Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков
Процедура ТЕОС - для проработки темы самостоятельно
++++++++++++++++++

ПЖ -31. У меня ничего не получается.

Я не понимаю, не получается. У меня не получается. Я не хочу быть здесь.
Я не хочу быть здесь, здесь у меня ничего не получается. А выходит, что надо быть здесь, работать с тем, что есть, с тем, где не получается. Критическая масса накопилась, и проще было отказаться от этой реальности, от этого мира, от этого места, в котором я уже не мог находиться. Слишком тяжело, слишком было проиграно все.

Отказ от пребывания в этой реальности, т.к. неспособность дальше продолжать то, где кругом уже ничего не получается. Накопилась критическая масса сложностей и неудач, и я отказался дальше быть в этом мире, в этой реальности.

Я не могу тут больше быть. Это невозможно. Я с этим не справлюсь. Надо отключаться.
Отрицание этой реальности, отказ в ней быть. Потому что не получается.

Отделение себя от мира. Выход из этой реальности. Катапультирование.
Да не знаю я, не умею, отказываюсь понимать и знать

Отказ от пребывания и функционирования в сложившейся реальности.

Раздражение, злость, неприятие, трудно выносимое состояние, с которым работать совсем не хочется, уже отказался с этим работать.
Я отказываюсь взаимодействовать с текущей ситуацией, c тем, что сейчас происходит, дальше оставаться тут не буду, с тем что есть оставаться и работать не буду, все слишком запущено, все слишком накопилось хрени всякой, дальше здесь быть я не могу, мне нужно отключиться, сбежать, перестать тут быть. Не работать с тем, что есть, не оставаться здесь, а сбежать в целом из ситуации. Накопить критическую массу неудач, косяков, поражений и с идеей, что я сюда уже не вернусь – сбежать отсюда. Уже нет способности продолжать здесь эффективно быть, я немного подождал еще, попробовал отыграться, но слишком большой завал, невыносимо дальше здесь оставаться, надо срочно бежать отсюда. Уже нет интереса, новые проблемы валятся, а я еще старые не разобрал. И в какой-то момент, я решаю покинуть это пространство, сбежать с реальности, которая для меня стала невыносима. Может там какие-то идеи есть о неспособности или еще о чем-то, может надо жить и разбираться, продолжать, иметь силу продолжать, я же принимаю решение сдаться и сбежать из этого мира, из этой реальности. Я накопил мешок проблем, напрочь захламил свой мир, и уже живу с позиции, что я в этом мире, в этой жизни, в этой реальности жить не буду. И отделяю себя.

Не хочу ничего, раздражение, отказ взаимодействовать, разбираться, делать, разгребать. Проще сбежать, сдаться, отказаться, чем оставаться в реальности и работать с тем, что есть.

Ненавижу, не получается. Я не буду это делать. Я не буду с этим жить и взаимодействовать.

Я не буду с этим жить, я не останусь здесь, я не буду с этим взаимодействовать.
Отказ от способности оставаться в реальности в критические моменты.

Да нет меня уже здесь, и прояснять что-то там я не буду. Боль, отчаяние.
Нет смысла это делать, потому что уже все равно ничего не получается, обесценить, нет смысла. Уже не разгрести, уже нет смысла что-то делать. Уже ничего не хочу, нужно отключиться от этой реальности, у меня уже нет сил и способностей тут выживать, накопилось слишком много.

Я не буду продолжать быть в этой реальности. Нужно от нее отказаться, отделиться, не быть там, где это уже невозможно.

Бегство, отключка от триггера, что уже не разгрести.

Неспособность вернуться в ту реальность, откуда я сбежал. Обесценивание любых действий, новые задачи не решаются с позиции, что это бесполезно, нет смысла, потому что от того вороха, критической массы проблем и сложностей и нерешенных задач я сбежал, в той реальности я уже быть не могу. В этом состоянии я не вижу смысла что-то делать, участвовать, пытаться спасти, потому что это уже не имеет никакого смысла.

