Превращение сознания в кластер боли «Я все знаю». Программа «Поиск истины»

Проявление текущего состояния и мои комментарии опубликованы в теме  «Страх отката» в контексте проработок деструктивных программ.
Поэтому, перед проработкой нижеописанной программы желательно сначала прочитать эту тему.

Программа, которая создает постоянное стремление "найти" знания", как упростить свою жизнь - путем перевода себя на шаблоны, алгоритмы и жизни на автомате. По факту, изначальный ресурс, сознание постепенно переводятся в состояние мертвых знаний. Если вначале : я все могу, но ничего "не знаю", то в конце выполнения программы - "Я всё знаю, но ничего не могу". Потому, что нет уже ресурсов, чтобы эти самые знания  использовать.
При этом идея/убеждение "Я не знаю" - это приобретенный имплант, внедереная фикс-идея, вера в которую принуждает человека "искать знания". То есть - запускает саму эту программу на всех уровнях и этапах.
так что после проработки этой программы - нужно проявить и рассмотреть приобретенный имплант "Я не знаю". И ответный - Я должен знать/искать знания".

-приказываю себе найти и прояснить в чем я сейчас нахожусь.

Очень четкий раздел на настоящее, прошлое и будущее. Точка в пространстве "настоящее". Идея, определяющая все: все движется в одном направлении, назад дороги нет вообще никак. То, что прошло уже не возвращается ни в каком образе. Даже не в плане необратимости времени. А в плане-того, что нельзя попадать в такие же ситуации, пространства и расклады в плане-того, что нужно стараться всего этого избегать. Избегать того, что уже было. И вторая идея, которая двигает, это будущее нечто чистое, неизведанное и все самое лучшее находиться там. А в настоящем я "маленькая точка" которая где-то пылит. Процесс познавания будущего и весь ужас который сзади. Тот опыт который все время говорит не делай, не делай, вот так больше не делай…. И все, что происходит потом превращается в "не делай".
С каждым прожитым моментом становится все больше этих "не…". Вот так нельзя, вот так нельзя, вот так нельзя… И даже не то, что какие-то негативные ситуации. А уверенность того, что так больше не будет. Повторить невозможно, сделать еще раз невозможно. Точно воспроизвести невозможно. Просто настоявшее это точка полного невозврата. Все, что улетело туда ни в коем виде больше не воспроизводится, не происходит и не должно быть.

-приказываю себе найти и проявить пространство в котором я выполняю все эти процессы.

Такое простое пространство, в нем есть просто езда. Какой-то заковыристый маршрут который нужно пройти. Не важно, как ты едешь, как ты колбасишься. Лишь есть ощущение, что это судьба. Пространство — это судьба по которой нужно все это сделать. Туда замешивается весь долг, все обязательства, все установки и оно просто как какой-то дорожный серпантин, трехмерный кубик, лабиринт трехмерный. Он на самом деле простой, ничего там на самом деле нету. Линейный, но очень заковыристый. И нужно просто идти. И все. И ничего. Из т.А дойти в т.Б. Надо сделать путь этот.
-приказываю себе выбросить это пространство в выделенное пространство.

