Жизнь в иллюзии. В уме. В глюках. В воображении. В фантазиях

2020_07_12

Жизнь в воображении
Когда ты себе чего-то воображаешь, в воображении всё всегда получается отлично. Даже тему для проработки ты воображаешь в привычном для себя режиме — и всё происходит нормально. Но когда приходит время реальной работы, а для этого нужно выходить в реальность, любая иллюзия неизбежно рассыпается. Какой бы приближённой к реальности, какой бы "крутой" она ни казалась, как бы ни была построена — всё, что иллюзорно, при столкновении с реальностью просто исчезает. Это не просто закон — это сам принцип существования.
Поэтому любые планы, построенные на фантазиях, неосуществимы никогда. И весь этот призыв: "мечтайте, мечтать — это хорошо!" — бред сумасшедшего. Мечта всегда рождается как бред. И о мечте говорят люди, которые уже не "знают", как мыслит ресурсный человек. Они забыли. Не помнят. Им кажется, что ресурсный человек сначала мечтает, а потом получает. Но это не так.
Граница между "сном наяву" и реальными действиями непреодолима: искусственно нельзя вообразить реальность и затем воплотить это воображение. Ресурсный человек не мечтает — он видит. Разница огромная.
Ресурсный человек, идя по дороге, не мечтает о лежащем слитке золота. Он идёт — и смотрит по сторонам. Есть слиток — он его поднимет. Нет слитка — он так же спокойно будет смотреть дальше, идя своей дорогой. Может быть, увидит что-то другое.
А нересурсный мечтает, что где-то там лежит золотой слиток, мечтает, что он туда придёт и найдёт его. И сколько бы он ни приходил на то место — слитка нет. И тогда он испытывает боль.
Вот пример: ресурсный человек рассказывает, как однажды увидел на дороге золотой слиток, поднял его и разбогател. Он описывает события, погоду, свои действия, как шёл тем утром по дороге, пел песню Фредди Меркьюри, щёлкал пальцами — и вдруг увидел слиток.
Для нересурсных людей, которые не видят реальности, эта история становится ритуалом успеха. Теперь они уверены: чтобы разбогатеть, нужно идти утром, напевать песни Фредди Меркьюри и щёлкать пальцами. Чтобы усиливать эффект — щёлкают двумя пальцами сразу. И обязательно, думают они, найдут свой золотой слиток.
Так работает индустрия продажи «успешных методов богатения». Теперь речь идёт уже о правильности напевов, о правильности щелчков пальцами, появляются школы и курсы — как щёлкать правильно, как петь правильно. И всё это — вместо одного простого действия: открыть глаза и смотреть по сторонам.
На дороге происходят миллионы событий. Эти самые “слитки” валяются у всех под носом. Но увидеть их невозможно, если ты смотришь не на дорогу, а в свои мечты. Ты ждёшь, что слиток должен лежать строго перед твоими ногами.
Это имеет отношение ко всему. Абсолютно ко всему.
И получается так, что в мечтах всё прекрасно, а в реальности — ничего. Всё делаешь правильно: щёлкаешь, поёшь, ритуалы выполняешь, — а толку никакого. Это тоже иллюзия.
Когда люди вопят, что увидели возможность, а кто-то другой её перехватил — это не так. У другого просто была ресурсность, чтобы её реализовать. Пусть плохая, пусть херовая, но была.

– Приказываю себе найти и проявить, в чём я сейчас нахожусь.
Стрессовое состояние. Неприятное. Какой-то дискомфорт. Хочется убежать. Больно… Описать эту боль я не могу. Похоже на столкновение с реальностью. Неприятное ощущение: вот оно происходит именно так. Я вижу это — и оно происходит именно так.
Хочется сгладить углы, послушать что-то, посмотреть, потупить. Чтобы острых моментов не было. Хочется, чтобы всё это стало ровным и спокойным. Я смотрю — и это вонзается мне в голову резкой болью. Хочу, чтобы оно стало тупым, спокойным. Чтобы смотрел — и никаких неприятных эмоций не возникало.

– Приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.
Чёткое желание — развернуться и бежать. Смотреть на это всё неприятно. Хочется не разбираться, а придумать, что я понимаю, что происходит. Набросать общие фразы: "я знаю", "я сталкиваюсь с реальностью", "я убегаю от неё". Не разбираться. Выдать готовые шаблоны знаний, закрыть этим пространство: "я всё понял".

Я понял: основная ошибка фантазирования — впасть в иллюзию, что я во всём разобрался. Понять вместо того, чтобы увидеть. Создать имитацию понимания в уме. Иллюзорную. И на этом остановиться. А на самом деле — не смотреть.
В: И вот это и есть — не смотреть.
Теперь я понял, что для того, чтобы найти золотой слиток, нужно щёлкать двумя пальцами. А смотреть по сторонам не нужно. И дальше начинаются вариации: надо верить в это, верить в Будду, читать молитвы. Всё становится сложнее и сложнее. Перечень того, что нужно делать, растёт до бесконечности. Так появляются религии, боги, «правильные методы».

В: Все эти способы придуманы только для того, чтобы как-то привернуть удачу: чтобы удача тебя догнала, ударила по голове, чтобы ты её почувствовал.
И вот тогда начинаются вопросы: "А я правильно прояснил? Я то прояснил?"
Нет. Если ты спрашиваешь меня о том, «что ты прояснил», значит, ты точно ничего не прояснил.
Это как зайти в комнату, включить свет — и спросить: "А я включил свет?"
Ты сам-то видишь?
"Нет, не понимаю..."
Ну значит, не включил.
А может быть, и включил, но глаза не открыл. И сидишь, спрашиваешь других. А толку - если даже включил? Сам то все равно продолжаешь ничего не видеть и зависеть от других.

