Структура:  «Немощность. Беспомощная жертва» - выживание за счет других, за счет делания себя немощным и неспособным.

В  сессии удалось прояснить довольно подробно программу превращения себя в беспомощную жертву, проявить этапы и состояния. Описан процесс создания классической беспомощной жертвы.

Тема сессии: Состояние неумения ценить, состояние обесценивания.
Кл. В состоянии жертвы, демонстрирую свою жертву. И радоваться нельзя. Все должно быть плохо.  Достижения,  которые есть  - они сразу обесцениваются. И вечная гонка за чем-то другим, большим, новым. Когда даже при  успехах я этого не замечаю. При промахах довольно говорю: «Да! Я это так и ожидал….!».

Проц.: Это состояние происходит из самой позиции «Жертва». «Жертва» постоянно должна демонстрировать, что она настоящая «Жертва». У жертвы ничего не должно получаться. Проснувшись утром, жертва напяливает на себя маску страдальца… И носит ее целый день. Всем ее демонстрируешь. Если что получиться у тебя, то ты не должен это показать. Нельзя, чтобы они  догадались, что тебе хорошо. Иначе – откажут тебе в помощи, будут требовать обеспечивать себя самостоятельно. Самому себе придется помогать. И больше никто тебе не будет в дальнейшем помогать.

Позиция человека может быть такой:
1) При встрече препятствий, человек делает различные попытки  разными способами  для того, чтобы пройти эту проблему и двигаться дальше.
2) Человек делает все с позиции «Жертва». Даже цели ставит с этой же позиции: получить внимание, доказать, что он сам не может. И помогай ему или  не помогай, но на глубинном уровне он добивается, чтобы все за него делали другие, а он бы не делал ничего. Ведет себя при этом полностью бессознательно.

До 4-го уровня ( пакет «Жертва. Игровые уровни»)  человек помнит, что он сам может исправить ситуацию, решить проблему. Ниже 5-го человек уже уверен, что сам он не может, а все свои усилия он направляет на то, чтобы доказать, что он сам не может, что другие должны за него сделать. 5-й уровень переходной – игра в Жертву в чистом ее виде. На 5-м уровне существо еще достаточно ресурсное, чтобы делать так, чтобы другие с радостью и удовольствием помогали сами. Ниже -  приходится уже прилагать усилия, чтобы  взять/украсть, отобрать ресурсы у других.

Для проработки этого состояния проявить "Пространство/ позицию, из которой я занимаюсь любою деятельностью". Позиция, из которой я занимаюсь проработками. ( Проработки человек обычно тоже воспринимает как работу. И всегда делает находясь в том же состоянии/пространстве, в котором он  и производит любую деятельность. Именно по этому - чем беспомощнее жертва, тем больше веры/надежды в чудо-обработчики и менее - в свои способности работать на уровне сознания, например, по Процедуре ТЕОС)

Т.1
Делать нужно. Есть постоянное ощущение, что нужно что-то делать. Я уже плохо вижу цели, намерения, общие картины и задачи с маршрутами. Но помню, что делать что-то нужно. Действую на автомате. Состояние, в котором не осознаю, а действую как заведенный механизм. Не понимаешь, что и зачем - есть лишь забытое ощущение результата.  Что в конце деятельности будет какой-то результат. Это почти не осознается. Все планы и стратегии отметает. Это набор несвязанных действий. От которого и  из которых получается получение результата в будущем. Поэтому делать надо. Просыпаешься! И делаешь. Даже не понимая, зачем и как ты сюда попал, как ты здесь очутился. Ты не планировал сюда. Но ты здесь. Есть очень слабые образы и воспоминания, что надо делать. И много просто делаешь. Они воспринимаются как вынужденные, нежелательные, тяжелые. Но не делать еще тяжелее. Это совсем больно. Оказываюсь наедине со своей болью.
Центральная  идея: Нужно что-то делать.

Т.2
Чувство радости, легкости   ни с чем не связанно. Ощущения подъема, прилива сил. Ожидания. Начиная делать  - я испытываю ожидания. Навешивая на них,  на эти начинания каких-то своих больших надежд на улучшения, чудо. Начиная что-то, берясь за что-то,  я еще не столкнулся с трудностями предстоящими в процессе делания и я с уже какими-то  выдуманными во многом результатами, нафантазированными. И уже имею радость от того, что появляется шанс  от того, что теперь уже получиться, главное не бросать. При этом слабо понимаю, что делать и как делать. Главное делать. Почему-то нет задачи: хорошо спланировать, оценить обстоятельства выполнения, прохождения по пути достижения задачи, подхода осмысленного. Основная позиция – я буду  бездумно, на автомате делать. Вот как-нибудь. А кто-то, или что-то позаботиться о том, чтобы все шло как надо лучше. Надежна на какую-то внешнюю силу, которая будет делать важные шаги воздействия, будет контролировать все. А с меня причитается лишь ножками двигать. И можно ни за что не отвечать. Позиция: Я все равно не разберусь, не пойму. Мне не хватит сил на то, чтобы охватить своим вниманием всего, чтобы контролировать, отслеживать…. Не просто делать, а делать с открытыми глазами и работающей головой. А я берусь за дело слепо с надеждой, что только открою глаза и уже буду находиться в т. Б. Пройдя весь путь от точки А в точку Б. Ожидание от  достижения т. Б - это меня уже распирает от восторженных чувств -  как будто я космонавт, ложащийся в капсулу для сна на время полета к далекой галактике. Которому осталось лишь проспать 10 лет время путешествия. И он уже там,  в месте его мечты. Вот такой подход и у меня. Меня прет от радости предстоящего прибытия в т. Б.
Все надежды на чудо переносятся на новое начинание. Изначальная установка, что «Я хочу проспать всю дорогу». Я выбрал правильную дорогу. Теперь самое лучшее - это всю ее проспать. ( А все остальное доверить  кому-то, кто лучше знает как этой дорогой двигаться.)

