Самопроцесинг - Турбо-Суслик. Процесинг Игр А.Усачева. Система ТЕОС.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Накрываюсь..

Сообщений 31 страница 58 из 58

31

burbles написал(а):

Гораздо приятней зачитывания протоколов и колбасы в маятниках. Да, о результатах я не пишу, потому что всё равно никто не поверит.

Ну и зря...мог бы и поделиться)

0

32

flolej написал(а):

Ну и зря...мог бы и поделиться)


С теми, кто в теме, мог бы :P

0

33

Какие-то абстрактные страхи, и чем больше пытаешься убедить себя, что это ж ерунда, то сильнее в них и погрязаешь. Даже не погрязаешь, а тебе становится пофиг на них, будто смирился, но от этого их власть надо мной не ослабевает. Больше всего меня поражает, стремление к смерти через "порезать вены", я понимаю, что это вообще фигня такая, но что-то во мне будто говорит, что убить себя это простое действие, такое же как пойти поспать или в магазин сходить и ничего что меня от этого сдерживает нет, т.е  в любой момент могу просто придти на кухню и сделать это. И это меня закрепляет на этом еще сильнее. Короче замкнутый круг. К ночи усиливается. На этом все. Вся соматика почти исчезла, живу можно сказать полной жизнью, с первоначальным моим состоянием с первого поста не сравнить, сейчас все гораздо лучше. Больше всего меня поражают сроки, всего-то несколько дней и такие изменения, что доказывает эффективность методик представленных на форуме.

0

34

Nyos написал(а):

чем больше пытаешься убедить себя, что это ж ерунда, то сильнее в них и погрязаешь

А вот этого делать не стоит. Лучше пропусти их через автомашку.

Nyos написал(а):

Больше всего меня поражает, стремление к смерти через "порезать вены", я понимаю, что это вообще фигня такая

Разбери это состояние через Вынос пространства, главное, не останавливайся до окончания процесса. Если тебе совсем-совсем херово, просто распиши это прямо в форуме (в этой теме). Результат тоже будет. Стесняться и бояться нечего, тут у всех "аццкие" мега-проблемы ;)

Посмотри, что является причиной этого. Может быть у тебя есть какие-либо из подобных установок: я должен быть наказан; я не заслужил (чего-то); я всем мешаю; я лишний на этом празднике жизни. Большого опыта в этом плане у меня нет, из того что имеется могу предположить что это либо сильная вина, которая требует высшей меры наказания, либо что ты настолько никчемный, что не заслуживаешь жить, либо ты настолько кому-то мешаешь что лучше бы ты сдох.

Причина (источник, корень) проблемы могут на самом деле оказаться мелкими и незначительными, просто силу им придавало навороченное позднее. Впрочем, теоретизировать и растекаться мыслью можно бесконечно, лучше иди работать.

0

35

Ну еще может быть доказать кому-то чего-то.

0

36

Ребята, пришел к одному знаменателю. А именно, любая эмоция у меня подсознательно сравнивается с эмоцией пустоты-смерти которая имеет более высокое положение и важность, и выходит на первый план, покрывая пеленой другие эмоции, снижает их интенсивность проявления и уводит в низкие тона. Все это основано на потере орьентиров, как мне кажется. Я задаю себе вопрос "Зачем мне следует жить", но не нахожу ответа. Меня пугает, что я не могу найти ответа, образуется внутреннее напряжение и цикл повторяется.  Периодически я ловлю "якори" за которые можно уцепиться, но они не долговременны и быстро улетучиваются. В эти моменты, мне не кажется, что жизнь это пустошь она наполняется неким смыслом, но имеет ограниченную амплитуду закрепощенную на этом самом "якоре" будто на нитку нанизываешь жемчуг, а другого пространства нет. Это кажется примитивизмом, но тут у меня есть забор отграждающий от смерти. Причем этой самой смерти я не боюсь и это создает еще большое напряжение, "нет страха смерти нет желание жизни". Может это сливом грохнуть?
   Расскажу немножечко об изменениях. Вчера вот сидел за компом, все дастало и отправился в парк погулять. Там приметил симпатичную особу, с которой я незамедлительно познакомился. Особа эта на поверку оказалась весьма легкого поведения и легко согласилась на.. ну вы понимаете, причем в этом самом парке, есть в нем пара укромных мест. В прошлом я б на такое не отважился это уж точно, а здесь как-то само собой произошло.  Удивительные метаморфозы.
Спасибо всем кто принимает участие в обсуждении.  :flag: , вы мне очень помогаете друзья!

