Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.


Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.

Сообщений 61 страница 90 из 253

61

Всё заблокировано, выход невозможен, жизнь потеряла смысл. Единственный выход – отключиться, спать, а за меня пусть программы рулят. Отдача себя во власть программ и структур.

Потерянное состояние, апатия, не хочу делать ничего, неприятно, сильнейшее напряжение.
Абсолютный пофигизм, ощущение корсета по телу, стянут чем-то, колики, негативные аспекты моего поведения, я вырублен, лишил себя возможностей и способностей, ресурсов
Жизнь потеряла смысл, привязка к идеям определенного рода, поиск совпадения, не проясняю, а продумываю, из-за физического недомогания не чувствую своего психического состояния.
Желание лечь и не вставать, никогда не просыпаться. Полное безразличие к себе и своему состоянию, не воспринимаю, только умом могу понять, что происходит, отвращение, бегство в ум в иллюзию того, что все хорошо.
Озлобление на себя, вытаскиваю из себя гадость, не даю себе спокойно уйти в бессознанку, надменность, гнев, ярость, нет сил, абсолютно не понимаю, что происходит, игнорирую проблемы, игнорирую себя и свое состояние, мимо ушей пропускаю, подавление, связь с физиологией, прямые указания организму.
Идея отделения, что мне ничего от этой реальности не нужно, отказ от взаимодействия, выделение и извлечение себя оттуда, выкинул себя в открытый космос.
А с другой стороны идея, что я без этого не могу, никак не получится, идея зависимости полной, эта зависимость, привязка как признак слабости и ничтожности, желание ни от кого не зависеть. Внутренние противоречия. Идея, что если себя от мира и мир от себя отделить тогда будет независимость и сила, нечем будет надавить, нельзя будет использовать, заставлять, полная свобода, вариться в собственном соку. Жужжание в голове, бесит это ощущение, это я сам себя вгоняю в бесконечный транс.
Прерыватель процессов сознания, мышления. Сбой контроля себя
Общее состояние какое-то не в реальности, оторванность, отделение, сонливость, упадок сил, хочется лечь и не вставать, полное безразличие ко всему, безучастность. Залипаю бесконечно в уме, добиваюсь состояния с отсутствием всякого движения и раздражителей, все раздражает, активность приносит боль. С каждым разом все тяжелее и тяжелее что-то прояснять, я будто быстро устаю, моментально силы кончаются, впадаю в ступор и отрубаюсь.
Состояние как под обезболивающим, эйфория и тупняк, все, что делаю только как способ залипнуть, бесконечный затуп.
Центральная идея такая, что воспринимать и осознавать не могу слишком больно, единственный разумный выход уничтожить себя и распасться.
Так кое че дошло.
Процесс такой спать пока негативные аспекты сами собой не пропадут. Отказ от восприятия того, что может быть неприятно и отказ от осознания этого. Как медведь в берлоге пересыпает зиму, так и у меня переспать неприятности. Или загнать себя в ступор и отрешенность чтобы полностью отойти от необходимости сталкиваться с неприятностями.
Отказ как-либо участвовать, относиться, испытывать негатив.
Еще одна идея согласовать все свои уровни чтобы не позволить себе и другим то, что я считаю неприемлемым. Восприятие следующего материала всегда на основе предыдущего. Состояние в кавычках и так хорошо. Низко ресурсная обманка и обыгровка состояния у меня все есть мне ничего не надо. Все как бы решается через отключку.
ЦИ. не могу собраться, взять себя в руки. Выход из состояния заблокирован

0

62

Блокирую восприятие, чтобы находится в одном состоянии. Страх что-0то видеть и изменять. Видеть только свои глюки, быть прикованным к одному месту и точке.

Восприятие. . . ну не знаю, как через амбразуру в бункере, очень ограничено, состояние успокоить себя, расслабить, убрать напряжение не за счет отсутствия возбуждения, а за счет обессиливания, обессилить себя настолько чтобы не в состоянии был напрягаться, все, что есть в реальности за, что я цепляюсь вниманием все это обесценить, прекратить мыслительный процесс, мешающий расслабиться. Восприятие себя как уже нечто отделенного, набора автоматов, а по центру маленький кусочек сознания, причем он как наблюдатель, условно я как капитан корабля отдаю общие указания, своими частями пытаюсь командовать.
Все процессы внутри меня в разнобой, все в разные стороны. Ощущение острой нехватки чего-то, сброс важности, без разницы, рублю информационные связи, прерываю мыслительный процесс и другие процессы сознания, внутренняя огромная пустота, ощущение кровопотери, отравленное состояние, слабость, боль, места себе не нахожу, колит и тянет живот и спину, почки болят, глаза. Ощущение тяжести, невозможность отдохнуть нормально, вечная усталость.

Пространство:
Пространство, в котором постоянный напряг все время, достал меня, стремлюсь его избежать, здесь кайф от сильной усталости, расслабления, немощности, борьба со стрессом блокировкой сознания и ресурсов, блаженное немощное тормозное состояние, нирвана мать ее. Неудобства. Постоянный отруб как способ от них избавиться.
Вот пример вспоминаю, что вчера было и вспомнить не могу. Пелена обесценивания, ваще ничего не важно. Надо что-то делать? Хер с ним, это не важно. Важно только если подгорать начинает со всех сторон и, то через силу, состояние дурачка слабоумного, меньше знаешь крепче спишь. Все без исключения обесцениваю здесь, будто жизнь эта не настоящая, а так площадка для поугарать. На выходе человек, от которого абсолютно нечего взять, дурак, сумасшедший, у меня в реале ничего нет.
ЦИ. я не настоящий, я иллюзия, я не существую.

Замкнут сам на себя, автоколебания, нарастающая амплитуда напряжения, сам себе создаю проблемы. Ощущение одновременно бессилия, гипнотического транса, боли и отсутствия каких-либо важностей и интересностей, того на, что я бы обратить внимание хотел.
ЦИ. это все несерьезно, это игра тупо.
Состояние сформировано болью от восприятия реальности и одновременно желания что-то изменить, но собственного бессилия. Отказ от своих желаний. Чтобы не отказываться напрямую создаю себе состояния в котором нет желаний и возможностей
ЦИ. мне и так хорошо, как бы херово не было по факту

Корень всего состояния - бегство от боли. Т. е. есть желания то, что очень хочется, но есть понимание, что это неправильно логически, противоречие внутренних убеждений, этики и желаний, боль от этого всего, создание состояний в которых мне этого не надо, ничего не хочу. При этом глубина воздействия вплоть до функционирования органов
ЦИ Я не достоин
Нельзя мне иметь ресурсы, силу, власть и т.д., я не могу собой управлять
Отказ от восприятия боли, сильное желание перекрыть все каналы восприятия, отключить большую часть функций, боль удержания в сознании, постоянное ощущение, что чтобы в реальности находиться надо на себе гору тащить, делать то, что легче, избегать сложностей, нагрузки, боли
Отключить память, лишить себя возможности в другом состоянии находиться

0

63

Я не могу прекратить выполнять программы. Отказываюсь от восприятия себя и своих способностей/пространств/ресурсов/сознания.

Состояние неудобства, терплю и должен терпеть, в любых условиях и при любом раскладе должен, сгоняю себя в невосприятие, сильное намерение не воспринимать ничего, сузиться, уменьшиться до предела, спрятаться, сопротивляюсь рассозданию, создаю себе болезни, что снова вынуждают меня заныкаться в себя, позиция прятать ресурсы, не показывать их, даже я сам должен думать, что у меня их нет, сложно работать, тяжело, большие усилия, трачу силы на борьбу с собой, какой-то шлем с электростимуляцией на голове, колбасит, наркоз, эйфория, боль, боль утраты, потери чего то важного, важнейшего, не могу из нее выбраться никак, внимание прямо направляю автоматом в ум, не быть здесь, не осознавать.
Состояние нож в спину, кровопотеря, предательство, исподтишка, неожиданно, провал, утрата, жужжит все, гул внутри, вибрация, связывание себя, во сне в каком то, в неосознании как в коконе, электрический стул, казнь, трудно дышать, сдавливает, попытка трезво оценить ситуацию, выход в астрал, покинул свое тело, разрыв связей, парализация, отключаюсь, распад, разборка себя на части, разрушение чтобы потом пересобраться, как птица феникс восстать из пепла, толкаю себя вперед, вниз, на нижний уровень, сильно стрессовая ситуация, фатализм, ничего не сделаешь, опускаются руки, только смерть.
Зажат в тисках, не могу решить, разные позиции, жертвенность во всей красе, мешаю окружающим, уничтожить себя чтобы другие могли жить, в жертву себя принести, холодный пот и мурашки по коже. Внутреннее разделение, попадаю в ум, перезагрузка себя, систем, внутренних органов, неприятные ощущения при жизни, вынуждает все это не воспринимать, я дистанцируюсь от проблемы, стремлюсь отдалиться, залезть, погрузиться в себя намного глубже, закрыться своими же частями, точка фокуса глубоко закопана и не смотрю в реальность.
Поражен, не могу поддерживать жизнь в себе, полностью распадаюсь, страх, хаос, истерика, я в полной жопе, некуда бежать, нет выхода, безысходность, я не в силах ничего сделать, как на ринге, отключка, отруб, сдаюсь, боль, стена невосприятия этого состояния, не могу выйти из ступора, болевые ощущения, вся кожа становится мокрой, бешенное ускорение, жму на гашетку, будто взлететь на машине пытаюсь, не могу себя сдержать, улетаю раненый, напрягаю себя, стимулирую, внедряю в себя двигательный рефлекс бега, волка ноги кормят, закован в тяжелую броню, давит меня, чрезмерная чувствительность, раздражительность.
Состояние такое будто чтобы быть в реальности мне нужно поднять крышку тяжелую от колодца и держать. Стремление продолжить разрушение себя, к неосознанию, полная засада, отслеживаю, что происходит, надоело, нет идей, странное самочувствие, ничего не надо.
Отказываюсь от восприятия себя. Я подстраиваюсь под условия. Я отказываюсь выбирать. Я отказываюсь контактировать, действовать. Дальше только боль. Я отказываюсь себя уважать. Я отказываюсь от сознания. Я отказываюсь от ответственности. Я отказываюсь от себя.
Состояние: Я не могу перестать выполнять программу, не могу найти то, что нужно, возбужденное состояние бесконечного поиска. Я как кукла на привязи, вынужден выполнять программу, создан для этого. Бешенное ускорение, набираю скорость, полет в космос, потеря контроля, аварийная перегрузка, без вариантов, двигаюсь в никуда, оставляю все, отпускаю управление, бесполезно действовать, предел, далее бегство в иллюзию того, что это не так.
ЦИ. я отказываюсь от восприятия пространств

0

64

Создавание боли, бытие в боли. Боль – как признак того, что еще живой и существую.

1.Боль в горле, гудение в голове, одышка, удавка на шее, давление, сонливость, крайнее отвращение к себе, к своему состоянию, к пространству, отторгнуть его, кашель, стягивает меня всего, попался, не вижу, что происходит, отключаю восприятие, нет визуального отображения, будто все сигналы зануляются, внимание инвертирую, не реагирую на происходящее словно пулю в лоб получил, притворился мертвым как реакция на то, что необходимо смотреть, необходимо делать, не могу продолжать, сразу скатываюсь в сон.

