Прояснение этапов ухода от реальности и замена живого восприятия программами.

Краткая аннотация

Документ фиксирует последовательное движение через двадцать два уровня восприятия, где раскрываются механизмы ухода от реальности: изоляция, защита, иллюзии, сопротивление, жертвенность, безразличие и глючение. Каждый уровень показывает, как внимание всё глубже погружается в программы, заменяющие живое восприятие ментальными конструкциями и фантазиями. Линия всего текста сводится к одному: я становлюсь жертвой собственного восприятия, лишаю себя возможности видеть и слышать реальность напрямую и закрепляю позицию «я не могу».

2021_03_19

Уровень 1 

Текущее состояние
Я недавно снова переехал и неожиданно отчетливо увидел то, что ранее скрывалось от моего восприятия. Пока длилась пандемия, я в какой-то степени активно путешествовал и за счет смены декораций постоянно бежал, создавая новые впечатления и приятные эффекты, которые, однако, оказывались лишь вариацией одного и того же. Но в последний год я почти перестал двигаться, даже на острове почти не перемещался, и именно недавний переезд дал возможность ясно почувствовать, что все это время я находился в состоянии глубокой изоляции от реальности.
Новое пространство показало мне, что я практически не взаимодействую с внешним миром. Мой досуг сводился к бессмысленному потреблению контента — развлекательного или, изредка, образовательного. Я перестал создавать для себя квесты и задачи, которые раньше хотя бы давали иллюзию движения. Теперь внимание освободилось, и я ясно увидел главный момент: всё мое существование разворачивается внутри замкнутого пространства, где даже смена декораций уже не приносит обновления.
Я начинаю видеть, что сама личность формируется как программа для взаимодействия с реальностью. Я много раз сталкивался с этой мыслью, но теперь отчетливо почувствовал сам процесс — как внимание собирается вокруг личности, словно она является главным механизмом удержания в мире. И хотя можно знать программу до мельчайших деталей, пока она не проработана внутри, знание остается пустым.
Сейчас я чувствую себя немного оглушённым, но в то же время впервые хватило смелости прямо об этом сказать. На предыдущих сессиях я скорее возводил защитные стены, ограждая себя, а теперь возникла некоторая храбрость признать то, что есть. Моё преобладающее состояние — это глухота и изолированность от информационных потоков реальности, разворот внимания внутрь. В этом есть страх: погрузиться глубже, остаться один на один с этим процессом. Я чувствую, как тело замирает, дыхание останавливается — это мой выученный паттерн: прятаться от жизни через неподвижность, через остановку дыхания, как будто меня нет.

Центральная идея (ЦИ — Уровень 1)
Я вижу, что мое основное состояние — это изоляция от реальности и уход в собственное внутреннее пространство, где личность функционирует как программа, удерживающая меня в замкнутом круге.

Уровень 2 

ПРИКАЗываю себе найти и проявить, чем сейчас нахожусь.
Я ощущаю, что нахожусь в защите от реальности, словно уворачиваюсь от неё, воспринимая её как угрозу. Это похоже на постоянный манёвр уклонения, где моё внимание сосредоточено на создании защитных механизмов, которые я воспринимаю как жизненно важные. На это уходит огромный объём энергии, и я удерживаю в приоритете состояние обороны, обрастая множеством иллюзорных объяснений и рационализаций.
Я чувствую свою личность как центральную основу, вокруг которой собирается всё внимание. Эта структура воспринимается как главная опора, и вместе с тем я замечаю сильное искушение уходить в воображение: создавать образы, фантазии, воспоминания, лишь бы не смотреть на своё текущее состояние. Вместо реальности я прожёвываю старые картинки, подменяя ими живое восприятие.
Особую ценность я придаю знанию, ментальному пониманию происходящего, потому что оно создаёт иллюзию безопасности, некий буфер, через который я перестаю чувствовать тело и настоящее состояние. Я воспринимаю себя неким абстрактным объёмом, размазанным по пространству, и в этом стремлюсь отключиться от осознавания, остановить потоки восприятия, идущие из реальности.
Здесь появляется страх — увидеть неприятную правду о себе, ощутить её. Вместо этого я глючу на идее собственной слепоты: концентрируюсь на плохом зрении, словно отвлекаясь от того, что реально происходит. Состояние сопровождается чувством мерзости, отвращения к телу и к его потребностям. Я словно обвиняю тело в том, что оно возвращает меня в реальность, и именно из-за этого ощущаю боль и тошноту.
Каждое соприкосновение с телом вызывает волну болезненных воспоминаний, и я стремлюсь уйти от них в иллюзии. Я чувствую холод страха, озноб и шаткое равновесие, за которое цепляюсь. Я даже глючу о важности состояния «середины», удерживая внимание на этой иллюзии, будто в ней есть особая ценность, и тем самым подпитываю собственное бегство от правды.

