Блокирую восприятие, чтобы находится в одном состоянии. Страх что-0то видеть и изменять. Видеть только свои глюки, быть прикованным к одному месту и точке.

Восприятие. . . ну не знаю, как через амбразуру в бункере, очень ограничено, состояние успокоить себя, расслабить, убрать напряжение не за счет отсутствия возбуждения, а за счет обессиливания, обессилить себя настолько чтобы не в состоянии был напрягаться, все, что есть в реальности за, что я цепляюсь вниманием все это обесценить, прекратить мыслительный процесс, мешающий расслабиться. Восприятие себя как уже нечто отделенного, набора автоматов, а по центру маленький кусочек сознания, причем он как наблюдатель, условно я как капитан корабля отдаю общие указания, своими частями пытаюсь командовать.
Все процессы внутри меня в разнобой, все в разные стороны. Ощущение острой нехватки чего-то, сброс важности, без разницы, рублю информационные связи, прерываю мыслительный процесс и другие процессы сознания, внутренняя огромная пустота, ощущение кровопотери, отравленное состояние, слабость, боль, места себе не нахожу, колит и тянет живот и спину, почки болят, глаза. Ощущение тяжести, невозможность отдохнуть нормально, вечная усталость.

Пространство:
Пространство, в котором постоянный напряг все время, достал меня, стремлюсь его избежать, здесь кайф от сильной усталости, расслабления, немощности, борьба со стрессом блокировкой сознания и ресурсов, блаженное немощное тормозное состояние, нирвана мать ее. Неудобства. Постоянный отруб как способ от них избавиться.
Вот пример вспоминаю, что вчера было и вспомнить не могу. Пелена обесценивания, ваще ничего не важно. Надо что-то делать? Хер с ним, это не важно. Важно только если подгорать начинает со всех сторон и, то через силу, состояние дурачка слабоумного, меньше знаешь крепче спишь. Все без исключения обесцениваю здесь, будто жизнь эта не настоящая, а так площадка для поугарать. На выходе человек, от которого абсолютно нечего взять, дурак, сумасшедший, у меня в реале ничего нет.
ЦИ. я не настоящий, я иллюзия, я не существую.

Замкнут сам на себя, автоколебания, нарастающая амплитуда напряжения, сам себе создаю проблемы. Ощущение одновременно бессилия, гипнотического транса, боли и отсутствия каких-либо важностей и интересностей, того на, что я бы обратить внимание хотел.
ЦИ. это все несерьезно, это игра тупо.
Состояние сформировано болью от восприятия реальности и одновременно желания что-то изменить, но собственного бессилия. Отказ от своих желаний. Чтобы не отказываться напрямую создаю себе состояния в котором нет желаний и возможностей
ЦИ. мне и так хорошо, как бы херово не было по факту

Корень всего состояния - бегство от боли. Т. е. есть желания то, что очень хочется, но есть понимание, что это неправильно логически, противоречие внутренних убеждений, этики и желаний, боль от этого всего, создание состояний в которых мне этого не надо, ничего не хочу. При этом глубина воздействия вплоть до функционирования органов
ЦИ Я не достоин
Нельзя мне иметь ресурсы, силу, власть и т.д., я не могу собой управлять
Отказ от восприятия боли, сильное желание перекрыть все каналы восприятия, отключить большую часть функций, боль удержания в сознании, постоянное ощущение, что чтобы в реальности находиться надо на себе гору тащить, делать то, что легче, избегать сложностей, нагрузки, боли
Отключить память, лишить себя возможности в другом состоянии находиться

Создавание боли, бытие в боли. Боль – как признак того, что еще живой и существую.

1.Боль в горле, гудение в голове, одышка, удавка на шее, давление, сонливость, крайнее отвращение к себе, к своему состоянию, к пространству, отторгнуть его, кашель, стягивает меня всего, попался, не вижу, что происходит, отключаю восприятие, нет визуального отображения, будто все сигналы зануляются, внимание инвертирую, не реагирую на происходящее словно пулю в лоб получил, притворился мертвым как реакция на то, что необходимо смотреть, необходимо делать, не могу продолжать, сразу скатываюсь в сон.

2.Общий фон - мелкая дрожь везде, куча импульсов туда-сюда, беспорядок, хаос, прерывание, постоянный облом, невозможность что-либо делать из-за постоянных беспорядочных процессов, внимание и ресурсы в разные стороны, избегаю неприятного контакта с областью, что хочу рассмотреть, накладываю контр установки, компенсирую состояние. Невозможно так жить, отключаюсь, снижаю свой уровень сознания. Больно смотреть. Ощущение, что я вижу пчелиный улей и рой пчел. Сотовые структуры.

3.Бесконечная низкоуровневая деятельность, мне очень больно, неприятно смотреть, сразу даю себе импульс в сон, в транс уйти, покинуть вниманием рассматриваемую область, борьба внутри с самим собой, с одной стороны желание и намерение работать с другой стороны желание и намерение не сталкиваться с тем от чего я уходил, от чего закрывался, саботирую свою деятельность.

4.Перебор вариантов, подсовываю себе различную информацию чтобы затерять след от того, что я делал. разрыв связи, рублю концы, отвязываюсь от того, что делал, шифрование, добавляю кучу бесполезных связей к происходящему, запутываю, сам не могу ничего вспомнить, огромная нагрузка на сознание и на мозги отдаляю все от себя все, что есть, стремлюсь как можно дальше от себя все отодвинуть, отделаться, загородиться, не видеть то в чем я залип, не замечать то, что занимает/занимало внимание.