– Приказываю себе выбросить это пространство в выделенное пространство.
т.1
Неприятное, острое. Не соответствует ожиданиям. Не хочу это переносить, не хочу с этим сталкиваться. Отторжение. Отвернуться. Боль. Какая-то виртуальная боль — не в смысле физической, а в том, что мне крайне неприятно с этим сталкиваться. Резкий диссонанс. Видел одно — а получил другое. Придумал одно — а получил другое. Вроде как вижу, вроде как воображаю, хочу одного — а получаю совершенно другое. Начинается плач. Почему не так? Куча дурацких вопросов. Ощущение, что я всё делаю напрасно. Всё делаю не так. Начинаю загоняться. Драматизация. Какой-то шок. Резонанс. Постоянно вгоняю себя в «всё очень плохо». Всё хуже и хуже. Появляется посыл: надо идти и делать, срочно всё исправлять. «Так быть не должно, так, как есть сейчас — быть не должно. Нужно исправить. Сделать по-другому. Чтобы было хорошо и приятно…»
Остановись. Основная программа, которую ты выполняешь, — это замена состояния «я вижу» на «я знаю». Для тебя видеть — это значит знать. И ты, вместо проработки состояния, начинаешь декларировать желания. Такая стратегия достижения успеха в этой программе: что-то нужно исправлять, подправлять — и ты уже начинаешь рассказывать, что нужно делать, чтобы «достичь успеха» в этой системе.
Я вчера накидал себе план на сеанс — так я его уже и забыл. Пока мы разговаривали первые полчаса. А вот сейчас начинаю вспоминать.
Идея такая: мне больно — и я начинаю от этой боли убегать. И эта боль становится импульсом для действия. И под этот импульс я готов написать целый роман. Всё выглядит логично и правильно: вот мне больно, и я начинаю от этого сбегать. Всё ложится на несколько последних занятий, на то, что я делаю. И я сейчас собираюсь это подробно описывать.
– Сходу начинаешь писать роман.
Я себе насоздавал экранов «я понял». Я вчера упёрся в то, что «надо». И остановился. Останавливаешься на простых идеях: остановиться здесь — и всё.
– Приказываю себе уйти и проявить, в чём я сейчас нахожусь.
Ощущение, что я себе откручиваю голову. Пытаюсь посмотреть в одну сторону, а на самом деле смотрю в другую. Если перейти на уровень физических ощущений — я себе мышцы зажимаю и поворачиваю. Говорю себе: «это не то, это по-другому, это совсем не так».
– Приказываю себе найти и проявить, в чём я сейчас нахожусь.
Ощущение, что я не управляю ощущениями. Не управляю процессом. Пытаюсь выстроить «защиту», «линию обороны», чтобы показать: «я могу вот так, и вот так, и вот так могу». Взять на себя... Показать, что я способен. Ощущение: я ничего не могу, ничего не вижу, но мне надо доказать, что я это сделаю. Что я это понимаю. Что я в теме. Что со мной можно иметь дело.
– Что ты сейчас чувствуешь? Пока что ты описываешь желания.
Ощущение, что меня загоняют в угол.
– Ещё что?
Я загнан в угол.
– Что ещё?
С каждым вопросом ощущение, что я могу всё меньше и меньше.
– Что ещё?
Как будто проваливаюсь. Начинаю не со своей фантазии, а с того, «что надо», с того, чего требует ситуация. Возникает чувство, что я ничего не могу, и надо срочно от этого сбежать.
– От чего сбежать?
От этого чувства: я маленький, беспомощный.
– Где это чувство?
В районе груди. В спине, в мышцах спины. В поджелудочной.
– Смотри, где в районе груди? Ты от него сейчас отворачиваешься, сбегаешь. Только увидел — сразу сбегаешь.
Спина, скелет — сразу кривая спина. Болит спина. Сколиоз.
– Что ты сейчас начинаешь делать?
Описываю ощущение в районе груди. Глубже — в тело: скелет, мышцы…
– Смотри в эту боль. Ключевой вопрос: ты будешь от боли сбегать или ты будешь её рассматривать? Других вариантов нет. Ты продолжаешь убегать. Пытаешься что-то доказать. Это всё твоё бегство — в боль. Фантазии — это попытка сбежать от собственной боли. Или ты будешь эту боль рассматривать. Варианта два.
Ощущение, что там — беспомощное мясо. За каркасом. Если каркас убрать — всё схлопывается. Склеивается. Органы становятся незащищёнными.
– У тебя задача: сидеть и постоянно это склеивать.
Начинает болеть поджелудочная. Как будто там всё опухает, сплющивается, склеивается. Неприятное ощущение: когда начинается движение, приходит туда кровь — а ничего не работает. Лучше вообще ничего с этим не делать. Лучше, чтобы не было крови, не было сил. Лучше не знать, что там плохо. Главное — выглядеть хорошо. Но внутри — не знать. Потому что там всё испорчено. Пущу кровь — будет больно. Всё сосуды высохли, склеились.
Пустота. Как будто не умею с этим обращаться. Ощущение, что мне доверили что-то, дали — а я всё испорчу. Если я начну что-то делать — я всё испорчу. Я сейчас… воображаю, как всё будет классно, когда туда пойдёт кровь.
– Вот, этому уже есть программа. Ты её начинаешь выполнять — глючить, фантазировать.
Как будто куча каких-то слоёв. Я смотрю на это безобразие. Вот — болит. Всё, остынь. Поэтому и не можешь. А начинаешь смотреть дальше — совсем не так! Пугалки идут. Смотреть не надо. Ты посмотришь — и увидишь, что там у тебя не работает. А если смотришь дальше — то это, в принципе, тоже фантазии. Просто "что-то не так". А что? — непонятно. И даже разбираться с этим не собираешься. Наоборот — начинаешь себя запугивать: "там всё плохо". Хотя на самом деле — не всё плохо, а чуть-чуть плохо. Где-то — хрен знает где. Но ты уже начинаешь себя отпугивать: «сюда не смотреть».
Ощущение: как только начинаешь что-то делать — уже больно. Уже неприятно, потому что не так работает. Есть внутри ощущение идеальности — как оно должно работать. А оно — не так. Что-то не то. Сразу — убегай. Сразу — не смотри. Когда совсем плохо — всё, пиздец. И это не то, и то не так. И вообще всё не так…
– Вместо прояснения своего состояния ты сбегаешь от каждого момента. Возникает реакция на прояснение — бежим от этой реакции. Возникает следующая реакция — снова бежим. Появляется новая — снова бежим. Потом — реакция на бегство от бегства. И от неё тоже бежим. Всё. От всего бежим.
Центральная идея — сбегать от всего. А куда сбегать? — в иллюзии, в фантазии, в глючанье. То есть любое взаимодействие с реальностью превращается в одну-единственную реакцию:
Реальность? — Сбежать.
Реальность? — Сбежать.
Это реальность? — Сбежать.
Нет смысла рассматривать миллионы твоих реакций. Важно не это. Важен принцип. Само решение.
А оно такое: от любого взаимодействия и столкновения с реальностью — сбегать. Вот ты и бежишь. Ещё раз реальность? — ещё раз бежать.
И в итоге получается безостановочное бегство. Таков сам принцип.
Поэтому реакции можно и нужно рассматривать, но не для того, чтобы зафиксировать ещё одну, на которую ты реагируешь, и потом — следующую, и так по бесконечному списку. Этот список у тебя будет бесконечный.
А важен — сам принцип.
А он гласит: на любое взаимодействие с реальностью — бегство в глюки, в глючанье.
– Приказываю себе найти и проявить пространство, в котором я выполняю эту программу.
Очень похоже на сегодняшнее первое пространство. Только картинка поменялась. Я постоянно вишу над пропастью. А внизу — шипы. Постоянный страх туда упасть.
– Приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.
т.1
Не хочется по-настоящему смотреть. Ленивое ощущение, состояние. Хочется сразу тупить. Включаются торможения. Реакция торможения. Не понимаю. Не вижу. Не знаю что, но хочется каким-то образом уйти. Желание остановиться и развернуться совершенно в другую сторону. Как будто то, что сейчас происходит, то, что будет происходить, представляет опасность. Неприятно. Не поможет. Куча каких-то блоков: "мне это не надо", "это опасно", "страшно", "надо отвернуться". Ищется какой-то обходной путь. Нет прямого пути. Нельзя просто так прямо взять и посмотреть. Всё время ступор. Отключить восприятие. Отключить способность смотреть и что-то себе придумать.
Даже когда я даю себе команду посмотреть на т.1, вроде бы сам с собой соглашаюсь, но уже здесь начинается самосаботаж. Ловлю себя на том, что я нихрена не смотрю, а просто убегаю, оставляя маленький кусочек себя, который изображает намерение, восприятие и процесс смотрения. А сам — куда-то исчезаю. Само сознание, сама суть "я" — убегает. И пытается что-то увидеть. Убегает, чтобы принести хоть что-то для "просмотра". Начинаются оправдания: а что я там должен увидеть? Почему я ничего не увидел? Или ставлю себя на паузу.
Сам процесс "смотреть" мне неизвестен. Я не знаю, не умею и не хочу смотреть.
Почему-то есть уверенность: вижу плохо. Вижу не то. Расфокусировать себя, увести внимание. Только бы не смотреть. Только бы не увидеть.
Как только возникает намерение смотреть, начинается выдергивание внимания. Появляются вопросы: "А что я там увижу?".
Подготовка: вдруг будет неприятно, вдруг это будет не то, что я хочу. Я уже нахожусь в ожидании, что увидеть надо именно это. Уже готов видеть только что-то конкретное. И если будет не так — я сильно расстроюсь. Я запрограммирован: ожидаю видеть только определённое. Уже работаю как автомат.
Сама способность видеть становится лишней. Не получится реализовать задуманное, если я увижу что-то другое. Всё, что я хочу, весь мой план — рассыпется, потому что реальность будет другой. Я — автомат, который решил, что и как должно быть. Иллюзия контроля: что я управляю процессом. И не хочу, чтобы реальность расходилась с моими ожиданиями.
Всё вывернулось по-дурацки. Я просто не смотрю. Начинаю убеждать себя, что "не видеть" — лучше. Лучше для меня самого. Лучше пребывать в иллюзии: "я могу", "я умею", "я сделаю".
Клейкое состояние транса: уверенность, что всё со мной в порядке. Я не вижу. Не могу дать себе команду. Точнее — дать могу, но тут же изобретаю кучу оправданий, почему не буду смотреть. Почему не буду слушаться самого себя.
Просто, ясно, без искажений, без домыслов видеть реальность — не получается. Внутри только одна идея: "не видеть реальность". Всё воспринимается как куча отвлекающих процессов. Как будто мне всё время нужно сделать что-то ещё, кроме простого "посмотреть".
Внимание уводится на посторонние процессы. Даже не сам факт увидеть реальность запускает это, а само намерение посмотреть уже вызывает лавину процессов: отвлечься, увести себя, ни черта не сделать.
Я думаю, что мне тяжело смотреть. Но даже когда появляется намерение посмотреть — я тут же начинаю вспоминать результат: "А что было в прошлый раз?" "А зачем мне сейчас смотреть?" Постоянно отговариваю себя от процесса. Даже не хочу видеть, почему я не хочу видеть.
Постоянно пребываю в процессе увода внимания. Я вижу, как я выполняю процесс "увести внимание", но не вижу, от чего.
Есть уверенность: то, что я увижу, мне очень не понравится. Реальность — это всегда опасность. Реальность — это всегда боль. Способность втыкаться в реальность, воспринимать её надо оставить только на крайний случай, когда уже совсем плохо, когда уже край.
Сохранять ресурс, не тратить его понапрасну. Втыкаться в реальность — только в самом крайнем случае.
– Остановись. Ты на грани. Ты сваливаешься.
Вместо того чтобы прояснять и рассоздавать это состояние, ты всё время доказываешь его. Находишь доводы. Укрепляешь их.
Понятно, что приятно найти объяснение: почему я так делаю. Ну нашёл. Ну молодец. И что? Продолжишь так действовать?
Нет. Пора прорабатывать своё "не хочу".
– Что ты сейчас чувствуешь?
Неуловимое желание увести себя в приятное ощущение: "Всё хорошо. Я всё правильно делаю."
– Потому что ты изначально работаешь с намерением сбежать. Ты не рассматриваешь само намерение. Ты уже выбрал направление — и летишь туда с ускорением. В глючанье, в иллюзии. Подальше от реальности.
Понятно, что глючить приятно. До определённого момента. Пока не нужно что-то сделать в реальности. А тогда оказывается, что "золотой слиток" существовал только в воображении. А вокруг — только камни.
– Приказываю себе найти и проявить пространство, в котором я сейчас нахожусь.
Какая-то пыточная камера. Ощущение…
– Давай рассмотри эту пыточную камеру. Не пытайся из неё сбежать. Её надо рассоздать. Это ты сам себе создаёшь эти пытки. И теперь от них убегаешь. Но на самом деле — там нет никакой пыточной камеры. Ты сам её придумал.
Вот я и делаю такую дурь. Сначала создаю себе "пыточную камеру", потом утверждаю, что её нет. А она диктует: "иди туда", и всё — улетаю.
– Вот это состояние: "я создаю себе состояние". Вот, что происходит. Ты создаёшь состояние — "пыточная камера" — и убеждаешь себя, что оно реально. И теперь пытаешься сбежать в рай. Но и твой "рай", и твоя "пыточная камера" — это не реальность. Это работа ума.
Реальность — это другое.
А ты играешь в уме в игру: "я в пыточной камере", "я убегаю в рай".
– Приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.
– Приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки, заложенные в этом состоянии.

