. Прямо отказа, как всё это происходит все начинает превращаться в объяснения и принятие этого факта. Я думаю о том, как мне принять проигрыш. Включается механизм я должен с этим смириться. То есть ощущение, что я все равно рано или поздно проиграю. Неприятно - это признавать, но надо. Как-то в себе - это вместить, уложить.
Я проигрываю:
Даже сейчас - это само желание, чтобы слово и фраза не приносили мне неприятного. Как-то отключиться и обосновать себе. Какой-то диссонанс с намерением. Как будто надо само намерение подкрутить.
Я проигрываю:
Ничего не хочу чувствовать, не будет ничего. Отключиться и просто пережить. Переждать. Пусть пройдет. Слишком больно. То есть я с этим фактом смирился, но надо теперь отключиться и подождать пока это случится.
Я проигрываю:
Ощущение, что я и не мог никак не мог выиграть. Мне хочется, но на самом деле где-то в глубине души я знаю, что этого, никак не произойдет. Какого-то не хватает чего-то. Я неудачник. какого-то не хватает мне. Тяжело объяснить, что. Если бы что-то было. Что было у меня того, чего у меня нет.
Я проигрываю:
Вялое, апатичное состояние. Ничего не хочется делать. Просто молча ждать пока все случится. То есть с одной стороны - - это какой-то для меня дикий ужас. С другой стороны - цель - это ужас принять. Что он произошел. Какая-то уверенность в том, что это произойдет. Что я снова и снова проиграю. Не предприятие шагов, чтобы этого не произошло. А предприятие шагов, чтобы самому себе внушить неизбежность и логичность этого, результата. То есть задача не предотвратить проигрыш. А самое сложное для меня, и фокусировка на том, как мне станет больно, когда я проиграю и, как мне - это облегчить. Мне облегчить боль проигрыша.
Я проигрываю.
Нужно крутить саму эту фразу, осознание в голове. Мы примеряя, как свершившийся факт. Мне будет больно проиграть. Я буду готовится. Отключаться. Я могу сделать. Как я могу подготовится. Логически себе вынести приговор, что так и будет. Отрубиться, что это единственно возможный вариант исхода событий и приготовится уйти в транс, отключиться, чтобы не было больно. Умственная деятельность. Не сопротивляться. Не конструктивно действовать, чтобы избежать проигрыша. А пассивно ждать и уберегать себя от надвигающейся боли. Чтобы мне не было больно, когда я неизбежно проиграю.
Я проигрываю.
Никаких сомнений в том, что это будет и произойдет. Какая-то уверенность непоколебимая, что иначе быть не может. Я всегда проигрываю. Такой синдром неудачника. Страх боли. Когда надо что-то делать сразу первым делом возникает идея о том, как мне станет больно, когда у меня не получится. Вообще не думать о том, как можно выиграть. Как можно не сделать. На самом деле процесс дурацкий постоянно фантазия, что в этот раз все будет хорошо и больно не будет. Что я выиграю. Вообще непонятно что подразумевается под выигрышем. Есть какая-то деятельность, результат, когда все иначе больно в конце. Мечтание наступает, когда мне не больно от результата. Желание идти вот так. И при этом постоянная подготовка к худшему сценарию. Я очень хочу выиграть, очень хочу другой результат. Другой исход, но всегда готов и повторяю один и тот же сценарий остановится, ничего не делать. Постоянное шоковое состояние от ещё не наступившей боли. Мне обязательно будет больно, прямо такая уверенность. Надо подготовиться. Не надо делать ничего. Потому, что иначе мне станет больно внезапно. Без подготовки. а - это еще хуже.
Я проигрываю:
Я всегда проигрываю:
Как только в намерениях, в мечтах, в желания где я не проиграл. Я даже больше чем слово проигрываю боюсь произнести слово выигрываю. Нет этого. Ненастоящее. Я не могу выиграть, ценность в том, что недостаточно достоин, чтобы выиграть. Какая-то прямо нечестность, грязь, нельзя выиграть честно. Нужно быть каким-то отморозком. Выигрывать плохо. Только будучи плохим, шулером, нечестным. Беспринципным можно выиграть. Не с отрицательные качества, отрицательные характеристики у тех, кто выигрывает. Какое-то характеристики которым я не обладаю. Какая-то безграничная физическая сила. Какая-то несгибаемая воля. Гиперболизированные черты. Прямо, что должно быть запредельно на максимуме. Отсутствие страха. А если сила-то совершенно фантастическая. До чего мне, как до луны. С другой стороны - в голове крутится не боги горшки обжигают" и "мне самому надо пробовать". Вроде, как бы - это возможно. Я постоянно вижу подтверждение того, что не все проигрывают. С моей точки зрения-то, что я называю результатом. То, что я называю … А я вроде ничем от них не отличаюсь и вроде тоже могу этого достичь. С одной стороны - какой-то желание попробовать. И кажущаяся простота хода. Легко выигрывать. С другой стороны - уверенность в том, что, когда ты начинаешь, что-то делать, то для этого, нужна какая-то магия, какие-то сверх способности.
