Проявила два Импланта. Хоть какими абсурдными мне эти идеи бы не казались, проявляла. Хотелось увидеть там что-то другое, но увы...

Прибретенный Имплант "Русалочка".

Внушает:

Мне страшно. Я за что-то виновата. Какая-то неизбежность. Я имею какой-то договор. Я вынуждена выполнять все что договорено. Парализует. Не могу думать. Не могу сопротивляться. Должна слушаться. Моя воля ничего не значит. Я Должна выполнять то что пообещала. Шаг в сторону, наказание в очень жестокой форме. Шутки плохи. Я многое себе позволяю пытаясь уйти от "судьбы". Я практически играю сo смертью. Этот образ — это страж, я его видела"" в детстве по-настоящему в темноте в плотном виде. Я так испугалась, что видимо этот образ засел в подсознании. А должна я много. Все что хорошего я испытываю или получаю, это  я покупаю буквально своей жизнью. Если мне было по-настоящему хорошо, должна платить. Этот образ всегда рядом, и я не могу скрыть от него ничего. Я пожелала себе испытать в этой жизни настоящую любовь, но за это я должна отдать теперь жизнь.

Принуждает:

Отталкивать от себя мужчин, переоценивать свои чувства к людям. Скрывать, задавливать эмоции и чувства. Испытывать глубочайшую боль, если я проявила чувства, а меня оттолкнули, получается „умерла " просто так. Вынашивать сильную обиду. Требовать взаимности от людей. Платить за каждую позитивную эмоцию частью себя. За негативные в общем то тоже, но это мне было не известно. Искать эмоций и чувств, искать драйва. Должна постоянно любит кого-то или страдать от любви, иначе тоже наказание. Должна выполнять все условия. Любовь жизненно необходима.
Запрещает:
Быть одной и довольной этим. Строить здоровые отношения. Быть здоровой (дорогой Контракт). Концентрироваться на своих интересах. Считать себя нормальной. Понимать, что способна, и сама на чувства, что не черствая и не плохая совсем. Проявлять эмоции только тогда, когда они настоящие. 

Т.П.

Тяжелый груз в груди. Леденящие душу ощущения. Просто русалочка какая-то получается. Могу только выжить в любви. Если ее нет, процесс расплаты идет сильнее. Должна всю жизнь как-то изворачиваться. Искать того самого настоящего, в противном случае смерть.

Ответный Имплант "Русалочка".

Внушает:

По ощущениям вышел какой-то объект из " правого"" глаза. Должна как можно раньше отправиться на поиски любви. Любовь и позитивные чувства должны быть везде вокруг меня. От родителей, от сестер, от друзей от бабушек и дедушек, от соседей от коллег, от всех людей. Должна так извиваться, чтобы достигнуть по сути нереальное. Поэтому так сложно с людьми. Поэтому чувствую себя эмоциональной попрошайкой в обществе. Когда любят и я люблю, нормальный"" расход энергии, стоит же меня оттолкнуть, как я буквально истекаю энергией, умираю в буквальном смысле.
Принуждает:
Видя этот кошмар, в один момент захотелось прекратить все это. Захотелось нормальной жизни, человеческой со здоровыми отношениями. Здравый рассудок в любом случает взывает к сдержанности в чувствах и эмоциях, что в свою очередь означает ускоренный сброс платы. Платить за нормальную человеческую жизнь неприлично высокую цену.

Запрещает:

Получить то на что рассчитывала, а именно отношения с взаимной любовью. Говорить людям нет, выражать свои истинные чувства, ведь тогда могу сделать кому-то больно. А это будет означать, что я не люблю этого человека, a за это чувство вины, еще более прожорливое. Запрет понимать и чувствовать свои истинные чувства. Признаться, себе в своих чувствах, даже, например, к родителям.

Т.П.

Ожидание скорой смерти. Ведь сколько уже начувствовалась, особенно не того что нужно. Цель изначально была нереальной. Ловушка для лохушки. Скрытая обида на людей. Желание чтобы приняли. Потребность в одобрении. Сложности в коллективе. Сложности в семье. Должна всех любить, а некоторых просто любить не за что, а я должна.

Рассмотрела через Процедура ТЕОС и упражнения Вынос пространства

Текущее состояние: Мне страшно конечно же. Я упорно боюсь что-то осознать или увидеть.

