Структура:  «Немощность. Беспомощная жертва» - выживание за счет других, за счет делания себя немощным и неспособным.

В  сессии удалось прояснить довольно подробно программу превращения себя в беспомощную жертву, проявить этапы и состояния. Описан процесс создания классической беспомощной жертвы.

Тема сессии: Состояние неумения ценить, состояние обесценивания.
Кл. В состоянии жертвы, демонстрирую свою жертву. И радоваться нельзя. Все должно быть плохо.  Достижения,  которые есть  - они сразу обесцениваются. И вечная гонка за чем-то другим, большим, новым. Когда даже при  успехах я этого не замечаю. При промахах довольно говорю: «Да! Я это так и ожидал….!».

Проц.: Это состояние происходит из самой позиции «Жертва». «Жертва» постоянно должна демонстрировать, что она настоящая «Жертва». У жертвы ничего не должно получаться. Проснувшись утром, жертва напяливает на себя маску страдальца… И носит ее целый день. Всем ее демонстрируешь. Если что получиться у тебя, то ты не должен это показать. Нельзя, чтобы они  догадались, что тебе хорошо. Иначе – откажут тебе в помощи, будут требовать обеспечивать себя самостоятельно. Самому себе придется помогать. И больше никто тебе не будет в дальнейшем помогать.

Позиция человека может быть такой:
1) При встрече препятствий, человек делает различные попытки  разными способами  для того, чтобы пройти эту проблему и двигаться дальше.
2) Человек делает все с позиции «Жертва». Даже цели ставит с этой же позиции: получить внимание, доказать, что он сам не может. И помогай ему или  не помогай, но на глубинном уровне он добивается, чтобы все за него делали другие, а он бы не делал ничего. Ведет себя при этом полностью бессознательно.

До 4-го уровня ( пакет «Жертва. Игровые уровни»)  человек помнит, что он сам может исправить ситуацию, решить проблему. Ниже 5-го человек уже уверен, что сам он не может, а все свои усилия он направляет на то, чтобы доказать, что он сам не может, что другие должны за него сделать. 5-й уровень переходной – игра в Жертву в чистом ее виде. На 5-м уровне существо еще достаточно ресурсное, чтобы делать так, чтобы другие с радостью и удовольствием помогали сами. Ниже -  приходится уже прилагать усилия, чтобы  взять/украсть, отобрать ресурсы у других.

Для проработки этого состояния проявить "Пространство/ позицию, из которой я занимаюсь любою деятельностью". Позиция, из которой я занимаюсь проработками. ( Проработки человек обычно тоже воспринимает как работу. И всегда делает находясь в том же состоянии/пространстве, в котором он  и производит любую деятельность. Именно по этому - чем беспомощнее жертва, тем больше веры/надежды в чудо-обработчики и менее - в свои способности работать на уровне сознания, например, по Процедуре ТЕОС)

Т.1
Делать нужно. Есть постоянное ощущение, что нужно что-то делать. Я уже плохо вижу цели, намерения, общие картины и задачи с маршрутами. Но помню, что делать что-то нужно. Действую на автомате. Состояние, в котором не осознаю, а действую как заведенный механизм. Не понимаешь, что и зачем - есть лишь забытое ощущение результата.  Что в конце деятельности будет какой-то результат. Это почти не осознается. Все планы и стратегии отметает. Это набор несвязанных действий. От которого и  из которых получается получение результата в будущем. Поэтому делать надо. Просыпаешься! И делаешь. Даже не понимая, зачем и как ты сюда попал, как ты здесь очутился. Ты не планировал сюда. Но ты здесь. Есть очень слабые образы и воспоминания, что надо делать. И много просто делаешь. Они воспринимаются как вынужденные, нежелательные, тяжелые. Но не делать еще тяжелее. Это совсем больно. Оказываюсь наедине со своей болью.
Центральная  идея: Нужно что-то делать.

