Позволяющее поведение в отношениях, или - как задаром продать себя в рабство в  любовных отношениях.

    Под формулировкой «позволяющее поведение» в психологии  подразумевается  поведение, когда человек, сильно любя кого-то,  или будучи зависим - блокирует себе восприятие многих вещей,  поступков и действий партнера и позволяет партнеру делать вещи, которые бы  при любых других обстоятельствах – воспринимались бы более критично и адекватно.  Более всего  «позволяющее поведение» свойственно людям, которые переживают сильную любовь к своему партнеру. Чрезмерная, «слепая»  любовь и любовная зависимость не позволяет  адекватно оценивать поведение партнера и, так или иначе, приводит к множеству проблем в  отношениях, в жизни и вашей судьбе.
    Здесь  мы не будем  перечислять  и рассматривать различные определения и причины «слепой» любви. В нашем случае, по сути,  не важно, что является причиной излишней влюбленности, или зависимости  друга от друга, которые  иногда принимают  патологическую форму. В этой статье мы рассмотрим  основные варианты позволяющего поведения. И как это  проявляется в поведении людей, испытывающих сильную любовь, чрезмерную  влюбленность или  зависимость от другого человека.   
    Обычно, результатом  излишней влюбленности и «слепой любви» является неадекватная оценка и искаженное восприятие поступков, действий  и поведения своего партнера –объекта обожания и любви. Противоположный аспект такого поведения – ущемление собственных прав, отказ от себя и удовлетворения  собственных потребностей, уничижение себя и умаление своих достоинств.
     На самом деле, любить и заботиться о другом человеке, оказывать помощь,  позволять своему партнеру чуть больше – не так и плохо. Но - существует определенная черта, за которой такое поведение принимает уже  патологические формы и  удовлетворение запросов и желаний и потребностей другого человека происходит за счет ущемления себя и подавления своих потребностей. И эта черта постепенно отодвигается из-за излишней привязанности, зависимости или чрезмерно любящего отношения. Как правило - это не приводит ни к чему хорошему, особенно если это касается  таких проблем, как алкоголизм, наркомания, игровая зависимость,  хронические проблемы с деньгами, нежелание работать и обеспечивать семью, психические нарушения  и депрессии.
   Позволяя партнеру совершать  поступки, которые выходят за рамки адекватных и общепринятых морально-нравственных норм, нарушающие взаимные соглашения и обязательства, прощая его выходки - вы тем самым только поощряете его на продолжение совершать такие действия и в будущем. 
   
   Вариантов позволяющего поведения и форм их проявления может быть множество.  Однако их все можно свести в определенные группы и ситуации,  в которых более всего проявляется такое поведение:

