Парадигма безрезультативности.  Имитация деятельности.

Отказ видеть, смотреть, чтобы не делать по-настоящему.

Это имитация. Процесс, в котором я отключен, отключка, формальное выполнение каких-то действий, процессов. Нет внимания к реально происходящему, к цели «проработать, сделать реально что-то». Особое состояние отключки, в котором я просто ритуал выполняю. Я при этом отключен.

Задачи делать – нет такой задачи. Я что-то проговариваю, имитирую, как будто я смотрю. Это все происходит на фоне очень сильной, и очень болезненной отключки от реального делания.

Задача – это имитация. Мыслями какие-то процессы имитировать, словами выговаривать, компенсировать неделание, зафиксированность, отключенность. Я словами, мыслями, проговариванием мыслей в процессе т.н. проработок, я имитирую движение, имитирую процесс. Как будто бы что-то происходит, как будто бы я что-то делаю. Это относится ко всему остальному тоже. Тут еще важно, чтобы рядом был какой-то человек, в любом «делании», это позволяет ощутить некое движение, потому человек дает обратную связь, подтверждая, как будто бы, что я что-то делаю сейчас. Все усилия, причем усилия немалые, они направлены на то, чтобы убежав от делания, отказавшись, на этом этапе в этой точке, очень активно имитировать, замещать реальное делание созданием похожести, видимости, имитация бурной деятельности. И цель именно избежать реального делания, через имитацию, и тем больше результат искомый, чем больше удается миновать необходимости делать, прибегнув к мастерски наработанным приемам имитации. Я могу быть очень убедительным в этой имитации, никто не может догадаться, что я имитирую.

Я будто бы делаю, проработки или что-то еще, но это имитация чистой воды, поэтому результата нет. Я отключаюсь одним боком, блокирую, а другим боком я делаю, якобы, но делаю уже в пространстве имитации. Делать, не делая. Имитировать.

Все и усилия, и позиция, избежать реального делания через имитация.

Очень сильное напряжение в теле, ум-не ум, я не знаю, очень лихорадочно, через сопротивление, идея быстро сделать, и убежать. Задача не сделать, а тяп-ляп, быстро что-то выдать, и сбежать. Быть здесь, в текущем настоящем очень некомфортно. В теле напряжение. Трудно это терпеть. Сама ситуация диктует, состояние диктует необходимость срочно сбежать, срочно отключиться. Срочно перестать быть в текущем моменте. Это можно сравнить с состоянием, когда сильно что-то болит, живот, зуб, голова. Боль настолько сильная, что сознание не выдерживает, и надо отключиться. В этом состоянии я отказываюсь присутствовать, ощущать что-то, быть в сознании что-ли. Очень общие слова.

Надо делать

Боль выживания. Я не выживу.
Страх мучительной смерти. Это кажется несущественным по отношению к тому, что срочно надо делать что-то, чтобы этого не случилось. Это как факт, априори, идея такая, что это очень быстро случится. За квартиру нечем будет платить, детей нечем будет кормить, на хрен я никому не нужен, чтобы мне помогали, если я не буду что-то делать, одно из ключевых слов – что-то, то я очень быстро окажусь в ситуации, которая меня очень страшит. Она рисуется очень реальной. В голове идеи про бомжей, про людей, которые все потеряли, тут идея, что родители говорили, много в обществе этих страхов, подтверждений идеи о том, что если не будешь работать, то нечего будет есть. Есть некая идея несвободы, постоянной необходимости бежать, делать, выполнять, подчиняться. Идея собственной неспособности, несостоятельности к самостоятельному выживанию. Если я не буду соответствовать, подчиняться, выполнять, бежать, слушаться, делать, то я не смогу выжить. Идея, что я сам, самостоятельно выжить не могу. Я для этого должен выполнять требования окружающей реальности, порядок, установленный – соответствовать этому.

Страх очень сильный, страх. Если этой программы не будет, не нужно будет бежать.
Бессознательная позиция, что я сам не могу, что нужна программа, которая будет помогать, толкать.

Я не знаю, какое пространство мы проявляю. Я не знаю, потому что я не смотрел, не проявлял. Знания в уме нету, сказать нечего, а реально я не проявляю.
Я не проявляю, не делаю. Эта область закрыта по умолчанию. Я туда не иду, не пойду, уже точно. Это не обсуждается, такого варианта нет. Есть только то, что можно делать, не проявляя, не смотря. Можно делать то, что похоже, то, что мне доступно без реального смотрения. Нужно нарабатывать знания, банк информации заготовленной. Идея, что ответ можно получить только за счет внешнего источника. Или человека. Сам не могу.