Т.3
В первый раз любое дело спонтанно, как правило,  получается хорошо. Я открыт, как будто «дурачкам» везет. Нет ожиданий, нет готовых образцов, установок. Начиная новое дело, будучи открытым, в новом деле сразу уснуть нельзя на этой дороге. Первые шаги делаешь осознанно, присутствую. Но стоит пройти какому-то времени и я начинаю засыпать, начинаю обесценивать все. Не получается быстрых результатов, ищу альтернативы. Спать все равно не получается, возникают трудности, нужно реально что-то делать. Не получается полноценного сна – анабиоза, не получается легкой, незаметной прогулки до т.Б. Начинаются трудности, проблемы. Я сталкиваюсь с ленью, нежеланиями, разными причинами «Не делать». И я начинаю разочаровываться, я начинаю искать другие пути. И я начинаю уже чего-то ожидать, на что-то настраивать, искать не присутствуя, а переводя на автомат. Не пройдя и нескольких шагов, я  начинаю искать какие-то решения, ответы, подгонять это под то, что я уже знаю, но здесь этого нет. Начинаются сбои. Я не открыт, я теряю открытость. Пытаюсь  уснуть, переложив выполнение на автомат. И упускаю, теряю контакт, присутствие. Начинаются проблемы, сбои. Ухожу от себя. В тени, страхи. И уже совсем все это не соответствует концепции чуда. «Я не понял?!! Это, что ? Здесь еще работать надо ??!!! Я на это не «подписывался»!!!» Поищу как я другое дело, таблетку волшебную. И пошли-поехали - обиды, разочарования, раздражение, злость…
Не все так просто, нужно работать, а это больно и не охота. Некая необходимость. Искать способ -  как без усилий достигать результатов. А оказывается -  для того, чтобы этому научиться, тоже нужно работать? Начинаются трудности и первый эффект, что в первый раз удается результат. Этот эффект - тоже отсюда. Дуракам везет. А по сути, человеку, в первый раз, еще хватает импульса, интереса, ресурсов. Даже у самого низкоресурсного человека хватает ресурса на первый раз. Держа внимание, сознание открытым, человек не уходит в транс. Потом, во второй раз, ты уже по полной уходишь в транс. А там ты уже ничего не делаешь, там страхи и боль. Уже ничего не делаешь. Ну и потому трудности, неудачи, и полетело – поехало…

Т.4
Выбор в пользу транса. Делать, совершать тяжело. Постоянный повод слинять, бросить. Хорошим поводом бросить и слинять является нахождение нового занятия, интереса. Нового супер – скоростного пути –тоннеля к т. Б. Новая идея, новый проект, мечта, ожидание. Некий объект, на который можно переключить свои внимания и ожидания. Некий повод для того, чтобы бросить то, что так тяжело продолжать. Уже изначально, даже когда я только начинаю делать, где-то в глубине -  я уже знаю, что делать этого не буду. Изначально я уже подхожу из той позиции, что я не собираюсь этого делать. Я вижу лишь только тот чудесный, готовый результат. Даже посмотреть более трезво и с позиции достижения этой цели, с позиции каких-то шагов  - до этого не доходит дело. Делать я  начинаю на автомате, не присутствую. Я нацелен НЕ-делать. Я нацелен - получить чудесным образом, но трудиться самому - об этом даже мыслей не идет. Практические шаги, эта область, эта часть изначально вообще не рассматривается. Если вдруг представить себе, увидеть всю реальную картину, все действия, все шаги которые нужно предпринять, я сразу все брошу. Я сразу отключусь от видения этой части и все брошу. И тут же включусь в поиск следующего проекта. Мгновенно проведу новый цикл начинания – бросания. Находясь в страхе предстоящих задач. Которые своею большой кучей кажутся мне болезненно – неподъемными. Я может быть не вижу отдельных, конкретных шагов. Я вижу в целом, большую, страшную кучу. И тут же отказываюсь от  достижения этой задачи. Либо на автомате делать бездумно, неосознанно, по сути не делать, или делать всякую, ни к чему не приводящую херню,  либо не делать совсем. Пока я не увидел реальное положение дел -  можно еще как-то грезить. А увидел  - бегом от нее в другую, новую иллюзию.
Больно видеть то, что нужно делать, тот объем, который нужно сделать. Как только вижу, какой объем, то, что нужно сделать - моментально наступает серьезная боль и  я опять бегом в транс. Просто увидеть лишь факт,  что что-то придется на пути к цели делать, как сразу наваливается на меня боль - страшно, сбежать. Срабатывает механизм, уводящий сразу в транс и ты и дальше пребываешь в своем привычном состоянии.

