Парадигма «У меня не получиться, чтобы я ни делал».
Делать не могу, не буду. Боюсь, спрячусь, мне очень страшно. Опустошение, бессилие, руки опущены, отчаяние. У меня не получается, чтобы я ни делал. Я даже говорить и планировать не буду, потому что все равно ничего не получится. Все, что мне остается, это сидеть здесь, в этой эйфории и позиции, что мне можно не делать, что меня освободили. Но дело в том, что это дает большой минус, я реально ничего не делаю, жду чего-то, на кого-то надеюсь, позиция, что мне можно не делать. И требовать, чтобы дали, я же рассчитываю что-то получать.
Утрачена связь с реальностью, с осознанием реального положения вещей, реальности перспектив и ожиданий в этом положении. Я уже на все положил, реальность не осознаю, делаю вялые имитационные попытки что-то рассмотреть, активно защищаю свои иллюзии. Я ведь понимаю, что ничего не делаю, и делать не буду, и я очень активно и агрессивно прячусь от реальности. Я буду тут сидеть в этом пространстве и тут буду жить. Это мой уютный домик. Туда, в реальность, я не выйду, не пойду. Там делание, там честное принятие того, что есть и делание, чтобы на это воздействовать. Там честно надо делать, там нет «привилегий» в виде ничегонеделания и пребывания в трансе. Там надо отвечать за себя, том объективность, там более-менее реальные связи причины и следствия.
Пространство, что мне можно не делать и быть в трансе, что у меня основания чего-то ждать, и жить в этой позиции. Отказ от способности быть и выживать в реальности, потому что я там сдался, я там ничего не могу и прочие страдалки. Выгодно страдать, прятаться, зажиматься, чтобы по-честному, на равных со всеми, без мистики, и своей «исключительно» особенности, своей важности и значимости, загадочности. Там просто надо херачить по-честному в реальности, вот и все, там нет никакой мистики, эзотерики, волшебства и прочего. Там нет чудес. Я же тут в жертве и без сознания, и я тут претендую на чудеса.
А вдруг у меня не получится, я не буду делать, потому что, а вдруг у меня не получится. У других получается, а я не могу решиться, не могу начать делать, потому что, а вдруг у меня не получится. Я зажат, я не уверен в себе, я стесняюсь, я боюсь. Я не могу решиться начать делать. И я так и не решаюсь, я уступаю, я выхожу из ситуации, что нужно начать делать, начать пробовать, и я сдаюсь, я решаю, что я делать не буду. Мне кажется это сложным, я волнуюсь, я не уверен в себе. Там нет чудес, там просто надо делать. Просто брать и делать по-настоящему в реальности. А я отказался, потому что не решился, потому что это кажется новым, непонятным, сложным. И я не могу решиться начать делать.