Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.


Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.

Сообщений 91 страница 120 из 253

91

Поддержка процессов по загонянию себя в транс и отключку.
Имплант искажения пространства.

Постоянное какое-то занятие внутри себя по блокировке чувств и ощущений. Деятельность такая лишь бы в ней залипнуть и ничего не чувствовать включая время.
Упереться рогом и крутить цикл, постоянно вешать свое внимание и ресурс на этом цикле и отключаться от всего остального, перейти в режим автомата и лопатить свои ресурсы. Вертеть какой-то процесс лишь бы себя чем-то занять, чтобы постоянно быть чем-то занятым даже не осознавая это. Чтобы внимание направлял не в реальность где мне больно, а в программу.
Ввести себя в гипноз, заставить следить за ручкой или маятником чтобы отключиться, но поместить все это внутри себя, переместить все потребности внутри себя, в ум, снаружи в реале не оставить ничего, все в дом все в дом.
Постоянно в отключке, узкая полоса сознания, сдавливаю себя, акцент на внутренних процессах, само рефлексия с инверсией внимания постоянно внутрь себя, чуть отпускаю вожжи и расслабляюсь автоматом проваливаюсь в себя и кручу процессы. Выворачиваю все наизнанку реальным признаю только то что внутри в уме, а вокруг все нереально.
Ощущение какого-то судорожного поиска будто что-то пропустил, не увидел, срочно бежать куда то, бросаться на амбразуру, щемиться, стремление к израсходованию себя и разрушению, выжимать из себя, выдергивать все до последнего, впечатление что ресурс мешает мне жить, что из-за него я всем и себе мешаю, надо себя выпотрошить и уничтожить чтобы его не было тогда я оставлю себя в покое, дам успокоиться.
Слить всю энергию чтобы устранить перевозбуждение. Состояние, в котором меня корежит и перекашивает, искажение формы и характеристик, набираю обороты, через жернова себя пропускаю, полное смешение и неразбериха, ощущение закрытости как внутри колокола, металлический звон, резонанс, реверберация.

По-моему, имплант.
Имплант похож на объемную фигуру типа мяча для регби с изогнутыми наружу сторонами внутри которого пространство типа вакуума
Внушает:
постоянные колебания, циклы напряжения, борьбу с напряжением, невозможность осмысление, бессознательность, фиксацию в пустоте, транслирование пустоты в окружающий мир, боль, дезорганизация, недовольство отрешенность отсутствие интереса не присутствие, отчаяние, страх, паника, бегство, распад, разрушение, фрагментация, взрыв, лавинообразное выгорание, вспышка, уничтожение пространства, повреждение основных функций.
Принуждает:
постоянно на себя давить, испытывать, пытать, заставлять болеть и переносить боль, бесконечный круговорот боли, ад в прямом смысле слова, неустойчивость, нет равновесия, боязнь нарушить покой, жажда удержания, страх потери контроля, держусь, хватаюсь за все что есть, страх потери существующего положения, страх пасть еще ниже, потерять себя, панический страх это увидеть и осознать, страх что все усилия пропадут страх себе сказать что я вложил все силы просто так страх сделать лишнего, сделать зря, без надобности, сделать лишнее движение, шаг еще один, боль каждого мига жизни, каждого изменения, даже возможности что-то изменить, ощущение что если что то изменится я перестану существовать, если что то не получится то я сразу распадусь и развалюсь, на краю пропасти, любое движение и смерть, невосприятие своих ощущений, действий глаза боятся рука делают, достаточно скованное и скомканное состояние, страх что еще что то придется делать, что снова надо будет присутствовать, не хочу, отказ осознавать и воспринимать это.
Запрещает:
делать двигаться меняться освобождаться от боли и программ, работать с собой, с пространством, расслабляться, любить, проявлять и принимать, ощущать, отдавать, сознание, настроение, ресурсы, иметь силы, изменяться, не бояться.

