Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков

ПЖ-42. Отказ от способности мочь, быть способным, от способности быть способным.
Создавание и демонстрация позиции умирающего лебедя, чтобы ничего не делать и не решать свои проблемы

Текущее состояние:
Очень трансовое состояние. Бегство от реальности, в котором у меня все болит, а я не хочу этого видеть, осознавать, замечать. Сплю весь день, не хочу идти в больницу. Не хочу быть в той реальности, где нужно решать проблемы. Не хочу писать. Отключка. Болит бок. Делать вид, что все хорошо. Слабость нереальная, выспаться не могу. Отговорка, что ничего не делать хотя бы один день, а сам загружаю мозг тем, что играю в стракрафт. Типа, так отдыхаю.

Болтаюсь без сознания, сплю на ходу. Снова спать хочу, хочу отключиться. Жизнь далеко и меня в ней не должно быть. Надо идти в больницу, а мне проще отключиться, и уснуть, нежели пойти к правде или даже лечь под нож. Не решать проблему, а убегать от нее. Но это неважно, я даже пишу сейчас без сознания. На автоматах есть по расписанию, смотреть фильмы, делать что-то.

Отключиться, будто этого нет. Не видеть, не смотреть, не осознавать себя в этой реальности. Бок болит, там правда, но я отказываюсь это видеть и осознавать. Ведь надо делать, решать, а я не хочу. Проще страдать, изображать страдальца, нежели делать что-то.

Слабость. Зевота. Я как пьяный. Неадекватный. Уже неделю так. Не помню. Вся жизнь на автоматах, без сознания. Сильно болит, лечь и страдать. Лучше буду лежать и страдать, нежели идти и решать проблему. Не нужно решать проблему, лучше возвести ее в ранг нерешаемых, и использовать ее как причину умереть, уйти, опустить руки.

Не писать, делать это, спустя рукава. Не стараться, демонстрируя бессилие и неспособность это делать. Вот типа слабость и бессилие. Вот я болею и мне плохо. Ты иди решай, если плохо – сделай так, чтобы было лучше. Нет, я не иду, я смакую болезнь, недуг, я же жертва, ничего же уже не изменить, бесполезно, я согласен с недугом и с его непобедимостью. Я принял поражение, я опустил руки, я не борюсь, я не лечусь. Я принял смертельное поражение, и я от этого умру. Вот мне плохо, ничего не хочу, депрессия, беспамятство, ничего уже не изменить и т.д.

Умирающий лебедь. Живу из позиции страдальческой, умиральческой жертвенности. Героическое страдальческое умирание. Типа я уже не могу, но я еще шевелюсь, стараюсь. Результата не будет, потому что я уже не могу, я уже видите, умираю ведь, меня поразил смертельный недуг, и я вот умираю, но я еще буду делать, чтобы показать всю трагедию происходящего, видите, я же делаю. За результат уже не отвечаю, но еще делаю, уже и не надо в этом контексте отвечать за результат, его уже нет в уравнении.

Показать свою значимость через страдальческое мужество и героизм. Страдаю, но двигаюсь, болею, но делаю все из последних сил, вот такой вот я герой.
Пафосное, эпичное, горделивое страдание и умирание. Я и реально умереть не прочь, это прекрасный способ уйти, перестать жить. Я все делаю с этой позиции, что уже не могу, уже ничего невозможно дальше, уже виден конец, уже все равно умру, и в этом плане можно еще немного пошевелиться, все равно уже можно выдохнуть, осталось недолго. Это не в долгую. Здесь я, в этом пространстве – умирающий лебедь. Смертельно раненый человек, который все равно умрет, и теперь можно изображать святую страдальческую мученическую личную важность. Все жалеют, а я на этом фоне красиво и эпично умираю в закат.

Я проскочу все точки, и снова отключусь, делать не буду. Здоровье реально прижимает, а я ничего не делаю. Здесь нет дистинкции делания. Нет уже типа и сил и воли на преодоление болезни, умру и все.

Беспечность, безответственность, я реально готов умереть в трагедии и жалости людей вокруг. Героическая мученическая смерть.

Не видеть. Не хочу видеть, не хочу видеть, что я могу, что можно взять и сделать, что проблему можно решить. Нет, проблема эта нерешаема. Она должна остаться нерешаемой. Да вот же, возьми и сделай, это просто, нет, мне нужна трагедия, я не буду этого видеть. Я не буду видеть способы решения проблемы. Чтобы проблема осталась нерешаемой и непобедимой, чтобы оставаться в этой позиции, нужно отказаться от способности видеть способны решения проблемы. Нужно остаться в позиции, что я не решаю, что я не в состоянии влиять, что не от меня зависит. Отказ от ответственности и способности быть способным влиять на реальность, делать ее.