Т.2
Чувство радости, легкости   ни с чем не связанно. Ощущения подъема, прилива сил. Ожидания. Начиная делать  - я испытываю ожидания. Навешивая на них,  на эти начинания каких-то своих больших надежд на улучшения, чудо. Начиная что-то, берясь за что-то,  я еще не столкнулся с трудностями предстоящими в процессе делания и я с уже какими-то  выдуманными во многом результатами, нафантазированными. И уже имею радость от того, что появляется шанс  от того, что теперь уже получиться, главное не бросать. При этом слабо понимаю, что делать и как делать. Главное делать. Почему-то нет задачи: хорошо спланировать, оценить обстоятельства выполнения, прохождения по пути достижения задачи, подхода осмысленного. Основная позиция – я буду  бездумно, на автомате делать. Вот как-нибудь. А кто-то, или что-то позаботиться о том, чтобы все шло как надо лучше. Надежна на какую-то внешнюю силу, которая будет делать важные шаги воздействия, будет контролировать все. А с меня причитается лишь ножками двигать. И можно ни за что не отвечать. Позиция: Я все равно не разберусь, не пойму. Мне не хватит сил на то, чтобы охватить своим вниманием всего, чтобы контролировать, отслеживать…. Не просто делать, а делать с открытыми глазами и работающей головой. А я берусь за дело слепо с надеждой, что только открою глаза и уже буду находиться в т. Б. Пройдя весь путь от точки А в точку Б. Ожидание от  достижения т. Б - это меня уже распирает от восторженных чувств -  как будто я космонавт, ложащийся в капсулу для сна на время полета к далекой галактике. Которому осталось лишь проспать 10 лет время путешествия. И он уже там,  в месте его мечты. Вот такой подход и у меня. Меня прет от радости предстоящего прибытия в т. Б.
Все надежды на чудо переносятся на новое начинание. Изначальная установка, что «Я хочу проспать всю дорогу». Я выбрал правильную дорогу. Теперь самое лучшее - это всю ее проспать. ( А все остальное доверить  кому-то, кто лучше знает как этой дорогой двигаться.)

Т.3
В первый раз любое дело спонтанно, как правило,  получается хорошо. Я открыт, как будто «дурачкам» везет. Нет ожиданий, нет готовых образцов, установок. Начиная новое дело, будучи открытым, в новом деле сразу уснуть нельзя на этой дороге. Первые шаги делаешь осознанно, присутствую. Но стоит пройти какому-то времени и я начинаю засыпать, начинаю обесценивать все. Не получается быстрых результатов, ищу альтернативы. Спать все равно не получается, возникают трудности, нужно реально что-то делать. Не получается полноценного сна – анабиоза, не получается легкой, незаметной прогулки до т.Б. Начинаются трудности, проблемы. Я сталкиваюсь с ленью, нежеланиями, разными причинами «Не делать». И я начинаю разочаровываться, я начинаю искать другие пути. И я начинаю уже чего-то ожидать, на что-то настраивать, искать не присутствуя, а переводя на автомат. Не пройдя и нескольких шагов, я  начинаю искать какие-то решения, ответы, подгонять это под то, что я уже знаю, но здесь этого нет. Начинаются сбои. Я не открыт, я теряю открытость. Пытаюсь  уснуть, переложив выполнение на автомат. И упускаю, теряю контакт, присутствие. Начинаются проблемы, сбои. Ухожу от себя. В тени, страхи. И уже совсем все это не соответствует концепции чуда. «Я не понял?!! Это, что ? Здесь еще работать надо ??!!! Я на это не «подписывался»!!!» Поищу как я другое дело, таблетку волшебную. И пошли-поехали - обиды, разочарования, раздражение, злость…
Не все так просто, нужно работать, а это больно и не охота. Некая необходимость. Искать способ -  как без усилий достигать результатов. А оказывается -  для того, чтобы этому научиться, тоже нужно работать? Начинаются трудности и первый эффект, что в первый раз удается результат. Этот эффект - тоже отсюда. Дуракам везет. А по сути, человеку, в первый раз, еще хватает импульса, интереса, ресурсов. Даже у самого низкоресурсного человека хватает ресурса на первый раз. Держа внимание, сознание открытым, человек не уходит в транс. Потом, во второй раз, ты уже по полной уходишь в транс. А там ты уже ничего не делаешь, там страхи и боль. Уже ничего не делаешь. Ну и потому трудности, неудачи, и полетело – поехало…