Т.П..
Состояние - на последнем издыхании, перед смертью, когда человек пытается схватиться за жизнь, но уже поздно, дожигание себя, боль и отчаяние, обреченность, беспомощность, невозможность сдвинуться с места и что-то сделать, помочь, изменить, фатализм, судьба, оправдания, так надо, так будет лучше, ничего не поделаешь, один выход либо застыть и в этом агональном состоянии колбаситься, либо умереть сразу.

Имплант: Интересно, он мне напоминает целиком нашу материальную вселенную в оболочке. Появилось ощущение что материальная вселенная - это имплант в пространстве существа. Имплант искажения пространства.

0

92

Всё вызывает боль – отказываюсь от восприятия и сбегаю в ум, чтобы не чувствовать боли

Все вызывает боль, буквально каждая мелочь, каждый процесс, как воспаленный гнойник чуть заденешь - сразу становится жутко болезненным. Любое движение, мысль, действие в сознании приносят невыносимые страдания.
Гашу свои проявления в реальности, чтобы уйти от боли, намерение не быть, не присутствовать, абсолютно никак не жить.
Плачь от бессилия, я болен, я весь больной, отказ от возможности выздоровления, драматизация, работаю в рамках определенных условий, ограниченность, отказ от расширения рабочего пространства.

Щас впал в какое-то состояние ваще полная пустота как в стеклянной банке, в барокамере. Состояние рассматривать " Я в камере, Я в пустоте и т.д.". 
Не могу начать рассмотрение все время что-то не так, что-то мешает, угасаю, ничего не могу, дается очень тяжело, нет сознания, меня нет, ничего нет, нагрузка на мозги, давление, задавливание себя до максимума, погружаюсь на глубину, обволакиваю себя в какую то субстанцию, ум пытаюсь подключить и скорректировать, я пишу и говорю не то, что надо, не то, что соответствует.
Все не то, все не так, не нравится, ничего не говорю, не могу говорить, обрываю себя, контролирую себя, ничего лишнего, ни одной маломальской мелочи, когда начинаю думать попадаю в ступор, отключаюсь, делаю какие-то процессы, постоянно сбрасываю свое внимание, бесполезно что либо делать и говорить, вялость, апатия, нападает, валюсь с ног, ни к чему себя не привязываю.
Испытываю дискомфорт, весь как будто в грязи, в жиру, в масле, салом натертый, беспорядок в голове, какие то мысли и процессы мимо проносятся на доли секунды, ничего не могу прояснить, выделить из этого мусора, все смазано, быстро все пролетает мимо как в смерче или водовороте, полная неразбериха, кипишь, белый шум, помехи, невосприятие, перегрузка.
Перехожу в режим ожидания, блокирую реакции, слишком много всего, тону, зарываюсь в массиве информации, путаюсь, теряю себя и связь с реальностью, отказываюсь знать, перехожу в режим просмотра через размышления, фиксирую картину в уме, моделирую ее, представляю, додумываю, предугадываю, избавляюсь ото всех посторонних ощущений кроме того, что в уме.

0

93

Пространство своей деятельности, в котором в том числе делаю свои проработки. Пространство, в котором я уничтожаю свое сознание, чтобы не быть в реальности

Не могу освободиться, двигаюсь против течения, создаю сильное сопротивление, не в состоянии вернуться в нормальный режим, не могу присутствовать, выталкиваю себя из пространства присутствия, болевые ощущения, мне неприятно все что я делаю.

Я саботирую проработку, по каждому выражению в проработке ступор, перед каждым действием ступор, рассеивание, такое хождение по мукам, по минному полю, везде страх, боль, опасность, давит всю шею, голову, жжет нервные окончания, я отделяю себя от реальности физиологически разрушая нервную систему и центры восприятия, выключаю свое тело, делаю невозможным себе доступ к тому где я нахожусь.