2.Общий фон - мелкая дрожь везде, куча импульсов туда-сюда, беспорядок, хаос, прерывание, постоянный облом, невозможность что-либо делать из-за постоянных беспорядочных процессов, внимание и ресурсы в разные стороны, избегаю неприятного контакта с областью, что хочу рассмотреть, накладываю контр установки, компенсирую состояние. Невозможно так жить, отключаюсь, снижаю свой уровень сознания. Больно смотреть. Ощущение, что я вижу пчелиный улей и рой пчел. Сотовые структуры.

3.Бесконечная низкоуровневая деятельность, мне очень больно, неприятно смотреть, сразу даю себе импульс в сон, в транс уйти, покинуть вниманием рассматриваемую область, борьба внутри с самим собой, с одной стороны желание и намерение работать с другой стороны желание и намерение не сталкиваться с тем от чего я уходил, от чего закрывался, саботирую свою деятельность.

4.Перебор вариантов, подсовываю себе различную информацию чтобы затерять след от того, что я делал. разрыв связи, рублю концы, отвязываюсь от того, что делал, шифрование, добавляю кучу бесполезных связей к происходящему, запутываю, сам не могу ничего вспомнить, огромная нагрузка на сознание и на мозги отдаляю все от себя все, что есть, стремлюсь как можно дальше от себя все отодвинуть, отделаться, загородиться, не видеть то в чем я залип, не замечать то, что занимает/занимало внимание.

5.Я весь как на иголках, судорожно, вплоть до истерики ищу, что бы еще себе подсунуть и закрыть то, что на самом деле, закинуть себе то, что нужно, замануху, переключиться, если ничего не получается вгоняю себя в сон и ступор, разрушаю себя чтобы не воспринимать. Сильнейшая боль и неприязнь, отвращение, отторжение, как будто бы я заставляю себя держаться руками за оголенные провода, делаю все чтобы уйти из этого пространства, не могу тут оставаться, мне от всего тут больно и неприятно, как иголки по периметру. Тяну себя назад. Не хочу себя к этому причислять, это не я, не я это сделал.

6.Я в бешенстве, меня бесит это состояние, я готов на все чтобы оградить себя от этого состояния, от восприятия и осознания реальности. Будто отталкиваю себя от возможности контактирования с тем, что происходит.

7.Сзади меня будто бетонная плита которая толкает вперед, я упираюсь, трачу на это все силы, пробуксовка, я не могу остановиться, успокоиться. Получается следующая картина: точка фокуса внутри торнадо, внимание перемещается с бешеной скоростью по объектам пространства, захватывает все подряд и как бы отмечает, в итоге я не. Справляюсь с этим и отключаюсь. сверхресурсозатратный процесс.
Занять все доступные ресурсы этим процессом, бесконечное сканирование, перемещение внимания до упаду, как радар. Я отказываюсь вмешиваться в автоматику, в работу программ, отказ их рассоздавать, отказ от пространства, оно не мое. Я отказываюсь от ответственности за себя.

8.Состояние, при котором при рассоздании структуры идет боль. Все изменения через боль, ломать себя, разрушать эти структуры, а не рассоздавать, я не хочу с ними расставаться. а вдруг пригодятся, а вдруг будет хуже, я отказываюсь делать выбор и протаскиваю оба варианта, идет расщепление и конфликт. Раз не знаю что-то и так, и так, вот эти обоюдки с мной подачи дают внутреннее трение зависание. А еще нужен индикатор работы, отчетливо должна инфа доходить чтобы ни с чем не спутать.

9.Состояние, в котором мне нужна боль, боль как признак трудностей, трудности значит, что я движусь в правильном направлении. Типа действовать как надо на самом деле всегда больно, там максимальное сопротивление и расход, идти против течения.

0

65

Отказ от сознания, как способ решения проблем, как метод сбежать от боли.

1.Я в своем пространстве определяю то, что мне мешает и пытаюсь сразу это проработать чтобы мне стало легче. Идея, что с этим невозможно жить.
Отстранение себя от действительности, уход оттуда, сопротивление, мне ничего не нужно, отказ обладать чем-либо, быть чем-либо. Яростное прояснение, борьба со злом, ощущение злорадства по отношению к работе, к проработке.
ЦИ. Месть программам.  Общая незавершенность, недоделываю до конца, слишком мало.  Недостаточно вкладываю ресурсов в дело.

2.Ощущение, что что-то еще не сделано, недоделано, недостаточно, потребность найти себе дело.
Ощущение приглушения, успокоения себя, колыбельную сам себе пою, снижаю свои реакции. я слишком сильно на все реагирую.
Состояние, в котором я все лопачу подряд, без остановки как комбайн, молотилка. Это как цель разобрать, переработать все, что есть, выбрано направление движения, максимальная скорость, ресурсы на полную мощность, вкладываю все, что есть, разгон, рабочий транс.
Все сделать чтобы уйти в транс.

3.Одновременное ощущение того, что залип, увяз, встрял, торможение, болото, трясина, тяжесть, расход энергии, еле-еле, пробуксовка, влип, прикипел, приклеился и ощущение, что отвязался отдалился, отмазался, прекратил взаимодействие, ничего не нужно, отцепился, отказался. Я не могу выбраться, я разваливаюсь на части. Конфликт. Я растерялся.
Боль отказа, гнев, ярость, невысказанные эмоции, набираю обороты, ресурсов впихиваю охуиллярд, балдеж от такой растраты, боль от потери, наркотическое состояние болезненного счастья.
Быть счастливым можно только растрачивая себя.

4.Гордость, голова вверх, самомнение выше крыши, особенный весь такой, единственный и не повторимый, никто мне не ровня, отвергаю других, отторгаю свои части, высокомерие, отказ от взаимодействия, все сам. мне ничего не нужно.
Все это на фоне общего процесса бешеного торнадо, сметающего все на своем пути, вынужденного перемещаться и наводить ужас. Я умею только разрушать. Цель такой растраты ресурсов получение того состояния покоя, вообще без ресурсов, успокоюсь только когда все сделаю/ все истрачу, при этом делать и тратить приравниваются.
ЦИ. ресурсы — это проблема, это боль или что-то в этом роде.

5.Единственная возможность уйти от боли - отключиться. А единственная возможность гарантировано отключиться - это уйти в автомат. Типовые действия, роботизированный, бездушная машина, робот, ничего нет, нечего терять. Неуязвим, когда нечего терять. Вот этого состояния в котором я все потерял я отчаянно и добиваюсь.
Должен потерять все.

6.Отказ что-либо иметь как необходимое условие для того чтобы защититься от боли. Я фиксируюсь на том чтобы все сделать, ничего не оставлять, меня тянет доделать все, что есть, всю цепочку до упора, страх недоделать, т. к потом не смогу, не вспомню. Делать надо пока прет. Отказ от сознательного обуславливания деятельности.
Могу воспринимать только в трансе. Я ничего не могу понять, инфа словно чужая, это не мое, это ко мне не относится, тяжесть, не получается ничего, я слаб, немощен.
ЦИ. я ни на что не способен, ничтожество

7.Я опускаю глаза, боюсь негатива в свой адрес, меня ругают, стараюсь не принимать это на себя, увожу внимание в сторону, оставляю только сам факт, суть, остальное мимо.
Я отказываюсь воспринимать боль, я блокирую все телесные ощущения.

8.Состояние будто взяли за шею, за хивок. Если быстро не сделаешь-смерть, убьют, ствол к бошке приставили, принуждение к действию под страхом смерти, типа жизнь в движении, остановишься-умрешь, давление в грудной клетке, выжимаю из себя все, что есть, на пределе возможностей, подгоняю себя как лошадь плеткой, нельзя останавливаться ни на секунду, как раб в шахте, спазм, перехватывает дыхание, судороги.
Я не могу остановиться.

9.Единственный вариант при котором я смогу остановиться это когда полностью себя выпотрошу, растрачу. Опять идея чтобы выжить надо разрушить себя. Я отказываюсь от себя чтобы выжить. Парадокс жизни. Умереть чтобы выжить. Жертва, я отказываюсь принимать все как есть. Транс, полусон, пластинку заело, гипноз, улетаю отсюда, отрываюсь от себя и таким образом пытаюсь себя сохранить. Не могу больше здесь быть, отказываюсь от себя.
Отказ от сознания

0

66

Позиция, с которой я работаю в проработках.

Не воспринимаю, не понимаю, не осознаю, сам себя бешу, подстегиваю, напрягаю, вынуждаю искать себе негативных приключений на жопу и попадать в такие ситуации с целью самоуничтожения. По информации формирую единую структуру внутри себя связную, сплошную как в тетрисе, строю отражение реальности внутри себя чтобы управлять реальностью через эту структуру, застраиваюсь полностью.
Мыслительный процесс идет в изолированном пространстве, в пространстве которое никак не связано с реальностью для исключения влияния на нее.
Т. е. я не влияю на реальность и колбашусь внутри себя, а типа реальность не влияет на меняя ни на, что не влияю на меня ничто не влияет. потеря взаимосвязи. общее состояние, что я где-то вдалеке, вне зоны досягаемости.
Я не фиксирую информацию, она идет транзитом мимо сознания, сознание триггерно работает ощущение, что вместо реальности вижу виртуальность, фильм смотрю, отношение тоже как к какой-то сраной мыльной опере.
Состояние: закрыт на замок, сжатое, каменное, изолированное, не пробиться, броня, капсула, черный ящик, без связи с окружающим миром, без энергообмена с ним я не имею ни о чем представления, блокирую мыслительную и мозговую деятельность принудительно вырубаю себя.
Режим ожидания, поиска типа сосредоточился, а по факту в ум ушел. Я не даю проявиться своим ощущениям. Проекция бытовых и технических вещей в пространство проработок. Универсализация, работа по структуре в пространстве ума

0

67

Делать всё наоборот. Если буду жить и делать всё наоборот, то типа таким образом буду делать деградацию наоборот. По итогу – загоняю себя в безресурсное состояние, деградация  ускоренным темпом через слив ресурсов.

Состояние такой хорошей шизы. С одной стороны - страх потери ресурсов и блокировка своих функций с целью экономии. С другой стороны - я постоянно отчекрыживаю свои части от себя чтобы доказать какую-то свою неуязвимость и бесконечность этих ресурсов, типа сколько не убавляй и так смогу, беру себя на слабо, поиск дна на котором я смогу находиться. Отказ от сознания через блокировку мозга, через отказ снабжать его ресурсами в т. ч. Кислородом. Отказ от восприятия аналогичным способом.
Перевертыш, стремление обратить процесс, сделать наоборот - значит сделать как надо. Если жизнь — это деградация, то надо делать наоборот, т. е. не жить. Отказ от бытия, чтобы не деградировать.  Чем больше сознания, тем больше чувствительности тем больше проблем. Ощущение болезненности в сознания, уйти от сознания значит уйти от боли. Я блокирую свои ресурсы через тело. Участки тела блокирую и ресурсы вместе с ними. Отказ от себя на всех уровнях.
Состояние головная боль, головокружение, боль в горле, ощущение удавки на нем. Каждый раз любое действие и решение через боль, боль в каждый момент времени, невероятно тяжело осуществлять жизнедеятельность, нехватка чего-то, жажда, боль и резь в глазах и вокруг глаз. Паника, невроз, нервотрепка, боль от контакта с реальностью и восприятия ее, перевозбуждение, не могу успокоиться, отстранение от себя и себя от реальности.

ЦИ. загнать себя в полную жопу в без ресурсное состояние чтобы никому до меня не было дела, отказ от ресурсов мотивируя тем, что с меня взять бы было нечего, а открытый пункт - не отказаться, а спрятать, законсервировать ресурс. К этому же ресурсы превратить в прочную структуру, непробиваемую, как броня, и т. о чтобы ничего не мешало быть в трансе.

