Парадигма самоуничтожения себя как части реального мира.
Я отказываюсь от реального мира. Не привлекает он меня, ну его на фиг. Я отказываюсь от реальности. я не хочу, чтобы это произошло. Я не хочу, я очень сопротивляюсь этому. Я не хочу, чтобы меня трогали, обращали на меня внимание. Замечали меня. Просто пусть оставят меня в покое в тихой комнате. Полном покое. Без малейшего звука. Просто на природе. С лесом, деревнями, птицами. Там, где нет людей. Нет громких звуков, дибелизма. Я чрезвычайно раздражен и меня разрывает изнутри нежелание что-то делать. Особенно то, что от меня не зависит. Но это тупое обещание обязывает, сковывает и выкручивает мне руки. От меня это очень злит. Вплоть до приступов удушения в горле. я боюсь показаться несуразным, я неуклюжий, неповоротливый. У меня нет смекалки, проворства как в молодости. И вообще все не для меня. Как меня это все достало. Это меня очень расстраивает. И настраивает на побег. я хочу уйти в свою реальность. Я просто не хочу находиться здесь. Так как моя реальность, вселенная лучше и безопаснее. Намного понятнее и я могу ее контролировать. Я вздыхаю от бессилия и отчаяния. Я в отчаянии. В жутком состоянии омерзения. Предстоящие дни для меня — это огромное испытание. Я в полном омерзении. Я вообще, мне это до смерти противно. Это не серьезно. Там будет плохо, быдловато, громко. Плохая музыка, плохие пьяные люди и дебильные просто … Ненавижу, терпеть не могу. Осуждаю. Мне противно.
Я отказываюсь от естественного хода жизни. От естественного хода событий. Через-то, что я ненавижу реальность. Реальность плохая, нехорошая. Не такая, какой она должна быть. Она враждебная, она ненавистная, опасная, тупорылая. Непригодная для меня. Мне там не место. Она убивает меня.
Жестокая, обманчивая, непригодная. Меня сживает со свету. Не дает мне жить. Приводит к страданию, тупиковая. Приводит к телесной и моральной немощи. Жестокая, несправедливая, громкая, грубая, ничтожная. Не интересная. Не вселяющая надежду. Воинственная. Непонятная. Инородная. Я там инородное тело. Это не мое, я не хочу там быть. Реальность выводит меня, обнуляет меня. обесценивает меня, оголяет меня. Показывает все мои изъяны, пороки. Как будто бы я голый. Отвратительно. Я не могу скрыться не от чего. Не могу замаскироваться, притвориться. Это же совсем не дело. Опять удушье, сильное сопротивление. Нежелание сумасшедшее напряжение. Отвратное место эта реальность. Воинственно прозрачная. Жёстко обличающая. Я ничто, я не могу ничего. И перед реальностью скрыться невозможно. Я сопротивляюсь реальности. Сопротивляюсь не могу остаться. Я в полной войне. И зацикленности. В полнейшем страхе реальности. Реальность и я не друзья. Так реальность доставляет боль, страдание, упадок, убыток, утрату, смерть, разлуку, слезы. Истерика. Я просто в истерике. Пусть там живут другие. А мне туда не надо. Мне совершенно непригоже там быть. Я обозлен на реальность. Вот почему я должен с нею взаимодействовать? Если она не принесла мне ничего хорошего. Я обижен на реальность. Вообще она испортила всю мою жизнь. Особенно жизнь физического тела. Реальность жизни за одно такое же дерьмо. Я весьма пессимистичен… Ужасно, что отсюда нет выхода. Избежать можно только в творчество где-то в субстанцию, прочее… Вообще это все бессмысленно. Совершенно реальность не нужна. Меня туда тащит. Я должен существовать по законам реальности, и я не согласен это делать. И кто такое придумал? Что за фигня? Слишком много боли и страдания она причиняет. Смерть. Все это отвратительно.
Я презираю реальность. И пытаюсь ей отомстить. Потому, что сам себе наношу раны. Потому, что мне больно.
Вот круг замкнулся. Больно потому, что делаю больно и поэтому буду себе делать больнее - раз мне больно от того, что я делаю себе больно. Ловушка. Реальность — это больно. Надо ее уничтожить. уничтожаю себя делаю себе еще больнее. А? Больно? Значит ещё сильнее уничтожаю себя? А теперь еще больше. А сейчас еще больше и еще больше. И такое бесконечное уничтожение самого себя.
