Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.


Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.

Сообщений 31 страница 60 из 297

31

Я всячески запрещаю себе как-либо воздействовать на себя и на свое состояние, что-либо изменять в себе. Главное намерение – выполнять программы.

Какое-то ощущения отсутствия, чего-то не хватает, судорожный поиск чего-то, прямо бросает в выполнение этого состояния, со всех сторон бьет шокером, спазмы, меня накрывает чем-то, а я бегу от этого, невозможно хочется пуститься в бег, в какую-то деятельность, я теряю способность действовать, функционировать, что-то опутывает меня и обездвиживает, я теряю сознание

1.Мне нужно двигаться
Безысходность и остановка жизнедеятельности, неприятно ощущение контакта с чем-то, как пенопластом по стеклу
Проблема со взаимодействием, неприятие контакта, не хочу контактировать, не хочу ничего делать абсолютно
Мне все противно, и я отказываюсь с этим взаимодействовать
Постоянная стимуляция себя в вопросе того, что я не могу здесь находиться, мне плохо, уход в ум совмещен с началом бегства
Идеи я очень устал мне нужно отдохнуть
Но я не могу себе позволить отдыхать и спать у меня очень много не сделано
Меня начинает ломать, мне нужно выполнять, а не рассоздавать, иначе опять придется терпеть, а я не хочу и не могу
Я привязан к своему состоянию и зависим от него
Мне нужно вернуться к действиям, к выполнению программы

2.Я за текущим состоянием залипания внимания ничего не вижу
Я каждый раз фокусируюсь на одном и том же месте надеясь там же найти следующую часть программы, я не ориентируюсь в своем пространстве, не знаю его, оно мне неизвестно
Я слеп
Я не знаю, что смотреть и где смотреть, где искать, кошу под тупого, потом жалуюсь, что ничего не получается и весь мир говно, я заблокировал свои интеллектуальные способности и память, я отказался запоминать и анализировать, это все лишнее мне это не нужно
Все равно мне ничего не светит все равно ничего не добьюсь

Щас состояние стабилизировалось, попробую посмотреть
3.Переполнение, желание все выплюнуть лишнее, усталость и напряжение, создаю их, нет никакого покоя, не знаю усталости, выгорание, множество различных ощущений, нагнетание обстановки, разогрев, резкие и деструктивные ответы, как контратаки, неравносильные стычки, ищу свою смерть, смерть за идею о жизни, делаю себя каменным, сухим, недостаточно гибким, ломаным, максимизация крайних состояний, нет осознания своего состояния, оно раздроблено на области, уровни или сферы, мания величия, переоценка себя, нахватался негатива и набиваю себе цену им, поражение, подчинение, пытка и принуждение себя ко злу, убийство себя, уничтожение жизни и человека в себе, сильно колбасит, отвожу обманом свое внимание от прояснения, запрет на осознание истинных причин, в некотором виде напоминает экзорцизм по отношению к самому себе, я из себя пытаюсь вытравить слабости свои, свое сознание за слабость, свою ответственность за слабость, все ресурсы я за слабость принимаю. Абсолютно все
Идет такая тренировка не на жизнь, а на смерть. Если проходишь, то выживешь, но ее нельзя пройти, бесконечный расход, постоянное ускорение, вечный бег по кругу, бег от времени, от состояния, от себя
Я вырождаюсь, вытравливаю из себя жизнь, восприятие себя по частям, постоянное дробление на стороны, разрозненность

4.Позиция я недостоин жить, нужно заслужить это право, что меня жизнь испытывает
Я ускоряю время этого испытания многократно повышаю интенсивность разрушения себя и снижая чувствительность, жду, когда это все пройдет, когда перестану цепляться и цеплять всякое г.
Вечный сон как способ не сомневаться, вся критика уходит в сон
Только есть колебания состояния и сразу сон, сон как средство защиты от вмешательства
Сон как способ не дать помешать программе выполняться
5.В моем пространстве я оптимизирую свое состояние под наиболее быстрое и четкое выполнение программ, идет гонка с программой, пытаюсь ее обогнать, уделать, оторваться, такой злой драйв
Состояние продуцирования угрозы и отбивания от нее же, самообман с целью растраты и удовлетворения эго, почувствовать эпичность, причастность к чему-то, важная собственная роль, набить свою важность
Я всячески запрещаю себе как-либо воздействовать на себя и на свое состояние, что-либо изменять в себе

0

32

По ожиданию пройдусь. Пространство ожиданий

Ожидание такое будто я в оковах, увяз в каком-то пространстве-состоянии, в результате поставил свою жизнь под уд время идет, а я так и не могу это рассоздать - раз драматизация от осознания того, что не получается достичь этой цели, второе как у маленького ребенка, который увидел самолет. Вот самолет смотри, и ребенок глянул и тут же начинает бегать и прыгать от радости того, что он что-то увидел, что хотел, а сам самолет его больше уже не интересует
Некая позиция радоваться всему даже промежуточному результату - мелкому, мизерному
И достижение результата какого-либо лишь бы он был
Потом пространство ожиданий, т. е все время сравниваю свои результаты с некими ожиданиями, хотя толком не понимаю, что я должен увидеть и каков будет эффект от рассоздания
Делаю все чтобы свести деятельность сознания в минимум
Я вытесняю все из своего сознания, не хочу ничего знать и осознавать, закрыл его, доступа к нему нет, и там ничего тоже нет
Надоело знать, осознавать, не хочу ничего знать, я ничего не знаю
Состояние, в котором я постоянно оцениваю и переоцениваю свое состояние и смотрю на свои реакции, некая оценка своих действий, процесс оценки везде
Разрыв и наблюдение одной частью себя за собой
За другой частью
Сам себе контролер, сам себе режиссер, кто там еще может быть, неважно, себя на целый конгломерат делю типа самодостаточность путем переноса всех необходимых мне внешних вещей условий и людей внутрь себя с созданием структур воздействия имитирующих внешние и субличностей
Такой богатый внутренний мир. Мини вселенная - не могу ничего изменить в реале создам то, что мне нравится внутри себя
Еще переход на уровень ниже
Есть механизм очень упрощенного рефлекторного понимания всего вокруг
Есть позиция должен быть нужен другим, без других я никто и ничто, делаю все для других, выбиваю требуемую нужность, быть для чего-то нужным другим
Еще я создаю, а затем и погружаю себя в условия, когда мне полностью некомфортно
Так дошел до смены состояний - Что не могу задерживаться на одном месте, нужно двигаться, и постоянная смена состояний перепады настроения

Выписываю процессы

Процесс рассмотрения процесс фиксации процесс оценки процесс драматизации процесс перевода внимания
Получается,  я, когда смотрю на текущий объект - мое внимание уже не на нем
Все время смещение внимания по фазе
Расфазовка процессов восприятия и обработки
Мозгодрочество на осознание чего-то важного под видом поддержки и стимуляции себя
Процесс смещения и ресинхронизации сознательных и автоматических процессов
Процесс оценки и ухода в ум, а потом ухода в транс

0

33

Восприятие дробленое, одни и те же циклы выполняю, бег по кругу.

Я ищу, параллельно оцениваю, потом нашел - опять параллельно оценка тут же на это потеребил, при этом ушел в ум, в мечты и т. д, а внимание автоматом перескочило на следующий объект потом оценил, остановился, почувствовал, что что-то не то, стало неприятно и ушел в транс чтобы сбросить все процессы и обнулить состояние
И это все один цикл
Процессы по тактам описал. Такт в техническом смысле, работа эвм
Т. е. с запуском процесса восприятия я его дроблю с каждым тактом в ходе цикла
В результате я каждый раз начинаю за здравие и заканчиваю за упокой
И с учётом фрактализации получается тоже самое
Это и есть генератор каши в голове. Т. к. восприятие — это тоже процесс то получается, что начинается он целым, а заканчивается кучей деленых, но синхронизированных по тактам
Задача тупо больше собрать инфы. Декларируемая цель
Изменение всех параметров объекта воспринять одновременно во всевозможных формах, но не вместе как один объект, а как совокупность
Идея, что я слишком поверхностный мне не хватает инфы для деятельности, низкая глубина проработки
Изменить свое восприятие, потом подрочить на результат, типа отпраздновать то, что добился цели
И мышление дробленое. И все вот эти дробления как замкнутые циклы, дикая энтропия и беспорядок в мыслях, в организме, в процессах сознания
Контрпродуктивная работа, деятельность, нет единства, развал процессов
Взгляд не целый и внимание тоже, а раздробленный.  Как совокупность, конгломерат, колония, взгляд всеми сразу сразу везде
Воспринять все, что есть от начала до конца одновременно
Кайф от количества и обработки инфы, автоматическая обработка, получение сведений о мире, наработка его модели для ума, беру срезы реальности и вгоняю в модель, перегрузка мозга дикая
Поэтому то и проблемы с памятью и с вниманием
Все раздроблено - я блин вижу, как муха, только изменения отдельных частей
Фасеточные глазки, кстати тоже фракталы сами по себе
Постоянные процессы выделения и разделения внимания воспринимаются как быть внимательным
Т. е подмечать мелочи как быть внимательным
Летит самолет я вижу какие часы у мужика в иллюминаторе на руке надеты и в каком он настроении, но не помню ни, что был за самолет, ни откуда куда никогда летел
Постоянные опечатки с тела. Ты хоть понимаешь че я тут пишу?)
Дробление сознания, дробление мышления и интеллекта
Идея, что не могу называться специалистом в чем-то пока досконально не разберусь, идея, что у меня низкая квалификация, мало знаний и навыков, ничего не понимаю
В каждый процесс вложен блок контроля блок сброса и отмены, не даю себе коротнуть или залипнуть в процессе выполнения действия, именно касаемо действий, перевод залипания в ум
По факту эффект двойной - Одновременно смотрю и на объект, и на себя, и в происходящие процессы, полная телеметрия себя
Внимание свое и восприятие опустил до точек и срезов, размножил и упростил до предела, квантовал. Мышление и интеллект тоже
Процесс качания внимания как сканирование типа осмотр со всех сторон, как в лаборатории. Как локатор
Надо, наверное, мне плотно поработать сегодня со своим вниманием, явно видно - все тут подроблено, я ничего нормально не воспринимаю

0

34

Состояние: Какая то необходимость слить потенциал

Избавиться от груза энергии, некуда себя деть, при этом давление в сон, сам себя в сон отправляю, избавляюсь от напряжения вдавливая себя в транс и сон, позыв к реализации напряжение в действие, чтобы успокоиться, надо снять напряжение, как бы разработать его, на самом деле я не так уж и хочу спать но сон как защита от боли восприятия, как отмазка из разряда универсальных, сон универсальное средство, я всячески создаю и поддерживаю ситуации в которых я по каким то причинам не могу делать, защита от делания того, что могу, рационализация себя, но при этом убеждение, что я себя полностью контролирую на всех уровнях поэтому через транс создаю иллюзию самоконтроля

Я запрещаю себе что-то делать, а с другой стороны - не даю себе покоя
Поддерживаю оба состояния
Я создаю иллюзию идеала себя, набиваю себе цену, делаю вид, что всегда готов к любому решению, к любому повороту, идея, что я должен быть лучшим,
Я обязан заслужить свои права, отстоять право на жизнь, идея об естественном отборе
Центральная идея - я больше не могу