Делать, вообще что-то делать, начинать, продолжать — это невыносимое ощущение. Неприятно делать. Неприятно рассматривать. Желание постоянно остановить этот процесс. Остановить ясное, чёткое понимание того, что происходит.
– Ало... ты пока не включался...
Уже сразу, как только начинаю смотреть, начинается тяжесть: как тяжело, как неприятно смотреть…
– Так чего ты это состояние не выписываешь?
Вот я начинаю с первой фразы: "мне неприятно" — и сразу убегаю. Тут вопрос не в самой фразе, а в том, что я не выписываю реальное состояние, а сразу начинаю умствовать.
Моё намерение — изначально до любого рассмотрения — добежать. Я начинаю работать уже в процессе бегства, вместо того чтобы просто взять и рассмотреть состояние, откуда я пытаюсь сбежать.
– Приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки из этого состояния.
Тяжело. Трудно. Нет никакого желания ничего делать. Ощущение большой тяжести. Какая-то мука "делать". Вроде бы ум понимает, что ничего сложного нет. А я испытываю затруднение.
Дурацкое ощущение: вроде не должно быть тяжело, а стоит перед глазами ощущение тяжести, невозможности. Не могу сделать. Не могу заставить себя.
Надо себя заставить. Надо сделать себе больно, чтобы захотеть что-то сделать. Чтобы захотеть действовать, должно быть больно.
Постоянный вопрос боли: где больнее? Там, где сделано, или там, где не сделано?
Неприятно. Само начинать неприятно. Потому что в любом случае должно быть больно: либо там, где надо что-то сделать, либо там, где не сделано.
Само намерение — бежать от боли.
Уверенность в том, что только "боль" и есть настоящее намерение. Намерение что-то сделать — это причинить себе достаточно боли, чтобы замотивироваться. Как будто бы сделать — это сразу погрузиться в пытку.
Само "я беру и что-то делаю" — уже больно. Уже неприятно.
Я уже сейчас нахожусь в этом состоянии: мне плохо просто от того, что я захотел чего-то добиться.
Вместо того чтобы посмотреть, что происходит, я начинаю тонуть в ощущении боли, беспомощности. Ничего не могу сделать, не знаю, как выбраться.
Погружаюсь в месиво: жернова, которые меня засасывают. Ощущение: начну — и утону в боли.
Не справлюсь с болью.
Не могу находиться в осознанности.
Постоянное осознание собственной никчёмности, беспомощности.
Постоянно сталкиваюсь с состоянием "я не могу".
Страшно не от боли как таковой, а от того, что нет выхода.
Не знаю, что сделать. Не вижу, как выйти.
Боль, пытка — отключают.
Фокусируюсь на самой боли — и полностью теряю восприятие.
Когда больно — я ничего не вижу. И не вижу, как выбраться.
Остановиться. Ничего не делать. Ждать. Терпеть.
Как будто всё это — что-то реальное и бесконечное.
Не вижу конца. Не вижу выхода. Просто нахожусь в этом состоянии — и мне плохо, больно.
Делаю что-то — и мне плохо от того, что я вижу свою беспомощность.
– Ало. Очень интересная фраза прозвучала: "Чтобы что-то сделать, мне нужно сначала сделать себе больно". А чтобы сделать много — нужно сделать себе много больно.
И в этом процессе ты залипаешь.
Мне больно? Значит надо бежать.
Типа: чтобы встать и пойти, надо сначала лечь и уснуть.
А когда уснул — куда идти? Никуда. Ты же спишь.
А чтобы далеко пойти — надо ещё глубже уснуть.
Сначала делаем себе больно, потому что для того, чтобы делать — нужна боль.
А потом сидим и вопим о том, как больно.
Бежим в отключку. Отключаемся.
Такая игра ума.
– Что ты сейчас чувствуешь?
Полный ступор. Как будто наступил на что-то, напрягся, ожидая удара.
И в этом состоянии уже всё. Мозг не работает.
– Сделал себе больно.
Желания делать — никакого. Только надежда, чтобы это всё поскорее закончилось.
– А начиналось всё с "хочу делать". А для этого надо себе сделать больно.
Надо лечь, поспать. Чтобы проснуться — нужно уснуть…
– Приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.

