Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков

Парадигма несамостоятельности

Из программы  ПЖ-29. Отказ быть собой. Жить не свою жизнь.

Все, что я хочу и делаю сам – это все не то, это предосудительно, надо этого стесняться, надо это блокировать, обесценивать себя, не доверять себе, не слышать себя, не слушать себя, переключить внимание с внутреннего голоса на чей-то внешний. Себя не слышим, слышим других. В тех ситуациях, когда нужно что-то сделать, или когда внутри что-то есть, мое содержание, и оно просит к себе внимания, но его надо заблокировать и не слышать. По сути, если уж смотреть еще выше, то любые мои ощущения, мои естественные проявления нужно заглушить, отказаться от этого, заблокировать.

Кто-то мне что-то говорит, убедительно говорит, и я верю.

Чужое мнение изначально вернее моего, оно главнее, оно правильное

Если есть разница между моим мнением, ощущениями, видением и тем, что говорит другой человек, мы принимаем мнение другого человека, а от своего отказываемся, признавая его неправильным, обесцениваем и отказываемся. Мы переживаем снова боль того, что я не прав, есть ощущение, что все же я прав, что я обманул сам себя, но я уже отказался, задвинул свое мнение поглубже, отключился и начал эту программу «чужая жизнь»

У меня нет права выражать и отстаивать свое мнение, я не имею права жить так, как я хочу, все что я вижу – оно неправильно, я просто обязан принять мнение другого человека.
Если я сохраню свое мнение, решу жить по-своему, я обижу человека, прежде всего, отца, он от меня откажется, и я останусь один. Идея такая: если я буду делать то, что хочу, я останусь один и не выживу.

Страх ошибки, страх ошибиться, доверившись себе и своему видению. А вдруг я не прав? А откуда я знаю, что это можно или нужно.

Взрослый всегда более прав. Нужно слушаться старших. Старший, неважно кто и неважно что он говорит, по умолчанию прав. Слушайся старших.

Одному нельзя, ты еще маленький, самому нельзя, одному нельзя. Не ходи один, не делай один. Одному нельзя, я еще маленький, это небезопасно, рядом должен быть тот, кто знаем, один не ходи.

Не буду делать, пока я один. Если я один, мне нужно сидеть и ждать взрослого, старшего. Пока я один, я ничего не могу, поэтому мне нужен кто-то еще. Никуда не пойду, потому что я не знаю, что делать, как делать, чего хотеть, куда идти. Триггер такой: если я один, я переключаюсь в режим ожидания и останавливаю сознание.

Моего ничего нет в любом случае – такая идея. Что бы ни было, что бы ни происходило, оно все не мое, заранее позиция ко всему, что это не мое, чуждое, чужое, а по сему это по умолчанию не интересно, не ценно, мне не нужно, мне это нахер не надо. Удобная отмазка, что все чужое, поэтому я к этому отношусь постольку-поскольку.

Очень сильный страх, капитальная отключка, уже не буду ни в чем разбираться, уже не буду возвращаться туда, уже ничего не хочу понимать, думать, осознавать, схлопнуться, исчезнуть. Фу, как в теле жутко. Никакой связи с реальностью, какой расколбас в теле. Это слишком сложно, я уже не смогу включиться, голова кружится, реальность пугает, спрятаться, не смотреть.

Стараться не касаться того, что есть, быть вне любых контактов с реальностью. Не соображаю, не могу сообразить, отказался от способности воспринимать реальность, понимать ее, видеть, смотреть, мне очень страшно, я ведь оказался от реальности, сбежал с нее, типа, это не мое, чужое. Теперь я даже не готов вспомнить, а что мое было, ресурса уже нет присутствовать.  Желудок, горло.

Я не буду, не хочу, не буду смотреть, не хочу смотреть, не хочу понимать, соображать, не хочу включаться, дайте мне убежать, мне нужно сбежать, мне нужно сбежать, я не хочу это видеть, я не хочу с этим иметь дело, не открою глаза, не увижу этого, буду бежать от этой реальности. Максимально сильно отключиться, потерять сознание, как можно глубже потерять сознание. Отключить все восприятие. Очень страшно и больно увидеть то, что есть на самом деле. Я очень боюсь видеть то, что есть на самом деле. Я не могу смотреть, не могу видеть, не хочу, буду блокировать это, мне нельзя увидеть то, что есть, сильнейший страх, боль сильная, сильная блокировка, видеть нельзя. Нельзя фиксировать, направлять внимание нельзя, нужно постоянно смотреть внутрь себя, ни на чем внимание не заостряя.