ОФС 4.2 ИСТЕРИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ И ЛЮБОВЬ»

Обрабатываем любовь истерических личностей.
Да уж - картинка неприглядная. Не дай Бог иметь такого партнера.
Хотя , как кому.

ПРОТОКОЛ « ИСТЕРИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ И ЛЮБОВЬ

ВЕРХ

• Мы любим любовь.
• Мы любим все, что может способствовать повышению Нашей самооценки - упоение, экстаз, страсть;
• Любовь воспринимается нами как вершина наших переживаний.
• Нас влечет к безграничным любовным переживаниям, однако не в форме самоотдачи, а в плане распространения и расширения своего "Я", к апофеозу своего "Я".
• Мы пытаемся усилить интенсивность своих переживаний,
• Мы. направляем любовные чувства вовнутрь, для удовлетворения своего "Я".
• В связи с этим Наши любовные взаимоотношения характеризуются интенсивностью, страстностью и требовательностью.
• Мы ищем в любви, прежде всего, подтверждения своего "Я",
• Нам нравится упоение и опьянение, которые Нам дает партнер,
• Мы ожидаем в связи с любовными отношениями кульминации своей жизни.
• Для Нас эротическая атмосфера - это нечто само собой разумеющееся,
• Мы прибегаем к различным способам очаровывания и соблазнения.
• Мы владеем и пользуемся различными инструментами эротики - от флирта и кокетства до овладения искусством обольщения во всех его нюансах.
• Мы считаем, что партнер должен поддерживать в Нас чувство собственной любовной привлекательности.
• Мы обладаем большой силой внушения, от которой трудно уклониться.
• В сознании своих достоинств и своей привлекательности Мы принуждаем партнера поверить в это.
• При установлении любовных отношений для Нас важна, прежде всего, сила желания.
• Мы берем «крепость» штурмом, не затягивая осаду, по принципу "veni-vidi-vici" - "пришел, увидел, победил".
• Мы легко вступаем в контакт с противоположным полом;
• Связь для Нас не бывает скучной и тягостной.
• Мы любим любовь больше, чем партнера,
• Нам нравится знакомство с различными способами и образцами любви,
• Мы исполнены любопытства и любовного голода.
• Нам нравится блеск и роскошь, праздники и торжества,
• Мы готовы праздновать по любому поводу, находясь при этом в центре внимания с помощью своего обаяния, темперамента, непосредственности и экстравагантной одежды.
• Мы считаем смертельным грехом, если партнер не нашел в Нас любовные качества или не оценил их .
• Такое Мы переносим с трудом и вряд ли можем простить.
• Для Нас предпочтительнее ситуация "лучше б уж украли коня", чем спокойная, без сантиментов жизнь.
• Скука для Нас смертельно непереносима,
• Мы скучаем, оставаясь наедине сами с собой.
• Мы яркие, живые, изворотливые партнеры, спонтанные и непредсказуемые в своих чувственных проявлениях, способные к интенсивной кратковременной любви.
• Мы стремимся к наслаждениям, склонны к фантазированию и... часто проигрываем.
• К верности, по крайней мере, собственной, Мы относимся пренебрежительно.
• Тайная, запретная любовь для Нас особенно привлекательна, так как дает простор для романтических фантазий.
• Эротическая игра, нежные любовные прелюдии для Нас важней, чем удовлетворение сексуальных желаний.
• Нам нравится неожиданно сказать: "Побудь со мной еще, и все будет хорошо",
• Нам доставляет большое удовольствие замедлить или отложить завершение сексуальной близости.
• Мы хотим увековечить медовый месяц и с трудом после свадебных высот переносим погружение в повседневность.
• Мы любим разнообразие.
• Для Нас важна острота и свежесть чувств.
• Если отношения переходят в фазу привычек, Мы теряем интерес к партнеру и отношениям.
• Мы тяжело переносим ситуации когда появляется в семье ребенок, на которого супруга переносит свое внимание и чувства.