Сбежал из комнаты, в которой быть уже не мог, и крепко закрыл дверь за собой. А в той комнате была реальность, и я теперь туда не могу вернуться, т.к. причины бегства остались там.

Не идет вообще, потерялся в состоянии.

Бегство от реальности после триггера, что тут больше нечего ловить, проще сбежать, чем разгрести массу проблем, неудач.
Проще сменить реальность.

Текущее состояние: Неприятие, неверие, отрицание.

1. Мне страшно. Я не решаюсь. Я лучше обесценю это, убегу. Я очень не хочу верить в то, что это и есть жизни, я ее вообще не принимаю, я сильно отрицаю это, фу-фу-фу, это не то, что мне нужно. Неспособность принять происходящее, потому что оно якобы сильно отличается от того образа, который у меня есть. Тут так некомфортно, холодно, недружелюбно. Да ну нафиг.
Тяжко. Я не стану частью этого, я не могу, мне страшно, отрицание, бегство, сопротивление очень сильное тому, что есть. Как, это и есть жизнь, да это бред, должно быть совсем не так. Та, которую я вижу я не хочу принимать, я не могу начать быть частью этого.
Отказ принимать эту жизнь как реальную, настоящую, я воспринимаю себя неким отделенным от жизни, блокирую ее, или себя от нее. Я уже не могу, уже отказался быть внутри, быть в реальности, и воспринимать ее как настоящее. Отключка начинается опять, спать, глаза закрываются. Сильно стремление отключиться, потерять сознание, отрицание, неприятие, жесточайшее сопротивление, блокировка, я физически не могу принять эту жизнь, чувствую эту блокировку, не пускает туда, отключает сознание. Я никогда не приму эту жизнь, бред, хрень, обесценить и все такое.
Я не играю в эту игру, я не буду начинать, я буду стоять в стороне и не буду частью жизни, идеи и установки, чтобы обесценить, оправдывая свое бегство. Отказ от способности, быть в реальности, жить как все, принимать то, что есть, как жизнь, как реальность, и как-то функционировать внутри. Неспособность нормально и эффективно там действовать жить, рождает некую историю про отказ от этой жизни как некоего места, в котором мне нужно быть. Я заранее обесценил и отказался играть в эту игру под названием «жизнь в этом мире».
Отказ от способности быть, функционировать в этом мире. Отказ его принимать.
Мне страшно, я не решаюсь, не могу решиться на жизнь в этом мире.
Отказ от способности быть частью реальности, жить в этом мире.
Отключка сразу. Выключился.
Нужно про взаимодействовать, а я не буду.
Я не буду этого делать. Я не буду взаимодействовать.