Ступор. Паника, страх. Делать надо, ответа нет. И все, и ничего не делается, не происходит. Я все только рассуждать.
Паника, нежелание, отказ вообще быть в этой ситуации. Я логическую нить потерял. Смотреть, работать, прояснять я точно не буду. Одна задача сейчас – сбежать от ТЕОСа, от сеанса, от любой задачи. Смотреть не буду, прояснять не буду, реально делать не буду. И бежать-то некуда. Я не знаю, куда бежать. Сам акт бегства предполагает некое направление, усилие, понимание, куда бежать, зачем бежать, а я даже этого делать не буду. Тиски, безвыходное состояние. Замкнутый круг. Чтобы бежать, надо что-то делать, а я делать не буду, осознавать не буду.
Херня совсем. Опять я внутри, и ничего у меня не получается, буду обесценивать, ныть, страх смерти, сейчас я этого вообще не понимаю. Пока ты прояснял, было видно.

Не буду прояснять. Никуда больше не буду стремиться, ничего не буду делать. Снимаю с себя всю ответственность за реальность. Ничего не хочу знать, осознавать, помнить про реальность. Агрессивное сопротивление, агрессивный отказ, обесценивание. Оправдание своего отказа от того, чтобы хоть что-то осознавать и делать. Задача – вообще уйти от самого осознавания факта наличия какой-то реальности. Я сам обесцениваю то, что говорю, то, пишу. По ощущениям какая-то херня. Исходя из всего вышесказанного, в т.ч. тобою, у меня мягко говоря, не получается тут что-то эффективно делать. От этой боли надо еще дальше сбежать, не получается, значит вообще ничего делать не буду.
Я уже не делаю. Я уже не смотрю. Я только реально логические цепочки могу выстраивать, я точно не смотрю никуда. Не смотрю, потому что мне нахер это не надо, мне не нужно видеть реальность, чтобы вообще ее не знать, чтобы вообще не быть в ней, не осознавать. Не иметь своего сознания. Отказаться вообще от необходимости осознавать реальность, и таким образом быть в ней. При чем тут страх мучительной смерти, я уже не помню, а мне надо выстроить логическую цепочку, чтобы это давало мне ощущение некоей правдоподобности происходящего. Я прям страдаю от пробелов, от дыр в этих логических цепочках. Они становятся шаткими, зыбкими, трудно уже на них опираться.

Да не буду я прояснять. Я вообще ничего делать не буду. Более того, я вообще сильно против необходимости в этом мире быть, в этой реальности быть, заниматься выживанием. Чтобы быть в этой реальности, надо выживать, надо проявлять активность, взрослость, деятельность. Чтобы выжить в реальности, надо дохера чего делать, заботиться о себе, о ближних, быть взрослым, уметь решать проблемы, иначе будет боль не выживания, неспособности себя прокормить, боль несостоятельности в реальности. И чтобы от этой боли сбежать, надо на хрен выключить сознание, и отдать это все механизмам. Пусть они выживают за меня. Я в это время буду отсутствовать, не буду в сознании, чтобы не было меня при этом.

Я выжить не смогу в реальности, что меня ждет боль, мучительная смерть. И чтобы эту боль не переживать, мне надо отказаться от сознания своего. Чтобы оно само выживалось там. Осталась идея, что нужно что-то делать. Для того, чтобы выжить. А что именно делать, и зачем, и как – я не буду осознавать. Потому что это предполагает, что я там очутусь.
Позиция, что я не смогу выжить во взрослом мире, во взрослой жизни.
А может быть я это все придумал. Я не различаю.
А я не смотрю. Нет задачи прояснять. Я не смотрю. Я никогда ее не увижу, потому что я не смотрю на нее. Мне проще сказать, что я не знаю, проще не знать, не буду смотреть. Нереально ломает меня в этот момент, я точно смотреть не буду, вообще ничего делать не буду. Болтаться буду на своем четвертом слое.
Не доверяю себя, обесцениваю моменты, в которых я вижу, чтобы не смотреть.
Я боюсь взять ответственность за решение. Отказался брать ответственность за результаты своей деятельности.