Пространство, в котором я выполняю эту программу:

1. Так проще. Не надо разбираться, не надо напрягаться, шевелиться, делать, смотреть. Проще отказаться сразу, занять позицию, что это сильнее меня, сложнее, чем я могу понять, совладать. Лень. Неохота с чем-то взаимодействовать, решать что-то и раз, щелк пальцами, и по щелчку я занимаю позицию, что это что-то сложное, непознаваемое, нерешаемое – то, что мне не под силу. Я с этим не буду взаимодействовать, потому что мне это не под силу.
Страх, страх прикоснуться к чему-то новому, страх увидеть это, страх открыть глаза. Страх всего нового. Страх открыться тому, что происходит. Желание удержать некий покой, неприкосновенность. Мол, мне еще надо с этим разобраться, я еще со старым не разобрался, а тут уже новое, постоянно новое. Надо накопить, упорядочить старое.
Отказ от способности всегда быть открытым новому, реальному, желание контролировать, упорядочить, настроить на понятность и опору. Желание опираться на понятное, чтобы всегда было все понятно. Отказ от способности взаимодействовать с новым, с постоянно меняющимся миром, жизнь. Оставлю себе старое, упорядочу его, и буду жить в комфорте. Дайте мне старое упорядочить, постоянный процесс упорядочивания старого, имеющегося. Причем имеется это только в голове, как абстракция, возня в голове, которая заменяет реальную жизнь, жизнь в реальности. Вот я набрал себе всего, надо уйти в норку, это настроить, с этим разобраться, это упорядочить, а потом быть способным брать еще. Комфорт. Постоянная замороченность на том, что есть нерешенные дела, которые нужно решить.
Закрыться, отключиться. Сбежать от того, что я не могу понять и упорядочить. Я уже в этой позиции. Туда пока не выйду, пока страшно, пока надо тут все решить. И представлять, замена реальности на фантазии. У меня не получается писать, я сам не могу. Мне страшно одному. Я один не могу. Я не знаю, я не понимаю, я подожду взрослых. Задумчивость, замороченность, застыла маска на лице – «попытка разобраться и понять», я этого не понимаю, подождите, помедленнее, я еще прошлое не усвоил, не понял, не разобрался. Постоянный процесс, что нужно понять и разобраться. Что есть что-то, с чем я не могу разобраться. На самом деле, я туда уже и не смотрю, я не пробую разобраться. Я не взаимодействую с этим. Это заранее исключено из сознания, как нечто нерешаемое, незыблемое, я отказываюсь с этим взаимодействовать, и делаю это тем, что мне не под силу.
Отказ от способности взаимодействовать с реальностью под видом того, что это мне не под силу, поэтому я даже пробовать не буду. Что-то должно быть сильнее меня, что-то должно быть нерешаемо. Идея, что в жизни есть вещи, которые мне не под силу. Должна быть такая идея, и такая позиция. Способ сбежать от каких-то ситуаций в реальности, в который нужно быть.
Я это не могу, мне это не под силу. Я слабее, оно сильнее. Позиция отказа от способности быть на уровне и решать задачу и делать результат.
Отказ от способности быть способным. Есть что-то, должно быть что-то, что заведомо для меня не под силу.

2. Теперь это не под силу мне, так зачем же знать это, зачем же помнить, что оно есть. Нужно сосредоточить внимание на том, что я еще могу сделать, на том, что мне под силу, что еще решаемо. Постоянный процесс решить что-то, что еще решаемо. Абстрактная хрень в голове, что есть что-то другое, не то, от чего я убежал – что у меня же есть способность хоть что-то решать, хоть что-то достигать. Я же это делал, существуют же какие-то доступные к реализации задачи, к выполнению. Делать только то, что доступно. А «нерешаемое» - исключить. Отказ от способности знать, что есть вещи, задачи, дела, ситуации, в которых я тоже мог бы что-то делать, сделать и быть результативным, если бы ни отказался от способности их там решать. Стало быть вижу только «доступное», а «недоступное» отказываюсь понимать, знать.
Отказ от способности знать реальность, которая или что-то в которой мне не под силу.
Некое бессилие к этому, и отказ вообще это знать, и позиция, что буду делать только то, что могу, а то, что (я решил, придумал), что не могу – я этого даже знать не буду. Есть только доступное, остальное я не могу, остальное просто не существует.
Боязнь и отказ даже вспоминать об этом, хули толку, если я там все равно бессилен. Боль бессилия. Боль неспособности. И попытки жить и строить теми кирпичами, которые мне еще доступны. Остальное больно, и лучше об этом не знать совсем. Забыть об этом.
Отказ знать что-то, что я записал в разряд закрытого для меня – того, что мне не под силу.