Т.5
Накопление критической массы убегания, бросаний, поражений. Постоянно переключение надежд. Есть еще время, возможности. Того, что практиковалось в предыдущих точках. Накапливался определенный объем поражений, обрезаний, убегания. И уже наступает «жопа». Становиться понятно, что постоянное убегание, отказ, приводит к тому, что  реальных результатов нет вообще. Проблемы, нехватка средств, денег, ресурсов… И так, как не делалось ничего, то неизбежны нищета, поражение, проигрыш в жизни. Нерешенные проблемы остались нерешенными. Накопилась масса новых и я оказываюсь в состоянии, что делать не могу, и накопилась огромная куча того, что нужно сделать,  масса нового нерешенного . От этого становиться еще хуже и больнее. Чудо, которое должно чудесным образом само решиться, растет. Объем  «долгов» вырос и тем более крупная «заплата» нужна, чтобы закрыть все эти «Дыры» одним разом. Тем сильнее чувство напряжения, страха, боли. И тем сильнее иллюзия решить все одним махом. Все и сразу. Очень сильно ощущается результат от неделания, от пребывания в иллюзии. Кушать хочется, а возможностей  обеспечить себя все меньше. Некое столкновение с реальностю, с реальным положением вещей, от которого становиться сложнее, больнее и здесь не начинается разгребание, делание чего-нибудь в направлении решения задач,  а возникает отчаянная надежда, попытка, в оставшееся, небольшое пространство спрятать голову и найти там все таки некое чудо – чудное,  которое враз все решит. И Ура! Не зря я все это время ни хера, не делал. (предвкушение триумфа собственной правоты и опрадания бездеятельности, ожидания чуда – дождался!!!)
Полный отчаянный уход в оставшиеся иллюзии. Боль внутренняя в точке  и на внешнем плане. Капитальные разрушения, поражения.
Сделать какой-то последний, отчаянный бросок в надежде найти… Всю жизнь вкалывал на золотых приисках, но так и не нашел себе золота. Чем больше неудач, тем больше ожиданий чуда. Но не в коем случае не начинать действовать планомерно, шаг за шагом. Потому, что от этого очень больно и очень невыносимо. Один лишь факт, что нужно принять необходимость идти постоянными, маленькими шагами, выгребать -  ужасна. Я сопротивляюсь, не начинаю и выискиваю пути как ничего не делать.

Т.6
Руки совсем опускаются. Большая мечта и чудо так и не случилось. Прострация, ступор, все надежды рухнули. Жопа, сил нет, чуда нет, надеяться не на что. Пустота, депрессия, алкоголизм. Здесь быть не возможно. Ожидать чуда не возможно. Остается лишь опустить руки и как-то по возможности дожить, и отключившись дождаться смерти. Больно, раньше чудо (надежда на чудо) грело, теперь не греет. Теперь нужно пустить в ход любые оставшиеся способы уйти от боли, созерцания, пребывания в боли в жизни. Все совсем плохо. Исчезает фарт, вера, надежа на чудо. Иссякла надежда и остается лишь признать  свое полное поражения,  только понять, ощутить, что сил уже ни на что нет. И как-то существовать. Вяло, безжизненно, без интереса существовать. Есть проблески надежды на других людей, на других, на детей, которые выросли и помогут. На что-то призрачное . Нет еще желания смерти. Но теплящаяся жизнь связанна с призрачными ожиданиями на что-то, на других. Сам уже не решу. Чуда не будет. «Всего и сразу» уже не будет . Но есть надежда на приход чего-то всего и сразу. Нет ресурсов этого себе самому устроить. Могу лишь существовать в вялом ожидании этого.
Перейти в режим ожидания, что оно свалиться само мне на голову. Руки уже опущены. Ожидание хотя бы чего-то.
Формирования мировоззренческой позиции  религиозного мышления:  Смирись, ожидай, бог любит смиренных, либо власть все сделает, поможет. Фантастика…. Кто-то придет и спасет. А чтобы этот кто-то появился, нужно сидеть себе тихо…, демонстрировать свою  беспомощность…. Если ты еще дергаешься то все проходят мимо. Ты ведь еще дергаешься? Ты ведь еще сам можешь пошевелить чем-то. Тебя еще рано спасать. Жалкий вид, нуждающегося человека  – вот, что нужно. Всяческие демонстрирования, чтобы все увидели. Никакого доказывания, что ты еще что-то можешь, чтобы никто и не подумал, что ты чего-то можешь.

