Парадигма: чтобы выжить – нужно понравиться другим.
Надо заслужить любовь и восхищение, надо изменять себя под ожидания других

Я должен понравиться человеку. Я изначально нахожусь в состоянии постоянного отслеживания каких-то вербальных и невербальных проявлений человека. Я тонко чувствую людей только для того, чтобы подстраиваться, постоянно лавировать, находиться на уровне, который называется быть хорошим, быть угодным. Полностью меня нет, есть только другой человек и мои реакции на него. Мне не на что опереться внутри себя - нет стрежня, нет фундамента. Есть какая-то бесформенная масса, которая полностью зависима и управляется в процессе взаимодействия с другими людьми, там, в ситуациях и т.д. Полностью аморфность, полностью готовность себя менять и перекраивать, лишь бы я нравился другим.

Страх противоположности: Если не понравлюсь, меня отвергнут, любить не будут - Сам не смогу, пропаду, не выживу. Страх изоляции, страх смерти, страх быть изгнанником. Страх быть отверженным группой какой-то, обществом. И основывается страх на том, что я сам не выживу, не справлюсь, умру. Меня будут бить, порицать, смеяться и т.п. Следующее - раздражение и злость, бунтарство, отторжение общества людей. закрыться, изолироваться, послать на хер - не нравится, ну и не надо. это уже следствие проигранных моментов.

Я тут старался, играл, не получилось - ну и идите в жопу, ну и не буду. Как маленький ребенок. Надежда на то, что буду нравится всем людям. Некая идеальная модель, в которой у меня хорошо со всеми получается. Некое чудо и фантазия, в которой я такой пригожий молодец, что все меня любят. Из этого страха быть нелюбимым вырастает некий образ идеальный себя, в котором меня наоборот все любят, зависимость от этого образа, потребность быть им, дико не принимается, отвергается всё, что противоречит, что мешает быть человеком. Страшно ошибиться. Страшно особенно, когда удалось создать впечатление о себе. Есть заказчик, я сделал работу хорошо, допустим, и здесь я впадаю в зависимость от этого впечатления, которое произвел, и буду стараться как минимум, сохранить. И от отношения этого человека ко мне буду зависеть. Не дай бог я разочарую - всё, мир рухнет.

Боюсь не соответствовать, боюсь что во мне разочаруются. Боюсь, что люди узнают, каков я есть на самом деле. Состояние постоянного изображения из себя кого-то, кто закрывает дыры настоящего меня. Примирение на себя чужих успехов - у кого-то что-то получилось, кто-то что-то смог достичь, и рассказал мне. Я чувствую тоже, что могу, а по факту я не могу - я могу только думать об этом и предполагать, а на деле ни фига. ожидания какие-то, что будет лучше, что я изменюсь.

Постоянная зависимость, болезненная зависимость от одобрения, каких-то внешних форм любви. Недогретость какая-то, холод, одиночество, страх одиночества. Покинутость. Надо заслужить, надо соответствовать, чтобы тебя любили. У любви есть какая-то цена, что она не может быть безусловной. Я должен постоянно её зарабатывать, нужно все эти роли играть, делать всё правильно нужно, ошибаться, когда всё совсем плохо, совсем проиграл. Кто-то мне внушил, что я недостоин, по определению. И чтобы быть достойным, я должен не быть собой. Настоящий я недостоин - чтобы быть достойным, я не должен быть настоящим собой. Я должен понять, каким быть, а это можно взять у других, перенять проявления, слепить из них сборную солянку. Пытаюсь найти что-то в уме, как делать, что - смотрю в темноту, начинаю искать в архивах - там не нахожу. Я никак не могу смириться с тем, что не видишь - ну и хрен с ним. Я пытаюсь видеть больше, чем вижу, и не могу. И вместо того, чтобы снимать слои того, что я вижу, я пытаюсь увидеть что-то, что-то такое, а в моих архивах этого нет, и только комплексы невидения от этого растут. И появляется желание смотреть не в архивы, а то, что не видно.