Я проигрываю:
Я кажется, видимо помогу выиграть. Создаётся простота и легкость выигрыша. Но при этом уверенность, с другой стороны, что у меня для этого, отсутствуют какие-то черты и качества. Я не могу выиграть потому, что я уверен в том, что у меня этого, нет, у меня его-то нет. И я себе постоянно пытаюсь объяснить, чего у меня нет. Почему я не выиграл на - этот раз. В этот момент я на самом деле не пытался ничего сделать. А просто готовился к тому, что мне станет дурно. С другой стороны - опять, снова и снова желание выиграть потому, что это кажется очень простым. Я даже не представлял. Себе какие черты для этого нужны. Они у меня не случайно гиперболизированы. Что-то запредельное. Магическое, волшебное требуется для того, что б выиграть. Постоянно удерживать себя на плаву. И удерживать, и действовать результате проигрыша. Получать позитивный результат. Я проигрываю. Уверенность в том, что можно выиграть легко. Надо только… Такая уловка, условность, что кажется, что раз вообразил себе условия выигрыша-то и легко вообразить себе, что у меня есть такое условие. Чтобы начать достаточно себе что-то придумать. Это опять транс, какая-то легкая эйфория о том, как я вот сейчас делаю фантазию и начинаю выигрывать. Затем подготовка к тому, чтобы не было жутко больно.

В. Получается, что очень хочу выиграть. Постоянно - этот процесс хотения. Сладость какая-то, иллюзия, попадаешь в транс. Что сейчас этот момент отключить не заметить, что чего-то надо, чтобы сделать. И понеслась, а потом подготовка к тому, что мне больно будет. И в итоге - это цикл. Эйфория. Готовишься к тому, что будет больно. Снова эйфория и снова готовишься, что больно будет. Эйфория и готовишься, что больно будет. Нихера ни делаешь. Постоянно отключаешься, чтобы: ой щас будет больно, ой щас будет больно. Очень хочу выиграть, но ой - я сейчас проиграю и выключаюсь.  А жизнь, как подготовка к проигрышу. Поэтому любое событие - это все… Поражение пришло за мной теперь нужно быстро … Поражение прошло и сейчас будет больно. Закрываемся и прячемся. А само состояние - это - я проигрываю. А я хочу выиграть - это бегство от боли от этой идеи. Такая умственная игра в голове. Это на самом деле твоя умственная игра. Ты играешь внутри самого себя. Но реагируешь на мир, на все воздействия с миром, на все сигналы именно через призму своей умственной игры.
Твое состояние. На самом деле твоя жизнь - это сама подготовка к тому, чтобы не чувствовать боли. Само поражение воспринимается, как априори. Оно будет. Потому, что я всегда проигрываю. Поэтому надо загодя подготовится. И жизнь - это подготовка к тому, чтобы сбежать от боли поражения. Не в зависимости от того, что на само деле происходит. Как происходит. Но так, как я проиграл. Пусть в будущем, пусть - это событие еще не пришло. Но я уже проиграл. Поэтому единственное, что я могу это подготовиться к этому поражению и компенсировать - это какими-то глюками о победе. То есть эйфория - это переживание от каких-то побед. На самом деле - это есть бегство от боли поражения. Здесь все получается наоборот. Бегство от боли поражения в глючанье о победах. Я себе поглючу и мне не будет так больно. Состояние "я проиграл" - не зависимо от того, завтра - это или послезавтра, в будущем. Еще не проиграл? Ну ничего. Сейчас все сделаем. Сейчас все будет. Главное подготовится. И любые будущие поражения воспринимаются, как непреложные факты которые обязательно придут и обязательно сделают больно. То есть я проиграл. В этом состоянии ты на самом деле ты живешь - я проиграл. Не имеет значение в будущем это или прошлом. Когда-нибудь. Но само состояния я проиграл.
Я проиграл
Не произносить вслух. Не то будет неприятно, больно находится в этом состоянии. Как-то себе смягчить, облегчить, обложить. Начинается какой-то процесс умствования. Боль, как фиксированная идея, слово фраза, пытаться ее смягчить, другими словами. Водою разбавить. Обложить ее какими-то другим словами. Облегчить - это страдание осознание такой простой и болезненной идеи. То от чего надо бежать. Точнее тот результат которого надо всеми силами и возможностями избегать. То чего не дожни быть.
