Парадигма создания и борьбы с внутренними конфликтами
Из программы ПЖ-60.Состояние вечной жажды, нехватки всего и глубокой лени, бессилия

Я сам себе надоел, ненавижу себя, терпеть не могу, воспринимаю у себя только негативные качества, пинаю себя, обвиняю, какая то гиперответственность за все, не могу себя вытерпеть, вынести, желание прекратить свои мучения, прекратить воспринимать и соображать, уничтожить сознание, убить себя, не могу так жить ,не могу быть собой, не могу ниче с собой сделать, нельзя себя убивать, противоречие между тем что хочу и чего нельзя, сильнейшее напряжение, ощущение чего-то лишнего во мне, желание это все убрать, устранить то что мне не нравится, любой ценой, иначе я не смогу, не получится, никак не выйдет.
У меня разрушается мыслительный процесс. Я сам себе мешаю воспринимать, думать, анализировать, осознавать. Я не могу сопротивляться принуждению отказываться от себя, своих частей, энергии, потенциала, ресурсов, дробиться, злиться на себя, копить различные негативные эмоции, унижать и обесценивать себя, искать как бы себя еще больше задолбать, создавать себе проблемы, реализовывать программу смерти, медленно себя убивать, создание патологических состояний, блокировка способностей.
Мне тяжело, больно двигаться дальше, справляться со своими эмоциями, воспринимать и сознавать, соображать, быть здоровым, отдыхать, высыпаться, относиться серьезно, настраиваться на работу, относиться адекватно.
Я ничего не могу, никому не нужен, никому не интересен, все у меня не так, не правильно, не так как у людей, ненормально, дефективно, не так как положено, я не от мира сего, проку от меня не будет, я всем только мешаю, не могу жить нормально, существовать в обществе, взаимодействовать с людьми, ничего не понимаю, несговорчивый, склочный, скандальный, не заслуживаю жить, лучше умереть чем так жить.
Я застрял, запутался, будто медом меня облепило, попался и не могу выбраться, угодил в ловушку собой и поставленную, тону как в болоте, хочу избежать этого состояния, но сам его и формирую. С одной стороны -  сдерживаю себя по максимуму, пытаюсь сделать так, чтобы я не могу себя активно проявлять, чтобы не доставлять себе и другим хлопот, негативных эмоций, а с другой стороны - хочу выпутаться из этого состояния и начать что-то делать. Первая часть обусловлена тем, что я не могу себя контролировать и происходят серьезные скандалы по моей вине с последствиями, второе то что я ненавижу быть ограниченным поэтому постоянно пытаюсь преодолеть эти ограничения. Вся эта канитель от того, что я толком не знаю, что мне надо. Я хочу всего и сразу, и плевать что одно другому противоречит. Хочу и все. Буду как-нибудь совмещать, надеюсь на это. Не думаю об этом. Вот сейчас сделаю, а потом буду думать, разберусь потом, щас главное сделать, а там посмотрю и будь что будет.
Не могу в себе разобраться, распался на множество диктующих свои условия фрагментов и между ними выбираю, но в каждой области идет столкновение между этими фрагментами чтобы этого не делать забиваю на все. Постоянные внутренние противоречия и дискомфорт. Формирую состояния блокировки тела, окаменения, не даю даже изменить положения себе, как робот, строго по траектории.
НЕ могу успокоиться, хочу двигаться, бегать, прыгать, изменять свое положение и состояние, больно и неприятно оставаться на месте, ощущение что жизнь проходит мимо, желание всех догнать, обогнать и превзойти. Конкурентная борьба, болеть начинает все как остановлюсь, ломает руки ноги туловище, как с цепи сорвался, под СПИДами под какими-то, неугомонный, реактивный, резкие спазмы мышц и нервной системы, складывается ощущение что я хочу от чего то избавиться таким образом, сбежать, от напряжения, реализовать это напряжение. Оно чересчур сильно, я с ним не справляюсь, оно диктует мне правила игры, я вынужден двигаться и бежать, кривляться и кочевряжиться, постоянно быть под нагрузкой чтобы снять внимание с этого напряжения, дикий позыв к действию, довлеет на до мной это все, выдавливает из текущего пространства.
Желание все время и все изменять, создавать новые процессы и уходить в другие пространства, бесконечная гонка с самим собой, прыгнуть выше головы, превзойти себя, избавиться от боли и напряжения.