0

37

Распиши что для тебя значат понятия "пустота", "смерть".
Задай себе вопросы "Почему/зачем мне следует умереть", "Почему мне не следует жить".

Nyos написал(а):

Причем этой самой смерти я не боюсь

Хе-хе ;)
Распиши что значит "не бояться смерти".

Поковыряй еще вот что. Какой цели ты хочешь достичь своей смертью? Хочешь ли ты кому-то этим отомстить? (кому? за что?). Или это просто способ показать свою значительность и неоцененность при жизни? (вот умру, тогда они поймут что потеряли?).

Советую либо "Вынос", либо методику "Список 100".

Nyos написал(а):

В прошлом я б на такое не отважился это уж точно, а здесь как-то само собой произошло.  Удивительные метаморфозы.

Будь аккуратнее в тех ситуациях, в которых ты бы "раньше так не поступил". А то можно натворить. Лучше постепенно.

0

38

Вдогонку совет. Если вдруг станет совсем хреново (потеря контакта с реальностью, сужение поля восприятия и пр.) доберись до любого массивного предмета (чем массивнее, тем лучше, лучше всего стена, но можно любое твердое), щупай это и осознавай что это (щупаешь стену и осознаешь что это стена, твердая и массивная) и так до тех пор пока не отпустит.

Потом это состояние в любой доступный обработчик.

0

39

Zet написал(а):

Вдогонку совет. Если вдруг станет совсем хреново (потеря контакта с реальностью, сужение поля восприятия и пр.) доберись до любого массивного предмета (чем массивнее, тем лучше, лучше всего стена, но можно любое твердое), щупай это и осознавай что это (щупаешь стену и осознаешь что это стена, твердая и массивная) и так до тех пор пока не отпустит.

Использовал этот трюк, когда дереализация сильно накрывала, помогало. ,Причем это все носило характер блуждения по фазе описанной Михаилом  Радугой. Бывало на 20 минут так зависал и в различные точки всматривался, щупал. После, чувство реальности устанавливалось и было полегче.
  У меня был инцедент, ночью резко схватило за грудиной. Боль была адская, думал "ну вот кранты мне". И все это подстегивалось тем. что я долгое время занимаюсь железом, без включения кардио нагрузок. Кардиограмма ничего не показала и холтер тоже. С сердцем все в порядке. Но тот страх ощущения неменуемой гибели, дня два загонял меня, пока не выбило в дереализацию. Выйдя из дереализации, темный оттенок того дня остался. Может оно как-то закрепилось и вызвает эти самые позывы к смерти. Вообщем буду копать во всех направлениях.  :writing: В любом случае мне сейчас гораздо легче, чем со времени пощения первого поста. И самое главное, я реально вижу, что следует обрабатывать.

Отредактировано Nyos (2012-06-02 01:14:28)

0

40

Nyos
Ты много пишешь о дереализации. Что это такое? Может у меня то же самое происходит иногда. Расскажи подробнее.

