Парадигма «Я прав – я не прав». Умственные игры в правоту.

Проработка парадигмы с помощью упражнения для проработки фиксированных состояний, сначала идеи «Я прав», а затем идеи «Я не прав».

Я ПРАВ.

Я считаю себя правым. Я воспринимаю себя как правого. Я во всём прав. Я отказываюсь прорабатывать эту тему, так как я её воспринимаю очень низкоуровневой. Я расстраиваюсь из-за того, что моя «правота» не имеет никакого значения и никакой власти в этой реальности. Я чувствую себя правым. Я отказываюсь от «другого» видения реальности, себя и вообще всего. Я нахожусь в парадигме «правоты». Я отказываюсь быть неправым. Восприятие того, что я в любом случае прав, в какой бы парадигме ни находился. Я доказываюсь свою правоту. Я исхожу из контекста того, что я всегда прав.
Крепко сидит выражение, которое понравилось в юности: «Есть только два мнения: моё и неправильное» (Энцо Феррари).

Я доказываю свою правоту другим людям с целью склонить их на свою сторону и навязать им своё видение и своё мышление. Я отказываюсь быть неправым. Я мыслю в контексте правоты и неправоты. Неправоту я «прорабатываю», правоту – в ней утверждаюсь. Убеждённость в том, что правота других людей является болотом, поэтому я от этого отказываюсь, называю это неправотой, и придерживаюсь своей парадигмы того, что я прав. Что я – ЗНАЮ. Убеждённость в том, как «лучше». Убеждённость в том, что я знаю. Отказ меняться, в том числе и путём проработок, так как я убеждён в том, что я прав. Борьба за свою правоту. Прорабатываюсь с целью прийти в конечном итоге к своей правоте. Рисую в своём воображении некую правоту, которую ставлю конечной целью в проработках. Боль от неправоты. Мыслю и размышляю в контексте «прав – не прав», «правота – неправота», «быть правым – быть неправым». Отказ от сомнений. Страх сомнений. Бегство от сомнений. Страх быть неправым. Страх оказаться неправым. Правота как защита. Восприятие правоты как ограничения. Убеждённость в том, что "правота" фиксирует реальность, фиксирует личность, доказывающую свою правоту и в ней утверждающуюся. Фраза: «У каждого своя правота».

Убеждённость в том, что тему, парадигму «прав – не прав» необходимо, надо прорабатывать. Убеждённость в том, что необходимо прийти к своей правоте путём проработки неправоты. Фиксированность реальности в результате убеждённости в своей правоте. Любые рассуждения (умственные и внешние) сводятся к тому, чтобы укреплять себя в своей правоте: битва, борьба за свою правоту, доказывание своей правоты, мёртвое держание синими пальцами за свою правоту. Страх оказаться неправым, чтобы не очутиться в хаосе того, что для других людей является правотой. Становлюсь жертвой в результате доказывания своей правоты. Жертва правоты, следствие чего я прорабатываю. Если возникает сомнение в своей правоте, я тут же начинаю искать другую правоту.

Восприятие парадигмы правоты как своей защиты, как своего панциря. Парадигма «Я ПРАВ!». Всё, что я говорю, всё, что я принимаю – для меня априори реальность, то, что есть, и «правота». Я исключаю других людей из своего жизненного пространства, так как априори считаю, что они неправы, их «правота» конфликтует с моей правотой. Страх столкнуться со своей неправотой, оказаться беззащитным. Страх того, что рассоздав свою правоту, я окажусь в позиции того, кто не прав, и кто будет ВЫНУЖДЕН принять чужую правоту. Страх того, что другие окажутся правы, а я не прав, и мне придётся принять чужую правоту и жить в соответствии с ней. Правота как панцирь. Убеждаю самого себя в своей правоте.
Отказываюсь понимать, неспособен прояснить свою позицию и то, что я сейчас чувствую и ощущаю. Восприятие того, что тема и парадигма «правоты-неправоты» куда-то ушла, исчезла, растворилась. Не совсем понимаю, что со мной такое. Сознание и ум куда-то уплывают. Рассредоточенность какая-то, неспособность сконцентрироваться на чём-то одном.