• Мы любим быть в центре внимания
• Мы желаем чтобы нами постоянно восхищались, хвалили, смотрели на Нас с любовью
• Мы стремимся заполнить недостаток острых чувств и новизны на стороне.
• Если здоровые установки относительно собственной половой принадлежности и противоположного пола не реализуются, у истерических личностей легко возникает нарушение любовных способностей вплоть до фригидности и нарушений половой потенции.
• Мы рассматриваем секс скорее как цель, достижение которой повышает самооценку, и как испытание силы воздействия своих желаний на партнера.
• Для Нас важно упоение от силы своего воздействия на партнера, от того, сколь глубоко влияют на него особенности их характера и сама их сущность.
• Мы были требовательными в подтверждении собственной ценности.
• Наша любовная связь имеет доминирующую установку на постоянное подтверждение собственной значимости,
• Нам необходимо постоянное обновление любви и любовных переживаний
• Наша потребность в повышении самооценки при этом приводит к новым попыткам удивить окружающих, создать необычную, праздничную атмосферу.
• Естественно, что старение вызывает уменьшение привлекательности, носящей преимущественно внешний, поверхностный характер, что, соответственно, приводит к возникновению возрастных кризов.
• Мы нуждаемся в партнере,
• Нам необходимо зеркало, отражающее Нашу способность возбуждать любовь, для повышения собственной неустойчивой самооценки.
• Наше самолюбование нуждается в постоянном подтверждении.
• Мы легко поддавались лести, в которую охотно верили.
• Мы нуждаемся в партнере, прежде всего для того, чтобы заручиться его подтверждением Нашего обаяния, красоты, ценности и привлекательности.
• Мы склонны к нарциссическому выбору партнера, однако не в связи с боязнью "всех других" лиц противоположного пола, как это бывает у шизоидов, но в особенности потому, что в партнере Мы надеялись найти собственное подобие, в котором вновь обретаем и любим самих себя.
• Мы находили для себя невзрачных и малозаметных партнеров, чтобы возвыситься на их фоне и быть объектом их безусловного обожания.
• Это напоминает басню про павлина, который хотел жениться на простой курице: в книге актов гражданского состояния ворон с удивлением записал, что прекрасный павлин хочет зарегистрировать брак с невзрачной курицей в связи с тем, что, как он многозначительно заметил, "я и моя жена безумно меня любим".
• Такая сильная жажда постоянного подтверждения собственной ценности и значимости, естественно, не может быть утолена, ни один партнер не может полностью ее удовлетворить.
• В таком случае Мы искали нового партнера, который мог бы играть возложенную на него Нами роль.
• Наша самооценка зависит от числа наших «жертв» и для Нас любовь есть игра, за которую приходится платить высокую цену.
• Сколь велики Наши требования к любви, столь же велики и связанные с этими требованиями и надеждами разочарования: неудовлетворенность, капризы, дурное настроение и придирчивые обвинения после каждой новой любовной авантюры часто заканчиваются финансовыми издержками и неприкрытым преследованием партнера, которого Мы рассматриваем как свою собственность и который, по Нашему мнению, не вправе играть самостоятельную роль.
• Поскольку Наша самооценка связана исключительно с доказательствами любви к Нам, Мы ненасытны в средствах и способах, с помощью которых добиваемся этого:
• Мы постоянно сравниваем партнера с другими, "которые умеют любить по-настоящему", подразумевая при этом, что другие способны сделать для Нас все, что Мы пожелаем;
• Мы устраиваем сцены и страстно упрекаем партнера в том, что он "мало Нас любит",
• Мы бурно, катастрофически реагируем, если партнер отдаляется от Нас.
• При этом наблюдается такая смесь чувств и расчета, что партнер не может понять, в чем же дело.
• Если любовь или брак основаны на иллюзорных ожиданиях, то при этом требования к партнеру превышают то, что Мы вкладываем в ожидания.
• Это вызывало в Нас разочарование, такого рода связь признается неудачной и начинаются новые поиски "большой любви".
• В партнерских взаимоотношений для Нас характерны частые разрывы и примирения;
• Мы требовали возмещения за свое разочарование,
• В новых связях Мы являемся чрезмерно требовательными, что становится источником новых неудач и провалов.