0

41

Можно погуглить. Дереализация, деперсонализация.
Из вики "нарушение восприятия, при котором окружающий мир воспринимается как нереальный или отдаленный, лишенный своих красок и при котором могут происходить нарушения памяти. Часто сопровождается состояниями «уже виденного» (déjà vu) или «никогда не виденного» (jamais vu) [1]. Практически всегда возникает совместно с деперсонализацией, вследствие чего, в МКБ-10 обозначается как: F48.1 — «Cиндром деперсонализации-дереализации», то есть, термин «дереализация» часто понимается, как группа сходных симптомов «деперсонализации-дереализации», отвечающих за изменение восприятия окружающего пространства"
  Она накрывает, например, в  моменты резкой смены взглядов, установок, убеждений и т.д.  . Или когда настолько страшно, что организм защищая свое естество отключает полное восприятие мира, будто ставит заслонку между тобой и окружением. У меня была еше в период поступления в универ, из-за резкой смены обстановки. Особо не загонялся по этому поводу и быстро попустило. Сейчас изредка появляется, когда угнетают мысли "о отсутствия смысла жизни", я так по этому поводу загоняюсь иногда, что меня выкидывает. Много инфы есть на антивсд. Состояние противнейшее на самом деле, но иногда хватает несколько дней чтобы полностью из нее вырваться. Кстати многим помогает чтение форумов, где люди избавлялись от этих недугов. Мол "не я один такой нас много, и самое главное, это временно". Я сейчас хочу начать транквилизаторы жрать. И вообще с фармой легче, но лучше без нее, побочек уйма, кроме препов оръентированных на обратный захват серотонина, здесь их можно сказать нет.

0

42

мне кажется для тебя игра депер..... стала очень важной  у тебя два варианта играться дальше или второе под  аватаром Виктор в самом низу есть две буквы ЛС нажми на них и напиши хочу заказать ТЕОС не пожалей денег просто рассоздашь эту игру и перестанешь парится поверь это того стоит

0

43

Игра в деперсонализацию, не знаю насколько она важна для меня, это просто состояние возникающее в ответ на сильный раздражитель. В моем случае, это отсутствие какой-либо важности чем бы я  занимался, бессмысленность жизни. апатия. Все это формирует огромный страх придти в итоге к смерти, как к избавлению и все услиливается тем, что по сути смерть не невоспиринимается мной как табу, как у обычных людей. Будто сняли некую завесу и эти мысли свободно проникают в меня минуя преграды и блоки которые существовали раньше и я их не отрекаю.
  И вообще, как мне кажется само состояние пофигизма, несет в себе очень низкий уровень энергетики. "Хочу делаю, хочу не делаю", в отрыве от любых манипулятивных программ и зашитых в нас систем вознаграждения, таких как выброс дофамина. Или я не прав? Можете мне этот момент разъяснить?

0

44

твои объяснения только подтверждают мои выводы а с великим пофигизьмом давно пора разобраться

0

45

Nyos написал(а):

не знаю насколько она важна для меня

Судя по тому что ты её упоминаешь в каждом сообщении, важна она для тебя очень и очень. Советую разобраться с ней в первую очередь.

Про "пофигизм". На мой взгляд определение совершенно неверное и только пугает и путает народ. Судя по опыту, на определенном этапе возникает состояние которое можно описать как пофигизм (некоторые называют состоянием овоща), но это совершенно не то состояние которое описывается в книжке ДЛ как конечное. Вот оно несет низкий уровень энергетики. Когда всё безразлично, ничего делать не хочется, ни в чем не видно смысла. То что сейчас наблюдаю у себя с некоторой натяжкой можно назвать "пофигизмом", только это некий такой активный и энергичный пофигизм. Если возникает какая-нибудь проблема (под проблемой будем тут понимать ситуацию, появление/течение/завершение которой не устраивает по каким-либо причинам) то нет эмоционального цепляния - желания пострадать, рассказать всем как всё плохо в жизни, впадать в ярость, апатию, бояться, волноваться или еще чего угодно. Иногда бывает задорно выдумать что-нибудь необычное для решения, чаще всего просто берешь и делаешь то что считаешь нужным в данной ситуации. Никаких драматизаций. "Называем проблемы задачами и решаем их в порядке очередности". Вот как-то так.

Проблемы не цепляют. Решаешь их как бы походя. Они так, а мы поступим вот так. Удовольствие от успешного завершения ситуации есть. В случае неуспешного (как кажется) завершения, реакция - ну и хер с ним (с ней), будет еще на нашей улице праздник.

