ПЖ-49. Отказ знать правду о себе. Замена реального на вымышленное.

Отказ от способности осознавать факты реальности. Отказ от сознания в реальности. Замена реального на вымышленное.

Спать хочу, опять отключка, снова еле-еле соображаю. На автоматах все. В теле просто кошмар. Слёзы. Сильная отключка. Ничего не соображаю. Уже ни с чем не могу совладать. Уже как идет, я просто соглашаюсь. Как сильно болит голова. Я уже со всем согласен, потому что вообще без сознания, уже не соображаю. Уже не шевелюсь, не двигаюсь, не вижу, сознания нет. Здесь что-то похлеще. Оно итак само шло, я и без того делал вид, что участвую и контролирую, а на самом деле – соглашался с умным видом, что я начальник, и что-то решаю. Отвлекаться. Сам ничего уже не знаю, не имею доступа к пониманию, к решениям. Я один, я не могу, я не умею.

Тошнит, в груди камень, боль бессилия. Тщетность. Позиция бессилия. Глаза закрываются. Все на автоматах. Никакого сознания. Лечь, упасть, и пусть меня лечат, быть без сознания, без сил. Я уже ничего не могу. Просто плетусь на автоматах, уже не соображаю, уже ничего не понимаю, уже нет сознания. Отвлечься, бросить, отключиться. Просто сидеть овощем и ничего не делать. Просто лежать без сознания, в бреду, в мареве, в отключке.

Тело горит, неприятный жар, ломка в теле. Отвернуться от всего. Невозможно, неспособность с чем-то иметь дело, контачить, взаимодействовать. Ничего не касаться. Не контактировать. Завалиться на бок. Просто пребывать в полной изоляции от реальности, от происходящего. Отказ от остатков сознания в реальности. Отказаться от всего, типа позволить себе ни с чем вообще не соприкасаться. Выделить для себя время и место для паузы, для остановки, для отключки от всего на свете. Это способ типа отдохнуть, побыть без боли, без непонятного бессознательного движения куда-то.

Хочу просто лечь, уснуть и не быть здесь, в этом мире. Отстать от потока жизни, выйти из него. Перестать пробовать идти и что-то делать, ведь я уже ничего не соображаю, не понимаю, не осознаю. Я не понимаю, зачем я здесь, здесь быть уже невыносимо. Остановиться. Дальше идти невыносимо.

Глаза закрываются. Прям сильно зажмуриваются. Я с трудом дотягиваюсь до происходящего в реальности. Просто изо всех сил просто нахожусь здесь. Преодолеваю сильную отключку, чтобы хотя бы казаться в сознании, в себе, в настоящем. Уже нет цели чего-то решать, достигать, целенаправленно жить. Есть только видимость осознанного присутствия и постоянная тяга к отсутствию в реальности.

Слабость, нет сил. Не соображаю. Боюсь. Боюсь, что не понимаю, что могу, не умею жить. Сознания нет, контакта с реальностью нет, а жить надо, а я уже от всех способностей успел отказаться. Была видимость, что я могу и знаю, пока это все не касалось реальности, пока можно было говорить и демонстрировать все, что угодно. Во сне, на автоматах. Обездвиженность. Полный разрыв связи с реальностью. Обнаруживаю себя в этом состоянии, что имитировать дальше невозможно, надо уже реально делать, а я без сознания, я встать не могу, да и не хочу. Для меня невозможно думать, соображать, быть в сознании, двигаться. Делать, и все по-настоящему.

Мне трудно открыть глаза, начать смотреть, думать, соображать, очень тянет обратно в отключку, в сон, в полнейший транс. Глаза закрыты, и будто меня нет в реальности, а реальности – для меня. Будто я не существую здесь. Вернее, будто все существующее не существует для меня. Ведь я боюсь, отказываюсь это принимать, признавать, с этим как-то взаимодействовать. Сильно голова болит, отказ многое помнить и знать. Жить и быть постоянно в маленьком фрагменте сознания и реальности, где ничего не осознается, а потому можно как-то жить, не думая, не решая, не делаю, постольку-поскольку относиться к происходящему, как к чему-то несерьезному и, зачастую, несуществующему.
Ведь узнать, осознать весь ужас происходящего, ужас настоящего, ужас всей правды о настоящем – это невыносимо. Знать правду – невыносимо. Это миллион вещей, от которых я бежал, которые лучше не осознавать, так проще жить, проще жить без сознания.

