Обесценивание затрачиваемых усилий и полученных результатов.  Умножаю в ноль результаты проработок.

Много лишнего везде, избыток информации, задал себе задачу всю информацию собрать переварить и структурировать, но чувствую, что мне не хватит ни времени, ни ресурсов + бесполезно все это, все слишком быстро меняется, а мне надо быть впереди планеты всей, иначе я себя просто ценить не смогу. Нафига тогда было столько времени себя мурыжить, если толку нет, попытка сорвать дивиденды, все должно быть ради какой-то цели, ради улучшения и усовершенствования, ничего просто так не бывает. На все есть причина, все обосновать, объяснить, довести до окружающих. Упростить таким образом всю жизнь, довести до ума, иначе буду винить себя что просто просрал весь свой потенциал в погоне за всякой всячиной бессмысленной, не ценю себя совсем, вообще никак, человек ценится по его делам, сама по себе человеческая жизнь не ценна если ты ничего не делаешь. Можно сказать, что человек рожден для дела, создан для этого.
Процесс обесценивания, процесс блокировки, процесс ослабления себя, отключения восприятия, остановки взаимодействия, производство негативных эмоций, подогревание интереса к области через негатив. Наличия негатива как призыв разобраться и реализовать себя устранив его (как с внешней стороны, так и с внутренней), процесс разделения, дробления, разрушения себя, негатив сбрасываю внутрь себя, формирую словно черную дыру с дерьмом внутри своего тела, процесс снижения ресурсности, уменьшения размеров, ослабления, диссимиляция.

Позиция: я не все выхватываю, меня это бесит. Не могу увидеть сразу всю структур и все взаимосвязи

Много негативных эмоций, детских возможно, плача и истерик. Что чего-то не предусмотрел, не доделал, не увидел и не узнал, и получил за это, за самую малость. Очень много ситуаций, как на экзаменах: из 31 билета подготовил 29, а на экзамене дали 30 и 31, неоднократное повторение подобного в каждой области и после этого решение: что мне вообще нельзя допускать ошибок, что мне надо быть готовым всегда и ко всему, что мне нельзя не доделывать до перфекционистского состояния и мне нельзя ничего пропускать, все вот прям идеально должно быть. Если не идеально, то страх того, что на этом погорю. А все это основывается на дебильной с моей точки зрения системе оценивания что из-за 1% косяков ты можешь получить проблем как за 80%. Вечное гоняние за совершенством, мы вот все такие и не только я должны быть идеальными, все делать правильно и не допускать никаких помарок и оплошностей, шаг вправо-шаг влево-расстрел.

Да, кстати на работе работаю и тоже самое продолжается и там. Куча противоречащих по сути друг другу идей и правил, но выполнить ты должен все, страх: что ты не можешь выполнить эти все пункты потому что они друг другу противоречат и требуют несравнимо большего количества труда и времени чем у тебя есть, страх наказания. Страх того что вся система изначально создана для того чтобы мочь кого-то наказать, постоянное поэтому беспокойство, что не могу соответствовать, но делаю, т.е. типа иду против самого себя и вру сам себе что могу, но по факту не могу и деваться некуда, страх ответственности как я могу отвечать за других если я ими не являюсь и не могу им свою голову приставить. Ощущение недостатка сил и возможностей, блокировка восприятия чтобы не обращать внимания на эти противоречия, делаю вслепую, ориентируюсь тоже.
Тупо не смотрю- боюсь увидеть еще один парадокс или противоречие и впасть из-за этого в безумие. Страх выбирать, сделать неверный выбор, перекидывание ответственности за этот выбор на структуру, внушение себе что если я буду все стараться делать правильно и хорошо, то и результат будет такой же. Вообще невероятная просто злоба на этих долбоебов кто придумывает всю муру что мы по жизни вынуждены соблюдать, что от этого никуда не денешься и все на крючке сидят ждут, когда ими заинтересуются, т.е в жизни изначально создан массив пространств где ты все время виноват, виновен, виновен, виновен, постоянно и что бы ты не делал, нет свободного пути, выбора, пространство выбора не предполагает решения проблемы.

Позиция, в которой я погружаюсь в состояния чтобы их рассмотреть
Всё настолько сложно, что я никогда не смогу разобраться и распутать эти противоречия.