5.Я весь как на иголках, судорожно, вплоть до истерики ищу, что бы еще себе подсунуть и закрыть то, что на самом деле, закинуть себе то, что нужно, замануху, переключиться, если ничего не получается вгоняю себя в сон и ступор, разрушаю себя чтобы не воспринимать. Сильнейшая боль и неприязнь, отвращение, отторжение, как будто бы я заставляю себя держаться руками за оголенные провода, делаю все чтобы уйти из этого пространства, не могу тут оставаться, мне от всего тут больно и неприятно, как иголки по периметру. Тяну себя назад. Не хочу себя к этому причислять, это не я, не я это сделал.

6.Я в бешенстве, меня бесит это состояние, я готов на все чтобы оградить себя от этого состояния, от восприятия и осознания реальности. Будто отталкиваю себя от возможности контактирования с тем, что происходит.

7.Сзади меня будто бетонная плита которая толкает вперед, я упираюсь, трачу на это все силы, пробуксовка, я не могу остановиться, успокоиться. Получается следующая картина: точка фокуса внутри торнадо, внимание перемещается с бешеной скоростью по объектам пространства, захватывает все подряд и как бы отмечает, в итоге я не. Справляюсь с этим и отключаюсь. сверхресурсозатратный процесс.
Занять все доступные ресурсы этим процессом, бесконечное сканирование, перемещение внимания до упаду, как радар. Я отказываюсь вмешиваться в автоматику, в работу программ, отказ их рассоздавать, отказ от пространства, оно не мое. Я отказываюсь от ответственности за себя.

8.Состояние, при котором при рассоздании структуры идет боль. Все изменения через боль, ломать себя, разрушать эти структуры, а не рассоздавать, я не хочу с ними расставаться. а вдруг пригодятся, а вдруг будет хуже, я отказываюсь делать выбор и протаскиваю оба варианта, идет расщепление и конфликт. Раз не знаю что-то и так, и так, вот эти обоюдки с мной подачи дают внутреннее трение зависание. А еще нужен индикатор работы, отчетливо должна инфа доходить чтобы ни с чем не спутать.

9.Состояние, в котором мне нужна боль, боль как признак трудностей, трудности значит, что я движусь в правильном направлении. Типа действовать как надо на самом деле всегда больно, там максимальное сопротивление и расход, идти против течения.

Позиция, с которой я работаю в проработках.

Не воспринимаю, не понимаю, не осознаю, сам себя бешу, подстегиваю, напрягаю, вынуждаю искать себе негативных приключений на жопу и попадать в такие ситуации с целью самоуничтожения. По информации формирую единую структуру внутри себя связную, сплошную как в тетрисе, строю отражение реальности внутри себя чтобы управлять реальностью через эту структуру, застраиваюсь полностью.
Мыслительный процесс идет в изолированном пространстве, в пространстве которое никак не связано с реальностью для исключения влияния на нее.
Т. е. я не влияю на реальность и колбашусь внутри себя, а типа реальность не влияет на меняя ни на, что не влияю на меня ничто не влияет. потеря взаимосвязи. общее состояние, что я где-то вдалеке, вне зоны досягаемости.
Я не фиксирую информацию, она идет транзитом мимо сознания, сознание триггерно работает ощущение, что вместо реальности вижу виртуальность, фильм смотрю, отношение тоже как к какой-то сраной мыльной опере.
Состояние: закрыт на замок, сжатое, каменное, изолированное, не пробиться, броня, капсула, черный ящик, без связи с окружающим миром, без энергообмена с ним я не имею ни о чем представления, блокирую мыслительную и мозговую деятельность принудительно вырубаю себя.
Режим ожидания, поиска типа сосредоточился, а по факту в ум ушел. Я не даю проявиться своим ощущениям. Проекция бытовых и технических вещей в пространство проработок. Универсализация, работа по структуре в пространстве ума

Держать себя в постоянном напряжении, чтобы быть готовым к любым неожиданностям. Типа, как постоянно держать  авто с включенным двигателем, вдруг срочно понадобиться куда-то ехать. Тотальный перерасход ресурсов.

Трансовое состояние как не растрата ресурсов, а как сейф, обмен с окружающей средой. Отделить себя от реальности. Потом вогнать себя в дикое стрессовое состояние, чтобы организм начал уже себя лечить, чувствительность до того упала, что организм у меня уже не воспринимает большую часть деструктивных процессов. типа лечение создавая сильнейшие блокировки, лечение как реакция на них, аварийная ситуация, угроза жизни.
Желание всех и все понять, чтобы перестать беситься и тратить силы на стресс. Под пониманием подразумевается побыть во всевозможных стадиях деградационного процесса. Понимание как умение себя поставить на его место. Трансовая фиксация на процессах в уме, узкий тоннель по которому я лечу в ракете, вокруг все закрыто - фиксация в невосприятии, отказ смотреть, отказ от восприятия пространства чтобы уйти от боли.
Пространство, в котором я создаю себе все условия, чтобы слить все побыстрее, чтобы умерев покинуть этот уровень. Полная жертва, убить себя чтобы причинить боль. Или убить себя чтобы других освободить от конфликтов из ща меня. Чувство вины перед всем миром за то, что я родился. Не в своей тарелке, не местный, не туда попал, ошибка.
Проблемы с восприятием информации. Шифрую, добавляю мусор, типа, чтобы никто не достал, прячу все внутри себя так чтобы даже я не знал. Непроизвольные дергания внимания, процесс переключения внимания как карусель в которой я ничего не чувствую благодаря тому, что занимаю свое внимание, игры ума. Сильная симптоматика по телу, словно оно скручено тросами, пережато, как колбаса вязанка, чуть голову поднимаю и сам себе петлю затягиваю, единственное состояние комфорта — это отказ от сознания.
Больно быть. Общая боль происходящих процессов. Словно внутри пространства идет конвекция с диким сдавливанием, трение, ржавый механизм клинит и еле-еле скрипя движется. Все на, что обращаю внимание в пространстве боль. Кроме создания чего-то в уме, все, что не тратит быстро ресурсы-боль.
Идеи, что нужно быть ко всему готовым, нужно соответствовать, должен знать, я на это подписался, идеальный работник, не доебешься, пример. И т. Д.

