Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.


Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.

Сообщений 271 страница 297 из 297

271

Программа: делать – это дробить себя и своё внимание на мельчайшие части и процессы. Переходить в режим автоматизмов, чтобы они управляли всеми этими мельчайшими частями и процессами.
При любой деятельности автоматом запускаю процесс обвального дробления своего внимания и залипания в точках.

Текущее состояние:
  У меня состояние такое, что жестко ничего не получается, я даю команду и дальше будто ничего не происходит, я начинаю копаться в себе что же пошло не так, почему же такое произошло, углубляюсь в материал и пропадаю там сжимаясь в точку. Процесс цикличный, отклика на него внутри меня нет, запускаю и запускаю однотипные состояния, все одно и тоже, каждый раз день сурка, по новой, уже выучил все наизусть, отработал до уровня рефлексов. Когда я это пишу - ощущение что не смотрю. Резко переключаю внимание. Блин, снова не так, не знаю, отказываюсь знать, все не то, ничего не правильно, возвращаюсь на автомат.
1. Всякая дрянь в башке, хрень, непонятно что, боль, опять не знаю ничего, непонятки, отказываюсь прояснять, зависаю, хочу вниз перейти. Ступор, отказ, думаю, ничего подобного, опять ступор, снова в ум обращаюсь, сплошные препятствия, здесь, там, везде, шаг сделать не могу или экран, или барьер, надо... Все, забыл, завис, бесконечные рывки вниманием туда-сюда, как шарик из которого выходит воздух, и он летает по комнате, сразу раз и уже все я все потерял. Глобальный отказ от управления собой.
2. В таком состоянии ничего сделать невозможно, факт, везде по 100 раз все проверяю и переделываю, надо как-то что-то... Уже меня нет, ничего не помню, мысли, мысли, думай, думай, обрывки, одни обрывки, куски, части, машинки, сущности, все что попадется на пути внимания, болтающегося в пространстве. Репорт автоматики, отказываюсь себя направлять и удерживать, свободное плавание, ступор, зависание, выполняю все на что попадаю вниманием. Отказ от способности управлять собой, неверно, снова что-то поймал, опять, бессвязное состояние, хаос, чистый хаос, энтропия. Короче, чтобы собой управлять - мне нужны автоматы, я создаю колоссальный набор автоматов для управления собой, я отказываюсь делать самостоятельно, отказ действовать напрямую, отказ от всего что связано с прямым взаимодействием. Здесь у меня есть только одна возможность формировать программы управления, в противном случае я ухожу в разнос и рассыпаюсь, потребность структурировать, обуздать, сжать пространство, до точки себя сжать, чтобы собой удобно было управлять.
3. Выполняю все куда попадает внимание, сразу на исполнение, бешеное ускорение, раз в 100 и выше, сверх концентрация на точке, пытаюсь себя остудить, уравновесить, состояние высокотемпературной плазмы, отсутствие способности управлять процессами и своим состоянием, собой. Нужно, чтобы кто-то мной руководил, управлял, я только как ресурс, топливо, чистая энергия, состояние нестабильное, пространство тоже, высокая скорость разложения, я отказываюсь за себя отвечать.
Не знаю, ничего не знаю, совсем ничего, опускаюсь вниз, чтобы узнать, торможу заметно, все делаю медленно, смотрю на окружающее, одергиваю себя, все что угодно делаю кроме прямого контакта. Я ничего не хочу, отказываюсь делать, думаю, снова отказываюсь, постоянно подтверждаю намерения, все проверяю, исключаю возможность другого развития событий.
4. Я пишу одно и тоже только в разных комбинациях, ощущаю себя в сильном напряжении которое некуда деть, не могу успокоиться, определиться, в уме ищу ответы, ничего не получается, нервный тик, ни так, ни так. Хочу опуститься вниз, я не понимаю в чем я нахожусь, отказываюсь осознавать, это не мое, такого не может быть, отбрасываю.
Я описываю и рассматриваю что происходит внутри состояния, а не само состояние и пространство. Блин. Я постоянно натыкаюсь на эту проблему... Я сейчас решил ее убрать, устранить вместо рассмотрения. Плаваю на поверхности, не работает то что делаю, я не работаю, я отказываюсь получать результат. Снова не могу разобраться, ничего и никак не понимаю, невозможно навести внимание на состояние, я отказываюсь это делать, я обеспокоен, я напряжен, блокирую возможность рассматривать программу, остаюсь в пределах состояния. Фиксация, состояния жесткие как стенки, мне сложно с ними работать, требуется много времени, я по каждой должен помучиться некоторое время, сходу ничего не получается. Отказ от способности делать сразу, создание и поддержание инерции, барьеров, фиксаций, чтобы поделать прояснение выполняю кучу бесполезной работы. Танцы с бубном. Отказываюсь делать сразу, сейчас. приходится разгонять барьеры и препятствия, а потом уже делать. Не проясняю, а выставляю барьеры.
5. Получается таким образом, что прояснить это состояние — значит углубиться и дойти до точки, снова все в точку, человек одного действия, семь бед один ответ, посмотреть куда-либо - это тоже самое и следующее, что буду делать тоже самое. И я совсем не догоняю как можно это рассматривать ведь я рассматриваю уже будучи в этом режиме, это нереально, невозможно, все будут глюки, никаких результатов не будет. Все что делаю наседаю на себя, применяю к себе силу, больше никаких навыков, долблю себя и других по любому поводу пока не пробью то что мне надо, одно сплошное силовое воздействие, вкачивание ресурсов, все что я могу это управлять ресурсами, направлением их слива. Вся автоматика и вся жизнь — это выбор куда девать ресурсы, мне их надо куда то деть, направить, чтобы получить требуемый результат, избавиться от них, чтобы сделать. Вот тут то и самое интересное. Подход к работе. Делать значит дробиться, отказываться от ресурсов, и проработка туда же.
6. Здесь полное бессилие и принятие решения забить на все и продавливать ситуацию до победного конца, долбить и долбить, дробить себя и отказываться от восприятия и взаимодействия. Борьба насмерть, аварийный режим, превращаю себя в некое орудие для борьбы, другие способы признаю недействительными. Создаю внутри себя очаги напряженности и растраты энергии, ощущаю ее постоянную нехватку. Куда смотрю, на что обращаю внимание, во все места направляю поток энергии, чтобы разбить препятствие.
7. Я отказываюсь сходить с этой позиции, не признаю других вариантов. Деятельность - это борьба, в данном случае с собой. Я пытаюсь прогнать через себя ресурс, привести себя в порядок, через такой дикий метод получить что хочу, добиться цели. Я отказываюсь рассматривать, отказываюсь решения воспринимать, изменить, видеть его хотя бы тоже отказываюсь, подключен к розетке все время. Хочу это убрать, но еще больше делаю, еще сильнее, положительная обратная связь, порождаю равное противодействие.
Уже несколько раз хочу присесть за проработку дальше, но в ступоре оказываюсь сразу. Не могу, знаю, что это некорректно, но не могу, всеми силами не могу))) прослеживаю. Дал команду и разорвался на части, мгновенно разделился, уткнулся в стенку, закрылся со всех сторон, ничего не слышу, не вижу, не знаю, обесцениваю, отказываюсь воспринимать, осознавать, работать. Точка фокуса смещена, вижу все от третьего лица, не отсюда, рассмотрение делаю со стороны, с позиции выполнения рассматриваемого состояния, материала, с позиции программы. Рассматриваю не я а программа, выбираю автомат запускаю его.
8. Всегда заново начинаю по циклу, очень долго все настраиваю и подготавливаю, выбираю параметры работы. Позиция машины в проработке и в жизни, для всего заданы алгоритмы и любое действие как исполнение машинного кода.
9. Ощущение сколько бы выше я не смотрел это все равно не тот уровень, бесконечности, бесконечные модули, отражения друг друга, что бы я не делал и где не находился я никуда не двигаюсь, я все время в одном месте, в одной точке, в одном положении, все остальное работа ума, больше ничего нет, я сплю на самом деле и мне все это мерещится.
Взгляд из мертвого пространства, из ниоткуда, я ... Дальше не могу выразить что чувствую, отказываюсь знать, что это, смазано, завуалированно, спрятано. Ощущение, что выдергиваю из пространства маленькие кусочки, но само пространство не рассматриваю целиком, выдаю типа ответственных, скрываю что на самом деле есть.

В: Нормально рассматриваешь, но всё в той же парадигме - как бы идешь по направлению правильно, но только спиной, а взгляд все время направлен в сторону дробления - туда, откуда пытаешься вырваться. Поэтому вместо того, чтобы прояснить состояние парой предложений, взглянув в рассматриваемое пространство - приходится чуть ли не на ощупь всё прояснять и описывать, а «видишь» только выполняемую программу (цели и вектор программы) и постоянно описываешь, что делаешь в этой программе, не выходя за рамки этой программы.

+1

272

Я всячески отказываюсь от ресурсов, чтобы быть как все, ничем от других не отличаться. Страх потери общения, страх непринятия себя другими как есть, подстраиваюсь под настроение.

Я попробую с этим поработать: Не знаю почему, но мне бывает крайне тяжело.  Кажется, кое че нащупал. Страх знать, осознавать, что я вижу, страх воспринимать, позиция блокировки себя по отношению к информации, нельзя дать себе возможность с ней провзаимодействовать полностью.

1. Цикл взаимодействия урезанный, отказываюсь дать себе возможность понять. Отказываюсь от полного участия в процессах работы с информацией. Сухой контакт. Типа меньше знаешь крепче спишь.
Страх связан с тем что информация вызовет реакцию у меня, страх прореагировать, пропустить через себя полностью инфу. Я закрываю себе доступ к информации и информации к себе, ограничиваю очень жестко, отказываюсь допускать к осознанию и эмоциональным реакциям, отказываюсь взаимодействовать с информацией с позиции сознания, взаимодействую только как программа, на уровне триггеров.
2. Мне хочется убрать глаза, не видеть, спрятать себя, скрыть сам факт того что я смотрю, убрать отношение к информации, я отказываюсь к ней относиться, это только данные, в моем сознании к ним ничего не привязано, между частями себя отказываюсь давать возможность информации взаимодействовать со всем мной. Есть области, где я как сейф закрыт полностью от инфы, забрало на шлеме опущено. Боязнь информации как деструктивной программы благодаря которой я теряю контроль и мгновенно выбрасываю ресурс.
3. А еще страх раскрыться, страх показать себя, страх выпрямиться и заявить о себе, страх дать себя обнаружить, чисто программная жизнь, чтобы сбежать от обнаружения как человек, скрываюсь, настолько осторожен что все везде закрыто, не резонирует инфа внутри меня совсем.
4. Страх показать свое отношение к наблюдаемому, страх показать некую слабость, страшно боюсь что потеряю контроль, испугаюсь. Максимально меньший объем, меньшее пространство стараюсь занять, прям вообще сжимаюсь и формирую толстую оболочку для отделения и защиты от реальности. Я отдельно. Все остальное отдельно.
5. Когда нужно провзаимодействовать уменьшаюсь многократно, схлопываюсь, замыкаюсь, перевожу себя всего в точку, все что есть, разом притягиваюсь к ней, лишь крупица внимания доходит до цели, всасываюсь в воронку. В результате взаимодействие идет еле-еле, доли процента,
6. Взаимодействие со всем окружающим идет через точку. Поэтому я в такой изоляции дикой и такие проблемы с собой. Я себя придавливаю к точке, создаю нагрузку на все системы восприятия и взаимодействия, отказываюсь их контролировать.
7. Позиция безресурсного человека, имитация полного отсутствия ресурсов, ток на самые важные процессы поддержания биологической жизни, мимикрия под инвалида и полную немощь. Боязнь что ресурс заметит кто-то и захочет меня опустить ниже по уровню, скрываю ресурсность тщательнейшим образом.
8. И еще боязнь показать любые признаки адекватности и нормальности, низко пасть насколько это возможности, моя проблема в том что хочу осадить себя до уровня большинства, круга общения, чтобы с другими на их языке разговаривать.
9. Я всячески отказываюсь от ресурсов, чтобы быть как все, ничем от других не отличаться. Страх потери общения, страх непринятия себя другими как есть, подстраиваюсь под настроение.

0

273

Блокирую сам себя от любых изменений и действий. Бесит любое намерение в необходимости изменения, отказываюсь себя растормаживать.

По состоянию.
Избегаю изменений в моем состоянии, любых дел, намерений, все, чтобы оказаться в одном состоянии, чтобы не сдвинуться с места, ощущение что принудительно останавливаю себя, чтобы сдержать свою активность, контролировать ее.
Отказываюсь смотреть, становится жарко, пот льется градом, блокирую любые подвижки и изменения в своем состоянии, барьер, граница уровней. Забаррикадировался внутри себя, в отключке, в трансе, сознания нет, не могу допустить, чтобы что-то случилось, изменилось.
Ощущение, что надо бежать, срочно, съебываться с текущего момента. Боль, чувствую, что сейчас взорвусь, нужно скрыть, спрятать поглубже происходящее, переключиться, снять внимание с процессов. Желание раздробиться лишь бы не чувствовать свое состояние.
Отказываюсь что-либо знать, воспринимать, находиться в сознании. Да без разницы хоть как, любой ценой необходимо срочно убрать эти ощущения, все ощущения убрать.
Я не смотрю, я только испытываю на себе и пытаюсь одновременно понять, что это. По барабану, прерываю себя раз за разом. Виктор я подошел к этому странному состоянию блокировки в упор.

В.: Работа только с ощущениями и не смотришь - что и как создает эти ощущения. "Видишь" только ощущения/реакции и пытаешься с ними бороться. Можно еще прояснить для себя что ты понимаешь под словом "вижу". По сути, для тебя «видеть» - это синоним "ощущать (боль)"

Конструкция металлическая, структура, ничего не подходит, абсолютно никаких совпадений с умом там ...
1. Пробел, просто пропуск, одни ощущения, остальное чувствую, но не в состоянии описать, рассказать, неоткуда взять информацию, выполняю, постоянство, пульса нет, происходящее отсутствует, я хочу сказать что не знаю, не вижу, не понимаю, но это не то, абсолютно не такое ощущение, чувствую высокую плотность структуры, битком набито, я не могу увидеть тут ничего, слишком плотно, валит в сон, разбиваюсь об программу. Все надоело, ничего не могу здесь сделать, покидаю пространство, отказываюсь от него. Состояние такое что хоть стой, хоть падай.
2. Тааак.... Когда обращаюсь к себе - обращаюсь к структуре, никакой реакции нет или боль. Слово я, говорю «я», а подразумеваю программу, предлагаю программе рассмотреть программу. Я как раз где-то там, здесь меня нет, режим моста, связь уровней, я связующее звено, я связываю уровни между собой, передаю информацию.
3. Сейчас вижу, как я залипаю, но продолжаю ничего не делать. Во-первых, бессознательно очень много процессов по дроблению внимания, я буквально вынуждаю себя его ловить, по разным сторонам смотрю, а не на программу. Ничего не понимаю совсем, вот никак, вообще ничего, пробуксовка.
4. Проработка болезненна, само состояние хаотично, как бы застрял, на месте остановился и лишь дергаюсь в разные стороны. Каждый сеанс что с тобой что сам очень долго вылезаю из этого дна. Мне приходится кучу времени тратить, чтобы подавить процессы и сфокусировать внимание на выполнении работы, каждый раз цепочка по новой.
5. Намерение, собираюсь с силами, преодоление фрагментации внимания, потом преодоление потенциальной ямы, а потом уже работа. Сил на работу остается мало и делаю я ее на остатках и в очень узкой области. Дробление внимания уж очень сильно мешает, я сдерживаю себя и блокирую процессы для работы, собраться очень сложно, еще боль мешает, постоянно - то есть, то нет, мне приходится не прояснять, а выдавливать материал из себя.
6. Вот так у меня проработка происходит. Что-то не то с восприятием и осознанием, мне что-то мешает, ощущение что я реальность не воспринимаю, не могу воспринять, неспособен к этому, фокусируюсь на точке, чтобы достать проблему где то на глубине, я отказываюсь воспринимать программу, доказываю что ее там нет, что она в другом месте, доказываю что я не могу но все выводы, материал, пространство проработки отделяю от себя. Сразу утилизирую.
7. Есть общее состояние которое я не в состоянии прояснить по неясным для меня причинам, как бесконечная рекурсия и перебор, нет основы, не за что зацепиться, определить что это. Я отказываюсь от суждений, от оценки, от интерпретации, от отношения к этому материалу, от восприятия его значения и места в пространстве. Я не могу его никуда поставить, у меня путаница полнейшая, если в другое место поставлю, то потом если на его место, а потом на его место, массив предикций, случаев, если, надо мне все и сразу, однозначно и без изменений, чтобы поставил и навсегда, чтобы ничего потом не менять, это лишняя работа, а я терпеть не могу лишний раз с места себя сдвигать, мне это больно делать.
8. В данном случае вижу жесточайший отказ, нет и все, железно, отказ от изменений, ничего вообще не делать, не думать, не сдвигаться с места, центр гравитации, прямо себя сваей вбиваю в землю и фиксируюсь, злюсь, создаю напряжения, никого не подпускаю к своей позиции, делаю ее абсолютной, что не пробиться и ничего не изменить. Бесит любое намерение в необходимости изменения, отказываюсь себя растормаживать.
9. Мощный информационный фильтр. Я отказываюсь воспринимать целостно информацию через дробление. Дроблю себя встраиванием ячеистой структуры в пространство, как соты только в объеме. По сути воспринимаю только сухую часть инфы - факт. Без эмоциональной составляющей, без отношения к инфе, без восприятия ситуации и пространства в целом.