3. Отказ видеть то, что больно видеть. Я там не могу, это мне не под силу, я не буду видеть эту ситуацию, потому что я отказываюсь ее видеть. Неважно, какая ситуация, может быть она реально легко решаема, я не буду видеть, что она решаема, чтобы сохранить главную идею этого пространства и программы. Отказ от способности видеть реальность, и увидеть, как можно решить задачу, как можно перевести проблему в режим понятных и доступных согласно текущей ситуации шагов. Любая ситуация может быть решена, вопрос лишь времени и ресурсов, желания и т.д. Но чтобы не видеть этого, нужно отказаться от способности видеть, смотреть, воспринимать.
Я отказываюсь от способности видеть реальность, и способности и способы решения задач, которые я записал в статут «нерешаемых».
Чтобы оно не сделалось понятным и решаемым, я отказываюсь видеть, что оно решаемо, и как именно оно может быть решено.

4. Избегать ситуаций, в которых нужно делать, выступать, действовать, самому. Брать и делать. Стеснение, стыд, неуверенность в себе, страх, что не получится. Чувствовать себя неловким, неуклюжим, стесняться себя. Заранее быть в позиции, что не получится, что я же не смогу, это же сильнее меня. И будет стыдно, и со стороны это будет смотреться коряво и ужасно, и тело зажимаю, блокирую способность осознанно и спокойно делать. Нервничаю, дергаюсь, переживаю перед началом любого делания. Стараюсь этого избежать. В этом состоянии делаю все, что еще делаю. Даже если делаю, то в страхе, диком напряжении, уверенности, что получается отвратно, или вовсе не получается, не то делаю и т.д. И мне заранее стыдно за себя, неловку, я зажимаюсь, не уверен в себе, дикое напряжение в голове. Потом обливаюсь от стыда и стеснения за себя такого корявого. В теле очень сильное напряжение, и в целом ужасное состояние. Идея такая, что что бы я ни делал, что бы ни нужно было, ни приходилось делать, у меня не получится, я слабее, а оно сильнее. Эта позиция относится к любому «деланию». Стало быть, я сильно комплексую, зажимаюсь, стараюсь отключить сознание и тело в момент делания, это каждый раз боль и преодоление. Как делать то, что я не могу делать. Базовая позиция, что это мне не под силу, и даже если буду делать, а иногда приходится, то это заранее не то, не так, сомнения, неуверенность в собственных силах и т.д.
Отказ от способности делать, потому что я заранее в позиции, что это мне не под силу, что я слабее этого, что-либо не получится, либо будет коряво и пр.
Постоянная борьба и напряжение:  надо делать – я слабее этого – отказываюсь делать.

5. Куда ни глянь – я ничего не могу. Бессилие. Позиция бессилия. Любая задача, любое вообще дело и ситуация – я в позиции бессилия. Смирение, трагичная и пафосная драматичность. Как будто я болен СПИДом – любая мелочь, простуда, еще какая-нибудь хрень может меня убить, и это рано или поздно случится. Я вообще уже ни на что не влияю, и мне осталось только ждать смерти, ждать конца. Пока оно вроде идет, я еще живу, но от меня это вообще уже не зависит.
Руки опущены, я могу только пассивно наблюдать. Руль автомобиля из рук выпустил, и рано или поздно будет авария, но я уже обратно на себя управление не возьму. Буду просто ждать и надеяться, что машина сама обрулит и довезет.
Отказ от способности к активной позиции, от способности быть способным влиять, брать ответственность, самому управлять и делать.
Отказ от способности решать задачи, от способности быть способным как-то влиять и что-то делать.
Полная пассивность относительно того, что происходит. Бессилия позиция, опущенные руки, драматичная страдальческая позиция умирающего лебедя, который ничего уже не может, но будет демонстративно страдать и даже делать, чтобы еще сильнее демонстрировать бессилие и страдание.

6. Фантазерство. Вымысел. Я глючу тем, что не существует. Полный уход от реальности, от сознания, от адекватности. Замена сознания на вымысел, на несуществующие какие-то альтернативы реальному. Идеи, опоры в уме, установки, убеждения – все из фантазий и «знаний», частично или полностью искажающих реальность. Я придумаю, я выдумаю, я додумаю, я заменю то, что есть, на вымысел. И так спокойнее, так можно прожить какое-то время, убеждая себя в реальности того, что нереально. От сознания и от реальности отказался полностью, там пребывать не буду, буду болтаться в комфортном и даже многообещающем вымышленном мире, в вымышленной реальности, в которой я вижу только то, что комфортно. Кажется реальным, и нужно постоянно генерировать процесс отказа от сознания, чтобы это казалось реальным. Иначе станет понятно, что это бред и вымысел, а это невыносимо больно, так что продолжаем глючить.
Радость от картинок, которые я якобы когда-то делал или сделаю, что незнамо как все получится, радоваться без причины, надеяться на завтра и прочие идеи этой точки.
Видеть вымысел, чтобы не видеть реальность.
Отказ от способности осознавать реальное, замена сознания на фантазии.
Отказ от сознания.