Деятельность только без сознания. В сознании я не могу получать результатов. Результат могу получать только выполняя программы и пропорционально тому, сколько растратил сил и ресурсов – чем больше, тем лучше. Трачу  максимум сил на каждое действие.

Я сопротивляюсь уму, намерения на машинальные действия типа если что-то делать неправильно но вкладывать огромные усилия то все равно получится, меньше слов больше дела т. е. ресурсов тратить, выдавить, выстрадать результат чтобы я был его достоин, чтобы показать его значимость, чем больше затрат тем значимее, хоть в сознании хоть в уме, но все равно ограничен, из ума хоть что-то выдавить можно, но не из сознания, строгое переключение или в сознании но без ума или в уме но без сознания, взаимоисключение, восприятие через ум сознание только для создания программ и обеспечения ресурсами

Забавный момент: внимание свое вешаю в ум как на крючок одежду. Не управляю им, зафиксировал его, чтобы не болталось, чтобы нигде не залипнуть, ни в каком состоянии кроме ума. Внутреннее состояние борьбы с самим собой. Разделение на части и конфликт типа часть меня мне мешает, мне вредит и отказ от этих частей. Ищу в какое бы место засунуть свое внимание, заткнуть его в точку

Не могу в себе разобраться, отказываюсь знать, что я делаю, что вообще это я, отрешение от себя, пустота, залип в точке. Интересно - разделять все, делить, на отдельные части, все разделено, разрозненно, нет целостности, отказ от целостного восприятия.

Заземление, весь потенциал сливаю налево, в пустоту. Цель Избавиться от сознания, как от того, что мне мешает жить, его проявления для меня боком выходят. Отделяю любую деятельность от себя. Так чтобы все, что происходит никак со мной, с упоминанием я не было взаимосвязано.

На якоре. Остановка деятельности. Не могу делать. Без перспектив возврата к нормальному состоянию. Назад дороги нет, все потерял, все ресурсы слил, без вариантов, существование только так как есть-в точке.

Напрягаюсь, когда надо расслабиться и наоборот, все не как у людей. Тащу себя на буксире. Не даю себе сдвинуться с места, многотонная махина. Погружен внутрь себя по максимуму. Отслеживаю, что происходит в уме, ищу там ответы, задаю уму вопрос. Ощущение как пробкой себя заткнул.

Позиции сделал и забыл, проработка текущего на базе, на основе предыдущего, не могу работать пока не проработаю

Быть в сознании больно, самоустраняюсь сам от себя, чтобы не быть в сознании, занимаю позицию стороннего наблюдателя по отношению как самому себе. Сбегаю в ум.

1. Я будто раздвигаю тяжелые ворота каждый рази держу их чтобы не закрылись чтобы находиться в сознании, это тяжело, больно, неприятно, концентрирую все силы для этого, приходится делать большие усилия чтобы сознание "показалось из норки" спрятал себя глубоко глубоко, туда где и не достать, зарылся, закрыл глаза, отказался смотреть, видеть, взаимодействовать, ощущать, состояние ничтожества, я ничего не могу изменить , я ни на, что не могу повлиять, нехватка мозгов, нехватка сознания, мне не хватает сознания для работы, мне мало, Недостаточно для того чтобы делать то, что необходимо, чего то недостаточно, не хватает. Ушел из реальности и не вижу причин возвращаться обратно.
Я себя удерживаю от соприкосновения с реальностью, сдерживаю восприятие

2. Быть в сознании больно. Болезненность. Чем больше я в сознании, тем мне больнее, я все ощущаю, все чувствую, боль других, сочувствие, сожаление, мне больно воспринимать все это, по сути моя задача снизить чувствительность, зачерстветь, стать циником, веду себя неправильно. Сознание — это моя уязвимость, моя слабость, слишком тонкая душевная организация, ощущения сбивают меня с толку, с мысли, не дают мне сосредоточиться, слишком участливый, открытый, объект обмана, внушаемый, беззащитный. Бессознательное состояние как защитный купол от боли реальности. мне неприятно, что такое происходит.

3. Процессы разделение себя, отказ от восприятия, от сознания, отказ от себя, жертвую собой чтобы жить. Есть презрение к сознанию как к чему-то недоразвитому, необузданному, Мешающему принимать адекватные решения, как к ненужной вещи, желание задвинуть его назад, освободиться, стать свободным от плена сознания.

4. Дальше не могу смотреть, двигаться. Состояние такое, что кроме того, что сейчас я воспринимаю ничего нет, что мне не на, что дальше смотреть и нечего воспринимать, я стараюсь полностью отрешиться от всего, что есть, убеждаю себя в том, что нет необходимости. Процесс ухода в транс такой я теряю интерес, вмораживаю сознание в ум и начинаю генерацию глюков, блокируя при этом ресурсы.

5. Вместо концентрации внимания я активизирую ум. Внутри пустота, нет никакого отклика, сознание — это пустота, а пустота — это пространство. Отключаю себя, пихаю вату в мозги. Посмотреть - значит понаблюдать, занять стороннюю точку зрения. Зритель. Режим стирания инфы. После каких-то действий или манипуляций стираю полностью все, что есть, всю инфу, очищаю все пространство, постоянно эту область поддерживаю в полном вакууме

Кое что прояснил. в общем я на минимуме. т.е. использую минимальное количество ресурсов чтобы ваще жить можно было остальные типа оставил на потом. А по факту заблокировал идеи, что я трачу слишком много, мне не хватит. идея о том, что сознание жрет слишком много ресурсов, а польза сомнительная любую деятельность делаю с минимальным набором возможностей.
Далее сознание ужимаю до такого уровня, пока не прекратятся реакции, пока я не стану полностью в уме, т. е энергии хватает ток на ум. еще идеи, что необходимо эго свое полностью подавить, оставить только ум и логику. такая интересная тема. состояние было "сухое" "нечего прорабатывать и нечем прорабатывать" роботизированная логическая бессознанка. Боль вызывалась образом того, что для того чтобы сделать что-то нужны ресурсы, а они заперты в тех частях, от которых я отказался и которые заблокировал.

