Парадигма бессознательности, отрицания  реальности.

Выключился. Залип в этом состоянии. Мозг не работает. Я вроде бы могу еще телом шевелить, но это как робот. Ничего уже не соображаю. Я что-то делаю, я всегда что-то делаю, что какие-то процессы выполняю.

Мутно очень все. Расслабленность. Отказ от способности телом шевелить, чего-то делать, двигаться целенаправленно. Мне ничего не нужно. Я ничего не хочу. Я потерялся.

Я как маленький ребенок, который чего-то не понимает. Я чего-то не понимаю. Сижу и не могу понять. Вроде что-то делать надо, вроде что-то от меня требуется. А я не могу сообразить. Как дурачок сижу. Голова выключена полностью. Парализовало. Я сижу и осознанно уже не могу пошевелиться. Потому что я не понимаю, в какую сторону  надо шевелиться. Я могу спонтанно бездумно пошевелить рукой и ногой. Но у меня нет связи между образом цели и движением тела. Оказался в пространстве безмозглой куклы, у которой нет своей воли.

Картинки описываю сижу. Состояние: я неподвижен, это раз, я не соображаю, это два. Я не понимаю, что мне нужно делать. Я не помню, где я оказался, и куда мне нужно идти. Некая беспомощность. Но не плане совсем, что телом не могу двигать, а не могу соотнести это с пониманием, любым пониманием. Я не соображаю, что мне нужно делать. Безволие, нет авторского осознанного волевого сигнала телу, чтобы оно двигалось.

Ватное тело, обездвиженное, болтается безвольное. Безразличие ко всему происходящему. Оторванность от реальности. На уровне тела безжизненность.
Обездвиженность.

Не могу прояснить. Я, находясь в этом состоянии, при попытке его в словах выразить, начинаю выполнять эту программу, и ни хрена не получается.

Блокировка тела. Блокировка импульсов к действию, к движению, к цели.
Я застрял.
Я не делаю, я делать не буду. Я уже злюсь. Я все равно делать не буду. Я сижу и объясняю, почему я не делаю. Агрессия, не могу я, вот и не делаю, не буду делать, потому что не хочу. Не понимаю, при чем здесь какие-то твои слова о том, что я здесь блокирую уже непосредственно входящие сигналы. Я отказываюсь делать восприятие по-твоему?

Да я не буду этого делать. Ни за что. Не буду делать прояснение того, в чем я сейчас нахожусь. Сама команда предполагает делание, выполнение. А я не пошевелюсь. Я даже не подумаю об этом. Я прояснять не буду. Отказываюсь. Уже эмоции и все такое.
Отчаяние, слезы. Мне не нужна никакая связь с реальность. Я больше не буду там находиться. Я больше никак с ней связан не буду.
Я больше никакого отношения к происходящему иметь не буду.

Отказываюсь от любого взаимодействия с реальностью, от нахождения в ней, от принадлежности к ней.

Полнейшее отрицание. Очень больно. Сильно больнючий отказ. Ничего больше не хочу чувствовать, знать, воспринимать. Отрезать себя полностью и все.

Не могу выйти за ее пределы. Не могу ее увидеть сверху. Сам в этом состоянии нахожусь. Утонул в нем. Тошнит, сердце болит, горестное, тяжелое состояние. Ничего больше не хочу, лягу буду лежать. Совсем совсем закрыться от всего происходящего, отказаться. Бессилие, неверие в себя, признание в себе неспособности дальше пробовать, пытаться, действовать.
Безразличие, отказ от дальнейший попыток что-то делать.
Как телом, и действиями жить, продолжать жить.

Это уже неважно. Безразличие. Я не буду больше пытаться как-то что-то делать.
Я отказываюсь от дальнейшей необходимости и усилий поддерживать какие-то активные процессы. Мне больше ничего не нужно.
Я выхожу, меня реальность больше не интересует. Она сама по себе, я сам по себе. Я ничего больше не буду делать, для того, чтобы продолжать удерживать себя в реальности, что-то делать, стараться, достигать, за что-то бороться, еще что-то пытаться сделать.

А мне это не надо. Я отказываюсь дальше что-то делать. Я отказываюсь дальше заботиться о чем-то. Безразличие, отказ, бессилие, безразличие, апатия, бессилие, тошнота. Отвращение к миру, к реальности. Ненависть, боль, отвращение, обида на жизнь. Я больше ничего здесь делать не буду.