0

68

Держать себя в постоянном напряжении, чтобы быть готовым к любым неожиданностям. Типа, как постоянно держать  авто с включенным двигателем, вдруг срочно понадобиться куда-то ехать. Тотальный перерасход ресурсов.

Трансовое состояние как не растрата ресурсов, а как сейф, обмен с окружающей средой. Отделить себя от реальности. Потом вогнать себя в дикое стрессовое состояние, чтобы организм начал уже себя лечить, чувствительность до того упала, что организм у меня уже не воспринимает большую часть деструктивных процессов. типа лечение создавая сильнейшие блокировки, лечение как реакция на них, аварийная ситуация, угроза жизни.
Желание всех и все понять, чтобы перестать беситься и тратить силы на стресс. Под пониманием подразумевается побыть во всевозможных стадиях деградационного процесса. Понимание как умение себя поставить на его место. Трансовая фиксация на процессах в уме, узкий тоннель по которому я лечу в ракете, вокруг все закрыто - фиксация в невосприятии, отказ смотреть, отказ от восприятия пространства чтобы уйти от боли.
Пространство, в котором я создаю себе все условия, чтобы слить все побыстрее, чтобы умерев покинуть этот уровень. Полная жертва, убить себя чтобы причинить боль. Или убить себя чтобы других освободить от конфликтов из ща меня. Чувство вины перед всем миром за то, что я родился. Не в своей тарелке, не местный, не туда попал, ошибка.
Проблемы с восприятием информации. Шифрую, добавляю мусор, типа, чтобы никто не достал, прячу все внутри себя так чтобы даже я не знал. Непроизвольные дергания внимания, процесс переключения внимания как карусель в которой я ничего не чувствую благодаря тому, что занимаю свое внимание, игры ума. Сильная симптоматика по телу, словно оно скручено тросами, пережато, как колбаса вязанка, чуть голову поднимаю и сам себе петлю затягиваю, единственное состояние комфорта — это отказ от сознания.
Больно быть. Общая боль происходящих процессов. Словно внутри пространства идет конвекция с диким сдавливанием, трение, ржавый механизм клинит и еле-еле скрипя движется. Все на, что обращаю внимание в пространстве боль. Кроме создания чего-то в уме, все, что не тратит быстро ресурсы-боль.
Идеи, что нужно быть ко всему готовым, нужно соответствовать, должен знать, я на это подписался, идеальный работник, не доебешься, пример. И т. Д.

0

69

Отказ смотреть, прояснять, воспринимать, рассоздавать программы, чтобы вдруг не увидеть себя жертвой. Прятать – вместо проявления и прояснения.

Состояние производное от ощущения собственной беззащитности и бегства от боли, что если че не так полетит все к чертям и не дадут сидеть в трансе, что придется действовать в реале. Упор на ум как на оптимизатор быть умным чтобы нихера не делать в реале, жертва.
Оправдание себя. Сильнейшее напряжение. Не могу себя заставить поэтому выпущу весь ресурс вхолостую и скажу, что сделал все, что мог. Трата ресурса пустая на то чтобы пугать и казаться больше, расширить искусственно свое пространство временно чтобы подавлять то, что не нравится, убеждение себя, что ресурс бесконечен.
Мучения совести, сделал не все, что мог, сильная вина за то, что все не потратил. Сдуваюсь как шарик поиск куда бы еще деть энергию. Истратить все чтобы убрать боль вины за безответственность и волоебство.
Что-то в пространстве похожее на голую нервную систему хребта отдельно от тела, привязан к этой конструкции, избежать боли модно только сбросить оболочку, отказаться от пространства.
Состояние: я не хочу, уже не могу, но должен. Некуда деваться, мне. ничего никто не даст просто так, все надо отрабатывать, отпахивать чтобы оно было по праву мое чтобы никто не мог отобрать. Дергаю себя за ниточки.
Фатализм, я буду жалеть, боль возможного проигрыша, должен выиграть чтобы жить. Жизнь как преодоление трудностей. В общем и целом, поддерживаю и наращиваю автоматы, программы как правила, и чтобы жить надо им следовать.
Жертва по факту, деятель в уме, перевертыш, отказ смотреть и рассоздавать программы, чтобы не увидеть себя жертвой, прячу боль жертвы

0

70

Деятельность только без сознания. В сознании я не могу получать результатов. Результат могу получать только выполняя программы и пропорционально тому, сколько растратил сил и ресурсов – чем больше, тем лучше. Трачу  максимум сил на каждое действие.

Я сопротивляюсь уму, намерения на машинальные действия типа если что-то делать неправильно но вкладывать огромные усилия то все равно получится, меньше слов больше дела т. е. ресурсов тратить, выдавить, выстрадать результат чтобы я был его достоин, чтобы показать его значимость, чем больше затрат тем значимее, хоть в сознании хоть в уме, но все равно ограничен, из ума хоть что-то выдавить можно, но не из сознания, строгое переключение или в сознании но без ума или в уме но без сознания, взаимоисключение, восприятие через ум сознание только для создания программ и обеспечения ресурсами

Забавный момент: внимание свое вешаю в ум как на крючок одежду. Не управляю им, зафиксировал его, чтобы не болталось, чтобы нигде не залипнуть, ни в каком состоянии кроме ума. Внутреннее состояние борьбы с самим собой. Разделение на части и конфликт типа часть меня мне мешает, мне вредит и отказ от этих частей. Ищу в какое бы место засунуть свое внимание, заткнуть его в точку

Не могу в себе разобраться, отказываюсь знать, что я делаю, что вообще это я, отрешение от себя, пустота, залип в точке. Интересно - разделять все, делить, на отдельные части, все разделено, разрозненно, нет целостности, отказ от целостного восприятия.

Заземление, весь потенциал сливаю налево, в пустоту. Цель Избавиться от сознания, как от того, что мне мешает жить, его проявления для меня боком выходят. Отделяю любую деятельность от себя. Так чтобы все, что происходит никак со мной, с упоминанием я не было взаимосвязано.

На якоре. Остановка деятельности. Не могу делать. Без перспектив возврата к нормальному состоянию. Назад дороги нет, все потерял, все ресурсы слил, без вариантов, существование только так как есть-в точке.

Напрягаюсь, когда надо расслабиться и наоборот, все не как у людей. Тащу себя на буксире. Не даю себе сдвинуться с места, многотонная махина. Погружен внутрь себя по максимуму. Отслеживаю, что происходит в уме, ищу там ответы, задаю уму вопрос. Ощущение как пробкой себя заткнул.

Позиции сделал и забыл, проработка текущего на базе, на основе предыдущего, не могу работать пока не проработаю

0

71

Трансом закрываюсь как одеялом от реальности. Использую транс чтобы сбежать от душевной боли.

Я поспал хорошо, но один фиг от транса никак не спасает. Проснулся и полный атас. Сижу щас. Кружится голова, болезненность по всему телу, болит абсолютно все, боль заполняет все пространство, ощущаю себя состоящим из нее. Подавляю себя, чтобы боль не давала мне двигаться, единственное свободное место от нее в уме, в трансе, я отказываюсь от восприятия чтобы не чувствовать это, отказываюсь от сознания чтобы полностью погрузиться в отключку, я не могу это выдержать, вынуждаю себя не присутствовать, выбиваю себя из реальности. Я завис в этой боли, я напрягаю себя, все мышцы, весь организм в режим болевого шока ввел, боль как барьер от действий в реальности, транс как спасение от боли.

Я тупо сижу и терплю, злюсь, бешусь, вязкое состояние залипания в боли, погрузил себя в кислоту, разрушаю себя таким образом, сужаю свое пространство пока все не растворится, не сгорит. Я использую процессинг для этого же, для разрушения и дробления себя, я спрятал от себя самого свои истинные мотивы, зашифровал и скрыл свой замысел, на самом деле я уничтожаю себя как источник своей боли, я открыто ненавижу себя за эту боль, с упоением добиваюсь собственного разрушения, принятие вины за все, будто это я во всем везде и всегда виноват, подначиваю и разогреваю в себе эти ощущения, не вижу никого виноватых кроме себя, ворошу осиное гнездо, действую на автомате в полном беспамятстве и неосознании, драматизирую, скатываюсь еще ниже, постоянно ограничиваю себя. Я отключил даже в потенциале свою способность воспринимать реальность.

Я закапываюсь в себя все глубже, у меня не получается работать, я на это не способен, нет соответствующих навыков, я не вижу свое пространство, совсем не ощущаю его, я слишком много потерял ресурсов, опустил руки, скатился в состояние ультра беспомощной жертвы, ваще ничего не могу из этого состояния сделать, обесточил себя, лишил всех ресурсов для работы, деятельность на минимуме ресурсов, на самом дне, воду лью из стакана в стакан, а весь ресурс в ум и там дрочу до упаду как бы хорошо я сейчас сделал бы если бы начал.

Трансом закрылся как покрывалом от реальности, вырождение пространства до отсутствия всяких реакций, мыльный пузырь где внутри пустота, держусь на честном слове, нет сил уже ни на что, я не справляюсь со своими состояниями. Злость на ситуацию, напрягаю мозги до упаду чтобы войти в отключку, перегружаю себя чтобы свалиться, наваливаю в пространство мусора и сам в этом мусоре тону, напоминает мазохизм.

Есть боль, я закидываю себе еще более сильную чтобы не чувствовать ту, от которой убежал. Не чувствовать душевную боль вообще, отказаться от восприятия сознания существа. Любое действие или эмоция рассматривается как способ залипнуть. Во всем, что происходит как отправная точка для транса

0

72

Быть в сознании больно, самоустраняюсь сам от себя, чтобы не быть в сознании, занимаю позицию стороннего наблюдателя по отношению как самому себе. Сбегаю в ум.

1. Я будто раздвигаю тяжелые ворота каждый рази держу их чтобы не закрылись чтобы находиться в сознании, это тяжело, больно, неприятно, концентрирую все силы для этого, приходится делать большие усилия чтобы сознание "показалось из норки" спрятал себя глубоко глубоко, туда где и не достать, зарылся, закрыл глаза, отказался смотреть, видеть, взаимодействовать, ощущать, состояние ничтожества, я ничего не могу изменить , я ни на, что не могу повлиять, нехватка мозгов, нехватка сознания, мне не хватает сознания для работы, мне мало, Недостаточно для того чтобы делать то, что необходимо, чего то недостаточно, не хватает. Ушел из реальности и не вижу причин возвращаться обратно.
Я себя удерживаю от соприкосновения с реальностью, сдерживаю восприятие

2. Быть в сознании больно. Болезненность. Чем больше я в сознании, тем мне больнее, я все ощущаю, все чувствую, боль других, сочувствие, сожаление, мне больно воспринимать все это, по сути моя задача снизить чувствительность, зачерстветь, стать циником, веду себя неправильно. Сознание — это моя уязвимость, моя слабость, слишком тонкая душевная организация, ощущения сбивают меня с толку, с мысли, не дают мне сосредоточиться, слишком участливый, открытый, объект обмана, внушаемый, беззащитный. Бессознательное состояние как защитный купол от боли реальности. мне неприятно, что такое происходит.

3. Процессы разделение себя, отказ от восприятия, от сознания, отказ от себя, жертвую собой чтобы жить. Есть презрение к сознанию как к чему-то недоразвитому, необузданному, Мешающему принимать адекватные решения, как к ненужной вещи, желание задвинуть его назад, освободиться, стать свободным от плена сознания.