Я проиграл.
Мне очень неприятно находится осознании по фактам. Чтобы отсюда сбежать и сделать так, чтобы - это факт не осознавался.
Я проиграл.
Спрятать куда-то вытащить из текущего, настоящего состояния. Куда-то в прошлое, забить или спрятать. Забыть, как это было. Толкать поглубже в бессознанку, чтобы этого не было. Отрицание фактов. Или затолкать в будущее, я, когда-нибудь, может быть проиграю. Воспринимать, как нечто еще несуществующее. В любом случае цель, сделать так, чтобы этого не было. Сейчас, в текущем моменте не осознавать, не воспринимать боль состояния "я проиграл".
Я проиграл.
Полный ступор, полный ноль. Результат ничто. Всё потрачено, все вложено. В надежду ожидания. Какой-то ожидание эйфории. И оно не случается. Не случается ничего их того, что сам себе наобещал. Цель какую-то поставили, как ожидание какого-то положительного эффекта, положительной эмоции. Радость от переживания какого-то эффекта. Я дал, обещал себе, положительные позитивные переживания, связанные с получением чего-то, достижением чего-то. Но не случилось. Я проиграл потому, что не получил какого-то позитивного переживания, позитивной эмоции. Какой-то ред. Связанный с тем, что не имеет никакого отношения к результату. Я проиграл потому, что мне не стало хорошо. Сделал.
Я проиграл.
Реальность не соответствует ожиданиям. В реальности при позитивных … Я стремился получить, на самом деле эйфорию, допинг. Чтобы снова и снова запускать этот бесконечный цикл. Но не получив я начинаю избегать от этого, мне больно потому, что мне не стало хорошо и приятно. Таким образом это не достижение результата не получение результата и действие. А фокусировка на переживании приятных эмоций которые закреплены за результатом. И мне нужен не результат. А чтобы было приятно.
Я проиграл. Это какая-то детская боль и обида.
Было хорошо, а стало никак. Значит плохо. Значит меня обманули. Я проиграл. В голове понимаю, что мне уже будет кайфово, приятно, эйфорично от одного и того, же результата. И снова, и снова желание нарастить дозу. Принимать допинг, чтобы было хорошо и приятно. Чтобы постоянно раскручивать на что-то новое. Неизведанное. Побег от разочарование. Как легкая форма "я проиграл" Недостаточно хорошо, недостаточно приятно. Завязано на эмоцию и на эйфорию выигрыша. Совершенно не важно совершенно глубоко и далеко от того, ради чего я всё это делал. То есть выигрыш не, как получение результата. Я выполнил действия. Потратил силы и получил результат. По сути поменял свой ресурс на результат. А действие ради того, чтобы поменять свой ресурс на эйфорию. А результат уже не важен. По сути я снова и снова меняю свой ресурс на эйфоричные переживания. Постоянно нахожусь в забвении. В каком-то пьянящем угаре, как мне хорошо, что я постоянно выигрываю. Ловить чувство зависти. Сильные эмоции от других. То есть стало плохо от того, что я выиграл. Унижать других. Превосходство что я лучше. Меня лучше пьянит. Совершенно все расходится восприятия вообще свою деятельностью я вижу свою деятельность. Якобы результат добиться на самом деле зависти и признания, что я лучше, чем другие играю в социальные игры. Я успешнее граю. У меня лучше эйфория.
Я проиграл.
Сбежать от этой точки. Какая-то точка, в которой совершенно невозможно и не хочется находится которая побуждает заново запустить в транс и достижение эйфории. Эйфории от "выигрыша". Я, как автомат постоянно жажду этого, "должен выиграть" должен получить. Неадекватное состояние, автоматическое действие заново запустить процесс найти где мне бывает хорошо. Где мне станет приятно. При чем "я проиграл" не, как отсутствие выигрыша. А отсутствие эйфории. На самом деле при незамутненном рассмотрении сама точка "я проиграл" не несет вообще никакого негативного оттенка. Это мне просто не кайфово. И желание опять сбежать в кайф. И за счет того, что я потратил ресурс, но не стало супер хорошо. Ощущение того, что результат ничего не стоит. Что результат можно выбросить. Что я - это все сделал зря. Какая-то деятельность в мусорку. Все привязать к эмоциональным переживаниям. Всю свою деятельность привязать к тому, что я стремлюсь получить кайф от жизни. Я здесь, чтобы быть в эйфоричным трансе. Если нет, то я проиграл и должен сбежать от этого состояния. Сделать себе его невозможным, как будто все зря. Все потраченное зря. У меня все отняли, я все отдал и не получил желаемого результата. По сути мне нужен не результат от деятельности, а кайф от переживаний. Якобы достижения выигрыша. Наркотик.