Я прав – и пустота какая-то. Неспособен ничего сейчас прояснить и поймать. Не разбираюсь в том, прав я или не прав. Априори моё «я прав» - играет роль, и это вступает в конфликт с «я прав» других людей. Убегаю от доказывания мне чужой правоты. Отключаюсь от этого. Восприятие того, что весь окружающий меня мир и другие люди несут в своих умственных игрульках некую «правоту», которую они пытаются навязать мне, чтобы я с ними поиграл в их умственные игры. И уход от этого, отказ, отключка от этого всего. Отказ играть по чужим правилам. Защитная реакция. Я бросаю в окружающий мир как в зеркало своё это мировосприятие, и наблюдаю за тем, как оно отражается. Таким вот образом я вижу в мире и в других людях то, что я несу в себе сам. Отсюда у меня ещё и восприятие того, что меня критикуют и не принимают, если моя «правота» противоречит правоте этих других людей.

Я рассматриваю других людей и окружающий мир в парадигме «прав – не прав». Я заключаю жизненное пространство, включающее в себе окружающий и других людей, в ловушку и парадигму «прав – не прав». Эдакий калейдоскоп. Я отстраняюсь от этого всего. Я отказался, отказываюсь признавать наличие у себя данной парадигмы, поэтому я её повесил на «окружающий мир», отстранился от этого, и, типа, это не я такой, а мир играет в эти свои умственные игрульки. А я типа хороший, и я отстраняюсь, так как убеждён в том, что ничего поделать не могу. Отказываюсь. Страх выйти за пределы парадигмы «прав – не прав». Играю в это всё время и постоянно. Война за правоту. И эта война выражается в широкомасштабных действиях, растянутых в пространственно-временном континууме. Стремление ДОНЕСТИ свою правоту и себя как часть этой правоты. Отказываюсь быть центром всего этого. Делаю себя частью этой парадигмы. Восприятие того, что я неспособен охватить умом данную парадигму. Восприятие того, что я хватаюсь руками и сознанием, но это уплывает у меня из-под носа. Восприятие того, что всё очень хитро. Боль, когда мне указывают на мою неправоту. И тут же борюсь за свою правоту, доказываю, что я прав, другие неправы и так далее.

Убеждённость в том, что я ИЛИ прав, ИЛИ не прав, третьего – не дано. Стремление оказаться и быть правым, и ни в коем случае не быть неправым. Выражение моей правоты сводится к тому, чтобы доказать другим, что они неправы. Доказывание другим их неправоты как выражение той самой правоты, которую я «доношу». Застывшесть как результат убеждённости в своей правоте, поддержания этой умственной игрульки. Доказывание себе, что «Я – ПРАВ» создаёт «замёрзшее» состояние. «Я прав» - как умственная игра. Хочется порассуждать на тему того, а зачем мне другие люди, если я всегда прав? И ничьё мнение не нужно? Играю в свои умственные игры в результате того, что сам себе доказываю свою верную и единственно правильную позицию. Исключаю из своей жизни других людей, чтобы продолжать играть в свою единственно верную игрульку – в «Я прав!».

Болезненно воспринимаю «чужую правоту», которую мне навязывают, и к которой меня принуждают. Восприятие «чужой правоты» как некой нормы, которой придерживаются другие, большинство. Вот эта вот «чужая правота» вступает с моей правотой, возникает конфликт, в результате которого я испытываю боль и совершаю бегство. Я завис. Позиция «я прав» - как часть игры в проработки. Я играю в умственную игрульку, воспринимаемую мной как «проработки» в результате доказывания себе, что я прав. Я начинаю прорабатывать тему и ухожу в рассуждения и доказывание себе своей правоты. Направление «я прав» - как путь, по которому я иду и по которому я двигаюсь. Создаю себе маршрут, в котором я ограничиваю себя и свой путь проработок стенками «я прав».

Правота как ориентир в жизни и в проработках. Убеждённость в том, что необходимо придерживаться своей правоты. По сути своей, я всё это придумываю. Просто из ничего выпаливаю всякий бред, который формирую в систему. И себя туда же. Воспринимаю то, что мне тяжело даётся сегодняшний сеанс, как-то тяжело проясняется данное текущее состояние. Лёгкая разочарованность в себе, так как полагал, что тема правоты-неправоты давно уже проработана, а я вновь к ней вернулся и выписываю.

