ПЖ-60. Состояние вечной жажды, нехватки всего и глубокой лени, бессилия.

Программа создает состояние: с одной стороны – постоянная нехватка, жажда, внутри себя как болезненная черная дыра, которую хочется, как можно закрыть, маета и боль нехватки. А с другой – бессилие, нехватка сил и энергии, состояние глубинной лени и даже если очень хочется что-то делать – состояние лени и болезненности действий растет пропорционально силе намерения.
Программа очень сильной растраты себя – так как состояние сильной нехватки провоцирует человека действовать. А любое намерение делать – провоцирует сильное состояние лени и бессилия. И чтобы человеку чего-то сделать – приходиться очень много энергии и сил тратить на преодоление своей лени.
Что состояние нехватки, что состояние глубокой лени создаются программно и человек, выполняя эту программу сам активирует и создает эти состояния, а потом еще тратит ресурсы, чтобы преодолеть этот внутренний конфликт.
Бессмысленно прорабатывать, например, только одно состояние – нехватку энергии и лень, чтобы добиться «легкого и простого» выполнения желаний. Оба состояния – это две части одной программы, два импланта, которые человек выполняет одновременно. При этом , чем активнее выполняется один, тем активнее пропорционально выполняется другой. Нужно проработать и рассоздать программу в целом.
В этом и кроется секрет неэффективности любых практик по проработке лени, когда человек пытается избавиться от лени, но не прорабатывает всю программу. Чем только подымает драматизацию своего состояния и степень растраты сил и энергий на более интенсивный уровень.
По итогу, человек отказывается от любой реальной деятельности и уходит в фантазии, мечтания, глюки, где «достижение» чего-либо и удовлетворение желаний и целей происходит только на уровне фантазирования и воображения. Но выполнение этой программы не заканчивается даже в режиме умственных игр и человек все так же растрачивает себя и деградирует как существо, как бы делал все это по-настоящему.
Последняя стадия выполнения этой программы – полный отказ от сознания, уход в глубокую отключку, транс, чтобы не чувствовать боли внутреннего конфликта: болью неудовлетворённой жажды и нехватки и неспособностью  эту нехватку удовлетворить и закрыть черную дыру жажды.

Текущее состояние: Глубокая лень

1. Я очень устал, мысли спутанные, не хочу ничего делать, трудно удерживать внимание, делаю все через силу, не хочу работать, хочу отдыхать и заниматься всякой фигней. Ненависть к работе в любом виде, все из-под палки, делаю через не хочу, постоянно говорю, что не могу, делаю по-своему, у меня никогда не получается, нет склонности к труду и желанию трудиться, все по пути упрощения что если можно проще, то надо сделать так, сильно хочется опять сбежать вниманием с выбранной области деятельности в транс в мечты в отключку, в какой-то выдуманный экстаз, воображаемые состояния как наркотик, стягивают все внимание на себя, а на другое сил нет, совсем нет. Сильная усталость, головная боль, желание спать, противодействие работе и деятельности. К работе причисляется все, что не приносит мне удовольствия. Создаю себе проблемы и негативные состояния чтобы оправдать низкую работоспособность, точнее доказать ее. Впадаю в бешенство если опять надо что-то делать, буквально ломка и выворачивает наизнанку, короче всячески изворачиваюсь чтобы не взаимодействовать с реальностью.

2. Состояние - я маленький, я - точка, я где-то плаваю в голове, нигде, не заполняю даже своего тела. Спрятался, сжался, стал меньше, стремлюсь быть незаметным, будто меня нет, будто я не здесь, будто это не я, задача одна чтоб до меня никто не докапывался. Как бы тушка сама по себе как зомби, но сознания там нет, его через тушку не достать, не привлекать к себе внимания вообще. Я вот сам по себе мне нет ни до кого никакого дела, и вы меня не трогайте и даже если тронете, то меня там нет. Боязнь всего подряд, окружающего мира, признание его враждебным, опасным, ну и серьезная боязнь потерять лицо, быть посмешищем, не отстоять свои идеалы, боязнь проигрыша в любом виде. Желание зафиксировать и за стабилизировать состояние, ничего не менять, боязнь изменений, изменения воспринимаю как вынужденное вмешательство. Вот заныкаюсь подальше, меня не видно будет и от меня ниче не дождутся и отвянут как паук который притворяется мертвым если его задеть, связываю свои ресурсы, т.е. удерживаю за счет них же самих другую их часть и делаю все это неактивным, структурой, сожгу Москву чтоб другим не досталось. А сам я прячусь где-то в толще этих мертвых ресурсов, будто меня нет.

3. Сам на себя со стороны смотрю. Не участвую, не хочу чувствовать то, что чувствую, когда нахожусь в себе, сбегаю от ощущений, от негативных эмоций, мыслей, боли, деактивирую части своего тела, отвечающие за сознание и восприятие, выталкиваю себя из тела. Само состояние — вот это стороннее оно эйфорическое, такое тупо блаженное, как у нариков после дозы. Блаженная отключка, кайф того, что ты не присутствуешь, что тебя нет, чувствуешь себя как-то отдаленно будто ничто не имеет для тебя здесь ценности тебя не касается, типа состояние вознесения в ебеня весь такой вот не от мира сего, другой, смотрю на все со стороны как на черную комедию и ржу, но сам ниче при это не делаю сознательно, ток на автомате. Создаю состояния создания структур что замещают сознание, как бы вытесняю себя из тела различными неспособностями и патологиями, изгоняю себя.