т.1
Ощущение растерянности, тремор, что я не успеваю, я не вовремя все делаю. Я неправильно как-то включаюсь. Только открыл глаза - уже сразу опоздал. Причем нет вот этого, нет цели куда-то идти, нет намерения что-то делать, есть просто это ощущение, что я не соответствую уже тому, что происходит вокруг. Как будто бы я опоздал и устарел. Мир быстро изменился, а я какой-то инертный. Кисель какой-то…
Четкое вообще непередаваемое ощущение ненужности. Я такой никому не нужен. Я начинаю погружаться в пучину безысходности. Как будто меня засасывает, и я чувствую, что еще немного, и я просто перестану быть существовать, как бы выпаду из глаз и внимания других людей. Надо как-то, как будто мир меняется и все меняется, а я нет. И надо каким-то усилием воли себя изменить. Сама идея того, что надо себя изменить. Нельзя оставаться на месте иначе ты будешь каким-то камнем, материей, ничем, никем. Нужно себя изменить потому, что "быть" это процесс, "быть" это что-то делать постоянно. Стать другим, именно другим. Поменяться. Показать, получить одобрение. Будто все существование людей — это процесс, когда они разбежались, каждый сам себе поменялся потом собрались вместе и обсудили у кого лучше получилось. Как на встрече выпускников. Правильно или неправильно все живут, и кто чего достиг… Только чаще меньше изменения, и они не видны невооруженным глазом. Важно другое - намерение "я меняюсь". Форму содержания, неважно кто я, неважно, что делаю, вот здесь именно намерение. Намерение измениться. Я не могу оставаться именно таким. Не важно каким. Именно таким какой я есть. Я должен, я обязан измениться. Само чувство-того, что неизменность, что отсутствие скорости, ощущение движения — это отсутствие существования. Как будто бы я вижу себя и жизнь только когда начинаю двигаться. Вижу себя, чувствую себя живым по блеску в глазах других людей. По ощущениям изменения вокруг меня. И состояние "не бежать", "не меняться", не вызывает вообще никаких эмоций, реакций. Ничего и как будто бы меня нет. Как будто бы я воспринимаю не себя, а тот воздух который я сотрясаю своим бегом. Вообще я все вижу и воспринимаю только как сопротивление. Меня нет вообще, как такового. Само состояние "я никто", "я не существую". Я только ощущаю себя по косвенным признакам. По реакциям сопротивления окружающей среды, по сопротивлению других людей. Тяжело потому, что я делаю. Видят потому, что я быстро бегу. Если я стою на месте, не меняю себя постоянно меня просто нет. Меня не существует. Я даже не знаю свой потенциал. Я даже не знаю кто я, что могу. И могу проверить это-только заставив себя что-то сделать. Я должен жить, перерабатывать себя, жечь ресурс чтобы чувствовать себя живым и настоящим. Получать обратный отклик от пространства и бесконечно, дальше и дальше выполнять процесс "я что-то делаю, что-то меняю, и смотрю, что получилось". Идея пространства в этой точке чтобы увидеть себя я должен стать перед зеркалом и не просто встать, а помахать побегать, попрыгать, что-то поделать. Я само по себе что-то, сливающееся с фоном и очень незаметное. Я себя уже никак не замечаю, не воспринимаю.
Процесс:  "постоянно нужно отсвечивать", надо "постоянно что-то делать" чтобы самому себя замечать. Я становлюсь настолько обыденным и настолько приевшимся, что имею ощущение "я на себя смотрю и себя не вижу". Меня тупо нет. Я не знаю, что там происходит, что я могу, где я нахожусь и начинается ощущение-того, что я как будто бы растворяюсь и меня нет. И для того, чтобы я себя замечал мне нужно постоянно… Как смотришь на руку очень долго и ощущение-того, что она сливается с фоном. А чтобы увидеть ее, то нужно взять и помахать рукою. И чем больше дергаешься, тем лучше ты себя начинаешь ощущать и воспринимать. Дальше это пространство, все остальные люди, все остальные ситуации в мире как зеркало.
Важно видеть не себя, а видеть себя в окружении других людей, себя в глазах других людей. В ситуации ощущения сопротивления. Когда что-то там происходит, что-то не получается, еще что-нибудь. И начинаешь себя оценивать, то настолько ты хорошо себя чувствуешь насколько хреново все получается. Насколько хреново все получается, настолько хорошо ты себя чувствуешь. Вот именно сопротивление изменениям дает ощущение "я есть". И какая то материя, что ли появляется в этот момент. В итоге я себя не вижу до тех пор пака я не начну что-то с собою делать. И вот в этот момент я начинаю себя замечать. И постоянно нужно делать какой-то процесс. Ощущение-того, что ты тухнешь, умираешь, растворяешься, тебя нет и тебя никто не видит. Тебя нет. А основная идея в том, что ты себя ощущаешь настолько привычным, что ты уже просто тупо сливаешься с фоном и перестаешь себя замечать.
ЦИ т.1
Я что-то обыденное, неважное, простое, несуществующее. Настолько обыденное, что несуществующее и незаметное. Я себя не вижу, до тех пор, пока не начинаю себя изменять. Менять и перерабатывать себя - чтобы видеть себя, воспринимать и ощущать. Как кровь в конечность не попадает. Появляется онемение и нужно подергать себя, чтобы ощутить, что я есть, я живой.