Идеи и установки:
Тупняк. Апатия. Ничего не хочу.
Даже не состояние, а отказ смотреть на своё состояние.
Неприятно чувствовать себя беспомощным.
Неприятно видеть себя в беспомощности.
Неприятно видеть себя ничего не предпринимающим.
Понимаю, что всё зависит от меня.
Ничего страшного не происходит.
Можно взять и что-то сделать.
Но вместо этого — полнейшая апатия.
Нежелание двигаться.
Нежелание исправлять ситуацию.
Нежелание видеть, в чём я оказался.
Хочется уйти вглубь, спрятаться.
Вместо того чтобы расширить восприятие и увидеть, как всё абсурдно, хочется втянуть голову в плечи.
Не хочу видеть, что моё состояние — глупое, абсурдное.
Что оно полностью зависит от моего собственного желания ничего не делать.
Отказываюсь видеть, как я сам удерживаю себя в ступоре.
Отказываюсь видеть, что сам создаю и поддерживаю свою беспомощность.
Если мне уже так плохо, то расширение сознания только усилит боль.
Боюсь увидеть сам процесс, как я создаю себе болевой шок.
Бегу, чтобы не видеть со стороны, как мне больно.
Бегу от ощущений.
Оставляю себе переживание идей.
Переживаю идею вместо того, чтобы видеть реальность.
Не вижу, что сам запираю себя в этом состоянии.
Не вижу, что это всего лишь часть исполняемой программы.
Часть заранее выбранной последовательности действий.
Я отказался проявлять самостоятельность, волю, жить полной жизнью.
Я — автомат, исполняющий тупые, дурацкие идеи через состояния.
Неприятно осознавать и видеть, какую именно идею я реализую.
Чтобы не видеть это, я создаю себе боль и бегу, уменьшая ресурсность, уменьшая восприятие.
Я отказываюсь видеть, как я исполняю программу.