0

274

Боль нахождения в любом пространстве – стремление превратить себя в мертвую структуру, чтобы не чувствовать этой боли.

Состояние приглушенное, забитое, еле двигаюсь, даю себе нагрузку, тяжесть во всех смыслах и психическая инерция, все делать трудно, больно.

1. Я должен забить на боль и делать независимо, ничто не должно мне мешать, отказаться от восприятия ставлю целью. Да похер вообще, меня здесь нет, отрываюсь от пространства, мне без разницы, заглушаю все чувства, эмоции, восприятие останавливаю, мне похрен на всех и на все, все достали, все надоело, ничто не имеет значения, не имеет смысла, происходящее это пшик, не обращать внимания.
2. Живу в отрыве от реальности, принимаю решения покинуть все пространства в которых я нахожусь, с которыми я чем то связан, разлад в семье, с друзьями, непрерывный процесс отделения, отделиться настолько необходимо, чтобы ничего не чувствовать и не ощущать, вообще ничего, чтобы ничего не было, не происходило.
3. Пространство боли нахождения в пространстве, как способность иметь пространство общее с кем-то, с чем-то, за что-то отвечать, боязнь постоянной боли ответственности, боли своих реакций, эмоций, страх попасть в неприятную ситуацию, лучше вовсе быть ничем и нигде и никогда, ни с кем и ни с чем не взаимодействовать, погрузиться в никуда, стать ничем, отказ абсолютный.
4. Я смотрю на все проблемы со стороны, на происходящее тоже, оно со мной никак не связано, оно абсолютно не играет никакой роли, я обесцениваю все что прилетает ко мне, я совсем перестаю ориентироваться.
5. Я закапываюсь глубже, меня не интересует. В глубине себя я еще воспринимаю что надо чето делать, чувствую краешком себя эмоциональную составляющую, но это настолько мало, до такой степени, что на меня никак не влияет, как ты писал легкий ветер за бункером.
6. Все. Просто все, привет пришел, дальше ничего нет, невосприятие, отказываюсь от способности воспринимать так что сквозь барьер проходят только самые грубые и элементарные воздействия, контакт с реальностью на уровне азбуки морзе, переключатели, триггеры, одномерные сигналы, есть нет, я воспринимаю последовательность импульсов
7. В целом пространство в котором я весь на 99,9 уже структура и в центре я как квант болтаюсь туда-сюда, все туннельное. Восприятие, сознание, еле-еле, практически уже материя, вокруг все рушится, выходит из-под контроля.
8. Я ничем не управляю, подавляю себя до уровня материи, это даже не кома, это состояние глубже комы, это вот граница жизни и смерти, следующий шажок самый минимальный полное отключение и распад, омертвение окончательное.

Сразу вижу кластеры боли.
Вижу эпизоды, много, набор эпизодов где я сам себя доводил или меня доводили до эмоционального шока и истощения и последующую блокировку восприятия. Заворачиваюсь в себя после каждого эпизода.
Эпизоды, в которых я трачу ресурсы на переживания и загрубляю восприятие уходом в себя, чтобы не реагировать.
Идея основная - что я больше не могу. Я не выдержу, отказываюсь терпеть, в итоге отказываюсь от пространства где я переживаю.
Создаю и поддерживаю внутри себя пустоту, вакуум, блокирую ресурсы, создаю структуру, в которой залипаю вниманием, чтобы ничего не делать, такой стопор, отказ от деятельности любого рода через создание блокировок.
Пауза, ожидание, отказываюсь от восприятия и сознания, чтобы ничего не чувствовать, чистое выключенное состояние. Пытаюсь отключиться от других процессов кроме прояснения, все заблочить и заниматься только этим. Фишка в том, что когда я все заблочил - есть только решение блокировать. По-другому отказываюсь работать.

0

275

Уверенность, что мои ресурсы ничего не стоят и их можно растрачивать без оглядки и без всяких опасений.

1. Боль, злость, хочу убрать, отказываюсь знать, просто отказ. Нет. Железное нет, разрыв на части через это нет, что то сделали, сказали и склоняют к чему то, а я из кожи вон лезть готов, чтобы выразить протест. Нет четкой причины, вне моего уровня восприятия, здесь только проекция боли и отказ, нет, никогда, ни за что, ни при каких условиях.
2. Я не буду, я не хочу, раздираю себя на части, не знаю, слепой отказ, отказ от пространства, от сознания. Дыхание перехватывает, отказ знать, боль немотивированная, нет причины, я ее отказываюсь воспринимать, источник не воспринимаю, чувствую его отдаленно, еле-еле заметно. Хочу выбросить напряжение и злость, разбить что либо, состояние нестабильное, можно сказать что психоз, хочу отделить себя от пространства, вырвать себя из боли, отказаться существовать в таких условиях
3. Мне нельзя вспоминать, ничего нельзя видеть реально, запрещено, я в прострации, я генерирую материал на ходу, не прояснение, а режим выгрузки, протестую против сознания, против себя. Можно сказать, что я дал себе слово, обещание себе никогда не проявляться в качестве сознания.
4. Здесь вижу войну себя и сознания, на этом уровне абсурда разрыв, перестаю сознание считать сознанием, обида на себя самого, хочу себе причинить максимально возможные неудобства, задавить себя болью, буквально разорвать себя ей на части. Я почему то смотрю на себя со стороны, это я и то тоже я, белочка пришла.
5. Я тот, который злится, недоволен, который испытывает боль. И я тот который ниче не знает, ни за что не отвечает, не при делах. И здесь серьезная ненависть и попытка совладать, но ни к чему это не приводит. Хочу себя разбить об стену, боль восприятия себя, за себя обида, втягиваюсь в точку, нет сил воспринимать, бессилие. Снова работаю с симптомами и следствиями. В целом я не знаю, как объяснить что я делаю и почему.
6. Я в слепом состоянии. Наощупь, со всех сторон ничего не видно, чернота, отказываюсь взаимодействовать, воспринимать традиционным способом. Отказываюсь использовать то что есть, изворачиваю эти аспекты наизнанку. Это неправильно, этого недостаточно, не основное. Заставить себя вылезти из ситуации, до такой степени урезать, чтобы найти другой выход, не идти стандартными путями, быть первооткрывателем, что то узнать, увидеть, нечто цельное, научиться пользоваться всем чем можно потенциально.
7. В этом случае я просто должен получить кайф от того что привнес в жизнь что то новое, чего раньше не было. Жажда высадить весь ресурс на создание чего то, открытие принципиально иного направления, в эту сторону иду.
8. Пространство с идеей отдать все что у меня есть под разными предлогами, отдать потому что я хочу от этого освободиться с удовольствием, мне наличие этого мешает. Идеализм, все ниши должны быть заполнены созданным, все ресурсы по типам переведены сюда в эти проекты.
9. ЦИ - что ресурсы сознания сами по себе ничего не стоят

В ходе занятий вижу узкие места, где топчусь долго. Обнаружил, что всегда нахожусь в потенциально самом низкоресурсном состоянии, необходимом на данный момент для действий в рамках существующих условий. Смысл, что если весь выложусь тогда результат будет.
ЦИ - что я слишком много трачу ресурсов, их не хватает. Вообще целая цепочка процессов управлять и отвечать за которые я отказался, мне ими сложно управлять, приходится тратить на это время и ресурсы.

0

276

Программа, где я обязан в чем то залипать, что то выполнять, крутить, делать, невозможно остановиться, могу только переключиться на что то другое, навязчивая деятельность, но деструктивная как правило или просто лишняя.

Истощаю себя этими головняками по принудительному выполнению, не могу сам прекратить, строю блокировки для прекращения. Оправдание что теряю время и ничего не достигну, должен работать без перерыва, во что бы то ни стало выполнить свои задачи, признание этих задач своими, а программное управление божественным проведением.

Пространство.
1. Завершенность, больше ни единого действия, все безразлично, позиция с высоты, я все сделал, конец жизненного цикла, теперь только сливаю ресурсы, я отказываюсь обращать внимание на реальные процессы, позиция смотрения такая что я вокруг ничего не воспринимаю кроме боли, я не понимаю никого и ничего, жизнь закончилась. Я завершил свой путь и смотрю на вещи свысока, я никогда больше не вернусь в эту реальность, тоска, боль, грусть, отправил себя в последний путь, отключаюсь, все, меня нет.
2. Драматизация этого состояния. Я как бы выполнил все цели в жизни и теперь пора обратно, дожигаю остатки ресурсов, я здесь больше не нужен, тут делать нечего. И на этот раз серьезный вопрос. Я как бы последовательно вывожу себя из работы, отключаю системы и функции, блокирую подачу ресурсов до нуля, медленное засыпание с концами. Для этой цели делаю жизнь максимально трудной, чтобы принять это решение. Вывожу себя из эксплуатации. Дальше жить незачем. Отрываюсь от реальности и блокирую способность взаимодействовать с окружающим миром. И всю деятельность.
3. Обида и негативное состояние, голова трещит по швам, жесткий кластер боли, все сферы жизни, весь потенциал последовательно обнуляю. Мне нравится испытывать раз за разом ощущение сброса ресурсов и поэтому я повторяю процесс пока все пространство не сброшу.
4. Ненормальное поведение, горю от злости, кластер боли, но направление действия в себя, выпариваю из себя все что может воспринимать, отказываюсь здесь находиться, боюсь сам себя, своих реакций, эмоций, чувств, отказываюсь поворачиваться лицом к материалу, отказываюсь раскрыть на него глаза и воспринять полностью, ощущение перегрузки анализаторов, я не смогу выдержать.
5. Я по жизни в целом стараюсь снизить порог чувствительности, чтобы не переживать и не болеть из за всякой фигни, для меня мое восприятие и бесконтрольность внимания две основные проблемы в одной области.
6. На протяжении всей жизни я делаю основные шаги, чтобы ликвидировать, компенсировать эти состояния.
7. Идея в том, что я не способен собой управлять изначально, не способен себя организовать, поэтому я передаю управление и ответственность в третьи руки.
8. Усталость, боль, режу себе горло, ощущение передавливания, перепада давления, я продавливаю кровь в мозге, поднимаю давление, кислородное голодание. Где сама боль отказываюсь знать, где я тоже, отказываюсь знать себя, принудительно погружаю себя под пространство.
9. Сейчас выполняю процесс обесценивания, снимаю и сдвигаю с себя пространство, возбуждение, двигательная активность я желание бегства, хоть умереть, чтобы не чувствовать, боль мешает думать, я не могу, я отказываюсь на что то кроме точки смотреть, ничего мне не поможет, решение принято, отменять его я не намерен, оправдываю и обосновываю это решение.

0

277

Кластеры боли бытия живым. Превратить себя в программу, чтобы не чувствовать боли.

Ощущение паршивое. Заперся в маленьком кусочке пространства, со всех сторон боль, другие неприятные ощущения, отказываюсь дальше терпеть, отказываюсь от пространства.

А теперь кластеры боли.
Тут просто лютейший пиздец. Нахожусь в бешенстве, сознание нитевидное, хочу уничтожить восприятие и все раздражители внешние и внутренние, формирую мощную блокировку, толстую шкуру, отказываюсь от любых видов и компонентов восприятия и взаимодействия, внимание должно быть постоянно в точке, в нигде, отказываюсь взаимодействовать с источником боли. Боль как зависший в пространстве процесс колебания, рассеивания, я ничего не трогаю, держусь подальше.

Рассматривать? Как и что это такое, я отказываюсь знать. Отказ от рассмотрения, создаю и ставлю экран в упор, отказываюсь пронизывать вниманием свое пространство, забираю его назад, инвертирую, внимание со знаком минус, противоположное направление, смотрю сам на себя со стороны, смотрюсь в зеркало, но не рассматриваю программы. Обесцениваю себя через отказ от пространства. Здесь я делаю процессы по связыванию и удержан ю себя в маленьком пространстве. Программы и состояния все оттуда. Я стремлюсь к абсолютному нулю, множественные воздействия и отказ от интеллекта.
Ужасно, не проходит, не знаю что еще можно сделать, сбой сознания, мандражка, тик. Борьба между фиксацией и движением.
Попытка усреднить все состояния, стабильная компенсация, вывод на нулевую точку, на отсутствие личности и психотипа, чисто сознание, но в форме программы.
Эффект такой - что для того, чтобы себя изменить, что-то поменять внутри нужно сделать программу, заказ на изменение, кибернетические навороты, гибрид человека и машины.

0

278

Отказ прояснять, видеть, рассматривать свое жизненное пространство – типа, там ничего уже нет. Смотреть можно только в ум.

По состоянию.
При прояснении висну, сканирую ум, состояние где только автомат, ничего кроме автоматов, процессы сами по себе происходят, я здесь не нужен, я лишний в этом пространстве, отказываюсь с чем-то взаимодействовать.
Пространство, в котором я не вижу причин оставаться в сознании и отказываюсь от него. Здесь все уже сделано, совсем сделано, сделано так, что уже ничего сделать нельзя.

1. Вижу общую программу, в которой я перемалываю свое жизненное пространство, в которой у меня задача в каждой области сделать все, абсолютно все и закончить это пространство, заполнить его структурами, довершить до абсолюта.  Выше. Я ощущаю, что как бы стягиваю с внешнего пространства мизерные объемы структуры на рассмотрение, не работаю нормально, а во сне, еле-еле, совсем мало, это даже не 1 процент, а 0. 1.
2. Ничего не происходит, галлюцинации, постоянство, восстанавливаю программу.
Даже не знаю точно, как это описать, но работать мне достаточно напряженно, я отказываюсь терпеть и отключаюсь. Интересно что я подавляю и блокирую другие автоматические реакции и связи, исключаю из пространства, стараюсь сделать чтобы внутри я ничего не ощущал. Восприятием объять все пространство не получается.
3. У меня диссонанс по поводу позиции. Я говорю я и отказываюсь понимать почему это делаю я и этого не вижу и не замечаю, должно быть так что я делаю значит я это, я как сознательный, а бессознательное это не я, я его отрицаю, я отказываюсь за бессознательное и подсознательное брать ответственность ведь я это не осознаю и не могу отвечать за то, что делаю помимо своей воли. Я отвечаю только за то, что контролирую и чем управляю, за остальное отвечать не намерен, отказываюсь отвечать за программы, ведь после принятия решений это уже стал не я, и вот с этим не я - я в конфликте, я разделяю сферу своей ответственности
4. Там, где программы - меня нет, там какой-то другой я, или не я, хз походу, а вот здесь что я контролирую и воспринимаю/осознаю это я, я таким образом очень ловко отказываюсь отвечать за то, что делаю программно, это не я это оно само, я отрицаю саму возможность туда окунуться, посмотреть, это не моя зона ответственности и я отказываюсь туда направлять внимание, это меня не касается, мне без разницы, не имеет значения.
5. Я перестаю отвечать за большую часть пространства, а отвечаю только за то, что в уме происходит, только за то, что контролирую умом. Вот за это я отвечаю, ресурсность постоянно падает, но я просто беру и уменьшаю зону ответственности. Дескать меньше проблем меньше гемора.
6. Я отказываюсь знать себя вне ума. Отказываюсь воспринимать себя вне ума. Я как ум сам, я отказываюсь от ресурсов и пространства за его пределами, могу работать только с умом. Я существую только в уме и отказываюсь от бытия вне ума. Ум как место абсолютного контроля.
Эпизоды бесконтрольность, сожаление о последствиях, отказываюсь от этой части, достижение абсолютного контроля в уме, остальное выбрасываю за пределы себя.
7. Кластеры боли импульсных действий и решений, за что потом было стыдно, обидно, неприятно, самонакручивание и получение пиздюлей от окружающих. Мне аж самому интересно стало, когда увидел. Вообще вижу ум как мое спасение, движение к нему со страшной силой, желание себя туда поместить, остальное похрен, от всего отказываюсь кроме цели быть в уме, быть умом, все делать с умом, с позиции ума, быть самым умным, возвести свой ум в абсолют, прокачать его возможности, довести его до возможного предела. Уот так туот.
8. Если выше говорить, то я боюсь воспринимать вообще, я боюсь что на меня сразу все свалится и решаю отказаться от восприятия всего пространства так чтобы вот видеть только на ощупь, когда уже совсем прижмет. У меня страх жизни, страх проблем, страх что сразу все увижу, как есть и на меня все это упадет мертвым грузом я не выдержу и разорвусь на части.

