Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков
Процедура ТЕОС - для проработки темы самостоятельно
++++++++++++++++++

Парадигма упрямого страдальца.

Ничего не работает, да это и неважно, что нафиг ничего не надо, это правда неважно, это лишь часть других бесполезных действий, бессмысленных, неважно совершенно все это, мне все равно ничего не хочется, нет целей, нет интереса, я буду ныть, тем громче, чем интенсивнее мне надо будет бежать. Обвинять мир, проявлять постоянное недовольство, чтобы сбежать от боли собственной неспособности как-то, хоть как-то успешно жить, делать, получать результат. Сильная деструктивная тенденция, волна, вообще все бросить, на все забить, от всего испытывать смесь страха, боли, тошноты, отвращения, неспособности с этим быть и т.д. Неприязнь ко всему. Обида и злость на весь мир в деталях причем, все раздражает, злит, потому что я не могу и мне нельзя с этим ничего сделать, провзаимодействовать нельзя, нельзя это применить, использовать, получить от этого что-то. Обида на весь мир за то, что я не могу в нем нормально существовать.

Не буду ничего делать. Психану, и убегу. Вообще неважно и безразлично. Обида очень сильная. Решение принято, что взаимодействовать с этим не буду, делать не буду. Закроюсь и сбегу.

Больно, стыдно, обидно за себя, что дело во мне, что объективно, это я не справился с ситуацией, это я сбежал, а веду себя так, что мне обидно, от боли бегу в обиду, отказываюсь с этим иметь дело. И вообще больше ничего делать не буду.

Обидно очень, очень обидно. До слёз обидно. Махнуть рукой, в этой обиде отказаться от того, чтобы признать правду, пройти через это унижение, и сделать все-таки, намного проще бросить, сбежать, психануть, решить, что я больше этого делать не буду, чтобы вновь не переживать эту боль.

Была ситуация, в которой что-то не получалось может быть у меня. Мне стыдно было за себя, и причем это было продолжительно, длительный позор пришлось пережить, или что-то глупость сделал, итогом был стыд, и очень сильная обида. И я закрылся, отключился, отказался вообще быть в подобных ситуациях, я не признаю, что дело было во мне, что я действительно делал что-то не так. Я лучше закроюсь, включу обиду, высокомерие, гордыню и приму решение, больше вообще этого никогда не делать.

Ну и не буду этого делать. Так можно сбежать от болезненной правды о том, что кроме меня самого никто не виноват, что я реально, объективно был нелеп, сморозил глупость и т.д. На фоне этого состояния, обиды и пр., я теперь вообще решил не делать этого. Вообще ничего не делать, закрыться в своей обиде и все. Все обесцениваю, на все проецирую свою боль, отвращение, обесценивание.
Ничего не хочу и т.д. опять.

Сильный страх снова пережить эту боль, отчаяние. Обида очень сильная. Решение, что если я что-то сделаю, то снова повторится эта ситуация, я снова буду выглядеть нелепо, снова меня обсмеют, мне будет стыдно за себя. Настолько грустно от этого, я себя не пускаю, я не позволяю себе делать, но при этом очень грустно, на части рвёт.

Нельзя позволять себе делать, нужно стоять в стороне и избегать делания. Я не буду делать, я отказываюсь делать, неважно что. Мне ничего не нужно, мне вообще никто и ничто не нужно, отказаться от всего, от любых особенно возможностей, обесценивать возможности сделать что-то и получить что-то.

Очень болезненно безразличие, игра в безразличие, отказ от всего, от способности пользоваться возможностями, использовать их.

Нет задачи что-то делать, к чему-то стремиться, выразить эту обиду через отказ, нельзя по-честному что-то делать ради чего-то, нужно сохранять позицию обиженного человека, который навсегда отказался от ощущения ценности происходящего.

Не за чем что-то делать, нет в этом смысла, нет смысла выходить из этого состояния, я буду его транслировать, оно мне нужно, выгодно, хочу поныть. За этим нытьем можно спрятаться от неспособности взаимодействовать с реальностью.

На самом деле, правда как-то пофигу, ощущение, что я реально не смотрю, мне безразлично, глубоко безразлично происходящее, я его давно обесценил, совершенно потерял смысл существования, более того – меня раздражает и злит, когда кто-то чем-то горит, живет, радуется, что-то получается у кого-то, мне же надо все это отравить, обесценить, свести на нет, лишить этот мир смысла.