Т.4
Выбор в пользу транса. Делать, совершать тяжело. Постоянный повод слинять, бросить. Хорошим поводом бросить и слинять является нахождение нового занятия, интереса. Нового супер – скоростного пути –тоннеля к т. Б. Новая идея, новый проект, мечта, ожидание. Некий объект, на который можно переключить свои внимания и ожидания. Некий повод для того, чтобы бросить то, что так тяжело продолжать. Уже изначально, даже когда я только начинаю делать, где-то в глубине -  я уже знаю, что делать этого не буду. Изначально я уже подхожу из той позиции, что я не собираюсь этого делать. Я вижу лишь только тот чудесный, готовый результат. Даже посмотреть более трезво и с позиции достижения этой цели, с позиции каких-то шагов  - до этого не доходит дело. Делать я  начинаю на автомате, не присутствую. Я нацелен НЕ-делать. Я нацелен - получить чудесным образом, но трудиться самому - об этом даже мыслей не идет. Практические шаги, эта область, эта часть изначально вообще не рассматривается. Если вдруг представить себе, увидеть всю реальную картину, все действия, все шаги которые нужно предпринять, я сразу все брошу. Я сразу отключусь от видения этой части и все брошу. И тут же включусь в поиск следующего проекта. Мгновенно проведу новый цикл начинания – бросания. Находясь в страхе предстоящих задач. Которые своею большой кучей кажутся мне болезненно – неподъемными. Я может быть не вижу отдельных, конкретных шагов. Я вижу в целом, большую, страшную кучу. И тут же отказываюсь от  достижения этой задачи. Либо на автомате делать бездумно, неосознанно, по сути не делать, или делать всякую, ни к чему не приводящую херню,  либо не делать совсем. Пока я не увидел реальное положение дел -  можно еще как-то грезить. А увидел  - бегом от нее в другую, новую иллюзию.
Больно видеть то, что нужно делать, тот объем, который нужно сделать. Как только вижу, какой объем, то, что нужно сделать - моментально наступает серьезная боль и  я опять бегом в транс. Просто увидеть лишь факт,  что что-то придется на пути к цели делать, как сразу наваливается на меня боль - страшно, сбежать. Срабатывает механизм, уводящий сразу в транс и ты и дальше пребываешь в своем привычном состоянии.