2. Я сказал, что я не буду. Прям упереться, закрыться, руки скрестить на груди, поза закрытая, что закрыться, оборону выстроить, упереться, что я не приму, я делать не буду. Есть в этом и детская обида, граничащая с надеждой, что придут, постучат, придут и позовут с собой. Какая детская обида лежит в основе. Какая-то боль там.
Активное сопротивление, отказываюсь от всего, что предлагает жизнь, не замечаю этого, типа я этого уже не вижу. Но я еще вижу, просто стараюсь не смотреть, не принимаю это, не понимаю это. Активное отрицание того, что предлагает жизнь, я сижу, уперся, закрылся в комнате, жизнь поминутно зовет поиграть, а у меня позиция, что я с тобой, жизнь, не играю. Обида внутри, обида.
Боль, слезы, именно обида, большая обида. Обида на себя, что я не могу уже там играть нормально, и намного проще эту обиду проецировать на жизнь, претензия к миру, к жизни. Так я убегаю от боли собственной неспособности быть там «на уровне», в жизни быть на уровне.
Да мне пофигу, буду блокировать причастность к жизни, буду делать вид и поддерживать процесс, что меня это уже не волнует и не касается. Активное отрицание того, что я воспринимаю. Я еще вижу, но я все это отрицаю, обесцениваю, отрешаюсь от этого. Чем бы оно ни было – у меня позиция – мне это не нужно. Я отказываюсь иметь с этим дело, даже если мне оно интересно, а зачастую так оно и есть, я делаю вид, что не интересно, что мне оно не надо. В ущерб себе, обманывать себя, но делать вид, а потом и по-честному поддерживать процесс, что я не хочу, мне это не надо, я не буду.
Отказ хотеть, отказ признавать и демонстрировать, что я чего-то хочу, играть обиду, закрыться, будто мне ничего не нужно, изображать, что мне не интересно, что я выше этого. А внутри боль и обида, что мне просто это недоступно.
Отказ от способности хотеть, проявлять интерес, желать, признавать это, демонстрировать это, наоборот изображаем обиженного нехочуху.
Активное отрицание того, что предлагает жизнь.
Здесь отказываюсь от способности понимать некие возможности, для действия, для осознания, блокирую способность понимать возможность.
Отказ от способности знать, понимать возможность, текущую ситуацию.
Куда бы не посмотрю – не знать это.

3. Больно видеть. Глаза режет, я смотрю на сварку, больно глазам. Невыносимо смотреть, больно больно смотреть, больно не сколько глазам, глаза лишь выражают общую эмоцию отрицания, убегания на лице, мне больно это видеть, мне больно на это смотреть. Это все воспринимается с позиции обиды на недоступность, вот другие живут, у них получается, а я не могу. Эти блага, радости и прочее, чем живут другие люди, и чем не могу жить я, это все настолько болью отзывается, что лучше этого не видеть, не воспринимать, как будто этого нет. Обесценить мир на уровне отказа воспринимать его, но тут именно особенность, чтобы не видеть его радости, чтобы сделать его серым, чтобы убедить себя в том, что ничего хорошего тут нет, что это все хрень, мне здесь больно смотреть, как другие радуются, как другим хорошо, я отказываюсь в это верить, я отказываюсь это видеть. Мне нужно убедить себя в том, что жизнь говно, что я не зря от нее отказался. Любые радости и все прочее, опровержение моей теории, я отказываюсь видеть. Я отказываюсь видеть мир, полный возможностей, которые я не использую, потому что сбежал от мира, от жизни, вооружившись идеей, что это бред и говно.
Я не вижу радости и возможности этого мира. Слишком больно.
Отказ от восприятия.

4. Лень, апатия. Ватное тело, тяжесть движения. Не хочу, не буду шевелиться. Тотальная лень. Ничего не хочу делать, двигаться не хочу. Ищу и успешно нахожу отмазки. Ведь для того, чтобы делать, опять надо включаться, опять надо включать сознание, смотреть, разбираться (понимать), что за ситуация сейчас, что надо делать, тут же еще и делать надо, то бишь взаимодействовать, а ну его нахер все это.
Если отказаться от делания, от способности двигаться, что-то шевелиться, делать, то уже не надо будет включаться и взаимодействовать. Итак, чтобы сбежать дальше от взаимодействия надо отказаться от способности шевелиться, делать что-то для чего-то. Надо отказаться от цели делания, и от самого делания. Обесценить все результаты, плоды делания, чтобы не делать.
Я не буду это делать. Я ничего не буду делать, чтобы это сделать.
Отказ от способности что-то делать. Больше я ничего не делаю.
Я отказываюсь это делать, подтекст, намек на высокомерие: «фу, я эту фигню делать не буду», обесценивание того, что другие делают, обесценивание их результатов.
Я отказываюсь это делать.
Я ничего не буду делать. Мне так проще, если я откажусь от делания, то мне не придется больше переживать состояние боли, несоответствия, так проще, если я это сделаю, то мне будет лучше, спокойнее. Обиды на то, что другие делают, у них получается, они радуются. А я уже не готов с ними конкурировать, я не готов на равных действовать на этом рынке, не готов бороться за свое место под солнцем, жизнь воспринимается как муравейник, как сплошная борьба, жестокость, толкать друг друга и пр.
Спрятаться, сбежать от необходимости что-то делать, действовать, выражать себя через действие в этой реальности, в этой жизни, если от этого отказаться, то уже не нужно будет испытывать боль несоответствия, неуверенности, чуждости, ощущения, что я лишний в жизни и пр.