9. Весело, по-моему. Такая защита от сумасшествия, страх сойти с ума поэтому перемещаюсь в ум и отказываюсь от всего что в ум не входит. Страх сделать что-то не то, что не контролирует ум, страх своего же бессознательного. Поэтому уменьшаюсь до пространства ума. Там я полностью владею собой, пусть хоть и в микроскопическом размере.

0

279

Пространство, в котором занимаюсь рассмотрением. Пространство деятельности – делать только в уме, дробить свое внимание, уходить в детали, разделять целое на мельчайшие фрагменты. По факту – всеми силами сбегать с реальности.

По состоянию. Я все стараюсь проработать целиком пространство, но никак не получается, каждое элементарное действие я выполняю на автомате, задав темп и схему поиска в уме, я сам только держу состояние в фокусе, я отказываюсь знать почему так делаю, просто делаю и все.
В целом ощущение что заперся в темнице и отказываюсь что-либо предпринимать, состояние пассивное до предела, автоматическое, боль, почему я должен быть здесь мне не ясно. Когда смотрю отвлекаюсь, отказываюсь собой управлять, ставлю перед своим взором экраны бесконечные. Вообще вектор внимания напоминает мне смерч или водоворот, я ничего не вижу потому что дроблю внимание на ходу, формируя блокировку.

1. Мне нельзя отвечать, нельзя действовать, намереваться, хотеть, желать, взаимодействовать, любое активное действие и бездумной это причина боли и жизненных неурядиц, жизнь и деятельность как деградация себя. У меня выходит так что на 1000 дум выходит одно действие, я его должен миллион раз обосновать и подтвердить, удерживаю себя на минимальном уровне ресурсов, восприятия, как бы существую параллельно жизни, вне общего пространства, отказываюсь интегрироваться, хочу отделиться от всего что есть, уничтожаю все ресурсы чтобы никак не взаимодействовать.
2. Гудение в голове, неприятный мышечный шум по всему телу. Я рассматриваю, но похоже, что смотрю очень мало и слабо, у меня никогда не получится рассмотреть все как есть, я заполонил свое пространство массивом мыслей, блокировок, процессами, оно похоже на торнадо, я через отказ и дробление ресурсов отказываюсь взаимодействовать с внешним миром.
3. Мне приходится удерживать вниманием границы пространства, мне ничего не подчиняется в пространстве, я ничего не контролирую и ни за что не отвечаю, я расщепляю себя чтобы поддерживать полную отрешенность, я на автомате живу чтобы минизировать боль. Где-то как будто есть идея, вокруг которой вся конструкция строится, знаю, что мне необходимо через всю жизнь пройти в таком состоянии, что мне необходимо от всего отказаться, всего лишиться чтобы выжить, т. к любые взаимодействия организуются программами только для слива ресурсов, и я должен от них отказаться чтобы остаться в живых.
4. Чтобы не замечать своего положения я втюхиваю себя в режим автомата и отказываюсь воспринимать что я сделал, воспринимаю массивом точек, дробленым вниманием как радаром, упрощаю сильно процесс. Если что-то здесь происходит и сразу отказываюсь от этой части пространства будто ее нет, я отказываюсь даже от той части где осуществляю проработку. Я сам от себя убегаю без оглядки, оставляю все процессы на самотек, отказываюсь от себя чтобы не мочь дальше делать ничего, я чувствую себя внутри своего пространства точкой. Как человек на борту дрейфующего танкера. Чето сделать можно, но изменить ситуацию кардинально нет, я убеждаю себя что это пространство не мое и мне не нужно с ним ничего делать, уменьшаю себя до элементарного фрагмента делая его огромным и начинаю в него углубляться, исследовать.
5. Я блокирую любые идеи по поводу того, что это мое пространство, оно не мое, не может быть, я отказываюсь от того чтобы это пространство рассматривать как свое целое, я в точке и точки рядом рассматриваю. Ничего не менять, ни в коем случае, никуда не смотреть, не давать управлять собой и работать, ставить экраны, отказываться от любых изменений, состояния фиксации на всем, из реально того что делаю отказ от ресурсов.
6. Ощущение пелены на глазах, чтобы воспринять надо выпутаться, мешаю себе видеть, все эти экраны. . . Автоматом поддерживаю, защита программы, восстанавливаю структуру, она должна работать несмотря ни на что, ничего не должно меняться, реально происходить в пространстве кроме автоматики, я ничего не должен мочь сделать. Грубо говоря создал структуру и обеспечил ее защиту и самоподдержание, дальше распался и пустил все на самотек.
7. Я блокирую естественные процессы, я запрещаю себе что-либо знать и уметь, быть уверенным в чем-либо, запрещаю себе взаимодействовать, соприкасаться напрямую с чем-либо, все прямые возможности исключаю.
Я выработал для себя такой механизм работы - брать и блокировать восприятие чтобы работать в уме. Идеальный вариант был бы получить в уме реальную картинку не воспринимая и не взаимодействуя, а достраивая в уме.
8. Для работы с пространством уже ограничиваю себя, не должен себе позволить сделать что-то реальное. Пространство статичное, я ни на что реально не воздействую, все пустой звук, какие-то идеи. Ощущение полного одиночества, один на белом свете, я отказываюсь взаимодействовать с пространством в котором я нахожусь, я отказываюсь воспринимать все полностью и сразу, я разделяю его на множество невзаимодействующих элементов, я отказываюсь от реальности, работать, жить как есть, отказ от текущей позиции, пространства и состояния, перебор и витание в облаках.
9. Я не освобождаюсь от программ, заменяю одну другой, отказываюсь иметь представление о происходящем, я отказываюсь врубаться в пространство, быть его частью, быть им, быть ресурсом, отказываюсь быть кем-либо и чем-либо, сплошное отрицание и неопределенное состояние, желание съехать с проработки. Меня ничего не трогает и мне хорошо, я никуда не смотрю, ни к чему не отношусь, не привязан, не воспринимаю, не думаю, не взаимодействую, не двигаюсь, подвожу себя к состоянию нуля через отказ от ресурсов и отказ от взаимодействия с пространствами.

Кластеры боли - что меня бесит что я завишу от чего-то, что с чем-то связан, что что-то на меня может влиять даже в потенциале, желание от всего отойти, отстегнуться, отрубиться, состояние отстыковки, сбросить все что связывает меня с окружающей реальностью.

+1

280

Программа расстождествления с собственным пространством. Восприятие своего пространства как чужого, в котором я гость.

1. Я отказываюсь существовать, быть в том варианте бытия что реален. Боль, отрицание активности, себя настраиваю на автоматику, ничего не выполняю сам, вокруг происходящее меня не затрагивает, а я его, отказываюсь от сознания, я отказываюсь знать все что возможно знать, погружаюсь в полное неведение.
Интересный процесс. Чтобы проявить интерес к маленькому пространству я делаюсь еще меньше и это пространство становится для меня громадным, за счет этого процесса само обесценивания я также избавляюсь от проблемы ограниченности и завершенности, а также от паники и желания защититься.
2. Я прячусь внутри своего пространства, делаю вид что ресурсов еще много, отсрочиваю наступление неизбежно, сбегаю глубже и глубже в себя делая вид что все нормально. Я отказываюсь воспринимать – что, зачем, как и почему я делаю, помещаю процессы деятельности в автоматы чтобы о них не знать, отказываюсь от способности воспринимать, от сознания чтобы не осознавать происходящего реально, отказываюсь от взаимодействия с реальностью чтобы не было повода и мыслей по этой части.
3. Я отказываюсь увидеть, воспринять, осознать, понять, вникнуть, ощутить реальность и программы, я принимаю для себя иллюзию что этого ничего нет и боли нет и делаю иллюзию реальной, а реальность иллюзорной. Переворот. Замена сознания и способностей программами и на место программ ставлю себя, сознание и способности, обращая весь негатив на себя настоящего, делая его продуктом своего сознания, замыкаюсь сам на себя до полного уничтожения.
4. Я отказываюсь принимать все как есть, это меня не устраивает, думаю, что если с этим порву все связи, то этого не будет, считаю, что я тут главный, я выше, я могу делать как хочу, как мне нужно, могу на все забить, иллюзия свободы воли, свободы выбора. Я злюсь на то что не могу управлять реальностью так как хочу, злюсь сильно на все что не так, на реальность, ненавижу ее, ненавижу того, кто это создал если он есть, ненавижу каждую часть мироздания и все в целом, боль восприятия и осознания.
5. Я отказываюсь от сознания. Отказываюсь окончательно, ну или так считаю, отказываюсь чтобы не было больно от воспринимаемого.  Я создаю между собой и окружающим миром разрыв, защитный экран, перерабатываю себя в кокон, в сферу защиты, отказываюсь от ресурсов чтобы создать вокруг себя кучу мусора за которой спрятаться, я постоянно выделяю ресурсы на поддержание собственной изоляции, на обеспечение отказов, их надо поддерживать бессознательно, без этого ничего не получится.
6. Структура по обеспечению изоляции от окружающего мира, поддерживающая иллюзию отделения, здесь мне это необходимо, чтобы был полный покой и уход от боли. Я обеспечиваю отсутствие раздражителей чтобы на них не реагировать. И отказ от сознания с этой же целью чтобы не знать, что происходит.
7. Я отказываюсь от сознания, чтобы не трогать это решение которое я сформировал для защиты от боли. Состояние ожидания, мне надо углубиться отсюда я ничего не ощущаю, подойти в упор, информация замазана, затерта, каша в восприятии, прилетает непонятно что, снова попадаю на факт, что я не смотрю, совсем.
8. Я отказываюсь отрывать внимание от точки, я должен удерживать все пространство, ощущение что оно убегает, ускользает от меня, я не могу им управлять и если я буду обращать внимание на одно что-то другое избежит моего взора.

Вообще, я словно бы не в своем пространстве, а в непонятно чьем, тут свои законы действуют, а я гость, это не мое, это мне дали, моего ничего нет, не ассоциирую себя с этим пространством, желание стянуть все пространство в точку, так не могу рассматривать, расфокусируюсь.

0

281

Действовать только в программе - отказ управлять собой, чтобы не мешать программам мной управлять.

Идея - я ничем абсолютно не управляю и не могу управлять, не имею права, не имею права ни на что кроме как жить по программе, чтобы жить нормально - надо целиком и полностью соблюдать условия программы.
Ощущение, что я голову засунул в аквариум, принудительное ограничение, что мне смотреть надо не в мое жизненное пространство, а куда то в другое место. Я в своей голове, я не уверен, позиция может быть, представление, это не как есть, а как возможно это есть, напрягаю ум, мозг, стремлюсь к точке, со своей позиции работаю только с умом, мешает мне. В нормальном состоянии ничего не воспринимаю по структуре. Тааак. . . Попробую.

Невозможно смотреть, нет места, нет пространства никакого, отказываюсь воспринимать, жесткая привязка к уму, не могу ничего увидеть, желание сбежать. Неа, снова смотрю в точку, в обычной позиции ничего нет, перенаправляю внимание. Хожу по кругу и снова и снова одно и тоже, внутри программы работаю. Сейчас все-таки попробую рассмотреть.

1. Пространство концентрации в точке, выполняю команды, я в металлическом пузыре, своей воли, активности нет, сознания тоже нет, готов к работе, рабочее ожидание команды, никаких вопросов, ожиданий, своего мнения, чисто логику оставил, больше ничего нет. Ощущение внутренней пустоты и внешней оболочки, нет доступа к Я, все сознательные качества за пределами этого пространства, здесь безропотное подчинение и выполнение, полный автомат, мне не хочется прояснять, испытываю отвращение, я не могу ничего почувствовать, оценить, рассмотреть, принять решение, осудить, осознать, позволить иметь в этом пространстве все что касается себя. На время деятельности я отказываюсь от себя, чтобы не мешать и не саботировать работу.
2. Усталость, недомогание, не замечаю свое состояние, граница пространства мной воспринимается как окончательная, за ней ничего нет, само пространство вне отсутствует, все внутри. Все что я вижу может быть неправдой, я отказываюсь это рассматривать. Демагогия, мне надо хоть что-то выписать, не признаваться же в том, что я полный ноль и у меня ниче не выходит, я в ступоре, но я и не знаю, а может не вижу, отказываюсь смотреть, а как это проверить, как отличить. Я отказываюсь знать себя. Только роботизированное состояние, кроме механизмов ничего абсолютно.
3. Я внутри себя настолько глубоко, что себя не воспринимаю отсюда. Ничего не подходит, не меняется, состояние не то реагирует, реагировать нечему, я не реагирую, пустота, вакуум, точка в центре и огромный пузырь, я этот пузырь создал. Здесь я честно не знаю, что делать, отказ от сознания железный, куда не смотрю ощущаю ограничение, границу, край, за нее проникнуть нельзя, невозможно, как бы я не изворачивался пространство никак не меняется, я не могу ничего захватить, оно идеальное, без изъянов, я не воспринимаю ничего, полностью отказался. Ниче не понимаю и ниче не знаю по этому поводу, ощущение что я не существую уже, ну вообще меня нет, я пытаюсь подобрать материал в программе, я жду что что-то подойдет, не меняя ничего в себе произвести рассмотрение.
4. Я ищу совпадения в уме, у меня много причин и оправданий, я жду, я смотрю в точку, я отказываюсь от способностей, позиция нужно что-то писать, не стопориться, через выписку выйти на материал чтобы поймать волну и дальше на автомате, внутренний позыв быстрее сделать, закончить и перейти к следующему этапу, подгоняю себя изнутри чтобы освободить время для дальнейшего бегства от себя. Вся работа на нейтрализацию симптомов, но не на рассоздание программ.
5. Я отказываюсь реагировать на команды, намерения. Я не проясняю реальное состояние, оно слишком сложное и болезненное, я не верю, нет я даже не могу представить, как его прояснять, там ничего не понятно, смесь противоречий, напряжение которое некуда разрядить, я хочу продолжить на автомате.
6. Мне больно и сложно оставаться в сознании, хочется плакать от безысходности, я не знаю, что дальше, импульсы внутри идут, мне снова хочется прикрыться программой и стать никем и ничем, заменить себя на нее, спазмы, судороги, боль, быстрее, быстрее бы все выгрузить, я долго не вытерплю, я не смогу больше, я все, я отказываюсь, мыслей обрыв, только фиксирую информацию, отказываюсь управлять ей, все это так сложно для меня, я хочу по-простому, по мизерной доле все рассматривать.

А вот здесь интересно что я снижаю мерность восприятия, чтобы закрыть программу, скрыть от себя, задвинуть поглубже, как бы завершить пространство, оставить позади и время как индикатор-указатель, тактовый генератор для циклов отказа от пространства. Я не хочу работать так, я не принимаю эти законы, хочу, как я считаю нужным. Вообще перепрыгиваю на автомат чуть, когда надо воспринять реально или становится неприятно.

0

282

Отказ смотреть из сознания, отказ выходить из позиции жертвы в проработках. Работать в уме – вместо прояснения пытаюсь себе объяснять.