4. Дальше не могу смотреть, двигаться. Состояние такое, что кроме того, что сейчас я воспринимаю ничего нет, что мне не на, что дальше смотреть и нечего воспринимать, я стараюсь полностью отрешиться от всего, что есть, убеждаю себя в том, что нет необходимости. Процесс ухода в транс такой я теряю интерес, вмораживаю сознание в ум и начинаю генерацию глюков, блокируя при этом ресурсы.

5. Вместо концентрации внимания я активизирую ум. Внутри пустота, нет никакого отклика, сознание — это пустота, а пустота — это пространство. Отключаю себя, пихаю вату в мозги. Посмотреть - значит понаблюдать, занять стороннюю точку зрения. Зритель. Режим стирания инфы. После каких-то действий или манипуляций стираю полностью все, что есть, всю инфу, очищаю все пространство, постоянно эту область поддерживаю в полном вакууме

Кое что прояснил. в общем я на минимуме. т.е. использую минимальное количество ресурсов чтобы ваще жить можно было остальные типа оставил на потом. А по факту заблокировал идеи, что я трачу слишком много, мне не хватит. идея о том, что сознание жрет слишком много ресурсов, а польза сомнительная любую деятельность делаю с минимальным набором возможностей.
Далее сознание ужимаю до такого уровня, пока не прекратятся реакции, пока я не стану полностью в уме, т. е энергии хватает ток на ум. еще идеи, что необходимо эго свое полностью подавить, оставить только ум и логику. такая интересная тема. состояние было "сухое" "нечего прорабатывать и нечем прорабатывать" роботизированная логическая бессознанка. Боль вызывалась образом того, что для того чтобы сделать что-то нужны ресурсы, а они заперты в тех частях, от которых я отказался и которые заблокировал.

0

73

Загоняю себя в транс, чтобы избавиться от мыслей, переживаний, душевной боли. Быть в сознании – это больно

Закрываюсь, увожу внимание, отказываюсь смотреть на вещи критически, выполняю без задней мысли, не осознавая, действую автоматически, бессознательно, страх небольшой, вместо того чтобы рассматривать я выполняю, безо всяких рассмотрений, я где-то непонятно где и в чем нахожусь, удерживаю себя, мешаю себе вернуться в реальность, продуцирую боль присутствия, я отказываюсь связывать свои ощущения с воспринимаемой реальностью, все где-то отдельно

В транс себя загоняю чтобы избавиться от каких-то мыслей, душевных мук и т.д.

Я в трансе. Полное отсутствие, ничего нет, меня ничего не волнует, на самом деле мне пофигу, абсолютно, я вообще никак и ни на что не реагирую, я отключился, меня нет, с меня ничего не возьмешь, мне и без всего самому плохо, умышленно занижаю и ограничиваю свои возможности, отказываюсь от каких либо плюшек из реальной жизни, отказываюсь от жизни, состояние автоматическое, машины, безотносительно себя будто меня нет, некому воспринимать, осознавать, переживать.
Блокирую свой разум, я перестал быть сознанием, я машина по его переработке, я уперся в эту цель и делаю этот процесс постоянно, везде и всегда, единственно верное решение, только так, только так мне станет легко, когда я избавлюсь от сознания, от себя, я отделяю от себя все, оставляю только самую малую часть, я отказываюсь от возможностей, пространства.
Я смотрю на все вокруг как будто я не здесь, меня тут нет, в аквариум башку погрузил и на рыбок гляжу, я никак себя не ощущаю, не чувствую себя, ничего не чувствую, металлическая голова, только программная логика, умственно-логическое представление о жизни, бессознательное поведение, лишил себя сознания, заморозил его, оставил, отделился от него, вырожденное состояние: я никто и ничто.
Я просто наблюдаю, пассивно получаю информацию, загоняю ее в себя транзитом мимо сознания, как соединить мостом реальность и бессознательное, откинув сознание в сторону, никакой критики, только так это мне поможет, только так я смогу привести себя в порядок, перестать чувствовать боль. слишком много боли, бросив себя я от нее освобождаюсь, долгожданное отсутствие всего-и себя и боли, освободился от своих частей, структурирую их и отбрасываю. Мгновенный распад

Быть в сознании

Быть в сознании - значит просто так тратить ресурсы на всякую чепуху.
Поймал себя на мысли о том, что когда собрался что-то делать сразу съезжаю в ум и начинаю вместо делать думать о том, как я бы это сделал и о результате. Ощущение что я создаю какую-то модель того как я бы сделал. Как план. И потом запускаю его в самостоятельное плавание, отделяю от себя и полностью все забываю. Приходится постоянно удерживать внимание силой, сразу все обесцениваю и расфокусировываюсь.
Я смотрю не в состояние, а через состояние, т.е. в любом случае выполняю его при рассмотрении.
Поток. Поникаю, вгрызаюсь в себя, выпиваю все соки, выключаю себя, деактивирую, удерживаю часть внимания в уме, умом взаимодействую с реальностью, рассоздание воспринимается как деструктивный процесс, как разборка, раскурочивание. Аналогия с разрушением, привнесение туда боли.
Все рассмотрение и проработка воспринимается мной как процессы невероятной тяжести и трудности, буквально рабский труд. А я отказываюсь трудиться. Чтобы смотреть блокирую восприятие. Это нужно, заблокировать всю реальность чтобы взять инфу с уровня выше, надо убрать все что мешает.

0

74

Сопротивляюсь жизни. Блокирую себе любую деятельность, торможу сам себя в любых делах. Уменьшаю себя и свои ресурсы до минимума.

Состояние дурацкое. Ничего не даю себе делать, запрещаю все, постоянно переключаю внимание, напрягаюсь, отказываюсь работать, упираюсь, загоняю себя в узкий коридор, в транс, отключаю восприятие. С одной стороны, подпинываю себя, стимулирую чтобы что-то сделать, а с другой блокирую деятельность, сознание, ресурсы.
Я устаю, выжимаю из себя все ресурсы, дожимаю до упора, додавливаю чтобы уместиться в очень маленьком объеме, в трубочку свернуться стремлюсь, бешусь, назло делаю, вопреки, сопротивляюсь текущему положению вещей, постоянно уравновешиваю процессы, автоматически создаю контрпроцессы, я прячу свое восприятие, свое сознание, занимаю их, залипаю в отключке.
Ощущение что я жду пока вся энергия выгорит, полностью истощить пространства чтобы прекратить процесс, я сливаю ресурсы чтобы сбросить напряжение, навешиваю все больше и больше на себя, вкладываю все больше энергии в эту игру с самим собой, я привязываю свое внимание к выполняемым процессам, направляю туда все что есть.
Я засыпаю, но отказываюсь спать в таком напряжении, я просто маюсь, терплю и жду когда отпустит, когда все закончится, я себя сужаю до минимума, беспокоюсь, ерзаю туда-сюда, чешусь как плешивый, отказываюсь воспринимать, отворачиваюсь, останавливаю себя, отключаюсь, прячусь в транс, сбегаю от боли.
Я отказываюсь воспринимать и осознавать реальное положение дел, я блокирую процессы одних программ другими, ухожу в ноль, опустошаю себя под видом адаптации, я следую парадигмам и инструкциям, подстраиваюсь под них

0

75

Программа отказа от своих пространств, любой процесс деятельности – отвергание от себя ресурсов и пространства.

1.Состояние неприятное, ничего не пойму, что происходит. Опять я впал с концами в это состояние, когда я абсолютно ничего не воспринимаю и не осознаю. Ощущение такое что я чёта начинаю делать и тут же все пространство деятельности откидываю от себя. Тоже самое с вниманием. Короче только работа с умом, сознание в режиме трансляции ума. Полная рассеянность, транс, сон наяву. Я как лунатик. Просыпаюсь телом, но сознание спит, в ступоре, микро частью работаю, сильно напрягаюсь чтобы работать.

2.Режим загрузки в ум всего, я не работаю, ничего не делаю, хитро наебал себя, что-то делаю, но сознание при этом отключено, без моего участия что-то делаю и участвующие в процессе части откидываю, как если допустим после того как повозился в грязи кожа рук бы линяла, сброс перчаток после работы так сказать я не присутствую, безумие такое, внимание просто рассеиваю и ловлю глюки. Стеклянный взгляд, ничего не выражающий абсолютно, ноль эмоций, ноль внимания, ноль присутствия, ноль сознания, за каменной стеной.

3.Чтобы что-то сделать обязательно сначала думаю, а потом выгружаю все это в исполнительную программу, по сути живу в режиме команд самому себе, как программист прошивает робота на действия

4.Застываю, отказываюсь делать, блокирую свои желания, блокирую сознание, кружится голова, тошнит, ничего не помогает, задолбался уже с этим, не получается ничего, бьюсь бьюсь, а толку нет, не рассматриваю ничего и не проясняю, вместо этого думаю бесконечно. Сильный дискомфорт, голова металлическая как болванка.

5.Пустота абсолютная, не могу подобрать слова, зафиксировался в одном положении, состоянии, ничего не могу вообще ничего, шатаюсь как зомби, желания все свои гашу, останавливаю, блокирую процессы растраты ресурсов, торможу себя. Злюсь, обижаюсь на себя, на мир, на всех, выпустить хочу из себя все напряжение, опять истерика, каждый раз я чувствую боль при любом взаимодействии, я начинаю усиленно выполнять программы вместо прояснения.

6.У меня не получается описать что и как я делаю, я в ступор ухожу, мне больно управлять вниманием, я себя пригвоздил, приковал к одному месту, запрещаю себе что то делать, не хочу, отказываюсь, психую, опять отказываюсь, я начинаю кайфовать от осознания, переключаюсь в ум, снова вытаскиваю себя в реальность, снова боль, снова что то осознаю, кайфую, в ступор впадаю, начинаю всякой херней маяться, дрочить в уме, сильная боль, сухое состояние, не даю выполняться естественным процессам, реакции свои естественные убиваю.

7.По итогу этого дальше стал смотреть. Помучался помучался и увидел такую вещь что я свое пространство состояния блокирую от рассмотрения, прячу в сундук как надоевшее шмотье, убираю из зоны восприятия, очень много ресурсов в это вкладываю, очень сильная злость на это все что там лежит, в гробы все заколачиваю и вот эти процессы и генерируют злость.

8. Я удерживаю все в таком состоянии, и получается т.е. что типа ничего нет в пространстве, а я это все тупо спрятал от себя и своими ресурсами держу под замком. Как кошку в чемодан затолкать и сесть сверху придавливать чтобы не выбежала, а сам глючу при этом и делаю вид что ничего нет смотреть нечего, не могу, нельзя, ступор и т.д. Т.к. сам это от себя скрыл.

Второй аспект - блокировка ресурсов под видом их сохранения и консервации, попытка их перераспределить, твердое убеждение что мне не хватает энергии т.к. я слишком много на себя взял. А по факту - отказ от пространств

0

76

Программа жертвы – взаимодействие со всем только через призмы боли. Всё воспринимаю только через боль.

1.Я насоздавал себе сфер, на которые себя поделил, болтаюсь в самом низу, в центре матрешки, ощущаю себя маленьким, меньше некуда, перестал чувствовать и воспринимать. Выбрал самый сложный вариант работы, намеренно усложнил процесс прояснения до максимума, запутал себя так что перестал понимать и осознавать че делаю.

2.Больно переводить внимание, ощущать свое состояние, отторгаю саму возможность проработки, везде все невозможно и заблокировано, некуда тратить ресурсы и получать кайф с этого, впадаю в депрессию, в апатию, чтобы избежать боли невозможности реализовать программу блокирую все ресурсы с ней связанные, закрываю от своего восприятия эту область.