0

35

Состояние: Я тяну время

1.Мне все время все мешает, я всячески отмазываюсь от деятельности, отдаляю ее от себя, жду до последнего, нет времени, общее впечатление, что за всю жизнь я так и не смогу отдохнуть, одни дела, я не согласен с таким количеством работы, но при этом обязан ее делать чтобы себя подтверждать,
Я оправдываю себя все время
Избегаю всячески негативной оценки со стороны, своей оценки нет, ранг своей полезности глазами окружающих
2.Меня сильно тянет отрубиться, я все свою деятельность направляю стремление уйти в отруб из реальности, перестать воспринимать, осознавать
Я угнетаю себя, разрушаю, убиваю
Я не позволяю себе жить
Я запрещаю себе находиться в нормальном состоянии, я соревнуюсь сам с собой, со своим умом, быстрее растратить ресурсы
Я фиксирую свое состояние и опускаюсь в ум, чтобы его разобрать и детализировать

3.Ощущение, что мне все надоело, безысходность, потеря всего, нет возможности жить дальше, нет ориентиров, все, что здесь держало большая часть потеряна, не могу найти причину здесь оставаться, находиться
Живу для других, мне хорошо, когда другим хорошо, зависимый
Оставляю свой ум как вещь очень нужную, без ума никуда, нельзя жить без ума, ум как возможность отдохнуть
Отдых закрытием реальности
Не могу отдыхать - Должен научиться отдыхать
Запрещаю себе успокаиваться, останавливаться, не могу переключиться пока не доделаю
4.Патологическая боязнь не успеть, опоздать, вытягиваю себя до какого-то уровня, не могу смотреть в свое пространство
Мне все время некомфортно, абсолютный, я не знаю, как сделать так чтобы мне было комфортно
Я себя не понимаю, не осознаю
5.Стремление все упростить до предела, вместо сознательного прояснения я все время стараюсь найти какой-то алгоритм, создать его чтобы прояснять на автомате
Мне слишком хреново чтобы прояснять, использовать сознание
Я в ум пытаюсь дублировать функции сознания, аппаратную декодировку функций
Легче жить выполняя программу, это оптимальный вариант
Сознание освобождаю от каких-либо необходимостей, в ум загоняю его
Я не создан для этого мира
6.Общая ситуация с умом такая, что я не могу вытерпеть и выдержать то, что в моем пространстве есть, я создаю себе программы поведения для жизни на автомате чтобы залипнуть в уме и покинуть реальность, дотерпеть жизнь до конца в трансе, чтобы восприятие не мешало мне жить
Я создаю себе невыносимые условия

0

36

Еще состояние: Не могу прояснить, в чем я нахожусь. Я не даю себе  ничем заниматься, блокирую себя.

1.То, что ощущаю - будто не мое
Я себя не чувствую, ничего не чувствую
Я пытаюсь думать, все время пытаюсь думать, умом прояснять, умом об уме думать, мне трудно контролировать этот процесс, я не знаю, что дальше делать, куда смотреть
Я не понимаю, не знаю куда мне смотреть чтобы обеспечить требуемый результат
Пространство ожиданий от проработок

2.Параллельно позиция ума, что я не могу ничему радоваться и испытывать
Положительное отношение к реальности, нет повода, все это возможно только в уме, я пытаюсь сделать все быстрее, убрать те проблемы которые мешают мне дальше играть, тратить ресурсы, я по-прежнему не могу находиться здесь и сейчас, меня прет и колбасит лишь бы удрать от себя
Проработка чтобы решить свои проблемы, мешающие играть в достигаторство
Я все время целюсь на это, а не на саму проработку убеждение в том, что вот это это и это мешает мне жить, а остальное не особо
Под "жить" подразумевается растрата ресурсов с минимальной болью

3.Легкий холодный ветерок
Мне лень, я хочу быстрее решить свои проблемы со здоровьем, мне плохо, больно, я несчастный, я очень устал болеть, всю жизнь одни болезни, сначала нечаянно потом поставил себе на службу, а потом слился с ними, постоянно об этом думаю, обо всем думаю, бесконечно, транс как глоток свежего воздуха, не делаю ничего в жизни все в уме, мечты, желания-все там и как будто бы бесплатно, делать то ничего не надо, а эффект тот же

4.Я все время пытаюсь всех и все превзойти, обманут, перевернуть верх дном, постоянное желание превосходства, чтобы доказать, что я на самом деле не тот, за кого меня считают, я значительно лучше, круче
Нехватка внимания, низкая самооценка
Меня не любят и не ценят-меня должны любить и ценить
Я никому не нужен
Я докажу свою ценность, верну свое доброе имя даже ценой своей жизни, жертвенность, подвиги, смерть ради великой цели, самоотверженность, отвергание самого себя ради минуты славы и одобрения со стороны
Я не могу себя оценить

5.Низкосортная работа я злюсь, что у меня плохо получается
Моя жизнь слишком тяжела и невыносима
Сознательно ничего не получается делать, и я пытаюсь научить ум автоматам чтобы заменять сознание, отказался от пребывания в сознании, отказался смотреть и осознавать реальность, отказался иметь с ней общее, контактировать с ней
Я отказался от бытия существа

6.Все мои беды были и есть от чрезмерной чувствительности и восприятия
И от неспособности себя контролировать при избытке ресурсов
Избыток ресурсов нудно меньше энергии
Мне слишком много, идет мне во вред
Я сам себя ограничиваю
Не позволяю себе больше того, что позволит ум
Я себя опускаю по уровню до уровня ума
Выше ума ничего быть не может, ум это главное это основное, я это мой ум.
Отказываюсь от сознания, чтобы быть в уме.

7.Мне нельзя иметь ресурсы
Состояние, в котором постоянное ощущение, что якобы кому-то сливаю ресурсы, заблокировать их чтобы другим не досталось
В этом состоянии стянутый мой потенциал направляется во вред
Нельзя иметь свободных ресурсов, все впритык, впритирку, аскетизм, только на базовые нужды
Мне не нужны ресурсы, сознание
Мне ничего не нужно для жизни - отказ от жизненных ресурсов

8.Ум, как источник и причина всего
Все внимание приковано к активному процессу
Функционирую как ЭВМ поочередные операции с полным залипанием внимания в процессе
Автоматом поддерживаю все корректировочные процессы, что я создал для себя, поддержка своих же идей и мыслеформ всех сразу с помощью команды автомату, не забывать и не акцентировать внимание ни на чем все одновременно и в равной степени, а в нештатной ситуации перераспределение автоматом

9.Я свою жизнь полностью превратил в создание автоматов, генератор контуров и сущностей -поддержка их и прогрейживание, размножение
Все время есть ощущение, что я что-то обхожу или делаю с враньем, неправильно, обманывая, нежелание обманывать, остановка делания
Остановка работы любыми способами
Нельзя так делать, никак нельзя

Вообще - я не даю себе ничем заниматься

0

37

Как только начинаю действовать - падаю по восприятию на уровни ниже, ухожу в транс и в автоматизмы. Боль от взаимодействия с реальностью - могу взаимодействовать только в отключке

Впечатление такое, что когда начинаю действовать - пропадает фокус, наоборот рассеивание внимания и себя
Я получается вместо многомерного восприятия в этот момент тупо фиксирую срез, плоскость
Я стремлюсь действовать по плану, только по плану, работа подразумевает умственную деятельность, инициация работы идет, и я упираюсь в стену
Я не могу работать, любое действие подразумевает автомат, могу действовать только спланировано, никакой импровизации
Перед собой экран невосприятия, об который разбивается и по которому растекается мое внимание, как-тонированное стекло, светофильтр, фильтр ума, я пропускаю информацию только ту, что не может вызвать реакцию
Я не могу смотреть
Я наблюдаю за реальностью, как из лаборатории, с некоего внешнего пространства
Меня тошнит, когда я стараюсь находиться в реальности
Я не могу здесь находиться, выдавливаю себя отсюда, внимание всегда направлено на периферию, все время ожидание удара исподтишка, страх нападения
Я должен все делать одновременно
Такое восприятие как защита от панических атак
Я всего боюсь
Я боюсь даже воспринимать и осознавать, что я боюсь
Многократная закольцовка и фрактализация каждого процесса
Я боюсь ухудшить свое или других положение среагировав
Я боюсь сам себя
Я и воспринимаю, и не воспринимаю все одновременно, вероятностное распределение, ломанные, недостаточные данные, дополняю из ума

0

38

Программа выживания жертвы – сам собой управлять не способен. Создаю боль, чтобы боль управляла мной.

1.За меня отвечают и работают автоматы, я четко отслеживаю чтобы ничто не мешало работе этих автоматов, ничего не могу понять, что со мной происходит, я додумываю, дополняю свое восприятие умом, я не способен воспринимать в сознании, я никогда не вижу нужную информацию

2.Я беру одно направление работы, я воспринимаю только боль, ставлю себе маяки из боли как закладки, постоянно пытаюсь из ума и памяти, по модели достроить происходящее, я вижу только часть, маленькую часть, срез реальности, в ней только боль, пессимист, везде воспринимаю только боль.

3.Действую из худшего сценария, хуже уже быть не может, ни на, что не надеюсь, я не фокусируюсь и не сосредотачиваюсь ни на чем, я не управляю своим вниманием, я постоянно наблюдаю за собой со стороны, я себе сделал четкую программу для жизни, что можно, а что нельзя, все, что нельзя - боль, чтобы за все, что нельзя сразу было больно, сам себя наказываю, сам создаю себе карму, отделяю боль от себя и заставляю болью себя дрессировать, иду как по минному полю.

4.Отказ от себя и своих частей, очень плохое восстановление, твердое убеждение, что я не знаю как жить и ищу постоянно некие установки как нужно жить, я снимаю с себя ответственность, перекладываю ее на гуру и некие правила, идея жертвы найти бы добродетеля, которому подчиняться чтобы не действовать сознательно, сберечь сознание от работы, оно только на крайний случай.

5.Парадигма бегства от себя, от боли, не могу сразу все пространство осмотреть, частями, срезами, везде внимание залипает в разных точках пространства, я не знаю как работать, что делать, я не знаю как должен работать и как должен выглядеть результат, от меня нет никакого-толку, я хочу слинять от этой реальности. Я постоянно успокаиваю себя

6.Я все время в ожидании опасности, в страхе, что что-то еще дерьмовое произойдет. Я хочу, чтобы вообще ничего больше не происходило. Блокирую все процессы изменения
Полное безразличие к себе, к другим, ко всему, что есть, оставленность, на меня всем наплевать, ненужность, я зря появился на свет, лучше бы меня не было, меня не должно быть

7.Не воспринимаю происходящее, решаю, что меня здесь не будет. Ставлю на то, что таким отношение ко мне жизнь меня подталкивает к чему-то, но назло ей решаю ничего не делать и не ощущать, ощущение, что мной управляют или пытаются. И с целью не дать контроль я вывожу из строя систему управления, саботаж самого себя. Я отказываюсь от себя

8.Чувствую, что от меня отрываются куски, не могу себя чувствовать нормально
Я считаю, что жизнь очень коротка и мои желания бестолковые, бесполезные, ничего не значат, что умерев я перестану существовать и, что это мне не будет нужно, раб этой жизни
Я погружаюсь в ничто, в пустоту

9.Все тлен, подавленность, обессиливание, желание поскорее слиться, не могу закрепиться здесь, в жизни. Желание победить время, жить вечно, все конечное не имеет смысла, моя жизнь бессмысленна
Здесь невозможно жить по-настоящему
Мне не нужна эта жизнь
Я сам себе не нужен

0

39

Программа – надо стать/быть программой. Бытие программой – высшая форма существования. Чтобы избавиться от проблем – надо превратить себя в программу.

