Парадигма: Я могу "делать" только в имитации действия.

Я все делаю, на все смотрю с позиции отсутствия меня самого. Что бы ни происходило, меня нет. Нет того, от кого исходит некая инициатива. Уход от ответственности. Я от своего имени ничего не делаю.
Страх, блокировка самому себя проявлять, делать что-то самому. Не должно быть меня, не должно проявлять и показывать то, что от меня исходит. Это нужно забить, забыть, заблокировать. Я боюсь говорить, думать, двигаться самостоятельно. Я все это делаю, как будто бы от чьего-то имени, от чьего-то лица, от субличности, от чего-то еще. Я всегда нахожусь в позиции, что меня нет. Что это происходит без меня, а меня здесь нет.
Я постоянно сопротивляюсь тому, чтобы по-настоящему от себя что-то делать.
Вот сейчас опять хочется бросить, перестать делать, потому что это я сам делаю, но я ведь сам не могу, поэтому нужно срочно остановиться, обесценить, бросить. И снова вернуться в позицию, ничего не делать самому. Отказаться от способности что-то делать самостоятельно, включая хотеть что-то делать.
Ощущение, что я не проясняю сейчас ничего, потому что заранее работает позиция, что что-бы я ни делал, это типа я сам должен делать, а сам я не могу. И получается замкнутый круг, ловушка. Делать, это делать самому, а сам я не могу, значит нельзя делать по-настоящему. Нет того, кто может сам делать, а значит делать не будем. Черт ногу сломит.

Ничего не делает, сразу стена, сразу отключка. Сразу позиция, что я сам не могу, значит отключка, значит ничего не делаем.
Снова эмоции, я не знаю, я не умею, делать не буду, иди оно все нахер и т.д. Сбежать, бросить все нахрен, отключиться, уже отключился, хочу спать, ничего не хочу и т.д. Закрыться, убежать и все такое прочее.

Хоть какое-то время не буду чувствовать эту боль, если убегу.

Да не буду я делать этого. Я сразу лучше отключусь и все. Потому что это не для меня делать что-то там.

Разные эмоции: некомфортно, что не получается, где-то стыд за себя, от этого дискомфорта тоже хочется убежать.

Имитация работы. Я ведь по факту ничего не делаю, даже если я вижу. Ну и что, что я вижу, ну и что.

Да нахрен бросить это, да и все, откатиться назад, ходить по кругу. Позиция «не могу» - непрекосновенна. Из этой позиции я не могу выйти.

Я не могу ходить. Я не буду ходить, я отказываюсь от этого.

Паника, уже принято решение, что дальше продолжать не буду. Настолько уже в теле стресс, настолько сильное напряжение, что уже принято решение, что точно делать не буду больше ничего. Ни прояснять, ни продолжать работу. От всего сбежать, от всего отключиться, совсем потерять сознание и ну и сбежать таким образом. Не получается, сдаться и такое прочее. И больше сюда вообще не возвращаться, больше не повторять даже попыток. Не просто сейчас теос бросить этот сеанс в отчаянии, что ничего не получается. А еще и принять решение, что пробовать больше не буду, больше не буду это делать, потому что больше не хочу проживать эту боль, отчаяние и т.д. И все это на все остальное проецировать, больше вообще ничего делать не буду.

Обида, горечь, отвращение, обесценивание происходящего, сбежать от боли происходящего, через обесценку, через отвращение, потому что больно.

Грусть в теле, отчаяние, пассивная грусть, отказ дальше с этим что-то делать, теперь можно только грустить. Очень сильное напряжение в голове, постоянно в голове пульсирует мысль, что срочно надо что-то делать, а у меня не получается, я не могу. И напряжение растет, и я уже ничего не делаю, я весь захвачен паникой, ужасом, важностью, идеей, что сессия идет, время заканчивается, а я не могу выбраться из состояния, из первой точки. И я дальше по кругу все это закручиваю, еще больше напрягаюсь, обесцениваю работу, себя, себя в теосе, себя обесцениваю. И начинается полное отчаяние и решение, что я ухожу и больше не вернусь. Сейчас только один процесс – уже принято решение, что брошу, делать не буду, и осталось только это реализовать. Проще уже сбежать, сдаться, чем все-таки продолжить, прояснить и проработать. Уже обесценено это все и уже нет такой цели. Цель – сбежать и уснуть. Страдать, поддерживать, подпитывать идею, что у меня ничего не получается, вот снова не получилось, я же знал, я же говорил, что не могу. Я отказываюсь от того, чтобы продолжать что-то делать. Уже сдался, отказался.

Не получится, поэтому я этого делать не буду.

Я не хочу его вспоминать, я постарался его забыть, потому что там было больно. Я себе сказал, что я его забуду.

Стыдно вспоминать, больно вспоминать, много боли тогда было.

Отчаяние, стыд, злость, ощущение, что я тупой, ступор в мозгу. Уже ничего не понимаю, состояние отключки, мозг уже не выдержал. Уже идет отключка, отказ дальше воспринимать действительности и быть в этой ситуации. Слабость в теле, плохо соображаю, уже покинул, уже потерял сознание, уже сбежал с того момента.