Сопротивляюсь жизни. Блокирую себе любую деятельность, торможу сам себя в любых делах. Уменьшаю себя и свои ресурсы до минимума.

Состояние дурацкое. Ничего не даю себе делать, запрещаю все, постоянно переключаю внимание, напрягаюсь, отказываюсь работать, упираюсь, загоняю себя в узкий коридор, в транс, отключаю восприятие. С одной стороны, подпинываю себя, стимулирую чтобы что-то сделать, а с другой блокирую деятельность, сознание, ресурсы.
Я устаю, выжимаю из себя все ресурсы, дожимаю до упора, додавливаю чтобы уместиться в очень маленьком объеме, в трубочку свернуться стремлюсь, бешусь, назло делаю, вопреки, сопротивляюсь текущему положению вещей, постоянно уравновешиваю процессы, автоматически создаю контрпроцессы, я прячу свое восприятие, свое сознание, занимаю их, залипаю в отключке.
Ощущение что я жду пока вся энергия выгорит, полностью истощить пространства чтобы прекратить процесс, я сливаю ресурсы чтобы сбросить напряжение, навешиваю все больше и больше на себя, вкладываю все больше энергии в эту игру с самим собой, я привязываю свое внимание к выполняемым процессам, направляю туда все что есть.
Я засыпаю, но отказываюсь спать в таком напряжении, я просто маюсь, терплю и жду когда отпустит, когда все закончится, я себя сужаю до минимума, беспокоюсь, ерзаю туда-сюда, чешусь как плешивый, отказываюсь воспринимать, отворачиваюсь, останавливаю себя, отключаюсь, прячусь в транс, сбегаю от боли.
Я отказываюсь воспринимать и осознавать реальное положение дел, я блокирую процессы одних программ другими, ухожу в ноль, опустошаю себя под видом адаптации, я следую парадигмам и инструкциям, подстраиваюсь под них

Программа жертвы – взаимодействие со всем только через призмы боли. Всё воспринимаю только через боль.

1.Я насоздавал себе сфер, на которые себя поделил, болтаюсь в самом низу, в центре матрешки, ощущаю себя маленьким, меньше некуда, перестал чувствовать и воспринимать. Выбрал самый сложный вариант работы, намеренно усложнил процесс прояснения до максимума, запутал себя так что перестал понимать и осознавать че делаю.

2.Больно переводить внимание, ощущать свое состояние, отторгаю саму возможность проработки, везде все невозможно и заблокировано, некуда тратить ресурсы и получать кайф с этого, впадаю в депрессию, в апатию, чтобы избежать боли невозможности реализовать программу блокирую все ресурсы с ней связанные, закрываю от своего восприятия эту область.

3.Устаю постоянно, напрягаюсь, не могу внимание в определённые зоны направить, не пускаю себя, отказываюсь там оказываться, но при этом я это должен сделать чтобы остановить процесс, пробить пузырь пытаюсь, как сдуть шарик чтобы снизить давление. Торможу себя, не могу вынести того что чувствую, не знаю за что браться, бешусь, отказываюсь смотреть, злость, создаю барьер защитный, не воспринимаю ничего, словно шапка на мне и я пытаюсь ее сдернуть с себя, головная боль.

4.Урывками чёта вырываю из пространства и все, останавливаюсь, ожидание каких то внешних раздражителей, боеготовность заранее, агрессия, нападаю на всех и все, недовольство, цепной пес, скрытая зависть состоянию других, но сам продолжаю сидеть в этом состоянии, угроза жизни, угрожаю сам себе, ввергаю себя в состояние постоянной защиты.

5.Опустошаю себя, отказываюсь жить, находиться здесь, испытывать это состояние, злюсь, блокирую восприятие, покрываю себя словно в кокон оборачиваю, отказываюсь выделять свободные ресурсы для работы, я разделяюсь, мои части между собой очень слабо связаны, становлюсь хлипким, непрочным, как песочный замок, желание себя упрочнить, клеем залить, сделать устойчивым, распадаюсь, обращаюсь в прах, растерял свои части, самого себя. Поставил себе задачу обрести некую неуязвимость, полностью себя уничтожив. Потерять все чтобы стать неуязвимым, запустил процесс отказа от существования

6.Не могу оторваться от транса, отказываюсь управлять своим вниманием, создаю полную неразбериху в своем пространстве, внимание заставляю зависнуть в процессах, принуждаю себя отторгнуть часть пространства в которой все это я сделал.

7.Бесконечно генерирую и транслирую какие-то образы, идеи, вниманием точечно сканирую окружающее и по крупицам собираю информацию, испытываю неприязнь к тому чтобы что-то сделать, испытываю болезненное ощущение при управлении вниманием, при работе сознания, при любых взаимодействиях с реальностью. Также испытываю боль при рассоздании материала, прояснение сопровождаю болью, ощущение что арматуру гну через силу.

8.Я уплотняю и делаю жесткими тяжелыми и все свои состояния, из реальности леплю структуру в подсознании. Я себя как бы удерживаю на одном месте, в одном положении, в одном состоянии, без изменений, застываю, блокирую себя, ставлю себя на паузу, заклиниваю, на любое действие куча ресурсов чтобы расклинить, как ржавый экскаватор с помойки.