т.2
Ощущение вращения. Все как-то быстро вертится, вращается, двигается куда то, бежит постоянно, постоянно как-то голова кружится и хочется это зафиксировать. Идея "текущее состояние", что происходит здесь и сейчас, что происходит в настоящем моменте. Фокусировка. Снижение восприятия в одну точку, в одно место. В какое-то важное место где я хочу быть. Кем хочу стать. Сама идея того, что я могу и должен управлять своим вниманием. И не должно быть внимание везде, иначе все кружиться, вертится вокруг. Надо просто это внимание собрать в центре.
Как будто вращение вокруг какой-то точки пространства. Чем дальше от центра вращения, тем больше скорость и тем больше неуютно. Чем ближе к центру, тем меньше линейная скорость и тем больше я сфокусирован. Как-то немного странно здесь это различие между "могу" и "должен". Это решение, что я попробовал, оно получается и дает эффект. И теперь оно превращается в "должен". Сама возможность и ее последствия выполнения превращается в шаблон. "Я всегда буду принимать решения так. Решение закреплено первым результатом. Не важно, что будет потом, не важно какие исходные предпосылки будут следующий раз, при вот в этом ощущении разлета, ощущении бешенной скорости я всегда буду принимать решение сжаться, собраться, сфокусироваться и стать меньше. То ощущение, что вызывается тем, что я не могу все охватить, принуждает меня стать еще меньше и собраться.
То есть это решение – «я запускаю процесс сжимания себя в точку». Здесь важно как, тут важно, как работает именно превращение намерения в решение и из возможности появляется обязательство. Я решил. И теперь это решение по какой-то неизвестной причине для меня аксиома. Я не могу его отменить. Такое ощущение как будто решив по-другому я отменю сразу все решения. И мир рухнет. И прошлое превратится в кашу и нарушиться естественный ход вещей. Я всегда в одной и той же ситуации с похожими предпосылками, буду принимать те же самые решения и делать то же самое потому, что иначе создается иллюзия того, что у меня отберут уже то, что я сделал до этого. Отберут весь мой прошлый опыт и прошлую жизнь. Делать по похожести, делать по аналогии, делать так как делал раньше. Иначе это раньше рассеется, раствориться и у меня не будет ничего. Я нарушу и сломаю свое прошлое.
Шаблоны поведения определяются тем же самым решением которое я принимал. Мне нельзя решить иначе. Решить по-другому - это отменить свое решение. Решить по-другому  - это нарушить естественный ход вещей. И отказаться от всего, что было сделано и потрачено раньше. То, что потрачено имеет наивысшую ценность потому, что оно невозвратно, его нельзя вернуть, его нельзя получить обратно. Нельзя допустить ощущения, что оно было потрачено зря. Не допустить мысли, что предыдущее решение неправильно и на основании его потрачено много себя. Нужно решать так же чтобы не было больно от бесполезной траты ресурсов в прошлом. И самое главное нет множества точек принятия решений. У меня нет изменяемости и пространства времени и изменения во времени. Я потерял способность к навигации по одному из измерению, вариативности. Вероятности, оно всегда все множественные решения, все множественные варианты в этой точке собираются в единый вариант и определяют все дальнейшее существование. Решение одно, точек применения много.
Само то, что потрачено и признаться себе, что можно было сделать по-другому…
ЦИ т.2
Я отказываюсь от способности выбирать и принимать решения. Решения принимаются на автомате и по аналогии.
Один раз решил и по-другому никогда уже не буду делать. Один раз выбрал направление и побежал. Всегда буду бежать только в одном направление. Потом о судьбе говоришь. На самом деле твое решение того, куда ты бежишь - ты определяешь себе сам.
т.3
Ощущение скорости. Вместо вращения линейное движение. Вместо бега, вместо перемещения в пространстве - бег по прямой. Упиваюсь от ощущения того, что я могу маневрировать на большой скорости. Скорость — это хорошо. Это приятно, это результат. Упивание результатом. Решение того, что бег - это и есть необходимый результат. Бег ради бега, ради того ощущения жизни который он мне дает.
Четко прослеживается нежелание, отсутствие, кажется каким-то не важным смотреть на весь процесс, на все пространство, даже сказать, произнести этого не могу. Цель какая? Цель зачем? Куда бежим, для чего бежим? что заставляет меня так быстро бежать? Сам механизм "цель" - он мне не доступен, не виден, не ясен. Я его не осознаю. Я вижу бег, но больше не вижу тех процессов, которые его сопровождают. Не вижу того, где я принял решение бежать. Не вижу того, где я принял решение повернуть. Не вижу того где я принял решение ускориться. Само ощущение бега, само ощущение скорости настолько упивает, что я совсем не замечаю, что я больше не управляю процессом. Не замечаю не просто единичного решения, а не замечаю того, что в т. А было принято решение "я не замечаю того, что весь этот бег — это череда принимаемых однотипных решений с большой скоростью на автомате ".
Я бегу, упиваюсь процессом, при этом мне не дают рулить, точнее - я сам отказался рулить. Я теперь только пассажир, который может смотреть в окно. Который может только видеть, как меняется картинка. И радоваться какая она красивая и как быстро она меняется. Я не могу остановится или сойти с поезда. Я просто еду и быстро перемещаюсь.