Нетерпимость, отвращение, желание все нахер послать, тошнота очень сильная. Ненависть, обида ко всему происходящему. Ничего делать не буду. Ненавижу все. Я устал, я лягу и буду лежать, отключусь на хрен от всего вообще, от всего мира, от всей жизни. Это больше не про меня. Заранее все ненавижу, всех ненавижу, все происходящее ненавижу. Ко всему отвращение испытываю, не перевариваю это все. У меня сейчас аж желудок скрутило, ненавижу это все, не перевариваю, отвращение. Ко всему отвращение. Ко всему воспринимаемому, к любому моменту – отвращение. Усталость, желание все нахер послать, бросить, отключиться, перестать это все воспринимать. Чтобы не было этого все, чтобы это все перестало существовать. Не видеть это все, не знать это все, ненавижу это все, достало это все. Я отказываюсь дальше участвовать в каких-то процессах, делать, отношениях.
Я отказываюсь от любой активности, от любых связей, обязательств, людей, задач, от любой ответственности, включая ответственность за себя самого. Я отказываюсь от всего. Я буду один. Я хочу быть один, чтобы ни одна пизда ко мне не лезла. Чтобы мир исчез, оставил меня в покое.

Ну это все нахер, ненавижу. Отворачиваюсь от всего. Одним решением и процессом я отказываюсь от любой связи и принадлежности к этому миру.

Я этого не вижу по-прежнему.
Да и не хочу видеть. Трясет от всего. Такая злость, такая ненависть к миру, к жизни, ко всему вообще. Да ненавижу я это все. Ненавижу. Оставьте меня в покое. Бред это все. Лютая ненависть. Все эта боль прям проецируется на воспринимаемое. И кажется, что это оно есть источник боли. Во всем вижу боль.
Пополам сгибает от боли, от тошноты, от невыносимости и отвращения ко всему вообще. Отрицание всего, отказ от всего, от восприятия всего, от связи со всем, от причастности к чему-либо. Отрезать себя от всего.

Постоянного отрицания всего на свете, отрезания себя от этого.
Я все равно это воспринимаю, твой голос, например, но мне это ненавистно, отвратительно, и я не хочу, чтобы это было. Я хочу остаться в покое, я хочу покоя, а покой для меня это чтобы не было вас всех, не было этого мира. Ничего чтобы не было, не мешало бы все это. Я не отказываюсь от восприятия, я продолжаю воспринимать, но я не хочу, чтобы это было, не хочу с этим взаимодействовать. Я все делаю через силу, через надо, через приходиться, сука долбили все детство, уроды, что это надо делать, то надо делать. Ненавижу их всех. Ненавижу эту реальность. Надо с нее уйти, отказаться от нее. Я ложусь, закрываюсь в комнате и говорю себе, что больше не хочу никакой связи с этой реальность. Не хочу больше туда выходить. Ненавижу. Столько боли накопилось, что терпеть уже невозможно. Невыносимо копить это в себе. Злость, обида на все, на все. Всех ненавижу, на всех отвращение. Я не могу больше терпеть и  копить эту боль, мне больше ничего не нужно. Я больше ничего не сделаю. Я отключаюсь. Все, безразличие, зомби, я больше ничего через себя пропускать не буду. Не хочу больше писать, ничего больше не хочу. Не могу вырваться из этого состояния. И не хочу. Пойду и лягу и усну, проснусь и вставать не буду, буду лежать целыми сутками, мне больше ничего не нужно. Я ради этой жизни, ради этой реальности ничего больше делать не буду, пальцем больше не пошевелю. Потому что я ненавижу все это. Не помню такую сильную ненависть, обиду и отвращение.
Полный отказ от способности принимать, переваривать эту реальность. Вообще быть в ней. Сука четвертая точка.