1. Я напугана, я боюсь сойти с ума если пройду некую грань. Большой страх что рухнет моя картина мира. Страх потерять цепочку событий и самоощущения. Страх забыть кто я, где я нахожусь, страх перестать понимать, что происходит. Паника очень сильная, даже не сравнить с ощущением, когда тонешь в воде. Очень страшно   перестать осознавать что-либо, страх потерять сознание. Страх оказаться в темноте и ничего не видеть. Может я уже в темноте и боюсь это признавать. Судорожные попытки что-либо понять. Все-равно за что, за что-либо ухватиться, почувствовать какой-то Грунд под ногами. О что-то опереться. Кружится голова, все вокруг кружится. стягивает живот, тело бьется в судорогах. Я теряю контроль над реальностью.

2. Не на что опереться. Паника. Самое главное как-то успокоится. Нужно взять себя в руки любой ценой. От того насколько я смогу не думать об этом страхе, не видеть его, отвлечься, зависит моя жизнь. Я напрягаю себя очень сильно, я прикладываю последние силы на то, чтобы построить себе непрерывную картину мира, где все хорошо, где мне не страшно. Я только должна сильно постараться и тогда я буду в каком-то мире. Самое страшное дезориентация, полное непонимание того что вокруг. Меня просто нет, если я забываю реальность в которой я нахожусь. Память, это единственная опора, нужно вспоминать все, любую мелочь которая мне напомнит, поможет восстановить цепочку, понять кто я, что я и где я нахожусь. Я не уверена есть я или нет.

3. Какой-то шум, гам, не понимаю где я. Все движется, бурлит, это реальность. Теперь мне необходимо как-то приспособиться, все опасно вокруг. Схватиться за кого-то кто не боится двигаться, я боюсь пошевелиться. Я мешаю своим присутствием, я не понимаю правила игры. От меня требуются какие-то действия, и я их делаю, я просто делаю все подряд, я не думаю о том, что я делаю. Я делаю наугад, я ни знаю, что делать. я не понимаю, что я должна делать, поэтому делаю все подряд, вдруг попаду в точку. Я должна вписаться, стать частью этого мира, я должна делать то что делают другие и делать вид что я знаю, что я делаю. Я не могу понять ничего.

4. Вроде бы отпускает. Как-то картинка, цепочка выстраивается, я начинаю анализировать то что вокруг. Все повторяется, раз за разом, это дает некую уверенность. Повторение, слой за слоем дает ощущение некой цепочки. Я строю представления о себе по тому как обо мне отзываются другие люди, особенно близкие. Легчает, я успокаиваюсь, когда мне дают оценку, я чувствую себя более настоящей, реальной. Затуманивается в голове, желание смаковать иллюзии, успокаивает еще лучше, бальзам на душу. Я как в какой-то нише, в ту сторону где было страшно, ужасно страшно низа что больше. Я укрепляюсь в самоощущениях себя взаимодействуя с другим человеком. Важно, чтобы этот человек не уходил, ведь с ним уйдет и мой покой, часть меня.

5. Какое -то ощущение страха внутри присутствует все равно. Зависимость от многих факторов. Зависимость от людей. Нереально оставаться долго одной. Страх пустоты, страх небытия. Если я останусь долго одна, то мир вокруг меня исчезнет, я потеряюсь, рассеюсь в никуда. Внимание застыло, дальше ходу нету. Это же надо так глючить чтобы выписать такое.

6. Потребность высунуть нос на улицу в реальность, к другим людям. А там все очень даже "утешающе", как обычно ничего не меняется, мой длинный нос всем мешает, „красота “, картинка восстановлена, снова все хорошо. Желание быть как все, влиться в толпу людей, быть в курсе. Пока я сидела и боялась в своей скорлупе, снаружи многое произошло, какие-то упреки, требования ко мне, снова должна делать, причем незамедлительно непрерывно и постоянно. Должна и все тут, надо настраивать свою туго думающую голову и включаться, вгрызаться, настраиваться, видеть. Самое главное скрыть свое отсутствие, показать всем что я все контролирую, все понимаю, все знаю, придумать причину, оправдать себя, почему выпала на время с реальности.