1.Когда направляю внимание на все свое пространство, складывается впечатление, что упираюсь в плиту перекрытия, жесткая привязка к восприятию этого уровня, никак иначе, я воспринимаю только трёхмерен, при этом существо воспринимает все, но есть разделение себя и существа, что я не существо, а его часть, всего лишь часть, как бы некая спора или зерно, которое существо сюда направило, при этом понятия существо и сущность отождествляются. Я человек, но не существо либо я существо, но не человек.

2.Мне не дано нормально жить, усилием воли я возвращаю себя обратно сюда, где я нахожусь, надо мной как пресс, и он постоянно поршнем придавливает меня, мне не хватает пространства, душно, тесно, я задыхаюсь, меня размазывает от давления, я перестаю воспринимать и осознавать, я перестаю существовать.

3.В пространстве, в голове как какие то опоры или перегородки, балки, сознание в них застревает, я как в клетке, сзади сплошняком, сверху пресс, спереди и внутри решетки, я подопытный кролик в лаборатории, лабораторная мышь, я не имею выбора и свободы, я лишь эксперимент, образец, экземпляр, со мной можно сделать, что угодно и ничего никому за это не будет, я ограничен сильно, не могу покинуть эту клетку, тестовый стенд, ячейку, я узник, я могу только сидеть и ждать, но мне становится мучительно больно все это терпеть поэтому я сам этот пресс на себя хочу опустить и прошу чтобы это было быстрее. Я чувствую абсолютное безразличие к себе, чувствую холод и смерть. Для меня сознание это и есть вот это состояние.

4.Безэмоциональное, без желаний и чувств, просто рациональность в чистом виде, минимальные потребности, их вообще нет по сути, игнор всего и вся. Для меня сознание это нечто неживое, программа или структура кристаллическая, четко упорядоченная и абсолютно лишенная реальной свободы действий и восприятия. Точнее делать то она может, но ейна все пофигу и ничего не надо, типа чистый и независимый даже сам от себя разум, отчуждение, разотождествление с собой, расфазовка

5.Схема работы такая: я хочу что-то сделать, но мне ведь это не надо, отрицание и отказ, блокировка ресурсов и уход в транс. транс как типовое состояние такого сознания. Закольцовка на себя. Сознание приравнивается к чистому интеллекту, отдельно от всего где он и не существует, в этом фишка, что я считаю сознанием то, что существовать не может и себя подгоняю под нерабочее состояние т. н. чистого сознания. Сознание как очень жесткое и чисто алгоритмичное, чистая машина и программа. И жизни в этом нет

6.Все свойства высоких уровней напрямую замыкаются на самый низ и при этом идет аналог кз. Мгновенное выжигание сознания. Кристаллизация

7.Образуется связь между чистым сознанием и чистой программой и отождествление одного с другим, превращение, мгновенная просадка и падение уровня, перевертышь, монета на которой решка и орел сплавляются вместе. На выходе ничто.

8.Тупо материал, безжизненная масса, я перевожу себя в нее. Идея в том, что чтобы избавиться от проблем я должен стать программой и должен ее выполнять. Я обязан и у меня нет выбора по поводу этого

9.Идея, что это высшая форма существование и стремление туда, покорять эти высоты, что там не будет проблем и боли

0

40

Страх такой - Буду делать. Любое намерение "делать" сразу принуждает меня переходить в более бессознательное состояние и переключиться на автоматизмы, доверить действие автоматам, программам.

Состояние: Ощущение, как будто у меня какое-то целеуказание, как у самолета автопилот, узколобость, непризнание ничего помимо цели, залипание на цели, на любой цели, держусь за цель мертвой хваткой, страх потери цели, цель как смысл жизни
1.Боязнь пустоты и депрессии. Если цели не будет, боязнь просто жить, просто существовать, нет ценности в жизни и существовании себя как существа
Найти эту цель, придумать, что угодно лишь бы как-то направить туда свой ресурс, идея, что мне нужно его тратить, куда то девать, избавляться от него, сжигать, фрагментировать, отделять от себя, что это не мое, а мне дали для растраты, это внешний ресурс, я им управляю, но я не его хозяин, бери пока дают
2.Внимание зациклено на уме, на трансе, постоянно возвращаю его внутрь себя и удерживаю там, цикличность, хочется спать, не могу это делать, не могу прояснять, ощущение, что мозги начинают пухнуть, и я не могу работать, каша в голове, больно ощущать это состояние, подталкивание себя к переходу в ум, прострация, словно в голову воткнуты электроды
3.Состояние застопоренность на максимальных оборотах, заклинивание, выворачивает наизнанку, сильное желание выплеснуть накопившееся напряжение, не могу никуда себя деть, будто удерживаю что-то внутри себя, критическое давление, тряска, дрожание, желание отчего то избавиться, какой-то психоз, истерика, через край все это прет, не могу остановиться, удержать это в себе, не знаю, что с этим делать, внутренняя суета, волнение, желание избавиться от этого, невозможно жить с этим
4.Внутри будто какие-то волны и колебания, электрический ток, меня это беспокоит и будоражит, не могу себя сдерживать, нет сил остановиться
5.Общее состояние взбалмошное, на взводе, подрывное, не могу определить это состояние я, но, смутно вижу, вижу какой-то раздражающий фактор, как бегание по углям, возможность существования только в режиме непрерывного постоянного движения, раскачивающий механизм, я не могу себя организовать, головная боль, спазм по телу, убежать из текущего состояния, перестаю соображать, не знаю где искать проблему, все стараюсь делать как можно быстрее, из кожи вон лезу
6.Внимание во все стороны разворачиваю, внимание бьется туда-сюда как в пинг понге, зажато в тиски
По-моему, до меня дошло почему я никак не могу перейти на более глубокий уровень по проработкам. Во время проработок я стремлюсь поставить все на поток. Делать по схеме, инструкции, по накатанной, по колее, это связано с тем, что уровень восприятия погашен сильно, и уровень осознания соответственно. Если я начинаю включаться в реальность полностью, то субъективно восприятие и пространство расширяются в несколько раз, но появляется при этом ужасно болезненное ощущение, тошнотворное, как при сильном отравлении. Поэтому я снова себя гашу и вывожу на автомат.
Пытаюсь саму проработку  вместо сознательно прояснения перевести на автоматизм, доверить программам, а самому отключиться от сознания, чтобы не видеть и не воспринимать.

0

41

У меня боязнь центральных идей, как только даю команду на прояснение центральной идеи, у меня сразу возникает  типа паники, ступора и страха.

Поработаю с этим
1.Я боюсь этих центральных идей, у меня они не получаются, я их не осознаю, я боюсь, что они неправильные, что я направляю себя не в ту степь, увожу себя от рассмотрения. Что это я потом буду делать, не мой уровень, мне неприятно и мерзко о них думать, потеря времени, я хочу делать как мне нравится, а не как надо, я лентяй и тунеядец, и так сойдет, сопротивление пребыванию в сознании
Я отказываюсь от всего, что требует работы сознания, нахождения в реальности

2.Состояние уставшее, полусонное, сильная апатия, нежелание включаться жизнь и работать, нежелание выходить на режим жизненный, в спячке, тяжело жить, ощущение понурости, все из-под палки, принуждение, все делать тяжко, еле-еле, вяло. На фоне всего этого какая то мондражка и напряжение, дрожь, боли, бессилие, не хочу, отказываюсь чувствовать, что со мной не так, злость на то, что есть ощущения, злость на восприятие, избавляюсь от этого всего, негатив как обязательный атрибут сознания, мне сложно и трудно что-то делать, я себя вгоняю в ступор, заземляю, лишаю сил, типа расслабляюсь, я блокирую все свои ощущения,
Я избавляюсь от себя

3.Есть интересный аспект моего поведения. Я на каждое проявление чего-то захожу с нетиповой стороны. Вроде креативность, но не совсем так. Я захожу с обратной стороны относительно общепринятого подхода. Допустим есть способ проработки и ее порядок в теосе. Когда я начинаю работать я переворачиваю вверх тормашками все

Идея, что на самом деле все не так как есть, все наоборот
Идея что-то, что надо сокрыто там, где никто не будет смотреть
Какая то идея глобального обмана или заговора, что на поверхности всегда то, что кому-то тебе надо навязать, чтобы ты думал так
Идея, что надо делать не как все означает противоположность, достичь результата через инверсию
Доказать что-то как все описывается ложь
Все витиеватые ходы моих мыслей, моего внимания, все заточено под заход на действия с обратной стороны
Идея, что традиционные подходы ущербны, что все, что есть имеет цель деструктивную, что надо зайти оттуда откуда неизвестно
Постоянно косвенность, низкая степень взаимодействия, опосредованность, всех надуть, показать себя, разработать что-то свое, заслужить результат. Идея, что я должен вложить много своего потенциала чтобы пользоваться благами

0

42

Самоустранение из реальности и жизни.
Программа – сбежать в ум, в кротовую норку от необходимости взаимодействовать с реальностью. Перейти в режим – мне все пофигу, отказ от личной ответственности. 

1. Состояние еле заметное, невротическое, неприятно, что-то не то, напряжение, беспокойство, прострация, тяжесть, обида, спазм, лишние движения, состояние перевозбуждения, избыточной активности и попытка от этого всего закрыться умом, в уме
Я обесцениваю свое состояние

2. Я так не хочу, чтобы эту тему раскрывали, меня все напрягает, вынужденное беспокойство, нестабильность, боль испытания этого, боль невозможности избавиться от этого, состояние преследования меня, избавиться от себя чтобы избавиться от боли, неосознание причин и последствий, держу себя в состоянии иллюзии отсутствия этой болезненности, острое нежелание что-то менять, приходить в себя, раскрываться
Ощущения доставляют мне боль, я прячусь от них

3. Состояние меня окружает боль, рваные раны по голове как полосы, мелкая дрожь по всему телу, я не в сознании, не могу включиться в работу, избегаю всего, избегаю внимания своего, избегаю сознательного состоянии, мне в сознании больно, сознание это боль, я гашу свое внимание, болит все чем воспринимаю, все, что воспринимаю приобретает негативный оттенок, все через призму зла и негатива, все через заебало и надоело, все вокруг плохо и просто ужасно, информация смешана с болью и окрашена с болью, все дается через боль, сковывание в голове как венок или корона, давит, боль ответственности, боль власти, владения и управления, обладания чем либо, боль привязок, что все за, что цепляешься это боль, нельзя ничего возводить в ранг жизненно необходимого, не иметь ни с чего связи, общего, полная независимость даже от себя, разделение себя под видом поиска неуязвимости. Органы чувств забиты, блокировка восприятия полная, нечем воспринимать

4. Не могу нормально и адекватно воспринимать информацию, создаю себе преграды, мешаю воспринимать. Уши, виски, в эти места словно вкручены шурупы, лишаю себя возможности воспринимать, пытаю себя, на все функции, что есть блокировка болью, невозможность действовать, единственным способом взаимодействия остается ум

5. Обрубаю все взаимодействие с реальностью, остается только взаимодействие с умом, все внимание перевожу в ум, погружаю себя и все ресурсы в ум, идет раздувание ума, в реале нет возможности находиться там боль одна остается касаемо всего, что с ней связано, перевод на существование в уме, все внимание в рассмотрение пространства ума, залипнуть в уме

6. Над всем этим какая то безысходность, отсутствие всего, ничего нет, оттуда сброс сразу в ум, тот уровень страшно смотреть, заглушенное сознания, снижение уровня осознания и восприятия до 8 уровня. Полный тюфяк. Индифферентность, отсутствие всякого смысла, темнота, мертвое пространство, словно облако пепла, тление и гниение, абсолютная безысходность, абсолютное ничто, материальный уровень, чувствую поглощение этим, начинаю бежать от этого, как осужденный на смерть изо всех сил пытается освободиться от оков. Я ничего не успеваю сделать, смываться надо быстрее, неосознание, нереальность, пустота и прострация, полное отсутствие мыслей, внимание остановилось, все процессы тоже, их нет, меня нет, я распался, я больше не функционирую. Абсолютное залипание в этом пространство, нет никакого движения, ровная линия на дисплее пульсометра, безнадежность

