Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.


Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.

Сообщений 271 страница 277 из 277

271

Программа: делать – это дробить себя и своё внимание на мельчайшие части и процессы. Переходить в режим автоматизмов, чтобы они управляли всеми этими мельчайшими частями и процессами.
При любой деятельности автоматом запускаю процесс обвального дробления своего внимания и залипания в точках.

Текущее состояние:
  У меня состояние такое, что жестко ничего не получается, я даю команду и дальше будто ничего не происходит, я начинаю копаться в себе что же пошло не так, почему же такое произошло, углубляюсь в материал и пропадаю там сжимаясь в точку. Процесс цикличный, отклика на него внутри меня нет, запускаю и запускаю однотипные состояния, все одно и тоже, каждый раз день сурка, по новой, уже выучил все наизусть, отработал до уровня рефлексов. Когда я это пишу - ощущение что не смотрю. Резко переключаю внимание. Блин, снова не так, не знаю, отказываюсь знать, все не то, ничего не правильно, возвращаюсь на автомат.
1. Всякая дрянь в башке, хрень, непонятно что, боль, опять не знаю ничего, непонятки, отказываюсь прояснять, зависаю, хочу вниз перейти. Ступор, отказ, думаю, ничего подобного, опять ступор, снова в ум обращаюсь, сплошные препятствия, здесь, там, везде, шаг сделать не могу или экран, или барьер, надо... Все, забыл, завис, бесконечные рывки вниманием туда-сюда, как шарик из которого выходит воздух, и он летает по комнате, сразу раз и уже все я все потерял. Глобальный отказ от управления собой.
2. В таком состоянии ничего сделать невозможно, факт, везде по 100 раз все проверяю и переделываю, надо как-то что-то... Уже меня нет, ничего не помню, мысли, мысли, думай, думай, обрывки, одни обрывки, куски, части, машинки, сущности, все что попадется на пути внимания, болтающегося в пространстве. Репорт автоматики, отказываюсь себя направлять и удерживать, свободное плавание, ступор, зависание, выполняю все на что попадаю вниманием. Отказ от способности управлять собой, неверно, снова что-то поймал, опять, бессвязное состояние, хаос, чистый хаос, энтропия. Короче, чтобы собой управлять - мне нужны автоматы, я создаю колоссальный набор автоматов для управления собой, я отказываюсь делать самостоятельно, отказ действовать напрямую, отказ от всего что связано с прямым взаимодействием. Здесь у меня есть только одна возможность формировать программы управления, в противном случае я ухожу в разнос и рассыпаюсь, потребность структурировать, обуздать, сжать пространство, до точки себя сжать, чтобы собой удобно было управлять.
3. Выполняю все куда попадает внимание, сразу на исполнение, бешеное ускорение, раз в 100 и выше, сверх концентрация на точке, пытаюсь себя остудить, уравновесить, состояние высокотемпературной плазмы, отсутствие способности управлять процессами и своим состоянием, собой. Нужно, чтобы кто-то мной руководил, управлял, я только как ресурс, топливо, чистая энергия, состояние нестабильное, пространство тоже, высокая скорость разложения, я отказываюсь за себя отвечать.
Не знаю, ничего не знаю, совсем ничего, опускаюсь вниз, чтобы узнать, торможу заметно, все делаю медленно, смотрю на окружающее, одергиваю себя, все что угодно делаю кроме прямого контакта. Я ничего не хочу, отказываюсь делать, думаю, снова отказываюсь, постоянно подтверждаю намерения, все проверяю, исключаю возможность другого развития событий.
4. Я пишу одно и тоже только в разных комбинациях, ощущаю себя в сильном напряжении которое некуда деть, не могу успокоиться, определиться, в уме ищу ответы, ничего не получается, нервный тик, ни так, ни так. Хочу опуститься вниз, я не понимаю в чем я нахожусь, отказываюсь осознавать, это не мое, такого не может быть, отбрасываю.
Я описываю и рассматриваю что происходит внутри состояния, а не само состояние и пространство. Блин. Я постоянно натыкаюсь на эту проблему... Я сейчас решил ее убрать, устранить вместо рассмотрения. Плаваю на поверхности, не работает то что делаю, я не работаю, я отказываюсь получать результат. Снова не могу разобраться, ничего и никак не понимаю, невозможно навести внимание на состояние, я отказываюсь это делать, я обеспокоен, я напряжен, блокирую возможность рассматривать программу, остаюсь в пределах состояния. Фиксация, состояния жесткие как стенки, мне сложно с ними работать, требуется много времени, я по каждой должен помучиться некоторое время, сходу ничего не получается. Отказ от способности делать сразу, создание и поддержание инерции, барьеров, фиксаций, чтобы поделать прояснение выполняю кучу бесполезной работы. Танцы с бубном. Отказываюсь делать сразу, сейчас. приходится разгонять барьеры и препятствия, а потом уже делать. Не проясняю, а выставляю барьеры.