Я проиграл:
Снова и снова запускать один и тот же цикл. Искать, как выиграть, как получить кайф от выигрыша. То есть триггер, как растратить свой ресурс на эмоциональные переживания. Самому себе назначить какую-то награду за слив ресурса и постоянно крутить один и тот же процесс. Я трачу ресурс, трачу сознание на то, чтобы получить кайф и улететь в отключку. В эйфорию выигрыша.
При ближайшем рассмотрения там особого негатива и нет. Чтобы было больно. Есть идея должно быть больно. А, когда посмотришь, то нет там ничего такого.

В. -это у тебя идет обесценивание. На самом деле эта проблема намного глубже. Есть естественный цикл, условно естественный, где идеально ресурсный человек одерживает, у него возникает какая-то потребность. Не смотрим откуда, почему и как. Он оценивает эту потребность. Будет о н заниматься ее удовлетворением или ее откинет. Ну, допустим, решил. Дальше он составляет план, определяет время, пространство, ресурсы, которые он должен потратить и начинает реализовывать задачу. Реализует, реализует, выполняет, получает результат и получает кайф от результата. Это естественный и здоровый процесс. Условно естественный и условно здоровый. Так делает ресурсный человек. Но постепенно, по мере потери ресурсности эта вся серединка исчезает из поля зрения и восприятия человека. И берем человека который деградировал и находится уже на другой стороне этого, процесса. Он видит только потребность и ожидание некоего кайфа от получения. Так всё это внутреннее восприятие пространства вымерло он себе придумывает уже. Он не видит не только, как другие достигают он не видит, как другие достигают. Он вообще не видит, что вообще происходит. Он себе придумывает, он наглючивает себе способы. А если помолиться чаре какой-то, а если топать левой ногой перед тем, как начать… и т. д и т. д. Придумывается куча ритуалов. Я могу достичь результатов от того, что буду ходить задом наперед. Биться головою об стенку и т. д. Себе на придумывал и начинаю эти ритуалы выполнять. Потому что потребность есть и есть картинка того как он получает реализацию этого. Больше восприятия ничего у него нету. И это все он заполняет глюками и бредом. Вот ты в сеансе начинаешь с некой потребности получить кайф. А кайф - это бегство от некой боли. И начинаешь с первого момента рассказывать, что ты должен делать, чтобы этот кайф получить. Или оправдывать, то почему ты долен этот кайф получить. И все. Больше ты ничего не видишь. Не видишь, то, что ты себе вообразил то, что надо играть в социальные игры. Потом ты вообразил то, что ты всегда в социальных играх проигрываешь, потом вообразил, что всё это очень больно. И все твои социальные игры свелись к тому, чтобы избежать боль. Не достичь чего-то, не достичь каких-то результатов, а цель сбежать от бол. Удалось сбежать от боли? Выиграл. Не удалось? Проиграл. И вся деятельность сведена к тому, чтобы подготовиться к тому, чтобы не почувствовать боли. Все. Он некоего поражения. а - это уже непреложная аксиома. Что я проиграл, что я испытаю боль. Все!" Теперь у тебя цель сбегать от этого. Готовится к тому, чтобы не почувствовать боль, отключаться ещё до того, как… Всюду определять. Ага здесь я могу проиграть, здесь я проиграю, здесь я почувствую боль. И поэтому надо отключиться наперед. По - этому взаимодействие с миром это при любом ожидаемом контакте с миром уже принять мертвую позу, упасть, как "Мертвый" лапки вверх, лежать и глючить. Типа мне не больно. Пережидая пока все это закончиться. Считать выигрышем побег от боли. А-аа, я избежал боли, я не почувствовал боль. Классно, я выиграл. А должна она была бы быть? Будет там боль, не будет там боль. Это уже не важно. Чего там реально происходит? Может поезд пронесся мимо меня? Может там вообще не было и не должно было быть. Но ты себе вообразил, что обязательно проедет поезд, который обязательно меня собьёт и раз не сбил, то значит я выиграл? Все значит классно. А может пока ты всё это боялся и воображал, как ты выигрываешь с поездом, ты лежал дома на кровати и через твою квартиру поезд вообще не ездит? А радуешься, что тебя поезд не сбил, и ты удачно пережил этот момент. И постепенно погружаешься в такие. Рисуешь себе, что здесь должно быть очень больно, очень плохо. Но так, как я упал в транс, в ступор, не почувствовал, не увидел, плохого не пережил. Значит я выиграл.