По состоянию. Я увидел вчера что не выхожу на необходимый уровень восприятия при работе. Я сейчас нахожусь в прострации, в полете, как раз работаю с позиции минимизации, урезания, как можно меньше активность, меньше мощность, пришибленное состояние, жертва, не стоит мне ни с чем работать, не стоит вообще на жизнь иметь и тратить ресурсы, все равно в ответ ничего не будет, обида на жизнь, отказываюсь принципиально тратить энергию здесь, сюда что-то приносить.
1. Чувство злобы, боли, что вообще приходится взаимодействовать здесь. Еще желание перекрыть восприятие, как окно, из которого дует морозный воздух. Жалость к себе, на фоне процессов стремление отовсюду сбежать и оказаться в точке, желание не прекращая сворачиваться, находиться на дне, боль наверху, неприятно находиться в открытом состоянии с нормальным восприятием, переход на максимально низкий уровень существования для поддержания жизнедеятельности, как можно меньше пространства занимать и отказаться от восприятия того что мешает.
2. Все что я делаю - не то и не так, разочарование в жизни, отсутствие перспектив, интереса, говорю, как робот, желание уничтожить свой потенциал, избавиться от ресурсов, они мне не нужны, для этого нужно отказаться от сознания и перейти на программное существование. В восприятии присутствует странная компонента, ощущение что чем оно ниже по уровню, тем ближе я к реальности и тем лучше я в ней ориентируюсь. Восприятие приносит боль, болевой синдром, я отказываюсь воспринимать. Да кстати еще отказ от восприятия как способ концентрации. Самообман в том, что я думаю впихнуть больше ресурсов в меньший объем, и получить большую мощность на единицу, а по факту просто отказываюсь от пространства.
3. Желание бегства, все мешает, все что есть, отказываюсь здесь находиться, прижимаю себя крышкой, запрещаю видеть все что есть, то что не вижу на меня не воздействует. Срабатывает рефлекс на переключение внимания, я отказываюсь работать, хочу устранить все раздражители, что ни есть вокруг все удалить, убрать, устранить реальность, отказаться от нее вообще, чтобы вокруг ничего не было совсем, вообще, добиться полной остановки, отключки, отсутствия чего бы то ни было. Подавляю все и вся в моем пространстве
4. Желание свести на нет активность, боль всего что есть, состояние резко негативное. Все бесит, ярость, злоба на происходящее, мне срочно нужно слинять вниманием куда то, но я не могу, отключаю восприятие, отказываюсь видеть реальные причины своего поведения и состояния, драматизирую состояние. До меня помаленьку начинает доходить че за структура в которой я сижу. Отказ от восприятия и ресурсов по уровням. Я сам себя ограничиваю, запрещаю себе иметь и использовать ресурсы, отказываюсь от себя последовательно, забраться в себя так глубоко как можно. Наблюдаю с позиции структуры, ничего не нужно делать, уровень такой что нет ни возможности, ни нужды подняться выше, я действительно удерживаю себя в части пространства.
5. Ощущение голова железобетонная, процессы заблокировал, отказался их выполнять, задача остановить процессы автоматики чтобы действовать сознательно, очистить пространство ума от всего что не осознаю, заставить неосознанные процессы и программы блокировать свое выполнение, программа по блокировке всех программ и здесь я ищу тот участок пространства где я могу этот процесс осуществить полностью, подбираю его по возможностям, а могу я это сделать только в уме. Такое машинальное спокойствие что я нашел способ все контролировать, остальным всем пространством управляю отсюда, но не напрямую, а созданием других программ и алгоритмов, сделал из пространства структуру, которой рулю из маленькой области в которой, как в кабине наворотил себе рычагов, кайф от того что за меня работают автоматы, делать ничего не нужно, не требуется, стоит только пожелать и автоматы начнут выполнять всю грязную работу.
6. Ищу чтобы еще в уме можно было проработать, как бы еще проимитировать работу. Состояние жесткое, одна сплошная структура, все пространство структура, механизмы и больше ничего. Снова работаю внутри. Подбираю материал под структуру, имитирую прояснение, внимание отключаю, отказываюсь знать, как делать, отказываюсь смотреть саму программу, вязну в экранах. Ничего не подходит, тут нет материала, начинаю его генерировать, создавать структуру чтобы тут же рассоздавать, все забито болью и блокировками, я слепой здесь, я не могу по-другому работать, делаю как заложил в программе.
7. Идея - мне нужно как-то работать, но я не могу, у меня не получается, я отказываюсь работать сознанием, обесцениваю себя так что отказываюсь дальше что-то делать, встаю в ступор. Слишком больно для работы, слишком сложно, мне ничто не подчиняется, могу только наблюдать, отказываюсь от способности управлять собой, отказываюсь от своего я, от идеи что я делаю, с одной стороны сделал так что ничем не могу управлять, а с другой стороны я чтобы прояснить должен взять управление, но я не могу уже.  Нет власти у меня здесь, я отказался от слова я, от определения себя, от действий от себя.

8. Не могу зайти в программу, вокруг нее толкусь, отказываюсь знать, что делать и как начать, я отказываюсь знать, что и как в моем пространства, отказываюсь знать где тут я, что я такое, кто такой, что есть что, любое соответствие, как бы база, от базового свойства самоопределения отказываюсь, все это делают программы, я не участвую в процессах.

В. Понятие ресурсов в ТЕОСе вещь очень абстрактная. Это говорится для всех, чтобы не вникать в нюансы – для первых этапов работы, для проработки поверхностных уровней это не критично. Но на самом деле нет никаких ресурсов, ни энергий, даже сознания как такового нет. Поэтому фразы «Я отказываюсь от ресурсов, от энергии, от сознания и так дальше - на самом деле что-либо значат только на первом этапе работы, но при более глубоком прояснении - на самом деле бессмысленно и ничего не прорабатывают. На определенном этапе проработок за этими фразами ничего нет, потому что нет ни ресурсов, ни энергий и даже как такового "сознания" как некой вещи - тоже нет.
Ты сейчас очень сильно смотришь на все через ум и даже фразы "я понял", "начал видеть" на счет "отказа от ресурсов" - это только показывает, что ты сделал проработку в уме и выдаешь за проработку только некий умственный вывод, который подогнал под шаблонную фразу "Отказ от ресурсов".
То есть, если в прояснении человек выходит на некий стереотипный шаблон, к тому же абстрактный, то это не прояснение, а создавание умственных загонов. Ты пытаешься не прояснять, а объяснить себе чего –то. Оставляю это тебе на прояснение)

0

283

Заменяю прояснение думаньем, размышлениями, загоняю себя в уме. Подмена реальной деятельности  на мозгодрочество.

Эту информацию себе прикладываю как шаблон и под копирку по нему гоняю в разных ракурсах, подбираю ключ чтобы типа сработало само собой. Ты как препод который дал задачку со звездочкой, интерес подогрел и ушел чай пить. Я щас со всех сторон осматриваю пространство, но не знаю че делать чтобы его прояснить, я не вижу, что и как я должен делать, отказываюсь знать, как собой управлять.

В. Даю наводку - то такое точка, в которую ты постоянно стремишься?

К. Это типа решение проблемы, дырка в пузыре в котором я засел, за ней, или в ней пространство, мизерное по сравнению с текущим. Место где этого ничего нет что я испытываю, все на уменьшение, место куда можно себя загнать и вся эта херотень что происходит прекратится.

В. ты моментально скатываешься в размышлизмы пытаеся "прояснять с помощью создавания длиннющих ментальных конструкций.

К. Вот это скатывание я вижу

В. попробуй ответить как можно проще - что такое точка. Просто с точки здравого смысла.

К. Это буду знания из школьного курса))) Точка - это координата

В. Хорошо, задам вопрос по-другому. Чему является противоположностью точка? Ну вспомни мою теорию об измерениях: точечное восприятие - объемное, пространственное восприятие

К. Это помню. У точки нет объема. Пространство

В. бегство в точку - это бегство из собственного жизненного пространства

К. Точка - это полная фиксация. Абсолютная. По сути это даже не объект. Любой объект с вышестоящего уровня видится точкой. Для этого даже понятие придумали - материальная точка

В. любой ресурс, сознание - это на самом деле свое жизненное пространство, которое еще не заструктирозовано, не превращено в кластеры боли и от которого еще не успел отказаться.  Использование ресурсов - это бегство из определенных участков своего жизненного пространства

К. Это сомнений уже не вызывает, я по крайней мере это ощущаю. А точка это отказ от пространства. Через эту точку идет дележка.

В. Стремление в точку - это отказ быть в собственном пространстве, отказ от своих жизненных пространств. Снижение ресурсности и сознания - это значит - уменьшение своего жизненного пространства.
Не "через точку"- а именно - стремление к точке. Оно бесконечное - это центральный процесс во всех деструктивных программах. Поэтому фраза при прояснении "Я стремлюсь в точку" - это не прояснение, а простая констатация факта "Я выполняю программу".
Прояснение программы - это прояснить, увидеть, осознать,  что человек делает, как делает, какие мотивы, решения, действия и процессы выполняет, чтобы выполнять эту программу

К. Я при попытке прояснить попадаю в ступор и сразу в ум, чтобы все это там себе объяснить

В. Последние твои проработки - это очень сильная фиксация в уме. Ты не проясняешь, а пытаешься с помощью создавания умственных размышлизмов, ментальных конструктов и обяснялок - сбежать от боли "непонимания, незнания". Стремление – не прояснить и не рассоздать, а - понять, узнать.  Именно поэтому и рождаются такие «инсайты» (понял, увидел), но которые абсолютно никак не выходят за рамки "знаний". Ведь в уме никогда не получиться выйти за пределы существующих знаний, рамок, ограничений и ментальных конструктов.

К. Спасибо Виктор я попробую с этим поработать.

Дебильное состояние на самом деле. Меня не устраивает проработка, вот совсем не устраивает как я работаю, я думаю, что не работаю вовсе. По поводу причины. Нюанс. Найти причину чтобы вычислить ту часть пространства, от которой отказаться чтобы убрать последствия. Идеи судьбы, кармы, что не должен отклоняться никуда.

В. вот это и есть выполнение программы - "искать /вычислять причины" - какое поле для мозгодрочества. . .

К. Ощущение от себя непонятное, ничего мне не ясно, отказываюсь прояснять. Я вообще все варианты делаю кроме того, что надо. Я не могу куда то попасть, стучусь в закрытую дверь, вопросы что это, как это, зачем это, надо узнать, я не знаю, причины, домыслы, тянет сюда мордовать себя, бесконечный цикл объяснений, я не знаю откуда это идет, откуда взялось, я отказываюсь под разными предлогами видеть причинно-следственные связи.

Обоснование, без обоснования никуда, я вращаю конструкцию в пространстве, я смотрю, но не понимаю, не осознаю увиденное, или не вижу, но не воспринимаю и этого. Все надо объяснить, абсолютно все включая то почему это надо объяснить. А так прикольно.
Объяснить, чтобы объяснить - как самоцель, рекурсия, в которой я должен дойти до точки, где уже нечего объяснять, до конца, а там что будет я теряюсь.

Хочу поподробнее остановиться на состоянии. Я совершаю сейчас бесцельные действия, потерянное состояние как амнезия, такой шредер в уме которым можно обработать, разделить и разорвать любое явление или процесс, машина по выдаче ответов.
Я бездействую, ничего не делаю только занимаю свое внимание и трачу время. Отказываюсь воспринимать происходящее чтобы не знать ничего, жду перехода на автомат чтобы быть в ступоре.

Все равно режим думания. . . Так, отдельные фразочки резонирую и все.
Я сейчас снова хочу объяснить эту ситуацию. Я не вижу где программа, а где я, если объяснил - значит все нормально.

Единственная функция моя закончилось, перещелкиваю, не подходит ничего, а нужно прямо срочно обрисовать ситуацию, падаю на нижний уровень, отказываюсь реагировать, зарылся в уме в поисках ответов, сам в прострации, да какая разница. Засыпаю, если не могу понять и объяснить, ничего не могу кроме думать, отказ от интеллекта в пользу ума.

0

284

Отказ от себя, от собственных ресурсов, сознания, собственного пространства ради достижения некой фикс-идеи о важности и необходимости доказывать собственную ценность и конкурентоспособность.  Программа стремительной деградации себя под видом важности необходимости доказывать собственной недеградированости

Сложно сказать, что я конкретно чувствую, я плаваю, витаю в облаках, есть ощущения, но я не знаю, что это за ощущения, у меня нет никакого к ним отношения. Это не хорошо и не плохо, я отказываюсь придавать им значение для себя, связывать с собой, это просто какая то информация, набор данных, а не восприятие, ни что-то иное.

1. Происходящее также обесцениваю настолько что все теряет цель, смысл, содержание ничего для меня не представляет. Все просто биты данных для программы, то что я ощущаю накручено, это не правда, это программа, это так заложено, но я то знаю, что это не правда. Я ну не интерпретирую полученную информацию, не анализирую, ее, не воспринимаю не нормально, а как мешанину, как нечто абстрактное, работа с восприятием с позиции программы, без сознательной компоненты, поэтому требуется постоянно думать и воображать, а что же это для меня значит, может значить, что это может быть, а как это, я ничего из воспринятого не понимаю даже умом и не осознаю вовсе.
2. Потерянное состояние прострации, пространство как бы за стенкой, я отдельно от всего, я отказываюсь взаимодействовать с пространством, с информацией, я сформировал жесткий фильтр которым все что происходит в моем пространстве отделяю от себя, программно себя выделяю, отказываюсь работать в пространстве, с пространством. Ощущение отделения и изоляции, я где-то неясно где и полностью закрылся от всех воздействий, я не реагирую, я не отвечаю, я не знаю и еще много отказов и отмазок. Все вновь, чистый лист каждый раз, как на абсолютно новое, без знаний, без отношения, без внутренних ориентиров, чисто с нуля в уме.
3. Я сейчас думаю бесконечно, желание наполнить этот объем чем-то, выстраиваю в уме цепочки и заполняю этим ум, хоть что-то, у меня ни прояснить ни даже описать состояние не получается, я и вроде смотрю, но реальность от меня за стенкой, за ширмой, все где-то там, где меня нет, не со мной происходит, это не я, отрицание себя, я на самом деле не здесь, отношение к происходящему со стороны, что меня не касается и еще много чего.
4. Ум работает на полную катушку, я все объясняю и ничего не проясняю, все ссылки сюда ведут, в программу, думай, думай, думай, определяй, присваивай значения, манипуляции элементарного ввода переменных в программу, описательная часть, нет начала, нет конца, только текущий срез. Куда бы я не смотрел все что вижу это не то, не то что нужно, погоня за информацией, то что надо в другом месте, от восприятия того что надо я отказался, вижу только процессы в уме, трудно сказать, может быть, поле вероятности, блуждание в множестве вариантов, я отказываюсь соображать, отказываюсь от себя, отказываюсь быть пространством реальным и становлюсь пространством виртуальным, пространством ума.
5. Я взял и отключил все связи, отказался первоначального состояния, я отделяю пространство состояния от себя, я отдельно, а оно отдельно, я и состояние не имеют ничего общего, состояние как вещь искусственная, наброшенная сверху, это не обязательно состояние, не обязательно мое, и вообще это не обязательно я испытываю, это может быть ко мне привязали умышленно, я отказываюсь находиться в некоем состоянии, в позиции, положении, от конкретики и в целом, от самоопределения.
6. Я как пустота ни к чему не привязанная, отказываюсь иметь пространство, ощущать его, воспринимать воздействия, я отказываюсь от отношения к чему-либо, отказываюсь от всякого рода отношений и взаимоотношений, безотносительно всего, абсолютность, чистая фиксация в уме, отказ быть в чистом виде, пространство за пространством, виртуальное за реальным.
7. Я отказываюсь находиться, присутствовать, быть в общем, отказываюсь иметь что-либо, какую-либо характеристику, параметр, какую-либо привязку к чему-то, значение, что либо что можно увидеть, пощупать, потрогать, измерить, соотнести, абсолютное несуществование, небытие в чистом виде, ничего нигде никак никогда, ничто, невозможность существования, неспособность быть чем-либо, воспринимать, обладать чем-либо, точка в ее идеальном понимании, отсутствие пространства, небытие. Фуух это пиздец.
8. Желание свернуть пространство, скинуть ресурс, напрягаюсь, хочу перепрыгнуть все этапы и сразу к результату, закончить, завершить деятельность, отказаться от пространства, избавиться от того что мешает. Ощущение избытка ресурсов, отказ сознательно работать, одно и тоже миллион раз. Позиция избавиться от необходимости делать. Ощущение неприятное, хочу от себя что-то получить, заставляю себя напрягаться, думаю, что по-другому никак.
9. Позиция - добиться, сделать во что бы то ни стало, без разницы как, ва банк, полная безответственность, будь что будет, цель дороже всего, положить все что есть на эту цель. И я работаю вваливая весь потенциал на эту идею, на идею цели, абсолютизация целеориентированного подхода, фанатизм, грубо говоря если чего-то надо, то без разницы как я достигну эффекта, хоть все уничтожу, параллельно, напропалую, боль недостижения цели, кластер боли.