Боль от того, что сталкиваюсь с тем, что оказываюсь не прав в своих застарелых, закостенелых «я прав». Желание и стремление вырваться из этого текущего состояния, в котором я сейчас нахожусь. Я убеждаю себя в том, что я прав несмотря ни на что. Я с одной стороны соглашаюсь, чтобы не спорить, а с другой – я всё равно считаю себя правым. Просто это не озвучиваю и не доказываю, так как бесполезно. Текущее жизненное пространство как результат позиции «я прав!». Постоянное бегство из этой позиции в укрепление этой позиции, чтобы не сталкиваться с реальностью, в которой я даже теоретически могу быть неправым. Стремление и усилие совершить рывок в сторону своей правоты.

Я играюсь в игрульку «я прав!». Я усиленно это доказываю, не позволяя себе даже усомниться в том, что я делаю. Отказываюсь воспринимать своё текущее состояние. Куда-то постоянно уплываю. Боль от того, что есть. Убеждённость в том, что то, что есть – образовано в результате «людской правоты», их убеждённости в своей правоте. Создаю некое противодействие, чтобы усомнить реальность в происходящем, чтобы я мог подышать свежим воздухом. Восприятие того, что меня душит то, что есть. Веду борьбу с тем, что есть. Отказываюсь прояснять эти вещи, так как они построены на «правоте» и «нормах» о том, как оно всё есть.

Восприятие моей правоты как бунта – как противления происходящему. Создаю некий образ противоречия, который я проявляю, выражаю, которому придерживаюсь. Причём проигрываю в этих умственных игрульках. Хотел написать, что стремлюсь делать других неправыми, но по факту меня это не волнует на самом деле. Выражение того, что мне просто хочется быть, и быть вне того, что другие люди считают нормой для всех, считают правотой всеобщей. Боль от того, чтобы быть как все. Страх быть как все, жить и проживать грёбанную жизнь как все, и поэтому создаю свою правоту. Отделение от всех, вся и всего путём поддержания своей правоты. Создаю некую «всеобщую» правоту и свою правоту, в результате чего отделяюсь ото всех и от всего.

Расстроенность, какая-то боль, которую я не могу ухватить, потому что я отказываюсь её проявлять, а следовательно и прояснять. «Я прав» - как защита и бегство от этой боли. Боль того, что я как все, и нихрена ни от кого и ни от чего не отличаюсь. Стремление и бегство в физическую конечную смерть, чтобы не быть как все, не проживать ту же жизнь, которую проживают миллиарды людей вокруг. Правота как плащ, который я при этом ношу, и бегу, прячусь, сбегаю и так далее. Незнание того, отказ знать как мне дальше быть. Ярко выраженное стремление уйти в физическую смерть, так как испытываю боль от нахождения в этом грёбанном социуме среди других людей. Убеждённость в том, что мне нет места в окружающем мире, что мне всё это не нужно и неинтересно – то, что даёт этот грёбанный мир. Восприятие того, что сам я нихрена не создаю, и создавать не могу, так как я нахожусь в теле человека и проживаю обычную человеческую жизнь в социуме, основанном на нормах.

Я НЕ ПРАВ.

Я сначала пытаюсь доказать, что ни фига – Я ПРАВ. Не придя к успеху в этом деле, я начинаю расстраиваться. Я углубляюсь в позицию, что я – не прав. Убеждённость в том, что весь мир вокруг доказывает мне, что я не прав. Я занимаю позицию правого, пытающегося доказать, что он прав, при этом находясь под давлением, что я не прав. Испытываю подавленность и некую униженность из позиции «я не прав». Боль от того, что я нахожусь в позиции «я не прав». Занимаю позицию жертвы, испытывая ощущение, что я не прав. Создаю некий иллюзорный маня-мирок, в котором тепло и уютно, построенный на парадигме «я прав», и всё, что касается того, что я якобы не прав, что разрушает данный мирок – приносит и причиняет мне боль. Уход и отход, отдаление, когда нахожусь в давлении и воздействии парадигмы «я не прав». Жёстко сижу в убеждённости того, что я прав, и любое воздействие окружающего мира, несущего посыл, что я не прав – причиняет мне расстройство и боль, в результате чего я начинаю расстраиваться и отдаляться, удаляться.