5. Отчаяние, бессилие, безверие, да иди оно все нахер. Махнуть рукой, отказаться от способности на что-то влиять, к чему-то стремиться. Состояние бессилия, но одновременно, что, да и по фигу, да катись этот мир к чертям. Я ничего не могу, но мне это не важно, чтобы хоть как-то существовать в позиции бессилия, я включаю идею, что ну и хер с ним, да катись оно все к черту. Позиция полного бессилия по отношению к жизни прикрывается идеей, что мне не нужен совсем этот мир, тотальное отрицание, обесценивание, агрессивное очень. Сидит человек безногий инвалид, и от отчаяния и боли, что не ходит, он ругает власть, идея есть, что мир в тупике, что ничего хорошего и никаких перспектив, активное бегство от жизни, и оправдание собственной жертвы, инвалидности.

Желчь льется, ненависть к жизни, к живым, к происходящему, особенно к тому, что у других-то все хорошо, то все то, что я тщательно и старательно обесценивал, и хаял – а люди-то смотри-ка помаленьку дотопали, какие-то результаты у них, помаленьку что-то сделали, и все у них получается. Мне же нужно еще активнее, интенсивнее ругать, отрицать, убегать, обесценивать все это, чтобы оправдывать свою безногость, безрезультатность. Здесь я не делаю, уже не могу делать, и я еще активнее отрицаю этот мир, чтобы не чувствовать боль собственного бессилия.
Это касается всего, я отчаявшаяся жертва, сил которой хватает только на то, чтобы изливать желчь на внешний мир, страдать активно, агрессивно хаять жизнь, искать друзей таких-же, которые обвиняют все и вся, которым за счастливку попиздеть на тему того, до чего довели страну.
Очень желчный инвалид. Сам ничего не делаю, результатов нет, но я оправдываю собственную неспособность некими внешними, в большей степени государственными, общественными, социальными причинами.

Ненависть к жизни, к миру, к людям. Я сижу на улице в инвалидном кресле, собираю мелочь, и умудряюсь еще в спину прохожим кричать, какие они все пидарасы, и как все в жизни отвратительно и несправедливо.

Под накрыло отключкой, очень слабо соображаю, состояние нехорошее, из него очень сложно смотреть, прояснять, как будто постоянно преодолевать приходится какие-то блокировки, выдавать результат через преодоления реального состояния. Состояние бессилия, безжизненности, агрессивного настроя к любой ситуации, которая может мне напомнить о том, что ты возьми и сделай что-нибудь, нет, я буду оправдывать себя, почему я ничего не делаю, и буду оправдывать через внешние якобы причины, от меня независящие, что именно поэтому я ничего не делаю. Постоянно оправдание себя.

А я не могу. Мне нужна помощь. Видите, у меня есть причины — это не делать, я не могу.
Я не могу. Позиция жертвы, инвалида. Бессилие, диагноз есть как причина не делать. Отказ от способности быть способным. Играние в бессилие, в тотальную инвалидность. Я не могу. Тут уже верится в это.

Я не могу это делать, я не буду делать, потому что объективно не могу.
Я ничего не могу.

Я даже не пробую делать, понимать и иным способом взаимодействовать, будучи в позиции «Я не могу», «Я не способен», у меня есть какая-то причина, всегда можно найти или развить в себе причину не делать под предлогом «я не могу».
Отказ от способности мочь, быть способным к результату.
Позиция «я не могу». Позиция жертвы, я ведь не могу потому-то потому-то.

