Парадигма «Я настоящий» - неприятия себя «настоящего».

Недовольство собой, вера в то, что должно было быть по-другому, бегство от себя. Неприятие, отторжение, уничтожение себя - как «неправильного» настоящего. Стремление сбежать в «правильное настоящее Я».

Текущее состояние.
Страх потерять кайфовое состояние, страх не получить. Пространство с целью, ожиданием получить этот кайф, эйфорию. Пространство обесценивания.
Боязнь потерять состояние.

Идеи и установки из этого состояния:

1. Все напрасно, это должно остаться со мною. Мне без него будет грустно. Я это еще не проработал. Это должно остаться со мною. Я сомневаюсь. Я не могу делать правильный выбор. У меня отсутствует понимания того что я делаю. Я не хочу, я не буду. Я меня нет желания, это мое, я это не отдам. Все пойдет наперекосяк. Я не увижу, не смогу. Это не то время. Я не смогу, постоянно сбиваюсь. Нет тех сил, странно себя чувствую. Немного тягостно. Все надо оставить на своих местах, слишком глубоко. Я не умею так, раньше умел, теперь нет. Мне не справить. Эффект нивелируется. Я не знаю, как поступить. Мне плохо видно. В этом разобраться невозможно. Я не знаю, я туплю. Не хочу ни на что смотреть. Меня больше это не интересует. У меня нет времени на это. Мне нужен эффект. Эффект моментальный. Что бы все закончилось. Я понимаю, что поступаю неправильно, неверно. Я не могу поступать так с собою. Я не вижу и не хочу видеть. Мне это не воспринять.

2. Зачем я так поступаю с собою? Зачем я себя так унижаю. Я же могу, я должен. Другого пути нет. Не существует. Я знаю эффект, я к нему стремлюсь. Пусть не тот, что надо. Но останавливаться нельзя. Это не мой выбор. Мне хотелось бы отдохнуть, взвесить. Иметь подход. Не могу найти подход к самому себе. Все слишком запущено. Я ненавижу детали. Картина складывается слишком быстро. Я не успеваю. У меня опускаются руки. Я не вижу, но чувствую.

3. Должен чувствовать. Привык к чувствам. Я на них завязан. Если этого нет, я все обесценил. Я должен чувствовать. Я знаю, как это бывает, мне всегда мало. Не хочу быть в покое. Покой меня раздражает, тормозит. Это не мое. Ненавижу мозг, не хочу думать. Я давно не вижу, я близорук. Не могу долго смотреть вдаль. Я могу долго смотреть вдаль. Я там нихера не вижу. Я боюсь смотреть. Я боюсь совершить ошибку. Результат должен быть известен заранее. Заглянул, посмотрел, надо или не надо. Решил для себя. Не торопите, не смотрите на меня. Не могу это выносить на публику. В неподготовленном состоянии. Для меня это сложно. Я ни в чем не виноват. А чувствую, кому-то что-то должен.

4. Не понимаю, откуда идет это ощущение? Ощущение дискомфорта, долга, неприязни, правила, несоответствия. Я ведь гораздо лучше. Почему у меня не срастается? Я должен гораздо больше. Я знаю, каким должен быть эффект. Но не могу спрогнозировать, как это будет выглядеть на людях. Я от них зависим. Я должен выглядеть на все сто. Должен быть над ними. Брать то, что дают. Мне это не надо. Это вся моя жизнь. Я не привык стремиться. Я потребитель. Я существо, заслуживающее уважения априори. Я никому ничего не должен. Я не беру и не отдаю. Я как-то в стороне от процессов, от жизни. Она реально меня не устраивает, не удовлетворяет. Я ищу совсем другого. Я просто знаю состояние, за которым появляюсь я. Я не могу быть собою без него. Это граница, за которой я вижу себя. Себя настоящего. Я им был, потом все поросло и болото меня засосало. Я не узнаю себя, веду себя недостойно.

5. Вся это жизнь теперь не для меня. Момент упущен, но к сожалению я до сих пор жив. Не знаю, чего я жду, почему не действую так, как хочу. Я хочу видеть больше, не понимаю, зачем я себя ограничиваю. Здесь ни одно оправдание не имеет смысла. Я гоняюсь за тенями своего прошлого. Прошлое у меня ограничено здесь нынешнею жизнью. Она реально меня не устраивает. Я хочу вспомнить все, что было. Раз и навсегда. Я не могу и не вижу смысла без этого жить. В своем настоящем, присутствующем сейчас и здесь.