3.Устаю постоянно, напрягаюсь, не могу внимание в определённые зоны направить, не пускаю себя, отказываюсь там оказываться, но при этом я это должен сделать чтобы остановить процесс, пробить пузырь пытаюсь, как сдуть шарик чтобы снизить давление. Торможу себя, не могу вынести того что чувствую, не знаю за что браться, бешусь, отказываюсь смотреть, злость, создаю барьер защитный, не воспринимаю ничего, словно шапка на мне и я пытаюсь ее сдернуть с себя, головная боль.

4.Урывками чёта вырываю из пространства и все, останавливаюсь, ожидание каких то внешних раздражителей, боеготовность заранее, агрессия, нападаю на всех и все, недовольство, цепной пес, скрытая зависть состоянию других, но сам продолжаю сидеть в этом состоянии, угроза жизни, угрожаю сам себе, ввергаю себя в состояние постоянной защиты.

5.Опустошаю себя, отказываюсь жить, находиться здесь, испытывать это состояние, злюсь, блокирую восприятие, покрываю себя словно в кокон оборачиваю, отказываюсь выделять свободные ресурсы для работы, я разделяюсь, мои части между собой очень слабо связаны, становлюсь хлипким, непрочным, как песочный замок, желание себя упрочнить, клеем залить, сделать устойчивым, распадаюсь, обращаюсь в прах, растерял свои части, самого себя. Поставил себе задачу обрести некую неуязвимость, полностью себя уничтожив. Потерять все чтобы стать неуязвимым, запустил процесс отказа от существования

6.Не могу оторваться от транса, отказываюсь управлять своим вниманием, создаю полную неразбериху в своем пространстве, внимание заставляю зависнуть в процессах, принуждаю себя отторгнуть часть пространства в которой все это я сделал.

7.Бесконечно генерирую и транслирую какие-то образы, идеи, вниманием точечно сканирую окружающее и по крупицам собираю информацию, испытываю неприязнь к тому чтобы что-то сделать, испытываю болезненное ощущение при управлении вниманием, при работе сознания, при любых взаимодействиях с реальностью. Также испытываю боль при рассоздании материала, прояснение сопровождаю болью, ощущение что арматуру гну через силу.

8.Я уплотняю и делаю жесткими тяжелыми и все свои состояния, из реальности леплю структуру в подсознании. Я себя как бы удерживаю на одном месте, в одном положении, в одном состоянии, без изменений, застываю, блокирую себя, ставлю себя на паузу, заклиниваю, на любое действие куча ресурсов чтобы расклинить, как ржавый экскаватор с помойки.

9.Я со всем взаимодействую, воспринимаю, делаю все через призму боли, любое действие и изменение - все болезненно. Я упираюсь вниманием в боль и отказываюсь смотреть. Смотрю, а боль только, прилип к ней

0

77

Восприятие  реальности, как пространства боли и потери сил. Пытаюсь защищаться от «злобной» реальности. Сбегаю в ум, в виртуал, в транс, блокирую восприятие и сознание.

Грущу сижу, горесть, обида, вижу странные манипуляции с собой которые провожу. Я для себя сам нахожусь вне зоны доступа, игра в прятки, я только для вынужденных действий появляюсь, быстро делаю на автомате и исчезая, типа так не трачу ресурсы.

Для меня реальность, сознание — это как огромный поглотитель энергии, я, когда начинаю что-либо делать в реале - я будто выхожу в некий вакуум, высасывающий силы. Я защищаю себя от реальности и реальность от себя. Подбираю состояние для проработки, у меня нет состояния, я себя приравниваю к ничто, к мусору, к полностью пассивному объекту, полностью отсутствует ресурс, жить без него, как будто его нет

Я напрягаюсь чтобы выдавить из себя материал программ, как тараканов дихлофосом выгнать из гнезд стараюсь сопровождаю это все злостью-снова себя подгоняю таким образом, усиливаю процессы.

Складывается ощущение что я сижу в каком-то мнимом пространстве, в пространстве моделирования, в пространстве ума, я все время там, как запер себя в психушке внутри себя, отказался чтобы мои действия могли стать реальными, т.е. я получаю посылы в реале, т.е. обратную связь, а реакции на них в ум забрасываю и там все что накипело выплевываю, сливаю все действия в ум.

Виртуальная площадка такая. Мнимое пространство в котором нет никакого отношения к реальности, чистая абстракция, закольцовано само на себя полностью, при этом я блокирую ресурсы влияния на реальность. Никаких вообще лишних движений, все в рамках программы, в реальности как в программе, полное погружение

0

78

Программа, создающая циклы «напряжение - бегство от напряжения в транс».
Деятельность ради того, чтобы максимально растратить ресурсы, силы и энергию. Давлю на себя, выдавливаю из себя, создаю максимальное напряжение, добиваюсь того, чтобы на каждый процесс  израсходовать как можно сил и ресурсов. И далее – от боли напряжения  сбегаю в трансы и отключку.

1.Неудобство, дискомфорт, придушил себя, ослабил до максимума и ищу куда бы улететь в отключку чтобы не чувствовать, смотрю в экран телефона, а сам зависаю вместо прояснения, на что бы не обратил внимание через пару секунд себя сгоняю в транс, в полное неосознание, не фиксируюсь ни на чем и не запоминаю, мне не хватает сил управлять вниманием, фокусироваться, по мере прояснения усиливаю напряжение, делаю для себя эту работу все тяжелее и тяжелее, устаю неимоверно, как подниматься по лестнице на высокий этаж. Моментально обесцениваю все что вижу, делаю это все незначимым, отказываюсь принимать и обрабатывать, создаю напряжение в теле, даю сильный импульс и бегаю как ошпаренный по комнате чтобы сбросить его.

2.Смотрю вокруг и ничего не понимаю, что происходит, создаю внутреннее напряжение, чтобы вырваться отсюда, отказываюсь видеть, надуваюсь как воздушный ш пыжусь, выуживаю из себя все, выдавливаю, сущностей каких-то вытравливаю из себя

3.Максимально вкладываю ресурсов в каждый процесс. Больше, еще больше, чтобы быстрее быстрее все сделать, все выполнить, закончить всю работу, все что можно тут сделать чтобы потом быть свободным от деятельности, создаю себе неудобство, вынуждаю себя начать чёта делать, выгоняю себя в транс, не могу себе позволить сидеть на месте и ничего не делать. Отказываюсь что-либо воспринимать, видеть, осознавать, я ничего не вижу не знаю не хочу, не буду, отказываюсь от взаимодействия, подряд запускаю деятельность чтобы увидеть, что я делаю

4.В процессе жизни не прогоняю через сознание ничего, не вмешиваю его в процессы, ограждаю от реальности, опять напрягаюсь, создаю боль внутри себя, опять сгоняю себя с места, постоянно внутри себя позыв создаю бежать бежать бежать без остановки хватать все отовсюду, запихивать в себя, машина по переработке сознания, структурировать ресурс, ощущение простоя если ничего не делаешь, что зря живу, небо копчу только, какую то цель ищу за которую зацепиться, ведь на самом деле я рассматриваю свою жизнь как достигаторство, а просто жизнь сама по себе мне не нужна, я должен выполнить заложенную в меня программу любой ценой, не имеет значения чем я за это расплачусь.

5.Вижу, что я ставлю себя почерк своего сознания, типа сверх сознание какое-то, фокус внимания всегда держу на этом т.н. сверх сознании. Мне больно осуществлять прояснение, я жду, терплю до последнего чтобы не прояснять, я злюсь, бешусь чтобы ничего не прояснять, абсолютно отказываюсь находиться в себе, постоянно выношу внимание куда то, закрепил его, смотрю на все издалека, из бункера, через барьер, с закрытыми глазами, ощущение что весь мозг двигаю вместе со зрением, воспринимаю не что есть, а что должно быть по моему мнению, подмена восприятия пониманием, алгоритмами.

6.На голове как шлем металлический или панцирь, вместо костей черепа металлическая коробка, я создаю давление, давлю на себя, и сам пытаюсь выбраться из под него, потом отказываюсь управлять своим вниманием и зависаю, я не вижу никакого выхода из ситуации, я отказываюсь что либо делать, от себя, оправдываю себя, создаю неприятные ощущения, боль, усыпляю себя, я начинаю отторгать то чем я занимаюсь с усилием отпиливаю от себя, истерика, внутренний конфликт что лезу куда не следует, нарушение границ моего пространства, вмешательство, я обижен, досада, нытье, я не хочу этим заниматься, не хочу ничего делать, задние мысли генерирую, отказываюсь продолжать прояснение, мучаюсь от того что не могу но надо, я взбешен, опять я сам себя тревожу, не даю вывести себя из транса, не даю себе отлипнуть, перестать генерить этот транс, я боюсь снова оказаться в реальности, в боли восприятия этой реальности, я полностью отказываюсь что либо делать, начинает ломить тело, в башке мозг ноет, я чувствую боль везде по телу, я задыхаюсь, перестаю обращать внимание на что либо, я создаю вокруг себя кокон, я защищаюсь, загоняю все внутрь себя, пробираюсь в дебри, я не могу остановиться, мне хочется все это убрать, мне все это мешает, я сам себе мешаю

7.Я опять запускаю генерацию боли, отказываюсь смотреть выше что это, я отказываюсь осознавать итог, куда я иду, чем все кончится, отказываюсь от аспекта контроля последствий своих действий, я зол, в прямом смысле слова злюсь на происходящее, на себя, ощущение что высвобождаю дикого зверя из клетки, я отказываюсь вскрывать материал который сам себе создал, отказываюсь выполнять команды, голова ватная, я говорю себе все стоп хватит, создаю отвлекающие ощущения, напрягаюсь, работаю опять из под транса, я отказываюсь рассоздавать, я сопротивляюсь процессу рассоздания любыми способами, мое это только мое и мое от меня никуда не денется, это то что будет со мной и все, ничего с этим нельзя и не надо делать, я блокирую работу своего сознания в этом направлении, я опять отказываюсь продолжать, я создаю отмазки, я психую, снова пытаюсь отказаться, подсовываю себе левый материал, внутри воюю с собой, игра в блокировку себя, угрожаю себе, не даю себе делать, мешаю себе, работаю в трансе, пробираюсь через дебри своего пространства как через чащу леса. Больно, неприятно, все что там лежит, очень странно и страшно там, я отказываюсь туда смотреть, я отказываюсь вообще смотреть в реальность

8.Я ничего не знаю, я сбегаю от работы, я отдаляюсь от нее, отказываюсь, я всячески отмазываюсь от нее, мне вот это пространство деятельности жутко болезненно, забито болью, я чёта делаю только через силу, со злостью, заставляю себя, принуждаю, припахиваю, иначе ничего не получится, я себе не даю вернуться в это пространство где я чёта делаю, вместо работы я выполняю кучу паразитных процессов, рассредоточиваю себя, размазываю внимание чтобы не оказаться в пространстве деятельности, транс вот этот произвожу чтобы когда я чёта делал я не осознавал что я делаю на самом деле, позиция что я не могу, ничего делать не могу, вообще ничего, я исчерпал свою делалку.