Я отказываюсь делать, дальше не буду это продолжать, я больше не могу, не хочу это продолжать, я устал, я все равно не пойму, не смогу, я отказываюсь дальше это продолжать. Я сидел, пробовал, доказать, демонстрировать, что я не могу, что у меня не получатся, заранее быть в позиции, что не получится. Заранее позиция, что не получится, что это сложнее и больше, чем я могу осилить. Заранее уже позиция, что я сдался, и что бы ни происходило – позиция, что я не могу. Уже настрой бросить, убежать, вернее уже эта программа запущена, и я лишь ее выполняю. Я все равно убегу, я все равно брошу, я все равно эту программу реализую. Вопрос времени, все обесценю, все брошу, все равно сбегу.

Да не буду я этого делать, я же уже принял решение, что делать этого не буду, закроюсь, отключусь, и неважно, что происходит, может я реально и способен это делать, но позиция, что я больше не буду это продолжать, я сделаю все чтобы не смочь: для себя и для других. Больше не буду этого делать, больше не буду такое проживать. Я не способен, я не могу, у меня не получается, я стараюсь, но у меня не получается и т.д. Я не буду делать, потому что у меня не получается. Я не буду даже пробовать, чтобы не переживать такие моменты снова.

Я сказал, что я не буду делать, значит не буду делать. Я не буду даже смотреть на реальность, на ситуацию, эта программа работает априори, вне зависимости от задачи. Я не буду делать, застрял в этой позиции. Упереться, детская обида, боль, отчаяние, что не буду делать и все, и не важно, что передо мной, что за ситуация. Не буду разбираться, понимать, включать – в целом – делать, неважно что происходит.

Я отказываюсь даже смотреть на ситуацию, допускать вероятность того, что я все-таки способен, что я могу. Я позицию свою не брошу, что я не могу. Мазохизм, смакование этой позиции, что я не могу, доказывать, что я не могу. Программу реализовывать, не смотря на реальную ситуацию. Выпячивать то, что я не могу, я не могу, и страдать из-за этого, и программу выполнять, что я не могу.

Я все равно делать не буду, я не покину эту позицию. Я не пересеку эту черту, я все равно делать не буду. Я не буду туда смотреть, не буду воспринимать это, не буду это знать. Не буду видеть реальность, в которой нужно что-то сделать, все отсекается, отрубается позицией по умолчания, что я сам этого делать не буду. Я сам не могу. Я не способен. Я отказываюсь с этим взаимодействовать, я отказываюсь быт в этой ситуации, я убегаю, исчезаю из этой реальности, я отрицаю эту реальность.

Отключка. Закрылся в себе. Ничего не вижу, стараюсь не помнить, не знать. Блокирую голову, блокирую знание, воспоминания, знание о чем-то. Не помню, о чем. Сильный имплант в башке, не помнить, не знать. Чтобы сбежать от боли. Ни о чем не помнить, забыть то, что знал когда-то, заблокировать то, что могу знать сейчас. Максимально себя ограничить от умственной деятельности, от процессов в голове. Знания. Отказ от способности знать.

Трудно быть в теле, трудно быть в этой реальности вообще, прям так и тянет в сон, хочется вырубиться, уснуть. Совсем потерять связь, очень страшно, очень больно, надо куда-то убежать, сбежать: в фантазии как вариант, забыться нужно, снотворного выпить, снотворное в виде фантазий, чем-то занять внимание надо, надо как-то внимание отвести от реалий, забить внимание беспрерывными фантазиями, улететь куда-то, забить все пространство, все внимание картинками, и очень отчаянно за них держаться, стараться быстро переключаться с одной картинки на другую, чтобы ненароком в паузе не увидеть, не проснуться. Адовая зависимость от иллюзий, очень отчаянно бежать туда, максимально все внимание там задействовать, только чтобы не видеть того, что происходит по-настоящему. Сделаю все, чтобы не быть в сознании, чтобы все было захвачено потоком фантазий и автоматов. Намеренно себя обманывать иллюзиями, чтобы не видеть правду. Иначе психика не выдержит, иначе сильнейшая боль.

Ничего больше не интересно. Надо сбежать и от иллюзий тоже. От всего сбежать. Надо найти выход. Дырку, надо выскользнуть. Надо катапультироваться из всего, что есть. Надо найти способ отделиться от всего, что есть. Чтобы был я свободный от всего, что останется, что не есть я. Идея духовного чистого бытия никем. Идея сохранить присутствие, но при это отказаться от всего связывающего. От всего, что противоречит идее свободы.
Отделить чистое сознание от форм, в которых оно заточено, страдание в теле, страдание здесь в форме. Идея, что сознание, запечатанное в форму, оно страдает, надо его оттуда изъять. Идея облегчения, свободы через освобождение от тюрьмы этих форм и связей, отношений, обязательств, процессов. Отказ от способности быть кем-то, формой и отказ участвовать в процессах.

Сам дальше не могу продолжить, кто-то мне должен сказать, что дальше делать, кто-то должен дать этот импульс.

Дальнейшее вообще не имеет смысла. Все не имеет смысла. Все эти процессы, на сессию, на сеанс, что бы ни происходило, цели уже нет, смысла уже нет. Нужно в принципе это заканчивать. Саму парадигму заканчивать, не идти на новую точку, на новый этап, выходить из самой парадигмы. В частности, сейчас – заканчивать сессию, покинуть пространство, в котором я сейчас теос происходит. Завершить свое присутствие в текущем пространстве.