Парадигма болезненного самовосприятия себя.

Спрятаться от всего, от всего закрыться. Идея, что много есть того, что знать больно, много фактов, которые очень больно знать, лучше этого не знать. Отказ от способности знать, быть в сознании, осознавать происходящее. Отказ от способности осознавать реальное положение вещей, себя, свое реальное положение, реальное отношение ко мне людей. Дорисовывать, что все не так, что все лучше, что я круче. Большая разница между тем, кем мне хотелось бы себя считать, и думать, что люди меня таким считают, и правдой, реальностью. Мне так хотелось и хочется доказать себе, убедить себя, что все так, как мне хотелось бы считать. И я отказываюсь знать, осознавать, понимать правду, чтобы не порушить эту иллюзорную картинку. Отказ от последних связей с реальностью, от осознавания реальности, чтобы хоть как-то удержать образ, что все итак хорошо, как повод с реальностью не взаимодействовать.

Отказываюсь знать правду, которую больно знать и в таком мире больно жить от этих фактов. Нарисовать картинки о себе и своей жизни, держаться за эти иллюзии, отказываться взаимодействовать с реальной реальностью, с правдой, которую я считаю печальной.

Я не хочу это знать, понимать, помнить. Я отказываюсь от множества пониманий, фактов, знаний о реальности. Отказываюсь от способности быть в этой реальности, в которой правда обо мне, моей жизни, совокупности фактов и ситуаций уже несовместима с тем, чтобы в этой реальности оставаться и быть. Надо уйти из этой реальности, отказаться в ней быть. Так грустно, печально. Серо, уныло. Я чувствую себя неудачником, чувствую боль от того, кто я есть на самом деле. Я устал от того, что люди меня не понимают, что я все пытаюсь кем-то казаться, кем-то быть, кем я не являюсь. Что-то постоянно из себя изображать. Доказывать, спорить, добиваться, требовать уважения, признания. И прятаться за этим от факта, от того, кем я на самом деле себя считаю.

Внутри у меня есть понимание, ощущение, позиция, что со мной все плохо, что я неудачник. Что я хуже, лживее, хитрее, обманчивее, чем хочу казаться себе и другим. Я пытаюсь построить жизнь, общение с людьми, все связи на том, что есть правда, она печальна, я презираю себя за это, и что я должен лгать, казаться кем-то. Я принял решение, что реальный я, настоящий я – это ужасно, что все плохо, и быть им (реальным мною) невозможно, так не выживешь. И что надо доказывать себе и всем, что все это не так, бежать от правды о себе, и строить какую-то странную выдуманную личность, эго, гордыню, выпячивать, высокомерничать. А внутри, под этим – боль и отказ от способности знать правду, взаимодействовать с реальностью на уровне знания правды.

Хитросплетения ума. Болезненная потребность охранять границы, агрессивничать, никак не пускать, не допускать до правды. Если вдруг касается правды обо мне, о моем настоящем, о настоящих слабых сторонах, ошибках. Я агрессивно себя защищаю. Надо чтобы и мне и другим казалось, что все не так. Я активно занимаюсь созданием видимости, похожести на что-то другое. Агрессивно, обидчиво боюсь любых моментов, которые напомнят, укажут на то, от чего я так рьяно убегаю. Я боюсь туда смотреть. Позиция, что я все равно там ничего сделать уже не смогу, поэтому и знать эту печальную правду о себе, о жизни, о мире я отказываюсь. И буду делать вид, создавать картинки, что это все не так, и буду держаться за эти картинки. Отчаянно за них держаться, демонстрировать, доказывать, отстаивать.

Я радуюсь, когда люди верят – тогда и я начинаю верить. И я очень переживаю и боюсь, что люди узнают правду, что все не так, что я не такой, что все намного хуже. Я избегаю таких людей, стараюсь больше общаться с женщинами, их проще очаровать, бросить пыль в глаза, и через их влюбленные запыленные глаза свою самооценку повышать. С мужчинами сложнее, я заранее напрягаюсь, встаю в оборонительную позицию, готовый защищать свое, и если не получится – убежать от этого человека. Я живу за счет продления иллюзии о себе в своих глазах и глазах окружающих – все нового и нового материала людей, которые еще не знают меня настоящего, и которым еще можно пускать пыль в глаза. Постоянный процесс смены людей, старых – которые уже разочаровались во мне, и поняли, что я говно, на новых, на которых еще можно держаться и отрабатывать иллюзии.
Стараться себя не проявлять, контролировать себя, все контролировать, все держать, нельзя выдавать правду, что я лох, нужно всегда кем-то другим казаться. А я лох, я наивный, какой я есть все сразу начинают меня обижать, и мне нужно казаться круче, быть кем-то еще, кем-то другим. Я заранее агрессивен, заранее готов отказаться от связи с любым фрагментом реальности, который указывает мне на то, что все совсем не так, все хуже, чем мне хотелось бы видеть, верить и считать.