9.Избегаю ощущения того, что я делаю. Для меня эти слова я и делаю это просто какой-то апокалипсис. Сюда тотчас подключаю всю боль деятельности, боль существования, вся боль что есть у меня в двух словах я делаю, камень преткновения, я отказываюсь работать в пространстве в котором я реально что-то делаю, по-настоящему, ведь по факту я себе говорю, что должен уйти от жертвы, а мне как жертве это не надо. Если я могу делать значит на мне все сразу повиснут, и я начну все для всех делать забыв про себя, делать это отказываться от себя,

10.Дергаюсь, подрываюсь куда то, сбежать, убегаю от ощущения себя, куда то от себя направить свое внимание, закинуть его куда то, залипнуть в чем то, я распираю себя этим напряжением, хочется его реализовать, как натянутая тетива у лука, выкручиваю себя, мне неприятно ужасно, до такой степени что я отказываюсь в это смотреть, тряска, мондраж, тремор, внутренние колебания, я себя закручиваю в трубочку, позыв такой самому себе, как судороги, спазм, сжимаю себя, будто что то выталкиваю, создаю ощущение беспокойства, запретил себе проявлять истинные причины этого состояния, спрятал, затолкал поглубже. Бегаю по кругу, прогоняю один и тот же материал с небольшими отличиями, я останавливаю себя, сознание, дальше в уме только, сознание отключаю, заканчиваю все процессы, обрубаю, обрезаю все связи, прекращаю деятельность, резкое обнуление.

Циклы напряжения-расслабления, туда-сюда как маятник болтаюсь, нагнетаю напряжение до состояния транса, ищу точку сброса ресурсов, вкинуть их куда-нибудь, приложить усилия свои в этом направлении, ощущение переполнения, избыток напряжения как избыток сил, срочно все куда то сбросить, реализовать.

0

79

Постоянное гашение себя, вывожу в состояние нуля.

Тупое состояние ни туда, ни сюда.
Желание отключиться, тупняк, зависание, общая болезненность, дискомфорт, различные неприятные ощущения. Накачиваю себя различными процессами, полностью забиваю ими внимание, ищу удобное положение, постоянно устаканиваюсь, успокаиваю себя, снижаю уровень внутренних колебаний, задавливаю его, формирую команды для себя, как бы вечная само корректировка, интересный процесс.
Процесс: Наворачивание корректирующих мыслительных посылов. Представь себе шарик рикошетящий от поверхностей типа попрыгуна. Вот если ему на каждый прыжок ставить стенку в направлении движения, то рано или поздно он тупо встанет на месте. Есть такой в физике прием сверхсильного охлаждения вещества, когда на атом с нескольких сторон подают лазерное излучение, он со всех сторон переизлучает в разные стороны хаотично ответные кванты и тормозится, близится к положению равновесия за счет обратного импульса, т.е. температура как скорость колебаний среднеквадратичная близится к полному нулю. Вот и я тоже себя т.е. принудительно в ноль вывожу.

0

80

Блокировка восприятия, отказ смотреть и работать, рассеиваю свое внимание, сбегаю в ум. Поиск ответов в уме – вместо прояснения.

Вместо прояснения впадаю в умственный ступор и начинаю делать всякую фигню. Водить глазами, цепляться к словам, к себе, мечтать, думать, представлять, отказываюсь выполнять команду, делать все напрямую, создаю болезненные ощущений, надуваюсь, напрягаюсь. Вместо смотреть выполняю не смотреть.

Сталкиваюсь с созданным мною барьером, как рикошет от реальности, взаимодействую только на мгновение, как коснуться горячего утюга и отдернуть руку, погружаюсь в ум, вниманием перестаю управлять, пускаю на самотек, вытягиваю себя, вытаскиваю опять в ум, как на батуте прыгаю туда-сюда, мне это не нравится, начинаю злиться и еще сильнее напрягаться, давить из себя какой-то результат, вымучивать, родить.

Я отказываюсь обращать внимание на это, я отскакиваю от этой области, я не знаю что такое смотреть, я знаю что такое знать, я отказываюсь воспринимать что это такое, что я делаю, я вижу боль, включиться в реальность больно, посмотреть и воспринять ее часть тоже, я устраняю свою память по этому вопросу, я каждый раз забываю как прорабатываться, что я делал и делаю, что я вижу и чувствую, каждый раз с чистого листа, абсолютно по новой, болезненный процесс метания туда-сюда, блокировка себя, свожу себя с ума этим, отказываюсь внимание фокусировать на том что я сейчас делаю, неуловимым делаю этот процесс. Поймал себя на том что сколько ты мне че ни говоришь не объясняешь я и в самостоятельной работе, и в сеансах, следующих постоянно начинаю как с чистого листа. Как будто никогда не работал и ничего не прорабатывал, и никогда не смотрел
Каждый раз как в первый раз. День сурка.

Еще идея что не надо смотреть надо брать и делать, вместо рассмотрения выполняю процесс. Увидел следующие процессы. Постоянную перефокусировку, вдавливание себя в реальность если не получается ничего, постоянное напряжение как способ себя продавить туда, это же напряжение как способ себя удерживать в состоянии узкого коридора внимания, как оптический прицел, восприятие без позиции, с кучей вариаций, вероятностное восприятие, отказ видеть так как вижу, видеть все в виде поля вероятностей, множество возможных интерпретаций, при этом я принимаю их суперпозицию за правду.

Вместо восприятия отключение восприятия, внимание в ум отправляю как ожидание ответа на вопрос о том, что же такое я воспринял. Гашу процессы типа - не могу ничего воспринять в этом хаосе, концентрируюсь на узком диапазоне, фиксирую себя, подавляю все остальное.

0

81

Отказываюсь видеть и воспринимать всё, что мне не нравиться. Блокирую, уничтожаю свое восприятие, отказываюсь от сознания.

Не могу сосредоточиться, постоянно то напрягаюсь то в спячку впадаю, вместо посмотреть отключиться, подбираю состояние себе, изменяю его, работаю с умом, постоянно меняю фокус внимания и смещаю точку его приложения, съезжаю с темы, переключаюсь, снова выдавливаю себя, выжимаю что-то, вымучиваю из себя, хожу вокруг да около, отказываюсь посмотреть туда. Концентрируюсь на уме как на аварийном выходе из ситуации

Стресс, внутри меня очаг болевой, как удав сердце, продавливаю грудную клетку, спазм, боль, ломаю себе ребра, задыхаюсь, желание что то сделать чтобы освободиться, сковываю себя, сминаю, формирую очаг физической боли, страх что что то случится с ребенком, страх потери контроля над ситуацией, страх беспомощности, боюсь того что будет что то серьезное, сминаю все это и заталкиваю вглубь, проталкиваю, прячу от восприятия, не могу обуздать, отказываюсь смотреть, игнорирую, ищу выход и причину во вне, отталкиваю от себя, сбрасываю с себя все что я чувствую, ныряю в ум и туплю. в трансе сижу, подавляю себя, подавляю другие процессы кроме транса, накладываю транс на восприятие реальности, перекрываю им сознание, ресурсы туда направляю, отказываюсь находиться в этом состоянии, отказываюсь так жить в реальности, существовать здесь, успокаиваюсь и умиротворяюсь в отключке, сбрасываю постоянный стресс таким образом, делаю кучу бесполезных и бессмысленных движений в уме и физически чтобы распылить свое внимание на них, приманка, чтобы не переводить внимание в реальность.

Отказываюсь рассоздавать трансовое состояние, страх рассоздания что придется опять взаимодействовать с тем что есть, напрягаюсь все сильнее, до кульминации, до нового срыва в транс, подталкиваю себя к тому чтобы отказаться от этого, срываюсь, не хочу смотреть в процесс который я выполняю, Ощущение что я над всем смеюсь, надсмехаюсь над проблемами, даю им статус неважных, игнорирую их. Если есть что-то негативное я это не воспринимаю, я не воспринимаю негатив. Т.е. я отказался воспринимать все негативные аспекты своей жизни.

Я отказался видеть и чувствовать все что мне не нравится, все что может принести боль. КК 9:49Я кружусь вокруг идеи что у меня не получится и нужно будет опять испытывать боль, я нагнетаю обстановку, довожу себя до перегрузки и отключаюсь, я себя накручиваю бесконечно

Состояние неактивное, безразличие, отсутствие тяги к чему-либо, под контролем ума, постоянно прогоняю логику своих действий, бесконечный самоконтроль, привожу себя в бесчувственное машинальное состояние, отказываюсь от сознания как от помехи своим действиям, автоматизирую себя, следую инструкциям, своей программе, я изделие, я не должен всякой фигней заниматься я должен выполнять программы. У меня нет другого выхода чтобы сохранить себя, мне это нужно, а по факту отключаюсь чтобы ничего не видеть и не слышать, не входить в состояние, когда я ясно воспринимаю что происходит.

Отключил восприятие полностью.

0

82

Позиция: Восприятие сужаю до точки, отказываюсь смотреть и взаимодействие.

Отказ воспринимать инфу, команду пропускаю мимо ушей, игнорирую, смотрю в точку, залип, зафиксировался, не отрываюсь, сопротивление изменениям, остановка деятельности.
Я выписываю все, что отдельно от меня, отказываюсь направлять туда внимание, поверхностная работа, для галочки типа поработал и все равно дальше по курсу, когда пытаюсь направлять внимание включается боль и я ухожу в ступор.
Отказываюсь рассматривать, отворачиваюсь, задом наперед, игнорирую восприятие, я не желаю знать, что происходит, я отстраняюсь от проблем, я для себя ставлю состояние как базовое условие на которое нельзя воздействовать, нельзя ничего изменить.
Я себе создаю другие проблемы и блокировки чтобы исключить просмотр этих пространств в которых я нахожусь, полностью замазываю это все и ухожу на автомат.
Очень болезненное ощущение себя как оловянный солдатик, металлический звон, блокирую сознание, исключаю возможность работы с состоянием, откидываю все от себя, отделяю, сбрасываю внимание, концентрируюсь на материале, а не на рассмотрении, залипаю в нем, ограничиваю свой частотный диапазон, задаю себе потолок, шок, вибрация, долбежка, перфоратор внутри.
Блокирую восприятие периферии и ужимаю его до точки

0

83

Позиция: отказ пересматривать себя, свои состояния, свои программы и отказ выходить из позиции жертвы

Затык, затуп, отказ пересматривать свои взгляды, вносить изменения, делать выводы, желание все вернуть назад, на круги своя, на автомат, игнор доводов, игнор своего восприятия и сознания, забиваю себе голову, отказываюсь рассматривать, мало энергии, низко ресурсное состояние, никак не реагирую, жизнь в рамках целей программы, подчиненный, исполнительный механизм высшей воли.
Отказываюсь выходить из жертвы, мне итак хорошо, становится тяжело делать, создаю противодействие, запариваю себя, блокирую себя, постоянно себя убеждаю что зря лезу в эти процессы, чувствую боль, снижаю, сужаю чувствительность, себя затормаживаю, создаю дискомфорт, поддерживаю подавление себя, блокирую аналитику.
Запрет на изменение парадигм, типа все уже знаю что нужно для жизни, закрытое состояние, не готов воспринимать, не сейчас, что то не то и не так, отметаю все, запрещаю себе смотреть, делать, работать, это растрата ресурсов, это все бесполезно, откажись, откажись и все будет окей, никаких проблем, договор с дьяволом.
Я никак ничего не могу понять, блокировка фильтров мышления и при этом блокировка осознания, режим трансляции, передачи, базовая станция, тиражирование программ, привлекаю к ним других, распространяю триггеры способствую запуску, деградации.

0

84

Отказаться от восприятия себя как личности, как ресурсного и способного существа.
Уйти в транс и отключку по отношению к самому себе.