Убеждённость в том, что я не могу быть неправым. На болезненные для меня штучки, которые я отказываюсь прояснять и рассоздавать, я вешаю ярлык «Я прав, и неебёт!». Я занимаю позицию жертвы, которая не права, но которая пытается выиграть в игру «докажи свою правоту!». Я стремлюсь быть правым, стремлюсь доказать свою правоту. Страх того, что болезни с глазами, зрение будет усугубляться и деградировать. Убеждаю себя в обратном, и уверяю себя, что я прав – и всё будет хорошо! Состояние «я прав» - как уход в иллюзию, бегство от того, что я не прав. Я, как я это вижу, объективно смотрю на вещи, выражаю это своё «я прав», свою правоту, и одновременно убеждаю себя в том, что я не прав – создаю две разных правоты: одну правоту (объективную, в плане норм) – я отдаю людям, проецирую на мнение других людей о правоте, а себе забираю ОБРАТНОЕ – некую неправоту, которую я называю правотой, создаю жуткий конфликт в этом всём деле. Боль оказаться и не быть самим собой.

Убеждённость в том, что если моя правота развалится, то развалюсь и я сам как некое существо. Ощущение того, что я предам себя, если позволю развалиться своей правоте, и восприятие того, что когда правота развалится, на её месте окажется моя неправота. Невзрослая игрулька в стиле: если я не прав, то тогда кто прав? Пытаюсь доказать, что не только я не прав или прав – всё это бредни ума. Нет правых и неправых, как нет и правоты и неправоты. Всё просто есть.

Убеждён в том, что со мной играют в игры «прав – не прав», и поэтому принимаю эти игры и закручиваю их дальше на крепкий узелок, в котором приходится разбираться. Стремление развалить чужую «правоту» путём навязывания обратного. Создания некого конфликта, чтобы собеседник усомнился в своей правоте. Стремление выскочить из парадигмы «прав – не прав», захватив с собой сознание. Мало наглючить себе выход из парадигмы данной, необходимо также «освободить» присущее этой парадигме закованное в цепи сознание.

Использование парадигмы «прав – не прав» - как своего рода фишки в игре большего масштаба. Использование этой парадигмы как инструмента для проработки каких-то других вещей. Я оправдываю данную парадигму. Я использую эту парадигму с целью проработки, прояснения и рассоздания других вещей. Включаю ум, сразу же хочется включить ум и себя унизить и принизить – типа, хааааа, сбегаю, я на самом деле непроработанное чмо, и просто себя оправдываю. Очень жёстко и постоянно держу себя в оковах нормы, того, как должно быть, и как должны протекать проработки – правильные и грамотные.

Я воспринимаю ярлык «я не прав» как ограничение. Я стремлюсь перекрутить и вывернуться из этого ограничения, чтобы не было ни правых, ни неправых. Убеждённость в том, что мне доказывают, что я не прав. Когда я слышу «я не прав» - я воспринимаю это как давление извне, чтобы меня склонить на чуждую мне точку зрения. Моя первая реакция на слова «я не прав» - окей, я не прав, отстаньте от меня. Отдаляюсь от этого. Я пропускаю всё через ум. Я играю в умственные игрульки с целью победить. Превратить «Я не прав» в «Я прав». Боль от жизненных обстоятельств, в которых я считаю себя правым, и в которых я могу оказаться неправым. Некая боль, которая и создаёт эту вот парадигму. Бегство от этой боли создаёт эту вот парадигму, которую я прояснил для себя. А сама боль – это те жизненные обстоятельства, от которых я сбегаю, так как убеждён в том, что их – не изменить. Они ПРОСТО ЕСТЬ. Невозможность что-либо с ними сделать, с этими жизненными обстоятельствами, создаёт парадигму, что я – прав, а другие – неправы, и играют в эти умственные игрульки и создают данные жизненные обстоятельства.

Инструмент «я прав» как надежда на некую волшебную проработку данных жизненных обстоятельств, чтобы их проработать и трансформировать таким вот образом, чтобы мне было в них комфортно. Я в воображении создаю некий меч (воображаемый), который называю мечом правоты, и им рублю постоянно данные жизненные обстоятельства с целью ПОБЕДИТЬ – выиграть в своём уме данную игрулечку.