Кластеры боли - тяжести восприятия жизни и постоянной борьбы за выживание.

Из программы Программ растраты ресурсов на реализацию сценария текущей жизни

Свои кластеры боли:

Боль незнания как что-то создается правильно. Боль заморочек по созданию.
Боль внутренних конфликтов. Боль внутренних самообвинений. Боль внутренних самовосхвалений. Боль внутренней неспособности определиться. Боль внутренних препятствий и блокировок. Боль мешания себе самому что-то сделать. Боль мешания самому себе как-либо проявиться. Боль разочарования в созданном. Боль разочарования в созданном каркасе. Боль разочарования в собственном способе планирования и достижения. Боль разочарования в собственном плане. Боль накопления негативных мнений о себе. Боль накопления негативных самоидентификаций. Боль множества негативных самоидентификаций. Боль попытки убрать негативные самоидентификации в подсознание. Боль отвержения негативных самоидентификаций и неудачной попытки поставить на их место позитивные.
Боль постоянного самокопания. Боль постоянной саморефлексии. Боль круговой саморефлексии, которая, однако, не отражает подлинного представления о себе и о мире. Боль постоянного взирания на проекции и на весь окружающий мир. Боль постоянного накопления этих проекций и споров между этими проекциями, неспособность определиться на эти проекции. Боль постоянного тотального внутреннего диалога, который никак не может остановиться.
Боль неспособности контролировать себя и управлять собой. Боль невозможности взять себя в руки и создать себе определенные представления. Боль невозможности видеть весь мир и всю реальность. Полностью адекватно и объективно. Боль невозможности всю эту реальность адекватно и объективно изменить. Боль убегания в незнании как что-то делать до угла, границ и безысходности там. Боль ожидания, когда же удастся проснуться от этого тягостного мучительного сна, и боль неспособности этого, что можно только дальше в глубь и в ухудшение состояний двигаться.
Боль постоянной путаницы. Боль постоянной веры в постоянно меняющиеся противоположные представления о себе. Боль постоянного отказа думать. Боль видеть, но не мочь ничего поделать или изменить. Боль ощущать и знать, но не мочь ничего поделать с этим. Зачем видеть и знать, когда ничего не можешь. Боль - я даже отвлечься не могу.
Блокировки сознания и пространства. Боль пробиваться через блокировки, всё делать через блокировки - это профанация, блокировки не преодолеваются, им просто отдаётся дань, после чего работа продолжается в том же темпе, просто без осознания блокировок, или закрывается кластерами боли, вернее. Боль - всех этих закрытых пространств, в которых не удаётся действовать сознанием.
Боль постоянного отказа понимать. Боль тотальной заблокированности циклов действия, понимания-осознавания и болезненного застревания в одной точке, колебания вокруг одной оси. Боль вечного возвращения на исходные. Боль неспособности отойти от зафиксированных однажды позиций. Боль постоянного поиска нового способа планирования, нового способа делания и достижения и постоянного отказа от этого нового способа.
Боль постоянного ухудшения ситуации в жизни. Боль постоянного снижения качества и успешности всех планов в жизни. Боль от того, что не получается, всё время мало сил и сознания, материал захватить не удаётся, а само состояние такое, что куда-то сносит и уносит и улетаю. Хвататься вниманием за много - можно, а что-то делать с этим - нельзя. Боль вынужденного отказа от первоначальных намерений - и так во всём: только я хочу\собрался что-то сделать произвольно - как тут же вынужденный отказ, но тоже наполовину - и отказаться не могу, и согласиться не могу. Я ничтожество и неспособность - мысли крутятся вокруг этого. Постоянный возврат на исходные. Боль - этого не может быть, это не моё, это я не могу и не буду рассматривать. Боль постоянного снижения качества и успешности всех ситуаций в жизни.
Боль отказа смотреть и воспринимать жизнь. Боль отказа понимать всю эту жизнь. Боль отказа воспринимать всю эту жизнь объективно. Боль того, что в очередной раз не удалось правильно составить представления о жизни. Боль того, что в очередной раз не удалось правильно составить способ жить и решать проблемы. Боль того, что в очередной раз ничего не удалось правильно.