5. Получается таким образом, что прояснить это состояние — значит углубиться и дойти до точки, снова все в точку, человек одного действия, семь бед один ответ, посмотреть куда-либо - это тоже самое и следующее, что буду делать тоже самое. И я совсем не догоняю как можно это рассматривать ведь я рассматриваю уже будучи в этом режиме, это нереально, невозможно, все будут глюки, никаких результатов не будет. Все что делаю наседаю на себя, применяю к себе силу, больше никаких навыков, долблю себя и других по любому поводу пока не пробью то что мне надо, одно сплошное силовое воздействие, вкачивание ресурсов, все что я могу это управлять ресурсами, направлением их слива. Вся автоматика и вся жизнь — это выбор куда девать ресурсы, мне их надо куда то деть, направить, чтобы получить требуемый результат, избавиться от них, чтобы сделать. Вот тут то и самое интересное. Подход к работе. Делать значит дробиться, отказываться от ресурсов, и проработка туда же.
6. Здесь полное бессилие и принятие решения забить на все и продавливать ситуацию до победного конца, долбить и долбить, дробить себя и отказываться от восприятия и взаимодействия. Борьба насмерть, аварийный режим, превращаю себя в некое орудие для борьбы, другие способы признаю недействительными. Создаю внутри себя очаги напряженности и растраты энергии, ощущаю ее постоянную нехватку. Куда смотрю, на что обращаю внимание, во все места направляю поток энергии, чтобы разбить препятствие.
7. Я отказываюсь сходить с этой позиции, не признаю других вариантов. Деятельность - это борьба, в данном случае с собой. Я пытаюсь прогнать через себя ресурс, привести себя в порядок, через такой дикий метод получить что хочу, добиться цели. Я отказываюсь рассматривать, отказываюсь решения воспринимать, изменить, видеть его хотя бы тоже отказываюсь, подключен к розетке все время. Хочу это убрать, но еще больше делаю, еще сильнее, положительная обратная связь, порождаю равное противодействие.
Уже несколько раз хочу присесть за проработку дальше, но в ступоре оказываюсь сразу. Не могу, знаю, что это некорректно, но не могу, всеми силами не могу))) прослеживаю. Дал команду и разорвался на части, мгновенно разделился, уткнулся в стенку, закрылся со всех сторон, ничего не слышу, не вижу, не знаю, обесцениваю, отказываюсь воспринимать, осознавать, работать. Точка фокуса смещена, вижу все от третьего лица, не отсюда, рассмотрение делаю со стороны, с позиции выполнения рассматриваемого состояния, материала, с позиции программы. Рассматриваю не я а программа, выбираю автомат запускаю его.
8. Всегда заново начинаю по циклу, очень долго все настраиваю и подготавливаю, выбираю параметры работы. Позиция машины в проработке и в жизни, для всего заданы алгоритмы и любое действие как исполнение машинного кода.
9. Ощущение сколько бы выше я не смотрел это все равно не тот уровень, бесконечности, бесконечные модули, отражения друг друга, что бы я не делал и где не находился я никуда не двигаюсь, я все время в одном месте, в одной точке, в одном положении, все остальное работа ума, больше ничего нет, я сплю на самом деле и мне все это мерещится.
Взгляд из мертвого пространства, из ниоткуда, я ... Дальше не могу выразить что чувствую, отказываюсь знать, что это, смазано, завуалированно, спрятано. Ощущение, что выдергиваю из пространства маленькие кусочки, но само пространство не рассматриваю целиком, выдаю типа ответственных, скрываю что на самом деле есть.

В: Нормально рассматриваешь, но всё в той же парадигме - как бы идешь по направлению правильно, но только спиной, а взгляд все время направлен в сторону дробления - туда, откуда пытаешься вырваться. Поэтому вместо того, чтобы прояснить состояние парой предложений, взглянув в рассматриваемое пространство - приходится чуть ли не на ощупь всё прояснять и описывать, а «видишь» только выполняемую программу (цели и вектор программы) и постоянно описываешь, что делаешь в этой программе, не выходя за рамки этой программы.

