Отказ от способности начинать делать, потому что я не смогу закончить, и застряну в этом навечно

2020_10_02

Я до этого уже не делал сам, уже пользовался идеей и позицией, что самому можно не делать, что можно вообще не заморачиваться, что можно ничего не делать, другие сделают за меня. Я изначально в том эпизоде в этой недоделанной поделкой был в позиции, что я сам делать не буду: я сразу скажу, что не умею. Я сразу был в позиции, что я все равно это делать не буду. Можно даже не пробовать, не начинать, не слушать учителя о том, как и что нужно сделать в этой поделке – незачем, ведь у меня все равно не получится. Да я даже и не пойму сразу, не соображу, я в реальном времени даже не пойму, как надо правильно делать.
Идея, что я потом разберусь, когда останусь один, тогда я в спокойной обстановке смогу понять, а когда пойму, то смогу сделать. Идея, что я смогу сделать, что я сделаю, но позже, не сейчас. А сейчас я точно не смогу, поэтому и не буду даже пробовать.
Мне страшно, что я сам не могу. Невнимательность. Идея, что я сам не смогу, это уже факт, позиция.
Если что-то нужно делать самому, я этого избегаю, я отключаюсь, я стараюсь всячески этого избежать.
Позиция, что я сам не могу, у меня все равно не получится, позиция, что все равно не получится сейчас. Сейчас делать не буду, все равно не получится, сделаю потом.
Я могу, конечно делать, но все это бесполезно, все это придется переделывать, я все равно сам сразу сделаю неправильно, поэтому можно даже не начинать. Я в реальном времени всегда обесцениваю любые свои усилия, я все умножаю на ноль, я всегда уверен, что, что бы я ни делал, это неправильно, то не так, как нужно. И чем дольше я делаю, тем все только хуже. И я сижу и сам не делаю, бросаю, обесцениваю, и жду кого-то, кто скажет мне, как правильно, и я смогу тогда переделать и сделать правильно. Я сам отказался от способности понимать, получается у меня или нет. Я уверен, что не получается, что я делаю не правильно.
Мне кто-то должен сказать, показать, оценить результаты моих действий. Я должен постоянно сверяться. Я спрашиваю, например, у отца: правильно? А сейчас правильно? Правильно теперь? Чтобы меня постоянно кто-то оценивал. И когда говорят, правильно, и что я молодец, я делаю дальше, но в том же напряжении и страхе, а вдруг неправильно.
Страх сделать неправильно, страх, что я делаю неправильно.
Если неправильно, я начинаю жутко паниковать, у меня начинается паника, страх, ужас, позиция, что я не знаю, что делать. Если я делаю неправильно, то я не знаю, что делать без взрослых, без других людей. Нельзя делать неправильно. Лучше вообще не делать.
Нельзя делать неправильно, лучше вообще не делать.
Я очень боюсь сделать неправильно, ведь если я сделаю неправильно, то мне придется переделывать, и я застряну в этом, и я снова окажусь один, и я снова окажусь в ситуации, что я не могу доделать, ведь я один.
Сама позиция, что я сам не могу, не понимаю, не знаю, как надо правильно, я должен постоянно с кем-то сверяться.
Сама позиция, что я не способен сам делать правильно. Я отказался от способности самостоятельно делать правильно.
Идея, что я сам не понимаю, я не знаю, я не умею. Беспомощность. Я не знаю, как делать.
Хороший способ не делать, это прикинуться дурачком, что я не знаю, не понимаю, как нужно делать. Я не буду делать, потому что я не знаю, я дурак, я не понимаю. И я даже не пробую думать, включать голову, ведь нет цели делать. У меня нет цели делать. Я не хочу делать.
Я не хочу делать, потому что это трудно, это скучно, я застряну в этом, а результата все равно не будет. Опять же идея, что если ввяжешься в делание, то это не закончится, ведь я не смогу доделать, ведь я сам не могу доделывать.