Т.5
Накопление критической массы убегания, бросаний, поражений. Постоянно переключение надежд. Есть еще время, возможности. Того, что практиковалось в предыдущих точках. Накапливался определенный объем поражений, обрезаний, убегания. И уже наступает «жопа». Становиться понятно, что постоянное убегание, отказ, приводит к тому, что  реальных результатов нет вообще. Проблемы, нехватка средств, денег, ресурсов… И так, как не делалось ничего, то неизбежны нищета, поражение, проигрыш в жизни. Нерешенные проблемы остались нерешенными. Накопилась масса новых и я оказываюсь в состоянии, что делать не могу, и накопилась огромная куча того, что нужно сделать,  масса нового нерешенного . От этого становиться еще хуже и больнее. Чудо, которое должно чудесным образом само решиться, растет. Объем  «долгов» вырос и тем более крупная «заплата» нужна, чтобы закрыть все эти «Дыры» одним разом. Тем сильнее чувство напряжения, страха, боли. И тем сильнее иллюзия решить все одним махом. Все и сразу. Очень сильно ощущается результат от неделания, от пребывания в иллюзии. Кушать хочется, а возможностей  обеспечить себя все меньше. Некое столкновение с реальностю, с реальным положением вещей, от которого становиться сложнее, больнее и здесь не начинается разгребание, делание чего-нибудь в направлении решения задач,  а возникает отчаянная надежда, попытка, в оставшееся, небольшое пространство спрятать голову и найти там все таки некое чудо – чудное,  которое враз все решит. И Ура! Не зря я все это время ни хера, не делал. (предвкушение триумфа собственной правоты и опрадания бездеятельности, ожидания чуда – дождался!!!)
Полный отчаянный уход в оставшиеся иллюзии. Боль внутренняя в точке  и на внешнем плане. Капитальные разрушения, поражения.
Сделать какой-то последний, отчаянный бросок в надежде найти… Всю жизнь вкалывал на золотых приисках, но так и не нашел себе золота. Чем больше неудач, тем больше ожиданий чуда. Но не в коем случае не начинать действовать планомерно, шаг за шагом. Потому, что от этого очень больно и очень невыносимо. Один лишь факт, что нужно принять необходимость идти постоянными, маленькими шагами, выгребать -  ужасна. Я сопротивляюсь, не начинаю и выискиваю пути как ничего не делать.

Т.6
Руки совсем опускаются. Большая мечта и чудо так и не случилось. Прострация, ступор, все надежды рухнули. Жопа, сил нет, чуда нет, надеяться не на что. Пустота, депрессия, алкоголизм. Здесь быть не возможно. Ожидать чуда не возможно. Остается лишь опустить руки и как-то по возможности дожить, и отключившись дождаться смерти. Больно, раньше чудо (надежда на чудо) грело, теперь не греет. Теперь нужно пустить в ход любые оставшиеся способы уйти от боли, созерцания, пребывания в боли в жизни. Все совсем плохо. Исчезает фарт, вера, надежа на чудо. Иссякла надежда и остается лишь признать  свое полное поражения,  только понять, ощутить, что сил уже ни на что нет. И как-то существовать. Вяло, безжизненно, без интереса существовать. Есть проблески надежды на других людей, на других, на детей, которые выросли и помогут. На что-то призрачное . Нет еще желания смерти. Но теплящаяся жизнь связанна с призрачными ожиданиями на что-то, на других. Сам уже не решу. Чуда не будет. «Всего и сразу» уже не будет . Но есть надежда на приход чего-то всего и сразу. Нет ресурсов этого себе самому устроить. Могу лишь существовать в вялом ожидании этого.
Перейти в режим ожидания, что оно свалиться само мне на голову. Руки уже опущены. Ожидание хотя бы чего-то.
Формирования мировоззренческой позиции  религиозного мышления:  Смирись, ожидай, бог любит смиренных, либо власть все сделает, поможет. Фантастика…. Кто-то придет и спасет. А чтобы этот кто-то появился, нужно сидеть себе тихо…, демонстрировать свою  беспомощность…. Если ты еще дергаешься то все проходят мимо. Ты ведь еще дергаешься? Ты ведь еще сам можешь пошевелить чем-то. Тебя еще рано спасать. Жалкий вид, нуждающегося человека  – вот, что нужно. Всяческие демонстрирования, чтобы все увидели. Никакого доказывания, что ты еще что-то можешь, чтобы никто и не подумал, что ты чего-то можешь.

