Парадигма: взаимодействовать с самим собой и с миром - больно и невыносимо. Отказ от взаимодействия - бегство в ум.

Я ничего не хочу, мне ничего не надо, ничего не знаю, не вижу, ни о чем не думаю, отсутствую, никак не проявляю себя, спрятался, уснул, умер, отрицаю, отказываюсь, не могу делать, очень устал, задолбался, не имею возможности, уклоняюсь от ответственности. Я ничего не буду делать, мне все пофигу, безразлично абсолютно. Я ни к чему себя не обязываю. Я никак ни с чем не связан. Я отдельно от всего, своей дорогой иду. Я не понимаю. Я как будто не я, ко мне ничего не относится. Я за определенными пределами самого себя, вынес себя из реальности, оторвался, выделился, отказался возвращаться в нормальное состояние. Я в уме, существую там, погрузился туда полностью. Я как машина, компьютер, выполняю команды и программы. Я отказываюсь знать, воспринимать, что происходит, отказался воспринимать себя самого. Я себя изжил со свету. Я никогда не говорю, что на самом деле я делаю, не раскрываю своих мотивов. Я прячу все что есть у меня, закрываю это даже от самого себя. Я не взаимодействую, ощущение что я как-то презираю реальность, окружающий мир, не ставлю ни во что то что реально происходит. Я игнорирую то что есть, создаю себе иллюзию и перемещаюсь в нее. Я абсолютно ничего не чувствую и не ощущаю. Я не в своей тарелке. Я как битая фишка вне игрового поля. Я ни в чем не участвую, ни с чем не контактирую. Я сам по себе, сам с собой, все процессы только внутри себя, проекции внутри себя. Я отказываюсь дальше работать. Я торможу и саботирую деятельность, проработки. Я выбираю что прояснять, а что нет. Я не вижу материал, отказываюсь смотреть. Я закрываю на все глаза. Я дожимаю свой ресурс до упора. Я делаю автоматически. Я отказался от сознания, от ресурсов.

Я отказываюсь признаваться себе во многих вещах, виртуальная реальность, пренебрежение, отторжение, сбегаю от нее. Меня все не устраивает, не так как я бы хотел, не соответствует моим ожиданиям. Я себя возвышаю над этим, смотрю на мир как на игру, бессмысленную, не стоящую ничего, отказываюсь действовать в рамках данной реальности, блокирую восприятие, обесцениваю и забываю информацию. Отказ присутствовать, отказ себя воспринимать, жужжание в голове, зомбированность. Подчиненность, безоговорочное рабство, тотальный контроль, разделяю себя на того кто отдает приказы и того кто исполняет, упираюсь в состояние неприятное. Пытаюсь выбраться отсюда, как попал в ловушку, взаперти, попался, полная несамостоятельность, игнорирую происходящее, ничего не интересно, склоняю себя ко сну, отключка как способ бегства от неприятных ощущений. Постоянно выполняю этот процесс генерации неприятных ощущений, залип в нем, как предохранитель от того, чтобы включить сознание, запускаю производство боли, чтобы держать себя в отрубе все время.

Я отказываюсь воспринимать, реагировать, пропускаю все мимо сознания, мне без разницы, такое баранье упрямство, если что-то не нравится - отключиться и все, как будто того нет. Отказываюсь смотреть в эту точку, рассматривать ее, только выполнять, нельзя ничего с этим сделать, как магнитом себя туда притягиваю, отказываюсь от управления собой, от возможности себя контролировать, блокирую выполнение всех процессов, перестаю существовать, тяжело говорить, сознание как в киселе, не даю себе сдвинуться с места, останавливаю себя, отказываюсь делать, действовать, как то себя организовываю, сам ухожу в некую виртуальную реальность где нет никаких проблем, тушку бросаю на произвол судьбы, забиваю на себя полностью, полный игнор своих потребностей и желаний, как будто меня нет. Я пустое место. Я отсутствую, распадаюсь на части, покидаю сам себя. Я как нечто ненужное, лишнее, никому до меня нет дела. Я никому не нужен даже сам себе. Я на все забил, полностью ушел в состояние невосприятия, бессознательное состояние. Я в затупе, в ступоре. Я не могу определить что со мной происходит. Я отказываюсь направлять на себя внимание. Я хочу побыстрее со всем закончить и опять отключиться, больше никаких желаний нет. Я ограничиваю работу, как будто прохожу через коридор с кучей дверей, где каждую следующую перед собой закрываю.