Состояние боли, отчаяния, бьюсь об стенку, все в пустую, надоело, устал, задолбало, невыраженные негативные эмоции, подавляю их, блокирую мышление и сознание, накачиваю себя снотворным дословно, увеличиваю инерционность процессов многократно, пространство чем-то похоже на колпак или шлем. Деактивация, сон, блокировка способностей, я ничего не умею и не могу, лень, отказ мочь, уметь, иметь силы, иметь ресурс, потенциал, желание чтобы все отвяли, все перестало беспокоить, убрать мысли, чувства, эмоции, сознание целиком, отказаться от него как отказаться от боли, я себя засовываю в клетку, без вариантов, отказываюсь видеть что за ее пределами, прячусь, любая попытка делать и смотреть за ее пределами провоцирует мощнейшее сопротивление и боль, я отказываюсь от управления этим пространством, отвязываюсь от него, отказ от ответственности, существую ток в рамках этого пространства.

Т1 боль, неприятные ощущения, закрываюсь, изолирую себя слой за слоем, ухожу все больше внутрь, вглубь, не могу действовать, отказываюсь осознавать где я нахожусь, погружаю себя в сон, в транс, внимание узкая полоса, что-то там фиксирую, эта инфа мусорная, ничего не подходит, куча процессов, бегство от восприятия и осознания.
П2 процесс создания процессов, снижения ресурсности, рост инерции, чем дальше, тем хуже, тем больше сопротивление, поддерживаю негативное состояние, рост проблем, увеличение их количества, отказ от изменений, зацикливаюсь.
Ци1. Я отказываюсь от восприятия создавая шквал процессов в котором вязнет мое внимание
Т.е. связываю свое внимание на мусоре до полного ступора, грубо говоря, как в мясорубку бросить арматуру принудительно. Отключаю себя таким образом

Т2 отказываюсь смотреть, перебираю варианты, сижу в вакууме, голова как воздушный надувается, что то непонятное происходит, я отказываюсь осознавать что это, стремлюсь к автомату, к абсолютной его степени, тупею, выполняю строго алгоритмы как еду по рельсам туда сюда, отказываюсь реагировать, ощущение как раздвигаю шторы перед собой, иду по курсу, уперся рогом, сконцентрировался на точке с идеей надо, бесконечное надо и бесконечный отказ от сознания, отказываюсь воспринимать увиденное, не смотрю туда, зациклен, отказываюсь покидать этот цикл мне так удобно я ничего не воспринимаю в этом цикле, абсолютный автомат, мне все пох, я кручу один цикл, подряд, не останавливаюсь, как колесо локомотива, вращаюсь бесконечно пока паровоз едет и все, я никак не могу остановиться, отказаться от этого процесса, это моя любимая отключка, способ нырнуть головой в песок случись что серьезное, способ сбежать от реальности, увернуться от негатива и боли, чуть что сразу крутить цикл и все и ничего больше не надо, нет ничего больше.
П2 увожу внимание, останавливаю сознание, зацикливаюсь, гружу себя, внутри себя вожусь, постоянно что-то конвертирую, молочу как мельница, игнорирую команды остановиться, делать несмотря ни на что, во что бы то ни стало продолжать, иллюзия того что на меня ничто не влияет и не действует, залипаю вниманием в этом процессе все остальное не интересует и не имеет значения.
Ци2 я отказываюсь от сознания. Способ погружения в циклы процессов.

Т3 идей нет, мыслей нет, отказался от восприятия и сознания, продолжаю действовать на автомате, в уме, постоянно сужаю себя, ужимаю, перевариваю все ресурсы в обмен на бессознательное состояние, отказываюсь от реальности вообще, минусовые режимы, кручу остатки ресурсов внутри парадигмы, превращаюсь в машину, в структуру, погружаюсь глубже и глубже в бессознательное, съедаю остатки сознания и отключаюсь полностью, я застрял в этом, вошел в этот режим и у меня не хватает ресурсов чтобы его рассмотреть и выйти, я запутался в том что я делаю, зачем я делаю, мне ничего не понятно, я отказываюсь от возможности действовать как либо, функционировать, я в полной прострации, залипаю, сплю на ходу, почти ничего не чувствую, смешалось все, каша, тяжесть, как цемент мешать вручную, огромные затраты на все процессы сознания, подавляю его еще больше, свожу на нет, отказываюсь далее действовать сознательно, полностью отключаюсь, ухожу в ум, вижу себя со стороны, однозначно не в состоянии интерпретировать что происходит, отказываюсь воспринимать себя, перехожу на уровень ниже, все один большой процесс конвертации ресурсов.
П3 отсутствую, гружу себя, торможу, докапываюсь до всего, отказываюсь от деятельности, избегаю ее, в уме нахожусь, подстраиваюсь постоянно, внутри себя верчусь, делаю над собой усилие, переживаю, отстраняюсь, отказываюсь от памяти, от способностей, останавливаю процессы.
Ци3 я отказываюсь от себя

Т4 отрубаюсь, полусон, прострация, загружаю себя по полной, блокирую процессы, устаю, витаю в облаках, в воображении что-то смотрю как киношку, болтаюсь в бессознательном, состояние последнего уровня, тотальная неспособность к деятельности, замораживаю себя, забиваю все пространство, как залить монтажной пеной, останавливаю процессы, не воспринимаю ничего, эйфорическое состояние отсутствия всего, ничего нет и мне хорошо, от всего отказался, ничего не надо, ничего не хочу, кайф от разрушения себя, залипаю в точке небытия, несу чушь, не проясняю, обратный процесс делаю весь материал, сознание, восприятие и ресурсы недоступными для себя, занимаю их доп. Процессами, пускаю в расход чтобы отказаться от всего.
П4 процесс генерации контрпроцессов, подавления процессов, обнуление, отказ от рассмотрения, от деятельности, от жизни вообще.
Ци4 я отказываюсь от существования

0

85

Блокировать сознание и сознательное прояснение, чтобы не мешать программам, чтобы выполнять программы. Деланье себя слабым и беспомощным, чтобы не смочь прорабатываться, не быть способным результативно действовать.

Ступор, состояние-ограничение, какой-то триггер окончания работы, ощущение типа как что-то накапливается в башке и с помощью этого я блокирую работу, делаю ее невозможной, как перегрев, голова забита под завязку и больше делать ничего не могу, требуется перерыв, свободных ресурсов с каждым действием становится все меньше и потом типа насыщение что я больше ничего не могу, все надо ждать. Защита от переработок, от погружения в работу, блокировка деятельности до определенного уровня.

Отключится, не мешать каким то процессам выполняться, не вмешиваться, спать, отдыхать, дать этим циклам отработать, борьба с залипанием, передавливаю это состояние, пытаюсь, бессилен против него, я застываю, высасываю из себя силы, на все доступные ресурсы формирую блокировку, переждать этот эпизод, не воспринимать его и не осознавать, постоянно внимание в этом процессе, не могу его вытащить, отказываюсь им управлять, мне там лучше, закрываю какую то глубокую рану, обезболивающее, повязка, закрыть от себя боль этим состоянием, накачиваю его, акцентирую на этом внимание, накачиваю до такой степени пока не перестану существовать на это время, пока не выпаду из жизни.

Дальше нет возможностей никаких, мой предел, больше никак, ничего не сделаешь, потолок, дальше не имею права лезть, не мое дело, конец, отказ дальше работать, действовать, с меня хватит, опять стопорю работу.

Я не проявляю а активирую структуры, не смотрю, держусь подальше, опять я за свое, снова не хочу работать, в пространстве недовольство, стиснув зубы делаю через боль по принуждению, агрессия к себе, обволакиваю себя и блокирую, хожу по кругу, отказ прояснять, сонное состояние, не варю, ничего не получается проработать боль, кучу времени и сил трачу на преодоление, борьбу с этим состоянием, вынужден его блокировать, выводить на уровень тела.

Физическая блокировка, в кандалах, вместо работы я хочу спать, уснуть и не проснуться, все делать в автомате, приподнимаю себя из этого состояния, сижу в бессознанке, в бункере, залипший в каше, вместо результата в реале подкидываю результат в уме, типа уже все сделал, заебался, больше не могу и отказываюсь работать.

0

86

Парадигма бессилия и болезненности любых усилий.  Отказ от настоящий действий и усилий, чтобы не переживать боли.

Позиция: злюсь, просто на стену лезу от злости, давлю себя до последнего, выжимаю все соки и злюсь, ощущение что поздно что-либо делать, все уже сделано, начинает болеть горло, я неспособен ни на что кроме того, что имею сейчас, я огрызаюсь, как животное при защите территории, у меня не получается достигнуть цели, и я отключаюсь.
Все делаю через боль, превозмогая ее постоянно, подталкиваю себя, вынуждаю, подпираю, много процессов, отнимаю у себя сознание, отказываюсь от него, типа раз так не получается то уже никак не получится, очень узкая дорожка к результату, путь достижения цели-или так, через жопу, или вообще никак, блокирую себя, оставляю, забиваю на все.
Отказываюсь действовать, ограничиваю свое восприятие когда что то не нравится или неприятно, как бы заполняю хренью области ответственные за восприятие, сознание, присутствие у себя в голове, отсекаю свою связь с реальностью чтобы не знать что происходит и не предавать этому значения, быть независимым от этого.
Меня злит что у меня не получается достигнуть комфортного безболезненного состояния, я постоянно на взводе, я постоянно не вижу происходящего, не придаю ему значения, опускаю его значимость, вместо восприятия дыра, мусорная свалка куда проваливается всякая мура, как слепое пятно, мышление неадекватное
Позиция отказа от адекватности, позиция гнуть свою линию чтобы ничего не менять, не сталкиваться с болью, погружаться в транс, быть в трансе, вообще не выходить из автомата, понижать свой уровень до уровня автомата независимо от того, что, как и зачем я делаю
Позиция злости что все так, но фиксации в этом состоянии. Злость как какой-то потенциал к изменению в данном случае
Позиция - еще что бы я и как не делал не хотел, о чем бы я не думал - это все равно ничего не изменит. Я зафиксировал и держу эту позицию
Позиция - прорабатываться еле-еле, по чуть-чуть чтобы не активировать эти состояния, не запускать и ничего не чувствовать, боязнь задеть их

Состояние:
нет причины что то делать мне итак типа хорошо, все делать четко, точно, до запятой, как по инструкции, алгоритмическая деятельность, свалить от сознания, разотождествить точку зрения с сознанием, мне неприятно это говорить но я не смотрю что я делаю, это как то не так, неправильно, живу в подсознании, внимание все время инвертировано, в структуры направлено, на текущее состояние все время проецируется идея что это ничто, все ничто, мне хочется прекратить заниматься, я не то делаю, я залипаю, из меня вынули мозги, сознание, я отказываюсь отвечать за себя, ощущение что я пустой и мне нужно чем то себя заполнить а по факту мне нужен повод отключиться, состояние в котором я не знаю как реагировать, как правильно, отказался от способности воспринимать, видеть, жить

Состояние фейковой независимости - на меня ничего не влияет не воздействует мне итак хорошо, состояние кайфа от мнимой оторванности и независимости, эйфория.

0

87

Пространство собственной тупости, непонимания, интеллектуальной беспомощности. Выполняю процессы по уничтожению своих интеллектуальных способностей, восприятия и сознания.