Я уже совсем ничего знать не хочу, я устал от этого напряжения, от постоянного контроля, постоянного притворства, ведь страх, что я просто не смогу жить в мире правды, где все так сильно отличается от моих ожиданий. Тем более сейчас, когда я взрослый и мне нужно выживать, зарабатывать, кормить детей. А я все потеряю, если буду собой и буду знать правду, я неизвестно где окажусь, там будет кошмар, все от меня откажутся, ведь поймут, что я лох, ценности во мне нет, и перестанут со мною дружить. Агрессия, защищаться потребность, презрение к людям, если они вдруг вздумают разочаровываться во мне. Лучшая защита – это нападение, агрессивно бросить этого человека. Постоянный страх, что люди увидят правду, и постоянно нужно генерировать процесс очарования людей собою, постоянно искать способы и поводы нравиться, приятно удивлять, стараться, потому что убегаю, очень боюсь разочарования человека в себе. Постоянно стою на цыпочках.

Боюсь ошибиться, не понравиться.

Пространство:

1. Я узнал, что все хуже, чем я думал, что на самом деле, это все ложь, обман. Я не хочу ничего. И писать я тоже уже не буду, я хочу спать. Я больше ничего не хочу. Лечь и уснуть. Я больше не могу оставаться в мире, в котором правда обо мне как о человеке сильно не соответствует моим представлениям. Я постоянно от других и от реальности эту обратную связь получал. Но очень боялся этого, и отказывался от этого, бежал от этого. Очень уж мне не хотелось это понимать, знать, видеть, осознавать, и очень уж хотелось удержать и удержаться в этих картинках, в этих иллюзиях и представлениях о себе.
Заботиться о внешности, о словах, о том впечатлении, которое я произвожу. Ведь если окружающие подтверждают, если удается это впечатление произвести – я счастлив, ведь и мне кажется, что все правильно и фантазии – вовсе не фантазии, а правда. Подтверждение картинкам и видимости. И я очень боюсь обосраться, боюсь, что узнают правду, что внутри там какая-то хрень, боль, от которой я бегу, и по правде все совсем не так хорошо во мне и в моей жизни.

Не дай бог мне самому и другим увидеть, узнать правду, никогда нельзя допускать этого, нужно постоянно бежать от этого, прятаться.
Отказ от способности взаимодействовать с реальной правдой о себе и своей жизни, отказ быть в реальности, в которой я решил…Я не помню, что я решил. Обида, злость на себя, презрение к себе. Идея, что если обо мне или я сам о себе узнаем правду, если правда всплывет, то все, бесполезно, опускай руки, все потеряно.
Ведь я отказался быть в реальности, в которой все так плохо. Не помню, почему плохо.
Отказ от способности знать реальную реальность, потому что в ней жить уже невозможно. Отказ в ней быть, потому что идея, что это слишком невыносимо, слишком много болезненных фактов, правды накопилось. Была какая-то критическая масса, и я принял решение, что в этой реальности оставаться нельзя, и нужно отказаться от способности это осознавать, знать. Слишком много больных и болезненных фактов, поводов было, о которых думать было невыносимо. А дальше еще позиция, что я с этим сделать ничего не смогу, поэтому нужно отказаться от способности это знать, осознавать.