Боль изначальной помещенности в очень определенную реальностью. Боль изначального содержания крайне узкого представления о реальности. Боль изначально крайне забитого представления о происходящем вокруг. Боль отказа от всего этого, всё это как-то менять. Боль отказа всё это как-то рассматривать.
Боль постоянного поиска волшебной таблетки. Боль заранее сдаваться. И боль внушенной сам себе идей о собственной неспособности найти эту волшебную таблетку. Боль внушенной себе неспособности без таблетки просто самому всё сделать - сначала у меня нет, потом мне надо так, потом я не могу. Боль собственного отказа без возможности его пересмотреть от самостоятельного решения. Привязки к обещанию волшебной таблетки и к невозможности без неё одновременно. Боль - мне обязательно надо так, боль - мне не дают так, как мне обязательно надо.
Боль - я ничего не могу с этим поделать. Боль - напрягаться больше и больше. Боль полного разочарования в жизни. Боль полного отвержения собственной жизни. Боль полного нежелания дальше жить. Боль нежелания преобразовывать всю жизнь и менять её. Упадок духа, согласие максимум на интерес к чему-то сиюминутному - чем дальше и протяженней, глобальней, тем меньше веры в успех и больше желания схватиться за что-то доступное сейчас, и тут же стремление поскорее это истратить до полного остатка, потому что всё равно же пропадёт. Уверенность в неудаче, растёт тем больше, чем больше опыт, и непоколебима.
Боль отказа дальше жить в полной мере. Не жизнь, а существование пока существуется. Кажется, что полное большинство людей живут так же, несмотря на свои декларируемые намерения, какие бы они ни были. Боль сосредоточенности на прошлом и на боли. Боль сосредоточенности на ошибках прошлого. Боль - задыхаюсь, не могу вдыхать, потому что меня сейчас буду бить, и вдох при этом будет всё равно без толку, но ещё и опасен - такая аналогия, только на нефизическом уровне. Боль сосредоточенности на обидах прошлого. Боль неосознанной сосредоточенности на внушениях прошлого. Боль давления прошлого, прошлых внушений, воспитания и т. П. На настоящий момент. Боль давления на современные представления и современный настоящий момент.
Боль множества сформированных блокировок и запретов, связанных с жизнью и прошлым. Боль отказа жить дальше. Боль отказа повторять жизнь. Боль смерти и умирания. Боль ужасного разочарования в собственной жизни и смерти. Боль тотального самоуничтожения и уничтожения себя во всём. Боль тотального саморазрушения.
Боль прекращения представлений о себе. Боль отказа жить и осознавать. Попытка сбежать от любой боли в отказ жить и существовать. Боль постоянного конфликта между наведенной, выжженной, высосанной из пальца эдакой эйфории, эдакого хорошего состояния и настроения и боль постоянного, давлеющей боли, постоянно влияющей на меня боли.
Боль постоянного отказа что-либо делать. Боль незнания себя. Боль отказа соображать и понимать кто я. Боль отказа объективно воспринимать себя и другие ДС и ТЗ боль отказа всё это учитывать. Боль отказа учитывать всю реальность такой, какая она есть. Боль постоянного бегства от реальности и прихода к этим каркасам и способам жить. Боль пряток способа жить.