+1

272

Я всячески отказываюсь от ресурсов, чтобы быть как все, ничем от других не отличаться. Страх потери общения, страх непринятия себя другими как есть, подстраиваюсь под настроение.

Я попробую с этим поработать: Не знаю почему, но мне бывает крайне тяжело.  Кажется, кое че нащупал. Страх знать, осознавать, что я вижу, страх воспринимать, позиция блокировки себя по отношению к информации, нельзя дать себе возможность с ней провзаимодействовать полностью.

1. Цикл взаимодействия урезанный, отказываюсь дать себе возможность понять. Отказываюсь от полного участия в процессах работы с информацией. Сухой контакт. Типа меньше знаешь крепче спишь.
Страх связан с тем что информация вызовет реакцию у меня, страх прореагировать, пропустить через себя полностью инфу. Я закрываю себе доступ к информации и информации к себе, ограничиваю очень жестко, отказываюсь допускать к осознанию и эмоциональным реакциям, отказываюсь взаимодействовать с информацией с позиции сознания, взаимодействую только как программа, на уровне триггеров.
2. Мне хочется убрать глаза, не видеть, спрятать себя, скрыть сам факт того что я смотрю, убрать отношение к информации, я отказываюсь к ней относиться, это только данные, в моем сознании к ним ничего не привязано, между частями себя отказываюсь давать возможность информации взаимодействовать со всем мной. Есть области, где я как сейф закрыт полностью от инфы, забрало на шлеме опущено. Боязнь информации как деструктивной программы благодаря которой я теряю контроль и мгновенно выбрасываю ресурс.
3. А еще страх раскрыться, страх показать себя, страх выпрямиться и заявить о себе, страх дать себя обнаружить, чисто программная жизнь, чтобы сбежать от обнаружения как человек, скрываюсь, настолько осторожен что все везде закрыто, не резонирует инфа внутри меня совсем.
4. Страх показать свое отношение к наблюдаемому, страх показать некую слабость, страшно боюсь что потеряю контроль, испугаюсь. Максимально меньший объем, меньшее пространство стараюсь занять, прям вообще сжимаюсь и формирую толстую оболочку для отделения и защиты от реальности. Я отдельно. Все остальное отдельно.
5. Когда нужно провзаимодействовать уменьшаюсь многократно, схлопываюсь, замыкаюсь, перевожу себя всего в точку, все что есть, разом притягиваюсь к ней, лишь крупица внимания доходит до цели, всасываюсь в воронку. В результате взаимодействие идет еле-еле, доли процента,
6. Взаимодействие со всем окружающим идет через точку. Поэтому я в такой изоляции дикой и такие проблемы с собой. Я себя придавливаю к точке, создаю нагрузку на все системы восприятия и взаимодействия, отказываюсь их контролировать.
7. Позиция безресурсного человека, имитация полного отсутствия ресурсов, ток на самые важные процессы поддержания биологической жизни, мимикрия под инвалида и полную немощь. Боязнь что ресурс заметит кто-то и захочет меня опустить ниже по уровню, скрываю ресурсность тщательнейшим образом.
8. И еще боязнь показать любые признаки адекватности и нормальности, низко пасть насколько это возможности, моя проблема в том что хочу осадить себя до уровня большинства, круга общения, чтобы с другими на их языке разговаривать.
9. Я всячески отказываюсь от ресурсов, чтобы быть как все, ничем от других не отличаться. Страх потери общения, страх непринятия себя другими как есть, подстраиваюсь под настроение.

0

273

Блокирую сам себя от любых изменений и действий. Бесит любое намерение в необходимости изменения, отказываюсь себя растормаживать.

По состоянию.
Избегаю изменений в моем состоянии, любых дел, намерений, все, чтобы оказаться в одном состоянии, чтобы не сдвинуться с места, ощущение что принудительно останавливаю себя, чтобы сдержать свою активность, контролировать ее.
Отказываюсь смотреть, становится жарко, пот льется градом, блокирую любые подвижки и изменения в своем состоянии, барьер, граница уровней. Забаррикадировался внутри себя, в отключке, в трансе, сознания нет, не могу допустить, чтобы что-то случилось, изменилось.
Ощущение, что надо бежать, срочно, съебываться с текущего момента. Боль, чувствую, что сейчас взорвусь, нужно скрыть, спрятать поглубже происходящее, переключиться, снять внимание с процессов. Желание раздробиться лишь бы не чувствовать свое состояние.
Отказываюсь что-либо знать, воспринимать, находиться в сознании. Да без разницы хоть как, любой ценой необходимо срочно убрать эти ощущения, все ощущения убрать.
Я не смотрю, я только испытываю на себе и пытаюсь одновременно понять, что это. По барабану, прерываю себя раз за разом. Виктор я подошел к этому странному состоянию блокировки в упор.