7. Это тупик, я почему-то решила, что можно только идти прямо или назад. Сзади страшно, впереди трудно, а то что есть еще право и лево как-то выпало из сознания. Постоянные прыжки, назад, в дикий страх, и вперёд в накопленные проблемы. Прыгнула назад, испугалась, пошла хаотично что-то делать вперед. Сзади только ужас, спереди боль. Решать текущие проблемы очень сложно еще и потому что на заднем фоне паника и ужас, что если не продвинусь дальше, не справлюсь с той то и той то проблемой, снова полечу вниз/назад. Надо бежать только вперед, решать все изо всех сил, иначе снова этот ужас.

8. Невозможно спокойно сидеть на месте. Комок страха в груди. Проблемы нужно предотвращать. Вечный военный режим, боевая готовность. Нервы на пределе. Полная уверенность в том, что спокойной размеренной жизни никогда не будет. Если некоторое время тишина, душит жуткий страх перед неизвестностью, перед тем что ни знаю с какой стороны на этот раз и в какой сфере жизни будет "сюрприз". Имитация проблем, создание проблем, чтобы иметь ощущение какого-то контроля на своей жизнью. А может и создание болезней. Лучше я сама себе выберу/создать проблемы, что бы они не появились сами.

9. Жизнь мне видеться "тихим ужасом" прикрывающим "ужас еще более сильный" который я видеть панически боюсь. Существует идея, что есть нечто невероятно страшное за пределами сознания. Дикий страх перестать быть. Если я сброшу все маски, и набор мыслей, представлений о жизни, себе, потеряю память, это и есть в принципе смерть. Я держусь поэтому за все это мертвой хваткой. Лучше сложное существование чем никакого. Лучше перестраховаться и заболеть, может тогда удастся как-то оттянуть встречу с такой пугающей пустотой во мне.

Вдогонку как-то резко вспомнилась бабушка, которая меня честно говоря на дух не переносила...

Текущее состояние: „Бабочка. Постепенный отказ от себя".