Т.7
Постоянный ной, постоянный плач. Постоянно все ужасно плохо. Не важно какая истинная ситуация. Не важно, что происходит. Всегда все плохо… Всегда ноет, всегда ворчит. Состояние изображения жертвы. Человек отчаивается. Помощь не приходит. Потому нужно сильнее выражать ту боль, которая усиливается. Видишь мир в черных-тонах. Никакой надежды. Дожить бы, дотерпеть, дотянуть. Нытье, ворчание, жалобы на здоровье… Позиция : Разве вы не видите как мне плохо? Почему никто не замечает? Почему никто не приходит мне на помощь? Надо еще больше приходить, упасть на дороге, корчиться, охать перед прохожими. Может кто-то споткнется о меня, обратит внимание, поможет. Страдания растут, оханье, аханье растет. Помощь не приходит. Ничего хорошего уже не будет. Как-то дотянуть, дотерпеть до конца. Смерть как избавление, на спасение надежды нет. Надежды  «на лучшее» переносятся на следующую жизнь после нового воплощения. На жизнь после смерти, на загробную жизнь. Надежды остаются, но здесь выходят за рамки этой жизни. Религиозные, фанатичные настроения, отказ от земной жизни, от страданий, которые жизнь приносит. Полное переключение на другую жизнь - на бога, на молитву, на церковь. Здесь не получилось, надежда - только туда. Немощные бабки в церквях. .. Смирение, аскетизм. Самоистязание, вынужденный отказ от обладания чем-то, от достижения чего-то. Он находит оправдание в виде аскеизма, религий:  «Все это земное, бренное, с собою не заберешь… пора думать о вечном, пора в церковь…»

Т.8
Смерть. Не всегда буквальная, не всегда физическая. Но все это приводит к умиранию  чего-то. Либо полный разрыв с происходящим:  Сумасшествие, безумие, либо смерть. Уход в какие-то состояния, где человека(личности,  человеческого сознания) нет. Затворничество. Человек не существует. Все это закончилось. Не в зависимости от формы умирания. Остановка, исчезновение. Здесь полностью исчерпан ресурс, позволявший оставаться в статусе живого, наличиствовавшего обьекта. Переход в мир растворения, отсутствия,  умирания. Прекращается жизнь здесь. Отчаяние. Потухшие глаза. Все очень плохо. Хочется выть, орать. Боль.
Полное переключение на жизнь за счет других. Паразитизм. Полная атрофинизация способностей самому себе обеспечивать жизнь. Если религия - то уход в келью. Жизнь за счет храма. Полная зависимость от милостыни других. Прекращается жизнь - умирание на уровне возможности действовать. В чистом вилле получение за счет других. Растворение себя в других. Меня нет. То, что осталось, то что живет - инвалиды, нищие,  паразиты, разными способами обеспечивающие себе еду и выживание за счет других людей. Образ паралича, не физического в буквальном смысле слова.
Пространство своей деятельности, добывания «земных» ресурсов полностью уже заблокированы. Человек уже полностью не осознает то, что он чего-то может. Все его внимание сосредоточенно на том, что кто может ему дать. Тяжелые формы и способы привлечения внимания: бомж, паралитик или еще что-то ….

ЦТ.
Любыми способами ничего не делать. Получить/получать – ДА! Но не делать. Много боли, много желаний, которые призваны эту боль снять, убрать. Но при этом никаких реальных шагов, дел. Они есть, когда совсем деваться некуда, когда тебе отказывают в помощи: Да, я понимаю, что я могу, мне дико не охота. Но делаю.
Максимально возможный уход от делания, от действий  потому, что страшно больно. И даже те действия, варианты, которые я сам могу сделать я стараюсь кому-то отдать. Я так все поворачиваю, манипулирую. Вызываю жалось. Реально изображаю, что я не могу. Я не могу этого сделать. Либо мне некогда, либо я не знаю, не понимаю. Хитрожопная модель неделания. Но желания остаются. Я по максимуму стараюсь  загрузить достижения, получения на других людей. Получение оставить себе, а работу положить на других людей. Изначальная установка - не делать.
Но а силу того, что жить надо - делать надо. Перевесить работу на других людей, в том числе любыми возможными способами, невзирая на этику.
Даже когда ты говоришь, что тебе некогда, то это тоже какое-то легкое управление жертвой, потому, что  мне некогда, я не могу себе позволить, я занят. Ставлю себя в положение - нет выбора. Я зависим в этой ситуации. Максимально – возможный уход от делания каждый день  отзывается болью, страхом. Я не смотрю туда, а сразу ищу способ сделать что-то другое, либо грезить, фантазировать дальше. Какими-то идеями. Лишь бы ничего не делать.
Базовая установка - ничего не делать. Главнейшая задача - не смотреть туда. Чтобы этого добиться -  нужно использовать хитрость, манипуляторство, вводить других в зависимость.

