Шизотерика. Игры в божественность, проствеление и исключительность. Бегтво из реальности в иллюзии и бредовые фантазии

2020_09_29

ПРИКАЗываю себе найти и проявить: в чём я сейчас нахожусь.

Ощущение, что пространство меня — пол, поле — одновременно втягивает в себя, а я в то же время его оттягиваю. Всё внимание собирается в области живота, где ощущается напряжённость, лёгкий зуд, внутреннее волнение, трепет. Хочется как будто отодвинуть это пространство от себя, но не получается долго непрерывно его созерцать — внимание периодически отключается. Возникает ощущение сдавливания с двух сторон — слева и справа. Сознание выскакивает из тела, уходит. Это можно назвать растерянностью, невнимательностью. Есть опасения за будущее. Внимание как будто вытекает.
Ощущаю давление сверху — на плечах. Что-то давит. Это ощущается как ментальное пространство, некий ментальный «потолок», ментальная деятельность, которую трудно удерживать на себе. Хочется отключить внимание: слишком большое, тяжёлое пространство, которое непрерывно работает.

Имплант.

ПРИКАЗываю себе проявить имплант, который создаёт это состояние.

Он проявляется как сетка из сот. При приближении внимание делает её бескрайней, а я сам становлюсь бесконечно малым. Она лежит в параллельной горизонтальной плоскости.

ПРИКАЗываю себе выбросить этот имплант в выделенное пространство.

ПРИКАЗываю себе найти и прояснить: что внушает мне этот имплант.

Отвлекаюсь, теряюсь в пространстве ума. Вижу мир сверху и будто бы контролирую происходящее на земле, но в то же время проваливаюсь в пустые участки, где этой сетки нет. Вижу два импланта. Испытываю холод, ощущение безопорности, панику перед тем, что могу провалиться, потеряться под этой структурой. Появляется отключённость органов чувств, замирание как в вакууме. Как только начинаю двигаться, всё пространство начинает двигаться тоже. Возникает страх быть этим раздавленным.
На поверхности сетки бегают геометрические фигуры, за которыми пытаюсь уследить. Внимание рассеивается, чтобы выжить, приходится упаковывать себя в точку, обездвиживать, лишать подвижности. Ощущаю себя потерянным, без контроля над системой, подчинённым её командам. Боюсь ей сопротивляться: любые мои действия вызывают усиление давления.
Смотрю через неё на своё тело, но чувствую разделённость и не могу соединить восприятие в одно. Внимание мечется между точками узора этой сетки и не может найти, где остановиться. Пока я «над» сеткой, ощущаю контроль, но стоит его потерять — проваливаюсь внутрь. Бегу от собственных чувств, чтобы не попадать с ними, с их слепками, в это пространство, чтобы не быть оглушённым шумом всех процессов, происходящих внутри. Теряется сознательность, начинается паника, тревога, сжатие вокруг горла.
Отчитываюсь перед этой программой: объясняю свои действия, аргументирую, прошу разрешения их выполнить. Чувствую себя самозванцем, если не опираюсь на неё. Наблюдаю, как она поглощает любые идеи, возникающие в сознании. Она соединяет разрозненные участки сознания в одно поле и удерживает их фиксированными. Но при этом всё внимание уходит на поддержание этой программы, и остаётся ощущение бессилия. Она закрывает от меня тёмные, не прояснённые участки.

Состояние:
Я выкидываю себя в ум, чтобы не слышать шум, грохот — чтобы не быть оглушённым работой этой программы. Чувствую себя как в коробочке, наблюдаю за собой изнутри клетки. Задыхаюсь, ощущаю груз на плечах, хочу отключиться, нажать себя в точку. Иногда подаю команды жизни, поддерживаю с ней связь, восстанавливаю пространство после действия программы. Чувствую усталость, злость, нежелание и неготовность прояснять это пространство.
Всё воспринимаемое из этого состояния я укладываю в «коробочку в коробочке», обозначая его понятными символами. Сижу, втыкаю в пустоту, жду, пока что-то появится. Злюсь, что не получается прояснять иначе. Чувствую вес мыслей, слов. В уме хорошо своими словами — но это и значит, что я жду, пока что-то проявится. Надеюсь на чудо, на автоматическое выполнение работы. Чувствую себя роботом и сопротивляюсь собственной роботизированности. Заглядываю вперёд, в ожидании чего-то. Чувствую бессилие из-за невозможности подступиться к пространству. Чувствую неприязнь, не знаю, куда смотреть, куда направить фокус внимания. Испытываю сложность находиться рядом с этим пространством, но одновременно пытаюсь насильно себя туда запихнуть.