Пространство:

Уровень 1

Я лучше даже не буду начинать смотреть и делать, ведь если ввяжусь, то все равно не закончу, не способен закончить. Если ввязался, то никогда не закончишь, потому что я не способен сделать до конца, не способен получить результат. Если я начал делать, то я останусь в этом навечно, я никогда не смогу закончить.
Я не буду делать, потому что я не могу закончить. Я ничего не хочу, меня тошнит и воротит от всего. Все это мне недоступно, ведь я не могу закончить. Я заранее к любому деланию подхожу из позиции, что я не могу, не знаю, не умею, не смогу разобраться, я в любом случае не смогу этого сделать. Я заранее в позиции, что я не смогу сейчас это сделать, можно даже не начинать. Идея, что я сделаю потом, когда-нибудь, разбирусь, сделаю один, потому что мне стыдно при других людях позориться от того, что я туплю, не знаю, что и как делать. Я избегаю публичного делания, потому что идея, что я не способен сам сделать, я не способен даже разобраться, понять. Идея, что я даже понять не смогу, что надо сделать. Руки дрожат, отключка, я зажат, не двигаюсь, я в тупоре, я в отключке. Ведь надо делать, а я не могу, я же не могу. Как я буду делать, если я не могу делать. А позиция, что я не могу. Мне нельзя делать, потому что я не могу. Нельзя показывать, что я могу, нужно выключить все способности, чтобы полностью соответствовать позиции, что я не могу. Отказаться от всех способностей: понимать, соображать, двигаться, видеть, воспринимать, чтобы сбежать от необходимости делать что-то самому. Ведь если мне придется делать что-то самому, то я в этом застряну, пока не доделаю. Идея, что делание мешает жизни, что делание отвлекает от всего интересного. Что пока я буду делать, я останусь один. Да, пока мне придется это делать, а я так не хочу это делать, я останусь один, и все мои друзья уйдут, я что-то важно пропущу. Я не хочу делать, потому что я на время делания останусь один пока не закончу делание. Я не хочу делать, потому что мне страшно остаться одному. Мне страшно что-то упустить, что без меня они что-то сделают, и что я в итоге останусь ни у дел, останусь не нужным. Я постоянно пытаюсь быть нужным, чтобы со мной дружили, а если я буду делать, то что-то важное случится без меня, и я стану ненужным. Отказываюсь от делания, не хочу делать, и для этого я буду демонстрировать, что у меня не получается.
В итоге – позиция полной беспомощности на всех уровнях способностей.

Уровень 2

Я сижу в отключке. Я отказываюсь признавать необходимость что-то делать. Я не хочу делать, я хочу этого избежать.
Я не знаю, что писать во второй точке, я не знаю, что писать. Как я могу писать, если я не знаю, что писать. Я могу только выдумывать. Я отказываюсь иметь дело с реальностью, в которой мне нужно будет что-то делать. Я не буду делать. Я очень не хочу делать. Пока я буду делать, жизнь будет проходить мимо меня. Я тут застряну в одиночестве. Быстрее доделать, бросить, сделать абы как, но бежать обратно в жизнь к друзьям, к людям, ведь я так боюсь остаться ненужным, что меня не позовут. Мне нужно быть в каждой бочке затычкой, чтобы постоянно генерировать свою нужность, ценность. Мне очень страшно остаться одному и никому не нужным.
Я не понимаю, как это делать, я не знаю. Отказ от способности знать, понимать, как делать, чтобы не делать. Бессилие на уровне способности понимать. Я не буду делать, потому что не понимаю, как это делать, я не знаю, я не умею. Я не понимаю. Я отказываюсь понимать, думать, учиться, знать, что и как нужно сделать в этой задаче. Я демонстрирую тупость, я делаю неправильно, я упорно демонстрирую, что не понимаю. И таким образом у меня есть шанс избежать делания в этой задаче. Позиция дурачка. Отказ от способности знать, как делать задачу, от способности думать для того, чтобы сделать. Ведь нет задачи сделать. А тем более, если сделаешь, то и впредь придется делать, ведь уже не будет причины не делать. А мне нельзя терять время на делание, мне очень страшно остаться одному и никому не нужным. Мне страшно, что жизнь закончилась, ведь она снаружи, за пределами этого пространства, в котором мне нужно делать, доделывать эту сраную поделку.
Идея, что делание крадет у меня жизнь, что пока я делаю, я не живу. Что жить начну, когда закончу делать, или когда избегу делания.