6. Я отказываюсь от дальнейшего присутствия в реальности. Я обрываю последние связи, я больше никогда не осознаю ни на миг, что в реальности на самом деле есть. Я полностью прячусь в мир сна, фантазий, в полное отключение от реальности, намеренно прячу себя, так все обустраиваю в своем убежище, чтобы никогда больше не знать, не ощущать, не помнить, никоим образом не касаться реальности. Вообще никак. Я буду видеть только фантазийные картинки, благо они есть на рынке в продаже, я их охотно покупаю, перенимаю, ищу, беру. Заполняю картину мира ими, как бы реальностью свою строю, но это уже виртуальная реальность. Не-не-не, я не буду это воспринимать, я этого не вижу и не знаю, у меня вот так вот, вот такая у меня картина, а остального – не существует. Я сделаю все, чтобы никогда уже не проснуться. Буду до конца убеждать себя в реальности и перспективности моих идей, опор, и фантазий.
Уход в мир иллюзий. Я продолжаю бегство с реальности, от мира, на сей раз в альтернативную реальность, в вымышленную. Обложиться картинками, и тем самым отгородиться от того, что есть. Не буду видеть больше ничего, полный переход в мир сна.
Переключение на мир иллюзий и снов.
Окончательный отказ от того, чтобы осознавать реальность.
Отказ от сознания, переход в бессознательное, на автоматы. Стать роботом.
А кажется, что живешь.

7. Тошнота от всего, включая эти фантазии, от них тоже надо сбежать, ведь они теперь – это моя реальность, но ведь теперь и от этого надо убегать. Сбежать от всего, что воспринимается как земна жизнь, это теперь как тюрьма, как нечто навязанное, чуждое, мешающее жить. Мир, жизнь, любые объекты, связи, формы – обременяют, тяжело, отринуть это все. Раздражение, тошнота от всего воспринимаемого, очень хочется все это стряхнуть с себя, сбросить, так тяжело это нести, все такое невыносимое стало. Куда ни посмотришь, везде эти отвратительные проявления жизни: люди, задачи, дела, события, новости, многое другое, да все. Все это такое здесь отвратительное, невыносимо отвратительное, как будто бы я застрял в помойке, весь измазан говном, отовсюду вонь, хрень, все это ужасно отвратительно. Такая позиция по отношению к тому, что я воспринимаю, непреодолимое желание отмыться, сбежать, уйти от этого, стать свободным от этого, сбросить с себя все земное, материально, связи с людьми – туда же, в топку. Идея стать свободным и независимым от всего, что здесь есть. От всех связей, от всех ролей, связей, от всего, что меня тяготит.
Вырваться, освободиться от всех форм и веревок, пут. Выйти из тела. Переход на уровень некоего высокодуховного существа, свободного от жизни.
Отказ от любых связей с тем, что я еще могу воспринимать.
У меня одна задача – максимально быстро все слить, от всего отказаться, все воспринимаемое воспринимается как помеха, как что-то мешающее состоянию свободы,

Меня здесь нет. Мир остался, а я невидимка, я ни с чем более не связан.