7. У меня нет будущего, дальнейшая жизнь бессмысленна, отказ жить, все действия тщетны, не выбраться, безвыходная ситуация, ничего не изменится, ничего не будет, полное безразличие, удавка на шее, хоть вешайся, блокировка восприятия вот этого состояния в котором жизнь ничего не значит и не имеет ценности, бегство от него, закрываю свое восприятие от этого, снижение уровня сознания чтобы не осознавать, тотальная нехватка чего-то, не хватает, нет тяги жить, нет никакого вкуса у жизни-все пресно, все никак, получить уже наконец то что-то стоящее, найти, ощущение, что в жизни ничего стоящего нет.
Жизнь не стоит сама себя

8. Глупое состояние зависания, посередине, вне игры, зритель, выйти из игры не могу и играть тоже нет никакого желания и толку, мысль, что игра ради игры, просто многократное накручивание и ничего больше, потеря ценности своего существования
Мне незачем жить

9. Когда все это рассматриваю - происходит ступор, когда дохожу до чего-то, начинаю работать со вниманием, наступает обрыв, я словно упираюсь в стенку, теряю нить и последовательность мыслей, перестаю функционировать и сбрасываюсь в ум, в неосознание, обесценивание этого процесса, напираю на это состояние, сталкиваюсь с ним и растворяюсь в нем. оно очень мне импонирует тем, что раз все пофиг то можно идти по пути наименьшего сопротивления
Общая напряженность, сильный напор, максимальный рывок

0

43

Снова выпал в состояние ступора и непонимания.
Поработаю с этим состоянием
Я не понимаю
Не понимаю, как работать, что нужно делать, куда обращать внимание, как прояснять, как это все должно выглядеть, получить представление, я в ступоре, я в ступоре потому, что не движусь никуда, нахожусь все время в прострации, я не понимаю, как должен выглядеть процесс прояснения, я не понимаю почему я в таком состоянии и как из него выйти, не понимаю почему мне так плохо
Я отказываюсь понимать, что происходит, я отказываюсь воспринимать и обрабатывать информацию

0

44

Позиция-парадигма: Чтобы работать/прорабатываться – нужно снизить свой уровень. Опустится на уровень ниже. По сути - под видом работы-проработки просто запустить очередной цикл программы.

Это как быть на пятом этаже здания, когда выше бежать некуда, с одной стороны пох, а с другой все замерло и единственный выход уменьшиться до размеров таракана и пролезть на этаж ниже
Состояние
Болезненный фон, боль при любых попытках что-то предпринять, воспринять, проанализировать, усиливается при намерении выйти из этого состояния
Я убежден, что так и должно быть это нормально, все, что дает ощущения болезненно. Весь спектр ощущений сводится к боли в разных амплитудах и спектрах, мне не хватает сил справляться с этой болью, я ужимаю себя до предела
Я готов на все чтобы избежать боли
Я застыл от боли, отключился от нее
Только боль может меня остановить
Виктор слушай я тут кое какое предположение выскажу относительно себя. Дай свой вердикт
Я получается рассматриваю свое состояние не целиком, а как бы по аспектам. Аналогия, что я озираюсь в машине, на которой грязь на стеклах- там обрызгали, там птицы обгадили, тут муху размазало и т. д, но при этом мораль такая, что машина грязная и ее надо помыть
Т. е я игнорю целостное восприятие своего состояния в пользу детального разбора составляющих этого состояния
И каждый свой симптом, что психический, что физический рассматриваю как состояние
Т. е. я походу умышленно снижаю на один как минимум уровень восприятия
Т. е самый яркий аспект состояния или симптом я принимаю за все состояние
Более низкое за более высокое
Плюс - работа в парадигме чтобы работать надо снизить уровень

Состояние идет какое-то пикирование по параболе, в сознании идет только выбор цели, а потом идет забуривание по алгоритму до упора, типа - ищется коренная причина
Зависание в стадии - полностью раскрыть суть, уровень механики и логики алгоритмов. Процесс погружения в предмет все глубже и глубже, исследование происходящих процессов, рекурсивный взгляд, запустить какую-то мыслеформу, идею и смотреть, следить за ее выполнением, до максимума отслеживать
Общее состояние - поиск причины этого состояния, идет подетальней разбор всех причинно-следственных связей в моем пространстве
Ситуация напоминает такую, что человек плывет по морю на яхте после шторма, нет припасов, он умирает, но ставит корабль на автопилот и включает радиомаяк, дескать он уже не в силах управлять сам и доверяется созданной программе авось прокатит. Последняя надежда, мне ничто уже не поможет, остается только наблюдать. Отстранение, боль, могу только выполнять программу, на остальное нет сил, обреченность.

Состояние
Слабость, закрытость, зашоренность, закрываюсь от реальности, болезненность общая, разбираю это на части, внутри болтаюсь этого пространства, при прояснении сразу ухожу внутрь, сразу снижение уровня всех процессов, я отказываюсь работать на уровне сознания, боль мешает сознанию, блокирует меня, боль не дает двигаться, я постоянно проваливаюсь внутрь, не могу сидеть на месте
Общая болезненность, везде куда обращаю внимание сказывается общая болезненность, ощущение боли, отказался воспринимать все кроме этой боли, сижу в ней как в контейнере, попытка не знать, что вокруг, ограничить свое восприятие и обратить все внимание внутрь себя, запретить себе смотреть в реальность, она болезненна, там одни игры, нужно смотреть внутрь, надо понять смысл, ничто мне не поможет выбраться из этого состояния, крайняя степень жертвы, я не могу ничего сделать, ни о чем подумать, сосредоточиться из ща боли, боль мешает мне жить. Состояние имитации невыносимой боли, имитация жертвы с целью привлечь внимание, подтвердить свое мнение

0

45

Запираю себя как в клетке, ограничиваю, отделаю себя от мира. Программа остановки и самограничения, бегства из мира людей.

Состояние: невозможное, мне плохо, выворачивает наизнанку, тошнота, боль, головокружение, иду вразнос, неосознание, невосприятие, имитация жизни, драматизация, пытаюсь выбраться, нехватка воздуха, удушье, не могу перебороть, справиться с этим
Каждый раз всплывает что-то, что мешает мне начать осознавать и воспринимать, барьеры какие-то, я создаю себе препятствия и проблемы на пути к реальности
Всегда есть оправдания
Каждый раз я останавливаю себя
Я пропускаю все мимо себя, я жду и ищу ту инфу, которая может облегчить мое состояние и боль, это состояние дает мне возможность существовать некоторое время, блокировка осознания и восприятия боли. Щит, фильтр восприятия, не воспринимать ничего, что может потенциально мне навредить, застолбить свое состояние, бесполезно пытаться что-либо изменить, уменьшить свое пространство до такой степени чтобы нельзя было эти блокировки обнаружить и снять, чтобы не замечать их, делать вид, что их нет.
Боль движения, боль действия, боль осознанного бездействия не могу ничего не делать присутствуя, залипание нив чем, в пространстве ума, кружение в уме до выдачи ответа, нагрузка ума, подавание запроса и ожидание ответа,
Идет алгоритм формирование своей реальности, отключаюсь для того чтобы не повлиять на сформированное, чтобы не удерживать это, чтобы само по себе исполнялось. Не быть вниманием в реальности, не захватывать ее всю, а разделять и вычленять, дробить внимание
Отключение сознания как включение ума
Увод всей инфы в ум, где она рассеивается, будто не было, как поймать каплю воды и направить ее в песок, информация используется как аналог питания, пожирание ее, за счет нее идут приятные ощущения
Ни на что не реагирую, ничто не может нарушить покоя и вывести из себя
Аспект собственной инверсии, переход из ресурсного в без ресурсное состояние чтобы перестать тратить ресурс
Махом выполнить программу, чтобы ее выполнять было дальше нельзя
При этом утешив себя, что я сам так решил
Внимание сбрасывается, напряжение, не могу полностью рассмотреть, разделить все на части при прояснении. Режим сохранения, невосприятия и неосознание как снижение потребления ресурсов, когда я устал
То же самое с умом - переход в ум, чтобы перестать туда обращаться
Прыжок, лавинообразная фрагментация, перейти на конечную стадию всех программ сразу как способ их завершить, узнать результат сразу, а время с болью типа уменьшить
Идеи: мне все равно. Я не буду больше терпеть. Я должен все закончить. Я ни от чего не завишу.
Не начинать чтобы не иметь последствий, не заканчивать, сингулярность, вообще не двигаться чтобы не испытывать боль, блокировка всех происходящих процессов, полная остановка, не существовать, т. н. тепловая смерть
Состояние я как заперт в клетке, отделен от мира, ограничен, выброшен из общего потока, варюсь в собственном соку.

0

46

Угробить себя, чтобы другим сделать больно.

Состояние
Обесцениваю все, что хочу делать, все, что нужно, важность в ноль, уже всяко разно смотрел но ничего не получается рассмотреть целиком, досада, желание все бросить, я не способен на это, усталость, непреходящая боль, когда пытаюсь охватить своим вниманием все состояние мне становится хуже, не могу выйти за пределы своего пространства, выше закрыто, смотреть только вглубь, выше полная скованность и несвобода, какая то подмена понятий не хочу превратить в не могу, не мочь все, что не хочу, подтверждение своих отказов, обоснование их, я вынужден находиться в этом пространстве чтобы минимально ощущать боль
Как-только чувствую боль сразу внимание увожу из этого пространства, не могу там находиться, меня словно начинает кромсать на части
Мне ничего не остается. Ничто не стоит моего внимания
Ощущение как тягучий жгут, внимание приковано к этому пространству состояния
Все происходит не так как мне нравится или хочется
Застрявшее состояние. И не туда и не сюда, ни так, ни этак, никак, мне все никак, а сам я никакой
Мертвая зона. Грусть, апатия, ощущаю себя ничем. Мусором под ногами, тянет подумать, сбивает внимание в ум, постоянное доказательство себе мощи ума и того, что им можно заменить восприятие, закрываю умом все свои реакции, как щитком, не даю ничему этому происходить, успокаиваю и отгораживаю себя
Ничего нет, ничто не возможно, некуда двигаться, ничего не сделаешь, полное отрицание того, что есть, того, что может быть, больше ничего не будет, отказ, за один отказ отказался еще миллион раз, увеличить боль, позиция жертвы, сделать себе хуже, чтобы другие страдали
Угробить себя чтобы другим было больно
Выпросить все, что хочу, чтобы мне дали, мне предоставили, мне все должны чтобы я жил

0

47

Обесценивание жизни, переход из категории «Жить» в категорию «Думать о жизни»