Отказываюсь брать ответственность за свою деятельность и выдать результат. Отказываюсь действовать соответственно.
Я не понимаю, почему, я просто этого боюсь.

Обесценивание работы с точки зрения якобы ее мелочности и незначимости. Я рассматриваю. Это можно копать десятилетиями, это все мелочи, абстрактная хрень уход от ответственности за результат. Какая-то частная мелочь, незначимая на фоне более глобального пространства в целом бегства от способности к выживанию. Каждый раз в сеансах я скатываюсь мелочные уровни, и они никогда не закончатся. Я болтаюсь на дне уже который год. Перебираю мелкие камушки. Обесценивание текущих результатов. Обесценивания своего текущего уровня работы. И попытка перепрыгнуть на более значимые задачи.

Я не буду прояснять, потому что я не хочу знать, я не хочу быть способным самому это делать. Не хочу возвращать себе способность самому вершить что-то. Вершить. Снял с себя функцию быть способным к самостоятельности. Не знаю в чем, не буду смотреть. Чтобы увидеть, надо блядь, постоянно преодолевать задачу не видеть, не смотреть, блокировать это. Позиция, что я не буду смотреть, не буду видеть. Отказ от способности быть способным самому что-то вершить, делать. Да хер его знает. Сопротивление нереальное.

Страшно увидеть. Страшно вспомнить, знать, что я могу видеть. А может и нет. Не знаю. Отказ от способности сознанием своим присутствовать в происходящем. Я снова запутался, я не знаю, что правда, а что нет здесь. Состояние опять в теле то же самое, сопротивление, сбежать, плюнуть на хрен на все, отказаться от текущей работы. Отключиться закрыться, запсиховать, эмоционально отказаться от текущей работы, она все равно не получается ни хрена. Ноль эффективности, обесценивание результатов и процесса текущей работы.
Я этого увидеть не могу, потому что смотреть не буду. Почему смотреть не буду – туда я точно смотреть не буду. Полтора часа, а я в первой точке. Я ничего делать не буду дальше, нахер это все, херня это все полнейшая. Хули толку от того, что я просто сижу и тупо проигрываю как пластинка этот материал, я же блядь не вижу, не рассматриваю, не смотрю, а от того результат равен нулю. И сейчас единственное желание – сбежать, отказаться, отключиться от этого делания, от этого процесса. И еще и доказывать, и демонстрировать, что у меня не получается. Эпизод из детства. Отказ от способности быть на что-то способным. И даже более того – противопоставление себя этому миру и демонстрация своей неказистости, неправильности своей. Я неправильный, у меня не получается. Делать все абы как. Намеренно делать нестарательно, неосознанно, чтобы показывать, что что бы я ни делал, всегда получится какая-то херня. И нужно мне, это, вероятно, для того, чтобы опять же снять с себя ответственность за необходимость способности делать результат. Но, это я логикой подумал, и не факт, что это правда. Обесценивание опять своих действий, результатов. Позиция, я не знаю, не способен. Я не способен. Не могу я. Я чего не могу, я не знаю, потому что смотреть не буду.
Бесполезно. Все равно ничего не получится, потому что я делать ничего не буду. Это пустая трата времени, потому что я ничего не делаю, и делать не буду. Тут где-то должна логически присутствовать.

Да не буду я прояснять.
Я не буду делать что-то, чтобы это прояснять. Не буду и все. Все. Я не буду прояснять. Дальше этой фразы я не пойду. Я не хочу, не буду. Ну отказался и все. Такая позиция, что делать не буду. Знать это не хочу. Отказываюсь. Дальше буду просто сидеть. Я это уже решил, что делать и прояснять, я не буду. Не буду и все. В этом есть какая-то упертость, обида, претензия, эмоции в этом есть. Но это неважно, я точно не буду этого делать. Вообще ничего делать не буду. От всего отказываюсь, от всей реальности отказываюсь под это дело. Не знать, не ведать, ни делать, ничего не хочу. Я сяду, отключусь, откажусь от этой жизни на хрен и все. Такая позиция.