В.: Работа только с ощущениями и не смотришь - что и как создает эти ощущения. "Видишь" только ощущения/реакции и пытаешься с ними бороться. Можно еще прояснить для себя что ты понимаешь под словом "вижу". По сути, для тебя «видеть» - это синоним "ощущать (боль)"

Конструкция металлическая, структура, ничего не подходит, абсолютно никаких совпадений с умом там ...
1. Пробел, просто пропуск, одни ощущения, остальное чувствую, но не в состоянии описать, рассказать, неоткуда взять информацию, выполняю, постоянство, пульса нет, происходящее отсутствует, я хочу сказать что не знаю, не вижу, не понимаю, но это не то, абсолютно не такое ощущение, чувствую высокую плотность структуры, битком набито, я не могу увидеть тут ничего, слишком плотно, валит в сон, разбиваюсь об программу. Все надоело, ничего не могу здесь сделать, покидаю пространство, отказываюсь от него. Состояние такое что хоть стой, хоть падай.
2. Тааак.... Когда обращаюсь к себе - обращаюсь к структуре, никакой реакции нет или боль. Слово я, говорю «я», а подразумеваю программу, предлагаю программе рассмотреть программу. Я как раз где-то там, здесь меня нет, режим моста, связь уровней, я связующее звено, я связываю уровни между собой, передаю информацию.
3. Сейчас вижу, как я залипаю, но продолжаю ничего не делать. Во-первых, бессознательно очень много процессов по дроблению внимания, я буквально вынуждаю себя его ловить, по разным сторонам смотрю, а не на программу. Ничего не понимаю совсем, вот никак, вообще ничего, пробуксовка.
4. Проработка болезненна, само состояние хаотично, как бы застрял, на месте остановился и лишь дергаюсь в разные стороны. Каждый сеанс что с тобой что сам очень долго вылезаю из этого дна. Мне приходится кучу времени тратить, чтобы подавить процессы и сфокусировать внимание на выполнении работы, каждый раз цепочка по новой.
5. Намерение, собираюсь с силами, преодоление фрагментации внимания, потом преодоление потенциальной ямы, а потом уже работа. Сил на работу остается мало и делаю я ее на остатках и в очень узкой области. Дробление внимания уж очень сильно мешает, я сдерживаю себя и блокирую процессы для работы, собраться очень сложно, еще боль мешает, постоянно - то есть, то нет, мне приходится не прояснять, а выдавливать материал из себя.
6. Вот так у меня проработка происходит. Что-то не то с восприятием и осознанием, мне что-то мешает, ощущение что я реальность не воспринимаю, не могу воспринять, неспособен к этому, фокусируюсь на точке, чтобы достать проблему где то на глубине, я отказываюсь воспринимать программу, доказываю что ее там нет, что она в другом месте, доказываю что я не могу но все выводы, материал, пространство проработки отделяю от себя. Сразу утилизирую.
7. Есть общее состояние которое я не в состоянии прояснить по неясным для меня причинам, как бесконечная рекурсия и перебор, нет основы, не за что зацепиться, определить что это. Я отказываюсь от суждений, от оценки, от интерпретации, от отношения к этому материалу, от восприятия его значения и места в пространстве. Я не могу его никуда поставить, у меня путаница полнейшая, если в другое место поставлю, то потом если на его место, а потом на его место, массив предикций, случаев, если, надо мне все и сразу, однозначно и без изменений, чтобы поставил и навсегда, чтобы ничего потом не менять, это лишняя работа, а я терпеть не могу лишний раз с места себя сдвигать, мне это больно делать.
8. В данном случае вижу жесточайший отказ, нет и все, железно, отказ от изменений, ничего вообще не делать, не думать, не сдвигаться с места, центр гравитации, прямо себя сваей вбиваю в землю и фиксируюсь, злюсь, создаю напряжения, никого не подпускаю к своей позиции, делаю ее абсолютной, что не пробиться и ничего не изменить. Бесит любое намерение в необходимости изменения, отказываюсь себя растормаживать.
9. Мощный информационный фильтр. Я отказываюсь воспринимать целостно информацию через дробление. Дроблю себя встраиванием ячеистой структуры в пространство, как соты только в объеме. По сути воспринимаю только сухую часть инфы - факт. Без эмоциональной составляющей, без отношения к инфе, без восприятия ситуации и пространства в целом.