Центральная идея (ЦИ — Уровень 2)
Я прячусь от правды о себе, создавая защиту и иллюзии, обвиняя тело в боли и удерживая равновесие в воображении, а не в реальности.

Уровень 3 

Я ощущаю себя находящимся в некоем виртуальном пространстве, где процесс невосприятия становится моей целью и практикой. Я словно намеренно перемещаю себя в состояние слепоты, где боюсь почувствовать и критически осознать реальность. Я нерешителен, робок в попытке прикоснуться к объективному миру — это похоже на движение слепого котёнка, который идёт на ощупь, ничего не понимая и почти не воспринимая.
Это состояние проживается мной как оглушённость органов чувств, как глухота тела. Я бреду по коридору без света, не имея возможности подсветить себе дорогу, и могу лишь полагаться на случай, на «звёзды», на обстоятельства, которые могут сложиться благополучно. Сам я видеть и воспринимать не способен.
В этом восприятии я чувствую себя чужим и лишним в собственном жизненном пространстве. Образ себя возникает как второстепенной, побочной фигуры, маленького, бесправного человека, который идёт, опустив взгляд, и двигается вдоль стенки, испытывая стеснение, неловкость и страх. Укореняется ощущение: я мал, слаб и не способен повлиять на происходящее.
Моя позиция — это отказ взаимодействовать с реальностью. Я создаю иллюзию благородства в этом уходе, оправдываю его внутренними легендами, но фактически это цель: не видеть, не вступать в контакт. Вместо силы — страх ошибки, как будто любое неверное движение приведёт к потере остатка восприятия.
Внутри этого состояния я ощущаю сильную зависимость от записанных реакций, словно на мне лежит огромный блок памяти, состоящий из множества фиксированных откликов. Я воспринимаю это как основу своей жизни и одновременно как тюрьму, из которой не нахожу выхода

Центральная идея (ЦИ — Уровень 3)
Я существую в виртуальной слепоте, избегая реальности и воспринимая себя маленьким и беспомощным, зависимым от старых реакций, которые заменяют мне живое восприятие.

Уровень 4 

Воздействия, приходящие из реальности, воспринимаются мной как угроза и усиливают мою потребность защищаться, создавая иллюзию ложной безопасности. Я словно сижу в замке, закрытый и изолированный, и отказ воспринимать реальность становится моей целью. Вокруг этой позиции я нагромождаю множество идей, будто придаю ей благородство, оправдывая собственный уход.
Моё текущее состояние окрашено недоумением и тревогой. Я не понимаю, кто я, где нахожусь и что со мной происходит. В теле проявляется страх ошибки: кажется, что любое неверное движение может разрушить и без того шаткое восприятие. Я чувствую себя словно заключённым в алгоритм, в программу, которая грозит отключить меня от реальности, если я «сделаю что-то не так».
Я ощущаю зависимость своего восприятия от множества записанных реакций. Они складываются в огромный блок памяти, на котором я словно сижу. Реакции заменяют живое восприятие тела и мира, и моё существование оказывается встроенным в эту зависимость.
Состояние переживается как хождение по тёмному коридору или комнате: я двигаюсь вдоль стен, не поднимая глаз, не пытаясь рассмотреть, что происходит вокруг. Это вызывает новое недоумение и ощущение абсурдности собственных действий. Я словно герой в глючном пространстве, выполняющий квест по восстановлению восприятия, но на деле лишь тону в сонливости и усталости, позволяя глазам закрываться.
Я чувствую тяжёлый ком в горле, состояние «меня нет». Хочется исчезнуть, чтобы ничего не видеть. Я ощущаю себя слабым, беспомощным, слепым, словно котёнок. Возникает страх совершить ошибку, потому что я не уверен в том, что вижу: реальность это или мои глюки. Невозможность отличить одно от другого рождает неуверенность, стеснение и неловкость. Я знаю, что должен видеть, но не могу, и от этого ощущаю ещё большее бессилие
Центральная идея (ЦИ — Уровень 4)
Я существую в замкнутой иллюзии защиты, где страх ошибки и зависимость от записанных реакций лишают меня живого восприятия, оставляя в тёмном коридоре сомнений и бессилия.

Уровень 5 

Моё текущее состояние похоже на сон: я словно грежу наяву, пребываю в пространстве, где всё воспринимается как иллюзия. Возникает чувство, что я нахожусь в состоянии травмы, и это вызывает реакцию ужаса, перехватывающего дыхание. Грудная клетка начинает вибрировать, дыхание становится прерывистым, словно тело сопротивляется соприкосновению с чем-то реальным.
Я боюсь увидеть то, что окажется для меня непереносимым. Появляется ощущение, что я не смогу понять или воспринять то, что раскроется, если направлю внимание прямо в реальность. Внутренние вопросы звучат как фон: где я, кто я, зачем я здесь? Это рождает стремление убежать, не рассматривать происходящее, лишь бы избежать прямого столкновения с истиной.
Я чувствую в себе спешку и суету, внутренний драйв, превращающийся в бегство. Моя челюсть напрягается так сильно, что зубы начинают биться друг о друга — тело отражает страх через физическое дрожание. Я загоняю себя в пространство реакций, наполненное внушениями и фантазиями, и всё это становится защитой от необходимости увидеть правду.
Общее состояние напоминает хождение по границе сна и яви: я не живу полноценно, а лишь скольжу по поверхности, создавая иллюзии движения. За этим стоит отчаянная попытка сбежать от реальности, от боли и от собственного страха

Центральная идея (ЦИ — Уровень 5)
Я существую в полусне, убегая от реальности и правды о себе, наполняя пространство иллюзиями и реакциями, которые лишь усиливают страх и бессилие.