Основная идея того, что я не управляю процессом. Куча мелких решений они сливаются в единый процесс и все принятые решения выполняются на автомате. А я сижу, присутствую, наблюдаю, но решения уже целиком и полностью принимаются не мною. А все это полностью выполняется на автомате. И самое страшное - это то, что я не вижу общей картины, я не вижу, как это все происходит. Не вижу, как череда моих решений приводит меня к каким-то определенным последствиям. Просто есть некое состояние в котором я нахожусь, а как это все раскладывается по процессу - я уже не вижу. Я пассажир, я наблюдатель и решения я уже не принимаю. Здесь только наблюдения. Если в т.2  - это принять решения, запомнить и дальше всегда принимать так же, и не дать себе вообще возможность принимать решения иначе. То здесь - отказ от принятия решения в процессе. Здесь уже езда по рельсам. Все на автомате, все на привычках, все на наработанных каких-то шаблонах. Все делается одно и тоже. Но именно ради ощущения этого процесса "как все классно принимается", "как все классно выполняется", "как все быстро происходит". Ради ощущения "присутствия" избавляемся от ненужного груза принятия решения. Я здесь просто смотрю и кайфую.
ЦИ т.3
Я отказываюсь самостоятельно управлять процессом своей жизни. Дальнейшая жизнь на автомате. На основании принятых шаблонов и модели поведения.
Тут уже "ролевые" игры. Но суть в том, что "так как оно надо", оно делается само. Теперь не "Я" управляю всем процессом. Отказ от управления процессом.

т.4

Глупо. Все, что происходит глупо. Другого слова не подобрать. Все вокруг идиоты. Не замечают, как все тратят силы и делают все быстро, много и непонятно зачем. Зато я вижу, я понимаю, я осознаю всю бесполезность этих процессов. Причем не с точки зрения того, что я вижу какие процессы, какими решениями были инициированы, просто есть боль растраты, есть ощущение того, что все это конечно. И тут просто начинаешь понимать, что надо беречь... Под "беречь" понимается не делать. Запретить себя выполнять автоматические процессы. Выбирать, что и как запустить.

Муторно как-то все, трудно. Появляется, вместо этого упивания скоростью, ощущение безысходности, бесполезности, невозможности, сложности и ощущение бесконечного количества вариантов. Такое ощущение, что я перестал жить одним вариантом, а как будто живу их сразу все.
Боль от того, что принятое неправильное решение привело к ощущению конечности, ощущению растраты, утраты, потери. И основная идея, которая тут рулит - это неправильно и не так. Бесконечный процесс залипания и выбора того, как правильно. Нужно обязательно делать не просто делать, а именно делать правильно. У меня бесконечное количество вариантов и только одна попытка. Это все можно описать только одним словом - "заморочистый". Знать все, предусмотреть все, собрать как можно больше знаний и информации. Чтобы принять единственно правильное решение. Чтобы можно было потенциально принять единственно правильное решение "Не принимать вообще никаких решений". Принять решение "не выбирать" потому, что это был единственный шанс, и я выберу 100% неправильное. Я выбираю «не выбирать», не делать в живую, потому, что у меня недостаточно сил и ресурсов это воплотить.

Проживать все варианты в уме, до бесконечности тянуть с реальным воплощением своих решений. Я сосредоточен исключительно на боли неудач. Эта боль заставляет делать, просчитывать, выбирать, копить знания. А что здесь такое "знания"? Это еще больше шаблонов, еще больше чужих вариантов, которые кто-то, когда-то успешно применил, находясь на уровне выше и описал это. Попытка прожить не свою жизнь.
Неустроенность. Ощущение ненужности, неприкаянности. Ощущение неправильности собственной жизни и себя. Тлен, депрессия и все дела. Я никогда по возможности не буду ничего делать по-настоящему. Настоящее - это сразу неудача и боль. Я буду только имитировать деятельность, делать вид, что я выбираю, решаю и бесконечно повторять этот процесс. Я отказываюсь жить по-настоящему. Я проигрываю все возможные варианты жизни в уме.
Не делать никогда ни в коем случае потому, что это сразу обречено на провал. Бегство от боли неудачи настолько блокирует все действия, которые я собираюсь делать, перенос этих устоявшихся шаблонов на реальную жизнь - приводит к тому, что у меня теперь полный ступор, теперь я решаю "я ничего не буду делать". Под видом того, что происходит выбор, что мне нужно собрать больше информации, еще чего-то. Я насоздавал оправданий на миллион, типа я не совсем еще знаю и прокручивание в уме. Лучше пострадать в уме. Лучше испытать все боли в уме, чем столкнуться с этим по-настоящему.
Здесь "не делать" - все делание оттягивается постоянно. Потому, что все реальные взаимодействия притаскивают с собою определенную боль. Попытка сбежать от ответственности за то, что ты себе приносишь боль. Я решаю не притаскивать себе дополнительную боль потому, что ее и так до хрена. Поэтому давай делать не будем, чтобы не было больно. Давай бесконечно выбирать и крутить эти качели постоянные в голове. Так… сяк…, а если это…? если, то…? А на самом деле - это просто бесконечный процесс оттягивания решений. Лишь бы не делать.
ЦИ т.4
отказ действовать в реальности, проигрывание жизненных сценариев в воображении. Я отказываюсь действовать в реальности.
Эта вот тянучка моей жизни это и есть воплощение решения "я отказываюсь действовать в реальности". До этого казалось, что где-то на уровне намерения у меня все хорошо, ведь я понимаю, что нужно делать. А на самом деле это "я понимаю, что надо делать"  - это как раз и есть реализация решения "я не буду ничего делать".