Фиксации
- я не хочу так жить. Я не хочу всё это понимать. Я не хочу соображать, что происходит. Я не хочу соображать, как это происходит. Я не хочу соображать, что твориться. Мне неприятно это осознавать. Мне неприятно это всё знать. Я полный и тотальный неумеха. Я полный и тотальный лох. Я полный и тотальный разиня. Я настоящий еблан. Такого еблана как я и свет не видывал. Такого еблана как я и никто и не знал. Такого еблана как я и никто и не видел. Никто не видел такого еблана как я. Это просто невозможно. Всё просрал. Всё через жопу. Всё сделал хуёво. Всё сделал через хуй. Всё обосрал и каждый момент жизни своей обосрал. Всё делаешь плохо и неправильно. Всё делаешь абсолютно неверно. Всё делаешь тотально неудачно. Хочешь это изменить? а вот шиш тебе. А вот выкуси. Такого тотального неудачника ещё поискать - всё будешь делать неправильно до просто таки издевательства над собой, и это не кончится. Всё делаешь отвратительно и плохо. Всё делаешь по хуёвому. Никто так не делает ничего по хуёвому как ты. Я вот смотрю на это и понимаю, что как я не рыпайся, а установка первоначальная, изначальная, более высокая - на жизнь в это мире или просто воплощении - её не переменить, и мир тоже не изменишь, а в нём возможна только неправильная жизнь, но даже осознавая её неправильность, ты ничего сделать не можешь. Как я не хочу, а ничто не сдвинется. Как я не мечтаю, не воображаю, не планирую, не пытаюсь увидеть - всё равно это невозможно. Для тебя это точно невозможно. Разве что кто-то другой изменит. Ты самый низший. Никто ничего не меняет так по хуёвому, как ты. Никто не соображает по хуёвому как ты. Никто и ничего так не меняет. Никто и ничего так не соображает. Всё сделал плохо. Всё устроил плохо. Все представления плохие. Все действия плохие. Я теряю сознание уже от этих установок - нечего мне на них возразить. Всё мешает, блокирует. Всё тормозит и останавливает. Всё затормаживает и останавливает на одном месте. Всё ставит на одно место. Всё ставит на место и останавливает окончательно. Всё не даёт действовать. Всё не даёт ничего менять. Всё не даёт ничего преобразовывать. Всё оставляет в какой-то жопе. Всё оставляет в каком-то дерьме. Всё оставляет просто нигде и ни в чём. Всё остаётся в никогда. Это просто полная жопа. Это просто полное дерьмо. Это просто ничего не значит. Это просто ничего не может быть изменено. Я не могу решить проблемы. Я не могу придумать даже как решать проблемы. Я вообще не вижу путей решения проблем. Я не вижу вообще путей ни к чему и никак. Всё оставляет меня в полном неведение о том, как решать любые проблемы. Я просто полностью не умею решать проблемы. Я просто полностью не могу придумать как решать проблемы. Я вижу это всё заранее и не знаю, что и как с этим можно исправить. Я не вижу вообще никаких связей с реальностью и никаких связей с реальностью того, что я думаю, представляю, решаю, умею, делаю. Я не вижу вообще никакой связи своих проблем с реальностью. Они есть и их как бы нет. Я вижу, что реально все проблемы неразрешимы, ну просто вообще никак. Я должен как-то найти способы решить проблемы, но все эти способы оказываются полным дерьмом. Я вижу, что все эти способы полная лажа. Я вижу, что все эти способы - это полное говно. Я вижу, что все эти способы это полная поеботина. Я даже не пытаюсь составить нормальный способ, такое впечатление, что я просто с потолка беру всё восприятие и решения, а на самом деле меня здесь нет и у меня давно уже всё плохо. Я вижу, что всё это не стоит ничего. А для меня это должно быть важно. Я вижу, что всё это не решается никак. Никак всё это не может быть решено. Никак всё это не может быть изменено. Никак всё это не может быть преобразовано. Это всё не может быть поменяно. Я буду и дальше такой же тормоз и неудачник. Это всё не может стоять на других уровнях. Это всё не может быть в других состояниях. Это всё не может быть в другой ситуации. Это всё не может быть в другом месте. Что-то сне трудно, всё это делать, что я думаю. Я понимаю, что нельзя. Это всё не может быть по-другому. Меня постоянно стремает, я постоянно на стрёме, и толку ноль. Это всё в какой-то полной жопе. Никто не может вывести меня из этой жопы. Никто не может вывести меня из этой хуйни. А мне надо, мне надо это сразу, сейчас. Никто не может вывезти меня из этой поеботины. Никто из этого не может меня вывезти. Никто это всё не может остановить. Никто это всё не может прекратить. Даже если бы я пожертвовал всем (и хотя я жертвую всем) это ничего не меняет -
я как был ограниченным человеком, так им и останусь. Бог до меня не снизойдёт, и я сам свою ничтожную по сути жизнь закончу так ничего и не поменяв. Жизнь полностью бессмысленна, в ней есть только плохой остаток, ты живёшь и ничего не меняешь, ничто хорошее не может сохраниться, а время и ресурсы и энергии тратятся, в итоге я только теряю. Никакие жертвы ничего не решают. Никакие ценности не переживут тебя мне непонятно зачем вообще всё эта хуйня, зачем затевать всё это. Какой смысл затевать эту поеботину. Никто всё это не может сделать иначе. Это всё не делается иначе. Это всё не прекращается иначе. Это всё не бывает иначе. Никак это невозможно остановить. И никак это не возможно изменить. Даже говорить об этом трудно и вроде как незачем. Это всё остаётся в полной жопе. Это всё в полной лаже. Мне больно и плохо и я не хочу больше это воспринимать.

