Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков

ПЖ – 38. Отказ от способности быть самостоятельным

Узкая направленность и заряженность на конкретные дела. В частности, на дело, на доход. Почти все внимание мое оно туда направлено. При этом есть состояния важности, напряжения, срочности, режим надо, надо, надо. По ощущениям сознания не сильно много. Достаточно трансовое состояние, априори предполагает, что это надо делать, и я это делать буду, главное, понять, что именно делать, и действовать так, чтобы получилось.

Есть ощущение, что надо обязательно сделать так, чтобы получилось, и я делаю все для этого: чувствую, что не хватает знаний, пониманий, не хватает эффективности. И сейчас режим, что я хватаю знания, которые якобы повысят эффективность моих действий, и позволят достичь желаемых результатов.

Состояние, что даже хочется бежать, что-то делать, решать, получать результат. Фиксированность на результат. Время ограничено, отсеиваются многие штуки, действия, и есть намерение оставить только то, что нужно, то, что приведет к результату.

При этом делается это все равно в отключке в какой-то, в режиме не видеть, не смотреть, делать на автоматах. Даже книжки они компенсировать должны собственное незрячесть. Я сам не вижу, возьму готовое знание из книжки, и там найду ответы.
Такой режим, сам не смотрю, не думаю, и опираюсь на костыли, на готовые пережеванные чужие знания.

Я по-прежнему очень боюсь увидеть правду, я очень боюсь открыть глаза. Причем сейчас уже другие ощущения. Ощущение, что я увижу то, что все проще, что давно надо было просто делать, что чудес не бывает, что я сам все это время закрывал глаза и прятался, и что я очень много чего потерял, упустил. Накручивал себе, страдал, жертву играл, херней страдал, и сам себя саботировал. Что много времени потерял. Реально много времени на всякую херню. И страшно это увидеть, страшно это увидеть еще и потому, что нужно будет менять позицию, нужно будет наконец-то брать и делать, а это по-прежнему страшно.

Страшно, одиноко. Страшно быть одному, страшно действовать одному, страшно, если никого рядом не будет. Страшно просыпаться и брать свою жизнь в свои руки. Хочется еще поспать, хочется еще погрезить всякими играми. И совсем не хочется понимать, что пока я сам не начну делать, заботиться о своей жизни, самостоятельно действовать, то ничего не будет, ничего не измениться. Все намного проще, чем все эти заморочки, но я отказываюсь это признавать, понимать, осознавать. Мне проще объяснять все происходящее какой-то мистикой, силами, чем-то неведомым, от меня независящим. Я не готов, я отказываюсь взрослеть, я отказываюсь брать на себя ответственность, я отказываюсь открывать глаза, видеть реальное положение вещей, и на это воздействовать, осознанно. Я отказываюсь понимать, признавать, осознавать, что я могу на это воздействовать.
Осознал, что у меня напрочь отсутствуют цели и желания, я отказался от той части себя, где осознаются, генерируются мои цели и желания. Типа херли хотеть, если я понимаю, что чтобы этого достичь, нужно что-то сделать, проявить проактивность, а это я отказываюсь признавать и делать. Это очень страшно.

Нереальный страх, паника, я даже понять не могу, не могу увидеть, чего боюсь. Буду смотреть. Вот это да. Да ладно. Что это за страх. Как будто я остался один. И я не знаю, что делать. Эпизод был, наверное. И мне очень страшно. Паника, я паникую, я не знаю, что делать. Ребенок. Остался один, потерялся. Я остался один на один с реальностью. Я привык, что рядом кто-то есть всегда, и я особо не думал, не учился жить самостоятельно, не проявлял самостоятельность вообще, никак, я жил расслабленно. Я полностью полагался на родителей, на других людей. У меня была отключена функция и необходимость самому думать, решать, смотреть, осознавать. Осознанности не было, это было полностью переложено на взрослых. И тут херакс, я остаюсь один в какой-то ситуации, и вместо того, чтобы начать смотреть и думать самому, у меня такой страх, такая паника, отключка, что я принимаю решения, что нельзя одному оставаться, я не выживу. Осталась позиция самому не думать, не делать, не смотреть, всегда полагаясь на кого-то еще. У себя это все отключить, атрофировать. И жить в режиме, сам не буду смотреть и делать, несамостоятельность. И полное опора и перевешивания себя: и своих желаний, и пониманий, и функционала самостоятельности на других. Так проще.
Такая позиция, судя по всему. Страх остаться одному, страх быть одному без других людей.