Я ничего не могу, не добиться своего, опять ощущение бессилия, злости, апатии, обесценивание себя, это ощущение сковывает меня, словно на мне образуется доспех или скафандр, действовать тяжело, все время жарко. Мозги плавятся в прямом смысле, я зациклен на этом, на разрешении противоречий, как области решения проблем, но я с ними ничего сделать пока не могу, пру против системы, как срать против ветра, пользы от этого нет никому, но отвязаться от этого я тоже не хочу и не могу. А не могу потому, что взялся и обещал сделать, а теперь стыдно, страх позора, страх обесценивания себя, куча страхов по поводу своей деятельности, вешаю процесс в фон, он крутится постоянно как машинка дешифровальная, подбирает код комбинации, авось когда-нибудь сложится.
Я не вижу ничего, никаких состояний, они непонятно где, я не могу их охватить своим вниманием, я не могу с ними напрямую работать, меня это бесит что я вместо проработки занимаюсь херней. Идея какая-то витает, что я в принципе не вижу, не то чтобы именно сейчас, а вообще, что это все уже отключено, что нет этого ничего, что пробираться придется на ощупь, что эти состояния, материал, поглощает внимание, что при рассмотрении я залипаю в нем и никак не выхожу из него.

Тотальное обесценивание всё и вся.

Ловить здесь нечего, все это надоело, я уже все тут знаю и понял, мне ничего тут не надо, это ко мне не относится, заберите меня отсюда, остановите землю, я сойду, смотрю на людей как на животных, смотрю на себя также, унижение и обесценивание себя и других, втаптывание всего в грязь, извращение и коверкание, стеб, очень черный юмор, высмеивание всего существующего, некая пародия на мир зная, что из него ничего хорошего не выйдет, хоть поржем.
Состояние ненависти к себе и месту своего обитания, ко всему, вижу везде только негатив, бессмысленную борьбу, вижу вокруг только деградацию и перестаю верить в то что кто-то адекватный все это затеял: бог видать сильно заболел или принял лишнего что такое наворотил. Вокруг какая-то шиза, да и я сам не лучше раз не могу с собой справиться, отвращение на уровне автоматизма, снижение статуса проблем, человек ничего не значит, его проблемы тем более, просто космическая пыль, сам я ничего не значу и мои проблемы тоже, они никому не интересны, ощущение себя низшей ступенью из возможных, апатия и отрицание бытия человеком, отрицание ценностей своих и общества, отрицание божественного происхождения и высших целей, только фырканье в эту сторону, надменное отношение какого-то сраного просветленного к этим проблемам, обесценивание самих проблем в этой парадигме. Что эти проблемы пшик поэтому не парьтесь, не заморачивайтесь. Такой инвалидный вариант отключения внимания-тотальное обесценивание всего и вся. Решение отвести свое внимание куда-то в сторону, в воображение и существовать там без ограничений где все уже есть и все сделано, выдумать свою жизнь, вариант такой какой бы я хотел ее видеть, залипание там и существование там, сюда выход только по нужде.

Маска всезнайки и философа.

Образ некоего спасателя Малибу блин, всегда нужный человек, что без него никак, в каждой бочке затычка, универсал, лидер, общение на всех уровнях, формирование близкой к адекватной картине мира, неприятие к другим проявлениям, неприятие слабостей других и себя, отвержение того что посчитано неадекватным
Крутой образ – воспринимаю нашу работу свысока. Типа – хули ты мне здесь рассказываешь, я и так все знаю и все понимаю.
Образ философа, советчика, Всезнайки, авторитета. Тех качеств, которых мне не хватает в жизни, образ уверенного в себе, хозяина своей жизни и своего пространства, создание субличностей для противодействия подавлению, чтобы больше ничего не беспокоило, чтобы плевать на всех и не обращать внимания на дураков. Крутой образ, вызывающий уважение и трепет, образ должен сразу нивелировать любые негативные ситуации на стадии до прямого конфликта.
Дистанционное подавление, не унижение, а именно гашение других программ и способностей других.

Детская позиция «не хочу и не буду». Тупая упертость.

Детская позиция что все время заставляют что-то делать, а я не хочу, не хочу и не буду. Не хочу подменяю на не могу на физиологическом уровне. На психике не хочу, на физике не могу, создание себе физиологических ограничений, постоянная растрата на их преодоление. Паралич. Как экзо скелет, блокирует действия и движение, такое яростное не хочу. Попытка отстоять свою позицию любым способом, так чтобы воздействия извне были бесполезны. Типа не хочу, и никто меня не заставит, не буду и хоть усритесь, нытье, ломка, весь извертелся, сопротивление принуждению, все только по великому собственному желанию. Надулся, обиделся, напыжился, изображаю недотрогу и ничего не хочу. Ищу оправдания своему поведению, чтобы не совсем просто было не хочу, но еще и не могу, совсем не могу, не заставите, все равно не получится, доказательство своей правоты, попытка избавиться от ограничений. Метаюсь из стороны в сторону, желание выбраться из-под контроля, все решать самому. Ограничения физиологического состояния. Устал, сил нет, не получится, отстаньте, не хватает ресурсов на стандартные жизненные операции: бодрствование, еда, и т.д. все через сопротивление. Как-то пытаюсь сбежать от своего нежелания ничего делать.