Вот такие игры с самим собою. И если это вообще связанно так близко к реальности, то - это вообще превращается в такие танцы, с таким "бубном" размером в луну. Поэтому работа, даже соприкосновение с работою в своей голове, вызывает боль. И ты выключаешь свой мозг напрочь.

-приказываю себе найти и проявить в чем я сейчас нахожусь.

Ощущение, когда ты пытаешься смотреть чуть в целом на ситуацию, то все начинает плыть, все начинает ехать. Такое ощущение транса, потери сознания и я начинаю куда-то плыть. А наоборот, когда цель приблизиться куда-то рассмотреть кажется таким четким, понятным. Желание зарыться.
- Приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.
-приказываю себе найти и проявить все идеи и установки из точки номер один этого, пространства

т. 1
Не вникать, не брать в голову, что ли? Не по-настоящему. Не включаться по-настоящему какой-то ступор, желание быстренько всё это закончить, быстренько отвертеться. Какой-то цикл желание, действие результат, намерение действие результат быстро провернуть. Схлопнуть до какого-то минимума. Контроль за каждым этапом процесса выкинуть. Выбросить, сплющить все до "я захотел - я получил" выпасть из взаимодействия. Какое-то ощущение, что все очень все слишком медленно. Надо пасти каждый шаг, надо постоянно присутствовать, когда ты что-то делаешь, смотришь куда-то. Каждый момент постоянно нужно находиться в теме. Вникать постоянно. внимание свое на - это тратить. Сразу такое начинается. Типа нет я не дам вам свое внимание, это слишком неценно. Я оставлю это себе куда-то. Как будто на реальность у меня на сознательную деятельность у меня ресурса нет. Вместо - этого, надо приберечь - это все куда-то в другое место деть. Какой-то сейчас странное ощущение, неприятное наполнение сутью. Наполнение всего от намерения до получения результата неприятные ощущения наполнение его своим присутствием. Осознанием того, что происходит. Включением. Постоянно хочется из этого, момента выпасть. Медленно слишком всё это тянется, тягомотно. Чтобы быстро свой результат хочется получить, что я уже его себе представлял. Зачем это все? Зачем это все пошаговое, нужное, тягомотное? Которое меня очень медленно приводит к тому, что я что-то делаю? Все застывшее, все не шевелиться. Все приходит, как бы чуть ли не своими руками проворачивать. Тяжело, даже говорить об этом неприятно. Что усилия какие-то мелкие. Хочется каких-то масштабов, что я что-то делаю. И у меня сразу ощущение, что я в этом погрузну надолго. Что вместо тог, что я делаю какие-то великие дела, что я тут нафантазировал, вот захотел, уже у меня все в кармане. А вместо того, чтобы карьер рыть я начинаю по тихонько чего-то лопаткой копать. Ощущение того, что все могло и должно было сделаться очень быстро. Как воображении. Как в представлении. То есть мне не надо вот это колупание, ковыряние. Мне хочется уже прийти сразу к конечной точке. И выбросить все, что кажется не нужное. Само действие, само выполнение действия воспринимается уже, как как я решил, я поставил себе результат, и я начинаю, что-то делать это уже совершенно лишний процесс. Он не имеет отношения ни к намерению, он уже есть, ни к результату, он будет вообще, когда хрен пойми, далеко. А вот это вот воспринимается какая мать его трачу кучу сил и ресурсов на действие. И вот это вот хочется выкинуть, выбросить и совершенно не замечать. Совершенно не видеть, как я делаю и силы трачу. Что я делаю, зачем я делаю это все. Вроде бы уже все предрешено, все определено. Уже все договорились и какие-то совершенно обязательные действия, без которых невозможно, и какие-то они неприятные, что они долгие и по моему убеждению, не приносят никакого результата. Потому что результат вот уже имеется, в голове. И хочется склеить, сплюснуть, избавиться от этого пустого, действия. И с одной стороны - эти все действия, которые я выполняю, они на самом деле то, что мне результаты дают, но воспринимается как пустое, лишнее, ненужное уже. Действия уже не надо. Не требуется, уже не нужно. С другой стороны - осознание необходимости этого, действия. Без него все равно ничего не получиться. Какие-то атрибуты. Как будто бы - это не сама суть выполняемого действия, а какие-то дополнительные танцы с бубном. Как будто бы я делаю не для того, чтобы результат получить. а - это прилагается сюда. И без этого восприниматься никак не будет. Законы дурацкие который надо обойти. И вот это все нужно выбросить к чертям собачим выкинуть избавится от необходимости в этой присутствовать. Не от самого действия избавится. А быть в сознании, когда