0

274

Боль нахождения в любом пространстве – стремление превратить себя в мертвую структуру, чтобы не чувствовать этой боли.

Состояние приглушенное, забитое, еле двигаюсь, даю себе нагрузку, тяжесть во всех смыслах и психическая инерция, все делать трудно, больно.

1. Я должен забить на боль и делать независимо, ничто не должно мне мешать, отказаться от восприятия ставлю целью. Да похер вообще, меня здесь нет, отрываюсь от пространства, мне без разницы, заглушаю все чувства, эмоции, восприятие останавливаю, мне похрен на всех и на все, все достали, все надоело, ничто не имеет значения, не имеет смысла, происходящее это пшик, не обращать внимания.
2. Живу в отрыве от реальности, принимаю решения покинуть все пространства в которых я нахожусь, с которыми я чем то связан, разлад в семье, с друзьями, непрерывный процесс отделения, отделиться настолько необходимо, чтобы ничего не чувствовать и не ощущать, вообще ничего, чтобы ничего не было, не происходило.
3. Пространство боли нахождения в пространстве, как способность иметь пространство общее с кем-то, с чем-то, за что-то отвечать, боязнь постоянной боли ответственности, боли своих реакций, эмоций, страх попасть в неприятную ситуацию, лучше вовсе быть ничем и нигде и никогда, ни с кем и ни с чем не взаимодействовать, погрузиться в никуда, стать ничем, отказ абсолютный.
4. Я смотрю на все проблемы со стороны, на происходящее тоже, оно со мной никак не связано, оно абсолютно не играет никакой роли, я обесцениваю все что прилетает ко мне, я совсем перестаю ориентироваться.
5. Я закапываюсь глубже, меня не интересует. В глубине себя я еще воспринимаю что надо чето делать, чувствую краешком себя эмоциональную составляющую, но это настолько мало, до такой степени, что на меня никак не влияет, как ты писал легкий ветер за бункером.
6. Все. Просто все, привет пришел, дальше ничего нет, невосприятие, отказываюсь от способности воспринимать так что сквозь барьер проходят только самые грубые и элементарные воздействия, контакт с реальностью на уровне азбуки морзе, переключатели, триггеры, одномерные сигналы, есть нет, я воспринимаю последовательность импульсов
7. В целом пространство в котором я весь на 99,9 уже структура и в центре я как квант болтаюсь туда-сюда, все туннельное. Восприятие, сознание, еле-еле, практически уже материя, вокруг все рушится, выходит из-под контроля.
8. Я ничем не управляю, подавляю себя до уровня материи, это даже не кома, это состояние глубже комы, это вот граница жизни и смерти, следующий шажок самый минимальный полное отключение и распад, омертвение окончательное.

Сразу вижу кластеры боли.
Вижу эпизоды, много, набор эпизодов где я сам себя доводил или меня доводили до эмоционального шока и истощения и последующую блокировку восприятия. Заворачиваюсь в себя после каждого эпизода.
Эпизоды, в которых я трачу ресурсы на переживания и загрубляю восприятие уходом в себя, чтобы не реагировать.
Идея основная - что я больше не могу. Я не выдержу, отказываюсь терпеть, в итоге отказываюсь от пространства где я переживаю.
Создаю и поддерживаю внутри себя пустоту, вакуум, блокирую ресурсы, создаю структуру, в которой залипаю вниманием, чтобы ничего не делать, такой стопор, отказ от деятельности любого рода через создание блокировок.
Пауза, ожидание, отказываюсь от восприятия и сознания, чтобы ничего не чувствовать, чистое выключенное состояние. Пытаюсь отключиться от других процессов кроме прояснения, все заблочить и заниматься только этим. Фишка в том, что когда я все заблочил - есть только решение блокировать. По-другому отказываюсь работать.

0

275

Уверенность, что мои ресурсы ничего не стоят и их можно растрачивать без оглядки и без всяких опасений.