Ощущение: шапка из теста на голове
Не знаю, что сказать, не могу выбрать, прострация, завис, не хочу думать, смотреть, не могу привести себя в порядок, интеллектуальная составляющая заблокирована, бессознанка, тупизна, сижу втыкаю в одну точку, начинаю смотреть и внимание сразу расплывается, рассеивается, напираю на ум, подключаю его к работе
Вместо деятельности погружаюсь в ум
Попробую по тегам процессов разобрать
Я тупо тяну время, жду, когда можно и нужно будет включиться, я испытываю боль, я не осознаю, я не воспринимаю
Пока нет реально необходимых и неотложных дел или желаемых нет я сижу в ступоре, я отключаюсь полностью до автоматов, до состояния программы, я в режиме сна до максимума, пока модно, максимальное время в отключке, минимальное в сознании
Я перекрываю доступ сознания к реальности, не обращаю ни на, что внимания, полностью обесцениваю окружающий мир, только при критической ситуации включаюсь
Какая то сортировка по критерию важности и интереса, мне должно быть интересно, мне неинтересно ничего, мне скучно и неинтересно жить, я потерял интерес к жизни
ЦИ.  я потерял интерес к жизни
По сути я из категории «Жить» перешел в категорию «думать о жизни»
Думать, как бы я хотел жить, но не жить
Обесценивание, нет ценности жизни нет ценности этого мира, жизнь человека — это имитация жизни
Здесь я имитирую жизнь
Нет по-настоящему ничего стоящего
Мне нечего тут делать,

0

48

Программа: У меня нет выбора, отказ от свободы.
Я отказываюсь от бытия существом. Короче, пока все не солью - не успокоюсь

Состояние
Меня ничего не волнует, все далеко, не со мной, я не участвую в жизни, я ухожу от чувств, я себя отвлекаю
Отвечаю на вопрос, что я сейчас делаю

1.Перескакиваю с точки на точку в моем пространстве, видимость проработки, успокаиваю себя, направляю свое внимание внутрь, делаю тяжелым и невыносимым восприятие своего состояния, замещаю любое негативное состояние желанием спать, сном, ингибированием болезненных областей, я отказываюсь от всего, что есть мне ничего не надо, я обесцениваю всю входящую информацию, дроблю ее, расчленяю, разрезаю, я сам себя все время пытаюсь склеить, уплотнить словно я распадаюсь.
Я мумифицирую себя, нейтрализую ощущения свои, я нейтрализую свое я, я уничтожаю, убиваю себя, я направляю свое внимание в наиболее сильные ощущения, мне они необходимы для подтверждения, я залипаю в самых сильных аспектах, мне больно и неприятно себя ощущать и чувствовать, я обманываю себя, я моделирую, пытаюсь представить программу, я смазываю себя, щитом покрываю, вывожу все через кожу,
ЦИ, я не могу избавиться от лишнего чего-то.
2.Я думаю о том, что я делаю, сначала думать потом делать, при этом я ни о чем не думаю. Я держу все в себе, я пытаюсь освободиться, я оправдываю себя, я обдумываю свои действия, я залипаю в процессах, бесконечное развертывание процесса на процесс, я напрягаюсь, злюсь, ищу удобное положение, я чувствую тяжесть, пытаюсь с ней справиться, увеличиваю внутреннее давление, я свое состояние выставляю впереди восприятия, закрываю им свое сознание и восприятие, сам себе вырубаю свет, восприятие, я обосновываю сложности, я трачу много сил на присутствие, оно многого стоит, я помещаю негатив в зону своего внимания, ставлю эти боли перед собой как объявление жертвы ограничений, я представляю себе свое состояние, я все упрощаю до предела и под видом этого обрубаю все себе.
ЦИ, я себе мешаю, не даю ничего себе делать, все себе запрещаю,

3.Состояние, когда направляю внимание в ум полностью отрубаюсь от внешних воздействий
Когда начинаю думать проваливаюсь в транс
Анализ информации превратился в ее поиск в трансе 9:58Странное смотрение будто бы я смотрю частично или точка фокуса разделяется, какой-то отдельный блок модуль смотрения, как перископ, смотрю не меняя фокуса внимания, одновременно, но с потерей качества
Попробую поработать с этим
Когда что-то делаю часть сознания залипает, а вторая перемещает внимание и если что-то вдруг происходит, что мне не нравится то сразу весь залипаю в точке
Не сводить фокус с цели где цель - это залипнуть
Еще странное состояние, когда смотрю в одном направлении начинаю отвлекаться на противоположный и всегда есть проблема, что куда бы я не смотрел всегда задняя мысль
Взять во внимание все, что есть
ЦИ.  я должен разобраться в себе

4.Меня бесит и выводит всякая необходимость, я пытаюсь, хочу от нее отвязаться, хочу, чтобы этого не было, но когда прихожу к тому, что это невозможно просто отказываюсь воспринимать этот уровень и осознавать все, что здесь есть,
ЦИ. я игнорирую реальность, происходящее

5.Я выполняю функции транслятора своего ума, передатчик информации, мозг и тело как инструмент для взаимодействия и передачи информации
Область видимости ограничена, поглощение внимания, я отказываюсь внимать, пропускать через себя информацию, быть по отношению к ней хозяином Меня всего трясет от нежелания ничего делать, бесит, боль, все стянуто пленкой, я не хочу, я не могу ничего делать, невозможное ощущение, неприязнь, дикая злость, отвращение, шок, будто заставляют смотреть на какой-то ужас, как на электрическом стуле, я отказываюсь от восприятия этого состояния, я сбегаю в ум от него

6.Мелкая ломка, выворачивает наизнанку, какая то задавленная истерика, подавленное дичайшее нежелание, не в силах с собой совладать, контролировать себя, внутри дичайший страх и ужас не сделать, не успеть, огромный объем работы, ощущение, что мне не дадут возможности избежать этого, уйти от этого, что я не отверчусь от этого, и я разделяю себя, увожу свое внимание в ум, там, где этого нет, блокирую свое восприятие
Внутреннее противоречие, противостояние не хочу, не могу и надо, необходимо, не уклониться, разрыв себя на части и субличности.

7.Состояние комплексное. Постоянно удерживаю непроизвольно внимание на процессах, ощущение, что внутри бешенная вибрация и, что я ее пытаюсь подавить, сдержать, нивелировать, перегрузка, боли, усталость, не знаю куда себя деть, навязчивое желание двигаться и блокировать, сверхчувствительность к раздражителям, перевозбуждение, я постоянно перемещаю фокус внимания, сильный дискомфорт, желание сбросить напряжение, найти точку покоя, беспокойство высшей степени, мондраж, растрата ресурса огромная

8.Грусть, абсолютная безнадежность, неимоверная тяжесть и давление, нагрузка на организм, я замучился, не могу избавиться от боли, единственное желание быстрее перестать существовать. Я прилип к выполнению всех этих процессов, я не могу их не выполнять, душу себя, отказываюсь смотреть, сразу отказываюсь от сознания, от ресурсов, от себя как-только начинаю смотреть, не хочу видеть себя в таком состоянии, сбрасываю все на тело, разделяю себя, выхожу из-под удара, отвращение, тошнота, отказ от восприятия реально происходящих процессов, вижу только то из пространства, что хотел бы видеть, поглощаю себя, назло всем и себе делаю себе больно от безысходности.

9. Я в капсуле, завис, все остановилось, я чего то хочу, но не могу двинуться, я застрял и изо всех сил пытаюсь что-то сделать, я до такой степени напряжен, что существую на пределе своих возможностей, на грани, на краю пропасти, боль, боль напряжения, ничего не помогает, усталость, обида, плачь, зарываю все это внутрь себя, заряжаю себя этим, глотаю это, блокирую внутри себя, вбираю в себя боль. Деградация, умерщвление, разделение, отказ, блокировка процессов, создание и поддержание напряжения.

У меня нет выбора, отказ от свободы.

Скукоженность, стянутость, дрожь, тремор, гиперактивность, распирает от напряжение, не могу расслабиться, сосредоточен, напряжен, отказываюсь отводить внимание от этого процесса создания и поддержания напряжения, залип в нем, я не могу без него, не хочу это терять, я боюсь, что я ничего не смогу без этого, боюсь провалиться в себя полностью, мне ничего не помогает, никто не может, я разрушаю себя, не могу остановиться, вынужден постоянно что-то делать и двигаться чтобы не замечать, я не могу его пересилить это напряжение, я не могу себя преодолеть, прорваться сквозь него нет возможности.
Процесс бегства, процесс блокировки восприятия, сознания, процесс торможения, процесс сброса напряжения. Я отказываюсь от управления своим пространством. Идея, что ресурс и сознание — это проблема это, что всем от тебя надо, быстрее избавиться от проблемы, сбросить все, развалиться на части.
Пока есть потенциал всегда будет не жизнь, а проблема. Необходимо сбросить все, что есть, уничтожить себя, что избавиться от боли.

Я отказываюсь от бытия существом. Короче пока все не солью - не успокоюсь

0

49

Я себе не подчиняюсь, я не распоряжаюсь своими ресурсами и пространством. Пространство отказа от ресурсов в пользу состояний. Мне ничего не нужно, лишь бы не было ответственности. Отказ от ответственности

Состояние не обращаю внимание, сужение луча внимания, как в подзорную трубу, абсолютно ничего кроме конкретной цели или объекта не замечаю, фокусирую рассеянное внимание. Принудительное снятие внимания с реальностью и перенос в ум с закреплением там. Двойственное восприятие из того, что вижу и из ума, залипшее состояние, тяжесть, агрессия, не буди лихо, подрывное состояние, болезненность, массив неприятных ощущений, засыпание, подталкиваю себя ко сну, высасываю силы, обесцениваю свое пространство, абстрактное состояние, оторванность, отсутствие интереса, фиксация на боли, ощущение, что я как ресурс и как тело распадаюсь и разваливаюсь на части, я старый, развалюха, нет желания прояснять, проваливаюсь в сон.
Пространство.
Снижение важности, создание боли нахождения в сознании как реакция на работу и на прояснение. Эта боль сразу множится, уплотняется, я блокирую свои функции сознания и восприятия. Смотрю только в тело, никак не иначе, фиксация на теле, тело как зеркало, объект отображения всех высокоуровневых процессов, идея, что я не вижу и тело как лакмусовая бумажка, индикатор куда смотреть.
Симптоматика тела загораживает собой то, что происходит в сознании, приковывает к себе внимание своей важностью и неизбежностью. Я полностью блокирую свою способность воспринимать и видеть свое пространство, отодвигаю его на задний план, устойчивое желание убрать отовсюду свое Я, воспринимаю как камень в свой огород, как-то чего не должно быть или я не должен этого знать.
Пространство обиды, злости, ненависти, изоляции, консервации, выпадения из реальности, блокировки восприятия и сознания, глобального обесценивания, напряжения и усталости. Сам себя напрягаю, а потом сам не доволен, что устал. не могу рассмотреть данное пространство. Как-только начинаю смотреть блокирую себя и увожу внимание в сторону, рекурсия в себя, в ум, цикличность на разных уровнях, фрактал, зеркальный коридор, самостоятельное состояние.
Я его не контролирую, в уме и без сознания нельзя рассмотреть, в сознании оно не проявляется и растворяется, не вижу его. Запускаю и поддерживаю отвлекающие процессы на всех уровнях, защита от рассмотрения, злость, тяжело действовать, работать, противно, недоволен, отвращение, все время сам себе предлагаю отдохнуть, обязываю себя передохнуть, чуть ослабляю внимание и полностью поглощаю себя этим состоянием, заполняю им все пространство, плохо соображаю. Мое желание не работать с ним настолько велико, что как будто эта структура управляет мной, я в отношении ведомого, я слабее этого состояния.

ЦИ. я себе не подчиняюсь, я не распоряжаюсь своими ресурсами и пространством. Пространство отказа от ресурсов в пользу состояний. Мне ничего не нужно лишь бы не было ответственности. Отказ от ответственности

0

50

Отказ воспринимать себя. Уничтожить себя, чтобы не воспринимать себя.