Имплант, который говорит мне что я ничего не достигну и ни на что не способен, внушает мне что я никогда ничего не смогу сделать, что я хуже других, хуже всех, я неконкурентоспособен.
Принуждает меня постоянно показывать и доказывать что я могу и на что способен, добиваться целей, превосходить других, ломать на пути любые преграды, сносить ураганом, пробивать лбом любые препятствия, оставляя за собой хаос и разрушения, принуждает отказываться от себя во имя игр в достигаторство, лишаться жизни в обмен на плюшки и бонусы этой вселенной, принуждает гнаться за благами цивилизации и зависеть от них, принуждает быть зависимым от обстановки настолько насколько это возможно, запрещает самому выбирать что и как делать, как жить, чем заниматься, заставляет жить по клише, в бешеной гонке, в постоянном напряжении и чрезмерной готовности, вынуждает тратить потенциал на цели программы.
Запрещает останавливаться и жить сознательно, иметь свои цели, приоритеты, самому определять, что мне нужно, относиться к себе нормально, а не как к ломовой лошади, адекватно оценивать ситуацию.
Т. п. спазм, недостаток сил, надо завершить, доделать, боль несделанного, отказ, судорогами все тело сводит, ломка, я отказываюсь, ничего не хочу, полное уничтожение, ничего не буду делать, я хочу все забыть, я мотыляюсь по пространству, отказываюсь воспринимать, отказываюсь раскрываться, показывать то что у меня есть, демонстрировать себя, я отказываюсь от своих целей и приоритетов, от возможностей и способностей, ограничиваю свою область деятельности и устремляюсь в бешеном ритме нагонять упущенное, наверстывать, всем показывать какой я, боль несоответствия, заниженная самооценка, отказ пересматривать состояние, работать с собой, прояснять, злость ,ненависть, гнев, кипишь, я передавливаю себе горло чтобы про все про это забыть и сконцентрироваться на цели и на средстве в виде дожимаю себя до упора.

Забываю про все и выстреливаю в сторону цели собой, деятельность не глядя, вслепую, похер на все, оно ничего не значит, цель оправдывает средства, обесценивание себя и других по сравнению с некоей целью, блокирование и отказ от себя, полностью ликвидирую все что касается меня из системы ценностей, я никто и ничто, задача все что есть.

0

285

Создавание кластеров боли в пространстве деятельности и блокировка восприятия, чтобы не чувствовать этой боли.

Состояние - отказываюсь воспринимать, по нулям, не смотрю, не вижу, не осознаю никак, не понимаю, информация как нагрузка, не хватает сил, тяжесть и боль, ощущение что все забито, нет уже места, мне нечего тут делать, переполненность, включаю защитный режим, перегрузка, мне ничего этого не надо, надоело, хочу отойти подальше, в сторону, избегаю взаимодействия, нахожусь в уме, создаю боль, вывел себе лимит на восприятие, не тратить ресурсы на информацию, я в закрытом режиме, замкнутая система, ничего не впускаю и не выпускаю, отделяюсь от реальности, отключаюсь от нее.

1. Кластеры боли: я больше не могу, мне не нравится, воспаление, надоело, бесит эта необходимость присутствовать, ощущение что отказываюсь от пространства сразу от всего, нет ресурсов никаких на работу, отказываюсь обладать потенциалом, выключаюсь из процесса.
Я отказываюсь здесь находиться, отказываюсь отцепляться от ума.
2. Общая позиция: что быть в сознании супер затратно, что нормальное состояние требует огромных затрат, я не могу себе этого позволить, роскошь, поэтому формирую автоматы и взаимодействую с реальностью через автоматы, ощущение осень быстрой растраты себя на любую деятельность в реальности. Быть в сознании трудно, дроблю пространство чтобы очень интенсивно в этом случае. Приравниваю взаимодействие с реальностью с отказом от пространства. Быть значит отказываться от себя. Быть - значит не быть.
3. Я закрылся внутри себя, я не знаю, чего хочу, я убрал внимание с реальности, я отказываюсь знать о реальности, знать о ее существовании много устно работал пока я на лекции сижу. Так вот увидел, что я накапливаю проблемы и если я их типа не решил удерживаю силой в своем пространстве. Даже если проблема исчезла все равно пытаюсь ее решить. Бесконечно накидываю на себя проблем, не справляюсь с ними и перехожу в позицию жертвы. А после я стараюсь вырваться из пространства проблем, отказаться от него.
4. В целом необходимость бежать, желание оторваться, напрячься так чтобы выбраться из ситуации, чтобы выйти из этого пространства проблем, буквально выстреливаю в направлении ума через обесценивание себя и доведения до абсурда всех своих свойств и качеств, до отказа, постоянно накапливаю напряжение, мне его теперь необходимо сбрасывать, останавливать себя чтобы не слететь с катушек от ощущения распирания изнутри. По сути я разрываю свое пространство все и разом, стадия на пороге взрыва, уничтожения, отказа от текущей формы существования, отказа от пространства вообще в целом.
С одной стороны, напряжение на разрыв с другой параллельно сдерживание пока могу, затем просто бах и ничего.
5. Сдерживаю процессы, отказываюсь их выполнять. Оказываюсь в блокировке, состояние блокады, полное невосприимчивость, отказ знать. Я создал границу к которой прикрепился, рассосался по периметру. Сейчас состояние плохое откровенно. Боль, тело ноет, усталость, нет сил, отказываюсь делать, рассеиваю внимание чтобы охватить все пространство, чрезмерная концентрация, подключаю умственные игры, смотрю умом, отказываюсь от себя.
6. Я сжимаю части пространства, сворачиваю их внутрь, отказываюсь от взаимодействия с болезненными областями, нахожусь в уме и отказываюсь от прямого восприятия для контроля состояния, чтобы оценить следствия, процесс корректировки программ для достижения отказа от восприятия, я бегло себя изучаю, ощупываю, отказываюсь брать во внимание информацию из основных систем восприятия, только вторичные от которых меньше всего информации, остальное додумываю, моделирую, стараюсь избежать любых негативных мыслей по поводу рассматриваемого объекта, любых изменений состояния, фиксирую себя в одном положении, ставлю на паузу, отключаюсь, останавливаюсь, отказываюсь охватывать в проработке все и сразу, двигаюсь по намеченному пути, отказываюсь от движения, от деятельности, задача застолбить некоторую позицию в которой мне хорошо, где я не чувствую боли, в ней оказываться чуть появляется какая то возможность, место для отдыха, загораживаю себе обзор через дробление пространства чтобы не воспринимать ситуацию, отказываюсь чувствовать боль через отказ от болезненных частей.
7. Общее желание как можно быстрее справиться с болью, с ограничениями, я не могу так жить, я отказываюсь, страх краха и провала, страх смерти, распада, я отказываюсь его воспринимать, я нацеливаю себя на поиск варианта ухода от боли этих ощущений, среди них я выбрал проработку, как способ отойти подальше от края пропасти, мне жалко всех ресурсов что я затратил в жизни, все это было зря, я отказываюсь управлять пространством чтобы не дробить его и не отказываться от него, я углубляюсь в ум, в работу, в различные отвлекающие действия, во все что можно чтобы не замечать своего положения и состояния, чтобы исключить страхи и негативные эмоции отказываюсь знать что происходит, хочу себя законсервировать чтобы остановить деградационные процессы, создать внутри себя каркас, сетку для блокировки исполнения процессов чтобы поместить себя внутрь и стабилизировать абсолютно, не допуская выполнения циклов программ.
8. Я под видом дела занимаюсь дроблением пространства чтобы был результат какой-то, вот отказ от пространства и есть результат, я этот объем и обработал, воспринимаю как итог своей работы саморазрушение, намереваюсь потратить все ресурсы чтобы отказаться от навязчивых идей о работе, о делах.
9. Чтобы не делать ничего принимаю решение отказаться от этих частей и всё на этом. А дальше я уже смотрю, что не могу чего-то оставить и не доделать, цепочка вся уходит далеко выше, что все должно быть завершено, закончено, боль пространства деятельности, боль того что еще сохранилась возможность делать, хочется взять и отказаться воспринимать, чтобы не хотеть делать.
Вижу, что все программы на блокировку восприятия.

0

286

Сбегаю в точку – сбегаю вниманием и восприятием из своего жизненного пространства, от сознания и ресурсов.

Хочу поработать с состоянием фиксации внимания на точке.
Независимо от того, в чем нахожусь, и что делаю - присутствует общий компонент фиксации на точке.

1. Я отказываюсь изменять вектор внимания, я отказываюсь от движения, от активности, общее направление на отказ от ресурсов как основной процесс, фоновый процесс, делаю его в любом случае, отказываюсь от пространства из-за отказа от управления собой, задача свести на нет все процессы которые я не могу контролировать, которые мне мешают, под видом освобождения пространства от мусора избавляюсь от него.
стремление в точку - это видимая сторона процесса:  стремление сбежать из своего пространства. Рассматривай это стремление - сбегать из своего пространства, из сознания, от ресурсов.
2. Стремлюсь туда, где нет движения, нет действий никаких, нет активности, необходимости делать, ощущение, что быть тяжело и больно, происходящие процессы все в целом формируют болевое ощущение, боль взаимодействия, боль наличия пространства. Досада, самовнушение и глюки по поводу того, что все указанное это не жизнь, это принуждение, обман, вынужденная мера, это должно закончиться и наступить полный покой.
3. Бесит само наличие ощущений, восприятия, необходимость чувствовать и воспринимать, необходимость реагировать, свои действия, решения, неправильно это, можно обойтись, доп. Нагрузка бесполезная, нет никакого смысла в жизни вообще, от начала до конца, а я свое существование рассматриваю только в рамках определенных внешних целей, отказываюсь решать, делать, жить самостоятельно, боль всего этого. Я стремлюсь как можно сильнее себя ограничить в своей жизни, чтобы избежать неприятностей, негативных ощущений.
4. Повторяется одно и тоже, как бы цикл на разных уровнях одинаковый, репликация одинаковых воздействий, мне интересно, я вовлечен в процесс, я предпочитаю ни на, что не смотреть, у меня свое, я ворошу пространство, провожу там обыск, если не подошло к умственной модели то выкидываю, меня интересует, что же будет в этой точке, я поставил цель дойти до нее, после каждой итерации обдумываю результаты, ставлю на паузу, запрещаю себе пытаться что-то другое делать, выводить внимание отсюда, окружающий мир для меня не существует, я замкнулся в себе и разрываю пространство в поисках причин, смотрю в центр, в ноль, внимание как детектор все направил туда, напрягся, все, что есть направил на решение этой задачи, сделал мощный автомат который ничего не пропустит, ловлю себя на мыслях и намерениях, реальность вообще мне не важна, важно то, что внутри меня есть, ищу эту реальность там пока могу, до последнего.
5. Я не доволен результатом, нужно больше чем есть, выжимаю невозможное, запредельные параметры работы, остальное неважно, только одна цель и задача разобраться в себе, разбираю себя на составляющие в пределах единственной задачи.
Отказ быть, жить, существовать пока все не разберу, пока не расставлю все по полочкам, пока окончательно не стану сам для себя ясным и понятным, пока не перенесу себя в ум и не смогу всем управлять.
До этого момента запрещаю себе функционировать, пока не закончу приоритетный процесс.
6. Ощущение, что нет возможности ничто делать, нигде быть, полный отказ от возможности наличия возможностей, отказ мочь, я абсолютно неподвижен, я отказываюсь поддерживать в себе жизнь, я отказываюсь знать, иметь, что либо, находиться в пространстве, обладать им отказываюсь, я буквально нигде, я в отказе, хоть, что сейчас со мной можно делать, мне пофигу, я ничего из себя не представляю сейчас, я не существую, боль, истерика, я отказываюсь понимать, я не смотрю, я не чувствую, все остановилось, вокруг ничего нет, режим непрерывного отказа от себя, я отрицаю себя в данном состоянии, отрываюсь и не воспринимаю себя, я не могу, просто не могу. Состояние дебильное, амебное, я отказываюсь быть.
7. В уме на полную катушку, в виртуале, съебался в виртуальную вселенную, положение в яме, абсолютно обесцениваю себя, только бессознательное наблюдение. Я опять в ум переместился, нахожусь никак никто нигде никогда, забираюсь сюда, чтобы сбросить работу.
8. Чтобы отдохнуть, чтобы отказаться от ситуации, абстрагироваться, спрятаться от боли и потока информации, я подавляю себя, чтобы убрать боль, я вдавливаюсь в структуру, в экран, погружаюсь так глубоко, чтобы полностью перекрыть весь информационный поток.
9. Я отказываюсь от способности воспринимать абсолютно все везде и всегда при любых обстоятельствах и условиях, ужимаюсь, чтобы все чувствовать только наощупь при контакте, отказ от пространства настолько глубокий, что мне абсолютно ничего не светит, однозначно, я настроил не экран, а броню, толстенный слой кластеров боли и структур из себя, превратил большую часть пространства в изолятор от остального.

0

287

Позиция – под видом деятельности  отказываюсь от своего пространства

Я живу как компьютер, по программе, на автомате, мне все безразлично и не имеет значения, я просто делаю, внимания нет, сознания тоже, операции на самом низком уровне с битами данных, с состояниями есть или нет.
1. Я себе создаю пространство в котором закрываюсь напрочь, затворничество, изоляция, отказываюсь от взаимодействия, чтобы всего было поменьше, попроще, максимально просто, чтобы ничего не отвлекало от залипания, чтобы ничего не мешало сидеть в уме и не воспринимать, достигать абсолютного покоя, здесь я преуспел, однозначно ничего не знаю, не помню, не замечаю, нахожусь в минимальном пространстве для существования, отказываюсь от себя, чтобы существовать на границе есть/ нет, страх иметь и растрачивать пространство, страх выходить из канавы.
2. Я стараюсь оказаться там, где нет необходимости воспринимать, восприятие воспринимаю как нагрузку, как ужасную необходимость, как каторгу. Пожизненная проблема ассоциации восприятия с болью, приравниваю, только так и не иначе, наличие внешних сигналов вызывает у меня раздражение, я интровертирую внимание, отказываюсь направлять его в реальность.
3. Чувство смешанное, все подряд разное в одной куче, процесс дробления пространства с последующим отказом как от того, что не могу понять и заново следующий цикл, шаг за шагом, пространство как пена, кипящая жидкость, намерение уйти на покой, отказываюсь воспринимать свои отказы. Фиксирую внимание на одном аспекте, раз за разом фиксирую состояние, чтобы с ним работать, необходимо бесконечное количество подтверждений того или иного события, факта, идея, что управлять и делать, изменить, что либо невозможно т. к. все сущее живет своей жизнью, а я отказываюсь от всего чем не управляю, поэтому отказываюсь от пространства окончательно.
4. В целом чисто противоположные процессы в одной области, стараюсь поймать в ловушку рассматриваемое пространство, ощущение что-толку не будет, что я переключаюсь и не могу ни на чем остановиться, не могу добраться в прояснении до исходного состояния, да и исходное состояние - это есть бегство от ощущений.
Эххх. . . Снова позиция под видом прояснения отказываюсь от пространства.

0

288

Я пытаюсь описать, а не рассмотреть пространство. Для меня смотреть - это пассивное действие.

1. Это нельзя прояснить и рассоздать, единственно верный процесс, отказаться от себя, чтобы быть. Я в пространстве где делаю один основной процесс.
Пространство программы выполнения процесса. Гудение в голове, ощущение себя в малом объеме, в ячейке, автоматическим модулем, отсутствует сознание, здесь что-то одно, однонаправленность, залипание в процессе самоуничтожения. Здесь я могу только уничтожать себя.

2. Боль, вредные привычки, жру всякую гадость, отказываюсь от ощущения боли через перекрывание его другими ощущениями, через отвлечение внимания, через отказ от восприятия, через бытие только в уме, отказ от взаимодействия с реальностью, я не могу здесь быть.
Фокус на фрагментации, под видом эвакуации отсюда я отказываюсь от пространства, высасываю себя отсюда по частям.

3. Чувствую долженствование по отношению к этому, выволочь себя за волосы на вышестоящий уровень, аварийная команда, сбой, отказ быть здесь, жить и существовать так как живу, отказываюсь осознавать себя, продолжаю по-старому жить.

4. Глаза закрываются, боль, нет ничего, оставляю тут только аварийные ресурсы, пространства практически нет, живой труп, синдром хронической усталости, вялость, ничего вокруг нет, блокирую восприятие и взаимодействие экранами, закрываюсь в капсуле со всем сторон, отказываюсь знать свои намерения, отбрасываю все, чтобы осуществлять только процесс изгнания себя, разрушения себя. Тут боль и отсталость, даже смотреть не хочется блокирую способности, дальше ничего нельзя сделать, ничего не могу никак, я отказываюсь от жизненного пространства, залипаю в процессах, подавляю инициативу и отказываюсь от намерений, вынуждаю себя отказаться от себя же не просто как надо, а втюхивая идеи. Я бегу от себя, процесс бегства из своего жизненного пространства. Отказываюсь быть собой как есть.