Я полностью себя отрезал от мира, чем больше я стараюсь вернуться, прикладываю усилия тем больше погружаюсь в ум и тем сильнее боль и сопротивление, я просто не могу выбраться, вырваться из этого порочного круга, постоянно включаю разные группы процессов, пробую разные методы, забываю, снова включаю и так по кругу, генерирую какие то мысли и эмоции, но все это на бессознательном уровне, существование в форме какой то сущности.

Никуда не смотрю, а если и смотрю, то не вижу, внимание развешано на крючках. Хочу отказаться от этой работы, отойти, отбояриться, помешать себе, создать такие условия, в которых я не смогу работать и приму окончательное решение что все бесполезно. Работаю в состоянии не присутствия, когда меня нет, выхожу за пределы самого себя, смешаю точку фокуса в бессознательное, все время внимание и ресурсы на бессознательном.

Расщепление сознания, расщепление себя, внимание автоматически закидываю, а ум, расщепляю себя, смотрю в одну сторону, а вижу вообще из другого места, постоянная путаница, могу воспринимать только из ума, сильные болевые ощущения при попытке посмотреть реально, опора на знания, а не на восприятие, восприятие только для того чтобы ссылочку в уме открыть, найти там соответствие, все по уму делаю, но без сознания, без присутствия.

Мне тяжело и больно смотреть, я себе ставлю палки, а колеса, я разрушаю себя, я принуждаю себя, я полностью подавлен и действую по алгоритму, я способствую деградации других, заражаю их и подавляю через программу, высушиваю до состояния мумии, просто желание все уничтожить. Сильнейшая головная боль, будто голова сейчас треснет по швам, перенапряжение, перетягиваю себе шею канатом, отключаю себя, гашу сознание, торможу себя до упора.

Зону включения сознания пропустил, постоянно держу себя ужатым, сверхплотным, необходимость такая. Ощущение, что не могу вообще, просто не могу, просто нет сознания, просто нет меня, я как какой то процесс, наблюдатель, триггер, я не существо, меня нет, нет нет нет, никакого отклика, все безотносительно меня так как я отсутствую, ко мне никак не относится со мной не может быть связано, я растворился деградировал, сгнил, распался, раскис до состояния бесформенной массы, отказался жить и чувствовать.

Высаживаю все ресурсы, каждый раз обнулить пространство, доработать все ресурсы, а нем, осуществить выработку. Не могу понять, не вижу куда девается мое внимание, где я его удерживаю, где-то в уме, в безопасном месте, подальше от реальности, подальше от ощущений, от восприятия.

Общее состояние можно описать одним предложением - что мне настолько тяжело и невыносимо находиться в сознании что я готов на все лишь бы сделать так чтобы этого никогда не было, на уничтожение себя готов.

Процессы выдавливаю себя из основного пространства сознания в некий аппендикс как если у мяча футбольного грыжа, связь с основной частью рву и постоянно таким образом существую в новых виртуальных пространствах ума. Вместо смотреть в состояние значит смотреть в ум или на впечатления, на реакции этого состояния.

Удерживаю внимание на всех процессах. Постоянные триггеры или ссылки, переключаюсь все время, как поочередная корректировка, работаю как. Компьютер по шагам. Процесс блокировки восприятия деятельности, вообще пространства деятельности, отделение его, кластеры боли вместо него. Не могу ни на чем сфокусироваться абсолютно.

Вместо фокусировки разделяюсь и перемещаюсь в точку фокусировки, становлюсь объектом фокусировки, внимание отключаю и веду через ум на автомате.

0

94

Текущее состояние
Я в бессознательном состояние, блокирую и сворачиваю восприятие, забиваю и закрываю свое тело и жизненное пространство структурами.

Состояние непонятное, консервная банка, робот, машина, никаких чувств и эмоций, болезненное состояние, полностью попал в ум, отказываюсь что то рассматривать, управлять вниманием, восприятие только физического пространства частично и ума, никаких больше функций, все просто до предела, схожусь в точку, для меня ничего нет, я продолжаю выполнять программу несмотря ни на что, мне безразлично, ничто не вызывает внутри отклика, ощущение омертвения, как мусор на свалке, не отвлекаюсь от своих внутренних "дел", делаю что то постоянно сам не понимая что, работа внутри кипит, в уме.