9.Я со всем взаимодействую, воспринимаю, делаю все через призму боли, любое действие и изменение - все болезненно. Я упираюсь вниманием в боль и отказываюсь смотреть. Смотрю, а боль только, прилип к ней

Программа, создающая циклы «напряжение - бегство от напряжения в транс».
Деятельность ради того, чтобы максимально растратить ресурсы, силы и энергию. Давлю на себя, выдавливаю из себя, создаю максимальное напряжение, добиваюсь того, чтобы на каждый процесс  израсходовать как можно сил и ресурсов. И далее – от боли напряжения  сбегаю в трансы и отключку.

1.Неудобство, дискомфорт, придушил себя, ослабил до максимума и ищу куда бы улететь в отключку чтобы не чувствовать, смотрю в экран телефона, а сам зависаю вместо прояснения, на что бы не обратил внимание через пару секунд себя сгоняю в транс, в полное неосознание, не фиксируюсь ни на чем и не запоминаю, мне не хватает сил управлять вниманием, фокусироваться, по мере прояснения усиливаю напряжение, делаю для себя эту работу все тяжелее и тяжелее, устаю неимоверно, как подниматься по лестнице на высокий этаж. Моментально обесцениваю все что вижу, делаю это все незначимым, отказываюсь принимать и обрабатывать, создаю напряжение в теле, даю сильный импульс и бегаю как ошпаренный по комнате чтобы сбросить его.

2.Смотрю вокруг и ничего не понимаю, что происходит, создаю внутреннее напряжение, чтобы вырваться отсюда, отказываюсь видеть, надуваюсь как воздушный ш пыжусь, выуживаю из себя все, выдавливаю, сущностей каких-то вытравливаю из себя

3.Максимально вкладываю ресурсов в каждый процесс. Больше, еще больше, чтобы быстрее быстрее все сделать, все выполнить, закончить всю работу, все что можно тут сделать чтобы потом быть свободным от деятельности, создаю себе неудобство, вынуждаю себя начать чёта делать, выгоняю себя в транс, не могу себе позволить сидеть на месте и ничего не делать. Отказываюсь что-либо воспринимать, видеть, осознавать, я ничего не вижу не знаю не хочу, не буду, отказываюсь от взаимодействия, подряд запускаю деятельность чтобы увидеть, что я делаю

4.В процессе жизни не прогоняю через сознание ничего, не вмешиваю его в процессы, ограждаю от реальности, опять напрягаюсь, создаю боль внутри себя, опять сгоняю себя с места, постоянно внутри себя позыв создаю бежать бежать бежать без остановки хватать все отовсюду, запихивать в себя, машина по переработке сознания, структурировать ресурс, ощущение простоя если ничего не делаешь, что зря живу, небо копчу только, какую то цель ищу за которую зацепиться, ведь на самом деле я рассматриваю свою жизнь как достигаторство, а просто жизнь сама по себе мне не нужна, я должен выполнить заложенную в меня программу любой ценой, не имеет значения чем я за это расплачусь.

5.Вижу, что я ставлю себя почерк своего сознания, типа сверх сознание какое-то, фокус внимания всегда держу на этом т.н. сверх сознании. Мне больно осуществлять прояснение, я жду, терплю до последнего чтобы не прояснять, я злюсь, бешусь чтобы ничего не прояснять, абсолютно отказываюсь находиться в себе, постоянно выношу внимание куда то, закрепил его, смотрю на все издалека, из бункера, через барьер, с закрытыми глазами, ощущение что весь мозг двигаю вместе со зрением, воспринимаю не что есть, а что должно быть по моему мнению, подмена восприятия пониманием, алгоритмами.

6.На голове как шлем металлический или панцирь, вместо костей черепа металлическая коробка, я создаю давление, давлю на себя, и сам пытаюсь выбраться из под него, потом отказываюсь управлять своим вниманием и зависаю, я не вижу никакого выхода из ситуации, я отказываюсь что либо делать, от себя, оправдываю себя, создаю неприятные ощущения, боль, усыпляю себя, я начинаю отторгать то чем я занимаюсь с усилием отпиливаю от себя, истерика, внутренний конфликт что лезу куда не следует, нарушение границ моего пространства, вмешательство, я обижен, досада, нытье, я не хочу этим заниматься, не хочу ничего делать, задние мысли генерирую, отказываюсь продолжать прояснение, мучаюсь от того что не могу но надо, я взбешен, опять я сам себя тревожу, не даю вывести себя из транса, не даю себе отлипнуть, перестать генерить этот транс, я боюсь снова оказаться в реальности, в боли восприятия этой реальности, я полностью отказываюсь что либо делать, начинает ломить тело, в башке мозг ноет, я чувствую боль везде по телу, я задыхаюсь, перестаю обращать внимание на что либо, я создаю вокруг себя кокон, я защищаюсь, загоняю все внутрь себя, пробираюсь в дебри, я не могу остановиться, мне хочется все это убрать, мне все это мешает, я сам себе мешаю

7.Я опять запускаю генерацию боли, отказываюсь смотреть выше что это, я отказываюсь осознавать итог, куда я иду, чем все кончится, отказываюсь от аспекта контроля последствий своих действий, я зол, в прямом смысле слова злюсь на происходящее, на себя, ощущение что высвобождаю дикого зверя из клетки, я отказываюсь вскрывать материал который сам себе создал, отказываюсь выполнять команды, голова ватная, я говорю себе все стоп хватит, создаю отвлекающие ощущения, напрягаюсь, работаю опять из под транса, я отказываюсь рассоздавать, я сопротивляюсь процессу рассоздания любыми способами, мое это только мое и мое от меня никуда не денется, это то что будет со мной и все, ничего с этим нельзя и не надо делать, я блокирую работу своего сознания в этом направлении, я опять отказываюсь продолжать, я создаю отмазки, я психую, снова пытаюсь отказаться, подсовываю себе левый материал, внутри воюю с собой, игра в блокировку себя, угрожаю себе, не даю себе делать, мешаю себе, работаю в трансе, пробираюсь через дебри своего пространства как через чащу леса. Больно, неприятно, все что там лежит, очень странно и страшно там, я отказываюсь туда смотреть, я отказываюсь вообще смотреть в реальность

8.Я ничего не знаю, я сбегаю от работы, я отдаляюсь от нее, отказываюсь, я всячески отмазываюсь от нее, мне вот это пространство деятельности жутко болезненно, забито болью, я чёта делаю только через силу, со злостью, заставляю себя, принуждаю, припахиваю, иначе ничего не получится, я себе не даю вернуться в это пространство где я чёта делаю, вместо работы я выполняю кучу паразитных процессов, рассредоточиваю себя, размазываю внимание чтобы не оказаться в пространстве деятельности, транс вот этот произвожу чтобы когда я чёта делал я не осознавал что я делаю на самом деле, позиция что я не могу, ничего делать не могу, вообще ничего, я исчерпал свою делалку.