– Приказываю себе проявить позицию, с которой я рассматриваю своё состояние.
Само должно проявиться.
Я прав. Я всё делаю правильно.
И в этом ощущении я застреваю: "я правильно думаю — значит, всё само должно получиться".
Главное правильно представить. Главное правильно хотеть.
Дать правильный запрос вселенной.
Фантазировать так, чтобы фантазии не разрушались.
И пребывать в иллюзии, что что-то делается само собой.
Так формируется целая когорта любителей достигать успеха через "правильное глючанье".

– Приказываю себе найти и проявить пространство, в котором я занимаю эту позицию и выполняю этот процесс.
Ощущение: я — царёк на троне.
Сижу высоко и далеко, чтобы не запачкать руки.
Жуткий центропупизм и нежелание что-либо делать самостоятельно.

– Приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.

т.1
Не поворачивается... Всё неправильно, всё не так, не выходит. Всё очень косо, криво. Ощущение: неидеально, неверно. Типа я знаю, как должно быть. Цель есть, какая-то идея «как хорошо», «как правильно». Постоянный страх, что этого правильного, хорошего нет, что того, что я хочу, просто не существует. Всё кажется ненастоящим, нереальным, нереализуемым. Появляется страх, что я всё делаю неправильно, что в результате действий не получу того самого идеального результата. Формируются амбиции: должно быть только идеально, только с первого раза — или вообще никак. Боль неидеальности, боль создания, боль самой жизни. Нежелание сойти с пьедестала. Я не хочу делать, потому что получится не то, что я себе представил. Потому что это будет не то, что я себе вообразил. Готовность признать только один возможный исход и категорический отказ принять что-либо другое.
Я даже не хочу рассматривать что-то другое, потому что это будет разрушать ту картину, которую я создал в голове. Идея о том, что есть нечто правильное, идеальное, супервысшее, становится абсолютной. В моём восприятии имеет смысл только то, что идеально выстроено, только то, что соответствует придуманным законам идеальности — правильный процесс, правильная форма, симметрия, порядок. Всё по каким-то универсальным законам. Внутренне я соглашаюсь только на это.
Но при этом сразу приходит боль и неприятие: нужно сделать вот так, а я не могу. Не умею. Не выходит идеально. Внутри уже выстроена картина идеала — мечта, фантазия — и огромное желание натянуть на неё всё происходящее, подогнать под ожидания, иначе никак. Появляется сопротивление: сохранить идеальное в неприкосновенности, не прикасаться к нему, иначе всё разрушится. Держать иллюзию живой: говорить правильные слова, делать правильные поступки, чтобы выглядеть правильно. При этом я не хочу даже представить, что что-то может быть не так, что-то может быть неидеальным, деструктивным.
Постоянное ощущение: всё это — ненастоящее. Я не хочу сталкиваться с фактом, что сам делаю далеко не идеально, что не могу реализовать свои представления так, как задумал. Завышенные ожидания, фантазии о правильном мире. Как бы было прекрасно, если бы мир подчинялся законам идеальности и ничего другого не существовало. На самом деле, я стремлюсь упростить весь мир, чтобы облегчить взаимодействие с ним. Превратить его в нечто предсказуемое, управляемое. Создать себе мир, в который можно уйти и где всё будет неизменно.
Я отказываюсь видеть детали реальности, которые мешают этой модели. Всё, что выбивается из модели, всё, что хаотично, я отвергаю, называю «хаосом». Вместо того чтобы воспринимать реальный мир напрямую, я предпочитаю взаимодействовать с упрощённой моделью. Всё время сваливаюсь в попытку упрощения: придумать себе правила, по которым всё будет легко и понятно. Не быть в реальности непрерывно, а иметь возможность отключаться и возвращаться по желанию. Иначе слишком сложно, слишком тяжело.
Реальность слишком плотная для меня. Мне трудно воспринимать её всю целиком, со всеми деталями, процессами и изменениями. Я отказываюсь видеть её без искажений, в реальном масштабе, в полном объёме. Принимаю решение упростить восприятие, сократить его, видеть только основное. Словно нарочно ограничиваю себя, чтобы не видеть всего богатства происходящего, чтобы не тратить силы на полное восприятие.