Еще раз - описываемое мной состояние это не состояние апатии, безразличия, нежелания чего-то хотеть и предпринимать, это нечто новое (для меня уж точно).

+1

46

Всем привет! Хочу написать несколько строк, которые быть может, помогут тем кто оказался в ситуации сходной моей. Я писал, что с ноября  колбашусь в "негодных"  для полноценной жизни  состояниях, ну так вот, к этому хоз-ву прицепились и болезни которые перли друг за другом. Не успевал вылечить одно, как появлялось что-то другое. Глубокая депрессия охватила меня. Я не мог распознать, где есть полезное, а где вред для меня. Все смешалось и стало одним. Я невольно думал, "вот он пофигизм", но такой пофигизм и врагу не пожелаешь. Хотя Zet, и разжевал мне, что это вовсе не конечное состояние, я не мог  мыслить в другой концепции.
Рациональности в решениях никакой, потому как я не мог зацепиться за ментал, который бы указывал хоть какой-то вектор движения. Контакты оградил полностью, на улицу выходил только когда в магазин нужно было сходить или мусор выкинуть. я попросту консервировался в собственном соку. Мне было видно, что следует обрабатывать, но это не имело значения, вернее, я не мог.. на половине прото я просто заканчивал чтение.
Бывало мне удавалось дочитать  какой-нибудь протокол по теме своей хрени, и этот материал был прямо в точку, но я не чувствовал, что он меня как нибудь касается. Ну не цеплял и все тут. Можно ли описать это как отсутствие намерения? не знаю.. Между тем мой воз болезней пополнялся оптом. Ко мне начали приходить мысли о самоубийстве, но не как выход из бренности сущего, потому-что все плохо, обстоятельства и прочее, а просто, как достижение альтернативного состояния, с хоть какой либо возможности выработки намерения. Кол-во моих так называемых страданий росло, и в определенный момент я почувствовал, что близок к "переполнению". Явственно ощущал, что  у меня попросту не хватит места, и в закромах нет нового сосуда. Это очень странное состояния, не пишу плохое потому-что это не так, немогу оценить и описать это. Напряжение росло, маниакальные мысли наяривали, а болезни  сменялись будто хоккеисты на льду. И я завис.. Это вовсе не деперс и не дереализация. Опять же очень сложно описать словами. Ни на что не похоже. Будто мое тонкое тело, немного вышло за свой трафарет и сдвинуло все мировоззрение, вернее даже спровоцировало отсутствие мировоззрения, как субъективной составляющей отдельно взятого человека. Чувство единства со всем накрыло меня. . Произошло раздвоение, один я был типа  "просветленный муж")), другой оставался в социальных хитрорсплетениях.  Постепенно я начал ощущать просветы. в моем состоянии "полнейшей жопы". я стал из нее вычленяться, причем энергия на выход черпалась из второго "Божественного я". Смешное предложение получилось :D . Второе Я не было деятельным оно было как смотритель, просто наблюдало и не отожествляло себя с чем-либо. И даже с сильнейшей эмоцией смерти. Она- смерть, в этом состоянии просто не существовала ее нет, умирать не чему. Опять же мое скудоумие не дает мне окрасить как-либо это, простите.
  А теперь самое интересное, так сказать самый смак. У меня начала припухать кость, чуть выше верхнего резца, на котором у меня стояла металлокерамика.  Плюс начал расшатываться мост на нижней челюсти. И он свалился, оказалось зуб под коронкой сгнил. Меня обуяла агрессия и злость, которой у меня не было вот уже пол года. "сколько можно, сколько эта хрень будет случаться со мной!" Я матерился и бил по стене минут 30. Это было спонтанно я ощущал вибрацию энергий, которая давала импульс. делать это. т.е я не размышлял, как было раньше " что это вот как бы плохо", с нулем эмоций и усилением позиции жертвы. Энергия деятельности охватила меня. Теперь с "наполнением" я чувствую, что все что не давало мне покоя это я сам. Проблемы перед носом и обрабатывать нужно именно свое, что чувствуешь сейчас в данный момент, а не что "сбоку-припеку". Находясь в проблеме сложно развидеть весь ворох причинно-следственной связи, но оказавшись на некотором расстоянии от нее .все отлично видно. Возможно мои слова наивны, эти механизмы давно известны , но мне удалось это познать на очень глубоком уровне.