Нет, все уже через призму отрицания идет, все обесценивается, позиция что делать не буду, и она реализуется. Надо удержать себя на этой позиции, принципиально ничего не делать. Не смотреть, не прояснять. Я боюсь, отрицаю, сопротивляюсь способности мочь, способности делать результат. Я не делаю, чтобы не знать, что я могу делать. Мне очень страшно нести ответственность за результат. Мне очень страшно отвечать за свои проявления, любые. У меня нет своего мнения, потому что за него надо отвечать. Нет никаких своих проявлений, потому что есть идея, что любое проявление меня, проявление себя – это боль. Что в любом случае это мое что-то встретит в мире какое-то противодействие. Сильнейшая боль, что если я буду кем-то, буду иметь форму, то это неизбежно вызовет чье-то раздражение, сопротивление, противодействие. Кто-то будет мне делать больно из-за этого. Если что-то сказать, если меня услышат, то вызовет чью-то агрессию в мой адрес, если что-то сделать. Нужно быть никем, чтобы я был никто. Дикий страх и боль.
Дичайший страх явить миру себя, свой результат, дикое стеснение себя, зажаться, и все это из-за большого страха, что будут бить и смеяться. Лучше молчать, лучше вообще ничего конкретного не выдавать, быть размытым, нечетким, аморфным, не иметь формы, чтобы не было повода проявлять ко мне агрессию. Я заранее боюсь, стесняюсь своих результатов, своих проявлений. Я очень боюсь этого.
Поэтому лучше закрыться, и от всего на хрен отказаться.
Ничего не прояснил.

Не буду прояснять. Не могу я выйти за рамки выполнения этой программы. Не могу увидеть это сверху.  Я не буду туда смотреть. Не буду и все.
Похоже мы сегодня закончим на первой точке.
Ни в коем случае не брать ответственность за результат.

В данном случае я буду ходить вокруг да около, буду показывать, демонстрировать, что я этого не вижу. Делать все, чтобы этого не увидеть. Меня очень страшит то, что я могу увидеть, то, что меня там ждет. Мне проще быть в позиции, что я не вижу, чтобы не взаимодействовать с тем, с той реальностью, которую я увижу. Если я увижу, то мне откроется то, что очень больно будет.
Счастье в неведении. Чтобы боли не было.

Ничего. Отключка полная. Я делаю все, чтобы этого не увидеть. Уперся, прям вопрос жизни и смерти, чтобы этого не увидеть. Наверно, да, это связано с отказом от ответственности. Но я отказываюсь это осознать, увидеть. Я вижу только то, что я сижу в отключке, вооруженный идеей, что я не могу это видеть. А на самом деле я сам не смотрю. Отказался от способности нести ответственность, сам я этого не вижу. Я играю в игру, что я не способен видеть, на самом деле, я просто не смотрю.
И не буду смотреть. И мне очень далеко сейчас отсюда, от процесса блокировки видения, до озвученной тобою идею. Этого процесса я увидеть не могу.
Отказываюсь это видеть.

Я не смотрю, это мое базовое состояние. Я не смотрю. Я делаю все, чтобы не видеть. Чтобы отказаться от этой способности, это дает возможность жить идеям, что я не знаю, не понимаю, не умею, не могу, все эти блядь, жертвенные игры. Отказ от способности самому отвечать за свою жизнь.
Отказ от способности самому отвечать за свою жизнь.
Я снял с себя ответственность, что я сам тут живу, и сам за что-то отвечаю.
Очень в тумане, еле видно.
Я не вижу этой фразы.

Я только придумать могу.
На этом и буду стоять, буду выполнять этот процесс. Скажем так, состояние, которое было до сеанса, ни капельки не изменилось, и не прояснилось. По-прежнему ничего делать не буду, понимать не буду, смотреть не буду, продолжать сеанс не буду. Стена, которая непреодолима для меня.

Сразу отключка после команды, я не буду смотреть. Я отказываюсь от способности, от процесса, от намерения смотреть сейчас, делать что. Я не смотрю, чтобы не знать, я не знаю, чтобы не взаимодействовать с этим, чтобы не отвечать за это, чтобы поддерживать позицию, что я сам не отвечаю за свою жизнь, потому что я не способен быть взрослым и обеспечивать свое выживание.
Не буду прояснять. Не буду ничего делать. Не буду и все. Я буду играть в эту игру, я ни за что не признаю способность и необходимость блядь жить взрослой жизнью и за себя отвечать. Это нужно для того, чтобы не взрослеть, чтобы оставаться в позиции, что я не способен, не отвечаю за себя. Потому что если отвечать за себя – это пиздец – это взрослая, полная страданий (родители демонстрировали, что жизнь – говно) жизнь, сложная, непонятная. Эти мысли мне помогают рационализировать и удерживать позицию, что я сам не способен выжить. Делать-то я буду что-то, но осознавать не буду этого, пусть это на автоматах происходит. Под эти автоматы и создадим это пространство. Тот уровень, с которого создавалось пространство, с того уровня была идея, что это буду уже не я, что мне уже не нужно будет отвечать за себя, за свою жизнь, и я смогу ее прожить, в неведении, в отключке.
Да, хер его знает. Не буду этого знать, опять городушки горожу.