1. Еще во время зачитывания шаблона промелькнула мысль, идея о том, что вся моя текущая ситуация со здоровьем, это очень изощренный способ как-то подвинут свою жизнь в нужном мне направлении. Нормальными способами что-то менять не получается, есть идея что не могу ничего менять в своей собственной жизни. Еще промелькнуло, очень не хочется в этом себе признаваться, но есть некое недовольство своим телом после рождением ребенка. Отсюда напрашивается вывод, а не ухищренный ли это способ, стать "Идеальной" таким изощренным методом. С одной стороны, стыд признаться само недовольством, с другой страх нарваться на непонимание со стороны окружающих. А так одним махом все решаемо
2. Прежде чем получать то что я хочу, я привыкла страдать, терпеть беды. Я не могу себе просто позволить получить желаемое сразу. Я не могу себе позволить делать "инвестиции" в себя, поэтому вынуждена хитрить. Еще я должна сама верит в то что это все со мною происходит случайно. Глубокое убеждение что добиться чего-либо можно лишь хитростью, что сама никак, руки, ноги связаны.  Следующее убеждение — это то, что если я не красива, то и жить незачем. Интересно жить, только когда самодовольна и считаю себя ни просто "Феей", "Сказочным Эльфом", "Королевой красоты". Гнилое мировоззрение изначально, но я действительно решила, что если у меня будут малейшие изъяны, то жизнь превратится в обычную каторгу. 
3. А зарыта собака, как обычно в делах сердечных. Должна ощущать любовь, купаться в любви, а полюбить меня конечно же смогут только красивую и идеальную. Тайная ненависть к своему телу. Пачка ужасных недостатков, просто отчаянье какое-то. Возраст пугает, это еще один фактор, тут уже страх стать старой и дряблой, получить морщины прочее. Жизнь в возрасте видеться пресной, скучной и лишённой всякого смысла. Решение предполагаю умереть "красивой".
4. Чувствую себе в подростковом возрасте, где я с нетерпением ждала, когда же наконец стану взрослой девушкой и смогу делать все то что позволено моей старшей сестре и ее подругам, с таким восторгом, делящимся впечатления о своих приключениях с противоположным полом. Я считала свою жизнь пресной и неинтересной в то время. Я так сильно хотела стать поскорее девушкой. Мне так сильно хотелось, чтобы мне можно было с сестрой и ее подругами ходить на дискотеки, что бы они меня кругом брали с собой, но так как я была еще маленькой девочкой, мне это было нельзя. Даже позже было нельзя, когда уже сформировалась.  Я стала бредить своей внешностью, я практически зациклилась на себе. Главной целью моей жизни стала красивая внешность, ведь по словам и примеру сестры это самое главное. Мои внутренние качества скорее мешают, чем помогают в таких вот играх полов.
5. Снова ненависть к себе, к своей внешности. Чувствуется какое-то сравнения себя с другими. какой-то критерий, не только внешности тут сыграл роль. Ужасная боль, похоже, как боль отвернутого человека, поиск причин в себе, поиск недостатков. нахождение недостатков, осознание что от них не избавиться, изменить себя никак нельзя. Полнейшее убеждение в том, что хуже всех на свете, и разочарование в том, что-то, чего так сильно жаждала испытать, никогда не произойдет.  Желание стать кем-то другим, отрицание себя, презрение себя. Решение отказаться от той "романтической" части себя, так жаждущей любовных приключений. Не видеть, не смотреть в ту сторону, где есть факт, что тот идеальный образ себя который я себе наглючила никогда не станет реальным.
6. Потеря смысла жизни. Привет бабушка (Пришел образ). Озлобленная женщина, на жизнь и мир, ничего интересного в мире больше для себя не ожидающая. Не самой привлекательной внешности в мире, в связи сo старостью. Предвкушение повторения судьбы бабушки, ужасающе. Смотрю я на нее и чувствую вину, что еще молода, еще все впереди, а теперь и у меня приближается старость неумолимо. Постоянный внутренний негативный фон. В принципе все желания уже исполнились. Вообще-то почти все вишенки с торта жизни уже собрать удалось. Проблема в том, что наступили серые будни, что самый так горячо в детстве ожидаемый период уже прожит. Замуж вышла, подарила ребенку жизнь, все, со всем справилась, больше жить незачем, нечего больше достигать. Жизнь больше не радует, глаза не горят, нету позитивных предвкушений. Даже путешествия вгоняют больше в депрессию чем радуют. Нету больше ориентиров. Нечего больше достигать. Незачем дальше "развиваться" и "самосовершенствоваться", просто нету смысла. Уже все получила что хотела, больше праздников   в жизни не будет. Все, конец.
7. Поиски смысла жизни, создание всяческих социальных игр, и игр умственных. Жизнь в иллюзиях. Поиски хоть каких-то удовольствий, например, выпить и поесть. Развлечения из веселого прошлого больше не доступны. Плюс ко всему неимоверное количество обязанностей. Тусклые беспробудные будни. Но в памяти еще живет идея о том, что должна быть хотя бы красивой, придавая этому какой-то сакральный смысл, и надежду еще поиграть в социальных играх.
8. Какая то бессмыслица. Получается я больше не хочу жить, и решила самоуничтожится, так как жить смысла больше не вижу, несмотря на то что есть вокруг люди, которым я нужна. Выходит, что вся моя жизнь заполнена только выполнением долгов перед другими. Выходит, что не хочу я совсем жить то. Я просто мучаюсь, выжимая из себя последние силы изо дня в день на выполнение своих обязанностей и решение различных проблем. Вот и чувство вины, вот и страх близких больше чем мой за себя же. Моя жизнь приносит пользу только другим, но не мне.
9. Вся моя жизнь как песочный замок, мои цели на жизнь были не прочны и недальновидны, легкомысленны и очень примитивны. Сильный стыд — это признавать, но это так, я вижу смысл жить, только получая эйфорию, радость, позитив, восторг, другая сторона жизни мне в тягость, и я не вижу там удовольствий, а они есть, оказывается и от труда можно получать удовольствия, если ты делаешь, то что любишь делать.   Я бы только как бабочка порхала с ветки на ветку и наслаждалась жизнью. А такие вот желания в нашем обществе считаются очень позорными, осуждаются и естественно, подавляются. я так задавила в себе эти желания, что превратилась в работящего „вола-робота “, делающего то что поощряется обществом, а не то что люблю, причем никто бы меня за это не осудил бы, но предрассудки... Отрицание части себя, желающей просто быть и делать что хочет.

