Парадигма существования:  Жизнь – это боль.
Уничтожать свое восприятие – чтобы не чувствовать боли.
Делать себе больно, чтобы почувствовать себя живым.

Я не понимаю, что я хочу увидеть. Я не вижу ничего. Мне и не нужно ничего видеть, так как всё вокруг – ложь. Нет ничего. Я всё это сам создаю. Моё создание мне неинтересно. Поэтому и видеть его мне не нужно. И неинтересно. Выбираю ослепнуть, чтобы не видеть.

Я отказываюсь видеть, в чём я сейчас нахожусь. Мне это неинтересно. Это всё ложь. Сейчас попрёт скучный материал. Хочется закрыть и просто отдохнуть, так как я через всё это проходил миллион и миллион, и ещё один миллион раз. Я бессмертное существо, которое живёт бесконечное время. Мне даже это неинтересно выписывать. Я миллион раз об этом писал, я сам себе не верю. И мне уже надоело от этого скрываться. Поэтому я просто хочу умереть. Так как я сейчас просто тупо тыкаюсь в стенку. Я испортил себе к ёбанной матери зрение, у меня дикая близорукость, а я продолжаю наяривать в стенку, ничего уже не видя перед собой. Я могу сидеть, скучать, говорить и одно и то же. Показывать себе и одно и то же. Но я всё равно не верю. Проработаем это? Проработаем. Я люблю прорабатываться. Бред сивой кобылы. Мне это просто на-до-е-ло.

Я хочу бросить свои проработки, так как они мне ничего не дают. Я неприспособлен для дальнейшей жизни в этом мире. Я хочу идти дальше и эволюционировать сознанием, но мир мне этого не даёт. Это чушь, так как не мир не даёт, а Я себе сам не даю. Но я сознательно себя обманываю, говоря, что это МИР не даёт. Хоть и верю в обратное. Такая вот шиза. Я верю в создаваемый собой бред, так как я не знаю, что мне ещё остаётся делать, так как я тупоголовое неверующее существо, верящее в то, что я просто человек: с ножками, с ручками, с головушкой красивой. Со стороны это похоже на шизофрению, и я себя убеждаю в том, что это она и есть. И что её ОБЯЗАТЕЛЬНО надо ПРОРАБОТАТЬ. И я создаю себе бесконечный процесс, в котором я просто тупо прорабатываюсь, не понимая, что я делаю, куда я иду, и чего я хочу на самом деле.

Я всё обесцениваю и всё объявляю ложью, потому что я не хочу сталкиваться с тем, чем я являюсь на самом деле. Я убеждаю себя, что я человек. Что я член социума. И любое поползновение на что-то там духовное я в срочном порядке прорабатываю, и ввожу себя в бессознательное состояние. ТОЛЬКО не верить в то, что я нечто большее. Так как это ложь сивой кобылы, бред воспалённого сознания. Я даже не хочу об этом писать, так как я прорабатывал это миллион раз. Я себя убеждал тысячу раз в обратном. Я строил вокруг себя психологические ловушки, ТОЛЬКО чтобы держать себя в рамках. Я себя теснил Эго-ловушками, ТОЛЬКО чтобы держать себя в рамках.

Мои рамки – это человеческое тело. Мои рамки – это моя личность, в пределах которой я функционирую. Шум – это моя атмосфера, в которой я себя сознательно проецирую. Я знаю и понимаю правду, но выбираю сознательно считать её ложью, только чтобы быть человеком, а не духовным существом. Мне даже стыдно об этом писать, не то, что говорить об этих вещах. Я сознательно хочу быть человеком: адекватным, спокойным, без всего этого бреда конченого в голове. И мне реально стыдно, что подобные вещи проецирую я в своём сознании. Если бы я мог, я бы одномоментно от них избавился. Я действительно этого хочу и этого желаю. Это одна из причин, почему я продолжаю прорабатываться, и одна из причин, почему я заказал сессии. Это что-то типа крика о помощи, чтобы вернуть себя в сознательное состояние.

Но правда состоит в том, что сознательное состояние – это быть духовным существом. Мне хочется верить в то, что это ложь. Что сознательное состояние – это быть человеком: адекватным, спокойным, таким, каким я хочу быть на самом деле. Я не могу противиться силе, которую я чувствую. Всё, что я могу – это подавить силу в себе, чем я занимаюсь. Для этого мне нужны проработки, чтобы вводить себя в бессознательное состояние, и вводить себя в полное отсутствие какого-либо энергетического ресурса. Мне стыдно это писать, стыдно это проявлять, и я не выбираю обратного.

Я воспринимаю это как процесс. Я не могу делать вывод на основании того, что процесс – это бесконечный ритм, который живёт своей жизнью. Я, как и мои убеждения – это часть этого ритма, часть этой реки. Я могу остановиться, посмотреть на эту реку.
Я хочу себя уничтожить. Я дошёл до точки.

Я не хочу показываться. Я себя не принимаю таким, какой я есть на самом деле. Я хочу быть человеком. Я просто хочу, чтобы меня воспринимали как обычного человека. Я готов играть любые роли, в том числе роль больного плохо видящего человека.

