Имплант №5 из ПЖ-49. Отказ знать правду о себе. Замена реального на вымышленное.

Глаза закрываются, хочется лечь и уснуть. Нет сил, нет никакого интереса продолжать. Слёзы. Ничего больше не хочу. Глаза закрыты. Не хочу быть здесь. Трясет всего, дрожь в теле. Безысходность. Беспомощность, бесполезность. Уже нет сил со всем этим справляться, решать это все, думать об этом. Хочется взять и уснуть прям посреди всей этой жизни, всего этого настоящего, всей этой правды обо мне и моей жизни. Просто уснуть, чтобы ничего этого не было, как способ прекратить эту реальность, отказаться от нее. Отказ от сознания в реальности.

Имплант замены сознания на вымысел, на иллюзию

Внушает:
Лечь и уснуть, как способ отключиться от этой реальности, не быть в ней. Не знаю других способов. Как сделать так, чтобы не осознавать этого, ведь это уже невыносимо. Просто отказаться от реальности, от сознания в реальности, уснуть для реальности.
Принуждает:
Сонливость, игнорирование реальности, отказ ее осознавать, ведать. Отказ от сознания в реальности. Отказ от осознания реальной реальности. Замена реальности на сон, на вымысел, на фантазии, на представления и глюки. Представлять, рисовать, что все намного лучше, чем есть на самом деле. Жить во сне, спать на ходу. Виртуальная реальность. Глаза закрыты, и я уснул, прямо посреди реальности, посреди жизни. Так и сплю хожу. Подбадривать себя эйфорией, ожиданиями, представлениями, что все хорошо, а будет еще лучше. Постоянно хотеть спать, уснуть, отключиться от реальности, не быть в реальности, не осознавать реально происходящего.

Запрещает осознавать настоящую реальность. Запрещает сознание в реальности.

ТП:

Сделать уже ничего не могу, слишком много проблем, нерешенных задач, ситуаций, которые болят, которые есть, их накопилось много, и я этого не выдерживаю. Больше не хочу это осознавать, все равно я ничего с этим сделать не могу. Надо уснуть, надо отключиться. Сильно тянет в сон, нужно просто найти место, где упасть, и уснуть. Уже невозможно удерживать себя в сознании в этой реальности. Да я и не хочу. Не хочу вспоминать, знать, видеть, осознавать все, что происходит, я все равно с этим сделать ничего не могу, уже нет сил, нет способностей, уже и не хочу я ничего решать, не вижу смысла оставаться в реальности.
Сильно спать хочу, прям сон, сон. Прям спать, спать. Голова болит. Уже не соображаю. Уже глаза закрыты. Уже ну его все нафиг, уже отключиться от всего этого и все тут. Уже неважно, я уже засыпаю, и тревоги уже не для меня, я уже не здесь, я уже где-то в другом месте. А в реальности меня нету. А здесь меня уже нет. Все это остается, но я это осознавать уже не буду. Больно осознавать реальность. Отказ от сознания. Отказ от осознавания реальности. Слёзы. Грустно, все проиграно, дальше продолжать нельзя. С большим чувством поражения и бессилия я просто засыпаю, больше дергаться и страдать не буду, больше моего сознания в реальности не будет. Глаза закрываются, я засыпаю. Зажмуриваются, я бы сказал. Я уже без сознания, в себя прийти и начать осознавать уже не могу, я же отказался. И вроде что-то еще продолжает происходить, где-то, наверное, снаружи это происходит, но меня там уже нет. Я все это заменил на собственные представления о действительности. И держусь за это.

Боюсь признать правду, поэтому вместо сознания у меня фантазии, а боюсь, потому что отказался от способности быть способным как-то на это влиять, что-то решать, делать результат.