Парадигма Отвращения к реальности и бегства в фантазии от боли "у меня не получается"

Страх. Тошнота и страх. Я оставался в границах и объемах иллюзий, размышлений, странных ожиданий, напрочь оторванных от действительности.
Я отказываюсь видеть и осознавать то, что страшно, чего боюсь.
Я лучше дальше буду оставаться в иллюзии, сидеть и просто думать.
Голова седая, я уже не молод, а ничего из себя не представляю, сижу и прячусь в иллюзиях.
Я зажался, спрятался от реальности, и что-то себе сижу и представляю.
Страшно что-то осознать и увидеть, и я продолжаю прятаться. И мне так хочется, чтобы иллюзии воплотились, чтобы все было так, как я себе представляю. И это и есть то, что я делаю. Хочется в это верить, надеяться, и что-то сделать, найти решение, которое позволит этому случиться. Лишь бы не пришлось выходить в реальную жизнь.
Страх и возбуждение. Выйти туда, куда боялся выйти, от чего прятался. Расслабиться, принять и выйти.
Напряжение, тяжело, двигаться не могу, не хочу это видеть, осознавать, двигаться туда.
Неприязнь, невыносимость, я не слышу этого, я не вижу, я стараюсь не замечать, не осознавать.
Плакать хочется, я не вижу, я не знаю, я не хочу видеть и знать. Идея, что правда меня не порадует, я ведь от нее бежал, бегу. Что реальность не друг мне, вот в чем дело. Я не хочу видеть и знать реальность, не хочу ее осознавать, буду жить в своем мире, потому что ничего там хорошего нет. Я отказываюсь ее признавать, знать, дружить с ней, я ненавижу ее. Там меня ждет то, чего я не хочу: знать, осознавать, воспринимать. Поэтому я продолжу жить в фантазиях и без сознания.
Паника, суета, тошнота, тыкаться вслепую, вообще не понимая, что происходит, и под это дело подгонять картинки и фантазии. Некая вседозволенность гипотез и действий, можно делать и воображать все, что угодно.
Я пойду и сдамся реальности, хотя тошнота и слёзы сразу, я опущу руки, я буду вынужден ее признать, пойти и сдаться ей, но я очень сильно этого не хочу, это и есть отказ от надежды и мечты.
Мне придется туда выйти, мне придется устроиться на работу и начать с нуля все, и мне будет не интересно, будет обреченно, я предам себя, я буду плакать, я буду жить скучно и пусто. Я откажусь от мечты, я предам себя.
Вот почему я так долго это откладывал, так хотелось остаться собой, жить в своих представлениях, а теперь нужно сдаться и начать создавать стодень. Это очень больно, ведь я все это время жил сулопом. Своими представлениями о мире мечты, об идеальном мире.
И я обреченно, очень нехотя, с отвращением и ненавистью сдаюсь этому взрослому реальному миру. Я вынужден сдаться тому, что я так долго отрицал, что вызывало отвращение, и всегда было желание жить в своем мире, жить по-своему.
Я не хочу прощаться с мечтой, это все, что у меня есть, и больше ничего не останется, я попрощаюсь с тем, что мне очень дорого. Больше ничего нет у меня. Все, чем я жил, от всего этого придется отказаться. Я не хочу туда выходить, я еще хочу хотя бы чуть-чуть тут погреться, пожить тут.
Я не хочу в ваш мир, я его ненавижу. Но мне придется. Мне придется сдаться, отказаться от мечты, от своего дома, от своего мира.
Грустно, слёзы, отчаяние, я ничего не хочу, будь что будет, я просто лягу и буду лежать, я ничего не хочу. Если нет моего, то я ничего не хочу.
В этом своем сулопе я создаю миры, я летаю, я на стороне идей и фантазий, я всецело в визионерстве, а этот мир меня мало интересует. Я на него не смотрю, я просто летаю. Другие тут работают, делают, так же обреченно, а мне этот мир не интересен, мне нравится просто быть в мире идей и фантазий, и сюда вообще не возвращаться.
Я буду менять мир, он может и должен быть другим, он может и должен быть лучше.
Я даже не буду на него смотреть, не буду осознавать то, что есть, я просто буду привносить сюда некое новое видение, даже не обращая внимания на факты того, что уже здесь есть, и как оно устроено. Фантазер, мечтатель. Сбежал с реальности, с которой не смог сладить и совладать.
Идея, что я не могу, что это невозможно, что я не понимаю и не могу здесь функционировать, поэтому я портировал себя в мир фантазий.