• Все мы приобретаем первый опыт общения с противоположным полом от наших родителей, братьев и сестер.
• Отношения родителей друг к другу - основан ли их брак на любви или на иных связях, - любовный опыт наших братьев и сестер, - все это формирует наши ожидания от партнерства, любви и секса.
• Обладают ли наши родители счастьем взаимной любви или обходятся без идеализации друг друга, жалеют, презирают или даже ненавидят они друг друга, знаем ли мы об их возможностях, заботах и проблемах, их взаимоотношениях, их радостях и их взаимном доверии - от этого зависят наши взгляды на выбор партнера, наши ожидания и наши представления об их реализации во взаимном существовании.
• Родители, которые являются для детей идеалом превосходства и непогрешимости, принуждены демонстрировать им идеальный брак, независимо от того, что происходит за кулисами этой игры. Этот идеал повзрослевшие дети надеются найти в партнере.
• Родители, не удовлетворяющие потребности своих детей в создании представлений о противоположном поле, вызывают у них разочарование и испуг, накладывающий негативный отпечаток на ожидания, связанные с партнерским отношениями.
• Мы будучи фиксированными на своей первой связи с персоной противоположного пола, не можем полностью отрешиться от идентификации с ней.
• В этом отношении истерики остаются на той стадии развития ребенка, соответствующей 4-5 годам, когда он идентифицируется с полученными ранее впечатлениями и вырабатывает первоначальные предформы своих представлений о своем и противоположном поле.
• Мы постоянно повторяем детское почитание или идеализацию родителя противоположного пола или брата (сестры) по отношению к партнеру, от которого ждем воплощения "мечты о мужчине" ("мечты о женщине" , или пережитые ранее разочарование, страх и ненависть, вызванные непереработанными детскими впечатлениями о личности, осуществлявшей уход за ребенком, как негативный опыт переносятся на партнера.
• В этом случае Мы к партнеру относимся с предубеждением и с самого начала связи ожидаем, что она будет тягостной.
• Происходит проецирование первоначального образа матери или отца на партнера и установка на этот первоначальный образ, независимо от того, какую, собственно, роль играет партнер, т.е. происходит застревание на давнишней роли "сыночка" или "доченьки".
• У разочарованного матерью сына может развиться женоненавистничество,
• Мы мстили своим партнершам за перенесенное разочарование, уподобляясь Дон Жуану, обольщавшему и покидавшему затем женщин, нанося им ту же боль, какую Нам причинила мать.
• Разочарованные отцом дочери мстят таким же образом мужчинам:
• У Нас развивается мужененавистничество или ложное представление о женской эмансипации.
• Мы не только стремимся к реализации равных с мужчинами прав и повышению собственной значимости, но "поворачиваем копье в обратную сторону", требуя равенства из соображений мести и занимая при этом чисто женскую позицию.
• Или же Мы отшвыриваем от себя мужчин, рассматривая контакт с ними как встречу с нелюбящим, отвергающим Нас отцом ("если ты меня не любишь, то я не желаю обращать на тебя внимание, и убирайся прочь" - психодинамическая основа некоторых девственниц).
• Или же, как Цирцея из "Одиссеи" Гомера, привлекают мужчин только своей сексуальностью, избирая различные формы соблазнения, и при этом используем и унижаем мужчин, "превращая их в свиней".
• Мы предъявляли мужчинам чрезмерные физические, психологические и материальные требования, используя, изматывая и лишая их силы и власти, как бы "кастрируя" их и унижая их мужское достоинство.
• В конце концов разочарованность противоположным полом или страх перед ним приводят к гомосексуализму.
• Сестра или брат заменяют /заменяли Нам мать или отца.
• Связь с первыми впечатлениями от персоны противоположного пола, осуществляющей уход за ребенком, является общечеловеческим феноменом, который французы выразили следующим образом: "Мы всегда возвращаемся к своей первой любви".
• Мы попадали в ситуацию "треугольной" зависимости, в которой подсознательно повторяется Наше положение между двумя родителями
• Мы были в семье единственным ребенком.