Позиция закрывания себя, ужас ожидания какого-то удара. Никуда не смотрью, а только все внимание на попытке защититься.

Состояние готовности к удару: ты присаживаешься, зажмуриваешься и ставишь руки у головы, как бы ловишь быстролетящий тяжелый объект, летящий в тебя или рядом мимо: желание сгруппироваться, подготовиться к потенциальной опасности, боли, перегрузки. Состояние сильнейшего напряжения, как будто тебе надо вот только пережить этот момент и все и потом можно будет расслабиться. А у тебя сюда направлены все силы, и ты весь сконцентрирован внутри одного мига грубо говоря: все ресурсы на компенсацию последствий этого столкновения, но при этом обман в том. что это состояние не заканчивается сколько бы ты не напрягался, ты получаешь постоянно, хотя возможно ты думаешь, что получаешь.

Позиция: мне не хватает энергии и ресурса

Состояние навороченное, куча всего, я всегда не готов, куча отмазок, задняя мысль, неприятные ощущения отбирают внимание.
Я невнимательный, все время бегаю туда-сюда, не могу ни на чем сосредоточиться, сфокусироваться, целый ворох неприятных ощущений, отвлекаюсь, никак не могу привести себя состояние чтобы что-то сделать, каждый раз откладываю все на потом, типа щас еще не время, щас я не готов, мне надо много чего еще помимо этого сделать, не могу собраться, голова вялая, мысли тяжелые, тело тоже тяжелое, кидаюсь из крайности в крайность, не владею собой, жду когда закончатся все мои проблемы и я наконец –то смогу чем-то заняться, всегда очень долго проясняю материал, еле идет, куча паразитного мусора, глюки, сильное нежелание работать, желание сдвинуть все на потом, при этом не могу терпеть когда на мне что-то висит, кому-то должен, разрываюсь в разные стороны, препятствую самому себе, с одной стороны сдвигаю все в будущее, с другой стороны оно меня тянет и я стараюсь быстрее его выполнить или забыть про это. Я не вытягиваю свое состояние, не выношу себя, не хочу так жить, но и умереть тоже не вариант, застрял в этом пространстве. Куча за и против, внутреннее разделение, как гражданская война, организм борется сам с собой. Ненависть и злоба к себе и к окружающим. Озлоблен, недобр, неадекватен, импульсивен, гнусное состояние, когда некуда деть негатив. Не могу его реализовать на других, реализую сам в себя. Давлюсь своим же говном, каждый негативный позыв направляю сам в себя и пытаюсь выдолбить все зоны за него ответственные.

Я постоянно отвлекаюсь, мне сложно этим заниматься, это требует концентрации внимания, а я всеми силами пытаюсь внимание свое со своего состояния стянуть, не могу обратить внимание внутрь себя, выталкивает оттуда, много раздражителей внешних.
Пространство занятия проработками на ходу. Без выписывания материала.

Делаю всё наоборот  от правил, условий и рекомендаций. Детская позиция – делая всё наоборот, типа так проявляю самостоятельность и взрослость.

За себя я лучше знаю, найду способ как адаптировать для себя, меня не обманешь и себя я тоже не обманываю, сколько раз пытался - не получается, ощущение сильной обиды, будто меня задели, унизили, сильное снижение способностей, обращение как с маленьким, что я ни на что не способен сам, а я доказываю что способен, что могу. Должен найти выход из ситуации, выкрутиться, делать самостоятельно, ни на кого не рассчитывать, ставлю вопрос о доверии себе, об ощущениях что получаю от обработки, о результатах. Ставлю вопрос о том, как мне лучше это делать в данных условиях, пытаюсь преодолеть существующие ограничения, прорабатываюсь сквозь сопротивление, нивелирую свое желание ниче не делать при помощи физической активности, показываю и доказываю себе, что я могу и делаю как могу, что я бесполезно пытаюсь сам себя обесценить и затормозить, что у меня все получается.
Все равно отказываюсь принимать точку зрения что кто-то знает меня лучше, чем я сам и что кто-то способен обойти меня в этом вопросе. Желание быть независимым от других и от чужого мнения, все решаю сам, худо-бедно, но решаю, иначе я не смогу самостоятельно жить если не беру ответственность не за что. Мне это жизненно необходимо, я должен вырваться из этого плена, плена беспомощности, неумения и отсутствия способности к ориентированию, чувствую, как корчусь от боли, боль привязки, боль ограничения, в работе я пытаюсь все это проигнорировать в угоду результату. Начинаю работать с самого легкого грубо говоря, не договариваю, иногда прерываюсь, но чувствую результат.