-

Пространство:

1. Очень страшно. Я совершенно не умею жить один. Я не заботился о том, чтобы научиться проявлять самостоятельность, не умел и не делал этого. Мне это было не нужно, я даже не думал, что мне это нужно делать. Таковой была моя степень самостоятельности, я и не знал, что я несамостоятелен. И когда я оказался один на один с жизнью, я просто отключил себя, выключаю себя, отключаю. Настолько неопределенно, страшно и непонятно. И позиция такая, что я не способен самостоятельно быть, существовать, выживать, функционировать. Мне страшно, я боюсь. И мне проще отключиться совсем, нежели оставаться в сознании и продолжать оставаться в сознании и что-то делать.
Отключка и отказ от способности быть в реальности самостоятельно, в режиме одному, в одного, самому. Потребность в других людях, которые на себя брали всегда и взяли бы функцию направить, указать, сказать, объяснить, решить за меня что-то. Позиция ребенка, который вообще сам ни о чем не заботится.
Страх, руки опущенные, бессилие, сразу упасть в обморок от одной мысли, что самому, одному нужно будет существовать, что-то делать, быть. Сразу обморок, если нужно в реальности быть одному.
Отказ от способности быть одному в реальности. Сразу отключка и поехали, и понеслись по точка.
Я отказываюсь существовать в режиме «быть одному и самому». Я не могу быть один, я не могу сам. Я не смогу, и отключка.

Отказ от способности существовать в режиме «быть одному и самому».

2. Трансище полнейший. Я уже в отключке. Уже глубочайшая отключка. Вообще в себя не приходить, вообще убежать далеко далеко. Чтобы вообще этой реальности не существовало, настолько страшно оказаться одному в реальности, настолько это невыносимо, что нужно сделать так, чтобы этой реальности не существовало, нужно не просто отказаться от способности быть в этой реальности одному, нужно еще и саму реальность исключить, наличие этой реальности исключить, мгновенно оказаться в глубочайшем трансе, в очень интенсивной отключке, запереть себя в кладовке в темной, зажмурить глаза, и еще и забыть о том, что я сейчас нахожусь в реальности один. Отключить, отказаться от понимания, знания, памятования о том, где я сейчас нахожусь, где находится мое тело, где я вообще нахожусь сейчас. Настолько интенсивно процесс поддержания очень-очень глубокой, напряженной, панической отключки от реальности. Настолько ужасно, невыносимый ужас от этой ситуации, что нельзя даже вспоминать об этом, где я сейчас нахожусь. Вышибло автомат, пробки перегорели от страха, я чтобы дальше бежать, нужно очень интенсивно удерживать состояние беспамятства, состояние обморока, сделать так, чтобы меня вообще не было в этой реальности, чтобы я даже не помнил, что эта реальность существует.
Дикий ужас, забыться. Зажмурить глаза, отключить голову. Исчезнуть из того места, где мне так страшно себя осознавать. Физически исчезнуть не могу, а вот сознание потерять могу. Срабатывает защитный механизм психики. Психика не выдерживает этого страха, и мне нужно перестать быть в этой реальности, прекратить ее осознавать, так находиться. Быть не там. Неспособность быть в реальности одному – следующий шаг, это выключить себя из этой реальности. Отключить голову, перестать себя там осознавать. Сработала защита, и я отключил сознание. Отключил осознавание, знание того, что я нахожусь в этой ситуации, в этой реальности один.
Отказ осознавать текущую реальность. Осознавать ситуацию, в которой я нахожусь. Неспособность быть в этой ситуации одному, стало быть отказ от осознавания самой этой ситуации, самой этой реальности.