Начал работать с областью восприятия, увидел, что я практически полностью отказываюсь воспринимать. Параллельно действую с позиции поддержания текущего состояния.

5. Циклы циклы циклы проверки, ни на одном месте не задерживаюсь, внимание автоматически смещается дальше, отказываюсь останавливаться, страх, давление, чувствую, что гоняю себя по кругу, создаю поток которым заставляю себя двигаться, решение делать делать делать, ускорение, отказываюсь воспринимать, только делаю.

6. Сейчас снова позиция в уме. Увидел, что через ум обрабатываю состояние, пытаюсь его охватить и прояснить умом задавая себе вопрос, что же я делаю.
Отказываюсь работать с материалом, отказываюсь рассматривать, жду в надежде, что кто-то мне поможет и сделает за меня, фиксирую себя в состоянии беспомощной жертвы, отказываюсь сам для себя делать, думаю как бы еще извернуться, чтобы само собой все произошло, я продолжаю гнуть свою линию, отказываюсь от изменений, думаю как можно еще выкрутиться из ситуации, сканирую ум в поисках вариантов, жду, ожидаю, что что-то должно случиться, стремлюсь как можно быстрее типо прояснить, найти решение, дождаться, хоть как но избавиться от проблемы, я отказываюсь делать, я отвлекаюсь, я придумываю варианты лишь бы закончить работу.

7. Я фиксируюсь на идее, хочется, чтобы все само без моего вмешательства разрешилось, отказываюсь вмешиваться в ситуацию как-либо, отказываюсь от себя, ничего не могу, отказываюсь мочь, ничего не воспринимаю, вообще отказываюсь существовать, просто отказываюсь от всего, от абсолютно всего, от жизненного пространства целиком, ничего нет.

Эпизод
Ничего не понимаю, мысли были и нет, все разом исчезло для меня, обесценился до уровня ничто, отказался себя чувствовать, ощущать, отключил даже рефлексы, аппаратная перезагрузка, ничего не воспринимаю, никуда не смотрю, ничего не могу понять, ничего не могу делать, никак не присутствую нигде, информационный и сознательный вакуум, безразличие во всех отношениях, отказался от состояния. Ощущение, что все вновь, как младенец который только, что появился на свет, заного, с нуля, пересборка, начать все сначала, заполнить пустоту, указания родственников, рассуждения, умные вещи, книги, варианты развития событий, отключился от себя, смотрю на себя со стороны, ничто ничего не значит.
Я отказываюсь себя воспринимать на всех уровнях, чувствовать и ощущать себя и свое состояние Мне как бы нужно, чтобы все вложил кто-то в меня заного, я ничего не значу, я никто, я пустое место.
Отказываюсь о себе знать, требую ориентиров, установочных точек, исходных данных, нужно себя определить, создать с нуля.
Рубеж, черта которой отделился от себя, перестал себя даже понимать, видеть себя, быть собой, отказался быть через отказ от восприятия пространства.
Я отказываюсь реагировать.

8. Пробую дальше смотреть в том же режиме. Охватывая все разом. Надежда сейчас на то, что я спрятался и отказался от пространства, нет общего пространства взаимодействия и все, что с ним связано отпадает, я становлюсь неинтересным и ненужным никому и ничему, натренировал умение превращаться в овощ по команде, невозможно заставить действовать, никак не выведешь из себя и не спровоцируешь, как бы нельзя меня взять и взять на реакцию, я хоть как но удержусь на месте, от чего-либо.

9. Заставляю себя никак не реагировать, не проявлять себя, чувств и эмоций, интереса, выпадаю из жизни, отказываюсь от участия в ее процессах, я отказываюсь от возможности что-то получить, я продолжаю делать по старинке, на автомате, я ситуацию обозначаю как абсолютно безнадежную, я зациклился на отказе, отделяю пространство, оставляю себя без ничего, я отказываюсь знать и видеть, что у меня происходит, какие процессы и какие причины, решения, намерения, я отказываюсь работать с программой, считаю, что этого ненужно делать.

Я пытаюсь описать, а не рассмотреть пространство. Для меня смотреть - это пассивное действие. Как детектор, не взаимодействовать по своей инициативе, только принимающая сторона.

0

289

Парадигма «Я создатель».
Играюсь в создателя, под видом создавания – перерабатываю свое пространство в игровую структуру, выполняю деструктивные программы, уничтожаю свое сознание и ресурсы.

По состоянию. Я оставляю как есть, я отказываюсь перестраивать работу, отказываюсь изменять существующее, я застолбил определенную позицию, я выдаю желаемое за действительное, я отказываюсь воспринимать пространство, его нет и не будет никогда, я требую от программы результата проработки.
Я отказываюсь менять позицию, работать в сознании, ассоциировать сознание с деятельностью, делать - это понижать уровень, это сразу программы и автоматы, отказываюсь работать осознанно, отказываюсь от восприятия и взаимодействия во время работ

1. Сознание и деятельность несовместимы для меня, либо одно либо другое. Сейчас психанул дома и проявил то, что я от себя полностью скрываю и прячу свое состояние, отказываюсь от возможности воспринимать и осознавать себя, резко негативное отношение ко всему, все, буквально все желание уничтожить, кластеры боли, чтобы не было необходимости присутствовать и взаимодействовать с реальностью, отказаться от всего, что меня с ней связывает, разорвать свое пространство, чтобы не было никакой связи. 
Эпизоды. Масса эпизодов где меня все заебали, достали, держусь до последнего, не показываю, что накипело, где не выходит ничего добиться через блокировку себя поэтому я вспыхиваю и разношу все к хуям собачим но в результате получаю еще больше проблем, ненавижу эту реальность, мироздание, все это подлежит уничтожению, дезинтеграции, распаду на мельчайшие части, я заставляю себя драматизировать все это. Общий фон удержание себя в состоянии невосприятия, отрицания восприятия, сознания, себя пространства, я все отрицаю, в каждый момент времени множу себя на ноль, отказываюсь от пространства. Мне все мешают, я со злостью желаю от всего избавиться, действия на отказ, отрыв той части пространства в какой это происходит.
Я сижу и утверждаю, что этого нет, ничего этого нет, я запрещаю проявлять текущее состояние реальное, тем более общее, я делаю вид, что это не мое, я отказываюсь признавать это частью себя.
2. Головокружение, боль, злость, эти ощущения на фоне статики, бессознательности, неизменности, как облако пепла, давлю, блокирую восприятие себя, перекрываю происходящее, лишаю себя возможности воспринимать Короче здесь я занимаюсь самоуничтожением и отказываюсь воспринимать процессы, для этого блокирую восприятие и отказываюсь изменяться. Важно, что делаю на фоне абсолютной статики и безразличия, можно сказать, что убиваю себя со злости и смотрю на процесс со стороны, никак не реагируя, а констатируя факт. Выполняю свое решение, делаю безропотно, это должно случиться, самый лучший вариант, ничего страшного, так должно быть, оправдываю желание уничтожения себя на фоне боли и приятного чувства избавления, что наконец то я отмучился, заебало меня здесь все, освобождение, конец всем мучениям.
3. Меня смущает фоновая неподвижность, словно там ничего нет, вообще ничего нет, все происходит в очень маленьком объеме, в ограниченном режиме, телевизор, проектор, заменяю реальные вещи выдуманными и проецирую желаемое, я отказываюсь воспринимать на самом деле, именно как есть по факту, а не мысли, ощущения, следствия, навязанные картинки по факту, виртуальными оправданиями и обоснованиями, объяснениями. Я отказываюсь проявлять реальность, знать, что реально, а что нет, отличать умственные глюки от реальных объектов, отказываюсь дифференцировать воспринимаемое, обрабатывать, отделять мух от котлет.
4. Я продолжаю по инерции, я отказываюсь воспринимать команды, сознание, себя, ресурсы, пространство, отказываюсь считать структуры реальными, отказываюсь менять, что либо на самом деле, отказываюсь все, что я проработал применять, включать, материализовывать, я отказываюсь от способности выполнять, делать, реагировать, осуществлять, внедрять, отказываюсь оперировать пространство, отказываюсь повелевать собоц, управлять, контролировать, отказываюсь трогать себя, взаимодействовать.
5. Просматривается злоба и отрицательное отношение к происходящему, надо чето постоянно делать, желание, чтобы чето происходило, чтобы отказываться, желание оторваться от реальности, согнать себя.
Я отказываюсь прояснять свое пространство т. к. считаю, что там все норм и ничего трогать не надо, отказываюсь смотреть, проявлять пространства и прояснять их, я отказываюсь смотреть, что там имеется, что мной управляет, какие решения я принял и поддерживаю, отказываюсь знать, что я из себя представляю, отказываюсь воспринимать, что на вышестоящем уровне происходит, отказываюсь от способности целостно воспринимать пространство.  Бешеная скорость, резкие движения, действия, мне претит работать, я трачу на эту работу всю жизнь, никогда не отдыхаю и не останавливаюсь, ощущение, что я не живу а только трачу свою жизнь на чьи то интересы, на себя нет времени, это меня жутко бесит, я отказываюсь обращать внимание на эту проблему.
6. Понурое настроение, серость, ничего не привлекает, продолжаю осуществлять деятельность в пространстве бездеятельности, все, что делаю как рупор в космосе, никуда не уходит и ни на что не влияет, намерение в пустоту, пустой звук, мартышкин труд, ничего никогда не изменится, делать бесполезно, я отказываюсь воспринимать текущее состояние, я ничего не знаю как и что, я создаю барьеры и преграды для себя, чтобы ничего не воспринимать, чтобы существовать в полном неведении ситуации, ничего не осознавать, нигде не принимать участие.
7. Сколько не работаю так до конца и не прорабатываю этот ментальный ступор. Гипнотическое состояние, ничего не воспринимаю и не осознаю, скидываю точку зрения внутрь, пространство как мембрана, пропускает все в одну сторону. Ничего не видеть ничего не делать, никуда не смотреть, не двигаться, не существовать, не быть, отсутствие, ненаполненность, прострация, отказ, неисполнение, отступление, отрицание, отражение, отказ, отмена, неизменность, стабильность, статичность, аморфность, бегство, отказ от управления, свободное плавание, привязка в точке, ровная линия, намерение ничего не менять, зафиксироваться в одном положении в одном состоянии, Ничего не соображаю, не воспринимаю, не мыслю, без сознания, без каких либо вариантов, безнадега, безперспективность, конечное состояние, к успеху пришел, несэбытие
8. Намерение не рассматривать пространство, дальше не мое, начальные условия, исходная область, все с нуля, погружение в себя, что-то в себе найти, что-то сделать для себя, все, что есть у меня здесь, внутри данной области, я себя определяю только здесь, вне этого я не существую, шум, помехи, неизвестность, о том, что там может быть можно только подумать, туда нет доступа, это некая область неизвестности, невосприятия, граница моего уровня, все, что дальше вероятность, гипотезы, теории, я там ни в чем не разбираюсь и не уверен
В процессе работы напрягаю границу этого пространства, концентрируюсь внутри, отказываюсь рассматривать граничные условия, это не мое, отделяюсь оттуда объемом.
9. Деление пространства на свое и чужое, как зона ответственности, мне нехватает, я пытаюсь вытащить из своей области все возможности, решаю работать с тем, что есть, на остальное забиваю. Избегаю неизвестности, решаю ничего не делать, не могу это рассмотреть, отказываюсь ввиду того, что не достаю, невозможно, это область работы в уме.
10. Я пытаюсь все втюхать в рассматриваемую область, рассматривать здесь а результат получать там, работать через точку, через отказ от пространства, чтобы реально не рассматривать и находиться в неведении, обозначаю границу где я могу что-то и имею на это право и где я уже ничего не могу и ни за, что не отвечаю, заканчиваюсь здесь , дальше ступор, я смотрю постоянно туда где цель всех программ, намерение дойти до точки, мне это нужно, чтобы что-то сделать, отказаться от ресурсов, отдать их, чтобы получить результат, моя работа сводится к этому.
11. Дожимаю себя, рабочий режим и рабочий процесс отказаться от пространства, раздробить и переработать в структуру. Точнооо. Если что-то сделал, то создал структуру, жизнь и деятельность как путь создания структуры, рабочая область должна быть израсходована, истрачена тогда значит я все сделал и закончил, результат получаю в виде новой структуры, того чего еще не было.
12. Я создатель, тот, кто создает программы и структуры, цель жизни насоздавать их, превратить пространство, конвертировать его в структуры, себя превратить в программу. Тут самое интересное. Деятельность направлена на прекращение деятельности, сделать все, чтобы больше ничего не делать, настроить чего-то где-то. Боль деятельности, заебался чето делать, жизнь хочу такую, чтобы не делать, ставлю цель себе такую в виде бегства от боли деятельности, перетерпеть, сделать все и ничего не делать больше, отказаться от боли, перестать ее чувствовать доделав все, что можно. Сделать сейчас, чтобы не делать потом. Так сконцентрировался на этом процессе, что превратил дела в результат отказа. Все, что можно сделать это отказаться от ресурсов в рамках моей парадигмы.
13. Я ищу еще области пространства, от которых можно отказаться, я напрягаюсь очень сильно, что даже в ум проваливаюсь, отказываюсь от восприятия, отказываюсь от себя ради результата.
14. Хочу схлопнуть свое пространство, наблюдаю какую еще часть можно отправить на переработку, ограничиваю себя, отказываюсь от пространства, замираю, направляю работу в противоположную сторону, ожидаю дальнейших указаний, отказ от сознания в пользу программы, одного универсального алгоритма. Повторяю рабочие циклы программы, мне больше ничего не нужно, отказ от реальной деятельности, от нормальной работы, я отказываюсь знать себя.

+1

290

Декларация позиции – я не могу и не буду. Отстаивание этой позиции до последнего.

Если смотреть на состояние в целом, то я подтверждаю ограничения, отказываюсь работать с состоянием. Я не могу, отказываюсь мочь, декларация своей позиции, заявляю о себе, ищу выгоду.

Позиция - подождать, не делать сейчас, переждать то время, когда на меня наседают, когда даже я сам на себя наседаю, жестко занять определенную нишу в пространстве и не сходить с места, никогда не сходить с выбранного пути, не поддаваться, не быть изменчивым, мягким и податливым. Нельзя показывать свою слабость. Если меня убедили, мне доказали - это все слабость, даже если я осознаю, что я не прав - все равно стоять на своем.

Я никому ничего не должен, даже себе, меня невозможно заставить делать, принудить, ничего не получится, я концентрируюсь на отказе от сознания, чтобы не дать изменить свою позицию, я ее прописал себе как свое собственное уникальное свойство. Нет и все, я отказываюсь от восприятия и сознания, чтобы не двигаться и ничего не менять.

Вижу, как обрастаю алгоритмами, программами и структурами, формирую требуемое отношение к жизни на базе того, что есть, корректирую свое поведение, отказываюсь от части пространства, от свободы выбора, у меня жестко заданные рамки, что я могу, и - что должен, и - что наоборот мне нельзя, и - от чего я должен избавиться. Я стараюсь ни на что не обращать внимание.

Серьезность, запрет на эмоции, на живую реакцию, запрет быть как есть, моя изначальная модель неверна, я ущербен сам по себе без этих алгоритмов, без программ. Стремлюсь задавить то, что есть, себя задавить, заменить программами, перепрошить мозги, изменить свое поведение, вижу, что ресурс для этого есть и начинаю перестраиваться, менять свой характер в угоду требуемого умственного представления о себе. Никогда не достигну я своих умственных целей, если буду как есть, ничего не смогу иметь, получать оставшись собой, реформирую себя.

0

291

Я отказываюсь осознавать, что происходит, элементарно ничего не соображаю, блокирую себя, чтобы не воспринимать, что я делаю и буду делать дальше.

Здесь ощущение пустоты, вялости, рассеянности и жалости к себе и другим, ощущение краха модели поведения, парадигмы существования.

1. Желаю полностью себя переформатировать, переделать. Мои проблемы, боль и другие негативные аспекты моей жизни - в этом во всем виноват я, абсолютно все на себя сваливаю и желаю избавиться от себя через отказ от себя и выполнение программ.

2. Ощущение полной смены парадигмы, изменения мировоззрения, замены себя на нечто лучшее, апгрейд, кайф от того, что удалось все изменить, себя изменить. Получаю удовольствие от движения к цели, от того, что еще что-то могу, ехидствую по поводу того, что у меня все получилось, закрепляю результат.