7. Бежать от всего. Отвращение. Тошнота. Метаться от одного и от другого, шарахаться от всего. Быть как бы ни с чем не связанным, не касаться ничего. Быть отдельно от всего сущего, от происходящего. Не при делах. Независимым, свободным. Меня это не касается, что бы ни происходило, я отказываюсь от этого. Попытка зафиксировать себя в состоянии неприкосновенности. Постоянный процесс бегства, отказа от всего воспринимаемого. Все это воспринимается как заведомо ненужное, вредное, противное, болезненное. Все не так и все не то. Поиски чего-то другого, всегда другого. Абстрактная картинка чего-то светлого и легкого, чего-то не здесь находящегося, чего-то именно ДРУГОГО. Раз уж я тут ничего не могу, и кругом больно, то есть идея, что есть место, где нет боли. Но это место – не здесь. Оно где-то в абстрактном «где-то». От этого откажусь, и от другого убегу, и буду «искать» то, где легко и нет боли. Образ отсутствия меня в этом мире, моей непривязки к этому миру, к этой реальности, чтобы даже задача не стояла заменять реальность на фантазии, чтобы даже этот процесс уже не нужно было поддерживать. Сбежать, освободиться раз и навсегда. Стать свободным от оков всего происходящего и этого мира в целом. Все, что я еще воспринимаю должно быть удалено из сознания, из реальности. Вырваться на свободу. Место без боли.
Отказ от последних связей с реальностью, с воспринимаемым – все под одну гребенку и в отказ.
Состояние и процесс полной отключки от реальности, от сознания. Отказ от всех связей с осознаваемым, воспринимаемым, чтобы стать свободным «никем».

8. А ну его все нахер. Нечего здесь больше делать. Все мысли и устремления – куда-то в новое место, принципиально новое. Здесь больше нечего ловить. Я отмучился. Можно завершать, уходить. Все выключить, отключить полностью здесь присутствие и сознание. Отсоединение себя от присутствия здесь. В этой жизнь, в этом пространстве. Все уже воспринимается как нереальное и несуществующее, как будто это все уже не по-настоящему. Оно вроде еще есть, но я это воспринимаю как нечто отжившее, что уже существует без меня. Оно есть, а меня здесь нет. Мне нужно куда-то в совсем другое место. Типа мне уже пофигу, меня это уже не касается. Состояние одного дня до дембеля, до выхода за пределы части: я еще здесь, но скоро буду уже в совершенно другом мире.
Нервозность от пребывания здесь в принципе, надо уже уходить отсюда. Лечь, умереть, и перезапуститься. Как призрак: вроде еще здесь, но уже и не здесь.
Полный отказ от сознания в этом пространстве (самоуничтожение, умирание), и перезапуск цикла (возрождение в другом месте). Следующий шаг, следующий этап бегства – уже не в этом пространстве, а нацелен на следующее, новое начало.

Центральная точка:

Туда не пойду, там страшно, там я не могу. Этого нет в моей реальности. Можно что-то исключить из реальности, решив для себя, что это мне не под силу. По разным причинам и рационализациям. Должны существовать места и ситуации, которые мне недоступны, не под силу. Должна быть позиция, в которой мне это не под силу. Сама идея, что что-то может и должно быть не под силу: априори, просто по факту. Из детства моменты, когда типа я еще маленький, или любые другие причины. Но сам факт – в том, что есть и должны быть вещи, ситуации, явления, которые якобы не под силу, и под это дело я отказываюсь с этим взаимодействовать.
Позиция: я не буду с этим взаимодействовать, и знать этого (и далее по списку, по точкам), потому что это мне не под силу.
Быть зажатым между множеством разный вещей, которые априори мне не под силу. И делать только то, что маркируется как доступное к реализации.

Позиция бессилия и жертвы, и идея, что я чего-то не могу. Просто абстрактно, априори, не могу.

Отказ от взаимодействия с реальностью из позиции, что я этого не могу и мне это не под силу.

Позиция, что есть вещи, которые мне не под силу. Инструмент отказа от реальности, от ситуация в реальности.

Позиция, что я чего-то не могу, что есть вещи, которые мне не под силу.

Я этого не могу, заведомо, это мне не под силу, поэтому я отказываюсь от взаимодействия с этим.

Отказ от способности мочь, быть способным, от способности быть способным.

Импланты из программы:

№1 Имплант блокировки знания реальности: я не знаю
№2 Имплант бегства из реальности: меня здесь нет
№3 Имплант разрыва всех связей с реальностью: я не воспринимаю
№4 Имплант отказа быть способным: мои проблемы не решаемые