ПРИКАЗываю себе найти и прояснить: к чему меня принуждает этот имплант.

Плакать, злиться, кричать, истерить, как маленькая девочка — и одновременно испытывать стыд за собственные эмоции. Быть недовольным собой, слушать команды и следовать им, из страха быть оглушённым. Закрывать глаза на прямое восприятие пространства, ощущать безжизненность, неподвижность, умерщвлённость. Отказываться от жизни, от чувствования, от осязания, обоняния, слышания, видения. Чувствовать протест ко всему происходящему, не позволять себе выдохнуть, опустошая ресурсы. Всё, чтобы перестать чувствовать жизнь и слиться с программой, которая этому импланту соответствует.
Я несу на своих плечах багаж знаний, навыков, опыта, чтобы деградировать и обслуживать эту программу. Принуждаю себя жить в голове, в уме, чтобы не чувствовать связи с этим пространством. Я примагничиваю себя к её структуре, ощущаю разорванность своего жизненного пространства на куски и боль от взгляда на него. Вымещаю злость на других или замираю в беспомощности, жалости к себе, в желании, чтобы кто-то спас. Если не удаётся спастись самому, зависаю, застреваю, натыкаюсь на невидимую точку, теряю обзор и проваливаюсь в восприятие ума, отказываясь от живого пространства и отдавая его этой программе.

ПРИКАЗываю себе найти и прояснить: что мне запрещает этот имплант.

Запрещает чувствовать и слышать прямо, напрямую, без усилий и напряжения. Запрещает расставлять приоритеты и менять значимость самой программы. Не позволяет от неё отказываться, восстанавливать жизненные силы, ресурс, энтузиазм. Не даёт взаимодействовать с миром напрямую, коммуницировать с людьми, исследовать и познавать возможности ума — без слияния с ним. Не позволяет громко говорить, думать, следовать интуиции. Запрещает воспринимать жизнь прямо, чувствовать себя больше, чем эта программа, и осознавать себя вне её контуров.
Не даёт права выбирать, решать, исследовать жизненное пространство, заполнять его собой. Не позволяет осознавать и чувствовать жизнь без смысла — и тем более без навязчивого желания этот смысл найти. Запрещает проявлять реальное положение дел в жизни и следовать им напрямую. Блокирует использование собственных ресурсов и способностей, в том числе для отключения программы. Не даёт воспринимать жизнь не механически, доверять себе, обозначать жизненные позиции и придерживаться их. Запрещает участвовать в жизни без привязки к её формулам. Не позволяет смотреть в обе стороны одновременно, глушить внутренний шум, встречать конфликты и разрешать их.

ПРИКАЗываю себе найти и проявить все точки привязки к этому импланту.

Я — бог. Я — Иисус. Я — Кришна. Я — боги. Я — явленное. Остальные — не проявлены. Я осознаю, чтобы другие осознавали. Я замещаю своё жизненное пространство на более ресурсное. Я чувствую покровительство высших сил, верю, что они помогут. Включаюсь в жизнь только когда кто-то зовёт. Отказываюсь от собственной значимости, отдаю ценность и потенциал всем. Я чувствую себя маленьким и бессильным без помощи богов, мироздания. Я ощущаю хватку ума и верю, что только он способен спасти. Я выкидываю свою жизнь, ожидая, что она сама наладится. Жду, что кто не рискует, тот не пьёт.

ПРИКАЗываю себе найти и прояснить: все идеи и установки с этих точек привязки.