т.5
Ощущение как будто я убрал то, что мешало. Я сам себе мешал, сам себе мешал делать, сам себе мешал насладиться процессом, я сам тот человек, из-за которого моя жизнь была невыносимой.
Какое-то очень двоякое выражение. С одной стороны, "я сам виноват" - означает, что я несу ответственность за свою жизнь. С другой стороны, "я сам виноват" и последующее облегчение пугает и свидетельствует о том, что я вот здесь взял и отказался от себя, чтобы не быть в жопе, чтобы не быть, не чувствовать себя виноватым. «Я могу» - вот эту часть, вот эту вину, то, что я здесь называю виной это боль от невозможности реализовать ответственность. Эту боль, которая висит на мне, которую я могу под эгидою "я сам виноват" снести, вынести в отдельный внешний кусок, внешний кластер и почувствовать облегчение. Здесь настолько ущербна логика, даже не логика, а настолько искажены базовые понятия, настолько предопределены возможные решения, что когда я говорю "я сам виноват" и "сделай, что-нибудь с этим", единственное, что я могу здесь делать это отказаться от ответственности.
И о чудо, вместе с этим уходит боль. В этом месте происходит отказ от владения. Я отказываюсь владеть грузом вины. Я отказываюсь испытывать боль от самого себя. Я отказываюсь от того, что владение, сам факт собственности, напрямую вызывает реакции ответственности, а единственно возможные реакции здесь это болевые. Отказаться от этой связи, от того, что это "я ответственен".
Настоящая ответственность, настоящая собственность - это только может быть произнесено как "Я", "мое пространство". Отказаться от этой связи "Я". Это теперь чужая, не моя боль. Как-только происходит разрушения связи моего сознания с частью моего пространства, происходит волшебство. Я больше не испытываю боль за этот участок пространства. И о чудо, это еще один важный и приятный шаблон поведения в копилку. Я отказываюсь от того, где я ничего не могу. Это не я. И сразу не больно. Вот этот сам механизм, отказаться от части пространства, чтобы было не больно, я теперь буду использовать всегда и везде. И самое главное решение - это "я перестаю замечать", "я перестаю осознавать и понимать", что избавляясь от боли - я всегда все непременно отказываюсь от части себя, отказываюсь от своего пространства. И то, от чего я отказываюсь - это и есть мое пространство, это и есть я.
Для меня это боль, для меня это плохое, чужое, изгаженное, пережитое. Сбросить в мусор. Вынести отдельно. Это же так просто. Все просто. Я ответственность, собственность, результат. Боль как неприятный результат, неожидаемый результат. И отказавшись от боли я бонусом получаю "нет меня", "нет ответственности", "нет результата". Там, где был болевой кластер… теперь чужое и спокойное.
Интересный механизм. Получается, разрушение этой связи ментальной со своим пространством, со своими способностями, что это я на самом деле, что это мое. Такое ощущение, что вынос, здесь на уровне смысла, который вкладывается в понятие. Сейчас в понятие "мое" я вкладываю нечто, что "не я", но вроде оно при этом мое. А вот здесь происходит то, что вот это понятие "мое", вместо того чтобы "Я" и пространство в котором я нахожусь, потихоньку начинает отделяться и начинает уже становиться более внешним. И в один прекрасный момент оно уже не мое. И вот эта связь, само принимаемое решение сокращает меня на самом деле. Не то, что "мое" куда-то растерялось. А это я растерял себя, я себя разделил по этим отброшенным кусочкам. Постепенный такой переход от "Я" к чуть- чуть дальнейшему "мое" и потом к изменению полярности кусочка "мое" на "не мое". Такое решение. И соответственно - не "Я" и это моя способность, не "я могу", а есть какая-то часть меня, какая-то внешняя, далекая и, наверное, с помощью ее, я бы, наверное, смог. И вот это постепенное удаление в один момент становится уже "не мое". Сам факт собственности улетает. Смысл слов в том, что отказываясь от тех вещей, которые у меня не получаются, я начинаю отказываться от себя и при этом я не понимаю, что отказываюсь я здесь от себя.