Не меняется. Я не буду прояснять. Я не буду это делать, чтобы подтверждать статус, что я не способен, чтобы не отвечать за себя.

Я не могу от него отклеиться, я и есть это состояние. Я его активно отыгрываю, я это понимаю. Решение и процесс не отменяются. Здесь, на этом уровне я буду сидеть и блокировать делание. Идея о том, что это я отказываюсь.
Безвыходность. Я изнутри не могу увить. Отклеиться не буду.
Я вообще не понимаю уже, что происходит, о чем я пишу сейчас. Я отказался делать, в данном случае смотреть, и я сижу и пишу о том, почему я этого не делаю.
Но при чем тут ответственность, я понятия не имею, я помню, что об этом шла речь, а как это привязать к происходящему, я не знаю, и при чем тут имитация, где она здесь, где логика.
Отказываюсь видеть эту.
Я отказываюсь видеть, если честно уже включаются состояния типа усталости, чтобы покинуть сеанс, чтобы закрыть это и все, и пойти уснуть, на физическом уровне отключиться. Идея выключить сознание совсем, полностью отключить сознание, нигде не быть, покинуть на хрен пространство. Исчезнуть, умереть. Вообще нигде не быть, 2.5 часа бьюсь башкой об стену, это мазохизм. Как увидеть что-то, если я отказываюсь видеть. Глухая стена, непреодолимая. Слепому объяснять что-то про видение. Бесполезно. Я на каплю не вышел за пределы этого состояния, не прояснил его, я целиком его отыгрываю.

Да ни в чем. Саботаж пошел, демонстративно противоречить тому, что происходит, не просто не делать, а демонстрировать сопротивление, протест.

Я по-прежнему делать не буду. Сделаю все, чтобы не делать, чтобы удержать эту позицию отказа от способности за что-то отвечать. За что-то отвечать я взял из головы.
Отказ дальше продолжать сеанс. Я уже от этого сеанса отключился, обратно к работе я не вернусь. Что бы ни происходило, еще полчаса осталось, но это ничего не изменит, я ничего делать не буду. Вообще ничего делать не буду, ничего и никогда. Я понимаю при этом, что жить и выживать в таком режиме не получится, поэтому я отключаю способность вообще в этой реальности быть, существовать, оставаться в ней, и цель моя – просто перестать существовать: и в сеансе отключиться и не существовать, и во всей остальной жизни, ведь там тоже нужно будет что-то делать, за что-то отвечать, отвечать за свою жизнь, а я не способен.
Идея быть неспособным быть взрослым, наверное, нет способности четко решить, понять, увидеть. Нет четкого выдаваемого продукта. В груди сильно болит. Всю грудь сдавило, сжало. В груди ощущение своей немощности, жалкого существа. Отказаться от всего, руки опустить, отказаться от способности быть способным.
Сеанс впустую сегодня.

Это уже фарс, уже кого я обманываю, я не собирался и не собираюсь прояснять. Уже слова и аргументы, объяснялки, ум, все это иссякло, теперь задача просто уйти. Прекратить происходящее, еще больше укоренившись в идее и позиции, что у меня ни хрена не получается, что я не способен. Это еще больше упрочит эту позицию, если я сейчас откажусь. Мне проще выполнить программу. Мне нахер дальше ничего не нужно. Не могу я увидеть.
Как из этого круга выйти я не знаю.

Сердце заболело. Сильно сердце болит. Бессилие. Апатия. Депрессия. Я ничего не могу. Играние в жертву бессильную. Себя пожалеть, поныть, пострадать.
Опять ничего не получилось, у меня ничего не получается. Я не смог элементарную херню рассмотреть, самоедство. Желание еще дальше убежать, больше вообще не возвращаться к такого рода занятиям. Какое там на хрен рассмотреть одну точку, я даже этого не могу. Бессилие. Отказ от способности быть способным. Полная потеря интереса к тому, чтобы что-то дальше делать.