Общие кластеры боли.

Боль - Один против всего мира, где ничего непонятно и надо действовать вслепую, я проиграл, боль нерешительности - всё, что я делаю ведет только к худшему, боль надежды на то, что угадал. Боль - я устал делать выборы наугад и получат за это неудачи и наказания. Когда же от меня отстанут. Боль постоянных импульсов что надо что-то решать прямо сейчас, а я не готов совершенно. Боль я не могу это решать, боль я не в состоянии это сделать, решить, но мне надо. Боль надо хоть что-то сделать. Боль надо сделать очень много и всё порешать, но я ничего сделать вообще не в состоянии. Боль я не могу ни за что браться. Надо соблюдать запреты, условности, очередности, программы - делать только так как указывают программы. Боль невозможности самостоятельных действий.
Боль неприятия жизни. Боль неприятия реальности, пространства, боль собственной ограниченности. Боль собственного бессилия. Боль мы все бессильны. Боль мы все подчиняемся. Боль всеобщего подчинения реальности. Боль всеобщего подчинения окружающему миру. Боль всеобщего подчинения пространству. Боль всеобщего подчинения времени. Боль тотального подчинения всему происходящим процессам. Боль выпадения из происходящих процессов, но подчинения им. Боль бессильного сопротивления этому. Боль невозможности понять, почему не получается, не удаётся сделать. Боль невозможности избежать происходящие процессы. Боль недостатка ресурсов на создание способов избежать происходящие процессы. Боль от восприятия\понятия того, как всё плохо, как много не могу сделать, своего бессилия. Боль недостатка ресурсов на создание способов изменить происходящие процессы. Боль недостатка ресурсов на создание глубинных способов изменить окружающую реальность. Боль недостатка способностей изменить всё это, и изменить то, что не хватает. Боль недостатка ресурсов на изменение всей окружающей реальности. Боль неспособности остановить\прекратить\изменить мучения и пытку от этого. Боль невозможности с этим смириться. Боль невозможности с этим свыкнуться. Боль невозможности быть довольным в связи с этим. Боль невозможности быть счастливым в связи с этим. Боль раздражения, гнева, злости, отчаяния, неприятностей в связи с этим. Боль невозможности найти выход. Боль невозможности жить хорошо в связи с этим. Боль невозможности наплевать и жить хорошо в связи с этим. Боль краха жизни в связи с этим. Боль невозможности жить приятно в связи с этим. Боль невозможности что-либо изменить в связи с этим. Боль отвращения к себе и своей жизни и к жизни вообще и к миру в связи с этим. Боль полного краха и разрушения желания жить и восприятия жизни в связи с этим. Боль невозможности что-либо преобразовать в связи с этим. Боль невозможности никуда деться от такого расклада. Боль невозможности никуда деться, ничего придумать, ничего сообразить, ничего договориться, ничего повлиять, ничего придумать и решить, ничего узнать, ничего сделать. Боль невозможности и невыносимости на это смотреть. Боль нежелания жить и впадения в коматозное состояние. Боль вынужденности соглашаться со всеми этими правилами. Боль желания умереть уже от безысходности. Боль запрещения самому себе что-то с этим сделать. Боль я запрещаю себе действовать. Боль я не могу придумать\сформировать нормальное решение, я сам себе сделаю хуже - поэтому ничего делать нельзя. Боль я такой урод, неспособный и только делающий хуже - нельзя не ничего решить, нельзя мне ничего действовать, нельзя мне ничего делать, не трогай, не делай, не вспоминай о том, кто ты. Боль вынужденности поддерживать себя и друг друга во всех этих правилах. Боль я постоянно ошибаюсь, мне не нужны новые ошибки, я не знаю мир - но себя-то я могу остановить, чтобы прикрыться от новых неудач. Боль вынужденности оставлять себя в каркасе характеров и способов жить и в непродавливаемой реальности. Боль пугливости и постоянного сбегания внутрь каркасов и непродавливаемой неизменяемой реальности от страха неуправляемого страшного изменчивого мира. Боль вынужденности жить в непродавливаемой реальности. Боль - неспособности, когда вдруг оказывается нужно, что-то изменить - слишком поздно, слишком слаб, слишком мало могу, слишком всё неповоротливо, слишком неповоротливая и жесткая структура. Боль - структуре нет дела до моих нужд и потребностей, она якобы обеспечивает моё выживание и потому нужна мне и важна, важнее всего моего качества жизни и якобы нет ничего важнее.