9.Избегаю ощущения того, что я делаю. Для меня эти слова я и делаю это просто какой-то апокалипсис. Сюда тотчас подключаю всю боль деятельности, боль существования, вся боль что есть у меня в двух словах я делаю, камень преткновения, я отказываюсь работать в пространстве в котором я реально что-то делаю, по-настоящему, ведь по факту я себе говорю, что должен уйти от жертвы, а мне как жертве это не надо. Если я могу делать значит на мне все сразу повиснут, и я начну все для всех делать забыв про себя, делать это отказываться от себя,

10.Дергаюсь, подрываюсь куда то, сбежать, убегаю от ощущения себя, куда то от себя направить свое внимание, закинуть его куда то, залипнуть в чем то, я распираю себя этим напряжением, хочется его реализовать, как натянутая тетива у лука, выкручиваю себя, мне неприятно ужасно, до такой степени что я отказываюсь в это смотреть, тряска, мондраж, тремор, внутренние колебания, я себя закручиваю в трубочку, позыв такой самому себе, как судороги, спазм, сжимаю себя, будто что то выталкиваю, создаю ощущение беспокойства, запретил себе проявлять истинные причины этого состояния, спрятал, затолкал поглубже. Бегаю по кругу, прогоняю один и тот же материал с небольшими отличиями, я останавливаю себя, сознание, дальше в уме только, сознание отключаю, заканчиваю все процессы, обрубаю, обрезаю все связи, прекращаю деятельность, резкое обнуление.

Циклы напряжения-расслабления, туда-сюда как маятник болтаюсь, нагнетаю напряжение до состояния транса, ищу точку сброса ресурсов, вкинуть их куда-нибудь, приложить усилия свои в этом направлении, ощущение переполнения, избыток напряжения как избыток сил, срочно все куда то сбросить, реализовать.

Блокировка восприятия, отказ смотреть и работать, рассеиваю свое внимание, сбегаю в ум. Поиск ответов в уме – вместо прояснения.

Вместо прояснения впадаю в умственный ступор и начинаю делать всякую фигню. Водить глазами, цепляться к словам, к себе, мечтать, думать, представлять, отказываюсь выполнять команду, делать все напрямую, создаю болезненные ощущений, надуваюсь, напрягаюсь. Вместо смотреть выполняю не смотреть.

Сталкиваюсь с созданным мною барьером, как рикошет от реальности, взаимодействую только на мгновение, как коснуться горячего утюга и отдернуть руку, погружаюсь в ум, вниманием перестаю управлять, пускаю на самотек, вытягиваю себя, вытаскиваю опять в ум, как на батуте прыгаю туда-сюда, мне это не нравится, начинаю злиться и еще сильнее напрягаться, давить из себя какой-то результат, вымучивать, родить.

Я отказываюсь обращать внимание на это, я отскакиваю от этой области, я не знаю что такое смотреть, я знаю что такое знать, я отказываюсь воспринимать что это такое, что я делаю, я вижу боль, включиться в реальность больно, посмотреть и воспринять ее часть тоже, я устраняю свою память по этому вопросу, я каждый раз забываю как прорабатываться, что я делал и делаю, что я вижу и чувствую, каждый раз с чистого листа, абсолютно по новой, болезненный процесс метания туда-сюда, блокировка себя, свожу себя с ума этим, отказываюсь внимание фокусировать на том что я сейчас делаю, неуловимым делаю этот процесс. Поймал себя на том что сколько ты мне че ни говоришь не объясняешь я и в самостоятельной работе, и в сеансах, следующих постоянно начинаю как с чистого листа. Как будто никогда не работал и ничего не прорабатывал, и никогда не смотрел
Каждый раз как в первый раз. День сурка.

Еще идея что не надо смотреть надо брать и делать, вместо рассмотрения выполняю процесс. Увидел следующие процессы. Постоянную перефокусировку, вдавливание себя в реальность если не получается ничего, постоянное напряжение как способ себя продавить туда, это же напряжение как способ себя удерживать в состоянии узкого коридора внимания, как оптический прицел, восприятие без позиции, с кучей вариаций, вероятностное восприятие, отказ видеть так как вижу, видеть все в виде поля вероятностей, множество возможных интерпретаций, при этом я принимаю их суперпозицию за правду.

Вместо восприятия отключение восприятия, внимание в ум отправляю как ожидание ответа на вопрос о том, что же такое я воспринял. Гашу процессы типа - не могу ничего воспринять в этом хаосе, концентрируюсь на узком диапазоне, фиксирую себя, подавляю все остальное.

Позиция: Восприятие сужаю до точки, отказываюсь смотреть и взаимодействие.