Я больше не буду здесь находиться. Цель, картинка – это мое полное уединение, изолированность от всего. Ничего не хочу знать, понимать, видеть, участвовать в чем-то, с кем-то говорить, делать что-то. Буду лежать и ненавидеть. Как же я люто просто ненавижу все это, как я это ненавижу, как все это достало, как все это отвратительно. Все абсолютно. Позиция такая, что все отвратительно и все отрицать. Все отрицать, чем бы оно ни было. Валить все на других, обвинять, прям ненавидеть, сильнейшая обида какая-то, сильнейшая боль. Не помню, чтобы такую ненависть испытывать, нереальная ненависть. Готовность и намерение, прям процессы специальные, чтобы рушить, обрывать контакты, обижать людей, грубить, посылать все нахуй, чтобы сознательно и подсознательно остаться одному, чтобы все отрезать от себя. Столько ненависти невыраженной, столько обиды, столько отрицания. Ненавижу, ненавижу, ненавижу. И могу это сто раз повторять, тысячу.
Не проходит, все это продолжает гореть, болеть. Буду лежать, и буду ненавидеть. Буду все отрицать. Маленький ребенок, который больше не может копить боль, который, сука, пытался всех любить, всем угождать, всем понравиться, блядь. А теперь идите все нахуй, теперь буду отрицать, буду ненавидеть, буду выражать это, буду драться, буду все ломать, разрушать, буду делать больно людям. Буду делать все, что хоть немножко стихла эта боль внутри, прям сильно болит. Копил, копил, копил боль, и больше не буду это копить. Столько разрушений, включая самого себя.

Глаза закрываются, усталость, изможденность, бессилие, бессильная злость, проглотить, сдаться, съесть это все. И стать безразличным, отказаться от дальнейшего интереса к происходящему, а, будь, что будет. Сдаться, навесить на себя всю эту боль, тащить на себе всех обидчиков, все обиды, весь груз боли и обид. При этом сдаться, отказаться от борьбы, от всего. Стать безразличным, безжизненным, обреченным, безнадега и безразличие.

Очень тяжелый груз на шее, я опустил руки и согласился просто тащить это на себе. Тяжелый груз. Очень тянет в отключку, очень тяжело быть в этом состоянии. Уже больше ничего не хочется, все безразлично, хочется пойти и уснуть, глаза закрываются. Ничего уже не надо. Будь что будет. Я больше не буду видеть, участвовать, бороться, стремиться, защищаться. Я отказываюсь от позиции осознанного участника своей жизни. Как будто я сдаю свое тело, свои ресурсы, свою волю в добровольное рабство. Я отказываюсь от своей воли.
Отказываюсь от своей воли, от включенности в процесс. Я уже ничего не вижу, не помню, не знаю, отказываюсь знать, отказываюсь от своей позиции, от своего хребта, от своей воли. И иду дальше безвольно. Становлюсь безвольным дурачком, делаю вид, что не понимаю, глупо смеюсь, когда надо мною издеваются, уже на все это согласился, так проще, чем ненавидеть, и ничего не мочь с этим сделать.

Отказался от характера, от себя самого, от гордости, от способности защищать себя, свой интерес, иметь свою волю. Послушный мул, вол.

А, ничего уже не хочу. Лягу и буду лежать. Отказываюсь от любой активности в этой жизни. Я уже писал это полкилометра текста назад. Стало быть, хожу по кругу. Обесценивание любых усилий, все равно бесполезно. Рационализация отказа от любых усилий тем, что это бесполезно. Что толку, депрессия, апатия, все есть тлен. Лень, обреченность. Болото. Сонливость. Обостренная боль, если надо что-то сделать. Сразу больно сильно. И надо бежать, чтобы вообще ничего не воспринимать. Лечь и полностью отключиться. Ничего не знать и никакого отношения к этому миру не иметь.

Самосаботаж, я делаю на автоматах, без сознания. Но не для того, чтобы сделать, а чтобы просто поддерживать процесс. Имитация реальности на уровне делания.
Постоянное убегание даже от этого, отказ от все большего количества процессов.

Состояние, что нет сил, что устал. Что любыми отговорками уйти от делания, отключить сознание совсем, уснуть напрочь. Таким образом не быть здесь. Невыносимо быть здесь, вырубает, выключает, теряю сознание. Нужно отключиться. Нужно лечь. Нужно уснуть. Нужно уснуть.

Решение отключиться уже принято, уже это состояние есть. Враг любой отключки – это сознание, наличие сознания, делание например, любой процесс, нужно же оставаться в сознании на выполнение процесса. Так ну его нахер, пусть на автоматах выполняется, если захочет. А я буду спать, точно буду спать. Дальнейшее – без меня пожалуйста. Я больше не участвую своим сознанием здесь.