Состояние: Я ничего не буду делать – у меня ничего не получается.

«Любимое» состояние жертвы.  Тяжело рассматривать такие состояние, потому что сама позиция рассматривающего – полное сопротивление любой деятельности, в том числе и рассматриванию и выписываю этого состояния. Каждая идея и каждое состояние в этом пространстве  драматизируется и после каждой новой выписанной идеи хочется все бросить и прекратить.  Большинство людей так и делают.   Триггером включения этого состояния является желание или намерение, или приказ, или просьба  что-либо сделать и человек попадая в такое пространство, начинает по кругу драматизировать все аспекты этого состояния - доказывая себе и другим, что  сделать не получиться/не получается/нет сил и т.д..

Самое главное, если вы решили такое состояние проработать,  помнить – что не стоит идти на поводу своей драматизации, как бы не хотелось все бросить.  Поэтому нужно определенное мужество, чтобы  рассмотреть и проработать такое состояние. В данном случае это не просто проработка этого состояния, это проработка устоявшегося жизненного сценария и от вас зависит: вы его будете прорабатывать, или в очередной раз выполните.

Если получается выписать и  рассмотреть это состояние то после него обнаружиться более глубинная программа, как например в этой сессии проявилась Парадигма невзросления. Отказ взрослеть. , которую тоже нужно проявить, рассмотреть и проработать. Потому что парадигмы – это более базовый уровень  человеческих состояний. Не проработав парадигмы человек будет вновь и вновь впадать в соответствующие состояния и их драматизацию.
Проявить такое состояние несложно, если вы садитесь   самостоятельно работать, даже если есть желание что-то проработать, очень часто ( практически всегда) такое желание существует на фоне желания "ничего не делать" и сомнений в том, "что не получиться". Вот его то и нужно  "увидеть" и начать выписывать, прорабатывать до победного конца, как бы это не было трудно. Потому что без проработки этой программы все вся остальная работа будет всегда делается через преодоление этого состояния и трату ресурсов на ее преодоление. В итоге КПД любой проработки будет очень низким, энергозатратным и человек вместо восстановления своей ресурсности будет только уставать. И это касается не только работы по методике ТЕОС - это касается работы по любой методике вообще.  И не только проработок, а любой деятельности вообще. Такая проработка пространства деятельности - это одновременно и восстановление своей способности действовать в объективной реальности.
Ниже описанный материал - он практически стандартный по сути, но у каждого свой индивидуальный. Поэтому  его можно использовать как  шаблон, для затравки и качественной проработки надо рассмотреть и выписать свое, личное состояние

-----------------

Даже начинать работу не хочется.
Лень, апатия, усталость, сонливость. В теле – зажатость, зафиксированность, обездвиженность.
Хочется свернуться калачом и отключиться.
Жжение в теле, боль, разлитая по телу. Состояние бессилия опять, позиция жертвы опять, неспособности. Очень тяжело быть в сознании, работать, думать, смотреть.
Оставаться в процессе. Решение покинуть процесс и ничего не делать уже принято и уже реализуется.
Сбежать, а все равно ничего не получится, у меня ничего не получается.

Позиция, что у меня ничего не получается.

Я не буду рассматривать, потому что у меня не получается. Я отказываюсь что-то делать.

Дальше нет смысла продолжать, потому что все равно не получится. Буду пробовать, но не факт, что получится. Каждое твое слово оно болью отзывается, что у меня не получается. Глубже себя закапываю в эту идею. Уже принято решение, что точно не получится, и точно делать не буду. Не буду делать, потому что не получится. Делая это сейчас, выписывая то, что я сейчас выписываю, я фоном это обесцениваю, потому что держу в сознании твои слова о том, что я не проясняю, я тупо выписываю содержание, рационализации и все прочее. Идея такая, что что бы я ни делал, оно неверное, неправильно, у меня не получается и никогда не получится.

Я в пространстве, где я уже отказался быть.

Я делать не буду. Ужасное состояние. Крепко держит эта позиция. Я буду выполнять это до конца.
Безнадега, безнадега. Не делается. Головная боль усиливается.
Я не знаю, не умею, не понимаю, как. С этой позиции я маленький ребенок, и делать я точно не буду. С этой позиции можно только отыгрывать эту роль. Сонливость, апатия, бессилие, уже готовый отказ что-то делать.
Все изнутри с этой позиции происходит. Проблема моей неспособности дружить с этой техникой, или какой-то другой, что я здесь не могу отделиться, для меня это не работает.
Я делаю что-то не то.