  Что качается некоторого отрезка просветленности. Я увидел сон. в этом сне была небольшая комнатушка, в которой находились много людей.    Они все столпились у какого-то гуру и распрашивали его о всяко разном. Вдруг гуру теряет сознание, а все остальные начинают метаться по комнате в страхе. Один из приближенных декларирует "Учитель вышел в новое сознание. Скоро и ваша очередь, не нужно бояться". Вскоре попадали все. Все они, собравшиеся, были мной. Я был всеми этими людьми. В какой-то момент я оказываюсь доме, где я жил 15 лет. Это дом моей бабушки. Я брожу по дому и захожу в зал. Там на кресле сидит мой ныне покойный дедушка, которого я очень любил. Он меня  подозвал меня к себе. Распросил как у меня дела, как дома? А я не мог поверить своим глазам, невыдержал и спросил "Дудушка ты разве не умер"? На что он улыбнулся и попросил еще немного приблизиться. Его образ слепил, он сиял очень ярким белым светом. чем ближе я к нему был, тем сильнее во мне усиливалось состояние единения со всем сущим, ощущение проживания в Боге. Я очень испугался так как интенсивность этого была очень высока и мне было сложно выдержать. Видя что со смной происходит, как меня колбасит он сказал - "это нормально, потом привыкаешь". Потом он произнес "ты иди, развивайся получай опыт, развлкаться не забывай, о маме с папой заботься. Не надо тебе сюда лезть, торопиться некуда. Всему свое время". Затем он взял меня за руку и я ощутил небывалое состояние блаженства и глубокой любви ко всему..  Я проснулся. Это был грандиозный трансцендентный опыт.  Я плакал неверное часа два, вспоминал дедушку. После этого мое космическое Я исчезло, но пришло понимание много чего: моих толстых косяков по жизни, моей ущербности в плане широты мировозрения, механизмов которые всплывают когда сталкиваешься с проблемой и не дают мне дистанциироваться от нее, моих ограничений которые я сам установил и т.д. Список большой я написал наиболее жирные. Быть может это глобальный инсайт? Но как-то слишком он обширен для понятия инсайт в рамках сусла.
  Проблемы они здесь, прямо сейчас, просто ракурс надо подобрать соответствующий и развидеть это все. А когда вы на пути решения проблемы, она перестает существовать в контексте- проблема и теряет вес, важность. Главное начать двигаться на пути решения, а не раздувать ее. Нужно действовать, это единственное что позволит вам разрулить все невзгоды.
  Написал банальности, и для многих здесь это давно известно на опыте ,но хочу сказать, что я это знал и ранее (именно знал, а не познал), читал в книжках, здесь на форуме. Именно такой механизм работает в обработчике "Хлоп" и "Выносе пространства". Я практиковал вынос и взял на вооружение "Хлоп" , результаты были, но не с таким мощным глобальным эффектом, как после глубинного осознания этих механизмов. После всего этого "хлоп" у меня работает на порядок эффективнее. Теперь только действие, и кажется ,Zet, я призрачно представляю, что это за состояние которое ты описывал.. Это восхитительно. Пока я вижу лишь проблески, но я иду и не собираюсь останавливаться на пикничок.
ЗЫ. Страдания катализатор развития, это очень мощный инструмент духовного роста. Но лучше конечно без них обойтись.)) У меня получилось так, быть может вы пройдете этот этап менее болезненно. Всем мир, люблю вас.