Состояние - корежит, ломка. Состояние – меня раскрыли, вывели с транса и состояния имитации работы в уме. Позиция бегства в сон, отключку сознания, беспомощность - надо срочно вернуться в транс.

Я делаю все чтобы не рассматривать именно свое текущее состояние, рассмотрение несколько вдоль, вбок, поверхностно, но никак ни прямо, искаженный вариант. Само состояние диктует такие условия, что мне для каждого действия нужно кучу ритуалов, паразитных процессов. А само состояние выглядит, так будто меня подключили к электросети, огромное напряжение, экран или скафандр из этого напряжения, стиснул зубы, высочайший тонус мышц, пытаюсь перетерпеть и выдержать некий напор или нагрузку, не справляюсь и сознание отключается, а тело продолжает работать.
Состояние, в котором я метаюсь из стороны в сторону, сильно недовольство, неудовлетворение, прикован цепями к стене, как кандалы, начинаю хотеть спать, засасывает в сон как в пространство отдыха, ничего за ним не вижу, внимание вязнет в деталях, ничего делать не хочу и не буду, лучше отдохну, я пытаюсь свое состояние задвинуть назад, спрятать, не дать рассоздать. Общее противодействие – рассоздать/не дать рассоздать, т.е. не дать самому себе совершить какие-либо действия над собой, не угодные другой своей части, т.е я должен быть за всеми своими частями чтобы что-то сделать. Болевые ощущения по голове, шее и туловище. Будто все в каких-то иголках, все гудит, жужжит.
Стараюсь снизить свою производительность, всегда иметь отмазку на нежелание, физиологическую отмазку, хитрожопый я короче, сматываться от того что мне не нравится в не могу и поддерживать это не могу. Не замечаю происходящего, ресурсы уходят впустую, чувствую на себе давление и сжатие. Нет энергии на работу, все очень тяжело и сквозь сопротивление, помешательство, всякая фигня лезет в голову. Пытаюсь забить все свое время и пространство бессмысленной фигней, истощаю себя.

Тошнота и головная боль, руководить и не делать ничего сам.
Позиция – ничего не буду делать сам, моя миссия руководить, давать советы, рассказывать «как надо». В реале, делать реально – больно и слишком тяжело для меня. Тотальный отказ делать что-то по-настоящему в реале.

Прострация, ничего не делаю, преодолеваю себя все время, я ничего не хочу, но я вынужден, главное это мое «хочу», ощущение что делание в реале приносит только проблемы и болевые ощущения, желание их не испытывать и не генерировать, не воспринимать, все через боль делается, все через труд, а труд — это тяжело, труд — это обязательно, а у меня просто лютая ненависть ко всем этим нормам, я ненавижу всякие нормы и ограничения, не признаю их. Я не признаю наличия каких-то необходимостей, важностей, того что надо учитывать и пытаюсь уйти от них реальных в ум где их нет. Желание покинуть реальный мир, несогласие с правилами,  выбрасываюсь за борт что называется, погасить себя свое внимание, одно и тоже состояние постоянно преследует меня, грусть, апатия, тотальное обесценивание. Не могу закончить предложение, бошка не работает, как из сгущенного молока мозги сделаны. У меня на все свои причины, я не знаю, что с собой делать. Желание какое-то остановиться, полная остановка деятельности как анабиоз и не делать ничего, не могу внимание направить в это состояние, оно съезжает постоянно, как какой-то огромный шар из матового стекла пару метров в диаметре, мне ничего не помогает, борюсь со сном, со своим состоянием, все как в замедленной съемке, тяну время, нет никакого желания делать ничего.

Позиция: нельзя меняться, нельзя избавляться - это всё мое и с ним ничего нельзя делать.