1. Неограниченный кредит доверия!
Вы вновь и вновь прощаете партнера за его поведение и причиненные вам страдания; даёте ему шанс за шансом, продолжая верить, что он это оценит и исправится. Но в действительности, это лишь продлевает ваши «мучения»,  лишает вас радости жизни, а разрешение ситуации заводит в глухой угол. Потому что, видя попустительство с вашей стороны – партнер только утверждается в собственной безнаказанности.
2. Доказательство любви!
Желание доказать свою любовь, силу любви и скрытая надежда – получить то же самое от партнера. Сложно здесь не перейти ту черту, где реализация таких желаний  не превратилась бы в угодничество, выпрашивание (комплиментов, подарков, признаний в любви и т.п.), надоедливость и самоунижение. Рано или поздно такие отношения, особенно для противоположной стороны в отношениях,  становятся слишком обременительными и неприятными.
3. Спасательство!
Помощь в решении серьёзных проблем, вызванных любимым человеком, в том числе проблем, связанных с алкоголизмом, наркотиками, тюрьмой, денежных проблем, преследованием и так далее. Этот случай больше относится к крайне тяжелым формам патологического поведению партнера – наркомании, алкоголизма,  зависимости от игры на деньги. Пытаясь играть  роль спасателя жертвы, вы только втягиваетесь в крайне деструктивные игры «спасатель жертвы», представляя себя в роли благородного спасателя, а партнера – несчастной жертвы. Увы, обычно  все заканчивается плачевно - спасатель в конце концов тоже становится жертвой.
4. Сделать за других!
Желание облегчить жизнь партнеру, сделать ему приятно, выслужится перед ним, продемонстрировать ему свою любовь – стремление делать за партнера что-то, что партнер в состоянии сделать сам. Как правило, другой человек, замечая, что вы охотно делаете всё за него, начинает этим пользоваться без зазрения совести, считая такое положение вещей нормальным. Сознательно или бессознательно он с радостью будет вам уступать всю работу, которую вы готовы сделать за него. 
5. Жизнь в иллюзиях!
Игнорирование проблем -  соглашаетесь с оправданиями и обоснованиями, которыми партнер   защищает своё поведение, либо надеетесь, что партнер вразумится и поймет ваши доводы,  либо продолжаете надеяться, что это пройдёт само собой - чудесным образом, либо просто закрываете глаза на проблему. Однако, не смотря на все ваши усилия и жертвы, проблема никуда не уходит, а,  как правило, только усиливается.
6. Соучастие!
Желание выбрать самый  простой вариант решения существующей проблемы – разделить эту проблему с любимым человеком. Происходит тогда,  когда вы разделяете, надеясь, что так их можно решить,  вредные привычки любимого человека – алкоголь, наркотики, азартные игры и т.д.,. Но   проблему такой подход совсем не решает. И даже наоборот  - проблема партнера  становится  вашей проблемой тоже, да еще в более усиленном варианте.
7. Желание исправить партнера!
Попытки исправить партнера и его поведение – слепая вера, что у вас получится  изменить другого человека. На деле, если у другого человека нет такого желания, то это просто невозможно. Сколько бы вы ни пытались убедить другого человека в пагубности его  привычек, в ошибочности и неадекватности его поведения, сколько бы не пытались доказать, что это разрушает его здоровье, или ваши отношения, или приносит вам страдания -  это вряд ли поможет ему решиться на изменения себя, своих привычек и своего поведения.

    Если внимательно посмотреть на свою жизнь и проанализировать различные ситуации и отношения с любимым человеком, то  можно заметить такое, «позволяющее поведение» за собой!  По неопытности, быть может просто по незнанию, или испытывали страх быть брошенной(ым), отверженной(ым), или преследуя какие-либо свои цели и скрытые выгоды - вы каждый раз верите своему партнёру, убеждавшему вас, что он исправится, прощаете его очередные выходки и поступки. Или закрывали глаза на поведение вашего партнёра. При этом часто игнорировали тот факт, что партнер прямо говорил вам об этом и даже не собирался менять свое поведение.
     В большинстве случаев - причиной позволяющего поведения является заниженная самооценка, страхи, в частности – страх одиночества, комплексы, жизненная позиция жертвы, сильная зависимость в чем-либо. Почти всегда при анализе причин  такого поведения проявляется такая причина, как наличие  надежды на то, что партнер  в обмен на «позволяющее поведение» - будет удовлетворять потребность, которую вы сами не можете удовлетворить. Или считаете/убеждены, что самостоятельно не способны удовлетворить, даже если это на самом деле и не так. Это может быть, например – безопасность, материальное обеспечение, или такая банальная потребность, как отсутствие собственного жилья.                         
     Последствия такого,  «позволяющего поведения», как правило - плачевны. Какие бы цели не ставил перед собой человек и чем бы, он не оправдывал такое поведение -  в реальности   все становится только хуже. 
     В большинстве  случаев   отношения, основанные на  принципах «позволяющего отношения»  обречены на провал. Но в силу разных причин могут продолжаться очень долго. Это происходит, если каждый из партнеров пытается  получить  друг за счет друга определенные скрытые (и не очень) выгоды.
     Какие при этом последствия для «позволяющего партнера ( так же, как и тому, кому все позволяется)  - это уже отдельная тема

**********************************

Узнать больше о ресурсе "Самопроцесинг" можно здесь: Начать с этой темы!
Если у вас есть потребность и желание обсудить свою проблему и получить квалифицированный совет, это можно сделать здесь: Помогите решить проблему !
Если Вас интересуют практики и методики для самопрояснения, самоанализа и проработки своих проблем, тогда можно почитать здесь:    Простая методика для проработки - Процедура ТЕОС
Если Вас интересует профессиональная система для работы по восстановлению и исцелению себя, здоровья своего тела, восстановлению своего ресурсного состояния, то вам тогда сюда: Методика ТЕОС -  для рассоздания деструктивных программ

Теги: Позволяющее поведение,зависимые отношения,чрезмерная любовь,эмоциональная зависимость,как освободится от зависимых отношений