Проработка состояния "Я получаю результат от работы"

По факту - Пространство отказа от способности делать и работать, потому "что это означает лишить себя возможности для лучшей жизни в фантазиях".
Отказ от сознания и способности быть в реальности, где надо делать и работать.

Продолжение процесса проработки своего пространства деятельности с помощью Упражнения для проработки фиксированых состояний , в данном случае используется фраза «Я получаю результат от работы»

Первая часть здесь Проработка пространства деятельности – состояние «Я делаю»
Вторая часть здесь Проработка состояния «Я работаю». Имитация работы.

Я получаю результат от работы:

Но я все равно недоволен, я все равно жалуюсь, все равно это не тот результат, я его обесцениваю. Медленно, не получается, не так, как хотелось бы. И бросить, и опустить руки.
Если я получаю результат, то мне больше не приходится рассчитывать на чудо, а также на халяву, на других людей. Это получается огромный объем работы придется теперь делать самому.
Если раньше была игра, что я не могу, а значит, ничего делать не буду. А значит, нет корреляции между количеством сделанного и результатом. Если уж я не мог, то я не мог вообще все, а рассчитывать при этом как бы мог на все, что угодно. Раз уж я не сам не могу, и делать не буду, то какая разница, на какого размера и объема куш я рассчитываю. От меня же не зависит, так что лучше уж сразу желать огромного и грандиозного, мне же все равно для этого ничего делать не придется.
Начинают проявляться мои действительные способности, равно как и отсутствие других – тех, о которых я только глючил, что я могу это, проживал это в фантазиях. А на деле – не умею, никогда не делал, не понимаю, надо учиться, практиковаться.

Чувство, как у ребенка, который пробует делать первые шаги, пробует свои силы. Если что-то маленько получилось, то я уже мню себя великим мастером в этом деле.
Как будто я вступаю на территорию неизведанного, делаю первые шаги по реальной твердой земле. Пробую делать что-то.
Но есть идея, что я не знаю, что делать, я не знаю, какой результат мне нужен, не знаю, чего я хочу, не понимаю.
Новая игра, чтобы не делать. Типа, если бы я знал, я, разумеется, делал бы, ведь теперь я знаю, что могу делать и получать результат. Но вот беда, я не знаю, куда идти и чего хотеть.

Мне скучно, тоскливо, я убедился, что могу, мне все наскучило, я не знаю, к чему стремиться, я не знаю, чего хотеть. Тут идея, что в мире много всего интересного, а я всегда грезил разными идеями, проектами, большими масштабами. И вот теперь мысль, что если я сам все это буду делать, то это все медленно, очень медленно, это все надо руками освоить, пройти, научиться, пройти по всей цепочке, по всем аспектам дела, чтобы сделать большой результат. Я все это не успею. И в итоге я сижу и вообще ничего делаю.
Я радуюсь, я получаю результат, и тут же приходит опять эта заморочка и грусть, что теперь мне предстоит переделать какой-то адский объем дел. Причем, не просто текущее и вновь пребывающее, а все то, что я не прошел, что я не сделал, накопил за все эти годы, за всю эту жизнь, которую я был бессильным и вообще ничего не делал.

Идея, что это нужно как-то разгрести, как-то пройти, нужно начать с нуля, вернуться к самому началу. Что я накопил такой «багаж», который вообще не разгрести. Мне становится страшно, что я застряну с этим навечно, и упущу все то, что сейчас держу, за что держусь. Идея, что пока я буду это разгребать, все уйдут, и я останусь один. А мне страшно оставаться одному.
За что хвататься, что делать. Страшно, я прячусь, я отключаюсь. И это требует внимания, и то, и пятое, и десятое, и сто двадцать восьмое. Идея, что все эти долги они ждут, я же типа отказывался от этих дел и задач с идеей, что сделаю это, я игнорировал реальность, бежал от реальных задач с мыслью, что я к этому вернусь, но позже. И что обязательно сделаю. И теперь – куча задач, которые мне никогда в жизни не разгрести.