• Нам кажется, что, находясь в таком "треугольнике", Мы брошены на волю рока
• Ссылаясь на "судьбу", Мы говорили о том, что Нас постоянно "толкает" на такие отношения, что все мужчины или женщины, которые Нам встречались, уже связаны с другими.
• В поисках партнера, связанного с другим, зная о том, что он не свободен, Мы как бы возобновляли давнишнее соперничество с матерью или отцом.
• Мы фиксированы на том, чтобы увести избранника от другого, вступая с покинутым в сопернические отношения,
• Мы всячески стремимся его уколоть, одновременно требуя от любовника серьезности, ответственности и проявления бурной радости от новой связи.
• Мы продолжаем грешить и совершать ошибки, отрицая при этом какую-либо связь своего поведения с семейным анамнезом, и полагаем, что Наша женственность или мужские качества развивались нормально.
• Мы не имели представления о развитии Нашей собственной половой роли и откликаемся на любые сексуальные требования, поставив свою половую идентификацию в различных ее вариантах в зависимость от ее оценки партнером.
• При этом следует учитывать, что развитие женственности или мужественности зависит также от душевной и сексуальной зрелости.
• Основные проблемы Нашей жизни усматриваются в связи любви и партнерских отношений с Нашими иллюзорными ожиданиями и представлениями о жизни, любви, браке и вообще о противоположном поле.
• Наша требовательная позиция по отношению к другим без готовности удовлетворить запросы партнера и заботиться о нем приводит Нас к новым разочарованиям,
• Наши жизненные установки основаны на иллюзиях и потому разочарование так неотвратимо.
• Страстное и активное желание в сочетании с полными радостных предвкушений запросами без собственного участия в создании таких отношений является проблематичной стороной Нашей личности.
• При выборе партнера для Нас важно его положение, возможности, титул и другие внешние атрибуты, характеризующие его ценность и значимость.
• В этом Мы остаемся детьми, которым импонируют внешние атрибуты, являющиеся, как Нам кажется, источником хорошей жизни;
• Вину за свои разочарования Мы, как правило, возлагали на партнера.
• Страх собственной несостоятельности вызывает у Нас влечение к подтверждению своей способности к любви, своей самоценности, и это влечение Мы реализуем в своих требованиях к внешнему окружению.
• Склонность проецировать вовне свои собственные недостатки вызывает, естественно, много проблем в партнерских взаимоотношениях.
• Мы использовали различные варианты упреков и находили множество причин, чтобы обвинить партнера,
• Мы предъявляли при этом тенденциозные обвинения, искажая факты, пользуясь "кривой логикой", клеветой и интригами.
• Особенно тяжело развиваются взаимоотношения между истериками и личностями с навязчивым развитием, являющимися как бы противоположными по структуре.
• Чем больше партнер с навязчивым развитием неумолимо-последовательно настаивает на своем и в сложившейся ситуации безапелляционно доказывает свою правоту, тем больше уклоняется от такой последовательности истерический партнер, прибегая к непостижимой "логике", перескакивая, как описал Шульц-Хенке, от одной мысли к другой, что напоминает совершенно беспорядочное движение фигур на шахматной доске без установленных правил.
• С одной стороны, Мы имеем тенденцию избавляться от докучливого партнера, а с другой, при этом, хотим распоряжаться им.
• Будучи достаточно гибкими, Мы не сжигаем за собой мосты и оставляем открытой дорогу назад.
• Шизоидные партнеры инстинктивно избегают истерических личностей, они легко их разгадывают и проявляют мало готовности восторгаться ими и подтверждать их притязания.
• Мы избирали себе партнеров с депрессивным развитием, которые проявляют готовность и в дальнейшем выполнять повышенные Наши требования ; продолжительность такой связи является хорошей ценой для депрессивных личностей.
• Связь между двумя истерическими партнерами удовлетворяет их лишь тогда, когда истерические черты не очень сильно выражены.
• В противном случае соперничество и взаимное подкалывание является неизбежным подводным камнем таких взаимоотношений.

НИЗ