Уровень  3

Я и пишу не то, что есть, а то, что более или менее подходит, чтобы быстрее бросить, закончить. Мне нужно бросить и закончить делание, чтобы снова бежать куда-то к людям, к «друзьям» - наверстывать что-то, что я пропустил. Мне страшно, что что-то было сделать без меня. Что я что-то потерял, упустил, пока был занят деланием. Ведь делание исходить от родителей, я бы сам вообще ничего не делал. А они меня, черти, отвлекают от чего-то важного своими задачами. Я не хочу делать то, что они меня заставляют делать, мне нужно срочно куда-то бежать. Я очень боюсь что-то пропустить.
Я сижу и упрямо саботирую делание. Позиция, что я не буду делать. Буду демонстрировать бессилие. Я вам говорил, что у меня не получится. Мне противно даже видеть это. Мне больно смотреть на задачу, я не хочу, я ненавижу это все.
Мне придется сидеть и делать это. И идея, что это никогда не закончится. И что, находясь здесь и делая это, я что-то очень важное упустил, пропустил. И я сижу здесь, и ненавижу это все. Мне уже не интересно жить, я уже не хочу ничего, потому что я что-то очень важное пропустил. И вся моя жизнь стала деланием, а в такой жизни нет смысла, нет ценности. Нет ценности чтобы сделать что-то, нет ценности в результатах делания, они мне не нужны, результаты нужны моим родителям, ведь они меня заставляют. Нет смысла и ценности в делании, она только отвлекает от жизни. И чтобы жить, я отключусь, и реальность даже воспринимать не буду, ведь вся моя реальность – это бесконечное делание, доделка этой поделки. Мне никогда ее не закончить, а значит, жить можно только в фантазиях.
Не видеть, не воспринимать эту реальность делания и задач, которую я ненавижу, ведь я в ней обречен, ведь она крадет у меня жизнь. А жизнь возможна, опять же, только в отключке, ведь в реальности мне уже не жить, ведь я не доделаю эту поделку.

Уровень 4

Лень. Я очень не хочу делать. Я уже не помню, почему именно. Но меня ломает делать. Я ищу причины и способы не делать. Я точно знаю, что делать не буду. Позиция, что я этого делать не буду. И все усилия и стратегия, чтобы этого добиться. Отказ от способности делать. И я спешу пойти дальше, в следующую точку, потому что меня ломает, я не хочу делать, не хочу задерживаться. Мне больно, напряжение в теле, некомфортно от одной только мысли, что придется это делать. Сразу обреченность, ведь я что-то важное упущу, пока буду делать. Я очень не хочу делать.

Уровень 5

Голова болит, я устал, мне все это надоело. Зачем делать, если результата в конце все равно не будет. Жизнь, результаты, истина и смысл – где-то в другом месте, и мне срочно нужно туда. А делание только лишь мешает этому, удерживает меня в чем-то, что не есть жизнь, и пока я недоделаю, у меня не будет жизни. И я ненавижу задачи и делание, ведь они противоречат жизни, противоречат счастью и всему хорошему.
Обесценивать, результат не нужен, он сам по себе не несет никакой ценности, ведь мне не нужен результат, он нужен родителям и прочим рабовладельцам, которые ставят мне задачи. Я ненавижу результаты, они мне не нужны.
Раздраженность, бросить, недоделать, обесценить смысл, и цель, и ценность делания. Отказаться от результатов, саботировать результаты.
Я не хочу делать до конца, я не хочу делать до результата. Я хочу быстрее сбежать отсюда.
Я буду саботировать результаты. Я не хочу, чтобы у меня получалось. Ведь если получится, то придется и впредь делать.
Мне совсем страшно, совсем напряжение уже сильное. Я уже совсем все это проклинаю, ненавижу все это. Я что-то очень-очень важное упускаю. Расстройство в животе, беспокойство, страх, что я что-то упускаю, мне нельзя быть здесь, не хочу, нужно сбежать. И я бросаю, недоделываю, теряю интерес, показываю, что не получается, намеренно порчу результат. Ненавижу, злюсь, порчу результат, хочу все сломать. Я не хочу делать. Бунт, протест. Делаю фигню, делаю что попало, как попало. Вы заставили меня делать, а я не хотел, вот и получайте результат моего труда – херню, испорченный результат, саботаж. А я вам говорил, что не понимаю. Мне самому результат не нужен. Отказ от способности доводить дело до правильного результата.

