ОФС 3.2  ДЕПРЕCСИВНАЯ ЛИЧНОСТЬ И ЛЮБОВЬ

Вторая часть прото « Страх - Депрессивная личность»
Отработка проявлений страха депрессивной личности в отношениях.

ВЕРХ
• Для Нас любовь, стремление к любви, становление любовных отношений является самым главным в жизни .
• Мы считаем себя очень любвеобильными
• Мы считаем себя способными на большую и глубокую любовь
• Для Нас любовное томление носит мистический характер безграничной трансценденции божественного происхождения,
• В любовных отношениях Мы избегали конфликтов
• Любого рода конфликты в отношениях вызывают в Нас страх и панику
• Напряженность, столкновения, конфликты в отношениях мучительны и непереносимы для Нас,
• Конфликты угнетают Нас больше, чем следует из объективных обстоятельств, потому что конфликты активизируют страх утраты.
• На кризис в партнерских отношениях Мы реагировали паникой, глубокой депрессией;
• Мы судорожно цеплялись за партнера
• В тесных и близких отношениях Мы находили облегчение.
• Мы не понимали, почему Наши старания могут довести партнера до точки кипения
• Мы шантажировали партнера угрозой или даже попытками самоубийства.
• Мы не могли себе представить, что партнер не столь нуждается в близости, как Мы сами,
• Мы не понимали что душевная близость не доставляет партнеру удовольствия и радости, такой как Нам
• Потребность партнера в дистанцировании Мы расценивали как недостаточную склонность к нам или признак того, что Нас больше не любят.
• Для Нас характерны способность к интуитивной идентификации, так же как и умение понять сущность другого человека и в трансцендентном участии сопереживать ему,
• Подлинность и искренность чувств - важнейший элемент любви и человечности.
• Наша готовность к идентификации могла достичь медиумической чуткости, при которой реальные границы между "Я" и "Ты" стираются
• Мы всем существом стремились к любимому,
• В любовном устремлении бессознательно отражались отношения с матерью в раннем детстве, обретенная вновь на высшем уровне.
• В развитии нашей способности к любви решающее значение имеет ранний опыт общения с матерью.
• В Нас имеется большая и искренняя способность любить, готовность к самоотдаче и жертвенности.
• Мы охотно переносили жизненные трудности вместе с партнером,
• Наша личность внушает чувство безопасности, искренности и беспричинной расположенности.
• При глубоких расстройствах в Наших любовных отношениях преобладал страх утраты;
• Страх утраты был для Нас непереносим
• По своей значимости страх утраты становился самым главным в партнерских взаимоотношениях и определял Наше отношения к партнеру.
• Любя партнера, Мы стремились самым полным образом идентифицироваться с ним.
• Мы стремились достичь наибольшей духовной близости.
• Партнер реагировал на это отказом от максимального сближения, отстаивая свой личный суверенитет.
• Чувствуя и зная о том, что Мы мешаем партнеру, что тот хочет отвязаться от Нас, Мы принимали его взгляды, разделяли его мнения
• Мы старались любить так, что вообще создается угроза стирания различий между существованием Нас и партнера.
• Такое "слияние" для Нас является как бы заклинанием от страха утраты.
• Мы были весь в партнере и жили сознанием своей жертвенности и самоотречения.
• С помощью любовных и максимально близких отношений Мы смягчали страх утраты,
• Мы не отдавали себе отчет в опасности любви для Нас самих
• Мы не могли понять, что партнер должен иметь условия для свободного развития своей индивидуальности.
• Принцип "я хочу того, что подходит тебе" Мы доводили полного абсолюта.
• Для партнера такого рода связь во многих отношениях была удобна.
• Когда от своего партнера Мы ожидали большего, чем быть его "эхом" или обслуживающим его бессловесным духом, то Нас ждало разочарование.
• Мы делегировали партнеру все, что Мы сами хотели и могли сделать,
• Мы вступали в полную зависимость от партнера
• Мы становились без партнера совершенно беспомощными,
• Мы строили свои отношения на максимально возможной зависимости
• Мы верили , что Наша собственная потребность в помощи удовлетворяется партнером.
• Для Нас партнерские отношения и брак являются подсознательным отражением детской связи с отцом или матерью.
• После смерти супруги(супруга) , Мы вскоре вновь вступали в брак, хотя и безгранично любили своего покойного супруга( супругу)
• Мы стремились ухватиться за нового партнера и приспособиться к нему, ведь самое главное для Нас - не остаться одинокими.
• Мы любым путем стремились к симбиозу, к упразднению границы между "Я" и "Ты".