Отказ знать, что эта ситуация есть. Что эта реальность существует в природе.

3. Страшно, тоска, безысходность. Забиться в угол, и оказаться в тишине. Чтобы не проникало сюда никакое упоминание, никакой сигнальчик о том, что я по-прежнему в той реальности нахожусь, что реальность существует. Мне очень хочется верить, думать, что там ничего не происходит, что там ничего нет, забыть о том, что там что-то есть, и чтобы ничего об этом не напоминало. Я боюсь и блокирую любые проявления реальности, воспринимаемые. Они мне напоминают, что это все существует, а мне очень комфортно верить, что этого не существует, что я спасся из той ситуации, что я в безопасности, что я неуязвим, что мне ничто не угрожает. Страшно ведь быть в реальности одному, жутко просто и в итоге комфортно быть в безопасности, быть недосягаемым этой реальностью. Голова в песок. Если я этого не воспринимаю, не слышу, не вижу, значит этого нет, значит это со мной не происходит, и значит можно не бояться, не страдать. Иллюзия безопасности, защищенности. Голова в песок.
Сильно заблокировать восприятие, зажмуриться, не слышать, не чувствовать, чтобы в дополнение к отключенной голове и способности мыслить, понимать, знать, было еще и безопасность, неприкосновенность, непотревоженность этой отключки внешним происходящим. Дальнейший увод себя от реальности через отказ от способности воспринимать реальность, которая все равно происходит.
Этого нет, это не происходит, нет ничего этого. Этого ничего нет. И сразу спокойно становится от этой мысли, что нет ничего.

Если я не слышу ничего, и не вижу, значит этого нет. Значит можно жить спокойно, надо поддерживать и укреплять этот процесс. Постоянная блокировка восприятия по нарастающей. Цель – максимальная тишина и безопасность. Убедить себя, что этого не существует, не происходит, ведь я этого не слышу и не вижу.

4. Страх. Если мне придется что-то делать, то мне придется снова оказаться там, где оказаться очень страшно. Я уже не помню, чего боюсь, но точно знаю, что мне нельзя этого делать. Мне нельзя делать. Я не помню, почему, но я делать не буду. Я должен избежать этого, я должен отвертеться от этого любыми средствами, мне во что бы то ни стало нужно сохранить текущее положение, текущий порядок вещей. Мне нужно сохранить текущее положение, мне нельзя двигаться, я обнаружу себя, мне нельзя шевелиться, я нарушу покой, баланс, я нарушу очень тонкое равновесие отключки своей. Я поддерживаю процесс отключки, будто меня тут нет, и ничего в реальности не существует для меня. Вот она, моя текущая реальность, то, что мне идеи и установки доступны в этой отключке. Мне ни в коем случае нельзя выходить из норки, мне нельзя шевелиться, чтобы не сломать режим равновесия в отключке. Страх нереальный. Идея, если я пошевелюсь, то я себя выдам, я снова окажусь посреди той реальности, откуда сбежал. Нельзя этого допускать, нельзя. Я заранее буду отказываться от любых ситуаций, задач, дел. Любых ситуаций, где нужно опять же что-то делать, делать самому, быть одному, действовать самостоятельно. Я до жути этого боюсь, и чтобы этой ситуации не допустить. Я не смогу, я не хочу, мне не до этого, это фигня (обесценить задачу), любые причины и рационализации, чтобы в реальности не делать ничего.
Отказ от способности делать, двигаться, шевелиться, потому что опять включится режим быть самому и одному, а я не могу этого допустить.
Я исключаю хотелки, планы, цели, желания, потому что я все равно не буду это делать, потому что это нужно делать самому, а это пиздец.
Я отказываюсь знать, куда идти, что делать, чего хотеть, что решить, как жить – отказываюсь от любого понимания, которое предполагает последующее движение, делание. Чтобы не делать, я отказываюсь от знания о том, что можно и нужно делать.