**********

• Депрессия, поиск стимулов двигаться. Залипание в проблемах, чтобы иметь смысл. Беспрерывная деятельность, чтобы не иметь лишней минутки на осознание бессмысленности всех этих действий. Я недовольна собой, я недовольна отражением в зеркале, я надеюсь и мечтаю о том, как я изменюсь в скором будущем, какое впечатление произведу на окружающих. Жажда отыграться, кому-то что-то доказать про себя. Желание стать другим человеком, более сильным, кому-то утереть нос. И все это только внешностью, ну еще и полной безэмоциональностью   и холодным нравом. Хочу сделать из себя бездушную куклу. Ведь моя душа никому не надо, мои чувства все только портят. Активные занятия телом, например, спорт. Жизнь одним моментом, опускание из вида факт старости. Бег в   никуда, без за иллюзорными целями. Вечная неудовлетворенность собой, даже когда все отлично. Боль от просмотра своих старых фото, где моложе и больше себе нравлюсь чем сейчас.
• Если убрать всю эту суету и мишуру, то и ничего больше в принципе и нет. В этом целая жизнь: Я есть тело, я зависимости от тела, от тела зависит качество моей жизни, моя судьба зависит тоже от тела, значит больше всего должна быть зацикленной на теле. Тело — это то что дает мне возможность на существование. Когда оно больше не радость, то все пропадает. Полная зависимость от тела.
• Я оказывается имею совсем не привлекательный облик. Все позитивные ожидания от жизни канули в бездну. Я решила, что не смогу быть счастливой в этой жизни. Я просто не хочу признавать этот факт. Мое виденье себя исказилось, я не хочу больше себя видеть, на себя смотреть.  Я ужасна. Я должна теперь носит маски. я должна играть роли, я должна себя во что бы то ни стало поскорее спрятать от глас окружающих. Я должна как-то попытаться себя исправить. Я надеюсь на чудо, я буду теперь себя делать сама, я буду представлять себе себя какой я хочу быть, я буду одевать маски для других людей и для себя. Такой как я есть я больше в реальность не выйду.

**********

Приобретенный Имплант "Воин Света"

Внушает:
Я не могу его проявить. Он слишком масштабный и нереальный. Я это выдумаю. Я включу логику если так скажу сейчас. Вижу родителей. Вижу себе в этом возрасте, когда себя обесценила. Я хотела своим присутствием на этой земле помочь людям. Мне жалко моих родителей. Я пришла помогать им. Я буду тут прекраснее и лучше всех. Я буду получать внимание и восхищение окружающих. Я буду особенной и исключительной. Я буду тешить свое эго. Я желаю, чтобы люди от меня завесили, а я буду им помогать и спасать их. У меня особая миссия. Я буду себя очень хорошо чувствовать.

Принуждает:
Придираться, разочаровываться в себе. Страдать от уязвимости собственного тела. Отказываться принимать любую другую роль. Не признавать очевидного факта, что теперь помощь нужна мне. Лезть из кожи, что бы как-то подогнать свое тело к раздутым представлениям о себе. Страдать от нехватки энергии и ресурсов даже на элементарные дела. Страдать нарциссизмом и высокомерием. Считать некоторых простыми.

Запрещает:
Изменить своим недостижимым идеалам. Принять свое тело и себя как факт. Не зацикливается так сильно на себе. Смотреть шире, смотреть в мир. Видеть реальный эффект от непринятия себя. Прекратить деградацию. Позволять другим самым решать свои проблемы. Иметь свободное от жадно собранных дел, забот и проблем время. просто быть. Спокойствие. Ничего не делать. Перестать все совершенствовать и исправлять, чистить, делать лучше. Стараться удивить людей своими способностями. 

Т.П. Люди подсознательно чувствуют мое высокомерное отношение к ним и естественно им хочется попустить такого "Супергероя" пониже. А тут уж кто на что горазд, в зависимости от воспитания. Приписывание себе каких-то сверх человеческих качеств и способностей. Вера в то что особенная. Мир меня только и ждал, а когда я появилась, почему-то не признает меня и отталкивает.