0

47

Автор темки все еще тут=)) Совершал небольшой экскурс в полную жопу, было познавательно.  Деваться больше было некуда, большинство необоснованных страхов исчезло. Своим гадским состоянием  я грешил именно на фобии которые не давали покоя. Ан нет они были просто шумом, для лицезрения  огромной  ЖОПЫ в которой я нахожусь. Сейчас я реально вижу весь ворох комплексов, которые не дают мне жить, вернее они представлялись моему взору и ранее, но все это маскировалось под якобы сильные стороны. Вся эта хренотень старалась казаться проявлением индивидуальности. Я боялся отпустить это, потому-что боялся изменений. Что это сделает меня хуже, я потеряю свои черты характера которые делают меня привлекательным.. Но на самом деле это и вправду бесполезный мусор который стопорит. Сейчас появился некоторый энтузиазм и желание начать наконец-то что-то менять , и менять к лучшему! Адекватно смотреть на вещи и весь свой багаж в целом  , а не искать оправдания своей слабости и находить в ней иллюзорные выгоды..  И действительно, частных случаев в суслике не бывает. Этапы проработок пройдут все.

0

48

На меня огромное впечатление произвела твоя история! Я думала, огромная жопа для тебя уже пройдена, а там еще...) Желаю удачи в проработках!   8-)

0

49

всем привет ребята. Хотелось бы повести некоторую черту.  Я много писал, что все потерло для меня значение и очень сильно переживал по этому поводу. Загонял себя в ужасные депрессняки, а тревога, она не утихала не на миг. "Как я буду так жить, это невозможно"-, ну а конечно выход из этого только в петлю.) Ты не можешь не на миг расслабиться, постоянно держишь то состояние безучастности во всем. Аналогии со сном приходят постоянно. Но во сне ,ты являешься просто наблюдателем, поменять ход сна не удастся. Жизнь же дает выбор, ты вправе выбирать, как себя чувствовать в данный момент. Именно это в конечном итоге позволило мне хотя и не полностью, но все же избавиться от этого гнетущего состояния. Полная ответственность за все, что с тобой происходит. Ситуацию выбрал я, а не она нашла меня. Если я выбираю страдание, значит оно нужно мне на данном промежутке жизни. Буду отмахиваться и отрицать, что все это не мой выбор, а злой суслик или сосед Вася виноваты во всем, то.. Но ничто из этого не дает вам выбор,вы просто висните на этом. Вам не подвласны эти категории, они образы, которые засели в вашем мозгу, они пассивны из сдвинуть свое представление о них не легко, особенно если, как вам кажется, они выновны в вашем "Бо-бо" .Но в отличии от них, вы сами можете предоставить се Вы активная мыслящая бе  право выбора.единица. Осознание этого дает возможность выбирать бесконечное кол-во вариантов. И в этом случае приходит страх- Если существуют столько вариантов, если нет границ, то как я смогу жить. "Я ведь могу выбрать и смерть. Да, это будет мой выбор". И тут вы подвисаете на самом глубинном страхе, страхе смерти. Такое кол-во вариантов поведения просто не может не допускать смерть.Она входит в эту безграничность, как и все ужасное и прекрасное. Везде есть мой выбор, выбрать смерть тоже выбор. И пошло поехало, паранойя, навязчивости и прочее сюрпризы. Сейчас пойду и убью человека. Это выбор? Выбор! Пойду и оттрахаю учительцу младших классов
прям на уроке. Тоже выбор! Я безоружен перед выбором, он раздавит меня своей мощью и бесконечными вариациями. Как я смогу орьентироваться в бесконечности и быть избирательным в этой бесконечности. Что или кто даст мне право в ней орьентироваться. Выбор выберет за меня. Я боюсь этого.  Он выберет смерть и жесткую ломку стереотипов. Он раздавит своей бесконечной массой, небольшой островок разумности и рациональности. Бежать от бесконечности невозможно и только, когда страх смерти перестанет быть таковым, ситуация изменится. От бесконечности некуда бежать. Как бы ты не старался выстроить нормальное поведение, она прихлопнет тебя. Почему я должен идти по протаенному пути? Кто определяет границы поведения и почему я должен следовать им?Почему я должем поступить так или иначе? Я думаю это тупик.. Пока глобальные изменения не накроют меня. Я не могу выбраться с бесконечности, я безоружен перед ней. И именно сейчас бесконеность выбирает меня(( Стоит мне выбраться с нее, как я осознаю, что бежать некуда, и я все еще в ней. Бесконечные вариации всегда снаружи, а я нахожусь внутри их и как бы я не выстраивал островки рациональности они оказываются погребенными в бесконечных вариантах. Она выглядит как шар, в центре которого нахожусь маленький я. Имеет тенденцию увеличиваться в размерах, если появляется что-то, что находится в каких либо рамках. Я внутри этой системы, задыхаюсь от остутствия протаенных дорог.Этот шар поедает меня, разрывает на бесконечные куски, на бесконечное расстояние друг от друга.
  Субъективизм. Мир субъективен. Я не верю в правду. Правда ложь и наеб. Оставь людей и их глюки. Не верь ни во что. Вера -ограничение. Жизнь непознанна. Потеряться легко. Дома нет. Нет места где ты можешь быть спокоен. Тебя ничего не держит. Ты пылинка в бесконечности..