Исключить все, что связано с деланием, заранее отказаться от способности двигаться к чему-то, отказ от способности делать, и отказ от способности намечать задачи, вектора, цели. Чтобы обезопасить себя от делания, нужно исключить целесообразность.

Я ничего делать не буду, я отказываюсь что-либо делать.

5. Страшно. Как жить, если я ничего не могу. Причем это не могу относится ко всему, это позиция: не могу понять, решить, решиться, сделать, изменить, получить и т.д.
Ключевое слово – «не могу». Надо что-то делать, надо что-то делать, надо что-то решать, надо что-то достигать, надо что-то исправлять. Страх и паника, газ и тормоз, надо и не могу. От того, что позиция «не могу», от подгоняет обрести некую безопасность, надежность, избавиться от страха и боли. Типа я сейчас решу, получу, обеспечу, надо это срочно сделать, и потом будет комфорт, будет стабильность и безопасность.
Страх гонит, идеи, что нужно срочно, срочно, что-то предпринять, как-т себя стабилизировать, что-то построить, сделать, обеспечить. Сделать некую городушку, фиксированную, успеть ее сделать, чтобы она компенсировала мою неспособность, отказ от способности быть способным постоянно делать, решать, обеспечивать. Попытка обезопасится, попытка раз и навсегда что-то решить. Процессы и идеи, направленные на обретение комфорта и безопасности в неопределенной этой среде, реальности. В которой я к тому же теперь и не могу ничего, значит нужно так все выстроить, успеть, чтобы больше ничего не нужно было делать, ведь делать я не могу. Идеи бизнеса, наладить механизмы, чтобы работало само, чтобы обеспечить себе стабильность и безопасность.
Страх, неопределенность, неспособность, бессилие, а жить и выживать надо как-то, надо продолжать. И я вот думаю, что срочно надо что-то такое придумать и сделать, чтобы потом уже не нужно было думать и делать, чтобы оно работало само. Чтобы оно работало само, чтобы мне не нужно было что-то постоянно делать. Идеи пассивного дохода, идеи, что я поработаю, решу все свои вопросы, налажу все, и не буду ничего делать, буду кайфовать.
Надо делать, а не могу, надо срочно что-то придумать, чтобы не надо было делать потом.
Отказ от способности делать и получать результат постоянно по мере необходимости. Более того, меня в ужас приводит мысль, что постоянно нужно будет что-то делать. Ведь для меня в этой точке делание – это ад, это стресс, это жутко невыносимое испытание, это вечный конфликт «надо делать – не могу делать». И тут возникает идея автоматизации, идея, что можно достичь состояния и реальности, в котором больше не нужно будет страдать. Картинка в этой точке, что нужно что-то такое придумать и сделать, чтобы оно работало само, и больше мне не нужно будет страдать, каждый раз что-то делая. Свести страдания к минимуму через то, чтобы свести к минимуму дела, благодаря тому, что оно как-то.