Уровень 6 

Я чувствую себя маленьким и одновременно упрямым ребёнком, сопротивляющимся любому воздействию. Всё, что подсвечивается извне, автоматически воспринимается мной «в штыки» — как угроза, требующая немедленного сопротивления. Это стало выработанным механизмом, программой реагирования, которая даёт мне ощущение самостоятельности: я не соглашаюсь, я противлюсь, и в этом нахожу доказательство своей «самости».
Внутренне это звучит как идея: «смотри, мама, я сам». Моя самостоятельность подменяется выполнением программ, которые я придумываю для себя, и я прохожу их один за другим, будто циклы, не воспринимая ничего за их пределами. Пока цикл не завершён, я становлюсь абсолютно глухим к реальности и невосприимчивым к любым воздействиям.
Это сопротивление я ощущаю как способ скрыться от жизни. Я словно прячу голову в песок, отказываясь видеть и воспринимать происходящее. Вместо открытости миру я снова и снова выбираю закрытость, чтобы сохранить иллюзию независимости. Но за этим стоит глубокое нежелание встретиться с реальностью и признать собственную уязвимость

Центральная идея (ЦИ — Уровень 6)
Моё сопротивление становится иллюзией самостоятельности: прячась от реальности и создавая циклы программ, я доказываю себе, что «я сам», но на деле лишаю себя живого восприятия.

Уровень 7 

Я замечаю общую динамику: я либо создаю образы огромных, нагруженных сил, рядом с которыми чувствую себя маленьким и незначительным, либо, наоборот, представляю других мелкими фигурками, а себя — чем-то большим. В этих полярных позициях я пытаюсь компенсировать боль от осознания собственной малости и несамостоятельности.
Возникает острое чувство: я вырос, но так и остался маленьким. Боль состояния «я не могу» сопровождается длинным перечнем причин, оправдывающих мою неспособность. Реальность ощущается мной как суровая, жестокая и несправедливая — не столько направленная против меня, сколько равнодушная и безучастная. В ней я вижу себя жертвой, а действующей силой представляю что-то внешнее, большое и всемогущее, что определяет ход событий вместо меня.
Когда я пытаюсь признать свою малость, возникает ещё больше боли: я сжимаюсь, внутренне сопротивляюсь и вновь ищу опору вовне. Вместо самостоятельности я обращаюсь к другим, задаю вопросы, ищу подтверждение, что всё «нормально», и тем самым фиксирую своё состояние ребёнка. За этим встают стеснение, стыд, суета, страх быть разоблачённым и страх признать самому себе: я ответственен за происходящее.
Моё вымышленное правило игры состоит в том, чтобы жить в позиции ребёнка, а реальность подтверждает мою боль тем, что я снова и снова оказываюсь в этом режиме

Центральная идея (ЦИ — Уровень 7)
Я поддерживаю детскую позицию жертвы, компенсируя боль иллюзиями величия или малости, но в итоге лишь усиливаю страх признать собственную ответственность.

Уровень 8 

Я ощущаю постоянное бегство от собственных чувств. Мне хочется плакать, закрыться, сжаться, но я не позволяю себе этого сделать. Всё заменяется ментальными рассуждениями, которыми я снова и снова подменяю прямое проживание боли. От этого мне становится тревожно и беспокойно.
Страх окрашивает всё моё существование: я почти всегда чувствую себя напуганным, словно на грани срыва. Я воспринимаю себя как маленького, беспомощного ребёнка, неспособного позаботиться о себе. Мне трудно говорить о чувствах, ещё труднее — думать в их контексте. Каждое соприкосновение с ними воспринимается как что-то чуждое и слишком сложное, словно это не про меня.
Вместо проживания эмоций я ухожу в попытки ментального понимания. Но внутри всё дрожит, вибрирует, напряжено, как комок нервов, который может взорваться от малейшего воздействия извне. Любое раздражение, любое событие выбивает меня из колеи, разрушает видимость спокойствия и возвращает к тому же состоянию: хочется плакать и отключиться.
В этом пространстве возникает идея: «я за себя не отвечаю». Я хочу выйти в бессознательность, словно выпрыгнуть в окно, уйти от ответственности. Внутри гудит ярость, агрессия и раздражение, которые я едва позволяю себе замечать. Вспышки злобы я прикрываю экранами беспамятства — «я не помню, не вижу, не знаю». Но за этим стоит отвращение к собственным чувствам и к самому факту, что я эмоционален.
Я раздражаюсь мгновенно, при малейшем воздействии, и это состояние становится постоянным. Я проживаю себя как воплощение раздражения: злюсь на то, что не получается так, как я хочу, злюсь до беспамятства, и в этом состоянии теряю контакт с собой. Я стремлюсь не чувствовать, но при этом заливаюсь злостью, язвлю, хочу уничтожать и разрушать всё вокруг. В этом пространстве у меня нет любви к самому себе

