Имплант №7 из программы  ПЖ-45. Отказ без способности что-то делать в реальности самому.

Все что-то делают, а я лишен этого, я здесь этого не могу, не могу делать. Все теряет смысл, все бесполезно. Бессилие. Бессилие. Я и не хочу, я не хочу ничего делать. Я мечтал, думал, выбирал, а другие делали, учились, и наращивали мастерство. А я – делать чужими руками. Нужно было давно устроиться на работу, и я пробовал, но не задерживался, т.к. не мог делать по-настоящему, находил поводы слиться, уйти, и продолжать дальше грезить. Все это отсюда, из этого состояния и пространства. Я не буду делать. Уже точно не начну. Тошнит.
Спать, выключиться. Отключиться. Уснуть, и не просыпаться больше. Ненавижу, обида, злость. Ненавижу. Презираю этот мир, очень обижен на него, на эту жизнь. У всех получается, а у меня – нет. Отторжение. Я не способен тут жить, выживать, я ведь не делал никогда и ничего. Отрицал. Начинал и бросал, когда нужно было до делания довести дело. Вот и сейчас хочу бросить писать, и пойти спать, сбежать от жизни, когда нужно делать. Ненависть, обида до слёз, злоба, бессильная злоба. Сильно прокачал себя до момента делания, все, кроме делания. Силен в имитации, в начинаниях, чтобы потом бросить. Жизнь не принимаю, отрицаю, отвергаю, потому что в ней нужно постоянно быть, постоянно что-то делать. Делание не заканчивается, а для меня это сплошное страдание. Сам акт делания – это страдание, я так это воспринимаю. Делать = страдать.
Все делают, а я – нет. Я не могу, мне это недоступно, и это меня злит, очень сильно злит.
Жизнь для меня – напоминание, что надо делать, надо делать, ты должен делать, надо делать, а я никогда это не любил, я всегда улетал и мечтал, и отказывался делать.

Отрицание, ненависть, неприязнь к миру, к жизни. От всего хочется отгородиться, все с себя стряхнуть, от всего отказаться.

Имплант отрицания и разрыва связей с реальностью.

Внушает:
Отрицание, раздражение, неприязнь. Что бы ни происходило, я буду это отрицать, т.к. это напоминает о реальности, от том, что надо как-то с этим взаимодействовать, что это в принципе существует, что это неумолимо есть. И меня это злит, бесит, раздражает. Не хочу это знать, воспринимать, быть с этим. Отказ от способности быть в реальности.
Принуждает:
Окончательный разрыв связи с реальностью. Она мне больше не нужна. Она в любых своих проявлениях меня бесит. Стараться ее не замечать, игнорировать, отрезать. Все через призму отрицания, бегства. Отвращение, боль, обида, презрение. Попытка найти состояние, место, уголок, где тишина, и нет реальности. Где можно от нее окончательно отгородиться. Тошнота. Страх перед реальностью, агрессивная защита от реальности, обесценивание, отвращение – разные способны и состояния, чтобы от реальности совсем откреститься, отказаться.
Отказ от любых связей с реальностью.

Запрещает признавать реальность, быть в ней, осознавать себя частью реальности. Запрещает связь с реальностью любую.

ТП:

Ненависть, бессилие перед реальностью, страх перед ее наличием. Оно есть, а я уже не влияю, уже ничего там сделать не могу. А она назойливо есть, и я ощущаю боль, ощущаю бессилие, потерю контроля, ощущение угрозы, уязвимости. Страшно и больно осознавать, что я еще здесь, еще в реальности. Она есть, и мне страшно тут быть, я боюсь любых ее проявлений. И я отказываюсь от реальности, от ее существования и отдельных проявлений. Мне очень страшно. Вот вот случится что-то страшное, что-то происходит, а я ведь этого уже не осознаю. И надо сделать так, чтобы ничего не происходило, так, будто ничего не происходит. Так спокойнее. Любую воспринимаемую реальность я отрицаю, бегу от нее, тошнит от нее. Мечусь от одного момента, и тут же другой, и третий. Идея, чтобы ничего не было. Чтобы я с реальностью ну никак связан не был. Идеал – полная свобода, монастырь, место, где реальности нет. Где есть только мое обособленное существование. Но проблема в том, что реальность есть, и никуда не делась. А я нахожусь в пространстве, в точке, в состоянии, чтобы ее не было. И все – через эту призму, эту позицию. Все ненавидеть, желчь, зависть тем, у кого получается, огрызаться, высокомерничать, обесценивать, бояться. Всячески отказываться и бежать от последней связи с реальностью. Чтобы вообще не осознавать ее наличие.
Я еще жив, но жить здесь уже не могу.