1. Боль, злость, хочу убрать, отказываюсь знать, просто отказ. Нет. Железное нет, разрыв на части через это нет, что то сделали, сказали и склоняют к чему то, а я из кожи вон лезть готов, чтобы выразить протест. Нет четкой причины, вне моего уровня восприятия, здесь только проекция боли и отказ, нет, никогда, ни за что, ни при каких условиях.
2. Я не буду, я не хочу, раздираю себя на части, не знаю, слепой отказ, отказ от пространства, от сознания. Дыхание перехватывает, отказ знать, боль немотивированная, нет причины, я ее отказываюсь воспринимать, источник не воспринимаю, чувствую его отдаленно, еле-еле заметно. Хочу выбросить напряжение и злость, разбить что либо, состояние нестабильное, можно сказать что психоз, хочу отделить себя от пространства, вырвать себя из боли, отказаться существовать в таких условиях
3. Мне нельзя вспоминать, ничего нельзя видеть реально, запрещено, я в прострации, я генерирую материал на ходу, не прояснение, а режим выгрузки, протестую против сознания, против себя. Можно сказать, что я дал себе слово, обещание себе никогда не проявляться в качестве сознания.
4. Здесь вижу войну себя и сознания, на этом уровне абсурда разрыв, перестаю сознание считать сознанием, обида на себя самого, хочу себе причинить максимально возможные неудобства, задавить себя болью, буквально разорвать себя ей на части. Я почему то смотрю на себя со стороны, это я и то тоже я, белочка пришла.
5. Я тот, который злится, недоволен, который испытывает боль. И я тот который ниче не знает, ни за что не отвечает, не при делах. И здесь серьезная ненависть и попытка совладать, но ни к чему это не приводит. Хочу себя разбить об стену, боль восприятия себя, за себя обида, втягиваюсь в точку, нет сил воспринимать, бессилие. Снова работаю с симптомами и следствиями. В целом я не знаю, как объяснить что я делаю и почему.
6. Я в слепом состоянии. Наощупь, со всех сторон ничего не видно, чернота, отказываюсь взаимодействовать, воспринимать традиционным способом. Отказываюсь использовать то что есть, изворачиваю эти аспекты наизнанку. Это неправильно, этого недостаточно, не основное. Заставить себя вылезти из ситуации, до такой степени урезать, чтобы найти другой выход, не идти стандартными путями, быть первооткрывателем, что то узнать, увидеть, нечто цельное, научиться пользоваться всем чем можно потенциально.
7. В этом случае я просто должен получить кайф от того что привнес в жизнь что то новое, чего раньше не было. Жажда высадить весь ресурс на создание чего то, открытие принципиально иного направления, в эту сторону иду.
8. Пространство с идеей отдать все что у меня есть под разными предлогами, отдать потому что я хочу от этого освободиться с удовольствием, мне наличие этого мешает. Идеализм, все ниши должны быть заполнены созданным, все ресурсы по типам переведены сюда в эти проекты.
9. ЦИ - что ресурсы сознания сами по себе ничего не стоят

В ходе занятий вижу узкие места, где топчусь долго. Обнаружил, что всегда нахожусь в потенциально самом низкоресурсном состоянии, необходимом на данный момент для действий в рамках существующих условий. Смысл, что если весь выложусь тогда результат будет.
ЦИ - что я слишком много трачу ресурсов, их не хватает. Вообще целая цепочка процессов управлять и отвечать за которые я отказался, мне ими сложно управлять, приходится тратить на это время и ресурсы.

0

276

Программа, где я обязан в чем то залипать, что то выполнять, крутить, делать, невозможно остановиться, могу только переключиться на что то другое, навязчивая деятельность, но деструктивная как правило или просто лишняя.

Истощаю себя этими головняками по принудительному выполнению, не могу сам прекратить, строю блокировки для прекращения. Оправдание что теряю время и ничего не достигну, должен работать без перерыва, во что бы то ни стало выполнить свои задачи, признание этих задач своими, а программное управление божественным проведением.