воспринимать - это "я делаю это необходимое действие!", чтобы получить мать его результат который я якобы получил, он почти у меня в кармане. Осталось вот только сделать. И это сделать уже воспринимается, как лившее и хочется поскорее с этим раскидаться, поскорее с этим расквитаться. Я уже поделил шкуру медведя. И осталось его только убить. Я выбрасываю тот момент, когда я брожу по болотам и делаю самое неприятное, самое сложное. На самом деле саму суть сами действия. Делаю. Достижения. Склеить. Вот это измерение убрать, что переход между состоянием "я захотел" и "я получил удовольствие от действия", результат. Выбросить, выкинуть, не видеть - это кусочек, не видеть саму необходимость. Делать что-то усилие прилагать. Чтобы не воспринимать - это, как беспонтовую, бесполезную трату сил, ресурсов, энергий. Не видеть саму необходимость что-то сделать. Переход от намерения до реализации результата. Его не видеть. Не замечать, то, что надо, прилагать усилия. Надо прилагать определенные действия сам пусть существует, что невозможно просто взять и в уме попасть. А надо сделать шаги раз, два, три. И вот этот пусть его склеить, схлопнуть. Перестроить восприятие. Какая-то проекция пространства, что я вижу только раз и два. Я тут сразу получаю что-то. Я не вижу, как выполнить, как достигнуть результата. Я не вижу, как вообще, что вообще нужно. Что существует этот путь в пространстве по достижению результата. Я отказываюсь видеть, как я выполняю действия смотреть и видеть, контролировать, как я веду свое намерение от желания до результата. Не видеть, как происходит преобразование ресурса в результат. Не видеть, как я теряю свой ресурс. Не видеть, как получается из этого, результат- действие. Сколько и чего надо потратить. Сколько надо сделать, как надо сделать. Просто уверенность в том, что я должен попасть в какую-то точку Б где будет хорошо. Остается намерение и намерение сбежать. И желаемая точка где и куда можно сбежать. То есть я отказываюсь видеть, как происходит процесс получения результата из моего ресурса. Видеть, как тратится ресурс, как я что-то делаю, выполняю и, как этот результат можно достичь. Для меня этот путь воспринимается, как болезненная трата ресурса и сил. Я выкидываю вообще из своего сознания, из восприятия, не вижу необходимость действия. Отказываюсь видеть, как потратить силы для получения результата.
процессы т. 1
Какой-то поиск совпадения. Искать какой-то угол зрения, взгляда, как сделать так, чтобы все совпало, чтобы подстроить так, чтобы не видно было переход. Я отказываюсь от объемного восприятия. Я пытаюсь совместить две точки в одну кучу, в одну плоскость и отказываюсь от этой сложность. Но от восприятия измерения объема. Не видеть, как далеко результат от намерения. Я хочу должен его получить и неприятное ощущение не могу позволить себе пройти весь путь. Не могу признать, отказываюсь признать, что я не обладаю достаточным количеством ресурсов, чтобы получить результат. Я не в состоянии адекватно оценить свои силы и возможности наличие собственных возможностей для получения результат и выполнения действия. Вот это желание не видеть, чтобы не столкнуться с осознанием боли того, что я не могу. Но очень хочу. И поэтому лучше закрыть глаза и не видеть, что я не могу. Не видеть сколько сил и усилий мне надо потратить на достижение результата. И кажется, что нисколько. То есть я не могу, мне трудно и тяжело. Но если не видеть, то кажется, что это херня и я - это легко смогу. Обесценить, свести к нулю, к минимуму ценность усилий, чтобы внушить себе иллюзию, что я тоже смогу что-то сделать. Я отказываюсь верить в то, что у меня нет сил и возможностей. в то, что надо прилагать определенные силы для достижения результата. в то, что я на грани, о том, что эту будет тяжело. Выкинуть, убрать восприятие этого, перехода, чтобы считать, что все делается и достигается легко, и стоит ничего. Усилия ничего не стоят. Их просто нет. Я обесцениваю собственные усилия.
ЦИ т. 1
Я отказываюсь видеть путь к цели. Силы, которые надо приложить, обесцениваю усилия по достижению цели. Я отказываюсь видеть, что цель стоит ресурсов. Чтобы пребывать в иллюзии что я все могу. Это же нихуя не стоит? Значит я все могу. Главное не вникать. Первейшая задача не вникать, что происходит. Голову слегка повернул, краем глаза посмотрел и мне кажется, что это фигня, особо ничего делать не надо. Картинка, как из лабиринта 3d, делаешь поворачивание его, совмещаешь две точки и о! Уже готово, вот так и держим, не дергаемся и не рыпаемся. Чтобы в этой иллюзии пребывать. Ничего не стоит.