Я капитулирую перед жизнью, ощущая себя больше, чем она. Я меняю идентификации как перчатки. Меряюсь силами с богами, играю с ними. Я отваливаюсь и отключаюсь, как только появляется сложность. Устраиваю бунт против системы. Медитирую, достиг просветления — если продолжу жить в уме. Разглагольствую об истине, мечтая её понять. Чувствую боль от бессмысленности бытия и назначаю смыслы пространству. Советуюсь с головой, с образами бодхисаттв. Следую истине, идущей ко мне из высших инстанций. Оправдываюсь перед очевидным, закрываю на него глаза из-за боли собственной беспомощности. Верю, что должен насиловать себя, чтобы что-то получить. Замещаю прямое восприятие картинками в голове. Смотрю на жизнь снизу вверх, противопоставляю себя ей, выкидываю себя из неё и продолжаю жить в уме. Чувствую униженность, обожествляю жизненное пространство, давлюсь от смеха, продолжаю играть в игры, драматизирую, нагнетаю. Вижу боль от незнания, ищу понимания в инструкциях жизни в уме.

ПРИКАЗываю себе найти и прояснить: как называется имплант.

Бог. Бог наказывает. Депрессия. Последствия — результат воздействия.

ПРИКАЗываю себе найти и прояснить: все последствия, которые я получаю от воздействия импланта.

Я прячусь от прямого осознавания, от живого внимания. Прячусь за жизнь в уме. Расщепляю свой ум, теряю жизненный ресурс. Принимаю на себя чужие программы, чтобы заткнуть дыры в себе. Я деградирую как личность и опускаюсь в состояние жертвы. Отсоединён от жизни, не чувствую её поддержки. Я не хозяин своего жизненного пространства. Заменяю способности их слепками. Проваливаюсь в чёрную дыру и создаю в ней новую. Раздаю жизненные силы, забывая о них. Замещаю их играми в жертву. Отключаю свет прямого восприятия, включаю искусственный — своего интеллекта. Не разрешаю себе видеть напрямую. Прячусь за чужие игры, чтобы избежать боли и разочарования. Блокирую

ПРИКАЗываю себе найти и проявить: в чём я сейчас нахожусь.

Находясь в состоянии торжества, я чувствую, будто одержал победу над жизнью, что-то выиграл, превзошёл. Я стою на вершине, на пьедестале, и не спускаюсь в реальную жизнь. За этим ощущением приходит чувство одиночества, покинутости, брошенности. При этом возникает желание удерживать образ победителя, поддерживать всю игру, смеяться над жизнью, высмеивать происходящее, оборачивать в шутки. Но как только жизнь хоть немного проникает в меня напрямую, я тут же съёживаюсь, сжимаюсь и уворачиваюсь, убегая — в юмор, в стёб, в игру.
Где-то внутри — боль пустоты. Я стремлюсь заместить ощущение себя как пустого, ненаполненного пространства — играми, имитациями, конструкциями ума. Я замечаю, как заменяю прямой контакт с жизнью и с другими людьми — подражаниями, образами, которые как будто вливаются в меня сверху. Я залипаю в этих образах, в недовольстве, разочаровании, осуждении себя за прошлое. Замещаю живое, потому что мне больно чувствовать жизнь напрямую. Я играю с ней в прятки.
Я ощущаю себя ничтожным перед жизнью, желаю ей угодить. Образ жизни — это как множество взрослых людей, а я — маленький, один. Чувствую себя отдельно от жизни, брошенным, и возникает желание поиграть с ней, выдумывая игровые сценарии. Это желание играть — детское, наивное, повторяющееся. При этом я сам себя же отрезаю от этой игры, блокирую. Появляется разочарование, горечь, и цикл повторяется, но уже в более истощённом состоянии.
Я отвернулся от жизни, потому что когда-то пришёл к выводу, что она отвернулась от меня. Но за этой фразой — «жизнь» — скрывается боль, которая не названа. Всё расщеплено внутри. Я не могу собраться, не чувствую себя. Чувствую замешательство, фрагментарность, раздробленность, отсутствие целостности. Падаю. Внутри ощущение ужаса от бесконечного падения. Особенно это ощущается вдоль правой стороны тела — как труба, идущая сверху и заканчивающаяся в области живота. От неё веет холодом, тело коченеет.
Всё кажется примитивным, плоским, животным. Всё вокруг — искусственное, неживое.