Этот, по-настоящему, скрытый процесс становиться шаблоном поведения. Когда мне больно - я принимаю решение "это не мое", "у меня не должно болеть", "это не я". И начинаю отрывать от себя куски, части себя под предлогом, что они какие-то гнойные, изгойные, в них чего-то не работает. Значит это не мое. Получается растрата своих способностей вообще в никуда. Сначала их нужно сделать чуть- чуть послабее, отодвинуть их по дальше и дальше принять, что они "не мое". А все это происходит вместе, и ответственность, и результат и ощущение собственности это все не бывает разделенное. Есть процесс отделения, когда ты по одному из этих аспектов начинаешь откидывать, и вот "Я" это последний. А все остальное оно тоже отваливается. И как-только какая то способность, какая-то часть пространства уже «не моё», как отказ от боли в этом пространстве, то уже и происходит вообще отказ от возможности что-то делать в этом пространстве.
ЦИ т.5
Отказ от себя, от своих частей, в которых присутствует боль и негатив. Новый шаблон поведения, бегства от боли через отказ от своих частей собственного жизненного пространства.
т.6
Закопаность. Ощущение, что я где-то глубоко. Где-то погребен под каким-то толстым слоем убеждений, опыта, сценариев, вроде бы грустно, что я не появляюсь на поверхности.
Грустно, что я сам уже не взаимодействую с реальным миром. Но с другой стороны уверенность, убежденность в том, что я уже и не нужен. У меня все есть. Я все знаю, я все умею, я все пережил. Это уже все было. Я давно ничего нового не встречал в этой жизни. А как бы я встретил если я где-то глубоко внутри где-то запрятан под толщей шаблонов и реакций, обычаев, устоев, кучи различных наворотов, которые подразумевают лишь то, что есть последовательность действий, которые выполняются вне зависимости от внешних факторов. Просто запускается процесс.
Тут я просто принял решение, что больше ничего нового произойти принципиально не может. Мой ум уже достаточно обучился. В него больше ничего не поместится. Тут как-то намешано и " все знаю" и "я больше ничего не хочу знать". У меня в голове нет места. Все шаблоны и устои и установки важны и нужны. Все это мой груз, мой багаж, мой опыт. Это и есть я. Весь мой гибкий разум превращенный в готовые реакции, знания, опыт, шаблоны и есть я. Нельзя это потерять. Опять есть намерение тиражировать, передать вложить. Четкое убеждение, что думать, напрягаться, воспринимать нерационально.
А что такое рационально? Это не подлежит переложению на устойчивый алгоритм. Это ресурсозатратно. Это не дает ожидаемого результата. Это не предсказуемо. Это опасно. Реальность опасна. В виду огромного веса "рационально" единственный способ существования - жить умом, жить установками. Убедить всех в необходимости такого подхода. Учить, опыт, знание, передача. Найти молодой гибкий ум и вложить ему рельсы" в голову. Как надо. Устои, обычаи, правила. Не допускать вольности, тем самым пытаться привести мир, всех людей в состояние "все делают одинаково" в мир, где сознание не требуется.
Я принял решение отказа от сознания в пользу знаний и опыта, шаблонов и мне нужно привести весь мир, всех людей вокруг в аналогичное состояние. Чтобы никому не нужно было пользоваться ресурсом, обесценить ресурс свое сознание. Подвигнуть всех перерабатывать свое сознание в устойчивые, фиксированные идеи и убеждения. Привести всех к одним и тем же идеям, и убеждениям. Одинаковый мир и тогда действительно не надо сознание, чтобы в нем жить. Не требуется сиюминутной реакции, не требуется восприятие. Все четко, предсказуемо и понятно. Отказаться от сознания и принудить к этому других.
Учить и учить других. Почему? Потому, что так надо. Потому, что обычай такой, потому, что я старший и больше знаю. Не потому, что сейчас ситуация такая и требует она такого вмешательства. А потому, что есть знания и ценность этого знания, и это необходимо передать чтобы все другие тоже отказывались от сознания и приводили этот мир всеми своими действиями к линейности и предсказуемости. Чтобы таким как я - было все понятно, просто, комфортно и можно было бы жить не включая свой ресурс.
ЦИ т.6
Отказ от использования сознания в пользу фиксированных идей, шаблонов, установок, обычаев. Распространение этой идеи на других людей. Внушение всем идеи того, что сознание ничего не стоит, что гораздо важнее иметь правильный набор хороших установок, чем рабочее сознание. Опят важнее молодости и гибкости.