Соглашения
- все вертимся вокруг одних и тех же способов взаимодействия с реальностью. Все вертимся вокруг одних и тех же способов создания реальности. Все держимся вокруг одних и тех же способов планирования. Все держимся вокруг одних и тех же способов восприятия. Все надеемся на авось и вдруг пронесет. Все будем так действовать, несмотря на плохие результаты. Все должны действовать только так как раньше, не могут по-другому, не должны по-другому действовать. Все действия снаружи этой парадигмы жертвы объявляются неправильными, могут быть только неправильными и заслуживают наказания. Я не могу не действовать по-старому, пусть даже это неправильно. Действовать по-новому мы не будем, ты не будешь, ничего нельзя изменять - надо только пытаться и пробовать всё делать так, как делалось раньше, повторяя одни и те же ошибки, безвольно и бессильно повторяя одни и те же действия, хотя они не приводят к другому результату. Всё это зафиксировано и зависло. Мы все должны идти по одному и тому же кругу, действия одни и те же. Глубоко укоренившиеся неправильные привычки. Кажется, что в этом есть способ сохранять себя, выживать, но на самом деле это только способ повторять и не решать проблемы. Я должен создавать поддерживающие это я, и должен их ни в коем случае не рассоздавать. Нужно соглашаться, что это всё правильно и так и надо. Надо злиться и загонять себя в эти фиксированные и установленные сценарии, структуры, каркасы. Невозможно учиться и переучивать по-новому. Всё переводится в режим поддерживания установленных структур, якобы для выживания. Все держимся вокруг одних и тех же восприятий пространства и времени.
Раз созданное невозможно изменить. Я застреваю в раз созданных реакциях. Как скрюченное дерево, когда взрослое и уже не растёт - ничего нельзя сделать по-другому, есть жесткие установки, которые надо соблюдать. Я реагирую так, как зафиксировалось отпечаталось в первый раз при столкновении с проблемой, изменить это невозможно в дальнейшем. Реакция, состояние, становятся зафиксированными и их поддержание становится вопросом выживания вообще, чем болезненнее проблема - тем сильнее эта фиксация. В дальнейшем опустить себя нельзя даже вне проблемы. Всё остаётся застывшим. Носить эти деформации в себе, страдать от них, но не менять, из-за запретов, и страхов. Забывчивость, то есть не помнить, что надо рассмотреть. Попадать в состояние боли вокруг и там снижать сознание, чтобы ничего не видеть - вместо рассоздания и рассмотрения. Типа я тут пережду, раз уж менять ничего нельзя. Сильная тормознутость - видеть ничего нельзя, решать ничего нельзя - надо только робко чувствовать боль от того, что происходит, и принимать воздействие. Очень большие противодействия тому, чтобы выходить, смотреть, что-то менять, брать под контроль - сильное ощущение, что не смогу, вихрь, водоворот, почва из под ног и т. П. Все держимся (или во всяк случае я держусь) внутри очень маленького пространства, сжимая и опуская себя до очень маленького пространства, в котором почти нет энергии и ресурсов. Отказываться воспринимать и знать других, так что не вижу похожестей.