6. Я вижу, но торможу. Я не могу никак вспомнить. Я не вижу момент. Я вроде здесь, но никак не могу себя воспринимать. Я не вижу своей связи с собою и связи меня с этой жизнью. Я не понимаю, как я здесь оказался. Для меня это стремно, непонятно, мне не дают. Я понимаю, что не даю себе сам. Не вспомнить, не действовать. Я чувствую себя, как дыбил и одновременно мне смешно мое поведение, потому что я знаю кто я. Это все игры без выхода, одна за одною, никакого эффекта. Я ни к чему здесь не приду. Для меня даже отсутствует обыкновенное человеческое наслаждение. Это гавно, а не контракт. Так не должно быть, но так есть. Мне с этим возиться. Я должен прийти к определенному состоянию, обрести четкие границы. Откуда реально реально начнусь именно я.

7. Все, что есть во мне в настоящий момент, все это фуфло, не имеющее ко мне настоящему никакого отношения. Мои гонки, мои низкие восприятия, мои застревания… и можно продолжать до конца. Я не хочу себя унижать. Я либо закрываюсь, либо к чему-то прихожу. Так зависать вечно невозможно. Я не правильно себя веду. Я себя не выпускаю. Наверное, есть оправдания, но их я тоже не принимаю. Для меня оправдываться, тем более перед собою – унизительно. Есть вещи, через которые я переступить не могу. За ними грань. Я готов себя выпустить на свободу. Но, честно говоря, я не знаю, как это сделать.

8. Я запутался. И все это болото я как бы отставляю в сторону, причем это гавно есть часть меня. Я на это смотрю, с этим нечистым багажом, я и расстаться не могу. Это не позволительно до тех пор, пока я не приведу себя в порядок. Дальше я идти не могу. Я сам себя не пущу. Здесь, и именно здесь все это надо разрешить, раз и навсегда. Без этого дороги дальше нет. Хотя чувствую, что увязаю в эти противоречия. Либо бросать то, что я бросить не могу - там есть настоящая часть меня, которую оставлять нельзя, ни в коем случае. Вот здесь я и застреваю. Я встрял на пути. Не могу двигаться, не могу себя забрать, трачу на него. Постоянно его поддерживаю его, сам же в этом состоянии. Но и двигаться без него не могу. В принципе, готов был бы отказаться, но толи боюсь эффекта, который произойдет. Боюсь не справиться.

9. Должен копаться на этом уровне, пока все не расчищу. Никто за меня это не сделает. Дальше без этого дороги нет. Я в зависимом от самого же себя состоянии. Момент либо отказаться от себя и идти дальше без этой части, … Дальше не вижу, поэтому приходиться просто работать. Просто действовать на ощупь, потому что стоять на месте я больше не могу.
Либо отказаться от себя и оставить эту часть себя, которая не дает мне двигаться дальше. Не видеть, не понимать, не осознавать… Одновременно я понимаю, что это моя часть. И есть какая-то грань, до которой я не настоящий еще. И я не дойду до этой грани, до этой границы, после которой я смог бы быть собой, целиком.

Я как заключенный. Заключенным самим же собою, своих же частей. А эти части со временем начинают отмирать. Мне их жаль. Потому что это я. Я не могу их взять с собою. Дальше, либо очищать, либо превращать, забирать все это себе и идти дальше. Тогда я смогу переступить через эту границу. А я все больше все вязну и вязну в этой ТЗ.

Пространство «Начало, исток, очищение, возврат к себе. Умственное равновесие, отказ от жизни, выход. Выход их рамок, переход в другую сторону.» «Я настоящий».

Мне придется прожить эту «рядовую жизнь.» Я никогда до конца здесь не смогу быть. Таким как я - здесь реально не место. Я себя мог еще проявить, пока чувствовал себя настоящим. С тех пор уже все, мне приходиться эту жизнь тупо терпеть. Я хочу уже уйти к «чертовой матери», а мне приходиться терпеть. Как наказание, даже не наказание. А как выдержка, как коньяк, выдержанный, кому-то на потребу. Очень сильное заключение. У меня по ощущениям – я нихера здесь и ничего не сделаю, мне просто всегда надо будет это напряжения. Я просто жду конца. Но и боюсь этого конца. Есть грань, за которую я должен выйти.
Искупление, но и понимаю, что ничего не натворил. А посыл этот искусственный.

Я не могу довольствоваться кусками медленной, постепенной работы, я ищу всегда что-то такое, что выведет меня на финишную прямую, на другой уровень. Постоянное недовольство тем состоянием, которое есть и постоянное желание получить что-то большее в пространстве. Ужатость в пространстве, недовольность результатом. Я постоянно себя чувствую совершенно по другому, не то что я хотел.

Игра: Никогда, безвыходность, тупик, облом.