2. Ничего не хочу знать, ни о чем не хочу думать. Вообще отказываюсь от способности что-либо знать из реальности. Ничего не знаю. Ничего не ведаю. Мне ничего не интересно. Отказ читать книги, вдумываться, вслушиваться. Бежать от информации, от фактов, от входящей информации. Ничего не хочу знать. И вообще я спать хочу опять. Очень тяжело писать в этом состоянии. Агрессивная защита, агрессивное отрицание. Идите все в жопу, ничего не хочу, пойду лягу и усну. Мне надо отключиться, все процессы остановить, я вообще пишу не то, пишу какую-то херню, запутался я. Опять закрываются глаза. Закрыть сознание от жизни, вообще все заблокировать, ничего не воспринимать, от всего отгородиться. Позиция, что мир враждебен, агрессивен, потому что там правда живет, он всем своим существованием и всеми своими мелочами напоминает мне о том, что все плохо. Я вообще его боюсь, боюсь с ним контактировать, боюсь знать правду, что все так плохо. Я на опережение активничаю, забиваю эфир собою, чтобы не слышать никого, чтобы не давать другим думать и говорить. Понимать. Я активно что-то изображаю, демонстрирую. Постоянно играю роли. Постоянно юлю, постоянно боюсь. Я больше не хочу, не могу я оставаться в этом мире. Не хочу я. Постоянно напряжение, страх, волнение, неуверенность в себе. Постоянно жить в отрыве от себя настоящего, не пускать себя к себе настоящему. Постоянно генерировать завесу, чтобы не знать. На этом все и держится, иначе страх. И постоянный ступор, что сказать, как себя повести. Поэтому живу через других людей, через то, что начинают они, а я уже исходя из этого продолжаю, отвечаю. Потому что я не знаю, каков я настоящий, что делать и говорить.
Сделать ничего с этой реальностью не могу, поэтому буду жить в состоянии и пространстве, будто все иначе. И всячески бежать от этой правды о себе и своей жизни.
Ничего не хочу знать из реально происходящего. Буду всячески это заглушать шумом, имитация, проактивностью, кипучей деятельностью по созданию альтернативного образа, в котором все намного лучше. Моя правда – главная, поэтому я остальную правду блокирую, отказываюсь знать реальную реальность.
Не работать реально с тем, что есть, не опускаться на реальные реалии о себе и своей жизни, чтобы не нужно было оттуда начинать все исправлять. Потому что отказался от этого, от способности с этим взаимодействовать, и там реально находиться. Стало быть, нагородить, что все итак уже хорошо, и жить этой правдой и защищать ее. Иллюзии, сон.

3. Крепко зажмурить глаза. Разочарование, что все так плохо в моей жизни, что лучше из нее исчезнуть. Руки опущены были, что уже не буду это все решать, и разбираться с этим. Прикрыть глаза, чтобы ничего не видеть. Грустно. Горечь. Обида. Больно видеть то, что продолжает перед моими глазами происходить. Жизни пофигу, и людям пофигу на мои тут страдания. Жизнь не замечает этого, и весело продолжается. Все заняты своими делами, и до меня никому дела нет. Все двигаются, идут, что-то у них неизбежно получается, карабкаются, живут, потому что хотят. А я уже не делаю ничего, я уже не двигаюсь. Я все усилия направил на имитацию, на поддержание картинки, иллюзии. Я на самом деле сижу на месте, нахожусь на месте. И не проживаю в настоящем ничегошеньки. Все это только создание и поддержание видимости, иллюзии, т.к. я отказался от взаимодействия с настоящим. Апатия. Я жду других, чтобы можно было проимитировать, мне нужна публика, я сам для себя в ступоре, когда я один, для себя я имитировать не могу. Мне нужен кто-то, публика, встречи, люди, которым можно про себя и свою жизнь рассказать, и которые поверят. Видеть только свою картинку, в страхе за нее держаться, и транслировать ее, чтобы она казалась реальной. А на самом деле я с реальным уже не работаю, уже не двигаюсь.
Я не знаю, что делать, когда я один, некому демонстрировать, имитировать, изображать. Надо бы увидеть то, что реально, но нет. Я бегу от этого, всячески себя всякой фигней занимаю, не делаю, что должен, чтобы не видеть этого. Мне постоянно хочется зажмурить глаза. Тошнота, камень в груди. Надо увидеть – нельзя смотреть. Другие помогают имитировать, а когда один – надо смотреть, чтобы что-то делать. Я не могу, отказываюсь один находиться, мне надо бежать куда-то к кому-то, чтобы забыться в имитации. Мне надо отключиться, когда я один: игры, фильмы, алкоголь. Ведь надо что-то делать, надо смотреть для этого. А смотреть нельзя. Иначе есть шанс увидеть правду. А ведь знать ее очень больно. Вдруг то, что я увижу снова укажет мне на правду. А я ведь спрятался.
Когда я один - закрою глаза и буду сидеть. Иначе я рискую увидеть правду.
Или буду забивать себя чем-то, какими-то отвлекающими занятиями, чтобы не воспринимать.
А если я с кем-то, то забивать все своей болтовней, не давать говорить другому, навешивать свое, а если он или она все же говорят, то не слушать, не слышать, чтобы не дай бог не коснуться правды.