Центральная идея (ЦИ — Уровень 8)
Я убегаю от собственных чувств, скрываясь за рассуждениями и вспышками раздражения, и тем самым лишаю себя возможности встретиться с болью и принять себя.

Уровень 9 

Мне больно признавать собственную эмоциональную незрелость и раздражительность. Я чувствую уязвимость, неспособность контролировать свои чувства и давать им адекватное объяснение. Я могу наблюдать их умом, но не способен полноценно проживать. Сама чувствительность заблокирована, и от этого я ощущаю себя словно ребёнком, которого поставили в угол за неудачи.
Каждый раз, когда у меня что-то не получается, я впадаю в реакцию: боль, желание сбежать, отказ работать с состоянием. Я заменяю проживание умствованиями, говорю об этом, но не действую. Это превращается в привычку избегания, где любое осознавание ведёт к побегу.
Позиция
ПРИКАЗываю найти и проявить позицию, которую я сейчас занимаю.

Я вижу, что это позиция безразличного. Мне всё равно, что происходит. Я допускаю, что с моим телом может произойти что угодно, я словно раб или овца, лишённый воли. Я обесцениваю себя, угнетаю и оскорбляю. Мне безразлична собственная судьба.
Я проживаю жизнь в абсолютном похуизме, при этом делая вид заинтересованного и адекватного. В действительности меня ничего не трогает и не задевает. Чувствительность давно утрачена, и мне даже на это наплевать. Я бросил себя и продолжаю бросать снова и снова. Я живу лишь в реакциях, поддерживая безразличие и одновременно используя его как форму защиты.
Внутри я чувствую смутное желание что-то доказать, связанное с образом отца, но всё вокруг воспринимается серым, блеклым и монотонным. Я становлюсь прозрачным, словно всё проходит сквозь меня, а я лишь равнодушно смотрю, не вмешиваясь

Центральная идея (ЦИ — Уровень 9)
Я живу в позиции безразличного, отказываясь чувствовать и обесценивая себя, превращая похуизм в форму существования и одновременно в защиту от боли.

Уровень 10 

Я не воспринимаю себя как деятеля, как активного участника изменений в собственной жизни. Моя активность кажется мне чем-то чужим, её результаты я отрицаю, будто это не имеет ко мне отношения. Всё происходящее я отодвигаю, словно это создано не мной, а чем-то посторонним.
Я убеждаю себя в ценности позиции прозрачного наблюдателя, которому не нужно ни вмешиваться, ни принимать ответственность. Я внушаю себе, что в этом есть самодостаточность, что это состояние — высшее достижение, будто я его добился. Но на деле это полная безучастность, отсутствие собственных взглядов, целей и ценностей. Я сижу на берегу реки жизни и наблюдаю за её течением, не участвуя и не влияя, даже не позволяя себе признать собственное участие.
В этом состоянии я ощущаю тотальное безразличие к результатам собственных действий. Мне неинтересно, к чему приведут мои решения, я не хочу ни знать, ни чувствовать, ни видеть последствий. Всё вокруг воспринимается как огромная воронка, которая поглощает любые импульсы к действию. При этом на глубинном уровне я всё же ощущаю желание жить и стремление к чему-то, но оно оказывается задавленным общей волной равнодушия, где ответственность перекладывается на внешние силы

Центральная идея (ЦИ — Уровень 10)
Я отказываюсь воспринимать себя как деятеля, уходя в иллюзию самодостаточного наблюдателя, где безразличие к результатам становится оправданием отказа от ответственности.

Уровень 11 

Я чувствую, будто упёрся в непреодолимую точку, которую нужно пройти, хотя сама необходимость её преодоления остаётся для меня загадкой. Жизнь словно сжалась до этой единственной точки, и всё моё восприятие сосредоточено в ней.
Я пытаюсь рассмотреть свои силы, способности и текущее состояние, но вижу лишь их фрагменты. Часть восприятия как будто закрыта, и я предпочитаю не видеть большую долю того, что происходит со мной. Это вызывает удивление и недоумение: почему так складывается, почему именно так? Я словно нахожусь в состоянии перманентного изумления перед происходящим, будто всё это принесено кем-то другим.
Внутри рождается злость и раздражение на самого себя за то, что я продолжаю создавать глюки и застреваю в них. Но одновременно я не хочу от этого избавляться, потому что ощущаю во всём этом нечто жизненно необходимое. Словно мои ошибки и искажения служат какой-то глубинной цели — глобальной цели по уничтожению себя, по приведению к разрушению, которое воспринимается мною как некая миссия

Центральная идея (ЦИ — Уровень 11)
Я упираюсь в точку, за пределы которой не иду, и вместо выхода выбираю оставаться в недоумении и самоуничтожении, превращая разрушение в скрытую цель.