Т.7
Постоянный ной, постоянный плач. Постоянно все ужасно плохо. Не важно какая истинная ситуация. Не важно, что происходит. Всегда все плохо… Всегда ноет, всегда ворчит. Состояние изображения жертвы. Человек отчаивается. Помощь не приходит. Потому нужно сильнее выражать ту боль, которая усиливается. Видишь мир в черных-тонах. Никакой надежды. Дожить бы, дотерпеть, дотянуть. Нытье, ворчание, жалобы на здоровье… Позиция : Разве вы не видите как мне плохо? Почему никто не замечает? Почему никто не приходит мне на помощь? Надо еще больше приходить, упасть на дороге, корчиться, охать перед прохожими. Может кто-то споткнется о меня, обратит внимание, поможет. Страдания растут, оханье, аханье растет. Помощь не приходит. Ничего хорошего уже не будет. Как-то дотянуть, дотерпеть до конца. Смерть как избавление, на спасение надежды нет. Надежды  «на лучшее» переносятся на следующую жизнь после нового воплощения. На жизнь после смерти, на загробную жизнь. Надежды остаются, но здесь выходят за рамки этой жизни. Религиозные, фанатичные настроения, отказ от земной жизни, от страданий, которые жизнь приносит. Полное переключение на другую жизнь - на бога, на молитву, на церковь. Здесь не получилось, надежда - только туда. Немощные бабки в церквях. .. Смирение, аскетизм. Самоистязание, вынужденный отказ от обладания чем-то, от достижения чего-то. Он находит оправдание в виде аскеизма, религий:  «Все это земное, бренное, с собою не заберешь… пора думать о вечном, пора в церковь…»

Т.8
Смерть. Не всегда буквальная, не всегда физическая. Но все это приводит к умиранию  чего-то. Либо полный разрыв с происходящим:  Сумасшествие, безумие, либо смерть. Уход в какие-то состояния, где человека(личности,  человеческого сознания) нет. Затворничество. Человек не существует. Все это закончилось. Не в зависимости от формы умирания. Остановка, исчезновение. Здесь полностью исчерпан ресурс, позволявший оставаться в статусе живого, наличиствовавшего обьекта. Переход в мир растворения, отсутствия,  умирания. Прекращается жизнь здесь. Отчаяние. Потухшие глаза. Все очень плохо. Хочется выть, орать. Боль.
Полное переключение на жизнь за счет других. Паразитизм. Полная атрофинизация способностей самому себе обеспечивать жизнь. Если религия - то уход в келью. Жизнь за счет храма. Полная зависимость от милостыни других. Прекращается жизнь - умирание на уровне возможности действовать. В чистом вилле получение за счет других. Растворение себя в других. Меня нет. То, что осталось, то что живет - инвалиды, нищие,  паразиты, разными способами обеспечивающие себе еду и выживание за счет других людей. Образ паралича, не физического в буквальном смысле слова.
Пространство своей деятельности, добывания «земных» ресурсов полностью уже заблокированы. Человек уже полностью не осознает то, что он чего-то может. Все его внимание сосредоточенно на том, что кто может ему дать. Тяжелые формы и способы привлечения внимания: бомж, паралитик или еще что-то ….

ЦТ.
Любыми способами ничего не делать. Получить/получать – ДА! Но не делать. Много боли, много желаний, которые призваны эту боль снять, убрать. Но при этом никаких реальных шагов, дел. Они есть, когда совсем деваться некуда, когда тебе отказывают в помощи: Да, я понимаю, что я могу, мне дико не охота. Но делаю.
Максимально возможный уход от делания, от действий  потому, что страшно больно. И даже те действия, варианты, которые я сам могу сделать я стараюсь кому-то отдать. Я так все поворачиваю, манипулирую. Вызываю жалось. Реально изображаю, что я не могу. Я не могу этого сделать. Либо мне некогда, либо я не знаю, не понимаю. Хитрожопная модель неделания. Но желания остаются. Я по максимуму стараюсь  загрузить достижения, получения на других людей. Получение оставить себе, а работу положить на других людей. Изначальная установка - не делать.
Но а силу того, что жить надо - делать надо. Перевесить работу на других людей, в том числе любыми возможными способами, невзирая на этику.
Даже когда ты говоришь, что тебе некогда, то это тоже какое-то легкое управление жертвой, потому, что  мне некогда, я не могу себе позволить, я занят. Ставлю себя в положение - нет выбора. Я зависим в этой ситуации. Максимально – возможный уход от делания каждый день  отзывается болью, страхом. Я не смотрю туда, а сразу ищу способ сделать что-то другое, либо грезить, фантазировать дальше. Какими-то идеями. Лишь бы ничего не делать.
Базовая установка - ничего не делать. Главнейшая задача - не смотреть туда. Чтобы этого добиться -  нужно использовать хитрость, манипуляторство, вводить других в зависимость.