Пространство:

Паника, отчаяние, у меня ничего не получается. Ничего делать не буду. Слёзы на глазах. Обида, злость. На себя, на мир. Плакать хочется. Ничего не буду делать.
Писать не буду, работать не буду. Безразличие. Отстраненность. Отказ делать что-либо. Отказ от способности хоть на что-то. Признание позиции бессилия. Неспособности. Я признаю поражение, позиция, что у меня ничего не получается. И не получится. Все, что я делаю далее – это преодоление этой позиции, умножение всего на ноль, демонстрация бессилия, доказательство то, что я ничего не могу. Позиция уже закрепилась, и я либо не делаю, либо делаю с этой позиции, уже заранее обреченно, уже заранее обреченно на поражение. Уже из позиции, что это бесполезно, уже стремясь сбежать, и ничего не делать. Больно, страшно быть в процессе делание, потому что постоянное напряжение, что не получается, отключенность, страх и боль, что я делаю, а у меня не получается, и надо сбежать, отключиться.
Базовое состояние – это отключка и сопротивление любому деланию с позиции сильной боли, что не получается. Картинка, что бьюсь, бьюсь, а у меня не получается, и я отключаюсь и отказываюсь дальше делать, потому что больно. У меня все равно ничего не получится.
Спать хочу, засыпаю, сейчас точно ничего делать не буду. Вернее, я уже отключился, а сейчас на уровне тела засыпаю просто. От всего уйти, отключусь, и буду спать.
Отказываюсь от дальнейшего пребывания в сознании, от пребывания в происходящем, ничего делать не буду. Это относится ко всему, прояснять надо – прояснять не буду, еще делать – не буду. Боль включается, и сразу в позиции нахожусь, что у меня ничего не получается.
Могу так писать бесконечно, это все одно и то же, я просто проговариваю слова этой позиции, как ты говоришь, играю роль, находясь внутри и другого делать не буду, буду просто находиться в этой позиции. Зевота.
Закрылся со всех сторон, от всего сбежал, спрятался, выгодная позиция, чтобы не брать ответственность, чтобы не взрослеть, чтобы ничего не делать, не решать, конечно, выгодно говорить, что не могу, не вижу, не понимаю.
Там за пределами надо будет что-то делать, выживать, решать что-то – ну его нахер.

Я не буду делать, не буду вникать, не буду разбираться, не буду брать на себя ответственность, не буду взрослеть, не буду самостоятельно решать ситуации, буду дурачком, ребенком, у которого позиция «не знаю, не умею». Всегда проще отключиться, не включаться, не быть в текущей ситуации, где нужно что-то делать, и что-то решать. Я моментально отключаюсь, и ищу способны не делать, избежать.
В свою очередь меня пугает перспектива сейчас, именно сейчас что-то делать, сделать, показать, проявить себя. Делать все, чтобы сейчас избежать какого-то момента, избежать делания именно сейчас. Потом, но не сейчас. Сейчас мне стыдно, стремно заранее, что если я начну делать, то у меня не получится. Если я начну сейчас делать, то будет какое-то несоответствие моему образу на словах, и реальному впечатлению от меня делающего. Я заранее в позиции, что лучше избежать делания, потому что на практике я не справлюсь. Тот образ себя, который я раздул в своих и чужих глазах словами о себе, и очарованность других людей мною, моей маской, ролью, моим образом в общем. Очарованность есть, и мне нужно ее удержать, а если я столкнусь в реальным деланием на глазах других, то получится какая-то херня, я заранее зажимаюсь, мне заранее стыдно, и я лучше не делать, чтобы не опозориться. Страх упасть в чужих глазах через реальное делание на глазах у этих глаз.

Я заранее в себе не уверен, заранее знаю и боюсь, что у меня не получится, поэтому делать не буду.

Сильнейший страх в теле. Нельзя выдавать свою никчемность тем, что я должен буду что-то сделать в настоящем. Идея создавать и поддерживать раздутый, нереальный образ себя, только словами, и всячески избегать «проверки» в реальной жизни, в деле. Есть идея, что все в моей жизни держится на образе меня, который я создал и поддерживаю словами, имитациями, и я напрочь закрыл, заблокировал себя делающего, себя на практике что-то делающего. Туда даже смотреть нельзя, я боюсь стыда, неловкости, стыда за себя, что не получается, что я понять не смогу. Я в любом случае не справлюсь, в любом случае не смогу. И я знаю это, и мне заранее стыдно и больно, что оно так.

И пишу я сейчас в жутком сопротивлении, в жутком напряжении, преодолении противоположного процесс, который гласит: «не делать», сбежать. Сильное напряжение в теле, я внутри этого процесса сбежать, и стало быть если что-то и делается, то в жутком сопротивлении, и энергозатратах, и быстрее еще быстрее хочется сбежать.