Бессилие, отчаяние, безразличие, обида, крепко засевшее состояние, я действительно не вижу дальше него, не могу сверху посмотреть, да и не смотрю, мне безразлично то, что происходит, неважно вообще, давно во все это не верю. Никакого смысла нету в этом.

Да не буду я это делать, ничего делать не буду, на все кладу, все посылаю нахер, от всего сбегаю. Буду все обесценивать, ныть, страдать. Отворачиваться, отключаться. Ничего не хочу. Все воспринимаемое становится говном в моем сознании.

Боль и отчаяние. Игра в страдальца. Ныть и все такое. И это тоже неважно, потому что все неважно. Буду в этом состоянии и оставаться, что бы ни происходило, все будет плохо и отвратительно. Все превратиться в говно.

Не буду это смотреть, сильная обида, не буду это делать, ничего не буду делать, сильная потребность закрыться, от обиды от этой, проще принять решение, что делать не буду, нежели работать со своими проблемами, и что-то в себе видеть нелицеприятное.

Я не буду это прояснять. Не хочу. Я не пойму, не хочу понимать. Не хочу знать правду, не хочу что-то новое узнавать. Мне это не нужно, на все ныть, все отрицать, состояние плачущего обиженного ребенка.

Я больше ничего не хочу, я не хочу иметь с вами дело, иметь дело с миром, закроюсь от всех, сбегу от всех. Грустно и больно.

Ну его нахер, и этот теос тоже сегодня, ничего не хочу, явно не могу выбраться из состояния, да видимо и не хочу. Работаю сейчас из состояния безразличия, наигранного безразличие, что мне пофигу, мне уже не важно, за этим пофигу и неважно я тоже прячусь от неспособности что-то понимать, смотреть, думать.

Взаимодействовать с тем, что есть, н хочу, день в пустую потрачен, у меня уже 4 часа, раздражение на все, все отрицать, ныть, обесценивать. Хожу по кругу, это я уже писал, что бы я сейчас ни делал, это делается с позиции деструктивной по отношению ко всему, обесценить то, что я делю, равно как и все остальное, играть в безразличие, высокомерный пофигизм, обиду на всех и вся. Сижу в гордом одиночестве, сбежавший из очень неловкой ситуации, обижаюсь на мир, на себя, на всю эту ситуацию. Отказываюсь от всего, от всего, что можно сделать, от всего предполагающего возможность. От любого акта делания, наверное.

Это уже неважно.

Опять, че-то нафиг, наверное, уже совсем не интересно, все равно не получается, да и чему удивляться, все ведь плохо вокруг, одним плохо больше, одним меньше – это неважно. Подкармливать позицию и процесс обесценивания, разрушения, отказа от любой конструктивной деятельности. Все пропускать через призму, что все ужасно, везде искать и находить подтверждение этому, проявлять, демонстрировать саморазрушение, и чуть ли ни наслаждаться актом тотального обесценивания всего. Упиваться саморазрушением, идеей декаданса, бессмысленности и отвратительности всего существующего.

Я не буду смотреть, я не буду делать, я не вижу в этом смысла.

Я не буду делать, я не буду этого делать. Не буду делать и все.
Жесткое упертое состояние – не буду это делать. Такая позиция.

Имплант упрямства – «я не буду делать».

Внушает:
Я не пошевелюсь. Я не буду это делать, я ничего не буду делать. Замру, откажусь от всего, ничего не буду делать. Вообще ничего не буду делать. Обиженная горделиво-труслива позиция: вообще ничего не буду делать.

Принуждает:
Забить на все, отказ от способности интереса и намерения что-то делать. Ну и ничего не буду делать тогда. Отказ от способности делать. От намерения делать. Обида дикая. Отчаяние. Безразличие. На любой процесс – отказ делать. На процесс проявлять интерес – отказ. Ничего не буду делать.

Запрещено:
Делать запрещает, действовать. Делать. Я ничего не буду делать, вообще ничего.
Запрещает делать.

Идеи из точек привязки импланта:
Я ничего не буду делать, мне обидно, я ничего не буду делать. Закроюсь, отключусь и не буду делать. Спать пойду. Что бы ни происходило, я даже не пошевелюсь, гордыня, высокомерие. Отказ выходить и делать. Я выше этого, я от этого закрылся, отказался. Ничего делать не буду. Отказываюсь от всего. Обесцениваю. Просто позиция, что не делать и все.