Отказ от способности воспринимать реальность.

4. Не двигать. Тело заблокировать. Не допускать движения. Двинуться не могу, пошевелиться не могу. Спать хочу. Мне страшно. Голова болит. Я в дикой отключке пребываю до сих пор. Сейчас тем более. Сидеть, не шелохнувшись. Я ничего делать не буду. Что бы ни происходило, я не сдвинусь с места. Буду избегать ситуаций, моментов, задач, в которых нужно что-то делать. Чтобы не нарушать свою обездвиженность. Я точно и под любыми предлогами делать не буду, отказываюсь. Боюсь через это касаться реальности. Сильное сопротивление, напряжение. Упрусь ногами и руками, сделаю все, чтобы ничего не делать, чтобы избежать этой ситуации с деланием. Страшно касаться реальности, в которой столько боли, фактов, от которых боль. Лучше не знать об этом, лучше не касаться реальности, и поэтому ничего не делать.
Отключка, лень, прямо ломает всего. Не могу, не хочу двигать телом, куда им идти, делать что-то. Любые дела – сразу напряжение, отказ, раздражение, сопротивление. Если и делать, то точно в отключке, иначе не пережить этот момент напряжения. Ведь я отказываюсь от этой реальности.
Ненавижу задачи, их куча невыполненных, я постоянно от них убегаю, коплю их, накапливаю долги, постоянно бежать от делания, и копить напряжение от стольких отказов от того, что нужно было сделать. Удерживать эту позицию, и не делать ничего и никогда.
Бросить, сбежать, быстрее закончить эту точку. Делать надо, и одновременно нельзя делать, не буду делать. Трудно здесь находиться, оставаться, нужно бросить, и перестать делать. Найти повод, включая просто выключение себя, переключение внимания и пр, чтобы перестать делать то, что я дела. Не делать что-то одно, не доводить до результата, прекращать, сильнейшее напряжение и сопротивление деланию. Я делаю, но с позиции, что все равно брошу и все равно делать не буду. Из последних сил делаю, из дикого напряжения, и греет лишь мысль, что я все равно брошу, что все равно дальше делать не буду. Для меня невыносима мысль, что нужно будет делать постоянно. Цель – картинка, где не нужно ничего делать. Это я и обеспечиваю в этой точке.
Отказ от способности делать, двигаться, действовать.

5. Беспомощность. Страх. Идея, что происходит то, что происходит. И пока оно идет нормально и хорошо – жить можно. А если что-то начинает идти не так – сразу паника, ужас и бегство. Потому что позиция, что я изменить ничего уже не могу. И тут идет процесс удержание видимости и иллюзий, что все хорошо. Ибо обратное – невыносимо. И если начинает идти не так, я это игнорирую, отрезаю, домысливаю, убеждаю себя, что все хорошо. Невыносима мысль, что может быть что-то не так, сбой в идеальной картине мира. Эта мысль несовместима с сознанием. Я ведь делать уже не буду ничего, уже считаю, что не способен, а как жить с пониманием, что хрень, и ощущением бессилия. Это невозможно. Еще большая имитация того, что все хорошо. Совсем уже все меньше и меньше осознавать реально происходящее, идея, что все не так, что все лучше. Я в это не верю. Я буду стоять на своем, потому что в основе – ужас и боль от того, что я бессилен здесь что-то сделать, изменить, спасти себя. Отрезаю, вырезаю фрагменты реальности из сознания, заменяю, дорисовываю.
Правлю реальность, ретуширую из позиции бессилия.
Двигаться уже не могу, парализован. Уже считаю, что это факт, уже не помню, что я сам себя обездвижил. И чтобы выжить в этом состоянии нужно активно удерживать вымышленный образ реальности, в котором все хорошо и ничего делать\менять не нужно.
Я могу получать то, что дает мне жизнь сама, люди дают. Могу этим пользоваться, только тем, что уже предложено. Сам себе добыть ничего не могу, не буду, потому уже не двигаюсь.
Отказ от способности быть способным как-то влиять, что-то делать, добывать результат и т.д.