Имплант

ПРИКАЗываю себе найти и проявить имплант, который создаёт это состояние.

Проявляется имплант в виде состояния бесконечной ночи. Стоит мне только взглянуть на пространство или на внутренние процессы, как они тут же покрываются тьмой. Это вызывает дезориентацию — я не успеваю даже взглянуть, как всё уже затоплено этой темнотой.

ПРИКАЗываю себе выбросить этот имплант в выделенное пространство.

ПРИКАЗываю себе найти и прояснить: что мне внушает этот имплант.

Он внушает: «Отдайся воле желаний. Подчинись инстинктам. Откажись от своей жизни и воли». С этим приходит ощущение страха, ужаса порабощённости, ледяного холода, одиночества. Желание согреться, вернуться в тепло. Возникает потребность разбиваться, разрушаться, чувствовать раздробленность и убегать от себя, замещая себя кем-то. Бег по кругу, драматизация, нервозность. Всё вращается вокруг стремления заместить боль от невозможности реализовать желание — стремлением к невозможному. Желание ставится выше жизни. Я чувствую себя маленьким, а желания — большими, значимыми. Чтобы избежать разочарования и боли, я разделяю себя. Я сгущаю, драматизирую, затемняю пространство вокруг своих желаний, чтобы слепо им следовать.

ПРИКАЗываю себе найти и прояснить: к чему принуждает меня этот имплант.
Он принуждает меня овладеть знанием, пониманием природы желаний — но не с целью освобождения, а с целью подчинения. Я плачу, дергаюсь, подпрыгиваю, высмеиваю, конфликтую, чтобы удовлетворить волю желаний. Я отдаю свою волю, подменяя её волей инстинктов и импланта. В результате я накапливаю ресурсы, чтобы служить им. Желание в этой системе — чужая воля, замаскированная под мою. Это полное вытеснение собственной воли. Я живу в автоматическом подчинении, исполняя команды, не различая их источник.

ПРИКАЗываю себе найти и прояснить: что мне запрещает этот имплант.
Он запрещает мне:
выходить из транса и бессознательности;
отключаться от мысленного комментирования;
владеть собственной волей и состоянием осознавания;
возвращать внимание из структуры импланта;
регулировать эмоциональное состояние;
включать осознанность и жить из избытка, а не дефицита;
видеть структуру, последствия и влияние этой программы;
взаимодействовать с чувствами вне её границ;
ощущать свою целостность, свободу тока внимания;
расправляться, расширяться;
прекращать обслуживание этой программы.

ПРИКАЗываю себе найти и прояснить: все точки привязки к этому импланту.
В теле проявляется в области печени — плотной точкой.

ПРИКАЗываю себе найти и прояснить: какие идеи установки скрыты в этих точках.
— Я отсутствую в своём жизненном пространстве.
— Я съёживаюсь перед командами.
— Я придаю желаниям смысл и волю.
— Я считаю волю программы своей.
— Я замещаю восприятие фразами, символами, верованиями.
— Я оправдываю абсурд.
— Я отключаю сознание, чтобы не чувствовать разрушения.
— Я драматизирую, чтобы не признавать потерю.
— Я копирую коды, вставляю их в пустоты, подменяя жизнь.
— Я получаю удовольствие от взаимодействия с программой.
— Я имитирую контроль, подчиняясь.
— Я аннулирую опыт, чтобы снова начинать игру.

ПРИКАЗываю себе найти и прояснить: как называется этот имплант.
Орудие воли. Имитация воли. Замещение собственной воли волей программы. Этот процесс односторонний: программа поглощает, но не отдаёт. Обратного пути нет, только полное рассоздание.