Состояния:
Усталость, ломота, я не хочу, лень. Агрессия - когда ситуация требует делать.. Я злюсь, аргессивничаю, раздражаюсь, что  мне мешают оставаться в трансовом состоянии. И требуют обратить внимание на что-то то, что болезненно, страшное. Я начинаю агрессивно защищаться. Мечтательность, транс, самозабвенная надежда и созерцание прекрасных образов благосостояния и выполненных желаний внутри себя. Состояние, образ, роль  жалкого дурачка: Я не понимаю, я не умею, я не смогу. Состояние страха и метаний перед предстоящим делом. Когда дело надо начинать, но никак не можешь начать. Вкладываешь в него все, все -  убегаешь, ищешь повод не делать. Я иногда могу весь день пробыть в состоянии депресняка. И нахожу абсолютно любые поводы, чтобы ничего не делать. Состояния нахождения поводов не делать. Состояние зависти к тем, кто может делать, кому легче даётся  делание. Зависть, обила, злость, что у них лучше. И уверенность, что и у меня когда-нибудь все получиться когда-то. Состояние ощущения полной зависимости от других людей., что я сам не могу. Как-то надо манипулировать, любыми способами склонить других к выполнению моей работы. Жалость, манипуляции, угрозы.  Подвигать других дать мне-то, что я не в состоянии обеспечить самому себе. Страх быть покинутым, брошенным, страх, что оставят замерзать. Не рассматривается вариант, что сам встану и добуду пищу и тепло. Состояние вечного ожидания чего-то. Непонимания того, что происходит. Отсутствие осознания того, что происходит. И в этом состоянии остается только ждать,  чего-то, что я не контролирую. Я даже не понимаю, что это,  но ждать надо. Если не ждать - то совсем плохо, со всем отчаянии. Отсутствие понимания и контроля вызывает естественное следствие и единственный способ. Оно пассивное, оно ожидание. А если я что-то и  сделаю, то я очень слабо представляю - то ли это я делаю. Делаю на автомате и все.

Эпизод, когда я создал это пространство.
Момент в детстве. Ощущение. Я могу истерить, могу включить дурака. И родителям сказать -  я не могу, я не буду. Разные эпизоды, в разные годы. Активно пользовался тем, что болела голова. Я мог сказать, что у меня болит голова и изобразить лицо несчастного больного человека. И тогда мне не нужно было  что-то делать. В детстве в какой-то конкретный момент я понял, что можно уходить о решения задач, от ответственности тем, что  оказываться от этого. Отказываться под любым предлогом: дурак, не умею, слабак, плохое самочувствие. В какой-то момент я это осознал: можно не делать, можно выкрутиться.

Решения, принятые в этих эпизодах:
Надо  выглядеть убедительным, правдоподобным, чтобы мне верили. Надо даже почти реально себе что-то увечить. Навыдумывать себе разных ролей. Напрактиковал, нарипетировал трюков, заготовок, которые мне постоянно можно применять в разных случаях. Даже мне это будет казаться правдоподобным и даст мне право не-делать это. Я накопил целый арсенал средств, с помощью которых я ухожу от делания. Я даже не осознаю большинства из них. Они автоматом выскакиваются, достаются и применяются в разных ситуациях.
Быть слабым, быть неуспешным, считать себя слабым, быть немощным. Не достигать результатов, чтобы никто к тебе не приставал с прось