Уровень 12 

Я ощущаю себя абсолютно беспомощной, бесправной жертвой. В этом состоянии есть странная возвышенность, словно оно придаёт мне особую значимость. Я чувствую, что полностью врос в эту позицию: каждое моё движение, каждое осознавание увековечивает её, и я словно сам намеренно закрепляю себя в этом положении.
Быть жертвой стало для меня необходимостью — способом выживания, способом защищаться от реальности и бороться с ней. В этом я ощущаю даже некое чувство неуязвимости, как будто в роли жертвы есть нерушимая опора, позволяющая мне играть в собственные игры выживания.
На уровне повседневности это проявляется так: я как будто минимально приспособился к жизни, получая базовые ресурсы — еду, крышу, одежду. Этого мне достаточно, чтобы поддерживать саму позицию жертвы и не смотреть дальше, не думать о большем.
В глубине есть идея, что меня чем-то обделили, что у меня нет нужных способностей, в отличие от других. Это даёт мне оправдание существовать в позиции жертвы, находить в реальности подтверждения этой идеи. Я сам выстроил систему фактов и критериев, объясняющих, что значит быть жертвой, и эта система стала моей тюрьмой. Семь лет моих эзотерических поисков я лишь усиливал и уплотнял эту историю, превращая её в устойчивую часть своей личности

Центральная идея (ЦИ — Уровень 12)
Я закрепляю себя в позиции жертвы, превращая её в основу выживания и внутреннюю опору, оправдывая этим собственную беспомощность и отказ от движения вперёд.

Уровень 13 

Я замечаю, что снова потерял нить происходящего. Суть ускользает, а на её месте возникает желание жертвовать собой — будто это становится потребностью и способом утверждать своё существование. Я чувствую тенденцию противостоять реальности, вступать с ней в конфликт, утверждая себя через сопротивление.
Каждое разделение между мной и реальностью приносит новую боль. Появляется ощущение: вот я — а вот мир, и дальше запускаются бесконечные игры борьбы. Внутри я чувствую боль беспамятства и бесчувствия, а главным стержнем этого состояния становится боль безысходности. Она поддерживает мою жертвенность, усиливает её, превращая в основу восприятия.
Это чувство безысходности окрашено глубочайшим пессимизмом: я убеждён, что невозможно существовать вне боли. Вера в то, что боль — обязательная составляющая жизни, ощущается на уровне тела, на уровне химии крови. Пессимизм буквально пронизывает меня, и я воспринимаю его как нечто фундаментальное, как закон, отменить который нельзя

Центральная идея (ЦИ — Уровень 13)
Я утверждаю своё существование через жертвенность и сопротивление реальности, превращая боль и безысходность в основу восприятия и не веря в возможность жизни без страдания.

Уровень 14 

Я ощущаю цикличность собственных состояний: каждый раз, когда пытаюсь осознать себя, я словно намеренно помещаюсь в позицию жертвы. Я искажаю восприятие, спускаюсь на более низкий уровень боли и оттуда начинаю снова проживать жертвенность. Этот цикл повторяется снова и снова, и с каждым новым витком ощущение безысходности становится плотнее и тяжелее.
Сейчас я вижу, что сама жертвенность приносит особую боль — боль разделения. Я чувствую, что есть «я» и есть реальность, и между нами стоит стена противостояния. Из этого разделения рождаются новые игры, новые механизмы борьбы, но за ними всегда стоит одна и та же основа: ощущение безысходности.
Это чувство безысходности переживается мной как стержень, как главный источник моей жертвенности. В нём нет выхода, лишь глухая вера, что жизнь без боли невозможна. Это убеждение пронизывает всё моё существование, и я ощущаю его буквально на уровне тела, на уровне химии крови. Пессимизм становится частью моей физиологии, и я не верю, что возможно жить иначе, чем через страдание

Центральная идея (ЦИ — Уровень 14)
Я закрепляю жертвенность через циклы боли и разделения с реальностью, утверждая, что жизнь невозможна без страдания, и превращаю пессимизм в основу своего существования.