     Вот так вот завершился мой отчет, не стал ничего править, для разграничения пометил как цитата. Очень странно ведь написать хотел вовсе не об этом, а о позитивных изменениях в жизни. А тут такое поперло. Блин, я и незнаю... Но главное я думаю это движение в глюках. странно звучит, но один глюк обнажает другой, и я надеюсь они не бесконечны :mybb:

0

50

Nyos, надеюсь ты это прогнал хотя бы через автомашку?

0

51

Обратись к Виктору, поможет! Что то у тебя не так идет явно... И причем все это один огромный глюк!

0

52

Zet, ага прогнал.  Дня два назад чувствовал, что что-то сидит внутри, но облачить в слова не получалось, а здесь как-то само самой пошло будто сенаде закинулся.)) Исписал 5 A4. Я не уловил  вот что: сидя перед машкой не можешь собраться с мыслями, будто проработка превращается в изнурительную работу, устаешь очень быстро, так и не успев вытащить наружу то что сидит внутри и докучает. И даже если удается набросать пару строк, они ни капли не трогают, а если писать в форме отчета, как моя писанина тут на форуме-  то буквально прорывает и каждое слово в точку. Даже ощущаются некие вибрации в ходе перечитывания. Так почему это происходит?! Жду ответа.)
swallow, что-то не так шло у меня и до сусла, в гораздо более запущенном случае, я просто забивал на это. Если пойму, что динамики нет, то конечно, сразу к Виктору. Спасибо за заботу 8-)

0

53

Так где твоя динамика, тебя уже столько времени колбасит в этом? Просто со стороны думаешь - не надоело ли ему? Да, все эти штуки имеют сложную и глубокую структуру, их не выведешь так просто, но не настолько, чтобы бы они убивали лучшие годы твоей жизни.  Будто у тебя какая-то программа, которая заставляет тебя хотеть этого и считать это приемлемым для себя. Ты у меня ассоциируешься с воином в бесконечной войне какой-то.

Это все мое имхо, может оно не лишено проекций. Но я после работы с Виктором поняла(почувствовала?), что те глюки, которые представлялись мне настолько страшными, глубинными и фундаментально встроенными в мою личность, на самом деле лишь поток бреда (хорошо маскирующегося, который просто нашел свои точки привязки и паразитирует вовсю), и на самом деле не имеют под собой оснований, чужды моей душе и от которых можно избавиться, самое главное.  :tired:

:flag:  :flirt:  8-)

+1

54

Nyos написал(а):

Zet, ага прогнал.  Дня два назад чувствовал, что что-то сидит внутри, но облачить в слова не получалось, а здесь как-то само самой пошло будто сенаде закинулся.)) Исписал 5 A4. Я не уловил  вот что: сидя перед машкой не можешь собраться с мыслями, будто проработка превращается в изнурительную работу, устаешь очень быстро, так и не успев вытащить наружу то что сидит внутри и докучает. И даже если удается набросать пару строк, они ни капли не трогают, а если писать в форме отчета, как моя писанина тут на форуме-  то буквально прорывает и каждое слово в точку. Даже ощущаются некие вибрации в ходе перечитывания. Так почему это происходит?! Жду ответа.)
swallow, что-то не так шло у меня и до сусла, в гораздо более запущенном случае, я просто забивал на это. Если пойму, что динамики нет, то конечно, сразу к Виктору. Спасибо за заботу