Все держимся вокруг одних и тех же восприятий и измерений. Замедленности и заторможенность, как зажовывающаяся пластинка. У нас похожие проекции. У нас похожие восприятия. У нас похожее взятие всё во внимание. У нас всё похоже в нашем разуме. У нас всё похоже в нашей жизни. У нас всё абсолютно похоже во всём этом. Мы живём в похожем мире и похожей реальности. Мы живём в похожих состояниях. Мы живём в похожих происходящих процессах. Всё в похожих происходящих процессах. Всё только в похожих происходящих процессах. Я не хочу ничего знать о том, что было, лучше давай по-новому, отвернувшись от всего - но это значит ещё терять пространство, которого и так почти нет. Никакого отклонения у нас не будет. Хотел убежать в другое пространство - не можешь, уровни этот и выше так и останутся, только если ниже попробуешь. Никаких нарушений правил у нас не будет. Если кто-то отклоняется, его возвращают насильно. Если кто-то отвлекается, его возвращают в очередь. Да, надо стремиться всё своё внимание направить туда, реальность должна создаваться и поддерживаться в этих рамках твоим вниманием и ресурсами. Если кто-то уходит в сторону, его возвращают в общую парадигму создания, мышления, и общую парадигму восприятия и проекций. Если кто-то отходит в сторону - сразу в одну точку, где должны быть все.
Все должны быть в одной точке. Все должны воспринимать одну точку. Все должны воспринимать одну точку. Все должны быть в одной точке и нигде в одном месте. Надо собрать все свои части в одну точку, в один пучок. Все должны быть только в одном состоянии. Все должны быть в одной реальности. Одни способности, одни перспективы. Одни схожие действия. Одни схожие результаты. Одна схожая судьба. Нельзя было никак из этого вырваться. Всё это пропечатано очень жестко. У всех одна судьба. Невозможность от неё отклонится.

Триггеры внимания.

1 - надо опять собираться с силами, чтоб шевельнуться, рассмотреть, немного изменить своё состояние. Это неприятно, это противоречит делу, а надо стоять неподвижно и застывать. Но надо решить проблему. Решить, но очень не хочется двигаться. Кругом одни кластеры боли. Кластерами боли себя я заставляю стоять на позициях фокусировки, и менять их нельзя. Долго надо собираться, проводить всякие ритуалы, дожидаться отклика от систем и сущностей, добиваться отклика от них - всё же застряло и плохо пробивается. Прислушиваться к себе и своему состоянию - ну как, надо или пока не очень, если уже очень - буду больше стараться, хотя результат всё равно не приходит сам. А что я могу сделать, когда всё так туго, так плохо работает. Ну всё, тормози и сжимайся в точку и с этой точки будешь получать информацию и будешь пытаться управлять. В этой точке нифига не видно. В этой точке я как на острие - всё воздействие - на меня, управлять я не могу, как на кончике шариковой ручки - всё давление и трение на меня.
2 - расщепление какое-то, расфокусировка - перед препятствием разойтись, разбежаться в стороны, т. К. Пройти нельзя - если что-то встретилось такое, оно неизменное и его менять нельзя. При встрече с препятствиями нужно тормозить полностью и объезжать. Ничего изменить невозможно, поэтому нужно только ходить доступными тропками.
И аналогично - я попал в окружение, рассматривать не могу. Выхода нет. Остаётся только томиться, терпеть. Робость, нерешительность от невозможности что-либо понять и сделать - сильное ощущение, что всё решено уже до меня, и не в мою пользу, во всяком случае при попытках вмешаться идёт полный распад и падение в отчаяние и боль. Только тронь - идёт мощный протест. Лучше сжаться, скукожиться и замерить и ничего не видеть.
3 - спохватывается и пытается что-то сделать из прошлых неуспехов, попытки что-то доказать, исполнить, неловкие и неуместные. Перебор, чего же можно сделать. Что мне сейчас можно сделать, может, хоть что-то я могу из своих долгов, нерешенного, сейчас сделать. Нескладно, рвано, дёргано. Надо ловить моменты, которые уже давно пропали. Туда, сюда, скорее - внимание то туда, то сюда, за что хвататься, быстрее, успеть, не могу, не успеваю, всё из рук валится. Сползать по уровням ниже, не могу ухватиться и удержаться. Все пространства начинают теряться, куда я внимание помещаю - там начинаю сильно сдавать, тем сильнее, чем больше надобность успеха, но и внимание больше помещаю туда, где у меня успеха нет. Плавающее внимание, сознание неполное, нечеткое. Забыть, что такое отдых вообще, только вынужденное бездействие, а не отдых. Ничего не может быть сделано. Держаться подальше от всего.
