Позиция «Полный отказ делать»
Нет, я даже не знаю, чего нет, нет какого-то стыка, связующего звена, сути, смысла, дороги, пути, пусто. Как будто шел, шел шел по дороге и пришел. И дальше не знаешь двигаться куда. Как будто внезапно все разучился делать. Даже не страх, даже какой-то состояние беспомощности состояние какой-то апатии. Состояние беспокойства, желания сбежать. Блок, ступор, тормоз дальше нельзя. Как будто если я сделаю еще один шаг, если сейчас сдвинусь с места, то будет страшно, произойдет страшное. Боль какая-то. Нужно срочно мгновенно все потушит, заблокировать, обездвижить себя. Граница, ощущение дальше нельзя. Точка невозврата. Мне дальше нельзя. я должен оставаться тут. Делать вид, совершать попытки показывать, что я пытаюсь что-то делать. Машу руками, не трогая и не пересекая границу самого главного. Ни в коем случае не знаю, не понимаю, не хочу, не буду, не должен, гордость… Любое объяснение - только бы никак не шагнуть туда. Я даже не знаю, что там. Не знаю, что там меня ждет. Страшно, плохо, подло, если бы было все так хорошо. я бы не. Все мое существо бы не противилось так. Как будто внутри меня есть кто-то кто говорит "нет", "больно", "страшно", "темно", "плохо", "холодно", Разрушение", "смерть", все, что угодно. Как будто, как только я хоть чуть–чуть суну туда нос - меня сразу бьет по голове, и я сразу выключаюсь. Какой-то инстинкт самосохранения странный. Вроде бы ничего нет. Вроде бы нормальное место, нормальное все. Но эта невидимая граница, дальше которой я просто физически ничего не собираюсь делать. Я дальше ничего делать не буду. Сразу тотальный отказ, обездвиживание и намерение оттуда сбежать и убежать. Ни в коем случае не пересекать границу, не делать, не смотреть. Даже знать не хочу. Я даже не должен знать и видеть, что там. Просто сама идея "там плохо", "там ничего нет", "мне там ничего не надо". Вроде, как обстоятельства принуждают туда заглянуть поэтому я буду всячески имитировать, изображать попытки попасть туда, что-то сделать. Но реально происходит тотальный блок, полная блокировка любой попытки проникнуть туда вниманием. Я не смогу. Я не могу. Я не знаю. Я не вижу, что там. Я отказываюсь знать, видеть, отказываюсь проникать вниманием в этой чертову область. Я могу только догадываться. Сразу рисую себе страшные пугалки, картинки неудачи. чтобы сбежать только от одного "я не смогу", "я не справлюсь". "У меня не получиться"
Я сижу и пытаюсь усилием воли мысленно туда проникнуть. Вообразить то, что там происходит. Я просто сижу и пытаюсь вообразить, придумать. А оно не придумывается. Вызвать эту хрень в голове, а она не вызывается. И этот процесс меня страшно пугает.
Парадигма «У меня ничего не получается. Помогите»
Дергаться, не получается, невозможно. Визг, вопль, плохо, не хочу, невозможно, больно. Как будто есть только один единственный выход и все вокруг это невозможность. Есть только одна единственная точка. Какой-то один выход сбежать. Вокруг все плохо. Все сломалось. Все невозможно. Я ничего не могу с этим сделать. Бегство. Ощущение, что меня загоняют в невозможность. Только один вариант отступление или ломка. Или бежать или испытывать боль. Плохо, я ничего не могу. Я ничего не могу ни понять, не сделать. Не вообще чего-то. Впадение в какую-то воронку куда меня засасывает и начинает заворачивать в какую-то тьму, в какую-то точку, в какое-то нечто и ничто. Попытки исправить, вырваться они вялые, болезненные. Я должен покориться. я должен зажать себя, зажать, подавить все свои амбиции. Все. Какая-то мольба. Спасите, помогите. Очень туго, невозможно, не могу отказываюсь. Блокирую все и любое намерение. Ощущение, что меня несет куда-то тащит. я не могу пошевелится без того, чтобы стало еще хуже. Вокруг одно сплошное осознание провала. я не вижу вообще ничего. Никакого выхода. Ощущение, идея я проиграл. Я нахожусь постоянно в этом ощущении. Решение я проиграл. я бесполезно потратил все, я все слил, просрал, делал неправильно. Я проиграл. Я уже сделал все неправильно. И все, что я буду делать все будет продолжаться делать неправильно. Никчемность, бесполезность, какой-то дикий страх, что все это напрасно, все это впустую. Все усилия, все просто так, все в пустую. Все приводит не к тем результатам, не к тому, что надо. С каждым разом, с каждой попыткой становится все хуже и хуже. С каждым разом я все больше проиграл. Больше потратил и меньше получил. С каждым разом ужас невозвратности у меня ничего нет. У меня пусто. У меня больше ничего не осталось. Я больше ничего не могу отдать. И потратить. Потрачено все. Результат нет. Никакого. У меня ничего нет кроме осознания тотального полного проигрыша. Здесь вообще все происходит под призывом не осознавать. Я весь сеанс, всю сессию такое ощущение, что делаю все очень поверхностно. На общих фразах не заглядывая в суть. Не смотреть, не воспринимать. За пределы того где есть что-то неприятное. Я даже не знаю, как квалифицировать, как обозначить неприятное. Все очень просто по эту сторону. По ту сторону где есть я. А здесь я это все в какой-то дикой боли. В какой-то воронке где меня болью скручивает в ничто. Боль уничтожает. Бежать от нее, как можно дальше. Боль заставляет… На самом деле это просто осознание реальности. Вместо иллюзий, вместо того, что повесил какие-то идеи. Внезапное столкновение с тем, что есть на самом деле. я не хочу, отказываюсь сталкиваться с тем, что есть на самом деле. я не хочу никакой реальности вообще. я отказываюсь осознавать реальность. Я предпочитаю оставаться в иллюзиях относительно себя, своей деятельности, своих результатов. Внушать себе свою исключительность. Какой я хороший, как у меня все получается. Чтобы ни в коем случае, не сталкиваться с тем, что происходит на самом деле. С тем, что мои действия вызывают в реальности на самом деле. Уходить в иллюзии, утопать в иллюзиях "я знаю", " думаю", "я хочу". Все, что угодно кроме я вижу, и я воспринимаю все, как оно есть на самом деле. Я уже не знаю, что я кто я? Что осталось? Только один вектор отключать по мере возможности все попытки контактировать с реальностью. Реальность — это боль. Происходящее на самом деле для меня сейчас самое страшное боль. Потому, что это не так, не соответствует моим иллюзиям. Боль столкновения с реальностью. Боль неудачи. Боль разрушения иллюзий о самом себе. Я отказываюсь знать и осознавать реальность. Я предпочитаю находится в иллюзии.