4. Состояние истеричное, что меня опять заставляют здесь присутствовать, меня насильно все заставляют, против моей воли. У меня нет никаких прав как у раба, я все только должен и все, со мной никто не считается, когда от меня что-то надо всем пофиг на мои интересы. Я не могу так жить, я отказываюсь жить здесь и присутствовать здесь, сильнейшая обида и ощущение бессилия, очень глобальное, будто бы я здесь и при этом не здесь, захват противоположных постулатов, противоречия. Состояние «вынужден быть», т.е. мне говорят надо, но я не хочу и пытаюсь угодить обоим сторонам, поставить галочку. Тушка здесь, а меня нет, Туловище на автомате ходит и приветкает всем, а я тем временем занят посещением виртуальной реальности, где-то витаю в облаках. Есть еще какая-то часть этого состояния, при ее ощущении меня сразу начинает тошнить и клонит в сон. Складывается впечатление, что я пытался сбежать от очень сильно болезненного состояния, когда выворачивает наизнанку от боли, и она заполняет все внимание, что перестаю ощущать все остальное, возможно это эпизод с сальмонеллезом, болевой шок, пытался скрыться от своих ощущений.

5. Нет времени, ни на что нет времени, ниче не успеваю, мне не хватает, не могу ничего сделать, выбрать правильное решение, верное решение, определиться, какие-то блоки, болевые ощущения в голове. Опять ощущение что я ниче не могу, что у меня нет сил, я не в силах что-либо изменить и что-либо сделать. Впадаю в уныние, потеря интереса, что мне ниче не надо мне ниче не интересно, суетливо-безразличное состояние, что какая-то беготня непонятно зачем и непонятно для чего. Такое ощущение что я ищу какую-то область в жизни, куда бы можно было слить ресурс, как собака ищет хозяина, найти куда бы слиться. Эйфорически-гиперактивное состояние, маленький ребенок бегает прыгает куралесит, фигней мается, не знает куда себя деть, ни куда реализовать себя, напряжение от избытка энергии. Хочется расслабиться через нагрузку, нагрузить себя чтобы получить удовлетворение – это с одной стороны, а с другой стороны-будто меня сзади кто-то догоняет, негативное состояние какое-то настигает меня, и от него я чувствую будто разряды по телу, судороги, пытаюсь избавиться, как бегу от грозовой тучи. Стоит остановиться и всего начинает ломать и корёжить, детское состояние, было уже в раннем детстве. Навязчивое желание сменить позу, положение, прийти в движение, сделать что-нибудь иначе болезненные и неприятные ощущение, как будто кукла живая, которой пытается ходить кукловод, но у куклы на этот счет свое мнение.

6. Я как будто разделил себя на разные части в соответствии с целью. На субличности, каждая для своей миссии: один учится, сидит на лекциях, другой с друзьями, третий с семьей, четвертый работает и т.д. насоздавал алгоритмов для взаимодействия и дистанцировался, передал им ответственность за свои области, как бы создал себе наемных рабочих и сижу тут одному пряник другому кнутом, как бы сам над собой шеф, хотя понятие собой как набор субличностей, но больше всех шизделей получает тело, потому что все через него действуют. Сопутствующие элементы: тупость, тугой на понимание, медлительный, внимание в разные стороны раскидал, плохо усваиваю информацию, апатичность, последствие разделения, внутренний конфликт. Стремление облегчить себе жизнь таким способом.

7. Состояние - я не способен. Жалость к себе что я никто и ничто, у меня ничего нет и не будет никогда, у меня ни к чему способностей, беспомощный ребенок, нет ответственности. Состояние такое что плакать хочется, состояние жертвы, позиция жертвы, изначальная идея: что я не хочу потому что я не могу, или что-то вроде этого, идея что мне чего-то не хватает, нет каких-то качеств, что все люди разные и у меня такая ситуация, так совпало, так получилось, ощущение что мне не хватает какой-то своей части, я это чувствую физиологически. Пустота ощущается в голове и в туловище местами как будто удаленные области, что там меня нет и я там не присутствую, я не выбираю что это судьба такая, я как бы не старался у меня не выйдет т.к. не дано, ощущение детской такой глубокой обиды на все за свою неспособность. Столько раз пытался себе и всем доказать обратное, но в итоге возвращаюсь туда откуда пришел. Опять истеричное состояние: ребенок в истерике, орет, падает бьется об пол. Отказ тотальный от себя за такие недостатки, ненависть и обида по отношению к себе, наложение на себя рук при жизни, забивание и обесценивание себя.

8. Безразличие, такое отвергание эмоциональное, не буду присутствовать, участвовать. Попытка так сказать поквитаться с жизнью, обойти все эти преграды. Состояние смешанное. Не хочу делать, не заставляйте меня, крики и плач, какой-то эпизод из жизни.

9. Вопрос на миллион: почему я, почему всегда я должен за всех и за все отвечать, ладно еще за то что я сам делаю, но не за то, что меня заставили, я так не хочу. Отказ от ответственности, отказ выбирать сознательно и нести ответственность, привязка к опыту, к другим людям в схожих ситуациях, все время ссылки на других, невосприятие ответственности. Клонит в сон, желание спать, сам в себе запутался, потерял себя и иду себя искать, не могу ответить на вопрос «кто я», не чувствую себя и не определяю себя, нахожусь вне зоны досягаемости, присутствует только маленькая частичка, остальное куда-то свалило, частичка как сущность, которая перебирает субличность.

Парадигма из программы: Парадигма вечной борьбы с внутренними конфликтами