Уроень 6

Не хочу писать, мне нужно прекратить, мне нужно сбежать. Не хочу смотреть, сейчас напишу всякую фигню от ума, для галочки, и побегу дальше. Делать что попало, как попало. Сознания вообще нет. Делать вообще не хочется, от реальности ну вообще ломает. Очень хочется полностью отключиться и сбежать в фантазии. Уснуть, выключиться, вообще быть в реальности. Не быть в этом ненавистном мире, в котором постоянно нужно что-то делать. Придумать в фантазиях способ, чтобы не нужно было вообще ничего делать. Сделать что-то такое, придумать, чтобы потом вообще не нужно было что-то делать. Неадекватность.
Невыносимо, отвращение. Я хочу отключиться, хочу вообще утратить связь с настоящим, чтобы придумать себе свой мир и там быть, там жить. Чтобы реальность вообще не существовала для меня. Со всеми ее задачами. А тут ведь еще боль несделанного, висяков, долгов по задачам. И получается, что жизни там вообще нет, взрослая жизнь – это сплошное делание, а для меня это хуже смерти. Делание не доделаешь, не закончишь, раз уж начал. Жить можно только сбежав от делания. Вот и живу в отключке где: ИБД, фантазии, что вообще не нужно ничего делать, фантазии, что я делаю, и что все будет хорошо и пр. В то время как меня в реальности уже нет, и реально уже ничего не делается. Неадекватные телодвижения, когда взмахи руками якобы должны привести к чему-то, что я нафантазировал. Отказ от реальности.

Уровень 7

Голова кружится, я даже в теле вертикально не могу стоять, находиться, мне нужно лечь, закрыть глаза. Штормит, все плывет, тело будто не мое. Отказаться от тела, сбежать из тела, покинуть тело. Тело меня якорит в настоящем, оно всегда там, оно всегда связывает, привязывает меня к этому миру. Оно всегда мешает мне улететь отсюда, оборвав все, что связывает. Невыносимость и ненависть ко всему местному.
Делать не буду, уже не вернусь, мне уже эта жизнь и эта реальность ну нахер не нужны были, так какого хера я еще здесь. Я же отказался быть здесь в этом мире. И я генерирую процессы и иллюзии, что я не здесь, и меня вообще нет, и ничто меня с этим миром не связывает. Иллюзия, что меня здесь нет. Глюк. Но я в это играю.
И даже на полном серьезе.

Уровень 8

Вообще завис. Озвучил команду и завис. Уже настолько страшно и больно вообще любая связь с реальностью. И настолько близка идея, что меня вообще здесь нет, и быть не должно, что я в позиции, что меня здесь уже не будет, что меня здесь уже ничего не держит, что возврат к реальности уже невозможен, что бежать уже некуда, что здесь уже нет пространства и смысла для маневра. Остается только вообще исчезнуть, перестать быть в этом пространстве. А для этого нужно как бы умереть, исчезнуть, покинуть физическую оболочку, сделать все, чтобы завершить существование здесь. Я уже не помню, от чего бегу. Но идея, что я накопил столько несделанного (а чтобы жить дальше нужно эти недоделки разгребать), что это невозможно, немыслимо, и упаси бог даже пробовать – точно не буду этого делать.
Вот леплю всякую хуйню, фантазии лью здесь. А сам даже не смотрю, не рассматриваю, пишу по заготовкам, по памяти.
Некуда деться, некуда дальше бежать. Я замер в полной отключке. Все это делание, включая текущую сессию проработки вообще никакого смысла не имеет. Я делаю все это вообще не понимая, для чего, для галочки видимо. А сам постоянно в процессе, чтобы сбежать, чтобы оказаться в блаженном месте, в котором ничего не нужно будет делать, а значит, можно будет жить. Здесь такого уже не осталось. Нужно перезапускаться.