т.7
Когда же все кончиться? Как-то все очень одинаково, однотипно, скучно, надоело, смысла нет, идеи нет. Не то, что идеи нет, нет чего-то, какого-то фактора, который цепляет, зажигает искру. Который вызывает желание что-то делать и бежать куда-то, испытывать что-то... Выгорел, я выгорел.
Ощущение, как будто мир стал тусклым, неинтересным и больше не цепляет. Пропало само желание жить. Я уже все знаю, все умею, все было. И ничего нового уже не будет, неинтересно, незачем. Я не замечаю, тупо игнорирую тот факт, что во мне уже нечего цеплять. Во мне уже нет сознания, которое способно отреагировать, запустить процесс и переживать эмоции. Точнее, нет того ресурса, который нужен, чтобы это все отыграть. Я выгорел, хочется больше впечатлений, более сильных эмоций, резче, жестче и громче вмазать по себе, качнуть качели потому, что все, что у меня осталось, все есть во мне - это готовые реакции на ожидаемые события. Невозможно уже что-то испытать за пределами автоматов. Нечего уже жечь.

Тут не в "больше" дело, не в сильнее, просто нет уже возможности запустить этот же процесс пережигания себя, своего ресурса в ум. Любое проявление уже было, уже знакомо, уже запускает автомат, который не сопровождается никакими выбросами гормонов счастья. Я просто существую. Таким способом мне дают понять, что я устарел. Я неспособен двигаться и изменяться. Я попал в то самое состояние, из которого я начинал свой бег. Я не могу измениться. Я не могу почувствовать себя живым. Я не могу жить. Я бесполезен, у меня больше ничего нет, чтобы отдать за ощущение жизни. Я не нужен. Я могу и должен уйти. Это жизнь, это пространство меня выталкивает, вытесняет, мне больше незачем жить. Жизнь кончилась. Ресурс на самом деле он кажется, что смысл кончился.
Смысл жизни - "прожигание ресурса" кончился в виду отсутствия ресурса. Я не могу жить потому, что нечем. Создает иллюзию отсутствия смысла жизни и желания умереть.
Тут уже происходят перестановки причины и следствия. Они меняются местами и уже невозможно уследить порядок. На этом уровне непонятно уже, что происходит, почему происходит, где решение, где следствие… полная чехарда. Сознание настолько ущербное, что ты путаешься, что ради чего делается. И кто кого не любит?

Здесь в голову всячески вталкивается идея, что я должен уйти. Потому, что у меня нет смысла. А смыслом в данном пространстве является прожигание всего себя. Здесь уже забывая о том, что здесь является смыслом отсутствие смысла в жизни. И все. Я должен умереть потому, что смысла нет. Могу, должен… все это в одной куче.
Ощущение того, что все закончилось, ничего впереди уже не будет. А все из-за того, что все уже, весь ресурс сознания переработан под фиксированные идеи и все закластеризовано под самые не могу. И уже эмоций нет потому, что не запускается процесс, ради которого это пространство существует. Не запускается процесс пережигания себя, даже если какое-то сознание еще осталось, то оно сразу же перехватывается автоматом. Реально это происходит не быстро. Каждый раз, когда вместо меня срабатывает автомат, то щелкает идея "скучно", "грустно", "нету". А когда все это "скучно", "грустно", "нету", когда события не вызывают бурных эмоций, которые сопровождаются тем, что я под это событие себе шаблон в голову внедрил, когда это все это накапливается, то возникает ощущение, что ничего в жизни больше не происходит и жить уж незачем. И кумулятивно накапливается согласие уходить. Оно свидетельствует о том, что ресурс уже весь переработан.

ЦИ т.7
Я не нужен, бесполезен, ничего уже не могу сделать, я должен уйти из жизни. Должен умереть.