Состояния:
Усталость, ломота, я не хочу, лень. Агрессия - когда ситуация требует делать.. Я злюсь, аргессивничаю, раздражаюсь, что  мне мешают оставаться в трансовом состоянии. И требуют обратить внимание на что-то то, что болезненно, страшное. Я начинаю агрессивно защищаться. Мечтательность, транс, самозабвенная надежда и созерцание прекрасных образов благосостояния и выполненных желаний внутри себя. Состояние, образ, роль  жалкого дурачка: Я не понимаю, я не умею, я не смогу. Состояние страха и метаний перед предстоящим делом. Когда дело надо начинать, но никак не можешь начать. Вкладываешь в него все, все -  убегаешь, ищешь повод не делать. Я иногда могу весь день пробыть в состоянии депресняка. И нахожу абсолютно любые поводы, чтобы ничего не делать. Состояния нахождения поводов не делать. Состояние зависти к тем, кто может делать, кому легче даётся  делание. Зависть, обила, злость, что у них лучше. И уверенность, что и у меня когда-нибудь все получиться когда-то. Состояние ощущения полной зависимости от других людей., что я сам не могу. Как-то надо манипулировать, любыми способами склонить других к выполнению моей работы. Жалость, манипуляции, угрозы.  Подвигать других дать мне-то, что я не в состоянии обеспечить самому себе. Страх быть покинутым, брошенным, страх, что оставят замерзать. Не рассматривается вариант, что сам встану и добуду пищу и тепло. Состояние вечного ожидания чего-то. Непонимания того, что происходит. Отсутствие осознания того, что происходит. И в этом состоянии остается только ждать,  чего-то, что я не контролирую. Я даже не понимаю, что это,  но ждать надо. Если не ждать - то совсем плохо, со всем отчаянии. Отсутствие понимания и контроля вызывает естественное следствие и единственный способ. Оно пассивное, оно ожидание. А если я что-то и  сделаю, то я очень слабо представляю - то ли это я делаю. Делаю на автомате и все.

Эпизод, когда я создал это пространство.
Момент в детстве. Ощущение. Я могу истерить, могу включить дурака. И родителям сказать -  я не могу, я не буду. Разные эпизоды, в разные годы. Активно пользовался тем, что болела голова. Я мог сказать, что у меня болит голова и изобразить лицо несчастного больного человека. И тогда мне не нужно было  что-то делать. В детстве в какой-то конкретный момент я понял, что можно уходить о решения задач, от ответственности тем, что  оказываться от этого. Отказываться под любым предлогом: дурак, не умею, слабак, плохое самочувствие. В какой-то момент я это осознал: можно не делать, можно выкрутиться.

Решения, принятые в этих эпизодах:
Надо  выглядеть убедительным, правдоподобным, чтобы мне верили. Надо даже почти реально себе что-то увечить. Навыдумывать себе разных ролей. Напрактиковал, нарипетировал трюков, заготовок, которые мне постоянно можно применять в разных случаях. Даже мне это будет казаться правдоподобным и даст мне право не-делать это. Я накопил целый арсенал средств, с помощью которых я ухожу от делания. Я даже не осознаю большинства из них. Они автоматом выскакиваются, достаются и применяются в разных ситуациях.
Быть слабым, быть неуспешным, считать себя слабым, быть немощным. Не достигать результатов, чтобы никто к тебе не приставал с просьбами, требованиями помочь ему, сделать за него, выполнить за него. Каким-то глупым. Не просто играть, соображать -  а стать искренне, действительно неспособным. Изначально есть установка и вскоре следствие – я реально не могу, я реально таков. Сформировать личность вокруг такой установки. Немощность, беспомощность, ничего не могу, ничего неспособен. Это выгодно, удобно, я буду пользоваться этим, я по-другому не могу. Иначе сам. Я зависим от других, мне нужны другие. Я должен постоянно так все делать, быть таким, чтобы другие мне помогали, делали за меня, окружать себя людьми, я буду завоевывать сердца людей, чтобы они помогали мне, любили, служили. Очарую человека и буду ими пользоваться. Манипулировать и пользоваться людьми. Силы тратятся лишь на постройку и развитие только таких способностей. Способностей жить только за счет других людей. Оттачивать лишь такое мастерство и «прокачивать» такую роль, такую личность.
    Страх и опасения, что меня раскроют, поймут, что я не такой уж не неудачник и слабак. Раскусят, что я слабак. Поэтому я должен тщательно следить за правдоподобностью и непрерывностью такого образа, такой роли. Я должен всегда быть таким, я реально таким засыпаю, просыпаюсь и живу таким. Я должен избежать моментов и ситуаций когда люди могут догадаться, что я сам могу это сделать. Я должен делать все так, чтобы кто-нибудь помог. Жесткие, разноплановые манипуляции. Я могу получить все,  что хочу за счет других.

Имплант "Немощность"

Внушает:
Мир непонятен, жесток, труден, суров. Такая молотилка. Ты маленький ребенок, слабый, беспомощный. Ты сразу погибнешь, оказавшись там. Страшно и непонятно туда выходить. Там живут страшные акулы, люди. Идет война постоянно за место под солнцем. Грызня. Люди жестоки. Они тебя растопчут. Тебя уничтожат. Ты там не выдержишь. Растопчет. Ты малюсенький. Ты полностью не состоятелен. Единственный вариант себе добывать жизнь - это добиться того, чтобы тебе дали ее. Попросить, заплакать, очаровать. Пообезьянничать, повоображать. Взрослые, которые добывают это для себя  - у них это есть. Они могут это тебе дать. А сам ты ничего не можешь. Руку протянуть и тебе дадут. Я убежден, что здесь я сам ничего не могу, в принципе не возможно. Это априори, это не обсуждается. Я сам не могу ничегошеньки. Полностью завишу от родителей, от взрослых. А сам я ничего не могу. Я маленький

