Парадигма непринятия, зависимости от принятия другим.

2014.15.12

Без этого мы не сможем. Мы делаем то, что не нужно. Нас здесь нет. Я не хочу в этом участвовать. Я не хочу это осознавать. Я всемогущая. Все должны стоять на коленях. Я могу дать счастье. Они должны восхвалять меня за это. Быть сильной, строить людишек. Всё утроить и во всем разобраться. Я смогу. Я всё сделаю правильно, только если мне дадут. Не позволяют мне делать, что хочу. Все должны подчиняться мне. Одно разочарование. Ни себе, ни другим. Ни мне не дается счастья, ни другим.

Что же мне делать, чтобы другим угодить. Вынужден не думать. Мне не удается достичь состояния, когда всем нравится. Я постоянно ощущаю неудовлетворение. Меня гнетет что-то всё время. Я от всего отказался ради этого, но у меня всё равно не получилось. Я сильно угнетен и подавлен. Я теперь только мечтаю об этом, что у меня не получается. Себя обрывать, отрывать от дела, чтобы пытаться решить это. Хочу, чтобы весь мир меня признал - и только тогда мне и можно будет успокоиться. Хочу, чтобы весь мир меня признал. Для этого надо много стараться, вкладывать, делать.

Я очень воспринимаю настроение окружающих. Нельзя не пытаться угодить. Надежда угодить. Ну если я постараюсь, то смогу что-то сделать для этого. Ничего не получается - пробуй больше и т. Д. Ждать подходящего момента. Быть наготове. Очень стараться в следующих раз. Обрастать кластерами боли - и всё равно у меня не будет получаться. Боль, страдание, горе. Попытки и попытки. Постоянно думать и прикидывать, напрягаться - а это будет оценено хорошо, а это, а так? Надо настраивать свои предпочтения под окружающих, чтобы мне всегда знать, что будет им нравится, но так можно с ума рехнуться. Не получается. Все сразу.

Я не могу осознать свои собственные понятия о том, что правильно. И я торможу. Останавливаюсь и не знаю, что делать. Выбирается случайным образом и всегда будет неправильно с точки зрения кого-то ли меня. Нет, надо как-то оправдаться, оправдываться. Я уже ничего не знаю, я уже в полном недоумении. И даже недоумевать не знаю, как правильно. У меня совершенно нет понятия, эталона, основы. И что делать? сплошные противоречия. Не так и не так и не так. Каждое новое - это стресс, потому что надо правильно воспринять, правильно отобразить, правильно отнестись и всё это на грани выживания. Нельзя и дернуться без проверки правильности, а дернувшись тут же тормозить при намеке на недовольство мной.

   Я не понимаю, как это - иметь свое мнение. А зачем оно мне, когда своих целей я могу достигать только не так, а только через подделывание и мимикрию и т. П. Почему я должна скрывать себя, от всех, что я являюсь кем-то, не человеком. Нужно себя изменить, нужно себя преобразовать.

  Стеклянная коробочка, где мне хорошо, где меня никто не толкает. Запихивать себя туда. На ур. выше я беззащитная, тельце, у которого нет чешуи, ощущаю себя неуютно. Я беззащитная. Мне нужна опора, поддержка, защита. Постоянная. Я слабая. Я беззащитная. Я слабая. Мне нужно сильное нормальное тело, в котором я могла бы просто жить. Зачем мне все это лишнее, что мне выдается, я не знаю, что это и что с этим делать, мне это ни к чему. Мусор. Шлак. Мне надо его собирать. Но если я это приму, то получу одобрение. Если я позволю этим себя завалить, мной будут довольны. Мне зачем-то надо в себя принимать всякий мусор, который мне не нужен, но за который хвалят. Потом ходи с этим и радуйся, что тебя принимают. Связывай с этим принятие себя.

     Трудно. Пытаться это перерабатывать или себя под это переделать - очень трудно, сложно и не надо. Усталость. Я остаюсь с ничем. Ничего я не достигаю, что мне бы принесло ощущение нормы. Неудовлетворенность, которую проявлять нельзя - надо делать вид, будто всё хорошо. И что мне всё нравится. Но это не так. Но с этим я ничего сделать не могу. К то бы меня от этого освободил. Боль. Боль без вариантов. Просто меня подавляет и уничтожает. Надо выкопать из себя что ещё осталось.

Меня не пускает. Меня не выпускает. Мне не дает выхода. Мои действия в жизни очень ограничены. Я связан и придушен - нельзя, нет идеи на спасение. Я теряюсь в этих пространствах. Я не могу тут быть. Надо прикидываться чем-то, виртуальное.