Мне придется вернуться в реальность, снова придется страдать, снова придется быть бессильным, снова придется быть обреченным и страдать.
Я не хочу туда, я ненавижу это. Там меня ждет куча накопленных дел нерешенных, от которых я сбежал. Там меня ждет унижение, уничижение.
Отрицание, отвращение к реальности. Я не хочу туда, там ничего хорошего нет. Сразу обреченность, отключка, руки опущены, я не осознаю, мне стыдно, у меня не получается.
Я помню ведь это, что стыдно за себя, что не получается, что унижения постоянные, что гордыня и эго страдают, потому что меня снова и снова тыкают носом в то, что не получается. То выступление, я зажат, я без сознания, я не здесь, я не играю, и это такой стыд. Ведь видимость оказалась обманчивой.
Тогда было реально больно. Что даже думать и вспоминать не хотелось об этом, забыть, как кошмарный сон, и всегда избегать таких ситуаций, потому что некуда спрятаться, некуда деться, реальность здесь, и меня тыкают и тыкают носом. А у меня не получается, и мне все хуже, и я не буду делать, и я не буду это все в реальности проживать.
Отрицание, обида, отвращение, закрыться, спрятаться, отключиться, пытаться восстановить себя в своих и чужих глазах. Изолироваться от этого. Обидеться и закрыться от этого. Больно и стыдно от пережитого.
Такое было, когда я танцевал. И решение, что я не буду в реальности это проходить и проживать, что я сдаюсь, что я опускаю руки. Я боюсь пережить эту боль унижения, что видимость уже не получается создавать, и надо в реальности пройти, прожить и научиться. А у меня вместо этого – картинки о себе и жизни в голове, я себя лучше, по-другому видел и презентовал другим. Проще придумать и нарисовать, что у тебя получается, нежели в реальности увидеть, что все не так.

Идея, что я не буду, я не хочу, я отключаюсь, сбегаю. Мне стыдно перед другими. Я злюсь на педагога, я защищаюсь от боли. Мне плохо, я в панике, я без сознания, в сознании мутнеет, я готов отключиться и сбежать, это начинает казаться сном, потому что я уже не могу оставаться в сознаниии в этот момент. И я выбираю оставить свои иллюзии о себе при себе, я из ситуации сбегу, которая этот образ разрушает, и, оказывается, что я не могу, что я делаю фигню. А это боль, сразу обреченность. Идея, что либо уже получается все (так думать о себе, мнить это о себе в своих картинках), и если реальность показывает, что это не так, то я скорее обижусь на нее и сбегу, чем приму ее и начну исправлять ошибки.
Сразу боль сильная, что если не получается, то я обречен. И я поддерживаю процессы и идеи о себе, что получается, мне страшно, что не получается. Что я могу делать не то, что я могу делать фигню. И я в своем сознании, в фантазиях мир под себя подгоняю, развил эти способности, но не наоборот: я не принимаю обратную связь от мира, что у меня что-то может не получаться. Сразу боль, сразу отчаяние, сразу возвращаюсь к идее и состоянию, что ничего не получается, что безвыходно.
Не получается, идея бессилия, идея, что не должно получаться, что не будет получаться. Не должно быть результата. Я без сознания, я обижен, я показываю, что у меня ничего не получается. Я сам это создаю. Мне настолько больно было тогда, что проще изначально признать поражение, сказать себе и другим, что я не могу, нежели испытывать снова эту боль, что думал, что могу, а оказался такой позор.
Идея, что а вдруг не получится снова, вдруг я снова опозорюсь, и поэтому я и не буду претендовать на то, что я могу это.
Итак, еще раз: в основе – страх, что не получится. На нём я построил городушку, что я офигенный, что я все могу. Я же не знаю, что я могу, а что – нет, я же это не пробовал. И такая окрылённая идея и фантазия, что я офигенный, что я все могу, хотя в реальности я этого не делал, не пробовал. И я буду так думать, мне хочется так думать, и я не буду делать, я не буду сталкиваться с миром, не буду в реальности, потому что там опять выяснится, что я не могу, что на самом деле, все, что я о себе воображаю, все это неправда, все это вымысел.
И я отказываюсь от мира, идея, что я там буду страдать, потому что мне придется эти и подобные эпизоды проходить, в который будет боль от несоответствия себя вымышленного, которого я транслирую себе и людям, и себя настоящего. Я в настоящем не прохожу, не проживаю, не делаю. Я сохраняю иллюзии о себе и своих способностях.