Принуждает:
Есть граница, стена внешнего мира. Я внутри. Я боюсь выйти наружу. Там полная неразбериха. Там ничего не понятно. Там страшно. я туда не выйду. Мне страшно и больно даже предполагать выход  туда. Туда нельзя выходить. Я зависим. Я никак не могу туда выйти. А того, что мне нужно - внутри нету. Все, что я могу в этом случае - это получать необходимое с рук тех, кто туда ходит, кто добыл, кто может, взрослых. Я в принципе не рассматриваю возможность самому обеспечивать себя. Я всегда изначально нацелен на других. Всячески изображаю, хитрю. Все мои действия, внимание направленно на то, чтобы обеспечить получение от других. Я ни грамма внимания на  получение самому, на выход самому не направляю. В этом жестоком взрослом мире что-то делай? Нет там ни малюсенькой моей части. Все под железным замком. Нет проблесков, даже не вспоминаю, что есть внешний мир. Я уже привык. И все заточено на то, чтобы получать мне здесь, внутри, с чужих рук.

Запрещает:
Блокировка на рассматривание самых небольших возможностей самостоятельного достижения цели. Базовая установка – Я не могу. Живи за счет других. Ты слаб. Ты немощен. Живи за счет других.
Запрещает брать ответственность, под страхом жуткой боли. Запрещается брать инициативу в свои руки. Планировать, достигать что-либо  и самому. Даже запрещается допускать такую возможность. Рассматривать ее наравне с жизнью других. Блокируется и не видится. Она всячески прогоняется и не допускается. Нельзя даже думать о том, чтобы изначально подходить к задаче самостоятельно. Все, что мы всегда делаем - это сгружаем задачу на других. Сами ничего не делаем. Лишь если уж совсем ничего не получается, то лишь тогда. Но в следующий раз снова попробуем не делать.

Решения:
Это слишком много, это слишком сложно. Ты не справишься. Иногда что-то можно сделать напоказ, для понта, чтобы показать, продемонстрировать какой ты, что ты силен, что ты можешь, чтобы не догадались что ты нихера делать не хочешь. Это всегда скучно, это неинтересно. Надо все это делать. Надо все это проходить.  Шаг за шагом. Куда приятнее, удобнее помечтать, перевесить на другого. Выбор очевиден. Тем более ты реально  слаб, не понимаешь. Они то знают, как надо делать. Но ты нет. Они умеют, а ты нет. Им это проще, а тебе нет. Тебе все это сложно. Он все умеют, все знают, все им легко. Ты ничего такого не умеешь. Ты ничего не стоишь. Поэтому попроси об этом и они сделают это для тебя. Ты главное заботься о том, чтобы у них была мотивация делать за тебя и для тебя. Так, что ты заботься только о том, чтобы роли играть, жертву изображать, манипулировать…. Любые средства хороши. В этом ты хорош. У тебя это получается. Вот и продолжай в том же духе. Не нужно делать самому. Это сложно тяжело, муторно. Уже поздно начинать, учиться, в чем-то разбираться. Так, что пользуйся теми, кто это умеет, кто сделает это за тебя. А сам  заботься лишь о том, чтобы быть немощным, маленьким ребенком, непонимающим и не могущим ничего. Остальное не твоя забота. Мир жесток, тяжел, полон сложностей, страданий. Туда лучше не соваться. Сиди в своем домике и обеспечивай там себе существование. Всегда избегай делания. Первым делом – найди способ не делать. Найди способ получить что-то  не делая ничего. А если не получиться, если не найдешь вариантов - то откажись. И на крайний случай выползай из домика и сделай мега подвиг, исключение – сделай сам…. Во всех остальных случаях смотри п.1
Поздно учиться. Пока все остальные проходили этот путь, учились, обретали навыки - ты ничего не делал. Теперь требуется самому начинать – нет уж. Слишком поздно. Я слишком слаб во внешнем мире. Останусь ка я лучше дома. По возможности  буду выползать только там и тогда,  когда больше нет вариантов как схалтурить, схалявить, сфилонить.

Имплант 2: Создалось благоприятное состояние, в котором очень удачно этот имплант подошел, предложен как ответ, как объяснение, как часть картины мира, жизни. Когда происходит накопление массы поражений, неудач, достижений, боли, когда накапливается боль - то удачно имплант подходит.

Внушает:
Основной тезис – установка, что я не смогу. У меня не получается, не получиться. У меня нет  сил, способностей, я боюсь начинать. Эта боль от былых неудач прикрывается, находит себе прикрытие установками. Я не могу, я не компетентен, не силен. Страшно начинать - не получиться. Слишком сложная задача. Мне не по плечу. Нет, потом, не сейчас. Будет больше настроения, больше сил. Я это сделаю обязательно. Пока что, либо откажусь, либо попрошу других, чтобы сделали за меня. Желания должны исполняться, очень хочется исполнения желаний. Желания болезненны. Граничат с неспособностью их достичь. Все выливается в страдания. Игра в жертву, ради достижения. Цели иным путем достигаются. Реальная граница, после которой я не могу, не смогу, изначально отказываюсь рассматривать даже варианты или пути. Даже не считаются за существующие шансы на самостоятельные шансы выполнения задачи. Базовая установка - я не смогу. А если сделал, получилось, то это воспринимается как чудо, как аномалия, как то, что не может повториться. В следующий раз я точно не смогу. Установка, что все равно не получиться. Рано или поздно я не смогу. Потому уже сейчас я должен искать способы, чтобы как-то хитро это сделать.
Немощность, слабость, неспособность, страх  неудачи.  Я  ставлю других выше себя. Я ставлю себя ниже других. Я слабее других, хуже, глупее других - чтобы стать жертвой нужно себя поставить ниже. Однозначнее ниже. Комплексы неполноценности. Вера в то, что я не такой, не способен, у меня не получиться. Не стоит и пробовать. Так тяжело, так не охота идти, развиваться, учиться. Я может и допускаю мысль, что я смогу, но это так ломает, изучать новое, учиться, шагать, так, что лучше я не буду это делать, пусть оно само, пусть другие. Убежденность в отсутствии веры в собственные силы.
Я не верю в то, что смогу. Любая задача начинается с поиска того как отмазаться, как не делать. Как мне  уже сейчас стыдно и страшно, что не получиться, что опозорюсь, что будут ругать.