Процессы т.1
Игнорировать, не замечать, не брать во внимание. Выделять только суть, только главное. Зацикливаться на чём-то одном, видеть только то, что сам решил назвать главным. Игнорировать всё остальное, отворачиваться, сбегать, если вижу что-то за пределами своей "правильности". Я сам решаю, сколько могу видеть, сколько могу позволить себе воспринять. С учётом того, какие затраты и силы могу понести, я ограничиваю восприятие и запрещаю себе видеть больше. Всё лишнее пропускаю мимо ушей, сознательно не воспринимаю, отключаю сознание в момент соприкосновения с реальностью. Подавляю восприятие, запускаю процессы отвлечения, генерацию экранов, чтобы не видеть. Всё, что не соответствует моим ожиданиям, исключаю. Отключаюсь от осознанного восприятия. Допускаю видеть только то, что могу "переварить".

По факту — лишь собственные глюки.
Всё, что я воспринимаю — это то, что соответствует моим собственным глюкам.

ЦИ т.1
Я отказываюсь воспринимать реальность без искажений. Я вижу только то, что хочу видеть. Только то, на что согласен. Только то, что готов воспринять. Я воспринимаю только то, что соответствует моим ожиданиям. Чего хочу — то и вижу.

т.2
Фокусировка на идее "я прав", "я важен". Невозможность даже допустить мысль о собственной ошибке, упёртость на собственном достоинстве. Если я решил — то так оно и должно быть. Я всё делаю правильно. Я не могу быть неправ. Не могу заблуждаться. Не могу принимать неправильные решения. Формируется обожествление себя: идея "я всегда прав", "я всегда делаю верно, и иначе быть не может". Центральная точка восприятия — воспринимать всё так, чтобы я был прав. Не видеть, не замечать расхождений. Не признавать собственной неправоты.
Вся дальнейшая логика строится на основе своих убеждений. Всё пространство восприятия начинает стягиваться к тем идеям, которые я хочу видеть. Всё воспринимаемое начинает искажаться, подтягиваться под заданные ожидания. Те детали, которые я не заметил или проигнорировал, я начинаю дискредитировать и обесценивать. "Это неважно", — говорю я себе. Важно именно то, что я думаю, как я думаю. Всё, что я выгоняю из поля зрения, я обесцениваю: если я не захотел это видеть — значит, оно не имеет значения. Это можно проигнорировать. Не осознавать. Происходит искажение восприятия реальности под себя.
Не просто отказ видеть неприятное, а уверенность в своей правоте и активное подтверждение её. Всё пространство воспринимается через эквилибристику подтасовок: я привожу всё к одной идее, стирая различия. Всё рассеивание восприятия направлено на то, чтобы любое противоречие, любой сигнал о несоответствии подтянуть под подтверждение своей правоты. Искажение сути и смысла становится нормой. То, что я не замечаю и не вижу, я даже не осознаю. Через фильтр проходят только те идеи, которые я готов принять.
Я упираюсь в собственную правоту. Я всегда прав, я всегда всё делаю правильно, и отказываюсь осознавать, что могу ошибаться, что могу исказить реальность, что могу что-то не заметить. Я отказываюсь воспринимать всё, что противоречит моей картине мира. Начинаю строить картину мира, которую могу видеть и фиксирую собственное восприятие именно на ней. И вместо реальности я начинаю воспринимать только проекцию реальности через свою картину мира. Что бы ни происходило в реальности, я уже не увижу и не пойму ничего, что не разрешил себе понять. Там, где реальность противоречит моим ожиданиям, я просто не увижу этого.
Таким образом, я отказываюсь от прямого восприятия реальности, защищая свою картину: "я нарисовал правильную картину, и она правильная всегда". Я вижу только то, что хочу видеть. Превращаю процесс восприятия в процесс подтверждения собственной правоты. И даже если реальность будет отличаться, я этого не замечу, не отвернусь, не пойму. Потому что я вижу только то, что соответствует моему желаемому образу.