Сейчас вообще состояние отключки, трансище. Сознание теряю на ходу, выключает, голова выключается, все процессы – на потерю сознания, отключить сознание, выключить себя. Отключить сознание. Вырубает голову. Сильнейшая отключка. Глаза никуда не смотрят. Я вообще ничего не делаю. Я просто в жутком трансе нахожусь. Делать задачу – нет точно. Не буду точно. Все, что я делаю здесь, это создаю, и поддерживаю состояние убегания, отключки, бессознательности. Все, что я могу делать здесь, с этой позиции, это отыгрывать эту позиции, поддерживать все эти процессы. А какое-то стороннее действие, целевое действие – нет, точно делать не буду.

Глаза уже закрыты, надо уснуть, ничего не хочу видеть и знать. Ничего не хочу ведать. Отключка. Уже отключился, сильнейшее сопротивление, сильнейший страх, сильнейшая блокировка. Вот не буду делать и все. А не буду делать, потому что позиция, что у меня не получается. Эта позиция, в свою очередь для того, чтобы избежать.

Я хожу по кругу, чтобы не выйти из этого круга.

Всегда было проще отказаться, потому что было лениво очень что-то делать, выполнять какие-то задачи, проявлять активность, самостоятельность, всегда хотелось оставаться в трансе. Чтобы не прикасаться к этой взрослой жизни, чтобы оставаться ребенком. Хитрил в ситуациях, где надо было что-то делать. Уклонялся от этого. Всегда была выгодна позиция, что не могу не умею, не понимаю. Главное – сейчас не делать, главное – сейчас сбежать от этого. Опять же потому что страх, страх перед задачей. Страх, что не получится.
Замкнутый круг.

Пишу, а голова дико болит, все стремиться к отключке, через тошноту и сопротивление я что-то делаю. Уже отключен я, уже отключен, уже сознания нет, уже тело давно брошено, чтобы ничего не делать. Уже сознание отключено, и из этого состояние полнейшего забыться, я типа что-то делаю, надо себя вытаскивать. Очень тяжело, очень серьезный транс, я будто бы не могу из наркоза выйти, не могу преодолеть действие усыпляющих препаратов, надо проснуться, надо прийти в себя, а я проснуться не могу. Такое иногда во сне бывает, что не можешь проснуться. Отключенное сознание. Тошнота. Как будто я пытаюсь вернуться из клинической смерти в тело, которое уже умерло.

Головокружение, отключка, обморок, чтобы не быть, не видеть всего этого, не осознавать, пробую глаза открыть, не открываются, стремятся обратно закрыться.
Состояние, что нельзя быть в сознании, отказ от сознания. Не выйду я из транса из этого, не буду, не хочу, я здесь прячусь от реальности, от которой сбежал.

Ни за что не вернусь.
Не буду просыпаться, потому что там больно и страшно, что-то я там бросил, покинул, откуда-то сбежал. Делать не буду, делать не буду. Сквозная идея. Делать не буду, в себя не приду.

Все то же самое. Обида, и решение, что я не буду делать вообще ничего. Раз уж у меня ничего не получается. Делать не буду. Вообще ничего делать не буду. Четкая позиция. Я не способен научиться, понять, сделать. Идея в идее, я не способен, потому что не способен. Я не способен по умолчанию, я буду неспособным по умолчанию, я займу эту позицию, что я не способен, я признаю в себе поражение, я не буду преодолевать это. Я не буду делать для результата. Я не буду преодолевать сложности, я не буду проходить через реальное делание, если у меня не получается, или я думаю, что не получается, я буду при первом признаке, что не получается сливаться, отказываться, отключаться. А это же изначальная позиция, что не получается. Замкнутый круг получается.

Снова отключка, снова очень тяжело смотреть, я делаю это с той же позиции, что я делать не буду. Делать с позиции, что я делать не буду. Вообще ничего делать не буду. Занять эту позицию, чтобы ничего не делать.

Голова болит, выключаюсь вообще прям. Потеря сознания. Выключиться с реальности, в которой нужно начинать, или продолжать что-то  делать сейчас, в данный момент.
Глаза закрылись. Выгоднее быть маленьким ребенком, который не знает, и не умеет. Отказ от самостоятельности, от необходимости и способности самому мыслить, делать, решать, проявлять себя, быть самостоятельным, взрослым.
Я не буду взрослым. Я останусь ребенком. Там, где другие дети взрослели, проявляли свои стремления учиться, взрослеть, самим жить свою жизнь, я оставался в позиции, что пока взрослеть не буду, в позиции маленького ребенка.