6. А ну его все нафиг. Отключаюсь совсем. Никуда больше не буду стремиться, обеспечивать. Я больше не буду знать, помнить, осознавать, что все это существует. Сделаем реальность нереальной, забудем о ней совсем. Одним махом окажемся в состоянии, в котором уже не нужно будет ни о чем заботиться. Ничего не хочу знать, мне пофигу, что там происходит. У меня все хорошо. Меня больше не волную эти все ваши странные дела, обстоятельства, задачи, обусловленности, ваши заморочки. Ваще не понимаю, что вы тут бегаете, страдаете. Идея, что можно проще, что есть целая вселенная неких тайных, скрытых знаний, секрет о том, что оказывается, можно по-другому. Высокомерие, обесценивание других – тех, кто еще пытается в реальности что-то делать. Я же с радостью меняю реальность, на волшебную, очень манящую, красивую вселенную выдуманную. Благо в мире существует очень много источников, информации, знаний на эту тему, и это как бы подтверждает, что это не иллюзия, ведь не только я об этом говорю и делаю что-то. И почему-то эта иллюзия очень активно поддерживается, и есть якобы люди, у которых это все работает. Везде подтверждения, что это есть, и нужно этого достичь, нужно правильно все сделать, и ваще будет огонь, ведь у него и у нее уже получилось. Они достигли офигенных результатов и счастья благодаря этим тайным знаниям. Надежда на чудо, наглюченность, отсутствие сознания в реальности, и замена реального на то, что тоже очень похоже на реальное, но существует лишь в проекциях и фантазиях. Очень наглюченное состояние, неадекватность. Сознания нет вообще, оно спит, и видит сны.

Уход из реальности, отказ от сознания, и переход в режим «буду жить в альтернативной вселенной». Полная замена сознания на кино, на автоматы, на несуществующее что-то. Переход в режим виртуальной реальности.

Отказ осознавать реальность по факту. Уход в отдельно от реальности пространство. Отказ от сознания в реальности. Остатки сознания помещаются в мир иллюзий и проекций.

7. Лень, отрицание всего, что происходит, неприязнь, отрицалово. Раздражение. Идея, что все, что есть, мешает мне жить, мешает мне. Мешает моему комфорту. Все, что есть – это все не то, это хрень, херня, помеха. Это раздражает, мешает. А цель – это состояние невозмутимости, неприкасаемости, чтобы ничто меня не касалось, не задевало. Идеи: все не то, что это за херня происходит, как это надоело, все надоело, все раздражает, отъебитесь от меня все, все это – одна сплошная ошибка. Попытка достичь состояния, в котором я существую отдельно от всего, что здесь происходит. Да, прежние идеи: уйти в монастырь, в Гималаи, к буддистам примкнуть. Всячески сбежать с этого мира, именно из физического нахождения в этом мире. Отказ от физического нахождения, заточения в этом мире. Физически обеспечить, чтобы ничто меня не отвлекало от состояния непричастности ни к чему. Отрезать любые контакты, связи, задачи, связи. Чтобы я ни был ни с чем связан, чтобы ничто не мешало моей отключке. Реальность здесь в этой точке ужасно непригожа, ужасно все ужасно здесь.
Постоянно раздражение, неприязнь, обесценка всего, что есть. Высокомерие, гордыня. Любые инструменты хорошо, чтобы отказаться, сбежать от собственной неспособности быть в реальности. Жить в ней. Обесценить мир, жизнь, людей. И постоянно поддерживать процесс движения якобы к некоей картинке, в которой этот мир уже не мешает мне жить, в которой я свободен от этого мира. И под это дело процесс отказа от всего, что есть. От всех связей, привязок. Сбросить это все с себя, как лишний груз, и оказаться на свободе и в нирване. И спокойненько себе кайфовать в отрыве от этой странной и никчемной, неудачной, ненужной реальности. Дальнейшее бегство от боли, и попытка обрести покой здесь происходят под эгидой цели сбежать с мира, и процесс блокировки, отказа от любой связи, любой причастности к реальности.

8. Есть возможность закончить страдания. Есть возможность более не страдать. Зачем страдать, зачем вообще я мучился, ведь можно было этого не делать. Кто меня заставлял вообще это все делать, проходить. Можно же просто не быть здесь. Можно же просто выключить себя совсем, исчезнуть, умереть, перестать тут быть. Идея, что можно перестать осознавать это пространство вообще, выключить себя. Выключить себя и нет больше никого, кто будет мучиться и страдать. Исчезнуть.
И все закончится, и будет облегчение. Не будет того, кто будет страдать, страдать будет некому, и я навсегда покину это пространство, этот кошмарный сон. Пора завершать эту историю. Все, конец. Облегчение, эйфория, идея завершения страдания, идея отмучился, отмучится, что больше не надо будет страдать.