Уровень 15 

Я чувствую оглушённость собственными осознаниями, словно каждое новое понимание не приносит облегчения, а только усиливает тяжесть. Это давление становится всё плотнее, и в нём много боли, связанной с моими инсайтами и идеями о том, как «всё устроено». Вместо того чтобы вести меня к изменениям, эти осознавания уводят в сторону, всё глубже отдаляя от реальности.
Я замечаю, что мои взаимодействия с телом и восприятие себя происходят не напрямую, а через воспоминания и проекции. Всё строится как набор мифических образов и пространств, различающихся по степени искажённости, и именно через них я смотрю на тело и на мир. В итоге я взаимодействую не с реальностью, а с собственными конструкциями, которые кажутся всё более бредовыми и запутанными.
Это рождает недоумение и напряжение: что мне делать со всем этим объёмом увиденного и осознанного? Попытки критически осмыслить происходящее создают избыточное давление, словно внутричерепное. Мозг ощущается перегруженным, дыхание и кровообращение замедлены, восприятие не справляется с нагрузкой, а сознание словно тормозит, не вывозит потока осознаваний

Центральная идея (ЦИ — Уровень 15)
Мои осознавания становятся источником тяжести и боли, превращаясь в бредовые проекции, которые отдаляют меня от реальности и перегружают сознание.

Уровень 16 

Я снова чувствую себя маленьким, восьмилетним ребёнком, тем самым «паровозиком, который не смог». Эта идентификация с жертвенностью настолько плотная, что любое событие в моей жизни окрашивается идеей: «я не смог и больше никогда не смогу». Всё происходящее словно разворачивается на фоне этого маленького экрана с надписью «я не могу».
Мысль о том, что я не могу справиться, превращается в постоянный процесс отделения от тела и от реальности. Раз я не способен, значит, я отказываюсь от жизни и делюсь с самим собой. Мне неприятно находиться в теле, оно вызывает чувство боли и отторжения, переполнено эмоциональными реакциями, драматизмом и суетой. Всё это подпитывает убеждение, что я не справлюсь никогда.
Я словно повесил на себя крест: «я не умею и больше у меня не получится». После этого моя жизнь стала разворачиваться по нисходящей линии. Если до этого я мог учиться и быть успешным, то именно в тот период, когда эта идея укрепилась, я стал скатываться вниз. Учёба потеряла для меня значение, я ушёл в компьютерные игры, перестал придавать значение результатам. На этом фундаменте я построил свою самооценку и всю взрослую реальность, превратив идею «я не могу» в основу существования

Центральная идея (ЦИ — Уровень 16)
Я фиксируюсь в идентичности «я не могу», превращая её в основу жизни и самооценки, и всё моё существование начинает разворачиваться по нисходящей линии жертвенности.

Уровень 17 

Во мне жила идея, что все свои слёзы нужно обязательно выплакать, компенсируя тем самым всё то, что я не позволял себе проживать раньше. Это создаёт сильное давление, ощущаемое в глазах, в нервной системе, в голове, словно я перегружаю себя этим детским стремлением «доплакать всё до конца». В этом есть буквальность и наивность, восприятие без критической оценки мотивов и последствий.
Сейчас я чувствую, как моё состояние быстро меняется, голова словно оглушается, отдельные её отделы поочерёдно «выключаются». Это воспринимается мной как процесс отказа от тела, выраженный через отказ от работы головного мозга. На это легко наложились мои эзотерические идеи о необходимости уничтожить ум, отказаться от интеллектуальных способностей. Я последовательно «выключал» разные функции: память, внимание, способность к абстрактному мышлению, анализу.
И теперь я живу с ощущением мерцания — словно разные отделы мозга включаются и выключаются случайным образом. Это проживается как хаотичный процесс, но при этом я понимаю, что всё это стало частью программы отказа от тела и от полноценного восприятия

Центральная идея (ЦИ — Уровень 17)
Я закрепил в себе программу отказа от тела через разрушение работы мозга, оправдывая это необходимостью прожить слёзы и уничтожить ум, и теперь существую в состоянии хаотичного «мерцания» сознания.

Уровень 18 

Я чувствую сильное недоумение: что мне делать со всем этим объёмом увиденного и осознанного? Потребность постоянно осознавать и понимать происходящее превращается в давление, словно внутричерепное, давящее на мозг. Я ощущаю, что голова работает слабо, будто плохо питается кровью и кислородом. Восприятие тормозит, сознание не справляется, не вывозит потока, а критическое осмысление не поспевает за тем, что я вижу и чувствую.
В этом состоянии у меня возникает сильное желание отключиться. Я хочу уйти в сон, спрятаться в беспамятство, воспринять всё увиденное как глюк и тем самым обесценить собственный труд. Возникает импульс «обнулить» результат, слить всё, что было сделано, и вернуться в ноль.
Это желание сливать себя проявляется двояко: с одной стороны, намеренно, как сознательный выбор, с другой — как непроизвольное включение программы, в которой я становлюсь жертвой. Возникает иллюзия, что таким образом я нахожу баланс, возвращая себя в условный «ноль».
Но за этим стоит идея, что расширение сознания, его восстановление и выход за пределы этой истории — под запретом. Я даже не допускаю вероятность того, что можно двигаться дальше. Вместо этого я чувствую ограниченность, узость мышления, страх смотреть в сторону развития. Попытки объяснить и проанализировать то, что я вижу, лишь усиливают чувство сдавленности и тупика

Центральная идея (ЦИ — Уровень 18)
Я стремлюсь обесценить и слить всё увиденное, уходя в сон и ноль, вместо того чтобы допустить возможность расширения сознания и движения за пределы ограничений.