1.Ощущение со всех сторон как заморозка, боль, покалывание, сужение пространства, стремление уйти глубже в себя, уменьшить пространство, в себя направить внимание, в тело будто влили кислый кисель, разъедает меня, мою оболочку, тяжесть и боль во лбу, в груди, гниение, поедание самого себя, напряг, сухость, покалывание, ощущение соприкосновения с чем то неприятным, категорическое нежелание своим вниманием тут находиться, погружение в болото, в кислоту, боль по всему телу, я внутри этого всего, я сам из этого состою и вокруг тоже это, трясина, горячее, жгучее ощущение по всему тело, удушье, песок в глазах, я умираю, я разрушаюсь, невыносимые боли и страдания, неосознание, тут его нет, все жжет, везде жжет, я словно вернулся в точку формирования этого состояния, сердце колотится, я горю изнутри, агония, спазм горла, тремор.
Не могу определить пространство, все пропало, я пропал, я словно уменьшился в 1000раз, никакой конкретики, я не должен здесь быть, возвращаться сюда, не имею права на это пространство, оно для меня утрачено, я себя возвратил туда куда нельзя, плаваю в вибрирующей жидкости, металлический звон по всему телу, высокочастотный ток.
Напряжение здесь, сужаю свое пространство, восприятие неполное, единственный выход понижать уровень сознания.

2.Я убиваю себя чтобы уйти от боли, Разрушение мозга, опухоли, распад мышления, потеря связи с телом и им управления, искажение тела, нагнетание боли с того уровня, боль сознания, боль разума, боль ощущения себя, что я есть, я не должен быть.
Давление внутреннее, я тлею как деревяшка на углях, кристаллизация, застывание, потеря управления пространством, несвобода, фатальность, душевные раны, повреждение себя, гнев на себя, самоуничтожение, повреждение нервной системы, не управление собой, блокировка себя, боль встраивается в каждую часть сознания, в каждый процесс, в каждую клетку тела, жизнь через боль, боль функционирования, боль нахождения в сознании.
Я обязан так делать это мое предназначение уничтожить себя, по-другому и быть не может, злость к себе как к существу, неимоверная ярость и кипение внутри, змея которая кусает себя за хвост, сворачивание в точку, эмоциональный заряд, тяжесть и боль везде, фанатичное желание к разрушению себя и других, аннигиляция, создание к каждому процессу противопроцессов, мгновенное дробление, ломка.

3.Чувствую градацию, будто следующий уровень. Шок, остановка, прострация, тупик, выйти из него равносильно потерять часть себя, направление движения вниз, к сингулярности, к материи, к точке привязки, я внутри как ледник, расколовшийся на кусу льдин, фрагментация, огромное внутреннее трение, боль, закрываюсь от нее, быстрее бы закончить, выбраться отсюда. Отказываюсь здесь быть.

4.Отказываюсь поддерживать свое пространство. Словно какой-то туннель между уровнями как песочные часы, жжение в сердце, искривление скелета, тонус мышц, в мозгу заложен фокус дальнейших проблем, генератор боли, в шее ускорение обмена веществ, вечный бег и блокировка сознания на удушье, в сердце блок дополнительного усилия, нагрузки, в животе стягивание, нарушение работы внутренних органов, в крови сдвиг состава, нарушение тонуса сосудов, в лимфе ступор течения, в голове разрушение мозга, распад белка, абсцесс, нарушение тока ликвора, в ногах искажение формы, тяжесть по всему телу, немощь и бессилие. Это управляющее воздействие на тело.

5.На сознание общее стремление к сужению, как луч прошедший через увеличительное стекло. намерение к выгоранию, уплотнению и остановке процессов, желание смерти, как единственно верного решения, больше ничего нет, невосприятие себя как существа и возможности своего существования, ловлю фокус своего внимания, выгорание по периметру, кольцо боли как корона вокруг, нарушение гормонального обмена, не могу подобрать слова для описания того, что происходит, чувствую неистовое злое желание отказаться от сознания, забуриться в самую глубь на нулевой уровень. Усталость от боли, настолько задолбало, что я ничего не могу больше пожелать и сделать с собой кроме как отказаться от себя и пространства.

6.Невыраженная злость, негатив, повод нарваться, нагнетание боли чтобы не воспринимать, заражение себя этой болью. Апатия, упадок сил, внедрение программы на снижение уровня жизни и постепенный переход на уровень ниже, а потом еще ниже, планомерная заморозка ресурсов, вырождение, отказ от жизни, остановка внутреннего обмена, прекращение циклов нормальных процессов, загрубление, снижение масштабов вплоть до точки, до полной блокировки.

7.Мне нет здесь места. Точки напряжения по телу, как кукла на нитках, привязки программ, на всех этапах тоже самое в разных формах и масштабах применительно к уровню. Там блоки тут ограничения. Подтверждение и внедрение той же идеи, что и на вышестоящем уровне. Веселый суицид, боль в горле, куча болезней, свое пространство воспринимаю как не такое как должно быть, как неправильное, искривленное и искаженное, деление фокуса внимания, разделение его, как система линз или призм, для человека как куча очков поверх друг друга, дробление восприятия, рассеивание сознания. Блок на память, фокус на разрушении, на выполнении программы, высушенность и боль, отказ действовать, опора вне себя, надежда на полное отключение чтобы не чувствовать боли равносильно тому, что все хорошо. Уровнем выше блок восприятия на уровне ума и мозга, блок по сердцу, выносливость, восстановление тела, не могу ничего, заблокирован, я каждый раз на след. Уровне подтверждаю правильность принятого решения, как реперная точка запуска цикла опять.

8.Пресыщение, душу себя, злость к себе, ничтожество, недостойный, внедрение в себя изначально процесса разрушения, запрет на жизнедеятельность, блокировка дыхания, нечем дышать, активация у других деградационного процесса, искажение своих целей, перевертышь, умножение на минус 1, уничтожить все, что есть как все, что мешает мгновенной деградации, всех забрать с собой, не оставить никого и ничего здесь, убожество, горение заживо, ад на земле, кластеры боли. Уничтожение единственный выход. Запрессовка, внесение дополнительных усилий, тяготы жизни, ограничения, невозможность поддерживать пространство, вечный болевой синдром, проекции негативного мышление, засорение себя болью всего мира, всех других.

9.Дальнейшее существование невозможно. Общее поражение своей структуры, деградация пространства, асимметрия, болевой порог, ломка, переломы, растяжения, слабость, бессилие. Ощущение опасности любого контакта, того, что выдернет меня из транса разрушения себя. Отказываюсь от восприятия. Я разбираю себя на части. Я отказываюсь осознавать, что происходит. передавливает шею, ничего не соображаю, не могу оставаться в таком состоянии, не могу выбраться, спазмы, кашель, выкручиваюсь как могу, обида, досада, падение вниз, мешает сильно, ощущение оков, кандалов, пленение, в плену своих убеждений

Процесс усыпления себя, все раздражители в ноль, чувствительность в ноль, все связи с реальностью обнуляю, изоляция, злостное избегание реальности, полностью увожу себя оттуда, трансформация в ум, твердое, негативное, агрессивное и разрушительное намерение вывернуться наизнанку, в транс, наебать всех и все, самого себя, обмануть программу, сделать их усилия тщетными, есть какие то они кто играют со мной в деструктивную игру и обирают меня, вот это месть им, ехидное высокомерие когда план притворяется в жизнь, я заставлю их всех испытать боль. Я не осознаю свои части, не осознаю свой отказ от себя на высоком уровне, я считаю, что кто-то отъедает кусками мое пространство и очень хочу, чтобы они за это поплатились, выпадаю из реальности, из их поля зрения, отдаляюсь и разделяюсь дальше, ухожу в минусовые уровни ума, режу весь свой спектр, стиснув зубы.
Злость от боли, выработка негативных эмоций как невозможность уменьшить ее, в голове прямо встроен этот механизм перевозбуждения и напряжения от боли, реакция сжатия на нее
ЦИ. я себя не воспринимаю

Имплант отказа существовать, быть.
Иррациональный негатив, тяжесть, тяжелая ноша, боль стимулирует по-прежнему к действию, метод кнута и пряника, реактивное поведение, животное. Отказался от восприятия, сознания, от себя. только бы не встречаться с этой болью. Отказ от целостности на всех уровнях, максимальное дробление, отказ от единства, решение о распаде, о необходимости этого. Я не могу больше продолжать существовать. Ищу куда сбросить негатив, на кого повесить вину, позиция глубокой жертвы, отчаяние, я не хочу так, считаю, что это невозможно чтобы я сам себе такое устроил.
Я отказываюсь быть хозяином себе, причиной. Я не замечаю падения своего уровня после принятия решения, оттуда типа собственная непричастность, принимает решения кто-то другой, на другом уровне, но это не я, позиция блокировки причинности, отказ от взаимодействия со своими частями. Мне ничего не нужно. Злость на себя за такое предательство себя, наказание себя еще большим разделением и фрактализацией. Я отказываюсь от ответственности. За принятые решения. Я отказываюсь существовать, отказываюсь быть.

0

51

Бегство внутрь себя, закрываюсь от мира в своем уме, как в капсуле.

Навязчивое болезненное состояние, что-то не так, обида, ком в горле, блокирую восприятие.

1.Я отказываюсь воспринимать то, что не соответствует моим убеждениям о себе и реальности. Навязчивое движение вперед, не могу оставаться на месте, соприкосновение с пространством приносит боль, постоянно необходимо понижать свой уровень, бежать, бежать, бежать. Я отказываюсь признавать существование этого.

2.Я направляю свое внимание вниз, в детализацию, запрещаю себе, отказываюсь воспринимать то, что реально происходит, подсовываю себе все подряд "на проработку", блокирую свое восприятие и сознание, скатываюсь в имитацию, блокирую реальные действия, запрещаю себе реально работать, реально делать, стоит блокировка на деятельности на этом уровне.

3.Идея о том, что все здесь делается на уровне ума, в детализации, на самом деле все происходит в первую очередь там, пространство создается там, вся деятельность протекает в уме, все существование там.

4.Я подсовываю себе материал под видом проработки для выполнения программы, машинально, это единственный выход, единственная свободная зона моего пространства. 

5.Состояние ленивое, желание ничего не делать, бесконечное думание, самокопание. Ожидание инструкций, что делать, отказ от сознательной работы в пользу механической, нет возможности что-то сделать и как-то повлиять, отказываюсь знать, что я делаю, ориентир по уму как в лабиринте по карте из памяти, ограничен возможностями ума, ограничиваюсь восприятием тела, отказываюсь работать с сознанием существа, жду, когда все само произойдет.

6.Ощущение полной скованности действий, мышления, действую в рамках заданной программы, сижу в клетке, заперт, пытаюсь все логически осмыслить, не осознаю, что происходит, когда начинаю направлять внимание начинаю работать. В автоматическом режиме, а сознание в транс погружаю.

7.Блокирую свое сознание. Я прячусь. Я удерживаю себя в таком сжатом, стиснутом состоянии. Я запрещаю себе как-то относиться к тому, что происходит.

8.Запрещаю себе функционировать, мыслить. Я наблюдаю за происходящим, ни во, что не вмешиваюсь. Я полностью закрылся, замкнулся сам на себя, сконцентрировался, запретил себе контактировать с внешним миром.

9. Спасательная капсула, сохраняю себя, должен себя спасти, я сбегаю от угроз внутрь себя. Прячусь, нахожусь внутри себя, рекурсия в себя

Состояние: перманентная злость, агрессивность, как затравленная собака, скалю зубы, желание броситься на амбразуру но отстоять себя, останавливаю себя постоянно, чуть только появляется боль, неприятно иметь тело, оно само по себе мне мешает, чувство зажатости и несвободы, накапливание негатива и его выплескивание в себя, в тело и на окружающих, злой язык, язвительный, усталость, напряжение, ощущение жара, на костре меня жгут, сплошные мучения, выгорание, бешенство, угроза жизни, спазм, шок, боль, отключение восприятия, уход от проблем внутрь себя, отделение и кристаллизация тех своих частей, что по моему вызывают неприятные аспекты жизни

0

52

Жить невыносимо. Я создаю и поддерживаю невыносимые условия для себя.