Процессы т.2
Постоянное обожествление себя. Убеждение в том, что я знаю лучше всех. Что мои решения — единственно верные и правильные. Накручивание идеи: "если я решил, значит так и должно быть". С отказом даже ставить под сомнение свои решения и идеи. Контекст: я начинаю уверовать в свои решения, уверовать в свои глюки. Отказываюсь осознавать, что мои глюки нереальны. Отказываюсь видеть, что мои фантазии не имеют реальной почвы. Продолжаю искать в реальности подтверждения своим фантазиям.
Я снова и снова доказываю себе, что всё делаю верно, что всё вижу правильно. Что мои фантазии тонко настроены в тон реальности. И я отказываюсь осознавать, что реальность намного сложнее, богаче и более многомерна, чем моё воображение. Я отказываюсь понимать, чем фантазия отличается от реальности.
И здесь поднимается более глубокий слой: реальность живая, а фантазия — мёртвая. Вопрос не только в богатстве реальности, а в её живости. Реальность динамичная, постоянно изменяющаяся, а фантазия — застывшая, мёртвая. И я отказываюсь осознавать эту разницу.
Всё строится в угоду удобству: можно ничего не менять. "Я решил" — и всё. Формируется отказ изменять собственные решения. Начинается структурирование сознания, превращение его в застывшую массу. Начинают формироваться экраны, рассеиватели внимания, конструкции восприятия, чтобы не видеть, что всё происходит только в моей голове. Что я решил не воспринимать реальность напрямую, а смотреть на проекции и картинки, созданные своим умом. И возможно я чего-то достигаю, но разницу между реальностью и фантазией я уже не осознаю.

ЦИ т.2
Я отказываюсь осознавать, что воспринимаю уже не реальность, а собственные идеи. Я отказываюсь осознавать разницу между реальностью и собственными фантазиями. Я отказываюсь признать, что под видом реальности я воспринимаю свои глюки и свои убеждения. Я отказываюсь осознавать, что всё, что я вижу, — это не реальность, а мои собственные проекции и ожидания.

т.3
Чувство гордости и обязательства. Я теперь чувствую себя лучше, чем остальные. Превосходство собственных идей. Постоянные конфликты. Уверенность в том, что я прав, а другие неправы. Какие-то дополнительные пространства за пределами моей точки зрения, мои картины восприятия мира, проекции реальности, на которые я отказываюсь смотреть напрямую. Возникают дополнительные пространства чужих совершенно точек зрения. Как будто бы я всё время пытаюсь въехать своими усилиями в понимание других: как я воспринимаю других, как я думаю, что я думаю о них, что делают другие. Но часто оказывается, что моё восприятие расходится с реальностью, с реальными процессами.
Вроде бы должно быть одно, а происходит совсем другое. Я создаю проекцию, но вижу расхождения. Постоянное несоответствие. Боль. Столкновение с другой точкой зрения, с иными действиями, с иной картиной мира. И зачем-то я продолжаю создавать эти дурацкие проекции взаимодействия. И каждый раз выходит так, что я, конечно, прав — но к реальности это не имеет никакого отношения. Для реального взаимодействия мои конструкции не подходят. Они красивые, правильные, теоретически безупречные, но абсолютно непригодные для живой жизни.
И тогда начинается процесс создания новых пространств, выделения отдельных зон для "корректировок". Сперва идёт сопротивление: я стою на своём, не меняю своё мнение. А потом, чтобы хоть как-то взаимодействовать с альтернативной точкой зрения, я выделяю особое пространство и даю ему право на существование. Признаю внутри себя: здесь будет иначе. Таких пространств становится всё больше. Это как изолированные островки, в которых допускаются другие законы, другие решения. Это уже не полноценные другие точки зрения, а условные модели: как бы выглядел мир, если бы какие-то законы действовали по-другому.
Жёсткая упёртость в свою правоту не даёт возможности гибко взаимодействовать в реальности. И вместо того, чтобы отменить само решение "я всегда прав", я создаю подпространства, в которых как бы действуют другие правила: "я прав, но здесь пусть будет иначе". Это приводит к фрагментации сознания: я создаю искусственные пространства взаимодействия, наделяя их отдельными идеями, целями, условиями. И всё это сопровождается постоянным неприятным ощущением: взаимодействовать с реальностью неприятно, потому что это изначально противоречит моим убеждениям.
Я не верю в то, что делаю. Я вынужден делать. Вынужден создавать пространства для взаимодействия, чтобы забыть о собственном мнении, о своих решениях, чтобы иметь возможность хоть как-то работать с реальностью. Моя структура личности, мои убеждения не позволяют мне просто взять и отменить собственное решение. Я вынужден изолировать часть себя, создать пространство, в котором я умом признаю необходимость поступать иначе, но внутри не соглашаюсь с этим.
Пространство взаимодействия с реальностью для меня всегда означает боль, конфликт, унижение. Это постоянное чувство, что реальность не соответствует моим ожиданиям. Каждый раз, взаимодействуя с реальностью, я словно отрезаю кусок себя, бросая его на "съедение" живому миру. Я заранее знаю: этот кусок умрёт, его больше не будет, я его потеряю. Это создание кластеров боли, осознанное разделение себя. Я понимаю, что не могу работать с реальностью напрямую, не могу отказаться от своих ожиданий, и поэтому вынужден создавать особые зоны, где я принимаю другое решение — только для того, чтобы действовать.
И всякий раз это унижение. Это ощущение падения: сойти со своих пьедесталов, спуститься с небес на землю, вляпаться в грязь, осознать свою неправоту. И я ненавижу это ощущение. Моя идея, моя жизнь, сама суть меня оказываются неверными. Я не хочу больше туда возвращаться. И в итоге я снова и снова кромсаю себя, разрываю на части, уничтожаю, заставляя делать то, что внутренне считаю неправильным. Я не отменяю своих решений, я не отменяю своих заблуждений. Я терплю. Терплю унижение от самого себя, от собственных идей, коплю боль от взаимодействия с реальностью.
– Что здесь происходит реально?
– Ты даже не заметил, как снова ушёл.
Куда ты ушёл? Второй процесс — это создание того же самого, что было в т.1: пространства иллюзий. Но теперь это пространство создаётся внутри уже имеющегося первого пространства глюков и иллюзий. То, что ты воспринимаешь как боль от взаимодействия с реальностью, — на самом деле боль от взаимодействия с собственной первой иллюзией. Тебе больно не от реальности, а от собственной иллюзии, которую ты уже воспринял как реальность.
Поскольку взаимодействовать с иллюзией невозможно, а боль становится невыносимой, остаётся только одно: создать ещё более глубокую иллюзию, ещё более искажённый пласт восприятия. Иллюзию на иллюзию. И именно это ты сейчас и делаешь: создаёшь новую иллюзию поверх старой, а потом называешь её реальностью.
Ты уже забыл, что в т.1 ты назвал иллюзию реальностью. В т.2 ты уже говоришь, что тебе больно взаимодействовать с реальностью. А с какой реальностью? С тем, что сам создал как иллюзию. Тебе больно взаимодействовать не с реальностью, а с тем, что ты когда-то назвал реальностью и что на самом деле всегда было иллюзией. Поэтому создаётся ещё один слой иллюзии, ещё один фильтр — чтобы продолжать играть в эту бесконечную игру.