Отказ воспринимать инфу, команду пропускаю мимо ушей, игнорирую, смотрю в точку, залип, зафиксировался, не отрываюсь, сопротивление изменениям, остановка деятельности.
Я выписываю все, что отдельно от меня, отказываюсь направлять туда внимание, поверхностная работа, для галочки типа поработал и все равно дальше по курсу, когда пытаюсь направлять внимание включается боль и я ухожу в ступор.
Отказываюсь рассматривать, отворачиваюсь, задом наперед, игнорирую восприятие, я не желаю знать, что происходит, я отстраняюсь от проблем, я для себя ставлю состояние как базовое условие на которое нельзя воздействовать, нельзя ничего изменить.
Я себе создаю другие проблемы и блокировки чтобы исключить просмотр этих пространств в которых я нахожусь, полностью замазываю это все и ухожу на автомат.
Очень болезненное ощущение себя как оловянный солдатик, металлический звон, блокирую сознание, исключаю возможность работы с состоянием, откидываю все от себя, отделяю, сбрасываю внимание, концентрируюсь на материале, а не на рассмотрении, залипаю в нем, ограничиваю свой частотный диапазон, задаю себе потолок, шок, вибрация, долбежка, перфоратор внутри.
Блокирую восприятие периферии и ужимаю его до точки

Отказаться от восприятия себя как личности, как ресурсного и способного существа.
Уйти в транс и отключку по отношению к самому себе.

Состояние боли, отчаяния, бьюсь об стенку, все в пустую, надоело, устал, задолбало, невыраженные негативные эмоции, подавляю их, блокирую мышление и сознание, накачиваю себя снотворным дословно, увеличиваю инерционность процессов многократно, пространство чем-то похоже на колпак или шлем. Деактивация, сон, блокировка способностей, я ничего не умею и не могу, лень, отказ мочь, уметь, иметь силы, иметь ресурс, потенциал, желание чтобы все отвяли, все перестало беспокоить, убрать мысли, чувства, эмоции, сознание целиком, отказаться от него как отказаться от боли, я себя засовываю в клетку, без вариантов, отказываюсь видеть что за ее пределами, прячусь, любая попытка делать и смотреть за ее пределами провоцирует мощнейшее сопротивление и боль, я отказываюсь от управления этим пространством, отвязываюсь от него, отказ от ответственности, существую ток в рамках этого пространства.

Т1 боль, неприятные ощущения, закрываюсь, изолирую себя слой за слоем, ухожу все больше внутрь, вглубь, не могу действовать, отказываюсь осознавать где я нахожусь, погружаю себя в сон, в транс, внимание узкая полоса, что-то там фиксирую, эта инфа мусорная, ничего не подходит, куча процессов, бегство от восприятия и осознания.
П2 процесс создания процессов, снижения ресурсности, рост инерции, чем дальше, тем хуже, тем больше сопротивление, поддерживаю негативное состояние, рост проблем, увеличение их количества, отказ от изменений, зацикливаюсь.
Ци1. Я отказываюсь от восприятия создавая шквал процессов в котором вязнет мое внимание
Т.е. связываю свое внимание на мусоре до полного ступора, грубо говоря, как в мясорубку бросить арматуру принудительно. Отключаю себя таким образом

Т2 отказываюсь смотреть, перебираю варианты, сижу в вакууме, голова как воздушный надувается, что то непонятное происходит, я отказываюсь осознавать что это, стремлюсь к автомату, к абсолютной его степени, тупею, выполняю строго алгоритмы как еду по рельсам туда сюда, отказываюсь реагировать, ощущение как раздвигаю шторы перед собой, иду по курсу, уперся рогом, сконцентрировался на точке с идеей надо, бесконечное надо и бесконечный отказ от сознания, отказываюсь воспринимать увиденное, не смотрю туда, зациклен, отказываюсь покидать этот цикл мне так удобно я ничего не воспринимаю в этом цикле, абсолютный автомат, мне все пох, я кручу один цикл, подряд, не останавливаюсь, как колесо локомотива, вращаюсь бесконечно пока паровоз едет и все, я никак не могу остановиться, отказаться от этого процесса, это моя любимая отключка, способ нырнуть головой в песок случись что серьезное, способ сбежать от реальности, увернуться от негатива и боли, чуть что сразу крутить цикл и все и ничего больше не надо, нет ничего больше.
П2 увожу внимание, останавливаю сознание, зацикливаюсь, гружу себя, внутри себя вожусь, постоянно что-то конвертирую, молочу как мельница, игнорирую команды остановиться, делать несмотря ни на что, во что бы то ни стало продолжать, иллюзия того что на меня ничто не влияет и не действует, залипаю вниманием в этом процессе все остальное не интересует и не имеет значения.
Ци2 я отказываюсь от сознания. Способ погружения в циклы процессов.

Т3 идей нет, мыслей нет, отказался от восприятия и сознания, продолжаю действовать на автомате, в уме, постоянно сужаю себя, ужимаю, перевариваю все ресурсы в обмен на бессознательное состояние, отказываюсь от реальности вообще, минусовые режимы, кручу остатки ресурсов внутри парадигмы, превращаюсь в машину, в структуру, погружаюсь глубже и глубже в бессознательное, съедаю остатки сознания и отключаюсь полностью, я застрял в этом, вошел в этот режим и у меня не хватает ресурсов чтобы его рассмотреть и выйти, я запутался в том что я делаю, зачем я делаю, мне ничего не понятно, я отказываюсь от возможности действовать как либо, функционировать, я в полной прострации, залипаю, сплю на ходу, почти ничего не чувствую, смешалось все, каша, тяжесть, как цемент мешать вручную, огромные затраты на все процессы сознания, подавляю его еще больше, свожу на нет, отказываюсь далее действовать сознательно, полностью отключаюсь, ухожу в ум, вижу себя со стороны, однозначно не в состоянии интерпретировать что происходит, отказываюсь воспринимать себя, перехожу на уровень ниже, все один большой процесс конвертации ресурсов.
П3 отсутствую, гружу себя, торможу, докапываюсь до всего, отказываюсь от деятельности, избегаю ее, в уме нахожусь, подстраиваюсь постоянно, внутри себя верчусь, делаю над собой усилие, переживаю, отстраняюсь, отказываюсь от памяти, от способностей, останавливаю процессы.
Ци3 я отказываюсь от себя