Уровень 19 

Я ощущаю, что мои действия окрашены в абсолютную тупость, и сам процесс жизни становится обесцениванием всего, что я делаю. Я обесцениваю собственный анализ, собственные шаги, критическое восприятие и логику. В этом пространстве я живу так, будто моя задача — непрерывно уничтожать собственные интеллектуальные способности, отказываться от себя и продолжать этот отказ снова и снова
Я чувствую, что торможу: восприятие становится скованным и сжимается до точки, где любое усилие требует огромных затрат. Я трачу много энергии, чтобы сопротивляться происходящему, но тем самым лишь ещё больше сливаю себя. Я убеждаю себя, что это поиск баланса, что я уравновешиваю силы и восприятие, но на деле это ложный баланс, ведущий к безразличию.
Во мне снова возникает стремление проживать именно безразличие. Я ощущаю его как парадигму, через которую воспринимаю свои действия, мысли и самого себя. Безразличие становится входной точкой, позицией, с которой я начинаю любое прояснение. Я мыслю и действую только через призму безразличия, и в этом состоянии сам для себя становлюсь безразличным, как и ко всему вокруг.
Однако за этим безразличием скрывается боль и стыд. Мне трудно признаться даже самому себе, что я не просто равнодушен, но что именно это равнодушие становится моей виной. Я обвиняю себя за то, что равнодушен к собственной судьбе и к судьбам других, и это обвинение только усиливает боль

Центральная идея (ЦИ — Уровень 19)
Я разрушаю себя через постоянное обесценивание и погружение в безразличие, делая его парадигмой мышления, но за этим равнодушием скрываются боль, вина и стыд.

Уровень 20 

Я чувствую, что немного прояснил себя в текущем состоянии. По телу бегут мурашки, в руках и ногах появляются разрозненные ощущения: ноги бросает в холод, руки — в жар. В голове словно активируются разные отделы мозга, то выключаясь, то включаясь, создавая эффект мерцания.
Всё моё внимание сосредотачивается на этом мерцании, как у насекомого, летящего на свет. Оно сжимается в экран, на котором я вижу визуализации собственных процессов. Я привык жить через это: заменять реальное восприятие ментальными образами и конструкциями, которые сам же и создаю. В результате я оказываюсь оглушённым собственной восприимчивостью: слишком много ощущений, чувств, переживаний и информации. Чтобы справиться, я сужаю восприятие, сознание и мышление до точки, где можно избежать прямого столкновения с реальностью.
За этим скрыта моя выгода: в этом сужении я нахожу пространство мечтаний. Я воображаю планы и идеи о будущем, но фактически застреваю в киселе мыслей, сливая ресурсы на фантазии. Ресурсов на реальные действия не остаётся, и всё движение глохнет

Центральная идея (ЦИ — Уровень 20)
Я заменяю реальность ментальными образами и мечтами, сужая сознание до точки, где фантазии становятся иллюзией жизни, а ресурсы утекают в пустоту.

Уровень 21 

Во мне жила убеждённость, что мои мечтания должны воплощаться в реальность с минимальным количеством усилий с моей стороны. Я воображал, что стоит лишь подключиться к видению, и оно реализуется само собой, без реального действия. Иногда у меня действительно хватало ресурса помечтать, и в эти моменты я ощущал контакт с реальностью. Но этот контакт быстро разрушался несоответствием между мечтой и действительностью, а вместе с этим приходил упадок сил и общий спад.
Очень часто я подменял способность мечтать на простое глючение — беспощадное и бескомпромиссное, без всяких целей или оправданий. Я просто глючил, и это глючение становилось для меня фундаментом безопасности. Любое столкновение с реальностью воспринималось как угроза, потому что оно немедленно обнажало мою неадекватность и несоразмерность мечтаний. Я постоянно чувствовал себя неспособным «приземлиться», встроиться в реальные действия
Сейчас я чувствую страх начинать что-то своё, адекватное моим силам и ресурсам. Кажется, что я никогда не действовал осознанно и осмысленно, и потому возникает парализующий страх. Даже когда результаты были, я воспринимал их не как плоды усилий, а как случайную удачу, стечение обстоятельств. Внутри у меня закрепилась связка: мечтать и действовать — это одно и то же, и я трачу большую часть ресурса на мечтания, так и не переходя к действиям. В итоге всё подменяется: мечтание перерастает во влечение, а реальные шаги остаются на уровне иллюзий

Центральная идея (ЦИ — Уровень 21)
Я подменяю действия мечтаниями и глючением, живу в иллюзии, что всё реализуется само, и тем самым закрепляю страх реальных шагов и ощущение собственной неадекватности.