6. Скоро допишу точки, и можно будет перестать писать, смотреть, работать – можно будет сделать паузу. Отключиться от реальности. Голова кружится. Уже не соображаю. Уже хочется спрятаться под одеялом, уже прервать связь с реальностью. Не осознавать ее, не быть в ней. Писать из ума, по памяти, но не смотреть на реально происходящее. Спокойствие и даже эйфорий. Идея, что если не осознавать реальность, то и беспокоиться не о чем. Ничего не осознаю, и как бы в безопасности от всех тревог и несчастий, которые за окном творятся. А я тут выкроил себе островок безмятежности и живу на нем.
Все на автоматах. Видеть перед глазами какую-то вымышленную виртуальную реальность. Видеть то, чего нет, чего не существует на самом деле. Активно генерировать собственную реальность, и прятаться в ней от реальной реальности. От осознания реальной реальности. Я уже не могу осознавать реальность, отказался, бегу от этого. Вроде что-то происходит, но я уже не понимаю, не осознаю, нет там меня. У меня какая-то своя вселенная, своя реальность. Идеи, представления, ожидания – все взято с потолка, ни на чем не основано. Быть идеями, постоянно их генерировать, прокручивать фантазии. Заполнить внимание, сознание фантазиями, вымышленными идеями и образами, позициями, установками. Целый мир, но он вымышлен. Отказ от сознания в реальности, ее для меня уже не существует. Я реальную реальность заменяю вымышленной. Чтобы реальную не осознавать, что она вообще существует. Подмена. Вымышленное сделать настоящим, чтобы реальное настоящее исключить из сознания.
Отказ от сознания в реальности. Отказ от способности осознавать реальную реальность, чтобы этого как данности больше не существовало для меня.

7. Зависнуть, подвиснуть, замереть, остановиться. Провалиться в глубочайшую отключку, транс. Просто перестать существовать в этой реальности, в этом мире. Отключить себя полностью от него. Очень глубоко в яме, в себе, в нигде, в отключке. Как бы перестать быть частью мира. Покинуть тело, как часть того, что здесь. Вылететь из тела. Оказаться где-то не здесь, где-то в несуществующем месте, которое не есть то, где находится тело. Генерирование состояния и процесса, что меня тут нет. Все бросить, и исчезнуть отсюда. Сбежать от всего, что происходит, что есть, что воспринимается. Отказаться от всего, что воспринимается. Вектор и процесс на то, чтобы покинуть, отделиться, отказаться, отсоединиться от всего, что воспринимается, включая собственное тело и мысли. Идея, чтобы ничего этого не было. Идея места, состояния, пространства, где я есть, но ничего этого нет.
Отказ от любых связей с воспринимаемыми фрагментами и частями реальности. Отказ от любых связей с реальностью.
Что бы ни воспринималось, я от этого отказываюсь, отказываюсь от связи с этим, блокирую осознание этого, связь с этим. Все, что еще осталось, что воспринимается – отказ от всего этого. Очень активное самоуничтожение, чтобы стать никем, и ни с чем не связанным.

8. Спасает только одна идея – что я больше не причастен к этой жизни, к этому всему происходящему. Фух, выдохнуть, с радостью отмучиться и покинуть это ужасное место. Пусть все здесь остается, пусть жизнь продолжается без меня. Как же хорошо и легко больше не быть здесь – такая идея. Образ, что я уже ну совсем никак не причастен к жизни. Для меня страдания закончились, окончились. Можно больше это не продолжать. Закрыть глаза, лечь, и генерировать состояние, что меня вообще в этом пространстве нет, и я никак уже здесь не существую. Нигде не существую. Отказ от способности существовать, быть. Отказ от остатков сознания, самосознания, чтобы достичь состояния «небытия», перестать существовать.
Даже сама мысль о том, чтобы продолжать, и оставаться здесь – уже не приемлема, уже невозможна. Вся парадигма и остаток направленности внимания на образе, что надо как-то покинуть это все дело и пространство, в целом все покинуть. Идея не жить, умереть, перестать существовать.
Отказ от способности быть в этом пространстве, оставаться, продолжать, существовать здесь.