Т4 отрубаюсь, полусон, прострация, загружаю себя по полной, блокирую процессы, устаю, витаю в облаках, в воображении что-то смотрю как киношку, болтаюсь в бессознательном, состояние последнего уровня, тотальная неспособность к деятельности, замораживаю себя, забиваю все пространство, как залить монтажной пеной, останавливаю процессы, не воспринимаю ничего, эйфорическое состояние отсутствия всего, ничего нет и мне хорошо, от всего отказался, ничего не надо, ничего не хочу, кайф от разрушения себя, залипаю в точке небытия, несу чушь, не проясняю, обратный процесс делаю весь материал, сознание, восприятие и ресурсы недоступными для себя, занимаю их доп. Процессами, пускаю в расход чтобы отказаться от всего.
П4 процесс генерации контрпроцессов, подавления процессов, обнуление, отказ от рассмотрения, от деятельности, от жизни вообще.
Ци4 я отказываюсь от существования

Парадигма бессилия и болезненности любых усилий.  Отказ от настоящий действий и усилий, чтобы не переживать боли.

Позиция: злюсь, просто на стену лезу от злости, давлю себя до последнего, выжимаю все соки и злюсь, ощущение что поздно что-либо делать, все уже сделано, начинает болеть горло, я неспособен ни на что кроме того, что имею сейчас, я огрызаюсь, как животное при защите территории, у меня не получается достигнуть цели, и я отключаюсь.
Все делаю через боль, превозмогая ее постоянно, подталкиваю себя, вынуждаю, подпираю, много процессов, отнимаю у себя сознание, отказываюсь от него, типа раз так не получается то уже никак не получится, очень узкая дорожка к результату, путь достижения цели-или так, через жопу, или вообще никак, блокирую себя, оставляю, забиваю на все.
Отказываюсь действовать, ограничиваю свое восприятие когда что то не нравится или неприятно, как бы заполняю хренью области ответственные за восприятие, сознание, присутствие у себя в голове, отсекаю свою связь с реальностью чтобы не знать что происходит и не предавать этому значения, быть независимым от этого.
Меня злит что у меня не получается достигнуть комфортного безболезненного состояния, я постоянно на взводе, я постоянно не вижу происходящего, не придаю ему значения, опускаю его значимость, вместо восприятия дыра, мусорная свалка куда проваливается всякая мура, как слепое пятно, мышление неадекватное
Позиция отказа от адекватности, позиция гнуть свою линию чтобы ничего не менять, не сталкиваться с болью, погружаться в транс, быть в трансе, вообще не выходить из автомата, понижать свой уровень до уровня автомата независимо от того, что, как и зачем я делаю
Позиция злости что все так, но фиксации в этом состоянии. Злость как какой-то потенциал к изменению в данном случае
Позиция - еще что бы я и как не делал не хотел, о чем бы я не думал - это все равно ничего не изменит. Я зафиксировал и держу эту позицию
Позиция - прорабатываться еле-еле, по чуть-чуть чтобы не активировать эти состояния, не запускать и ничего не чувствовать, боязнь задеть их

Состояние:
нет причины что то делать мне итак типа хорошо, все делать четко, точно, до запятой, как по инструкции, алгоритмическая деятельность, свалить от сознания, разотождествить точку зрения с сознанием, мне неприятно это говорить но я не смотрю что я делаю, это как то не так, неправильно, живу в подсознании, внимание все время инвертировано, в структуры направлено, на текущее состояние все время проецируется идея что это ничто, все ничто, мне хочется прекратить заниматься, я не то делаю, я залипаю, из меня вынули мозги, сознание, я отказываюсь отвечать за себя, ощущение что я пустой и мне нужно чем то себя заполнить а по факту мне нужен повод отключиться, состояние в котором я не знаю как реагировать, как правильно, отказался от способности воспринимать, видеть, жить

Состояние фейковой независимости - на меня ничего не влияет не воздействует мне итак хорошо, состояние кайфа от мнимой оторванности и независимости, эйфория.

Текущее состояние – само оправдываюсь, ищу объяснения и оправдания

Мне часто помогает вырулить на материал, внимание направить. Здесь конкретное оправдание этого состояния. Типа я не просто так это все наворотил, была причина, что мне необходимо было как-то себя в руки взять в той области где я себя не контролировал.
Мне больно чувствовать, и я сбегаю от этой боли за стену нечувствительности, создаю себе непроницаемый барьер чтобы выиграть эту игру. Игру, в которой я всегда проигрывал, игру в самоконтроль, когда задевают за живое, пытаюсь уйти от мыслей о собственном несоответствии, спрятать свои как бы недостатки, компенсировать их.
Еще идея что этого вообще быть не должно, вообще все эти ощущения лишние, от них только боль и морока. Я вижу какой-то цикл, цикл сверки с набором установок как должно быть, соответствует ли это тому представлению, которое я о себе и о мире имею или нет и если нет соответствия, то вообще отбрасываю, т.е. воспринимаю только некие подтверждения и укрепление своих парадигм, однобокость.
Еще данное состояние дает мне в моем понимании определенное преимущество перед другими, превосходство типа, возвышение себя, нос кверху, самоутверждение такое, через отказ дескать я и без этого мог
И мотивирую это тем что я без этого могу, стремление к минимизации себя
Но при этом есть определенная злость, зависть что ли к людям по поводу того, что у них есть, а у меня нет, обратная ситуация, попытка себя оправдать и отделить ото всех, убежать от восприятия своей ущербности. Противоречие, сначала отказываться потом переживать по этому поводу, потом отказываться от переживаний, потом переживать по этому поводу.
Своеобразная чехарда, последовательное перекрытие противоречий