Уровень 22 

Я чувствую, что становлюсь жертвой собственного восприятия и восприимчивости. С одной стороны, во мне сохраняется способность критически мыслить, анализировать и обрабатывать информацию, сравнивать факты и делать выводы, но с другой стороны всё это накладывается на ощущение, что меня постоянно бомбардирует поток из реальности. Я воспринимаю себя как жертву этого потока, как жертву собственного восприятия
Особенно тяжело переживаются слуховые воздействия: больно слышать, больно слушать входящие информационные потоки напрямую. Слуховой канал становится перегруженным, и я словно оглушён. Внимание разворачивается внутрь, к моим внутренним конструкциям и мыслям, а способность слушать и слышать внешнее блокируется.
Я осознаю, что даже само по себе слуховое восприятие — лишь система, лишь одна из граней, через которую я взаимодействую с реальностью. Но именно в этом пространстве сконцентрировано множество моих целей и задач, и именно оно оказывается перегруженным. Я вижу внутренним воображением образ куба: внимание направлено одновременно внутрь и наружу, но при этом я всё равно остаюсь частично глухим, выборочно отключая то, что не хочу слышать. Так я слышу в основном отражение собственных глюков, а не объективную реальность

Центральная идея (ЦИ — Уровень 22)
Я становлюсь жертвой собственного восприятия, особенно слухового, блокируя способность слышать реальность и замещая её отражениями собственных глюков.

Центральная обобщающая точка

Весь мой путь, отражённый в этих уровнях, показывает, что я живу в пространстве иллюзий и защитных программ, которые подменяют реальность. От изоляции и замкнутости в собственных образах, через бегство в жертвенность, безразличие и детскую беспомощность, я снова и снова воспроизвожу одни и те же механизмы: сопротивление, фантазирование, глючение, уход в сон, безответственность и разрушение себя. Мои мечтания и внутренние конструкции становятся заменой живому восприятию, а тело и сознание оказываются перегруженными и блокированными.
Во всех состояниях прослеживается единая линия — страх встретиться с реальностью и прямым восприятием себя. Вместо этого я ухожу в образы, реакции, жертвенность или безразличие, превращая эти программы в основу существования. Таким образом, весь документ фиксирует центральную динамику: я становлюсь жертвой собственного восприятия, создаю и укрепляю защитные конструкции, которые удерживают меня в позиции «я не могу», и этим самым раз за разом лишаю себя возможности жить свободно и полноценно.

Краткое резюме по уровням

Уровень 1
Изоляция от реальности и уход в замкнутое пространство, где личность удерживает внимание и подменяет живое восприятие.
Уровень 2
Создание защит и иллюзий, обвинение тела в боли, бегство в воображение вместо правды о себе.
Уровень 3
Жизнь в виртуальной слепоте, ощущение малости и беспомощности, зависимость от старых реакций.
Уровень 4
Иллюзия защиты и страх ошибки, замыкание в тёмном коридоре сомнений и бессилия.
Уровень 5
Полусонное существование, побег от боли и правды, погружение в фантазии и реакции.
Уровень 6
Сопротивление как иллюзия самостоятельности, отказ видеть реальность и скрывание за циклами программ.
Уровень 7
Фиксация в позиции ребёнка и жертвы, компенсация боли иллюзиями величия или малости.
Уровень 8
Бегство от чувств и замена их рассуждениями, раздражение и злость, отсутствие принятия себя.
Уровень 9
Жизнь в позиции безразличного, отказ чувствовать и ценить себя, похуизм как форма защиты.
Уровень 10
Отказ от роли деятеля, уход в иллюзию самодостаточного наблюдателя и безразличие к результатам.
Уровень 11
Упор в точку недоумения и самоуничтожения, превращение разрушения в скрытую цель.
Уровень 12
Закрепление в позиции жертвы как способе выживания и оправдания собственной беспомощности.
Уровень 13
Жертвенность и сопротивление реальности, утверждение страдания как основы существования.
Уровень 14
Циклы боли и разделения с миром, убеждение, что жизнь невозможна без страдания.
Уровень 15
Осознавания становятся источником тяжести и бредовых проекций, перегружающих сознание.
Уровень 16
Фиксация в идентичности «я не могу», нисходящее движение жизни и самооценки.
Уровень 17
Программа отказа от тела через разрушение мозга, жизнь в состоянии хаотичного «мерцания» сознания.
Уровень 18
Желание слить и обнулить результаты, отказ от расширения сознания и движения вперёд.
Уровень 19
Обесценивание и разрушение себя, безразличие как парадигма, за которой скрываются боль и вина.
Уровень 20
Замена реальности ментальными образами, застревание в мечтаниях и утрата ресурсов.
Уровень 21
Подмена действий глючением и фантазиями, страх реальных шагов и ощущение неадекватности.
Уровень 22
Жертвенность восприятия, особенно слухового, блокировка способности слышать реальность и замена её отражениями глюков.