т.8
Сплошной ком, туман, масса какая-то. Комок, ступор, студень, ничто, ничего, все как будто какой-то кусок тыкаешь, там, где это показывает и однозначно идентифицирует, что это.
Вот здесь ощущение неизменности, оно никак не поменяется. Оно уже раз и навсегда такое. Ощущение того, что я подспудно этого хотел, чтобы не нужно было ничего менять. Глупо звучит, но это желание "постоянно меняться" - это и есть намерение прийти в точку, где "ничего невозможно изменить", "я ничего не могу изменить". Все сознание — это масса решений. Все решено. Все будет именно так. Ощущение того, что я познал истину. Познал бога. Я узнал все про все вообще. Я абсолют, все решения которые я мог принять в своей жизни уже приняты. Все здесь возможные потому, что это просто куча итераций, где принимаются одни и те же решения. Все возможные итерации, утверждения одного и того же решения пройдены. Как будто у меня больше нет попыток проверки на прочности.
Я здесь думаю, что это проверка на прочность, а может это шанс измениться. Но суть в том, что больше не будет ничего, что способно быть нерешенным. Интересна эта божественность, уверенность в собственной исключительности – это только результат того, что у меня ничего не осталось. Как магнит, как абсолют правильности, истины, непогрешимости. Я исключительно правильный. Потому, что иначе уже быть не может. Никак уже быть не может. Даже в попытке запуска проверки на прочность быть не может. Кроме существования этого переработанного материала ничего быть не может. Ничего другого быть не может. Ощущение невозвратности, не отдам... Правильно, верно, истинно. Правильно не потому, что это было правильное решение, а потому, что я миллион раз применял и проверял это решение и выработал идею "другого быть не должно". Ничего другого быть не должно. Безапелляционность, уверенность в исключительности абсолютности полученных идей.
Процессы т.8
Остановка, перестать искать - «Я нашел». Это конец. Конец пути искателя, ученого, пытливого ума. Я нашел. Я дошел, до состояния полной и абсолютной уверенности, больше ничего искать не надо. Дальше двигаться не надо. Это финал. Конец, цель путешествия.
Идея такая, что дошел до конца и это фиксированное состояние – это то, к чему я стремился. Зафиксировали заколбасили и все. Вот он конец, так и должно быть. Финальная точка куда меня тащит - это чтобы все вопросы были решенными и заранее на все вопросы были ответы. Ощущение неизменности, непогрешимости и некая абсолютная истина.
ЦИ т.8
Полное отсутствие сознания вариативности, зафиксированное. Пространство, состоящее из зафиксированных идей, истина. Добиться того, чтобы не существовало возможности и восприятия вообще. Чтобы было исключительно "Я знаю", чтобы была полная уверенность. Чтобы не было никакой необходимости. Все сознание превратить в фиксированное знание. Абсолютную истину.
Стать твердым как камень.

ЦТ.
Не могу охватить все. Чувство ущербности, неполноценности, я ничем не управляю. Что-то происходит, я должен бежать, как-то на это реагировать, выяснять, что-то с этим делать, какой-то процесс запускать обязательно. Ощущение того, что я разрываюсь постоянно. Нужно быть всегда и везде во всем вместе сразу. Хочется просто определенности. Чтобы один раз и навсегда.
Вот эта изменчивость она убивает. Она заставляет меня постоянно запускать один и тот же процесс "я должен узнать", "я должен воспринять". Отражение реальности в сознании, это как-то очень больно. И сам процесс "сознание видит реальность" - это дико некомфортно, это дико мешает, это дико раздражает. Хочу один раз увидеть и больше никогда ни за что не возвращаться к этому вопросу. Не соприкасаться ни при каких условиях. Не подстраивать, не осознавать, не испытывать ощущения единения сознания и реальности. Оно не больно, оно какое-то незнакомое.
Вот это само слово, сама идея, описывает вообще весь мой процесс взаимодействия с реальностью, бегу от всего незнакомого. Весь процесс, который выполняется в этом пространстве - это и есть превращение незнакомого в знакомое. Начальная идея — это убежать, спрятаться, скрыться от восприятия. Вобрать в сознание незнакомую реальность. И все процессы в этом пространстве, все, что здесь происходит завязано лишь на одно - "знать". Отказаться от процесса восприятия незнакомой мне реальности. Сделать так, чтобы этого процесса не было. Убить, уничтожить сознание, превратить его в набор фиксированных идей, знаний о реальности, шаблонов поведений, готовых решений, превратить сознание в монолит, который не меняется. Который знаком. Который истина.

Пространство Поиск истины.
Какие-то тайные, сакральные знания помогут мне никогда больше в жизни не соприкасаться с реальностью Я их узнал и все. Такой искатель истинны. Достаточно древний процесс всего человечества. Все это я знаю, как лучше надо. Я не хочу смотреть, я знаю, я принял решение, что смотреть не буду.