• Мы полностью растворялись в любви,
• Любовь "пожирала" Нас так, что Мы как бы забывали, Мы ли это сами или это наш партнер.
• Мы хотели избавиться от собственной индивидуальности, не признаваясь в этом партнеру.
• Часто партнерские взаимоотношения у Нас осуществляются по типу "если я тебя люблю, то я люблю все, что касается тебя".
• Это прекрасная попытка избежать страха утраты:
• Партнер мог вести себя как ему заблагорассудится
• Мы прощали партнеру многое
• Мы не замечали и старались не видеть негативных поступков партнера
• Для Нас главным было , чтобы партнер Нас не бросил
• Ради этого мы готовы были на все .
• Мы любили свое чувство больше, чем себя самого,
• В этом смысле Мы зависимы от себя и своей любовной готовности, достигая, таким образом, вечной и нерасторжимой любви.
• Мы строили партнерские взаимоотношения на основании шантажа - так называемая шантажирующая любовь, или любовь-вымогательство.
• Мы рядились в повышенную заботливость, за которой скрывается господствующее влечение бежать от страха утраты.
• Мы прибегали к методам, направленным на пробуждение у партнера чувства вины,
• Мы угрожали самоубийством;
• Если наши угрозы не оказывали желаемого действия, Мы впадали в состояние глубокой депрессии и отчаяния.
• Формулировка "если ты меня больше не любишь, то я не хочу больше жить" побуждает партнера к ответным действиям, чтобы освободиться от тяжкого бремени чужой жизни и изменить свои привязанности.
• Наш партнер не догадывался о причинах Нашей трагедии
• Наш партнер устранялся от участия в трагедии,
• Не видя других возможностей склонить партнера к близкости и установлению тесных отношений Мы все сильнее запутывались в своих проблемах.
• Мы от партнера ожидали освобождения от страха,
• Мы от партнера ожидали сострадания и чувства вины,
• Не получая желаемого в Нас тлеет ненависть и желание смерти.
• Мы использовали болезнь как один из видов шантажа .
• Чем глубже мы любим, тем больше боимся быть покинутыми,
• При всей опасности человеческой любви мы надеемся найти в ней защиту.
• Отказ от собственной индивидуальности не дает нам никакой гарантии безопасности от страха утраты.
• Если мы уклоняемся или отказываемся от своей сущности, то в конечном итоге приходим к тому, чего пытались избежать.
• Существование партнерских отношений связано с созданием дистанции, которую оба партнера, по возможности, должны не только соблюдать, но и развивать по отношению к себе самому.
• Истинное партнерство возможно только между двумя самостоятельными индивидуумами, которые относятся друг к другу как к объекту любви, а не как к зависимому от другого придатку.
• Мы старались стать тенью своего партнера
• Мы надеялись что чем ближе станем для нашего партнера тем сильнее привяжем его к себе.
• Мы не доверяли самостоятельности партнера,
• Мы не могли сохранять дистанцию между Нами и партнером.
• Любые дистанции которые партнер устанавливал между Нами тяготили нас , пробуждали в Нас страх.
• Мы были излишне навязчивыми в отношениях
• Мы в отношениях ни во что себя не ставили.
• Наша зависимость и ничтожное внимание к себе самому увеличивают вероятность того, что партнер терял к нам интерес и найдет его на стороне, где не берут и не отдают так много.
• Мы воспринимали любую попытку партнера завести себе друзей на стороне как попытку освобождения от нас
• Мы ревновали партнера
• Мы ревновали партнера даже когда он устанавливал очень близкие ( по нашему мнению ) отношения с детьми.
• Такая ситуация способствует образованию "невроза вдвоем", при котором взаимоотношения "стагнируются", а связь с ребенком не получала дальнейшего развития.
• Сексуальность для Нас менее значима, чем любовь, симпатия и нежность.
• Мы использовали свою сексуальность в первую очередь, чтобы сильнее привязать к себе партнера.
• В отношениях с партнером Мы в первую очередь стремились получить чувство удовлетворения от востребованости партнером Нас.
• В партнерских взаимоотношениях Мы можем получать удовольствие и от сочувствия партнеру, имея при этом установку, что в любви нет границ между дозволенным и недозволенным.
• Мы имели выраженную форму зависимости от партнера в виде мазохизма вплоть до абсолютной подчиняемости,
• Мы считали что полный отказ от собственных желаний является единственным способом удержать партнера.
• Мы любым способом пытались угодить партнеру.
• Наши требования, которые мы ставили перед партнером, могут расцениваться как отклонения от нормы, фальшь или непотребство.
• Мы нуждались в близких и тесных отношениях пытаясь компенсировать дефицит любви в детстве.