Принуждает:
Искать помощи, поддержки, защиты, опоры в других людях. Пытаясь, изначально не рассматривая вариант самостоятельного решения задачи. Как будто половина меня полностью отрезана. Та, самостоятельная половина, которая могла делать сама.  Которая не то, что могла,  а которая даже могла допускать, что может сама.  Теперь должно быть так, что сначала рассматриваются все варианты самостоятельного решения. А потом, если вдруг чего-то совершенно не могу, то кооперации с кем-то для решения задач. Тут же сначала рассматриваются все варианты,  в основе которых я не могу сам и только после - варианты самостоятельного решения. И то  по минимуму себя задействуя. При этом все задачи дробя на мелкие, которые уже можно кому-то другому переназначить.

Запрещает:
Самому действовать, запрещает самому решения задач. Запрет на опору на себя. Запрещает пребывать в себе. Запрещает искать ответы на решения и действия. Запрещает опираться на себя как центр своего мира. внутри меня есть какая-то опорная точка, запрет на наличие этой точки во мне. Запрет опираться на нее. Нет точки опоры, нет фундамента, нет стержня внутри меня самого. Нет спокойного, ясного пребывания в своем пространстве -  как некой изначальной базовой точки, из которой рассматривается все остальное. Запрещено ощущение, что любая задача выполнима в независимости от ее сложности и «страшности». Нет даже намека на то, что я могу и должен делать самостоятельно.

Состояния и решения:
Я чувствую себя слабым и беспомощным. Наличие или отсутствия чего-то в моей жизни абсолютно не зависят от меня. есть чужая воля и я должен просить других, что мне дадут. А мне не дадут. Так вот «они» решили. А сам то ты ничего не можешь, сам то ты ничего не получишь, если мы тебе ничего не дадим. Я нахожусь в таком состоянии и положении, что моя судьба совершенно не в моих руках. Я ничего не контролирую. Нахожусь в позиции просящего. В позиции совершенно  неспособного, недостойного, немогущего  что-то самостоятельно сделать или получить. Я стою с протянутой рукой, я слабый и беспомощный и наличие отсутствия чего-то зависит от воли и благосклонности кого-то другого. Я могу лишь просить, умолять, выпрашивать, вымаливать, всячески искривляться, изголятся, чтобы дали. И если мне отказывают, если не дают -  то без вариантов. Значит и не получиться. Значит - стоять, плакать и надеяться, что дадут. Полная атрофия, полный запрет на самостоятельное добывание результатов. Полный запрет. Я – мальчик с вытянутой рукой. Дадут – не дадут? Это решают «Они» Я могу лишь постараться так себя вести, чтобы дали. Остальное полностью закрыто. Навсегда.

Соглашения на ожидаемый эффект от выполнения программы:
Выгода  - в обмен на свою немощность, беспомощность и недееспособность. Мы тебе дадим, мы о тебе позаботимся. Ты не пропадешь с нами. Будешь зависеть от нас. Но ты ничего не делаешь. Мы все делаем за тебя. Сидя в инвалидном кресле, но полностью обеспеченным социальным пособием. Инвалидов все любят, инвалидам все помогают. А для этого надо просто ничего не делать. Стань инвалидом и за тебя все сделают.