Состояние: не хочу ничего делать, а если и хочу, то уже не могу.

1.Обесценивание. Состояние юла, белка в колесе, бесконечная беготня, как движение к цели, двигаться чтобы жить, постоянное напряжение, давление на себя и в себя, вынуждаю себя в каждый момент бежать из текущего состояния, текущего пространства, неудобства, неприятности, невозможно расслабиться, я весь и каждая моя часть в максимальном напряге, выдавливаю себя из пространства пытаясь что-то выдавить из себя

2.Грусть, апатия, торможу себя, останавливаю, наркотическая отключка, пока я под таким кайфом мне хорошо, нет никакого желания ничего менять, отказ от восприятия и осознавания ситуации, сильная зависимость, как что-то необходимо так сразу беспокойство, как беспокойство так сразу подавление и обесценивание, уход в этот кайф, в полный ступор.

3.Отказ работать с проблемами, отказ действовать по необходимости, а не по желанию.  Отказ продолжать деятельность если мне это не нравится или неприятно или трудно. Отказ воспринимать все как есть.

4.Я впадаю в полную неспособность при необходимости действовать, я абсолютно беспомощен, маленький еще, я не могу, нет сил, неспособен, это не мое, мне это не надо, меня все это бесит, я отказываюсь знать это, лучше я умру чем буду делать под давлением или под надзором, я найду способ, при необходимости уничтожу все свои способности, уничтожу себя чтобы не делать, отказ делать вообще, отказ работать и зарабатывать, куча разных причин лишь бы нихуя не делать, даже когда вынужден и сам хочу все делаю чтобы мешать себе этим заниматься.

5.Я отказываюсь действовать. Я отказываюсь от восприятия и сознания во время работы. Я всячески культивирую неспособности чтобы не делать

6.Я абсолютное ничтожество. Я отказываюсь от способности существовать чтобы не делать. Делать значит создавать себе проблемы. Действовать значит ограничивать себя. Действовать значит блокировать себя. Действовать значит испытывать боль. Действовать значит останавливать себя, мешать себе. Действовать значит создавать проблемы, значит входить в бесконечный цикл долженствований, действовать значит не отдыхать, уставать, отдавать все ресурсы, входить в транс, отключаться, расстраиваться, получать, отвечать. Действовать значит разрушать себя. Действовать значит сливать себя, значит думать, уходить в ум, значит не существовать. Действовать значит не быть

7.Состояние очень сильной боли, куда не обращаю внимание везде боль, все области жизни там, боль делать, боль не делать, боль воспринимать, боль не воспринимать, все через боль, боль как важнейший атрибут, спутник жизни, больно только живым, пока ты живой тебе больно, боль нужна, необходима, не могу без боли, привыкаю к ней, залез в пыточную камеру, запустил процесс и сижу привыкаю. Какой-то процесс очищения через боль, борьба с внутренними демонами, со своими частями, скафандр из боли, стеснения, ограничений, куда не обращаю свое внимание - везде та же боль, боль сознательно жить, не больно только на автомате, в уме.

8.Не могу так жить. Слишком плохо, я не справляюсь, я приношу себя в жертву и закрываю от себя все это. Желание всех вокруг отогнать от себя, выгнать, принести им боль чтобы отстали, чтобы на меня реакция была только боль. Невозможно, я больше не могу, я отключаюсь и жду, когда все закончится, обида, истерика, депрессия, напряжение, давление, тяжесть, я стремлюсь побыстрее уничтожить себя, уйти в забытые.

9.Я создаю и поддерживаю невыносимые условия для себя.
Жить невыносимо.

0

53

Боль изменений, действий, проявлений сознания. Обида и злость на жизнь и на себя.

Пространство.
Обида, боль, незаживающая рана, сухость кожных покровов и слизистых, как песочный замок на солнце: высыхаю, трескаюсь и разваливаюсь. Боль изменений, действий, любых проявлений сознания. Сделал себе больно из-за обиды и злости, ударил ими по себе же, надоел тварь и падла, сдохни, ненавижу себя, все порчу, весь свой негатив собрал в пучок и ударяю себя самого, цель уничтожить себя той же болью, которую я испытываю. Я отказываюсь быть тем, кто я есть, отказ от себя.

Вина, чувство вины, поиск виноватых, вы все виноваты и никто не виноват, полная чушь, ищется источник боли вокруг везде, застарелая обида, проглоченная, последствия направления негатива в себя, я пытаюсь себя остановить, отключиться полностью, я сижу и переживаю боль, терплю ее, болит сердце, нудение внутри.

Я не могу себя ощущать, мне страшно, противно, я переполнен дерьмом внутри себя, уже не могу его спрятать никуда, внутри меня источник этого всего, я как носитель опасного вируса, единственный выход уничтожить себя, но я не могу, это неправильно. Я отказываюсь от восприятия.

Я останавливаю себя, торможу, блокирую себя, перестаю ощущать и осознавать, перестаю мыслить и чувствовать, иду в никуда, в небытие, уверенным таким курсом распадаюсь как падающий метеор в атмосфере, я отключаюсь, меня больше не будет никогда, злорадный смех над собой, злобно-эйфорическое ожидание самоуничтожения. Я отказываюсь от сознания.

Отказ защищаться, сброс всех защит, раскрытие, энерговыход в пространство, в пустоту, потеря внутренних связей, все, что внутри сдувает наружу, выплескивает давлением, переполнение говном, негативом, внутри себя вою от боли, удушаю себя, снова запрет на сознание и восприятие, лютая ненависть и непереносимость себя, садо мазо кайф от разрушения себя.

Я уничтожаю себя, отказ от пространств, ресурсов.

И снова рекурсия, снова блокировка восприятия и сознания, снова действую по программе, внутренняя гниль генерит боль. Я отказываюсь от существования на этом уровне. Боль не утихает, нечего делать, не долго думая я еще сильнее удавливаю и блокирую себя, унижаю и уничтожаю, ищу, когда же будет дно без боли, тошнота, тронулся умом, жжение внутри, чувствую огромную яму обид внутри себя, мусорная свалка, источник боли. Каждая боль жизни светит из этого места, и я гашу себя по это, как если бы я проглотил кусочек ядерного топлива.

Я отказываюсь от Я, отказываюсь от себя снова на более низком уровне.

ЦИ.  я отказываюсь быть

0

54

Я вместо того чтобы прояснять что есть -  проясняю, что я хотел бы прояснить и так как я бы это хотел.
Я все мерю по себе, все через себя пропускаю, относительно себя разворачиваю. Я воспринимаю только себя. Взгляд с поволокой, хочется спать, обида затравленная, отключаю восприятие, успокаиваю себя, тошнит, жажда, почки реагируют, нехватка ресурсов для жизни, выпотрошили и выбросили, останки от себя остались, я жертва. Я отказываюсь от ответственности за себя.
Заряд, застрявшие и подавленные эмоции, боль, использую ее как оружие, запихиваю ее в себя, а потом распространяю на окружающих. Я отказываюсь поддерживать жизнь.
Общий болевой фон, что реакция на мир отторжения и изоляции, отключка, не могу видеть, как на самом деле. Возврат в реальность — это блокировка. Создал в уме зону комфорта и все перевернув имитировал там широчайшие возможности. Я отказался принимать реальность. Меня все не устраивает.
Давление, меня будто придавило якорем ко дну, и я пытаюсь выплыть из-под него, вырваться наружу, суета, напряг, спазм, судороги, перегрузка мышц, чешется все, я отказываюсь останавливается, находиться на месте.
Засыпаю, все тяжелое, устал, глаза закрываются, не могу так.
ЦИ. Жизнь — это ограничение

0

55

Полное поражение, я все проиграл, проиграл себя ресурсы и способности.

Состояние неприятное, болит голова, словно окутан весь в болевых ощущениях, давит шею, много обид, неприязни, удерживаю себя в покое, не даю себе выйти из-под контроля, сковывает меня, усталость, болезненное состояние, уныние, ничего не хочется делать, задвигаю свое реальное состояние подальше, стремлюсь выполнить программу, несусь как ошпаренный быстрее, быстрее, ощущение, что в конце не будет боли. Иду к ее мнимому отсутствию, успеть пока меня совсем не захватило, нелогичность, самоблокировка, подключаю процессы остановки внимания, сознания, все в последний момент, ничего не охота делать.
Вечная нехватка времени, все в последний момент, удержание себя на месте, как можно дольше ничего не менять, не переключаться с процесса, не создавать и не запускать новых процессов, жить как жил, под запретом любые изменения, не могу по другому, по накатанной, по программе, не присутствовать, не вмешиваться, наблюдать и ждать, всю жизнь ждать у моря погоды, самому не вмешиваться, ничего не делать, усложнение работы, прихожу на все готовенькое, голова вся дымится, сложно сдвинуться с места, тяжесть, неподъемный, еле живой, неживой, оболочка бездействия, безынициативность, бесперспективность, апатия, полный развал деятельности, размазанность.
Привязан/приклеен к пространству, не отвечаю ни за что, ничего не происходит внутри, ступор, остановка, вне меня все происходит само собой без моего вмешательства, усталость, полное отстранение, транс, нет желаний, ощущений, все смазано, надоело, пофигизм, в этом состоянии все пофигу.
Пространство абсолютного опустошения, полная потеря собственной важности, в ноль, жесткое решение отказа функционировать, блокировка всех процессов, искусственное силовое торможение, как бы аварийное, внедрение в себя механизма ускоренной гибели, фокус на запрете и разрушении себя.
Я больше не хочу ничего, мне все надоело, бесконечный процесс надобности, все время привязан к негативным состояниям и стрессовым ситуациям, злость, беспорядочная активность, задавливание себя, унижение, блокировка, обессиливание, невосприятие, неосознание, остановка.
Вокруг меня только боль, я ничего кроме нее не чувствую и не понимаю. Боль блокирует все остальное.
Процесс полной остановки жизнедеятельности через внедрение боли в пространство деятельности. Отказ делать, что хочется, отказ от желаний, отказ от возможности чего-либо достичь, сознательная блокировка себя, идея, что у меня все равно ничего не получится, что я все делаю неправильны, что все мои желания приносят боль, что будет боль будущего, я переношу ее сюда
Ассоциации сознания и жизни с болью. Сижу и прорабатываюсь на автомате, слабо касаюсь этого состояния, вокруг да около, останавливаю сознание как дохожу до того, что надо проработать, внимание вязнет, застревает и полностью останавливается внутри этого состояния.
Пространство не хочу, не хочу ничего менять, пусть все будет как будет, не лезть, не трогать. До такой степени несознательное болезненное нежелание, что я полностью впадаю в ступор.
Полное поражение, я все проиграл, проиграл себя ресурсы и способности. Ощущение, что мозг отекает, опухает.
Пространство отключения от реальности.

0

56

Полный отказ управлять собой, бросаю сам себя на произвол судьбы. Отказываюсь знать о том что происходит, что будет, о последствиях.

У меня не получается привести себя в рабочее состояние, я удерживаю себя в этом и не знаю почему. Целый набор странных, непонятных ощущений.

Состояние: спрятался от себя, от других, от реальности, от всего. Чтобы не мешать себе балдеть и глючить в уме, полностью перенос существования себя в ум. Я не могу это пересилить, это желание уйти в себя, отключиться просто огромно, а я маленький по сравнению с ним, я не могу это рассматривать, с этим бороться, мне не под силу.