Ответный Имплант "Одинокий Воин"

Внушает:
Обида на реальность. Я воплотилась, стала слабой, я, мало того, что никому помочь не могу, так и сама теперь в полной жопе. Я обвиняю других и требую помощи, ведь это из-за них я вообще-то в жопе. Я захотела помочь и попала в сети, из которых мне не выбраться. я в ловушке и меня никто не спасет. Я ни знаю, что теперь делать, я вынуждена как-то выживать, у меня даже мало сил на то что бы выживать. Я должная унижаться перед теми, кого считала ниже себя по статусу. Я виновата за свое такое отношение к людям, я извлекла урок, и теперь несу наказание. Теперь я должна стать хуже других, что бы как-то искупить свое первоначальное высокомерие. Я плохая и должна платить за это. я должна очищать свою честь таким вот способом.

Принуждает:
Унижаться при других людях. наказывать себя болезнями и проблемами. Главная цель опустится как можно ниже, что бы прямо все простили. Искать духовность в страданиях. Должна страдать, отстрадать, пережить ужасы, что бы грехи мои были мне отпущены. Боятся кого-либо обидеть делом или словом. Подавлять в себе сильные качества, которым могли бы позавидовать другие, и им от этого было бы больно. Поддаваться на манипуляторов разных мастей. Пытаться угодить всем подряд.

Запрещает:
Послать куда подальше явно вредно на меня влияющих товарищей. Говорить нет людям. Заниматься тем что действительно хотелось бы. Следовать своему "Зову сердца". Вести более интересную жизнь. Самовыражаться, и не корит себя за это. Видеть многие другие возможности и пути самовыражения чем только внешность. Оставлять явно гиблые дела, не пытаться делать невозможное.

Т.П.
Постоянное ноющее чувство вины и долга перед другими людьми. я не могу себе простить своего высокомерия. Люди преподносятся на пьедестал, если я вдруг где-то в глубине души считаю себя лучше. Если мне кого-то жалко, я чувствую вину, это чувство раздирает мне душу. Если мне жалко, это значит я высокомерна. Я должна убедить в такой случае такого человека, что он лучше меня, а я ничтожество.

**********

• Я чувствую себя превосходно. Я довольна собой. Я бегаю и прыгаю, и порхаю как бабочка, как-то не до проблем других, видеть их не хочется. Хочется красоваться, рисоваться, что-то делать и получать за это похвалу. Тупая эйфория, земля уходит из-под ног, улет в "облака" от самодовольства. А проблемки копятся, люди отталкиваются. Пустая жизнь, состоящая из праздников, тусовок, активный расход энергии на поддержание более-менее нормального образа жизни. Ресурсы вот-вот подойдут к концу, не только энергетические, а и вполне земные, например, деньги. Реальность такова что доля платить за жизнь, причем трудом. Тяжелейший выход из эйфории и удар об тяжесть реальности. Контраст очень большой, необходимость работать видеться каторгой, преувеличивается степень сложности в миллионы раз. Стремительная деградация под таким давлением. Жизнь превращается в ад. Каждый момент в "Неволе “отбирает массу сил и энергии. Любые действия причиняют боль. Способность переключиться на нужные действия заблокирована. Ноющее предвкушение проблем, сознательное игнорирование их.
• Все энергия которая бы сейчас помогла как-то что-то предпринять на этом уровне была промотана уровнем выше. Полная беспомощность и тугодумeе. Все действия через болевой барьер. Скрытое сожаление о опущенных возможностях, разочарование в себе. Прощание с мечтами на лучшую жизнь. Попытки что-то исправить "чудом" вроде лотереи или чего-то в этом роде. Поиск знаков, поиск помощи у "Силы мысли". Пустые надежды на чудо и болезненные разочарования. Действовать получится начинать только после прохождения круга надежд и потерь последней надежды на лучшее. Тесть в крайне подавленном состоянии.
• На грани своих сил, как-то удается некоторое время держаться на плаву. Вокруг вроде ничего такого ужасного и не происходит, все вроде ок, но периодически может как тряхнуть в какой-то сфере, какое-то недоделанное дело, и там образуются болючие проблемы. Приходится себя все больше в чем-то ограничивать, опасаясь что-то снова не заметить и пропустить. Страх отдыхать, расслабляться, чувствовать себя свободно и хорошо. Нарастающее напряжение, ожидание проблем, но непонятно где они могут образоваться. Какое-то смутное чувство есть откудого, но очень больно туда направлять внимание. Предпринимаются попытки, но одолевают слабости. Хроническая неудовлетворенность своей жизнью.