Реальный эффект:
Ничего не дадут. Будешь покинутый всеми  инвалид. Сам не сможешь ничего. И никто тебе ничего не даст. Нет такого человека который будет всю свою жизнь тебе отдавать. Тотальное поражение. И инвалидность тебе будет обеспечена. Выгоды и бонусов не получиться тебе совсем. Тебе будет  очень мало и ни приведет ни к чему эта выгода. Обещанного тебе нет. Не будет.
Не делать самому. Отговаривать, отстранять других от идей ничего не делания. Распространять среди других эту идею. Согласно этому контракту я должен пропагандировать это дело (неделание) среди других.
Ничего никогда у меня не получиться. Ничего никогда не смогу видеть, понимать, соображать. Ни будет получаться, не будет выходить. Без «разрешения» из вне ничего. Пока кто-то рядом не произнесет, что мне можно, разрешено, положено - мне ничего нельзя. Если лежит ничье – не положено. Если я выиграл, заработал – не мое. Как бы мне в руки не попало - все не мое. Никуда нельзя протягивать руки. Ничего нельзя брать, получить в руки. Кругом запрет, на все запрет, навсегда запрет. Все строить, все подстраивать, все создавать так, чтобы мне кто-то давал в руки. Самому нельзя. Сам  «без рук». Сам без прав, сам без возможностей. Сидишь как в колодце. То, что для тебя предусмотрено  - принесут тебе и опустят лично для тебя в колодец.
Ты постоянно будешь искать ответы смотреть через структуры, пытаться смотреть через структуры, видеть не с помощью своего восприятия, а через структуры. Рыться постоянно в памяти, в уме. При любой потребности ты будешь искать, рыться в уме, памяти.  Переживать всегда такие  состояния. Как триггер внимания - при потребности что-то найти, выяснить  моментальные включения таких состояний.
Затруднения в видении. Неспособность осознавать эти механизмы, процессы, все это влияние. Неспособность действовать псевдоосознанно и полностью отождествляясь. Не остается пространства для того, чтобы  можно было смотреть со стороны, чтобы видеть суть и истину картины,  видеть причины. Полная вовлеченность и отсутствия вспоминания, осознавания. Полная погруженность. Нет возможности смотреть с более высокого уровня. Функция самосохранения этой игры, контракта. Блокировки на области где есть возможность видеть. Система самосохранения. Система защиты, от прояснения, самовосстановления.
Забыть обо всем этом. Потеря истории. Очутиться в этом полностью. Забыть, как сюда попал, зачем, для каких целей. Забыть кто ты и что ты. Зачем сюда шел. Кто ты был до этого? Кем ты был до этого. Отсутствие связи с предыдущей информацией. Изолированность, забвение. Непонятно что происходит, как. Бросили куда-то и забыли сказать зачем. Забыли забрать отсюда. Ищешь выход, стремишься отсюда, что-то делаешь. Потеряны возможности  связать все в картину, выполнить задачу.

Когда надо  видеть, контролировать и сопровождать  - я выпадаю в транс, выпадаю из процесса делания и пытаюсь где-то чего-то там разглядеть. Отключаюсь от  текущего, от здесь и сейчас. От самого процесса. Бездумные глаза, пустые. У меня есть некий образ видящих, они там куда-то внутрь себя смотрят, что-то там видят. Я подсознательно включаю отсутствующее выражение лица, пустые глаза и этот момент типа чего-то вижу. На самом деле я нихера не вижу. Просто проваливаюсь, выпадаю из происходящего в некий, абсолютный транс, в котором я что-то должен увидеть. И потому там не присутствую и здесь отсутствую. И это просто срабатывает триггер,  вышибающий меня в транс  или возвращающий меня из транса.

Воздействие программы, процессы и последствия:
Опускаются руки. Сложная и нерешенная задача, которую я по чудесному попытался решить - не решилась, не получилась. Я сдаюсь, я отказываюсь, я подтверждаю свою неспособность. Свою слабость, немощность. Я нахожу себе повод и оправдание не пробовать дальше, не видеть, не делать. Заблокировать себе пространство к котором я пытался это все делать. Я пытаюсь поставить на этом пространстве некую печать, резолюцию «Невозможно, закрыть, больше здесь не появляться».  Доступ сюда закрыть и не возвращаться. У меня не получилось, я не смог. Состояние отключения о этого пространства и переключения на другие варианты которые еще у меня остались. Отчаяние, я сдаюсь, руки у меня опускаются. Я не хочу и не буду пробовать больше это делать, все равно не получиться. Мне стыдно, что я такой слабый и неспособный. Чтобы этот стыд и боль не испытывать - я бегу отсюда и не хочу больше сюда возвращаться. И не переживу возвращения больше.
Состояние, в котором я боюсь опозориться, терпеть неудачу на людях. Боюсь, что это повредит образу успешного человека, который я пытаюсь создавать  вокруг. Я понимаю, что если бы я был один, то более расслабленно и непринужденно подходил бы к задачам и делам. Никто бы не увидел. Можно было бы расслабиться. Я бы не опозорился и никто во мне бы не разочаровался. Я сбрасываю с себя лишнее бремя, напряжение и заморочку. Повышается качество результатов и решается . Не напряжен, важности нет и получается легче и поспокойней. А когда люди когда есть кто-то, кто кроме меня, у меня включается направление энергии не  столько на ясное и осознанное решении задачи, а на то, чтобы не опозориться. Как бы лицо сохранить, сделать так, чтобы получилось, чтобы соответствовало образу мною созданному и поддерживаемому. Все мое внимание там. Дело страдает, стараюсь избежать ситуации, когда я оказываюсь наедине с той или иной проблемой, но при этом я радом с кем-то. Если есть кто-то еще - я всячески стараюсь перенести, отложить это решение, дело, вызов  - на будущее, когда я буду один и рядом никого не будет находиться. И если у меня не получиться, а у меня скорее всего не получиться, то никто не увидит этого и я не потеряю лица.

П.С. Описание такой программы, причины и последствия можно также почитать в теме
Что мешает эффективно работать по ТЕОС?
В частности - сообщения 3, 7 и 8.