Делать не хочу, делать не буду. Ломает. Я не начинаю делать, я по-прежнему тяну резину, отсрочиваю, меня рубит спать, отключаюсь. Мне страшно выйти в мир, в реальность, потому что там меня ждет необоходимость по-настоящему проходить, проживать делание всех этих задач. И я уже не смогу летать, мечтать, фантазировать, жить идеей, что чудесным образом все само воплотится.
Есть понимание, что оно не воплотится само, пока я не начну делать, пока я не начну двигаться. Но я так привык к этой мысли, я так не хочу с ней прощаться. Ведь идея, что оно само случится, и делать не придется – это очень круто, очень многообещающе.
С другой стороны – идея, что ровно столько, сколько я сделаю, я ровно столько и получу. Ровно таким и будет мой результат. А при таком раскладе можно забыть про масштаб, про разные проекты, про все и сразу, про легкую жизнь. Я просто погрязну, увязну в этом болоте делания каждого процесса своими руками, и про все мечты можно забыть. Это все слишком медленно, вообще не движется, я делаю, делаю, а объем задач все прирастает.

Здесь еще идея, что это тяжело, что труд лишает меня полета фантазии. Когда делаешь, например (условно), пилишь доску ножовкой, как бы ты там не мечтал о грандиозном, пока ты не сделаешь необходимое количество поступательно-возвратных движений, отпиленный кусок доски не отвалится от основной ее части. И только потом можно переходить к следующей, а в голове уже построен огромный деревянный дом. И появляется идея, что такими темпами мне жизни не хватит на постройку. А ведь это дом – не единственное, что хочется успеть сделать.
И появляется идея как-то халтурить, халявить, стараться получать результат, делая при этом меньше, отлынивая от задач. Потому что они медленные и никогда не заканчиваются.

Я получаю результат от работы, и теперь мне придется всю жизнь пахать, но счастья и богатства так и не будет.
Вообще с образом труда есть склейки, что это беспросветно, что «всю жизнь батрачили, но так ничего и не нажили» (типа слова моей бабушки, тети и прочих). Что сколько ни работай, все равно не будешь богатым, ничего не добьешься. Но, тем не менее, работать надо, чтоб выживать, а не жить. Чтобы не умереть с голоду. Да куда уж нам, мы все равно будем бедными.
И образ счастливой жизни в достатке, богатства превратился в фантазию, в мечту, во что-то недостижимое. Что об этом можно только мечтать, а работа, труд, какой бы она ни была – это бесконечное и бесполезное занятие, которым «только здоровье гробить, но ничего не нажить». И работа стала чем-то бессмысленным и вынужденным, никоим образом не ведущим к счастью. Типа работа бесконечна, ее не переделать, так зачем вообще ее делать тогда. И я ее делаю как что-то очень нежелательное, вынужденное, заставляю себя, а счастливую и богатую жизнь проживаю в фантазиях, потому что больше негде, в реальности, что бы я ни делал, это недостижимо обычным трудом.
Есть идея, что «нам не дано» (в смысле, таким, как мы), что мы чего-то не знаем, не умеем, и нам всю жизнь быть бедными.

И я в обход реальности пытаюсь выдумать, нафантазировать что-то такое эдакое, некий фокус и финт ушами, что позволит стать богатым и счастливым, ничего не делая (не занимаясь бесполезным деланием). Как вариант: это должна быть очень крутая идея, которая сама по себе даст такую возможность, она как бы самовоплотится за счет себя самой, потому что она очень крутая.
«Я получаю результат от работы» в этом контексте звучит как что-то маленькое, временное, какой-то обман, и большого и настоящего этим недостигнуть. Получается работа ради работы: еды, выживания, одежды. Причем, все вышеперечисленное – по очень скромным меркам, стандартам, что денег вечно не хватает, довольствуйся тем, что есть, не получается иначе, не получается разбогатеть.