Сейчас уже идет выписывание мыслей о том, что Я вообще не должен получить результат, и даже если получил результат, то надо его обесценить.

Отрицаю, отказываюсь получать результат. Боюсь ответственности за результат.

Отчаяние, боль, ну его все нахер, больше никогда этого делать не буду, ничего никогда делать не буду. Еще сильнее себя вкрутить в позицию беспомощности, неспособности, самоедства. Совсем себя обесценить, любые результаты обесценивать в контексте себя ни на что не способного. С этой позиции нет результатов. Их реально не должно быть, они противоречат позиции беспомощности, ни на что не способности.

Соответственно, что бы я ни делал, в этом нет никакого смысла. Нет смысла что-то делать, нет смысла вообще что-то делать, а соответственно, нет смысла вообще ни в чем, нет смысла чего-то хотеть. Нет смысла чего-то хотеть, стремиться к чему-то, нет смысла вообще двигаться. Нет смысла хотеть и двигать, все бессмысленно, все бесполезно с этой позиции, что я все равно ничего не буду делать, ни на что не способен. Выгодная позиция, ничего не делать. Ничего не делать, и ни за что не отвечать.

И при чем же здесь отказ или боязнь получить результат. Непонятно.

Все равно ничего не получится.

По-прежнему ничего не изменилось.

У меня ничего не получается.

Бесполезно, что бы я ни делал, у меня ничего не получается. Бессилие, позиция жертвы. Я не могу. Грустно. Печально, но я не могу. Все, что я делаю, я делаю не так, не то, это бесполезно. Это не изменить, это навсегда. У меня ничего не получается. Вместо того, что рассмотреть какое-то пространство, я одну точку превратил в целое пространство, и то не могу это пройти. Обесценивание любых результатов. Приведение всего к нулю, умножение любых усилий на позицию нуля. Не должно ничего получаться, нужно быть в позиции, что ничего не получается. Что бы я ни делал, у меня всегда позиции, что это бестолку, что ничего не получится, я буду делать ради процесса, ради того, чтобы что-то делать, ведь надо что-то делать, делания здесь нет. Это бессмысленно, бесполезно. Даже сейчас выписываю из ума, из головы, логические цепочки строю, ничего не делаю, никуда не смотрю.  Просто выписываю идеи, что у меня ничего не получается.

Бесполезно, что бы я ни делал, я не смогу сделать то, что нужно сделать. Есть полезные действия, которые предполагают результат. Я не способен делать эти полезные действия, я не способен делать действия, ведущие к результату. Я способен это только компенсировать и имитировать. Я не способен выдать результат.

Я могу только имитировать. Делать что-то для результата я не буду. Я туда не хожу, я туда не смотрю. Все, что я могу – это отыгрывать игру в неделание и имитацию. Ну отказался я делать, я знаю, почему, не буду этого знать, не буду туда смотреть. Ну не буду я делать и все.
Не буду дальше ничего делать, на этом

Совсем отключиться, отказаться вообще от всего, от любых проявлений жизни, за пределами сеанса в том числе. Ничего в этой жизни мне не нужно. Речь уже не идет о том, чтобы что-то делать или не делать. Конечно не делать. Но без делания же не выживешь, поэтому нужно вообще от реальности отказаться, уснуть навсегда, покинуть это пространство. Но об этом я тоже уже писал, никуда оно не уходит. Я все делаю, чтобы не получать результат.

Пространство, в котором я не должен получать результат, что бы ни было, даже получу, я откажусь.
Я ничего не сделал, ничего.
Это и в коротких циклах, и в длинных проектах – программа накладывается на все.

Программа отказа от результата, неполучение.
Я же ничего не сделал, поэтому надо что-то делать.
Надо что-то делать, потому что я ничего не сделал, потому что я все, что сделал – обесценить.
Доказывать всем и себе, что ничего не сделал.
Жесткий отказ видеть результаты работы, и начать заново что-то делать, чтобы обесценить и бросить.

Вопрос не в том, что я не сделал, а в том, что умножаю на ноль и бросаю. Закрываю, замазываю – отказываюсь признать.