3. Вижу борьбу внутри себя, вижу себя как маленького ребенка, который постоянно получает за свои качества, желание стать взрослым, получить определенные права и возможности желаю. Наблюдаю обиду на себя, ненависть к себе за то какой я, эпизод где ужасно неприятно, когда мне говорят, что я виноват потому, что я такой какой есть сейчас. Задачу себе ставлю избавиться от себя, думаю, считаю, что когда избавлюсь от себя начну жить нормально, по-настоящему, принимаю решение не знать себя, отказаться от себя совсем и однозначно.

4. Подавляю активность, отказываюсь испытывать чувства и эмоции, исключаю из себя все, что я назначил виноватым, смотрю на себя со стороны, освобождаюсь от себя, начинаю работать по созданной программе, действовать по заранее заложенному мной планку.

5. Я отказываюсь знать, как нужно действовать, я все делаю не так, я приношу боль себе и окружающим, я не достоин ничего, я маленький и жалкий ребенок, я неудобен, всем неприятен, меня везде спихивают, я никому не нравлюсь, досаждаю всем, я помеха. Забиваю себя болью и виной до коллапса после чего молниеносно отказываюсь от сознания.

6. Есть такая особенность в текущем состоянии, я как бы ща бортом, я уже ни при каких условиях не смогу вернуться назад, точка невозврата пройдена, ощущение отсутствия вариантов, перспектив, лучше уже не будет. Я не контролирую ситуацию, отказываюсь, а потом отказываюсь воспринимать то, что отказался, делаю таким образом реальность для себя недоступной, последствия в виде существования в виртуальных пространствах, постоянное бегство из текущего состояния, какое бы оно не было. Ощущение, что я не имею возможности влиять на реальность, я отказываюсь воспринимать ее.

7. Общий процесс отказа знать, отказа от восприятия и взаимодействия, отказа от пространства. Устанавливаю себя в состоянии отказа от взаимодействия внутри своего пространства, отказываюсь от любой части на взаимодействие Задача которую я себе поставил ничего не воспринимать кроме сухих фактов и ни с кем не контачить через отказ от реагирования, таким образом считаю, что смогу сохранить себе жизнь, считаю, что любое сознательное взаимодействие это растрата ресурсов, поэтому отказываюсь от сознания сразу, мгновенно до взаимодействия, свожу к нулю степень реализации данной способности, ни с чем не вступать в настоящий, реальный контакт

8. Решаю, что мне необходимо стать меньше атома, я обязан быть абсолютно незаметным и незначимым, человеком невидимкой, быть микрообъектом которого невозможно разглядеть, заметить, чтобы никто обо мне не знал и не думал даже, я таким образом отказываюсь от взаимодействия. И цель я выбрал пройти жизненный путь ни с кем и ни с чем не взаимодействуя, спрятать себя от посторонних глаз, чтобы никто на меня не обращал внимания. Состояние растерянности, утраты чего-то важного, я все потерял, ничего никогда нигде уже не будет, я блокирую себя и отказываюсь от пространства пока боль не перестану чувствовать, номинальный суицид, чтобы не знать себя, отказаться от себя.

9. Это слишком сложно понять, принять, отключаю себя, вывожу из эксплуатации, разбираю на запчасти, утилизирую, все меня больше нет, этот цикл повторяю снова и снова, залипаю в нем. Отказ настолько глубокий, что я отказываюсь осознавать, что происходит, элементарно ничего не соображаю, блокирую себя, чтобы не воспринимать, что я делаю и буду делать дальше, не воспринимать замену себя на программы

0

292

Отказ воспринимать свое пространство, как свое.  Позиция – я не могу и не могу с этим ничего сделать.

Я сейчас рассмотрел в целом, что я делаю в жизни и увидел то, что я стараюсь чем-то заполнить пространство, все закрепить, заделать, все это делаю, чтобы не воспринимать мое пространство, состояние и реальность. Разбиваю на мелкие участки, на сферы деятельности, чтобы лишить себя возможности присутствовать в реальности, отказаться от своего пространства. У меня его страх есть, я еще не прояснил, что здесь такое у меня, но это пространство воспринимается как пустота и все, привет, то чего нельзя допускать, чтобы оно было нельзя себе позволять.

В: -Ты в основном описываешь последствия выполнения программ, иногда сам процесс выполнения, но на саму программу не выходишь. Ты хорошо видишь последствия, поэтому все время это и описываешь - как стремишься к точке, как отказываешься, как разделяешь, дробишь и т. д. но все эти процессы выполняешь под воздействием программ. Отказ смотреть программы, отказ работать в более высоком измерении, отказ смотреть в режиме 3 и 4 измерений. Отказ видеть себя, как причину, как деятеля на уровне программ, как ответственного за такие процессы и последствия. И позиция стороннего наблюдателя по отношению к самому себе. Согласился видеть, что с тобой происходит, но не согласен видеть причины этого.

1. Позиция. У меня даже объяснить не получается почему я так делаю, не то, что рассмотреть, полное ощущение невосприятия и автоматизма, я иду в отказ, нет и все, просто нет без видимых причин. Отказываюсь от ответственности за происходящее со мной, за свое пространство, за все, что в нем происходит, я не хочу ни за что отвечать, мне лишь бы что-то написать, самому перед собой отчитаться. Я переключаюсь в режим восприятия одного компонента деятельности, точки пространства, я наталкиваюсь на свои блокировки и отказываюсь от намерения смотреть программу. Делаю так себе, что-нибудь, отказываюсь мочь сделать реально и по-настоящему.
2. Не хочу ничего делать, работаю точками, проясняю точки, разворачиваю, раскрываю их, мусолю. Состояние мое меня бесит, я за него не отвечаю, не решаю и им не управляю, исхожу из него как из базы и работаю с позиции состояния, а не с состоянием и тем более не выше. Нытье, тяжесть и боль, на отъебись. Позиция - я ничего не могу и не могу ничего с этим сделать
3. Я какой-то автомат, я так не воспринимаю, мне надо конкретно, вообще не осознаю пространства, только точки, конкретно, режим работы такой, я психанул от того, что от меня чето требуется, но то, что я выбираю из массива не то. Мне надо, чтобы было абсолютно конкретно, как полному долбаку, от точки до точки, абсолютную инструкцию, отказываюсь решать сам, выбирать сам, подчиненное положение, внешнее управление.
Был эпизод с которым я заморочился, психанул, что все как я делаю никого не устраивает, решил сделать из себя дебила, проблему, обузу, отказался от себя, чтобы ничего не знать, ничего не уметь, насолить окружающим, взял и сделал так, чтобы ничего не могу ни воспринимать, ни осознавать, ни делать самостоятельно, пассивная позиция, со злости сбросил за себя ответственность, делаю назло, уперся
4. Я сижу в положении, в стойке отказа, я испытываю эмоции, но в застывшем состоянии статуи, отказываюсь управлять собой, от всего отказываюсь, но бес толку, я не проясняю и не буду прояснять никогда, прояснение это нечто сложное и напряжное, требующее кучу энергии и сил.
5. я думаю, верчу в уме мысли, никуда не смотрю, ничего не делаю, нестерпимая усталость, я не знаю, что это значит, что значит прояснять, что значит делать или не делать, я не знаю ничего абсолютно не знаю, не затрагиваю ничего при работе. А так ли я делаю, так ли это должно выглядеть и так ли я должен это чувствовать, нужна программа, нужно подтверждение, что я делаю правильно, так как надо, я сам ничего не умею и ничего не пойму, я отказываюсь знать, как и, что происходит.
6. Такой крик души, накипело у меня. Работаю работаю, но ничего не получается, вокруг да около хожу в проработке, ничего не затрагиваю, голова деревянная, чувствую самоограничения, но теряюсь и не рассматриваю их, хочется расколотить все, чтобы ничего не было, ощущение запертости, все уже известно, но я просто жду сижу в отказе от восприятия.
7. Я чувствую себя так, что не могу ничего видеть, как слепой, у которого развивается слух я блокирую восприятие и развиваю ум, я в позиции отказа от изменения своих решений, отказа от рассмотрения себя критического, я запрещаю на себя смотреть, не даю себя увидеть, я скрываюсь, я становлюсь сущностью которая как голос в голове шепчет, что делать, я себя не ощущаю, но автоматически формирую команды и функции, я чисто программа, ничего кроме программы у которой функция только, чтобы думать. Снова работа в уме и снова я об этом думаю, ловушка для внимания.
8. Бесконечно вертится цикл думания. Прерываю любые попытки делать дальше, меняю ориентировку и делаю все в уме, я не замечаю, как я выполняю программу, я переключаюсь то туда, то сюда, в разные стороны. Туда-сюда дергаю себя, замечаю только происходящее, на что направлен фокус, я отказываюсь отвечать за свои действия.

9. Состояние отходняка, холодное спокойствие, безразличие, я прикрываю программы массами застывших реакций, массив нереализованных чувств и эмоций. Все так далеко от меня, что не имеет значения, я сам не имею значения. Пространство по отношению к точке фокуса получается за баррикадой из мусора, из-за создания которой просаживаю основные способности. В любое время я буду считать, что меня не касается, я просто не воспринимаю пространство из-за горы структур, с помощью которых я осуществляю отказ от пространства и от взаимодействия с ним.

0

293

Позиция – скрывать всё от самого себя. Убеждаю себя что ничего нет.

Даю команду и жду, снова фиксирую то, что делаю, сам на автомате. Позиция- не отпускаю состояние, удерживаю в невосприятии, в не контакте с собой, сдерживание, ничего не должен увидеть, ни на, что обращать внимание. Вижу только последствия. Я убеждаю себя в том, что ничего нет, никаких проблем, все отлично, отрицаю наличие программ, запрещаю себе на них смотреть, запрещаю их показывать.   

Так вот ничего нет, я себе доказываю, что ниче нет и я глючу, что накручиваю сам себя, испытываю несуществующее.

Позиция следствия, позиция сокрытия, типа попробуйте догадаться, что это такое. Зашифровал свои программы, в сейфе, ничего нет у меня, сокрытие информации, не стоит ничего показывать, стыд, стеснение, я избегаю своего пространства, фиксирую положение и отказываюсь от восприятия так, чтобы это от меня было отдельно. Даже сейчас исключаю из пространства все, что может причинить мне боль того или иного характера, отказываюсь обладать потенциально негативными частями.

Хочу рассмотреть, думаю, что рассматриваю, отключен, намереваюсь сделать работу, не смотрю на программы, не вижу где и что, не могу получить доступ, невозможно, никак не идет, невосприятие, отрицание способностей, отрицание себя, умудряюсь думать, цепляюсь за все, что попадается во внимание, отказываюсь знать, что еще, вообще ничего, отрицаю наличие, делаю то, до чего не могу додуматься, чего не могу осознать, узнать, всегда действия должны быть неосознаваемыми.

0

294

Позиция – жесткий запрет на любые изменения себя и своем пространстве.

По состоянию. Состояние спокойное, но немного подавленное.
1. Зацикливаюсь в уме, стараюсь загнать все, что есть внутрь, обеспечить нейтральную пустоту внутри себя, чтобы не ощущать никаких проблем, затолкать все поглубже, чтобы дальше спокойно на автомате, продолжить как есть.
2. Вновь смотрю только то, что делаю, но не рассматриваю решения, работаю непосредственно блокировкой процессов, отказываюсь смотреть в причину, не рассматриваю никак и отказываюсь знать, что за причины, решения по этой части у меня. Я зависаю при попытке рассмотреть программу.
3. Не хочу никуда и ничего смотреть, отказываюсь, надоело, бесит все, я не буду ни при каких условиях, желание выиграть эту игру, не делать, не смотреть никуда, не поддаваться, не потакать своим желаниям и намерениям, отказываться, делать только то, что должен, то, что надо логически, остальное не воспринимать, отказываться, не делать этого, не идти на поводу, упираться везде и всегда, зафиксироваться, не дать на себя воздействовать, злость такая, позиция обороны, что меня заставляют а я слаб и все время иду на поводу, нет своего мнения, отказываюсь ставить себя, боюсь конфликтов, опасаюсь получить за, что либо, за то, что не делаю.
4. Я отказываюсь взаимодействовать с реальностью по настоящему, не через ум, отказываюсь трогать себя, изменять что-то в себе, все это ломка, придется все переделывать, ломать, ресурсов на это нет. Я не сделаю ничего в данном направлении, я жестко дал отказ, сам режим отказа от работы со структурами, от изменения своей позиции, от гибкости, от пространства, считаю, что выжить можно только при наличии жестких структур, если себя связать и разделить через эти структуры, как каркас, стержень, нечто непонятное, отказываюсь производить действия с собой, установил, будет как я сказал и никак иначе, чтобы никаких отклонений, только так и точка.
5. Позиция. Болезненное состояние, тут и так хуево еще чето приходится делать, я чет бешусь, а че бешусь - знать не хочу, сохраняю само состояние неприятия, озлобленности, я парирую любые попытки по отношению ко мне, что-либо предпринять, сторожевая собака.
6. На все забить, ничего не интересно, не хватает мозгов, отказываюсь воспринимать, оно того не стоит, я отказываюсь продолжать работу, я желаю отвлечь себя, слишком много всего, я не справляюсь, я оправдываюсь, я отказываюсь ощущать боль и сбегаю.
7. Позиция досаждаю сам себе, сам себе надоел, заеб сам себя, я отказываюсь хотеть что-то делать, я отказываюсь проявлять любую активность, отказываться от автоматов, отказываюсь включаться, быть в сознании, отказываюсь от пространства сознания.
8. Я зажался в углу и сижу, не хочу, чтобы по отношению к себе что-то менялось, занял выгодную позицию, отказываюсь себя рассматривать, отказываюсь работать в сторону повышения сознательности, отказываюсь изменять позицию, отказываюсь воспринимать структуры.
9. Я не хочу ничего трогать в своем пространстве, тем более менять. Воспринимаю проработку как попытку воздействовать на себя, как попытку переделать себя, а сам запрещаю себе изменяться, но изменяться в плане рассоздания структур. Работаю только на их наращивание. Вхожу в противоречие с самим собой, со своей позицией не затрагивать себя при работе, с жёстким запретом на внутренние изменения.

В: - Ты постоянно описываешь как тебе херово в этом пространстве/позиции - мне здесь херово, и так херово, и по-другому херово и по-третьему херово и перечисляешь все эти херовости.
Позиция - жалуюсь самому себе на самого себя, но ничего не собираюсь делать, что это изменить. Часто скатываешься в эту позицию - описывание как тебе плохо и что с тобой происходит - вместо того, чтобы прояснять - какие процессы и программы выполняешь, чтобы тебе так было.
То есть - есть и желание и намерение рассмотреть, но моментально скатываешься в колею, в шаблон и делаешь это в рамках программ - по стандартному шаблону. То есть - стремление получить результат привычным путем - мозговым штурмом, с перенапряжением всех систем тела и мозга и огромной растратой ресурсов. И получается затык - нужно освоить метод прямого восприятия и сознательного прояснения, то есть - метод совершенно противоположный привычному шаблону, но пытаешься делать это освоение по старому методу - закрыл глаза и долбать головой стену, напрягая всё что можно и нельзя.
По сути - ты сейчас снова вошел в привычный шаблон - будешь описывать "свое состояние". Как бы с этого всегда начинается любое прояснение - своего текущего состояния. Но по-настоящему идет процесс прояснения по уровнях вглубь, чтобы прояснить все уровни вплоть до программы. А у тебя процесс описывания своего состояния - не прекращается. Желание не прояснять, а преодолевать. Это и есть стандартный шаблон действий - преодолевать, обмусоливать, побеждать, бороть, уничтожать, упираться и т. д. - делать всё кроме того, что нужно - сознательно прояснять.
То есть - вместо сознательного смотрения - ты начинаешь выполнять кучу процессов, а чтобы типа "получить результат" разгоняешь эти процессы до космической скорости, растрачивая на это дело кучу ресурсов и весь себя выжимая. Но ни один процесс не то, что не способен заменить прояснение, а скорее наоборот - каждый процесс глушит это сознание и прояснение и чем сильнее "пытаешься" - тем сильнее глушишь.
Выполняешь проработки в своем привычном состоянии работы на достижение результата – угробить кучу ресурсов на получение ничтожного результат. Привык по жизни бодаться с проблемой, с реальностью, с работой с помощью максимального напряжения психики и тела и делаешь то же самое в проработке. Выполняешь привычный шаблон. Вот этот шаблон нужно и рассмотреть и рассоздать, а не пытаться его вновь и вновь выполнить.

0

295

Парадигма раба – деятельность в рабской парадигме.

