Парадигма невыносимости бытия и деятельности в реальности

Страх, тошнота, шея деревянная, отдышка. Я задыхаюсь. Мне нужно куда-то сбежать, спрятаться, я очень не хочу быть с тем, что есть. Я очень не хочу туда возвращаться, иметь с этим дело. Я сильно зажат, я сильно сопротивляюсь тому, что есть. Даже когда приходится с этим контачить, я что-то себе выдумываю, проецирую, домысливаю, чтобы не было больно. Чтобы была надежда, чтобы был кислород, которым можно дышать.

Мне трудно дышать. Мне строчно нужен воздух. Мне нужно вырваться из этой душной комнаты на улицу, иначе я здесь задохнусь. Полная отключка при этом. И паника, что нечем дышать.

Быть незаметным для всего, что есть снаружи, для жизни, для реальности. Очень сильная слабость в теле, жар в теле, тело горит, все тело трясет, озноб и жар одновременно. Холод и жар в теле.

Нет, я ни на какой сигнал реальности отвечать не буду, я туда не вернусь, я туда не выйду. Я сижу, смотрю в одну точку, не думаю ни о чем, пытаюсь создать идеальную тишину, отключку, изоляцию от всего, что происходит в реальности.
Не дышать, нельзя дышать. Нужно настолько замереть, чтобы даже не дышать. Спрятаться, полностью спрятаться. Если я буду дышать – это меня выдаст, меня кто-то заметит в настоящем.

А дышать-то надо, я же не могу долго не дышать. Я же умру, мне надо дышать. И мне нужно пространство, в которое я смогу вырваться, чтобы там начать дышать. И я постоянно ищу это, ищу что-то другое, новое, что-то отличное от того, что есть. Мне туда надо сбежать. Только там я смогу дышать. Я буквально заставляю себя дышать, усилием это делаю, если я этого делать не буду, то дыхание замирает, отключается, я перестаю дышать, буквально.

Я не могу надышаться, мне не хватает воздуха, срочно нужно куда-то вырваться на свободу. Голова кружится. Мне нельзя, я не приму то, что есть. Я еще сильнее зажмусь, но не приму этого. Мне нужно куда-то спрятаться. Я очень не хочу снова оказаться в действительности – в том, от чего я убегал. Это будет полное бессилие, полный пиздец. И все надежды и фантазии, которые я тут строил – рухнут. И я снова окажусь в полном пиздеце, у разбитого корыта. В том, от чего я убегал.
Мне нельзя осознавать то, что есть.

И вот я сижу тут, спрятался от всего, что может повлечь за собой необходимость снова выходить в реальность. Например, я полностью игнорирую обстоятельства, чтобы сбежать от любых задач, от необходимости что-то делать. Ведь если осознавать реальность, то придется что-то с этим делать, выходить туда. А я не хочу, я отказываюсь. Я очень боюсь любых задач, я очень боюсь, что мне придется что-то делать. Ведь что-то делать – это иметь дело опять с тем, что есть, с той ситуацией, набором фактов, от которых я сбежал, ведь я тогда отказался с этим жить и быть вообще в этой реальности.

Я отказываюсь делать, двигаться, и даже осознавать задачи. Я отказываюсь осознавать, что мне нужно что-то делать в настоящем, в реальности. Я очень, прям до усрачки боюсь, что мне придется что-то делать. Ведь тогда снова придется иметь дело, взаимодействовать, находиться в том, что есть. А мне туда нельзя возвращаться.