• Слово отдых, развлечения приносят боль, ведь приходится стоять и непрерывно держать щит. Уже не видно и близко где образуется проблема. Все кругом потенциально опасно. Должна все время что-то делать. Постоянно на чеку. Страх отлучиться, отвести внимание от этой точки. Даже путешествия больше подавляют, а не приносить радость, из-за страха возврата в проблемы.  Рамки прижали уже на столько, что добрались и до тела. Каждый новый день несет в себе потенциальный очередной "сюрприз". Вокруг у всех тоже проблемы. Тревожность. Психика на грани срыва. Приходится это все как-то подавлять и блокировать. Вроде и действуешь, а это ничего не дает. Убрал проблему, возникает подобная, убрал следующую, снова проблема, уже похлеще. И во всей этой жопе, неприлично жаловаться, и считать, что в жизни что-то не то.
• Интересная, захватывающая жизнь с препятствиями, преодолевая которые, стаешь круче, сильнее, умнее и опытнее. Возможность взаимодействовать с другими, помогать им, учиться друг у друга. Творит себе жизнь по своему усмотрению. Узнавать много нового. Совершенствоваться. Быть любимой. Порхать как бабочка легко и беззаботно в предвкушении интересного занятия по душе. Строить чудные отношения с людьми и с мужчинами. Получать новые ощущения.
• Невероятное количество подвохов и мелочей, которые превращаются в большие проблемы. Потеря способности видеть что-либо, в том числе и проблемы вовремя, и тем самым лишатся возможности их решать. Блокировка на деятельность. Желание за все хвататься, все сначала радует, а в процессе просто не хватает сил что-либо сделать, поиграть этим, и то что изначально должно было принести пользу, хорошие эмоции превращается в проблему. Невероятное количество заданий, умственные силы на исходе, а деваться некуда, только сдаваться, и платить за это. Все так настроено, что в определенный момент я сама принимаю решение отказаться от всего на свете даже себя, от боли неспособности что-либо предпринять. Невозможно что-либо доделать понять до конца, проблемы и дела сменяют себя очень быстро. Тем чем хотелось бы или действительно нужно заняться, так заняться не удается, по причине постоянный непредвиденных обстоятельств.

Сильная давка в низу живота. Сжимает очень сильно, боль эмоционального характера, но очень сильно чувствуется. Kак при страхе, но не страх. сильное напряжение внутри, и конечно же давят слезы.

Приобретенный имплант "Отшельник"

Внушает:

Замутятся рассудок. Хочется очень сильно кому -то что -то доказать. Жизненно необходимо кого-то в чем-то переубедить, от этого зависит жизнь или смерть. Я должна донести свою мысль, меня должны понять. Я просто разрываюсь на части от этого. Я на все 100 уверена, что со мною не справедливо обошлись. Я напоминаю себе бешеную собаку на цепи, которая очень сильно хочет что-то объяснить своим хозяевам, а те зашли в дом и не обращают на нее никакого внимания. Безысходность полная. Делать нечего. Приходят суицидальные мысли. Очень сильное давление в теле, огромное нервное напряжение. Я разорваться тут на части могу, и меня все-равно никто не услышит, никто не поверит мне. Абсолютная беспомощность, безиcxодность. Бежать, только бежать, другого выхода нету, обречь себя на скитания, одиночество, проблемы, необходимость выживать, да это уже, впрочем, неважно, бежать в неизвестность, куда угодно, куда глаза глядят, а главное уйти так, чтобы никто ни знал куда, так чтобы наверняка, что бы не было дороги назад. Отомстить таким образом! Оказаться от всего что имею, все бросить, абсолютно все что есть в жизни. Разнести все в пух и прах, не оставить не малейшей возможности на восстановление, все под корень. Никогда больше они меня не увидят. Отказ от себя, своей жизни, самоуничтожение. Огромная разрушительная энергия, нереально остановится

Принуждает:

Разрушать себя изнутри. Лишатся сил и энергии. Выжимать из себя последнее. Доводить себя до полного физического изнеможения. Искать выход гневу, не находить его. Боятся причинить вред себе или окружающим. Сгорать от чувства вины и стыда за наличие у себя таких вот эмоций и мыслей. Замыкается в себе, ни с кем не разговаривать. Принимать решение молчать, больше ни с кем не разговаривать, лишить себя позитивных проявлений жизни, праздников, друзей. Решение обособится, стать очень одинокой, главное ровной, непоколебимой снаружи. Лишится чувств, эмоций, стать без эмоциональной, перстной, холодной, не оставить в себе не капли жизни, особенно в глазах, что бы больше никто не смог увидеть мою уязвимость. Избегать общества, избегать всего хорошего, ограничить себя во всем. Главное истребить в себе все желания, важно ничего больше не хотеть, особенно не ожидать от людей доброты к себе, и самое главное никакой любви и близко не допускать к себе. Всех отталкивать. Всех расценивать как потенциальных обидчиков, боятся показывать свои добрые стороны, тесть себя, а показав заранее готовится и провоцировать повторение, и еще больше замыкается и зарекается и прятаться все глубже. Постоянно пытается загладить свою вину из-за наличия таких вот эмоций в себе. Считать себя диким зверем.

Запрещает:

Иметь собственную жизнь. Иметь позитив и спокойствие. Отношения во всех их проявлениях. Иметь что-либо в своей собственности. Уметь постоять за себя. Игнорировать мнения и мысли других людей о себе. Показывать людям свою суть, а суть эта просто в человечности, наверное. Выражать свои эмоции по мере их поступления, и не ожидая, тем самым, провоцируя скандал. Принимать свои эмоции как нормальные человеческие, не чувствуя угрозу и стыд за них. Доверять себе. Самодостаточность. Считать себя нормальным человеком. Принимать помощь от других, людей, разрешать себе принимать добро и считать, что имею на это право. Самореализовываться. Иметь выдержку и здоровье. Спокойно решать проблемы. Рационально расходовать свою энергию. Не поддаваться на манипуляции всякий начесных людей. Сотрудничать с другими людьми без страха разочаровать.

Т.П.

Я, наверное, невротик, социофоб, социопад, все в одном. Мне только и сидеть связанной в четырёх стенах. Я боюсь сама себя. Я чувствую себя очень некомфортно на людях. Я боюсь плохо про кого-то подумать. Я боюсь со мною плохо обойдутся, обидят не дай бог, я даже не так боюсь обиды, я обычно ни на кого не держу зла, я боюсь вот этой своей реактивной, изнемождаюшей реакции на это. Имеет место быть такой ситуации, обидчик обычно получает надо мною еще большую власть. Я начинаю автоматически всеми силами скрывать от себя свои истинные чувства, а обидчика преподносить, до самых небес, благодарить за "ценный урок", за прямоту, и лишний раз корить себя за попадание в такую вот ситуацию. Отрицать свою "темную, гордую и опасную часть".

Сообщаю актуальное положение дел, если вдруг кому интересно.   Была сегодня в клинике. Сделали узи, оно, как и раньше ничего плохого не показало. Вся загвоздка в рентгеновских снимках и все-таки, прежде чем сделать биопсию хотят еще раз рассмотреть эти снимки с радиологами этой клиники, специализирующейся по таким проблемам, ведь если убрать тот факт, что моя мама имела проблемы в этой области, то снимки сами по себе не такие уж и "страшные". В общем решение оттянулось ещё на примерно 1,5 недели. Врач, ведущий со мною сегодня беседу, предполагает, что скорее всего, никакой биопсии делать не придётся (оказалась бы она права), а вместо этого через полгода сделать ещё снимки для контроля.

В общем как не крути, я как была в неведении и надеющаяся, так пока и осталась... В голове строятся возможные схемы дальнейшего развития событий, надежда на лучшее перемешанная со страхом из-за сомнений и негативных ожиданий. Первоначальное облегчение от мнения еще одного врача, а потом сомнения, вообще просто из-за такой вот ситуации. Есть во всем этом какая-то структура, мотающая мои нервы и энергию. Тут даже не так угроза здоровью физическому, как мне кажется, тут просто нервотрепка, ведь чего только стоит ожидание в коридоре 2 часа, прежде чем тебя позовет врач, и будет делать с тобой непонятно что. Пока ждала кстати, прочитала первую часть Шаблона ТЕОС, а дома вторую.