Почему? Потому, что своих сил нет.

т. 2
Забыл. Забыть, что хотел. Цель свою забыть. Странное отключение, что не помнить задачу, не помнить цель. Какой-то тупняк. Как будто все уже готово. Выключится из этого процесса, выпасть вообще. Не понимать, что и как происходит. Дальше - это неприятное начинается, что ничего нет. Дурацкое ожидание, что ничего не случается нервняк какой-то. Непонимание того, что …, неудовольствие, нет этого удовольствия от того, что я получил результат. Как-то все хочется склеить, скомкать и выпасть из этого ожидания. Включается дурацкий режим ожидания, что вот оно должно быть само. Вот оно должно переключиться, уйти, делать что-то другое. Как бы невозможно - это неприятное ощущение оставаться на месте и продолжать себя приближать к результату и ждать результата. Хочется выпасть и переключиться уже якобы все готово, якобы я все уже совместил и уже надо просто выйти. Забыть про это "я пошел что-то делать" про само намерение что-то сделать, забыть про то, что я пошел делать. Какой результат я пошел получить. Выбросить с головы и сменить какой-то контекст. Какой-то получается разрыв, что я захотел одно, а делать начинаю другое. Вот это вот восприятие, что я переключаю деятельность. Переключаю усилия. Вроде, как что-то поделать надо, типа еще не совсем дурак. Вроде понимаю, что надо что-то сделать, чтобы результат получить. Но именно то, что нужно делать для результата я вбрасываю и присутствует иллюзия, что должна быть какая-то цель, что надо что-то делать для результата. И я начинаю тупо выкидывать с головы, и я не понимаю, не осознаю, что я делаю, а к чему я стремлюсь. А ради чего я всё это затеял. Чтобы сменить в себе деятельность. Усилие. Как бы я продолжаю оставаться в иллюзии, что я воспринимаю все так, что я начала действия, начала выполнять деятельность. А вместо этого я отключился. Просто прямо отрезал себя, отрезал свое сознание от понимания того, что мне надо делать. И вместо этого поместил себя в совершенно дурацкий, изолированный контейнер "я делаю". Я просто себя выдираю из контекста и начинаю, запускаю процессы, действую. Что-то делаю, какие-то совершенно безобидные вещи. Которые ни к чему нехорошему не приведут. Что-то посмотреть, потупить, фейсбук полистать, какие-то действия, которые не дают вообще никакого результата с точки зрения движения от намерения к результату. Которые не навредят. Которые ничего не меняют в реальности. Но которые создают у меня иллюзию тог, что я что-то делаю. То есть соблюдается - это ощущение, что я решил, хер его знает, что делать? Но надо делать. Поэтому я себя оторву, сознание свое оторву вообще от намерения и результата. Вообще от всего. Вырву их контекста, воткну в какое-то изолированное пространство и буду колбаситься. Надо что-то сделать, я не в состоянии осознать, понять вообще, что именно надо делать. Но эта сама потребность действовать, выполнять какое-то действие заложена на каком-то более глубинном уровне, что надо колбаситься надо потратить этот сраный ресурс. Получается, что я не могу потратить столько сколько нужно отдать 1000, зато я могу отдать 50, потому, что есть 50, и я его отдам вообще впустую. Потому, что у меня есть иллюзия, что что-то нужно заплатить. Какие-то силы и усилия надо приложить. Поэтому, но прилагать туда куда действительно их стоит прилагать я не буду. Потому, что это слишком дорого, поэтому я себе выделю какое-то безобидное действие которое ни к чему не приведет. Поэтому буду тратить в свое удовольствие. Тратить столько сколько могу, чтобы пребывать в иллюзии что я еще в силе, я еще ресурсный. Выделить себе полигон для действий, чтобы соблюдать иллюзию я что-то делаю. Отключить себя от основного намерения, забыть - это намерение. Отключить себя от результата. Создать себе псевдоцель безымянное. Я делаю для того, чтобы… И забить для чего. Какой-то заворот, завихрение, куда я привношу свое сознание какой-то изолированный участок, в котором я по сути трачу свой ресурс и выполняю этап "я должен устать" Должен себе натрудить что-то, чтобы соблюсти видимость процесса действия "я что-то сделал". Выделить себя в отдельное пространство, создать себе отдельное пространство где я работаю. Пространство для работы. Пространство, на самом деле, для траты ресурсов, разбазаривания ресурсов и создание себе иллюзии выполнения этого, необходимого шага. Получается оторвать действие от контекста и сгодиться, сойдет любое действие. Не понимать, что я делаю не осознавать, как действие меняет реальность. Приближает меня. Что именно нужно делать, чтобы приблизиться к результату. Желать что-то. Занять себя чем-то. Иллюзия деятельность. По сути не понимать не осознавать, чем одно действие отличается от другого. Смысл действия забывать про смысл действия не понимать смысл действия. Оторвать действие от смысла.