4 - попытка справится на грани фола, сознания, ресурсов, перенапряжения. Понятие, что не можешь. Постоянная нехватка, мне не хватает. Что-то нужно, а нельзя. Постоянное давление сверху, мешающее сознанию, задавленность, нельзя выбраться. Всякие состояния типа "работает - и не трогай", "как бы не было ещё хуже" и "я не знаю уже, что делать" в ответ на попытки взять под контроль происходящее. Лучше ничего не трогай, лучше пусть ничего не будет. Лучше не надо, ой не надо - нас ещё накажут. Нет, хорошее не будет длиться долго, надо узнать, как спрятаться и сохранить что-то, где есть хоть немного не проигрышная линия. Чем больше моё пространство - ем больше ошибок я могу совершить - больше сложность системы, структуры. Посмотрим правде в лицо - всё погибло, всё пропало, это дно. Куда ты там ещё собираешься выплыть. Это голимое днище. Куда отсюда ещё выбираться, ты земноводное, пресмыкающееся - что я буду делать на высших уровнях, я ничтожество. Чем больше я пробую - тем ничтожнее. Тем ничтожнее я оказываюсь. Постоянные попытки, которые прерываются вначале. Постоянное сдерживание себя и попыток. Растерянность и как бы чего не вышло. Состояние, что остаётся только ждать, отчаиваться, и бояться больше и больше, жалеть о потерянных якобы возможностях, возмущаться что ничего не сделано, но сделать ничего не мочь, непреодолимая растерянность, потеря ориентации, ориентиров, восприятия. Сильное убеждение\желание\установка\намерение что-то сделать и тут же ещё более сильная установка этого не делать несмотря ни на что. Убеждение в полной опасности такого дела. Ощущение страшной опасности, нельзя. Злость, ненависть, гнев, на себя, и на всё - что же мне мешает!? что же мне разрушить? где этот вредитель, который мне не даёт делать даже то, что надо. Блокировки и боли в голове, передающиеся на сознание. Невозможно даже извилиной шевельнуть. Залить всё блокировками. Создавать такие блокировки, собрать их все вместе. Создать такие блокировки, что полностью заблокироваться. Направлять на это все ресурсы и внимание, несмотря ни на что. Чувствовать, что всё кончено и это последнее дело, и потом буду полностью закрыт в блокировках навсегда. Но этого не хочется. Но ничего я этому противопоставить не могу.
5 - остановка, тормоза, настороженные, тревога, надо остановиться, дальше не надо идти, надо идти тихо. Хочется и надо быстро, но приходится медленно. Разрешено-не разрешено мне, разрешаю-не разрешаю я. Кто будет управлять. Борьба, но скрытая за то, кто будет управлять. Не дать никому власти, лучше не достанься. Есть процессы которым надо не давать ход. Опять же, гнев и злость на всё то, что мне мешает, а я его не вижу.
6 - забывать, забывание, не буду это трогать, это тоже брошу, это слишком сложно. О чем я не помню? не помню? хорошо. Так и надо. Но что мне надо вспомнить. Нет, не так, не так как планировалось - как планировалось, это очень плохо, не надо так. Надо всё по-другому, но как - я не знаю. А пока всё в блок. Стыдоба, блин. Так планировать. Так начинать делать. Всё же неправильно там. Надо не так. Всё надо не так. Всё надо исправить. Я не могу исправить то, что уже сделано, поэтому не хочу ничего делать дальше, делать ещё хуже. Постоянное нежелание продолжать. Постоянное состояние брака и отказа от бракованного. Постоянное состояние отрицать себя и всё, что делается со мной, особенно если делаю я - всё, что я делаю, это неправильно. Это надо заблокировать, остановить. Постоянное создание такого состояния. Самокритика. Мне нужно тут же собраться, взять откуда-то ещё силы, и сделать всё по-другому, лучше, и превысить то, что сделано, затмить так, чтобы об этом забыли. Но не рассоздавать старое, а затмить его. И своё прошлое соответственно, в общем, тоже.