1.Дергаюсь, ничего не понимаю, что-то делаю фоном, отказываюсь видеть, смотреть, фильтрую информацию. Ступор ничего не могу ничего делать, желать, отключился и сижу в уме, оторваться от реальности хочу, на ум ставка, контролирую себя умом, при помощи ума борюсь с этим состоянием, умом подтверждаю или опровергаю мои ощущения, они не настоящие, такого не должно быть.
2. Я еще больше забуриваюсь, вообще не могу присутствовать, зависаю, что-то хочу а че не знаю сам, ничего не знаю, отказываюсь понимать, осознавать, соображать, вообще бессознательность полная, режим отключки и полный автомат, неприятно, противно, злюсь, осточертело все, мне проще от всего отказаться чем это все ощущать, покинуть область деятельности, никак себя не проявлять.
3. Слишком долго я задолбался терпеть, опустил руки, ничего не сделаешь, бесконечный цикл отказа от себя, я сам себе не нужен, мне не нужно присутствовать, осознавать, я все должен делать на автомате, я должен жить на автомате, должен полностью перейти на автоматический режим, чтобы ничего не беспокоило и не волновало, никакой разницы, никаких процессов в сознании абсолютно
4. Я, когда делаю паузу, сразу проваливаюсь, я не вижу че делаю, я переключаюсь постоянно и не соображаю куда и зачем, как по кругу, по лесенке фиксирую все что происходит и не осознаю то что фиксирую, как под гипнозом, постоянно, как робот по схеме жизнь вся
5. Вот это будет смешно, но я не то чтобы не знаю или не вижу, я не смотрю, отказываюсь смотреть. Вообще принципиальный отказ от рассмотрения, даже внимание, когда направляю не даю себе этого сделать и снимаю с себя ответственность.
6.Единственная цель - похерить все ощущения и больше к реальности не возвращаться. Воспринимаю себя сейчас в пещере или в бункере с окошком, где я это окошко закрываю и все, ничего.
7. Я не могу подобрать слова к тому что я ощущаю. Описать состояние в терминах, субъективно не получается, как будто нет таких слов. )Ощущение жесткой фиксации, насильственного удержания, заклинивания, напряжения, противоречия.
8. Уже кстати не первый и не второй раз я в это состояние попадаю. Ощущение как будто вот если представить, что я владелец двухэтажного дома, но постоянно нахожусь при этом в погребе. В доме под грабеж, а я что-то вижу или слышу косвенно. Но при этом залезть и посмотреть, что происходит-даже просто мысли не возникает. Как будто это вообще выше моего уровня
9. Т.е. посмотреть даже не рассматривается, этого варианта просто нет. Т.е. на варианте посмотреть полный ступор и возврат к драматизации и проигрыванию позиции заново.
Состояние, в котором я туп как пробка, сухое состояние. Плоскость

Я ничего не воспринимаю, ни на что не реагирую, как будто бы меня нет, я как призрак, прозрачен для реальности, никак себя не проявляю, я спрятался где-то в глубине, в убежище глубоко под землей, меня не достать, не заставить раскрыться, активировать сознание, заморожен, в глубокой спячке, я подавляю свое сознание, я себе запрещаю иметь его, запрещаю им пользоваться, только по определенным правилам, целиком в уме, на автомате.
Сознание проявлять только в критических ситуациях, все остальное в штатном режиме, при этом обсчитываю все варианты и делаю любой режим штатным, создаю структуру взамен сознания, автоматическую программу наращиваю, подменяю себя искусственным образом, дрессирую, вырабатываю правильные реакции.

Виктор:
По сути, ты полностью отказался от чувствования, от способности чувствовать
Ты видишь, но ты видишь только ментальную составляющую, но любая структура удерживается на эмоциях, на переживаниях, что на негативных, что позитивных
Ты выписываешь весь ментал, но не рассоздаешь то, на чем все эти конструкции держаться
То есть - у тебя постоянное состояние и позиция: Я отказываюсь чувствовать - чувствуешь только грубые физические состояния
Но при этом ты конечно эмоционален, ты их проявляешь, но сам себе запрещаешь это видеть, знать и самое главное - создавать там, где нужно, например, в семье
Основной процесс который ты выполняешь - это запрет, и блокировка себе знать об эмоциях, создавать их и подмена этой сферы размышлениями
Программа чтобы контролировать себя - я отказываюсь от тех частей, которые не контролирую и постоянно ищешь чего не контролируешь - от того и отказываешься.
И даже проработки проводишь в этой парадигме. постоянное бегство от переживаний в ум, в размышлизмы

0

88

Текущее состояние – само оправдываюсь, ищу объяснения и оправдания

Мне часто помогает вырулить на материал, внимание направить. Здесь конкретное оправдание этого состояния. Типа я не просто так это все наворотил, была причина, что мне необходимо было как-то себя в руки взять в той области где я себя не контролировал.
Мне больно чувствовать, и я сбегаю от этой боли за стену нечувствительности, создаю себе непроницаемый барьер чтобы выиграть эту игру. Игру, в которой я всегда проигрывал, игру в самоконтроль, когда задевают за живое, пытаюсь уйти от мыслей о собственном несоответствии, спрятать свои как бы недостатки, компенсировать их.
Еще идея что этого вообще быть не должно, вообще все эти ощущения лишние, от них только боль и морока. Я вижу какой-то цикл, цикл сверки с набором установок как должно быть, соответствует ли это тому представлению, которое я о себе и о мире имею или нет и если нет соответствия, то вообще отбрасываю, т.е. воспринимаю только некие подтверждения и укрепление своих парадигм, однобокость.
Еще данное состояние дает мне в моем понимании определенное преимущество перед другими, превосходство типа, возвышение себя, нос кверху, самоутверждение такое, через отказ дескать я и без этого мог
И мотивирую это тем что я без этого могу, стремление к минимизации себя
Но при этом есть определенная злость, зависть что ли к людям по поводу того, что у них есть, а у меня нет, обратная ситуация, попытка себя оправдать и отделить ото всех, убежать от восприятия своей ущербности. Противоречие, сначала отказываться потом переживать по этому поводу, потом отказываться от переживаний, потом переживать по этому поводу.
Своеобразная чехарда, последовательное перекрытие противоречий

0

89

Постоянно возвращаю себя в беспомощное состояние. Зацикливаю себя в переживаниях и размышлизмы  о том, что мне больно, что я не могу. Поддержка в себе состояния бессилия и немощи.

По состоянию. Я отказываюсь работать, не хочу возвращаться назад, не хочу ничего видеть, ощущать то от чего я ушел, я не могу вернуть все назад, безвозвратная утрата, я удерживаю себя внизу, не высовываюсь, отделился, отключился от части себя, заблокировал свое восприятие, боль отказа только ощущаю, сухое состояние, частичное присутствие, лишь бы ничего не чувствовать, мне трудно говорить себе, признаваться в том что я отказался ощущать, покинул пределы этого пространства в котором я ощущаю, огромную часть себя похерил, как полбашки снесло.
Чувствую себя работоспособным процентов на 25, в ступоре, думаю постоянно, заменил чувства на думание, не могу изменить свое состояние, не хочу рассматривать, касаться того от чего я ушел, я там не могу находиться, даже соприкасаться с этим, мелкая дрожь, цикл перенаправления внимания, я себя удерживаю чтобы ничего не менялось, выдернул себя из работы и держусь на дистанции, не включаться в работу, не доводить до нее, стою в сторонке типа я отдельно а работа отдельно, разделил себя на множество частей и их не признаю, это не мое, я с этим никак не связан, они мне не подчиняются, мне лучше без них, я отказываюсь эти части признавать частью себя и принимать, игнорирую их

Я не могу расслабиться, чувствовать себя спокойно, вообще никак себя не ощущаю, будто я сросся с бетонной стеной, полная неподвижность, я жесткая конструкция, у меня нет чувств, я избегаю рассмотрения, я постоянно воспроизвожу состояние, ощущение срыва процесса восприятия, не доходит до конца, до логического завершения, цикл урезанный, неполный, я зафиксировал себя внутри структуры, никаких движений не могу произвести, статичен, как будто встал в траншею и закатал себя в бетон, тщетные попытки что то изменить в этой конструкции, я подменяю отсутствующие части умом и размышлениями о том как я вел бы себя при их наличии, позиция что мне ничего не поможет, не изменится ничего, я вынужден так это все и оставить, переключиться на что то другое, оставить попытки и забыться, не смогу сдвинуться в реале с мертвой точки двигаюсь только в уме, застрял в парадигме, отсутствие изменений и движения, привязан, пристегнут, прибит гвоздями к стене, нет никакой свободы, булыжник, глыба, монолит который ничто не способно разрушить даже я сам, не хозяин себе, отказ от ответственности за себя

Каждый раз возвращаю себя в это состояние, начинаю бесконечно думать о нем, не могу его осознать, нет такой функции, отключаюсь, начинаю хотеть спать, трачу все силы на то чтобы себя держать на месте, в пределах точки

0

90

Постоянное стремление уменшить свое восприятия до точки, отказаться от своих способностей, сделать себя беспомощным и неспособным, забить свое пространство напряжением и сделать плотным

Боль, много боли, насаждаю боль себе, терплю ее, борюсь с ней, задача выдержать, скованность из-за боли, не помогает ничего, сижу туплю, неприятно и противно, мешает что-то делать, тянет поспать, отключиться, что-то сделать чтобы больше не чувствовать ничего, изъять себя отсюда, оставить это пространство, отказаться от него, отбросить, остановить восприятие.
Непонятное состояние что хочу не знаю, все болит, тяжело думать, сопротивление, ощущение нагруженности, тяжести, надоело все, не расположен к работе, не вижу дальше своего носа.
Дальше ничего нет, отказываюсь воспринимать все пространство, только маленькие области, я типа только вижу самое близкое, текущее. Что там дальше меня не интересует, внимание останавливаю и не пускаю дальше ближайшей области, как зона комфорта, что мне этого достаточно, позиция такая то что есть мне этого достаточно, и я от этого пляшу, ничего кардинально не меняя и никак не воспринимая, не обозначая.
Позиция что надо сначала разобраться с тем что есть, а потом в далекие дали там уже смотреть, бес толку туда лезть, не надо, отказываюсь видеть, обозревать в чем я нахожусь в масштабе больше самого мизера, там для меня закрытая область, мне это недоступно, нет смысла, сворачиваю глобальную картинку в точку что там ничего нет, абсолютно ничего, стягиваю себя к текущему моменту, именно моменту в реал нести, как к срезу, к такту, к импульсу, а остальное все себе подавляю и запрещаю. Желание забить все источники ощущения, покрыться непробиваемой скорлупой, толстокожим стать, спастись от этих переживаний.
Позиция проработки мне не нужно видеть и воспринимать чтобы прорабатываться, я итак все знаю. Позиция удержания материала, работаю только с чем-то одним, остальное не нужно, конкретизация до максимума, прояснение точки, все не смогу сразу объять, не хватит энергии и ресурсов, пустота, незаполненность.
Я по каждому поводу отправляю себя в ум чтобы узнать, что там за ощущения, я ничего не вижу и не знаю наверняка, я вместо рассмотрения пытаюсь понять, чтобы я мог сделать чтобы получить такой эффект, внимание на эффекты и рассмотрение эффектов и следствий вместо программ, я строю программу для ума чтобы типа ими научиться управлять.
Я делаю так, что мне постоянно нечего и нечем рассматривать, весь доступный ресурс привожу в негодность, постоянно создавая каскады процессов лишь бы он не простаивал как бы. Когда я направляю внимание я структурирую часть своего пространства куда оно направлено.
Я создаю напряжение и давление в пространстве, запираю его на замок, делаю так что не подступиться никак к пространству и сознанию в нем. Некое состояние кайфа и эйфории от того что я делаю из себя бессознательную машину.

0


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.