Ушел от себя, поддерживаю разрыв внутри себя, все по отдельности, сопротивляюсь рассмотрению, 

Состояние. Мне лениво, больно, я ничего не хочу делать, не хочу выходить из этого состояния, тут комфортно, ничего больше не надо, мне больно делать, писать сейчас больно, я сильно напрягаюсь, материал не тот, проработка не устраивает, писать сплошняком или по точкам, я отказываюсь, пусть лучше я ничего не буду мочь, Это мое оптимальное состояние, я сильно расстроен, у меня все болит, я не знаю куда мне деться, истерика, я не даю себе воспринять и осознать состояние, просто огромная обида, все ограничено, мне ничего нельзя, я не буду ничего, нет будущего у меня.

Я отстраняюсь от этого состояния, смотрю не в пространство, а в ощущения, мой ресурс закрыт, надежно спрятан под этим, как сейф от растраты, я блокирую свои попытки разобрать, рассмотреть, изменить состояние. Четко принятое решение о блокировке через боль.

Мне ничего не нужно, я все делаю не впопад и не как надо, я совсем отказываюсь делать, я прорабатываюсь так чтобы себе доказать и другим показать, что с меня нечего взять.

Огромная досада, что я ничего не могу, блокировка себя, боль отказа, боль не отказа, везде боль боль боль.

Я в прострации, без конкретного состояния, выписываю и рассматриваю наперекор, не хочу ничего делать, но при этом внутри теплится надежда, что что-то получится. Состояние дрейфа, отказ от чего-либо.

Брошенный дрейфующий корабль на котором капитан бухает без перерыва пока не сдохнет. Я блокирую выражение своих чувств и эмоций, не даю себе увидеть, что в моем пространстве, делаю вид, что этого нет, только так можно жить дальше, постоянный подбор слов из ума, фильтрую то, что пишу, много чего писать не хочу или пишу не так, скрываю от себя и от других, что реально происходит со мной.

Никто ничего не должен знать, даже я. Подача, огромное обиженное, неудовлетворенное желание выразить то, что внутри и одновременно остановка этого процесса, не даю себе разрядиться

0

57

Снижаю свой ресурс до нуля, чтобы уйти в полное невосприятие и сбежать таким образом от боли.

Состояние безысходности, полет в пропасть, выбора нет, выхода нет, абсолютно ничего от меня не зависит, не хочу ничего делать, бесит, не заставите, боль, увиливаю от дел, я не способен ни на что, перфекционизм, неприятные ощущения, не нравится ничего, презрение, обесценивание, здесь для меня ничего нет, злость на то, что меня ничего не устраивает, меня все бесит, на, что бы я не обращал свое внимание все приносит боль, что бы не пришлось увидеть, услышать, почувствовать, осознать-все боль, боль везде и всегда, при любых обстоятельствах.
Восприятие — это боль.  Сознание — это боль

Пространство реакции болью на все, что воспринимаю и осознаю. Обида. Происходит постоянно то, что мне не нравится, не устраивает, расстраивает, полный внутри негатива. Отказываюсь принимать, мириться с тем, что происходит. Общий болевой фон, вечно недоволен, склоки, сплетни, управляем, реакции, не нравится, предрассудки, блокировка восприятия, утягиваю себя в сон, все как в замедленной съемке, отчаяние.

Я сваливаюсь в цикл невосприятия, я как бы снижаю свой ресурс до нуля, до неспособности воспринимать, блокировка испытания боли.

Уничтожить себя, отказаться от способностей и атрибутов сознания единственная отдушина для меня, перестаю ощущать время, когда пытаюсь это состояние преодолеть, не даю себе этого сделать, блокирую свои способности к деятельности. Я сваливаюсь в рекурсию по блокировке, блокировка от блокировки и еще блокировка. Защитная реакция на боль, полная блокировка и остановка себя Фиксация в этом состоянии, как-только больно и плохо сразу полная отключка. Реакция на боль - перестать быть. Задача вывести себя из реальности на время боли. Не испытывать ничего вместо испытывать боль.

Я ничего не чувствую, не чувствую боли. По факту я отказываюсь воспринимать то, что мне не нравится. Взаимное внедрение циклов боль-невосприятие, боль-невосприятие.

В процессы. Отказ воспринимать боль. Отказ осознавать боль. Отказ терпеть Боль. Общий отказ терпеть, выносить.

0

58

Игры ума в воображении, типа - я нахожусь в реальности. По факту - отделение, бегство из реальности в наглюченное состояние «контролируемой реальности» в воображении.

Я отказываюсь знать, делать, участвовать, вмешиваться, отвечать. Внимание втянуто в круговорот, воронку. Так работают электродвигатели.
Что я смотрю в одном направлении, а внимание с бешеной скоростью верчусь по пространству и "подогреваю" состояние, типа компенсация недостатков. И вот во все эти точки по мельчайшей доли времени идет ресурсоперекачка. В результате фокус нарушен.

Я скрываю свои недостатки психики за физиологией.
Состояние жарко, жажда, внутренний нагрев, боль, сковываю себя, апатия, отключка, злость, жду когда все пройдет, ожидание когда все закончится, фиксируюсь на одной точке, тело буквально горит, нехватка жидкости, блокировка почек, дефицитное состояние, нет самого ценного, внимание рассеяно, болью себя останавливаю, мешаю себе действовать, жить, ограничиваю себя, не даю себе свободы, не даю себе делать то, что хочу, подавляю свои способности, желания, давлю в себе все, кроме логики и ума, оставляю только пространство ума, типа - очищение от всего лишнего, сброс своих частей, необходимая процедура отказа от своих ресурсов как от частей которые мне вредят, очищение через самоуничтожение.
Себе мешаю жить, отказываюсь от себя. Внимание делится на вектора, никогда полностью ни на чем не сосредотачиваюсь, не во, что не погружаюсь, не ухожу с головой, все время около положения равновесия, боязнь сорваться, все время наблюдаю за реакцией у, а параллельно.
Я слежу за собой. Я себя контролирую.

Пространство.
Будто у меня нет ничего кроме ума и нет никаких способностей кроме наблюдения, сбора информации. Будто бы человекоподобному роботу оторвали руки и ноги, и башку открутили и вот лежит голова и водит глазами, слушает, даже не говорит, безучастность, отстраненность, безразличие, беспомощность, невмешательство, пассивность, обесценивание, неинтересно, пофигизм и т. д.
Отказываюсь находиться в реальности, я не здесь сам, будто сунул голову в аквариум и смотрю за рыбами.
Отказываюсь фиксироваться на чем-либо. Фиксировать информацию. Получается я блокирую доступ к своему сознанию из реальности и разделяю реальность и сознание.

Я разделяю себя и реальность, что я отдельно от того, что существует, я типа независим. Я не в реальности нахожусь

0

59

Я отказываюсь здесь быть, поддерживаю процесс старения и умирания, так как не вижу других способов сбежать с этой вселенной.

Я отказываюсь здесь быть. Состояние обиды, переполнение негативом, подавление, тяжесть активная, открытая рана, усталость, напряжение, в ум уход, желание отключиться.
Пространство умирания, гибели, давит груз обид и негатива, нечем дышать, дыхание перехватывает, жажда, нехватка чего-то, противодействие, отказ.
Отказ воспринимать то, в чем я нахожусь в момент.
Сопротивление реальности, не даю себе узнать, что есть на самом деле, мой мир в уме построен на иллюзиях, это мой последний способ выжить воспринимать как я бы хотел это видеть, таким образом я создаю себе условия для жизни типа чтобы больше не распадаться из-за стрессов и боли. Подменить все, что есть, чтобы избежать боли реальности загнать себя в ум на уровень ниже.
Механизм перевертыша, чтобы сбежать от боли отказаться как можно больше себя. Таким образом, чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Отказ от восприятия и сознания чтобы не чувствовать боль. Функционирование ради разрушения, жизнь ради смерти.
Живу чтобы умереть.
Отказ от способности быть существом и переход на через жизнь человеком, как иллюзии воссоздания жизни существом на более низком уровне.
Я блокирую ресурсы, ощущение утекания себя сквозь пальцы, разваливаюсь, рассасываюсь, кровопотеря, боязнь ее, блокирую обменные процессы, будто провал в грудной клетке, давит, 8камень в груди, как центр сдавливания, провал внутрь себя, грудная клетка трескается, замыкание на себя как по линиям магнитного поля.
Все мимо, все не туда, пью и не могу утолить жажду, какое-то внутреннее смещение, будто без чего-то мне трындец. Почки с ума сходят, колики, все тело стянуто, сонливость, проявляются симптомы какой-то общей программы, это просто ее фазы, ее этапы выполнения.
Ощущение, что жгуты стягивают тело и органы, неприятно двигаться, мандраж, как остаться без воды в пустыне, брошенным на произвол судьбы, не хватает воздуха, удушье.

Пространство
Я смотрю о себе фильм со стороны, в этом фильме происходят негативные вещи со мной, обстоятельства. Я устал от жизни, от всего этого, я жду, когда все закончится, закрываюсь, прячусь в себя. Мне чего-то не хватает, что-то нужно, потеря сознания, отказ от восприятия, неконтакт, бегство от себя, все, что вокруг происходит нацелено на уничтожение Сонное состояние, как присоска, когда начинаешь отдергивать сразу сопротивления, реактивное сопротивление, отказ, что мне и так хорошо, выкалываю себе глаза, высверливаю мозги, останавливаю восприятие.
Не могу заставить себя, что-либо сделать это выше моих сил. Внимание прилипло как к магниту, к аттрактору, к тому чего я хотел. Обезболить себя взамен ресурсов

0

60

Война с самим собой. Поддерживаю этот процесс, остановка всего. Самоуничтожение себя в этой борьбе.

Состояние: страх, боль, тянет почки, сковывает все тело будто ремнями перетянуто, одышка, жажда. Головная боль, общее недомогание, нет сил, туплю. Странное состояние какая то нагнетаемая паника, угроза, сильный страх, огромная зажатость, внутрь себя прячусь, буквально сворачиваюсь в клубок, лихорадка, спазм в горле, выжимаю из себя все, погоня, угроза жизни, критическое состояние.
Пространство, в котором забитая истерика и боль, не даю этому показаться, обида, ощущение, что потерял все, все пропало, мелкая дрожь.
Складывается ощущение, что физиологическими проблемами я забиваю психологические, перевожу их на тело чтобы перевести внимание. Огромный внутренний спазм, зажало в тисках, не могу функционировать дальше, общее бессилие, скручивает в спираль, замотало, переклинивает.
Еще аспект постоянно возврат к активности предыдущего состояния после проработки, определение прогресса таким образом, ждал, когда до этого дойдет, когда оно всплывет, не могу ни бодрствовать, ни спать, сил нет совсем.
Злобное такое ожидание, когда смогу уже расправиться с этим совсем, встретиться лицом к лицу, как главная баталия в жизни, война с самим собой.

Реально война с самим собой, злоба в себя, остановка деятельности тела и психики, змея кусает сама себя за хвост, самоуничтожение через блокировку, отказ от себя и своих частей, отказ поддерживать тело на этом уровне, отказ испытывать душевную боль, подмена ее физической, слабые ощущения либо не ощущение того, что происходит, блокировка рассмотрения проблемами тела, я им как щитом укрываю то, что есть на самом деле. Боязнь расслабления, ощущение, что меня скидывает в точку, что я эта точка, какая то сильная обида, не хочу это вскрывать.
Ощущение заблокированности, тотальной остановки процессов, невозможности поддержания жизнедеятельности, забиваю свое пространство мусором

0


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.