Все, что осталось, все, что болит, мы тут и похороним. Мы одним махом, одним разом все бросаем как есть, и хорошим здесь, в этом пространстве. И хер с ним, скорее его покинуть. Бросить все как есть, и все, и закрыть на замок. Перестать быть той частью себя, которая здесь колбасится. Есть смутное ощущение, что я на этом не закончусь, что есть и другое что-то. Так зачем страдать здесь, если можно проснуться от этого кошмарного сна, где-то в другом месте. Проснуться отсюда в другом месте. Очнуться от кошмарного сна. Все, что происходило, это был кошмарный сон, и от него надо проснуться. Сама реальность здесь уже воспринимается как сон, как что-то ненастоящее, несущественное. И я стремлюсь здесь завершить, и проснуться в другом месте. Все процессы здесь направлены уже не на внутренние дела этого пространства, а на выход из пространства, и цели и вектор, он лежит уже за пределами этого пространства, где-то вне, а то, что здесь остается, то бросается, покидается, оставляется.

Прочь отсюда. Бросить, оставить, уйти отсюда. Перестать тут быть.

Центральная точка:

Я не буду этого делать, я буду саботировать, я буду делать вид, я буду переливать из пустого в порожнее. Насмешка, самообман, хитрость. Все это хрень, фигня.
А я не буду ничего делать. Я буду оставаться в пределах пространства, в котором я отключен, и оно происходит на автоматах, в котором меня как такового нет, как самостоятельной единицы. Я имитирую, что я сам что-то делаю, решаю, живу – это обман, иллюзия. Я не буду выходить отсюда. Мне и тут хорошо. У меня нет задачи выходить отсюда. Нет задачи открывать для себя мир, в котором мне самому, одному нужно будет жить, делать что-то. Я пока прячусь тут, в этом пространстве. Та часть меня, которая здесь живет, и вращается по циклам, ее задача прожить вне реальности, в которой я один и сам. Я не хочу отсюда выходить, я здесь тусоваться.

Жить в постоянной отключке и ожидании. Отказ от способности существовать самому и одному, самостоятельно. Я не буду существовать самостоятельно. Я не хочу, мне страшно, это сложно, я не могу, я не умею. Разные всякие отговорки. Но факт в том, что мне дико страшно, ужасно страшно остаться, вернее оказаться один на один с реальностью. Тут идея, что я не понимаю, не могу, не знаю, как жить, я не выживу, я не знаю, куда идти, что делать, если я остался один. Я мечусь, я в панике, я смотрю не туда, что бы мне следовало самому сделать, увидеть, пойти одному. А мне нельзя одному, я смотрю туда, где есть кто-то, люди, помощь, родители, взрослые. Мне нельзя быть одному и самому. Что я не могу, не способен, не справлюсь.

Паника, я мечусь, я отключен, уже транс, мне очень страшно, я уже зажмурил глаза и уже отключился от той реальности, где я один, следуя идеям и решениям, что я один не могу, и мне одному нельзя. Слова отца, чтобы я не ходил один туда, и сюда, чтобы я спрашивал всегда, прежде чем сделать что-то. Внушение страхи, что это опасно, что ты еще маленький, тебе еще нельзя, тебе еще рано. И сформировалась модель, что мне нельзя, а во-вторых всегда есть, и должен быть кто-то, кто решит за меня, кто должен за меня решить.

Отказ от способности быть самостоятельным, быть самому и одному.

Импланты из программы жертвы 38:
Имплант №1 Имплант боли самостоятельности. Не могу быть один
Имплант №2 Имплант бегства от боли одиночества и самостоятельности
Имплант №3 Имплант уничтожения способности быть самостоятельным