Сидеть и никуда не дёргаться. Полная несвобода. Отсутствие возможности выражать себя и выражать своё мнение. Отсутствие возможности творить.

Я расстроен. Я хочу куда-нибудь спрятаться, уткнуться в стенку и не быть. Мне хочется, чтобы меня оставили в покое. Я расстроен в себе, я расстроен тем, что все мои труды были зря. Я не вижу смысла в том, чтобы продолжать. Я вижу бессмысленность происходящего. И я совершенно не знаю, куда мне идти. Мне хочется как можно быстрей прожить свою человеческую жизнь и просто умереть, чтобы оставить тело, оставить личность, и погрузиться в небытие. Мне действительно всё это происходящее уже неинтересно. Происходящее перестало доставлять мне какую-либо радость, перестало дарить мне какой-либо интерес. Я чувствую себя бессмысленным существом, проживающим бессмысленную жизнь. Моё существование – бессмысленно. Мне не за что бороться. Некуда идти. Нечего делать. Я достиг всего, чего хотел. Самоубийство – тоже не выход, а просто бред и тупая игра сознания. Поэтому я вынужден жить той жизнью, которую я живу. Я чувствую себя собакой, которой жизнь кидает косточку, которая живёт в шикарной будке, и которая с грустными глазами воет на луну.

Мне грустно с того, что я ни к чему не пришёл. Материальное благополучие – это просто моя золотая клетка. Я держусь за эту клетку, и с грустью воображаю себе свободу. Я не знаю, как выглядит свобода, так как вся моя жизнь – это золотая клетка. Меня не интересует природа. Меня не интересует жизнь. Я обеспечиваю свою маму, благодаря мне моя мама счастлива. И я счастлив потому, что я дарю радость другим людям. Но себе я радость не дарю, так как я не знаю даже, что мне приносит радость. Я периодически играю в видеоигры, и это единственное, что дарит мне хоть какие-то эмоции, в то время как ни природа, ни секс, ни другие люди неспособны хоть как-либо меня порадовать.

Я бы хотел просто закончить свою жизнь, но так как я молод, я вынужден жить дальше, чтобы подарить своей маме достойную старость, чтобы выполнить свою задачу как мужчины, как сына, и чтобы со спокойной совестью наконец-то просто умереть. Никакие духовные познания мне неинтересны, так как всё это очередная ложь и наебалово, что и подтверждает мне мир вокруг, подтверждают мне сессии с Виктором, и подтверждают мне проработки. Поэтому я вынужден находиться в том моменте, в котором я есмь. Вот так вот.
Я не хочу отказываться от идеи, что я духовное существо.

Я задрочился. Я погрузился глубоко. Мне нечем дышать в этом пространстве. Вокруг тьма и ничего не видно. Мне здесь одиноко и скучно. У меня здесь нет друзей. У меня здесь нет тепла, как нет и холода. Здесь просто нет ничего. Здесь я совершенно одинок. Мне грустно, и я не знаю, как может быть иначе. Здесь я даже не могу спокойно умереть, не то, чтобы как-то из этого всего выйти. Мне не то, что одиноко, мне просто бессмысленно. Лучшего слова я подобрать не могу. Одна сплошная бессмысленность, и я – часть этой бесконечной бессмыслицы.

Желание окончательной смерти. Чтобы не просто умереть, а чтобы прекратить бытие, прекратить существование. Чтобы позиция «Личность в бесконечной Вселенной» перестала существовать. Я излазил все Вселенные, и теперь мне неинтересно продолжать дальше. Мне грустно, что мои идеи не нашли отклика в реальном мире. Мне грустно, что мой танец остановили. Теперь я влачу бессмысленное существование. Мне хочется плакать. Я хочу остановиться и не идти дальше. Мне хочется прекратить существование. Я всё проработал. Я был в пространствах, в которых не были другие люди. Я излазил в сознании пространства, в которых никто не бывал. Я воевал с бесконечным количеством глюков, я их одолел, и теперь никто и ничто не бросает мне вызов. Я остался в одиночестве в своих пониманиях того, кто я, где я, что я делаю. Я лишён инструмента творения. У меня его забрали. И теперь я бессмысленно взираю пустыми глазами на абсолютно пустой мир, который меня прекратил видеть, замечать, на меня реагировать.

Я стал пустым местом: без танца, без своей красоты, без своего обаяния, без возможности творить. Я стал жертвой пустоты, которая меня поглощает. Мне очень грустно, потому что я согласился быть никем, согласился быть ничем. Без инструмента творения я никто и ничто. Я – просто тело, которое доживает свой век. Я состарюсь, умру, и перед этим буду страдать от невозможности что-либо изменить в своей жизни. Я скучаю по тому себе, которым я был до сессий с Виктором. Я потерял себя, и обрёл пустоту, с которой я слился. Теперь ничто, абсолютно ничто не радует меня. Мне грустно.
Я себе делаю больно.
Боль как возможность почувствовать себя живым.

Я чувствую себя мальчиком, который ломается, и которого взрослые дяди с улыбкой на улице просят выйти из-за дерева. Меня видели. Дело в том, что я голый.