Я не позволю себе попрощаться с идеей, что я не могу. Я не пущу себя в пространство, где я могу, я не позволю себе мочь, я буду себя удерживать, блокировать, всячески, чтобы не допустить, не дай бог позволить себе мочь. Волнение, страх, неготовность переходить эту черту, неготовность принимать на себя ответственность того, что я могу сам что-то. Типа можешь – так хули не делаешь, а задача именно не делать.
Нет я не могу, нет я не умею, за это удобно держаться, удобно быть в этой позиции. И не идти дальше. А иначе ого, сколько задач, от которых я сбежал, которые я не сделал, я их накопил, их много, и если я утрачу эту позицию, что я не могу, мне придется эти задачи разгребать, а накопил я их несчетное количество, поэтому ну их нахуй. Выгоднее оставаться в позиции, что я не умею. Не буду делать, не буду по-честному смотреть центральную идей в 7-й точке. Я вообще теос делаю не совсем по-честному. Я по сути не делаю. Я не буду открывать эту дверь, я не верю, не допускаю, что я могу что-то увидеть, не было такой задачи – делать по-честному что-то. Имитация. Включая теос. Ну не буду я делать и все.
Резко голова болит, отрицание, блокировка способности в данном случае прояснять, но в целом это касается любого делания. Я отказываюсь от делания, я не буду ничего делать, я могу немножко проимитировать делание, но моя задача – на хрен как можно быстрей отключиться, сбежать, бросить все это. Я часто начинаю делать, чтобы самому себе и другим доказать, что я не буду делать, что не хочу, что не интересно, начать делать, чтобы обесценить и бросить это гиблое дело.

8. Свобода через смерть, через исчезновение. Перестать чувствовать вообще что-либо. Идея обрести покой, состояние без боли, просто от того, чтобы перестать существовать, чувствовать, осознавать что-то, идея, когда человек умирает, он обретает состояние отмучался, без боли теперь, покой и умиротворение от того, что ты перестаешь существовать.
Идея смерти, идея выключить себя полостью. Перестать осознавать себя как нечто отдельно. Вообще ничего не чувствовать, не осознавать.  Выключить присутствие. Выключить себя. Жажда смерти, чтобы избавиться от страданий. Нет больше целей, нет больше ориентиров, куда бежать, спасительных образов. Осталось сил и понимания только на то, чтобы завершить собственное здесь присутствие. Перестать быть. Завершить цикл.
Найти способ перестать быть. Исчезнуть.
Исчезнуть. Перестать быть.

Центральная точка:

Защита от неспособности эффективно быть в мире и в реальности через отрицание этого мира и этой реальности. Я не принимаю, отрицаю этот мир, жизнь, реальность, я отказываюсь быть частью этого. Я таким образом бегу от собственной неспособности хоть сколько-то результативно там играть. Я отказываюсь принимать и признавать этот мир как пригодное для обитания и жизни место и условия. Обесценить, сбежать, типа быть в стороне, обида, претензия к миру, что это с ним что-то не так, здесь я играю в игру, что это с миром что-то не так, я просто не признаю, отгородился, сбежал, хотя по сути – я просто обыгрываю свою неспособность, идею о неспособности там эффективно добиваться своих целей. Это все равно, что страшно играть в игру, потому что не веришь в себя, убежден, что не способен, что не получится, что слабоват и пр., и делаешь вид, что игра не интересна, блокируешь желание, истинные проявления, стоишь в стороне не потому, что игра не интересна, и я не хочу призов этой игры, и процесса. А я убежден, что со мной что-то не так, что неуклюжесть, неспособность, ущербность во мне присутствуют, от того лучше даже не начинать. Но состояние именно обесценить игру, и еще и обидеться на нее сверху.

Я не буду жить в этом мире. Я не принимаю этот мир. Я его обвиняю, я на него проецирую неудачи.

Отказ от взаимодействия с миром, в котором у меня перестало получаться.
Отказ от пребывания в этом мире, в этой реальности, как способ сбежать от боли неудач и боли идеи собственного ущербности своей.

Неприятие этого мира. Отрицание его.
Обвинить реальность, навесить на нее боль и отказаться от нее.

Отрицание мира, неприятие мира.

Отказ от способности быть в этой реальности, быть частью ее.

Структура программы:

Парадигма неспособности: Я не могу, у меня не получиться
Имплант 1 Имплант отказа от  интеллекта, чтобы « не знать»
Имплант 2 Имплант внушения неспособности, бесполезности действий
Имплант 3 Имплант тотального отрицания: вся реальность – это враг