Бесконечно, беспросветно, тяжело. Я устал работать, я устал от бессмысленности этого всего. Тоже позиция бессилия, жертвы, которая звучит так: «Что бы я ни делал, выше определенного уровня мне не подняться». Идея, что почти все так живут, что мы простые люди, что было бы хорошо, но не получится все равно. Но, если ты будешь упорно трудиться, еще больше в 10 раз, чем сейчас, то может быть. И в сознании образ – что это сдохнуть, умереть от работы, и то не факт, что получится. Идея, что я не могу: не достаточно умен, нет связей, нет условий, нет 5-го и 10-го. Жертва оправдывает себя чем-то внешним, что я не могу, потому что. В данном случае, я не могу быть богатым и счастливым.

Тут еще идея, что стыдно мечтать о богатстве, что нет смысла об этом мечтать, если ты сейчас не будешь делать то, что нужно (не выкопаешь картошку, не почистишь в сарае у свиней и пр.), если не будешь пахать. Все начинается с основ, с земли. И тут у меня идея, что это бесполезно, что этим не вырвешься, что все равно не получится, но тут же идея, что это делать надо, ведь это не делать, то о большем нельзя и помышлять. И получается безвыходность: делать надо, но бесполезно и не хочется, потому что нет смысла. А если мечтаешь о большем, но «ничего для этого не делаешь» тебя называют фантазером, лунатиком, и всячески одёргивают.
Безысходность, о лучшем можно только мечтать. Не буду делать, потому что это бесполезно, это не приведет к счастью и достатку, это просто обязанность, которую нужно делать, и которая никогда не кончится.

Я получаю результат от работы: сразу включается безысходность, обреченность, вынужденность, подавленность, бесполезность. Заставлять себя работать. Работа – это не только тяжело, но и бессмысленно.
Идея, что нельзя выделяться, что нельзя экспериментировать, пробовать новое, нарушать устои, надо делать так, как делают все. Иначе, назовут выскочкой, высокомерным, не поймут, осудят.
Быть хорошим, послушным, правильным, быть как все. Смириться с поражением, с бедностью. Отрезать себе крылья. И перевести успех, лучшее, счастье в категорию абстрактной надежды, мечты, чего-о недостижимого. Это не есть цель, результат пройденных шагов и действий – это есть чудо, которое от меня, от нас, не зависит. А наша работа, т.е. все то, что мы делаем, к этому не приведет.
Тоска, тошнота, отрицание, отвращение, отключка. Бесполезная тяжелая работа. Хочу отключиться, чтобы хотя бы в фантазиях проживать что-то большее и лучшее.
Работа – тяжела и бесполезна. Что бы я ни делал, это ни к чему не приведет, не приблизит, потому что это в принципе невозможно. Все мое окружение это демонстрировало, демонстрирует, все стараются, мечтают, но ни у кого не получается. Идея, что не получится и у меня, ведь не могу же я быть другим, быть лучше, я же должен быть, как все, я должен сдаться и смириться.

Я не хочу делать, это все никогда не кончится, это сизифов труд, это бесполезно. Одно и то же, из года в год, и идея, что все равно ничего не получится. Обреченность.
Люди, у которых получается, как некая каста недосягаемых, как люди из другого мира. Они что-то такое знают-умеют, да и вообще они другие. Зависть, ощущение собственной слабости, бессилия, обреченность. У меня все равно так не получится, это мне недоступно.
Я сдаюсь, я не буду работать, я не буду ничего делать, это бесполезно, это невыносимо, это бред, абсурд: это тяжело, и это бесполезно.

Я не буду получать результат от работы. Лучше я буду в позиции бессилия. Тогда я буду списывать свои неудачи на внешние факторы, на эти все идеи, что не дано, что не получится, как ни старайся, что нам богатыми не быть и т.д.
И как мне они все объясняли и оправдывали свою позицию жертвы, так и я сейчас свое бессилие оправдываю этими идеями. Мне так проще, верить в это проще, чем действовать, чем идти вперед через какие-то реальные ситуации в жизни.
Я заблокировал и отрицаю идею, что все возможно, что я понятия не имею, как оно будет дальше, что я могу лишь предполагать и действовать, а там ситуация покажет. Намного проще сесть в обреченной позиции и списать свой отказ действовать на всякие такие идеи о бесполезности.