Глаза закрылись, сплю, пишу вам из глубокого транса. Безразличие, боль, отчаяние, сбежать от этой боли, закрыть глаза, отключить сознание, чтобы не чувствовать этого всего, потому что маячит идея своего бессилия, неспособности ни на что, бессилие, обреченность на бессилие, я ничего с этим сделать не могу. От этого бессилия надо сбежать в отключку. Какой смысл быть в реальности, если я там ничего не могу сделать. Граница между 5 и 6 уровнем.

Злоба на бессилие свое, отказ от пребывания в реальности, погружение в сон.
Не просто делать не буду, не могу, а совершеннейший отказ от осознавания реальности, от пребывания и сознания в реальности.

Начинает нести образам, фантазиям, городушкам. Полнейший транс, в котором я, не видя реальности, проецирую на нее какие-то свои штуки, ожидания. Я не смотрю на реальность, на факт. Я полностью отключен, погружен в какое-то глючное достигаторство, гонку и все такое.

По-прежнему нет цели делать, рассматривать, прорабатывать, делать что-то короче.
Закончить этот процесс, и отключиться, и дальше ничего совсем не делать, и пойти спать. Пойти и уснуть. Потому что я все делаю через преодоление, через имитацию, нужно же жить, не делая, бояться делания как огня.

При одной мысли или команде «делать» я сразу оказываюсь в трансе, и заменяю делание на фантазии, на ожидания, и прочие глюки. Это как триггер срабатывает. Делать, значит делать не будем, значит на этом уровне заменим это фантазиями и глюками, чем-то несуществующим.

И сразу отключка после команды, сразу моментально сознание прячется, отключается, и сразу в отключке оказываюсь. И сижу в ней, изредка имитируя в уме какие-то процессы, какое-то делание, цели и пр. Живу в трансе, в домике, полном глюков и фантазий.

При слове «делать» - моментальная боль и отключка. Страх дикий. Прям вообще, сразу паника и отключка. Это от слова делать. Фу, я засыпаю. Глаза уже закрыты.
Очень сильный страх при слове делать.

Я не буду делать, мне сейчас нужно отключиться, мне нужно исчезнуть, чтобы не делать. Я очень сильно этого боюсь, мгновенная паника. Нужно что-то сделать, чтобы исчезнуть, нужно исчезнуть. Очень страшно. Вот сейчас от одной мысли, что нужно будет что-то делать: недопустимо, очень страшно, невозможно, нужно спрятаться, исчезнуть, что страшнее ничего в жизни нет.

Мгновенная потеря сознания, отключиться. Исчезнуть. Исчезнуть из той реальности, в которой мне сейчас нужно будет что-то сделать. Я просто теряю сознание от слова «делать». Исчезнуть, сбежать, через отключку. Сонливость, транс, страх вернуться, удерживать эту отключку, нельзя возвращаться туда, где надо было что-то сделать.

Быть в сознании, быть в реальности, где надо что-то сделать, делать. Запрещает вернуться туда, откуда я сбежал. Запрещает даже допускать выход из транса и возвращение в ту ситуацию. Принуждает накапливать эти убегания, эти поводы для бегства, и принуждает копить напряжение и страх, вплоть до безумия какого-то.

Слишком страшно, я точно не вернусь. Удерживать себя всеми силами в отключке, там осталась та ситуация, там по-прежнему ждет какое-то дело, от которого я сбежал, и соответственно, я не вернусь. Удерживать отключку. Бояться ситуации, в которой нужно что-то делать. Бежать от этого, сильно бежать от этого. Отключать сознание при слове делать: мгновенный страх, и отключка. Потерять сознание, техника страуса – голова в песок, и делать вроде не надо уже.
Отключиться и удерживать отключку, удерживать транс, поддерживать этого процесс, и как огня бояться любого делания, любого возвращения в реальность, ведь там же снова надо будет делать, там ждет эта ситуация.
Моментально срабатывает триггер. Отключиться и сидеть в отключке.

--

Глаза закрылись. Меня нет. Меня здесь нет. Ни хрена я не рассоздал там. Отключить вообще все, любое самоощущение здесь, в этом пространстве, в этой позиции. Умереть, я умер. Я не дышу. Не чувствую, не вижу, не существую. Меня просто нет. Чтобы не было вообще ничего, чтобы не нужно было это ощущать, нужно, чтобы меня не стало здесь, не стало того, кто ощущает, и чувствует, и осознает. Поиски вариантов полной отключки, полной, исчезнуть чтобы, потому что ну нереальный страх перед любым тем, что еще осознается, мгновенная боль, страх, и желание от этого сбежать.

Играю в смерть, в уход, в исчезновение, совсем сбежать из этого пространства.

Бессилие, безразличие, из позиции жертвы безысходность. Чтобы отказаться вообще от всего происходящего. Бессилие. Одно и то же.
Опять нет намерения.

Позиция хитрожопости: наебать себя и других