т.3
– Приказываю себе найти процесс, который я выполняю в т.2.
В первой части у меня было: я отказываюсь видеть реальность. В т.2: я отказываюсь осознавать, что взаимодействую не с реальностью, а с иллюзиями.
– Приказываю себе найти процесс, который я выполняю в т.3.
Бегство, дискомфорт, ощущение, что "я иду в разнос". Постоянное чувство: какие-то правила неправильные, что-то надо изменить, что-то надо поменять. Попробовать по-другому, попробовать иначе, скорректироваться, измениться. Ощущение, что ни черта на самом деле не понимаю, что происходит. Дальше начинается тупой перебор вариантов: я не знаю, что делать, я не знаю, что я делаю. Начинается метание, выкидывание фортелей и кульбитов: надо чего-то поменять — и я пытаюсь менять всё подряд, всеми возможными способами.
По сути я не смотрю на реальность и не осознаю, что сам убеждён в собственной правоте. Я просто пытаюсь, оставаясь правым, усложнить собственную картину мира. Если раньше у меня была проекция на стене — статичная картинка, — то теперь эта картинка начинает обрастать "деревьями", разветвляться, усложняться. Каждое новое восприятие уже дополнено побочными факторами, на самом деле не относящимися к реальности. Я усложняю идеи, добавляю состояния, переменные вещи, оживляю картину мира, чтобы создать иллюзию вариативности. Это минус одно измерение восприятия: глюк на глюке.
Я начинаю додумывать то, чего не вижу, чего не могу воспринять. Начинаю рожать варианты на основе своих же убеждений. Возникает борьба с самим собой: я придумываю противоречащие собственным идеям "факты" и начинаю с ними бороться.

Процессы т.3
Усложнение картины мира. Усложнение восприятия. Углубление ухода от реальности. Бегство от восприятия в проекции и реакции на эти проекции. Каждый раз создаётся отдельное пространство, куда можно сбежать от восприятия своих же иллюзий. Я начинаю выделять отдельные пространства, чтобы создавать новые правила, новые миры, новые объяснения. Происходит дикий расход ресурсов на создание множества картин мира, правил, пространств — как плесень или мох, разрастающихся на собственном восприятии.
Я убегаю от самого себя в усложнение. Игра: "сделай картину мира сложнее". Куча противоречий, куча нелепых и противоречивых друг другу правил. Я постоянно метаюсь, оправдывая себя, создавая всё более сложные конструкции. "Я прав", "мне больно", "это не так" — это оправдания, чтобы увернуться от реальности.
Каждый раз создаётся новый процесс, новый алгоритм бегства от восприятия. На любую реакцию создаётся отдельное состояние. Видя что-то, я не воспринимаю напрямую, а тут же фиксирую своё мнение, создаю под это картинку, проекцию, подменяю восприятие.
По сути, снова и снова повторяется один и тот же шаблон поведения: уменьшение уровня восприятия. Каждый раз, когда я сталкиваюсь с реальностью, я вместо восприятия убегаю в уменьшение восприятия. Придумываю объяснения, оправдания, создаю новые пространства и конструкции.

ЦИ т.3
Я отказываюсь от взаимодействия с реальностью. Я сбегаю в ум. Пытаюсь полностью заменить взаимодействие с реальностью на умствование, на создание ментальных конструкций. С каждым разом становится всё больнее, а идей становится всё больше. Возникает ментальная структура, которая начинает жить своей жизнью каждый раз, когда я пытаюсь что-то сделать. Я становлюсь жертвой своих же глюков: придумываю себе, что меня "завалили", и потом страдаю от того, что "меня завалило".

– Приказываю себе найти и проявить, как называется всё это пространство.

Жизнь в иллюзии. В уме. В глюках. В воображении. В фантазиях. Как хочешь, так и называй.

4. реальность, восприятие = боль. заменить восприятие реальности на ум, понимание.
5. отказ видеть и воспринимать себя реального. заменить на воображение своих сил и возможностей.
6. отказ осознавать, что я живу в воображении. отказ от сознания, чтобы считать воображение реальностью
7. отказ существовать и взаимодействовать в реальности, перевести все взаимодействие в ум, игры ума
8. отказ от желания жить, существовать, быть реальным
ЦТ
позиция мне все должны, раз я точка восприятия, все должно быть по моим законам, как я хочу. раз не так как я хочу, я не буду играть. уйду и обижусь. постепенно исчезнуть под прикрытием желания чтобы было по моему