Центральная точка:

Там больно и страшно, и безысходно, я там быть больше не хочу, больше не буду, я принял такое решение. Я хочу и буду верить в то, что все лучше, что все не так, и буду поддерживать и демонстрировать, и доказывать это. Что бы ни происходило, я буду отказываться знать факты, знать реальность, и буду «витать в облаках». Надеть и не снимать розовые очки – ложные представления о реальности, улучшенные, более комфортные.
Внутри бессилие, невозможность что-то изменить, сделать. Ничего с этим делать уже не буду. Отказываюсь в целом от реальности, в которой накопилось столько много плохого, болезненного, всяких фактов обо мне и моей жизни. Я с этим дальше жить не хочу, не буду. Мне хочется верить, что это не так, что все лучше, чем есть. И я отказываюсь знать реальность, которая указывает мне на правду. И видеть, и двигаться. Я боюсь снова пережить эту безысходность, тоску, бессилие, горечь, обиду, разочарование. И понимание, что все совсем не так, как мне хотелось бы считать и думать.
Отказ иметь дело с фактами реальности, которые болят, и которые так не хочется признавать правдивыми и настоящими. Уход от этой реальности: создание и поддержание каких-то вымышленных образов о себе и своей жизни, их защита, отстаивание. Одной рукой блокировать настоящее, другой – генерировать вымышленное, иллюзии.
Отказ работать с тем, что есть в настоящем, и переход на имитацию, генерирование представлений о том, чего нет.

Мне невыносима эта правда о моей жизни, я так не хочу, я не хочу такой правды о себе и окружающей реальности. Я отказываюсь с этим жить, продолжать тут быть. Закрыть глаза и уснуть для этой реальности. Кругом одна боль, слишком много фактов, о которых хочется забыть, слишком много боли от них. Грустная правда обо мне и моей жизни. Я не хочу тут оставаться, не хочу тут быть. Я хочу уснуть для этого места, и больше никогда сюда не возвращаться.
Я просто стою на месте, ничего не делаю, и просто имитирую, будто бы я и все остальное лучше, чем есть. Поэтому я так боюсь реальных достижений и роста других людей, фактов их продвижения в реальности. Саботирую и обесцениваю все это, торможу, ведь я понимаю где-то, что я то стою и ничего не делаю.

Я отказался иметь дело с тем, что есть на самом деле. Там была какая-то боль бессилия, или объема всего, с чем я не мог справиться, повлиять, а оно было, фактами, давило и болело.

Заглушить голос этих фактов, этих нерешенных задач, ситуаций. Настал момент, когда я не выдержал от накопленного этого всего, и в целом от всей этой реальности, где все это было настоящим отказался. Отказался это знать, как факты, как реальность, чтобы забыть про это, чтобы этого не было для меня. Там бессилие осталось, поражение, боль. И активно я начал генерировать идеи и образы, что все иначе, все по-другому, все лучше. И так держусь, так это проецирую, поддерживаю, убеждаю себя и других, чтобы сбежать от правды о себе и своей жизни.
Голова болит. Что бы ни происходило – это блокируем, этого нет, и держимся за картинки, что все хорошо. Что плохого нет. Я много не вижу, не замечаю, блокирую, игнорирую. И местами себя очень нехорошо веду, как говно, но и это не замечаю. Людей обижаю. Эгоистично себя веду. Постоянно блокирую осознание правды, реально происходящего. Потому что больно, стыдно знать факты, лучше их не знать.

Тошнит, закрыть глаза, провалиться в транс, отключиться, быть в отключке. Замереть, все блокировать. Обеспечить плацдарм для генерации альтернативного представления о себе и жизни. Буду думать, что лучше, чем оно есть. Убедил себя в этом, убеждаю, и других. Страстно отказываюсь возвращаться туда, где боль и безысходность правды.

Нет, оно все не так, оно все лучше. На этом и буду стоять.
Отказ от способности быть в реальности, в которой было так больно и безысходно быть. В которой все было с позиции бессилия и боли от нерешенных задач и ситуаций. Некий переход из 5-й в 6-ю точку в какой-то более высокоуровневой игре.

Отказ от сознания в реальности.

Отказ от способности осознавать факты реальности. Отказ от сознания в реальности. Замена реального на вымышленное.

Импланты:
№1 Имплант отказа от контактов и связи с реальностью
№2 Имплант страха и ужаса знать правду о себе
№3 Имплант замены реального знания о себе на иллюзию
№4 Имплант бездействия и отказа от способности делать
№5 Имплант замены сознания на вымысел, на иллюзию