Я получаю результат от работы, означает, что надо идти и делать, просто брать и делать, начинать двигать, делать хоть что-то из того, что видно и доступно. Но я ведь не делаю, я не начинаю делать.
Означает, что надо просто делать, другого варианта нет. Но я привык фантазировать и ждать чуда из позиции жертвы. Привычно, работает.
Сильно ломает, делать не хочу. Идея, что все равно бесполезно, что не получится. Раз, и снял с себя ответственность за себя, за возможность, за выбор.
Мне мало этого результата, мне нужно что-то большее, поэтому я отказываюсь жить и действовать как все. Например, отказываюсь устраиваться на работу, в эту беспросветную тоску, где нет ни перспектив, ни творчества, ни самореализации. Потолок и подчинение. Это то, что я проживал в детстве постоянно. Безысходность. Я отказываюсь проходить этот этап. Я что-то такое придумаю, сделаю, и все будет охренительно и сразу.
Медленно, бесперспективно, обреченно. Хорошее возможно только в фантазиях, чем я и занимаюсь, игнорирую я реальность и реальное делание.

Делать не буду, не начну, не решусь. Сразу напряжение, вялость, ватность, отключка.
Тошнота, отвращение, обесценивание, боль, отрицание, обида на этот мир, на жизнь, что здесь места и возможности несовместимы, что здесь нет смысла даже надеяться на хорошее.
Я даже думать об этом не хочу, я сделаю все, чтобы обесценить «реальный сектор», реальный труд, усилия. Они отвлекают от мечтаний и фантазий о чем-то прекрасном, при этом сами к этому прекрасному не ведут. Я игнорирую реальность, отключаюсь от нее. Я фантазирую прекрасное будущее и некие проекты (что-то новое, несуществующее доселе, или улучшающие то, что уже есть, новый взгляд на существующее) как способ к этому прийти. Т.е. в основе идея, что в реальности, в том, что есть – не добиться желаемого. Нужно что-то изменить, чтобы оно не было «тем, что есть», чтобы оно было чем-то другим или новым.
То, что я могу увидеть как делание, как шаги – я это обесценю и делать не буду. Я продолжу фантазии. Я продолжу поиски другого и нового. Как только доходить до дела, как только фантазии начинают предполагать любое делание, то это делание сразу обесценивается как нечто бесполезное и к счастью\благосостоянию не ведущее.
И тошнота, и значит, буду как все, и еще больше тошнота. То, от чего я всегда бежал, мне придется к этому и вернуться, делать что-то, просто делать, работу, ремесло, занятие. И это автоматически означает похоронить мечту, это означает отказаться от чего-то большего. Сдаться.

Я буду фантазировать, мечтать, но делать не буду. Ведь как только я сделаю любой шаг, движение, действие – я потеряю мечту, она станет недостижимой. Она реальна только в фантазиях. Сам факт делания (как нечто тяжелое и бесполезное) убивает надежду и мечту. Как только начинаешь делать, включается вся эта история про недостижимость, бесполезность и т.д.
Идея, что нельзя покидать мир фантазий, нельзя покидать пространство и позицию мечтаний и фантазий, что смелость, возможности, надежда, мечта живут только здесь. Как только я начинаю это воплощать в реальности, тут же идея, что бессильно, бесполезно, что обречено, что ничего не будет, не получится и т.д. Делание убивает мечту.
Я не соглашусь делать и работать, я не сдамся, я не похороню надежду и мечту, я не стану таким же как вы, я не обреку себя на бесполезную каторгу. Это все равно, что смерть, это опустить руки, это жизнь без надежды, без мечты, без возможности на счастье и другую, лучшую жизнь.
Только фантазии позволяют «проживать» нечто большее и лучшее. Тошнота от слова «работа»: тяжелое и бесполезное, обреченность, очень хреновое отношение к этому слову и образу.
Я не буду работать как все, я не буду это делать, я буду продолжать летать и мечтать, искать альтернативные «работе» способы: идеи, проекты, новшества, творчество, другие обходные пути.

Т.е. это некое пространство отказа от способности делать и работать, потому что это означает лишить себя возможности для лучшей жизни.
Отказ от сознания и способности быть в реальности, где надо делать и работать.