Это все мое, нельзя с этим ниче делать. Это как угодно можно назвать, крестом, судьбой, задачей, что мне придется с этим жить и ничего с этим не сделаешь, ничего с этим нельзя делать, оно все мне нужно, оно делает меня лучше, учит меня, воспитывает меня, заставляет думать и анализировать. Давно заметил, что чтобы начать о чем-то думать - нужно изрядно получить по кумполу, своего рода стимул, чтобы включить мозги, что я без стимула не смогу изменяться и развиваться, постоянно куда-то бегу и ни о чем не думаю. А вот когда становится больно, сразу приходит понимание, боль как учитель, как регулятор поведения, ограничитель, сигнал «задумайся».
Начинает сильно болеть голова и стрелять в висок слева, глаз жжет левый и немного правый и ощущение песка, желание выбить из себя эту дурь, не создавать себе и другим проблем, но не могу ниче с этим сделать, хочу провалиться в сон, где ничего этого нет, где все хорошо. Я не справляюсь с собой, со своими эмоциями, ощущениями, я обманываю всех и себя, что у меня все хорошо, выдаю варианты устраивающие людей, пакощу, и делаю гнусные вещи, мне стремно и стыдно за себя, каждый раз наступаю на одни  и те же грабли. Пытаюсь скорее всего дожать себя до такого состояния, чтобы я пересилил себя и не делал то, что мне во мне не нравится.
С одной стороны - загнать себя в угол, чтобы деваться было некуда и пришлось бы меняться, а с другой - стимулирование.  Я плохо делаю сейчас, плохо работаю, но должен работать хорошо, должен делать так, чтобы всем было удобно, никому не причинять вреда, но эти все мои позиции они априори почти невыполнимы, и я это понимаю. Это доставляет мне боль и дискомфорт, я не знаю что делать и вырубаюсь, ухожу с игрового поля, меня тут нет, сам себя победил, точнее - не могу победить, нельзя победить, уйдя с поля, остаюсь вне зоны взаимодействия до следующего приступа, пока снова эта дурь меня не накроет. Голова будто шар с водородом, щас треснет, лопнет, излишнее давление, сдерживаю себя, не даю сам себе вырваться, противное состояние, тошнит, плохо соображаю, ощущение спазма, будто весь съежился, готовность к испытанию боли, сразу же уход от реальности - типа защита.

Позиция правоты. Занимаю агрессивную позицию когда включается боль неправоты, несогласия со мной - чтобы отстаивать свою абстрактную правоту. Боль неправоты.

Я всегда не прав, не могу быть правым. Я только вылупился, молоко еще не обсохло, ниче не знаю, не понимаю и вообще рот закрыл. Злость, очень много злости за то, что меня реально никто не хочет слышать. Ладно бы в своих вопросах - пожалуйста, но в моих - это уже перебор. Формирую вокруг себя какой-то кластер, как многоугольный защитный экран, выдерживающий любое сопротивление. Я должен доказать свою правоту любой ценой, оппонент может хоть разбиться в лепешку, но ничего у него не выйдет. Состояние агрессивное, меня превращают в ничто, отстаивание себя, своих интересов, своих правил и норм, взглядов. Какой-то жесткий, агрессивный, военный азарт, оглушающий удар по оппоненту щитом, выбиваю других из колеи, унижаю, заставляю почувствовать их себя слабыми, вывернуть их наизнанку, садист, злоба, садистское удовольствие и наклонности, голова начинает болеть.

Моё состояние слишком сильное, сильнее меня. Я не могу рассмотреть, надо найти другой способ работы со состояниями. Позиция глубокой жертвы по отношению к самому себе и своим внутренним состояниям.

Надо еще что-то сделать, посмотреть, переформулировать по другому, затронуть это состояние, его ничего не берет, я его не рассматриваю, я его не могу побороть, оно слишком сильное, я не выхожу из него, сонный голубь, тормозное состояние, тормоз, прерыватель какой то, идет сбой нейронов, искусственно созданное бессилие.
Меня никто не слушает, не видит, не понимает, всем от меня что-то только надо, сам я никого не интересую, я как материал, все думают что сделают из меня все, что захотят, я устал от этого, я чувствую боль беспомощности. Абсолютно беспомощное существо, которого щемят все кому не лень, боль зависимости, зависимости от окружающих, что не могу из нее вырваться. Дикое желание сопротивляться, принимаю решение сопротивляться внешнему давлению, задача отстоять свое пространство любой ценой, иду на таран. Что если меня все таки заставят то чтобы сил потратили столько что сами бы потом об этом пожалели и не стали лезть, перебздеть противника, заставить пожалеть о том что со мной связался, опять позиция о том что себя поставить, утвердиться, занять свою нишу, удержаться на своей позиции, отстаивать себя, крепко стоять на ногах, чувствовать кайф от победы, хвост крючком нос пятачком. Заиметь важность, почувствовать себя важным и нужным, определить границы своей области, места, где я смогу чувствовать себя комфортно, зону комфорта обозначить.