процессы т. 2
Избегаю бегу от самого включения. Избегаю включаться, вникать в суть процесса. Держать фокус, присутствовать. Отказываюсь присутствовать при выполнении действия. Держать контроль, держать восприятие на пространстве действия, на пространстве достижения, на пространстве, в котором я могу вообще - это достичь. Вместо - этого, убежать в пространство где нет никакой связи с целью и намерением. То есть отказываюсь связывать действия с намерением. Боль осознавать, что мое действие не приводит меня к результату. Поэтому оторвать действия от результата и выполнять его без оглядки, без привязки того, чтобы держать результат в фокусе. Ну и пофиг, что я делаю не то, пофиг, что у меня ничего не получается. Если я этого, не осознают овсе хорошо и все отлично. Не осознавать от Я отказываюсь осознавать, то, что могу выполнять только действия, я выполняю только те действия которые не связаны с результатом. Отказываюсь осознавать, что у меня не хватает ресурсов на выполнение нужного необходимого действия. Вместо - этого, выгнать себя в иллюзию и делать хоть, что-нибудь. Забыть о том, что я делал, оторваться от контекста и тратить время и собственный ресурс на ожидания. Кусочек программы где я просто жду, когда я сам попаду в достижение результата. Тупить тянуть не впускать себе в голову, не вникать себе в суть. Не въезжать, а просто отключить мозг и делать что-то тупое. Отключить его от связи с тем пространством где это действие необходимо выполнять, сбежать в какое-то отдельное пространство, даже создать отдельное пространство где можно колбаситься.
Перенос, как бы в другое восприятие, измерение, прошлое.
3.
Отказ от действие на результат, страх сместить точку восприятия, в которой я вижу желание и результат. делать плохо, это уводит меня от результата и тратит силы. Отказ действовать
4.
Умственная игра, почему я не могу иметь результат. завлечь себя в ловушку ума и не выпускать, удерживать в постоянном проигрыше сценария успеха, как бы я достиг если бы. Трудно и легко действовать одновременно, легко грезить, трудно делать, потому, что не хватает супер способностей. Удержание себя в позиции сделаю, если будет суперсила. Отказ действовать в реальности самому.
5.
Постоянно себе мешать, препятствовать, внушать, что у меня ничего не получится. Строить умственные барьеры, блокировать успех. внушение идеи что я не достоин делать. Я отказываюсь себе подчиняться, управлять собой
6.
больно от недостижения результата, ничего не получается. бегство в транс, отключку, невосприятие ситуации. замена удовольствия от результата на эйфорию от транса и отключки сознания. Я отказываюсь осознавать, что не получил результат.
7.
Создание комплексов, кластера боли - захотел вот так с таким результатом - не вышло, больно, не буду больше так делать. +1 в копилку проигрышных сценариев. Создание самой идеи боли, как отсутствия ресурса что-то делать, быть сознанием в этом пространстве. идея боли, как необходимость бегства из пространства и отсутствия себя в нем. Я отказываюсь быть, отказ быть.
8.
Накопление кластера боли, идея того, что вообще взаимодействие, реагирование - это боль, все во мне - нет ресурса и больно, мне не надо тут быть и взаимодействовать. Я отказываюсь существовать в реальности и реагировать.
9.
Все начинается с идеи того, что мне не хватает сил и ресурсов, я их трачу на взаимодействие, что я не смогу, потому что слаб и не хватает сил на взаимодействие. И начинается игра, с выделением пространства под игру, где я пытаюсь переиграть и убедить себя, что я смогу, смоделировать сценарий победы, как мне проще всего получить без напряга результат. выиграть у самого себя право считать себя ресурсным и успешным. На каждое намерение отреагировать создавать отдельное подпространство где отыгрывать процесс взаимодействия с реальностью, якобы не тратя на - это ресурс. Постепенно проигрывая, создавать все новые и новые подпространства, в которых уже бороться за право играть в игру. Постепенно растрачивая ресурс и убеждая себя в том, что я никто и не могу действовать в реальности.
я не могу, не способен взаимодействовать с реальностью. мне очень больно и нет ресурса