Центральная точка:

Я все равно ничего делать не буду. Ничего не буду менять. Будь, что будет. Я буду в пространстве, где я буду выживать без делания. Я даже браться не буду, потому что позиция, что делание не закончится, а значит, не будет больше жизни. Я как бы стремлюсь к жизни, к чему-то счастливому и без боли, а для этого я отказываюсь от реальности, в которой нужно делать.
Я без сознания, наивность, инфантильность. Беспомощность. Бессилие.
Я обречен на бездействие, отказываюсь делать, менять что-то.
Если нужно что-то делать, я не буду. Что бы ни случилось, я ничего делать не буду. И я ничего не буду менять. Я отказываюсь туда выходить, осознавать все это, и взаимодействовать с этим.
Отчаяние. Нужно делать – нельзя делать. Ведь если делать, то это будет пиздец. Я во время делания упускаю жизнь.
Когда я делаю, мне очень плохо: напряжение, сопротивление, отключка. Мне очень страшно, что я здесь застрял, что я здесь останусь навсегда. Ведь я не смогу доделать эту поделку. Я почему-то решил, что не смогу доделать, и останусь в этом классе навсегда, и не попаду домой, не увижу родителей. Чтобы уйти надо доделать, а я не могу доделать. Эта позиция, что не могу доделать, а значит, навсегда останусь здесь, вне жизни. И это было страшно и больно.
Но я уже был в позиции бессилия: я остался в классе один, и был в позиции, что сам не смогу сделать, что сам не понимаю, не умею. И было страшно, что не смогу, а значит, останусь здесь навсегда.
Мне нельзя начинать делать, нельзя в реальность, потому что там нужно будет делать. Буду в реальности, где делать не нужно, это единственный способ «вернуться домой», единственный способ жить. Ведь доделать я не смогу. Страшно, напряжение, я один, я беспомощен, мне некому помочь. Другие ученики ушли домой, родителей рядом нет, учитель не помогает. И домой не пускает. А значит, я останусь здесь навсегда.
Ведь до этого была позиция, что я сам по умолчанию не могу, не умею, а значит, мне можно не делать. Так я жил, в такой позиции я начинал тот урок труда.
В итоге – отказ от способности быть в реальности, в которой нужно делать и доделывать.
Я отказываюсь делать вообще, я вообще не буду делать. Никогда и ничего. Чтобы не переживать ту боль, что я застрял навечно в ситуации, в которой я не могу доделать эту поделку.

Отказ от способности делать, потому что я там застряну навечно, не в состоянии завершить и пойти домой.

Отказ от способности начинать делать, потому что я не смогу закончить, и застряну в этом навечно.

Резюме от ИИ

Документ представляет собой глубокую саморефлексию, зафиксированную в формате последовательных уровней, в которых автор исследует устойчивую внутреннюю позицию отказа от действия, делания и самостоятельности. В основе лежит интенсивный страх перед началом любого процесса, связанного с выполнением задачи: как только появляется необходимость что-то делать, запускается серия автоматических отказов, обесцениваний, паники и драматизации.

Ключевой мотив – убеждённость в том, что любое действие обречено на провал, а делание — это путь в бесконечное застревание, одиночество и бессилие. Автор системно демонстрирует внутреннюю установку на беспомощность, саботаж, неспособность понять, сделать, довести до конца. Отсюда вытекает отказ от мышления, оценки, восприятия, взаимодействия с реальностью — как способ избежать боли от делания.

Через уровни 1–8 текст показывает нарастающий уровень внутреннего отторжения: от страха перед неуспехом до полного выключения сознания, разрушения связи с телом и реальностью, ухода в фантазии и иллюзии. Делание приравнивается к потере жизни, а отказ от него — к единственному способу «жить».

Центральная точка резюмирует весь конфликт: отказ делать связан с глубинной травмой невозможности завершить задачу в детстве, застреванием в пространстве незавершённости, откуда невозможно вернуться домой — в метафорическом и буквальном смысле. Установка «не могу доделать» закрепляет выход из реальности как способ выживания.

Документ иллюстрирует механизм тотального отказа от участия в реальности через отказ от способности действовать, как результат внутреннего конфликта между страхом провала и стремлением к жизни без боли.