Пространство.
1. Завершенность, больше ни единого действия, все безразлично, позиция с высоты, я все сделал, конец жизненного цикла, теперь только сливаю ресурсы, я отказываюсь обращать внимание на реальные процессы, позиция смотрения такая что я вокруг ничего не воспринимаю кроме боли, я не понимаю никого и ничего, жизнь закончилась. Я завершил свой путь и смотрю на вещи свысока, я никогда больше не вернусь в эту реальность, тоска, боль, грусть, отправил себя в последний путь, отключаюсь, все, меня нет.
2. Драматизация этого состояния. Я как бы выполнил все цели в жизни и теперь пора обратно, дожигаю остатки ресурсов, я здесь больше не нужен, тут делать нечего. И на этот раз серьезный вопрос. Я как бы последовательно вывожу себя из работы, отключаю системы и функции, блокирую подачу ресурсов до нуля, медленное засыпание с концами. Для этой цели делаю жизнь максимально трудной, чтобы принять это решение. Вывожу себя из эксплуатации. Дальше жить незачем. Отрываюсь от реальности и блокирую способность взаимодействовать с окружающим миром. И всю деятельность.
3. Обида и негативное состояние, голова трещит по швам, жесткий кластер боли, все сферы жизни, весь потенциал последовательно обнуляю. Мне нравится испытывать раз за разом ощущение сброса ресурсов и поэтому я повторяю процесс пока все пространство не сброшу.
4. Ненормальное поведение, горю от злости, кластер боли, но направление действия в себя, выпариваю из себя все что может воспринимать, отказываюсь здесь находиться, боюсь сам себя, своих реакций, эмоций, чувств, отказываюсь поворачиваться лицом к материалу, отказываюсь раскрыть на него глаза и воспринять полностью, ощущение перегрузки анализаторов, я не смогу выдержать.
5. Я по жизни в целом стараюсь снизить порог чувствительности, чтобы не переживать и не болеть из за всякой фигни, для меня мое восприятие и бесконтрольность внимания две основные проблемы в одной области.
6. На протяжении всей жизни я делаю основные шаги, чтобы ликвидировать, компенсировать эти состояния.
7. Идея в том, что я не способен собой управлять изначально, не способен себя организовать, поэтому я передаю управление и ответственность в третьи руки.
8. Усталость, боль, режу себе горло, ощущение передавливания, перепада давления, я продавливаю кровь в мозге, поднимаю давление, кислородное голодание. Где сама боль отказываюсь знать, где я тоже, отказываюсь знать себя, принудительно погружаю себя под пространство.
9. Сейчас выполняю процесс обесценивания, снимаю и сдвигаю с себя пространство, возбуждение, двигательная активность я желание бегства, хоть умереть, чтобы не чувствовать, боль мешает думать, я не могу, я отказываюсь на что то кроме точки смотреть, ничего мне не поможет, решение принято, отменять его я не намерен, оправдываю и обосновываю это решение.

0

277

Кластеры боли бытия живым. Превратить себя в программу, чтобы не чувствовать боли.

Ощущение паршивое. Заперся в маленьком кусочке пространства, со всех сторон боль, другие неприятные ощущения, отказываюсь дальше терпеть, отказываюсь от пространства.

А теперь кластеры боли.
Тут просто лютейший пиздец. Нахожусь в бешенстве, сознание нитевидное, хочу уничтожить восприятие и все раздражители внешние и внутренние, формирую мощную блокировку, толстую шкуру, отказываюсь от любых видов и компонентов восприятия и взаимодействия, внимание должно быть постоянно в точке, в нигде, отказываюсь взаимодействовать с источником боли. Боль как зависший в пространстве процесс колебания, рассеивания, я ничего не трогаю, держусь подальше.

Рассматривать? Как и что это такое, я отказываюсь знать. Отказ от рассмотрения, создаю и ставлю экран в упор, отказываюсь пронизывать вниманием свое пространство, забираю его назад, инвертирую, внимание со знаком минус, противоположное направление, смотрю сам на себя со стороны, смотрюсь в зеркало, но не рассматриваю программы. Обесцениваю себя через отказ от пространства. Здесь я делаю процессы по связыванию и удержан ю себя в маленьком пространстве. Программы и состояния все оттуда. Я стремлюсь к абсолютному нулю, множественные воздействия и отказ от интеллекта.
Ужасно, не проходит, не знаю что еще можно сделать, сбой сознания, мандражка, тик. Борьба между фиксацией и движением.
Попытка усреднить все состояния, стабильная компенсация, вывод на нулевую точку, на отсутствие личности и психотипа, чисто сознание, но в форме программы.
Эффект такой - что для того, чтобы себя изменить, что-то поменять внутри нужно сделать программу, заказ на изменение, кибернетические навороты, гибрид человека и машины.

0


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.