Вставлю свои 5 копеек) Могу предположить, что когда ты пишешь в форме отчёта, ты пишешь что думаешь, по этому легче идёт. На самом деле просто автомашка не даст тебе прорыва в твоём мировосприятии. Ты гоняешь по кругу одно и то же в разных вариациях.
        Swallow дело говорит.

0

55

swallow написал(а):

Так где твоя динамика, тебя уже столько времени колбасит в этом?

Она есть, но только во внешнем мире, по большей степени. Стал получать больше, заметно больше. Но без душевного благополучия эт все ерунда конечно В плане глюков тоже можно сказать продвинулся, было такое что словами не описать. Или я свыкся со всем этим..

swallow написал(а):

Будто у тебя какая-то программа, которая заставляет тебя хотеть этого и считать это приемлемым для себя. Ты у меня ассоциируешься с воином в бесконечной войне какойто


В точку! Вся эта лабудень не отрицается мной, хотя и является полнейшим бредом. Я все это понимаю,разумом , но отцепить это от себя не могу, и ухожу далеко от  жизни. ( По поводу воина, swallow, ты не представляешь, как часто мне приходит в голову такое сравнение.  Ты прям точно подметила, опять  :yep:

swallow написал(а):

Это все мое имхо, может оно не лишено проекций. Но я после работы с Виктором поняла(почувствовала?), что те глюки, которые представлялись мне настолько страшными, глубинными и фундаментально встроенными в мою личность, на самом деле лишь поток бреда (хорошо маскирующегося, который просто нашел свои точки привязки и паразитирует вовсю), и на самом деле не имеют под собой оснований, чужды моей душе и от которых можно избавиться, самое главное.

  Да, думаю мое самокопание не принесет мне плодов.  Сейчас в командировку на несколько месяцев, а оттуда прямиком к Виктору. Надеюсь пополнить армию благодарных клиенто-пациентов :flag:

снайпер написал(а):

Вставлю свои 5 копеек) Могу предположить, что когда ты пишешь в форме отчёта, ты пишешь что думаешь, по этому легче идёт. На самом деле просто автомашка не даст тебе прорыва в твоём мировосприятии. Ты гоняешь по кругу одно и то же в разных вариациях.
        Swallow дело говорит.

Мне кажется, что эти ребята знают меня лучше меня самого.) Ты прав, основная структура одна и та же, меняется шелуха.

Отредактировано Nyos (2013-02-25 11:13:00)

0

56

Nyos
Все игры имеют схожий механизм действия на человека. Пребывая в игре ты проигрываешь, теряешь ресурсы. Это будет происходить до тех пор, пока ты не проиграешь или не рассоздашь игровые структуры. Очень хорошо, что ты начал по тихоньку понимать (осознавать) свои проблемы. Удачи в проработках :flag:

0

57

Nyos написал(а):

Так почему это происходит?! Жду ответа.)

Могу только анекдот рассказать. Беседуют два преподавателя физики: "До чего же тупые студенты пошли! Один раз им объяснил теорию относительности, не понимают. Другой раз объяснил - не понимают. Третий раз объясняю, уже сам понимать начал, а они всё равно не понимают!!!!".

Полагаю что тут нечто аналогичное. В попытках объяснить свои проблемы другим, начинаешь лучше понимать сам.

0

58

Любые проработки дают какой-то результат конечно. Думаю, что просто менее заряженные темы легче проработать и отказаться от блокирующих убеждений в них. А когда колбасишься в игре, где замешаны всякие вселенские сущности типа пустоты/темноты/смерти и к тому же нет привычки с ними взаимодействовать (как, например с деньгами или с людьми), то пиши-пропало.

Вот и славно! Успехов тебе!  :cool:

0