Состояние:
1. Я не смотрю никуда, отказываюсь перемещать внимание, мне без разницы делать или не делать, я отказываюсь по другому работать кроме как через напряжение и отказ от себя, все, что я выписываю это глюки, я не в состоянии, что либо воспринять, в безысходности от этого, нельзя ничего сделать, с внешней стороны возможность в отказе, у меня не получается даже подумать о чем то.
2. Я придавил себя чем-то массивным, отказался от пространства, получается так, что мне обязательно нужно напрячься, расчистить поле для деятельности, поиметь свободное от структур пространство, чтобы что-то сделать, и делаю я все это абсолютно нехотя, без надежды, так, авось как то и поможет, на автомате, по программе.
3. Я уже никогда не выберусь отсюда, из этой ямы, становлюсь меньше, отказываюсь от себя, увядаю на глазах, не хватает потенциала для решения элементарных задач. Давление в груди, намерение остановить сердцебиение и впасть в кому, драматизация состояния, активная фаза, отказываюсь рассматривать программу, я отказываюсь прояснять под любым возможным предлогом, я удерживаю себя на минимуме, глючу в уме.
4. Объясняю и оправдываю свое состояние, обосновываю, обмусоливаю в уме, отказываюсь от реальных действий, отказываюсь от возможности измениться, отказываюсь управлять собой, отказываюсь знать, что и как делать, как работать.

В: Вообще тебе счас нужно посмотреть свое желание - что-то делать/надо делать".
Прояснение - это "Я стою на месте и рассматриваю, что происходит в моем пространстве, какие процессе я запускаю, поддерживаю и двигаю" -  а ты все пытаешься заниматься в своей парадигме "Я делаю - я сам становлюсь процессом".
Цель проработки - проявлять такие процессы, рассоздавать все, что их поддерживает, чтобы они остановились, а ты все пытаешься делать наоборот, запускать и раскручивать их, потому, что типа только можно "получить некий результат", хотя в проработках важен как раз совершенно противоположный результат - рассозданные и остановленные процессы.

5. До меня не доходит это все, понимаю только умом, я в этом состоянии и нахожусь, что понимаю только умом, а на реальном моем состоянии, на том, что я делаю это никак не сказывается. Перехожу на красный, вылезает водила и орет херли я прусь по д запрет, я ему говорю угу я неправ и дальше идут. Такая картина. Вообще никак не влияю на свое реальное состояние.
6. Я себя чувствую в отрыве от себя, как в поезде. Поезд едет а я внутри сижу и смотрю в окно. Могу по этому поезду походить тудым сюдым, помечтать, поорать, в прятки сам с собой поиграть, по воронам пострелять и в столбы поплеваться, поспать и т. д, но на поведение поезда не влияет никак мой ум. Вот так я себя чувствую если быть точным.

В: Даже в проработках и выписывании ты просто плывешь по течению выписывая свое состояние потоком, но совершенно отказываешься делать сознательное волевое усилие, чтобы перейти на уровень выше.
Отказался от своей воли как существа, просто заменяешь волю понятием "должен". Но оно срабатывает только там, где ты взял на себя некие обязанности - на работе, в семье должен выполнить «вот это и вот " и как раб тянешь эту лямку, а вот проявить волю как существо, как личность - сделать то, что выходит за рамки твоих обязанностей и "долгов" - никак нет. Сам себе сознательно не ставишь задачи, а только в виде обязанностей и долженствования. Абсолютно безволевая, покорная позиция исполнителя программ
Получается, что и в проработках "своей воли" тоже нет - просто продолжаешь "работать" в рамках собственной парадигмы "рабской деятельности", где понятие личной ответственности за конечный результат - вообще отсутствует априори. Есть ответственность за то, чтобы делать, а результат получать только в рамках "долга" и поэтому важен сам процесс деятельности, но не эффективность и не конечный результат - ведь за этот результат никто не требует и при его отсутствии не будет никакого наказания. Поэтому можно спокойно имитировать бурную работу - не имея даже намерения к чему то прийти.
Типичная деятельность в рамках "рабской парадигмы" отношения к труду где будет наказание - там нужно доработать до результата, где наказания не будет - можно только имитировать работу.
Отказ от собственной воли, отказ от собственной личной ответственности, отказ от осознанной деятельности. Отказ от управления собой именно как существа. а управление собой только в рамках своих (внешних) долгов, чтобы их выполнять.
Там, где уже нужно управлять собой вне рамок навязанных обществом (работа, семья и социум) долгов - там уже полная отключка и отказ проявлять хоть какую ту волю, делать усилие и т. д. Вот поэтому все, что касается социума - работа до изнеможения, суперответственность, а когда дело касается лично себя - полная безответственность и вялость. Деятельность и существование в рамках "рабской психологии". В принципе - это не так и плохо, по шкале - это третий уровень. но проблема в том, что отлипнуть с этой позиции – сложно.
Ну вот - прояснил за тебя, попробуй сам посмотреть на себя как на раба, который всей душой стремиться доказать верность своей жизненной позиции "эффективного раба".


Из описания 3-го уровня. Неспособность что-либо делать самостоятельно. Нужно, чтобы кто-то принуждал и направлял. Здесь уже больше безумия, пытаться в этой зависимости втягивать других в разрушительные игры, управлять, подавлять и разрушать всё. / Делание чего-либо только под болью, всё в состоянии боли. Находить пинателя. Самому только так и побуждать других и себя - себя пинать и угнетать, чтобы побуждать других себе помогать, т. к. пинать других, кто сильнее - нельзя. Боль переходит в безумие и автоматизмы. Мазохизм. Полная зависимость от других людей. Рабство и рабы.

Не обязательно, чтобы принуждатель присутствовал сам лично или физически. достаточно внедрить такого принуждателя в виде проекции в личность и всё - идеальный раб готов, что и делают в нашем человеческом обществе из первых секунд жизни с каждым человеком. Ты саму проработку этого состояния - пытаешься делать в этом состоянии, в этой парадигме этого пространства и не выходя за рамки установок.
Поэтому и "ожидания" все тоже "рабские", и цели, и методы. Нет самого понимания, сознавания ни в каком виде, что нужно не пытаться быть рабом лучше, чем ты сейчас, а вообще - это рабство прорабатывать.
На форуме я об этом часто пишу - что не стоит прорабатываться для того, чтобы лучше выполнять программу и стать более успешным "игроком" (рабом в этой программе) - а нужно эти программы проявлять и рассоздавать.
Из практики - всегда получаю подтверждение, что наиболее быстро и эффективно могут работать только люди с одного уровня - с 4-го. Когда человек уже стоит над бездной - приходит острое понимание, пусть и неосознанно, что с этим нужно что-то делать и уже есть некое внутренние неосознаваемое понимание, что впереди уже конец, проход без права обратного хода, великий переход в зазеркалье.  Один шаг и все будет кончено, возврата уже не будет. 5-й уровень - это уже все, человек уже летит в пропасть и неспособен что-либо изменить в своей жизни, потому, что произошел полный отказ от сознания существа.
Более высокий, 3-й уровень - бездны еще не видно, поэтому человек еще верит, что бежит в "счастливое" будущее, типа - надо только поднапрячься, поднатужиться и получше выполнять свои программы. Проявлять и тем более - прояснять/рассоздавать, чем ты и занимаешься в проработках, человек 3-го уровня отказывается напрочь, потому что еще есть ресурсы получать эффект в своих играх. Как алкоголик у которого печень здоровая и деньги есть на алкоголь будет пить – поэтому никакие уговоры не действуют, а думать начинает только тогда, когда печень уже отваливается.

Ввобщем такая ситуация. Я вообще не любитель работать, про пинателя тут точно сказано, я отказываюсь делать выше тех рамок в которых я что-то должен. Должен это, должен то - и все. Остальное не должен, а, чтобы нихера не делать - делать буду только то, что должен, стремление идти по нижней границе, плыть по течению, копошиться внизу, я действительно отказываюсь давать какое-либо усилие, команду себе на подъем.

7. Идея, что всю жизнь ничего не делать лучше, чем всю жизнь работать, и когда ситуация выходит из критической я сразу отключаюсь, работаю только в авральном и аварийном режиме, тяну до последнего. Если можно не делать-я делать не буду, задача лишь выруливать на бреющем полете, когда совсем пиздец, вкладывать силы исключительно в случае крайней необходимости, в остальном витаю в облаках, хочу освободиться от труда, оправдываю себя тем, что пока я тружусь я вообще не живу., что я пропашу всю жизнь и ни на, что времени и сил не останется, я типа берегу ресурсы, отказ взять себя в руки, начать собой управлять, нытье поэтому поводу, надо срочно заблокировать восприятие, отказаться от себя, чтобы продолжать.
8. Необходимость, чтобы кто-то подгонял, давал инструкции а я бы прям как робот их выполнял. Сказали смотреть, я смотрю. Сказали делать-я делаю, но делаю все крайне тупое, идиотическое, как мартышка, я отказываюсь рулить пространством, управлять собой, отказываюсь с собой связываться, эпизоды, получаю за труд, все неверно, неправильно, переделывать.
9. Лучше взять и загнобить способность, желание и мотивацию делать. Лучше получать за то, что не сделал чем за то, что сделал неправильно, рождается позиция минимального воздействия и машинального сознания, когда воспринимаю простые прямые команды да и только. Этакий зомби, низшая ступень раба когда раб вообще ничего не соображает, мыслей никаких.

0

296

Процесс деятельности как погружение себя, своей ТЗ в ум. Работа в позиции безволия – увод себя в ступор и зацикливание, в точку.

Я хочу продолжить работать со своей позицией безвольной.
1. Но честно говоря пока не догоняю как это сделать, даже не хочу догонять, отказываюсь затрагивать подход к работе. Болезненное ощущение не хочу и все, не буду, отказываюсь, не включаться в работу. Вижу детскую позицию, когда ребенок говорит не буду и устраивает истерику, делаю все, чтобы утвердить это не хочу, отказываюсь мочь, чувствую боль рассмотрения своей позиции, ощущение, что вытряхиваю из себя все ресурсы, я не буду ни при каких обстоятельствах, никто не заставит, присутствует необходимость, чтобы постоянно пинали, давили, сгоняли с места, вынужденная деятельность, только в случае какого то пиздец, отказываюсь мочь собой управлять, отказываюсь этот отказ прорабатывать, здесь боль деятельности.
2. Я отказываюсь от себя, чтобы не рассматривать, отказываюсь воспринимать. Продолжаю работать с той же позиции. Впал в состояние жертвы. Ну не могу, ну не знаю, ничего не получится, это нельзя изменить и проработать, безволие, отказываюсь себя заставлять.
Позиция работать исходя из этой позиции, единственная возможность взять и продолжить делать отсюда, отказываюсь рассматривать ее и хочу получить результат не затрагивая этот аспект. Как запрет, нельзя, запрещаю, ну никак, совсем. Чето никак пока что, только обижаюсь сам на себя и все
3. Ощущение боли, непрекращающееся чувство болевого шока, невозможно находиться в сознании, я ничего не вижу и не ощущаю, я не могу никуда посмотреть, у меня и глаз то нет, нулевая способность воспринимать, вообще нет способностей никаких, я ничем не обладаю, я иллюзия полная, я никто, я нигде, в каком то отдельном пространстве, я отказываюсь соображать, не достучаться до интеллекта, до сознания, до себя, паническая атака сокрыта, ощущаю себя не в своей тарелке, вышел из тела, ни с чем не связан и никуда не обращаю внимание. Я отказываюсь понимать, думать, знать, сознавать, что делаю, что стало этому причиной, закрываю от себя, статичная конструкция, я на самом деле не двигаюсь и не живу
4. Мне нужно что-то найти, сделать, срочно, как можно быстрее, я напрягаюсь, стремлюсь быстрее программ быть, сработать на опережение, ощущение надвигающегося пиздеца, я так концентрируюсь на идее найти решение, сжаться сильнее, увеличить интенсивность процессов, чтобы выдать результат. Ни на что-толком не смотрю, сканирую ум, у меня никаких вопросов не возникает по состоянию, все так как должно быть, я не проясняю ничего, я выдаю результат, показываю его себе, чтобы самому от себя отстать, внутри себя массив программ, имитирующих внутреннее взаимодействие.
5. Я как наблюдатель со стороны на это смотрю и успокаиваюсь, растворяюсь в этом. Ощущение страха, боюсь обращать внимание вовне, я закрылся внутри себя и создал внутри себя, в уме систему имитации внешних процессов. Попытка стать самодостаточным, иметь все внутри, копировать все туда, переносить, отражать там. Что-то еще, где-то внутри меня, дойду до туда и все закончится, проблем больше не будет, ничто не будет мешать, я закончу свою миссию, финиш, стабильное ничто, засыпаю навсегда, я больше не существую.
6. Имитация пространства в уме и дробление себя в точку. Создаю в уме полную аналогию мира и рекурсию туда, все тоже самое только все, что вокруг уже программно, а я наблюдатель. Сбегаю от чувства одиночества, от отвержения, от страха потерять все, что имею, формирую внутри опору таким способом, чтобы при любом раскладе не замечать внешних изменений, не зависеть от реальности, быть самостоятельным и т. д 
7. Фазы погружения в себя. Здесь одно, там другое, смотрю на программы со стороны, с позиции наблюдателя, не принимаю участия ни в чем якобы. Очень активно пытаюсь получить какой-то результат, докопаться, изображаю активную работу, отказываюсь рассматривать состояние. Все равно получу результат, это нужно сделать, получить его самому, не пользоваться тем, что есть, а до всего в мире допереть самому, чтобы это мне принадлежало, чтобы мочь без проблем пользоваться. Здесь надо мне достичь результата самостоятельно, я включаю мозги на полную катушку и заново все явления, зависимости и взаимосвязи открываю, обрастаю комом знаний как капиталом для жизни, чтобы укрепить свои позиции.
8. На этот раз во что бы то ни стало долблю свой ум. Внедриться, уйти глубже, еще, дальше от себя, сбежать, дойти до того момента где все ровно, все отлично, никаких следов проблем, да и вообще текущего состояния, я сбегаю от себя. Бессознательное движение, я запустил процесс, чтобы дойти до конца, до точки, я отказываюсь от взаимосвязи с реальностью, мне она сейчас лишняя, не нужна, занимаюсь поиском ответов у себя в уме, все остальное не нужно, рассматриваю с позиции найти ответы, добиться того же самого результата, что и обычно, пропускаю решения через парадигму ума, протаскиваю сознание через ум, отказ пересматривать свою точку зрения, ничто не способно сбить меня с курса, абсолютно ничто, Защита от реальности, изоляция, концентрируюсь сильнее, стягиваю внимание в точку, усиливаю энергозатраты.
9. Как-то все не так, что-то не сходится, абстракция, прострация, отказываюсь выходить за рамка принятого, повторяю цикл. Ступор, отключка, возвращаюсь назад, снова ступор, нельзя дать себе возможность уйти от процесса, снять с него внимание, подвожу все под одно, отказываюсь от пространства, единение ничего в ничто, совмещение нулей, изворачиваюсь на границах своих возможностей.

0

297

Позиция – блокировать изменения, фиксация себя в точках. Зацикливание на умственных процесиках

Ограничение, так и никак иначе, никуда не сходить с выбранного пути, я вижу ошибку внутри себя, сбой, зацикливание, отказываюсь просто брать и прояснять, что вижу, только через умственный анализ. Стоп кадры, смещение, я отказываюсь от интеллекта. Соображений нет никаких.

Агрессивная реакция на изменения, забираю у себя нечто чрезвычайно важное, нужное, то чего нельзя делать, закрываю глаза на это, отказываюсь осознавать, что сделал, все тоже самое, внимание направил вглубь, да не интересует меня ничто, да вообще никак, сколько бы не поднимался везде одно и тоже, отказываюсь от сознательного прояснения, подавай мне все тот же автомат, все как по-старому.

Фиксация мысли и намерения, после того как решил на счет чего, вставляю эту идею в структуру и запускаю работу в существующих пределах программы, жажда делать процесс, выполнять все, что задал себе. Что даю команду, что нет, хотя есть отличия, если приказываю себе, то уже режим раба тут как тут, никуда не деться от работы, вынужденное отключение, туша пошла на автомате чего й то лопатить, чем тупее-тем лучше.

Зажим, тонкая грань, часть нервной системы замкнул, вышел из строя, слишком большая нагрузка, сердце сбоит, еле иду, убеждение, что все это от моего никудышного психического состояния. Ум. Цепляюсь умом за любую мелочь, желание прояснить умом, сделать для себя ясным, без обдумывания ничего не ясно, витиевато, завуалировано, вот поэтому я рвусь в ум все затолкать, убрать пелену неизвестности, разобрать умом все до составляющих и не увидеть т. о. никаких неизвестных и скрытых процессов или явлений, ум как подтверждение некоей безопасности работы с чем-то.

0


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.