Я в бессознательном состоянии, я достиг дна, я сворачиваю восприятие, головокружение, ничего не могу выделить, намерение выключиться, отказаться от восприятия. Я не могу сопротивляться этому состоянию, у меня нет сил никаких, я подчиняюсь, я выполняю, я не думаю, не мыслю, не чувствую, не осознаю, никак не взаимодействую- я просто выполняю и все тут. Весь функционал урезан и оставлена только часть ответственная за выполнение программ и все. Остальное мне нельзя и тупо больно, на все остальное нет восприятия, ресурсов, возможностей.

Рассматриваю себя как некий дистанционно управляемый автомат, я не принимаю решения, я не несу ответственность, я себя, свое я никак не проявляю, я перенес себя, свое я в бессознательное. Меня постоянно мучает вопрос объяснения всего и вся, я не могу оставить ничего без объяснения, постоянно желание все знать и не оставить ничего непознанного, неизвестного и непонятного для меня, все перенести внутрь, сформировать структуру мира внутри себя, стать структурой.

Закрываю от себя тело структуры, отказываюсь его видеть, полная незыблемость происходящего, я никак не могу повлиять на это, тем более убрать. не двигаюсь, сижу на месте, как нарк после дозы, мне до такой степени пофиг что происходит, итак хорошо, постоянный кайф вперемешку с болью, беспомощностью и апатией. Кайф от выполнения программ, не хочу касаться их, рассматривать их и рассоздавать, ведь с ними так хорошо, эйфория.

Отказываюсь смотреть, мне плохо, я не смогу, никак, не получается, загружаю себя, устраняю сознание и вот я уже ничего не соображаю, сворачиваюсь в точку, подавляю свою волю и желание, забиваю на все, отказываюсь смотреть и воспринимать.

Ощущение, что я наворотил мощную структуру по противодействию восприятию боли. Вместо боли воспринимаю смесь приятных и негативных ощущений, тону в них, полностью отказываюсь от сознания-воспринимаю только продукты этого состояния и колбашусь в них, сливаю все ресурсы на противостояние боли, заменяю боль на состояние немощности и беспомощности, все силы на это трачу оставляя один автомат.

0

95

Пространство проработок
Вместо реальной проработки – пытаюсь понять, размышлять,  ухожу в ум, опускаю себя по уровнях до самого низкого, ищу как можно более меньшую точку и ковыряюсь в ней. Под видом проработки и прояснения просто продолжаю выполнять программы.

Закрытость, чтобы поработать надо погрузиться в ум, внимание обращаю в точку, зациклен на уме, сдерживание и самоконтроль, сам бешусь от того что это необходимо, опускаюсь в самый низ, когда надо смотреть выше, обширнее, парадигма опускания до самого  низкого уровня-восприятие его как базового, что все что есть строится снизу и потом уже глобальные образования как сумма локальных, но копаю именно туда где нет смысла и сознания чтобы там найти ответ. На самом деле же туда просто на автомате спускаюсь, на автопилоте, с минимальным сознанием, стремление погрузиться до упора, привязка себя к физическому материальному миру, что я объект материальной вселенной, боль осознания себя уровнем выше, я не могу быть чем-то иным, никак, закручиваю свое внимание в торнадо, в спираль, пытаюсь отрубиться, отключить осознание того что я делаю.

Сильное возбуждение и напряжение, пытаюсь раздуть, расширить пространство искусственно, умом, не проясняя аспекты, постоянно выкручиваюсь, все время должен искать и находить выход в любых ситуациях и условиях, никак не должен быть ни от чего зависим, идея отделения себя от реальности. Закрываю себя в уме, запечатываю, тупею, работаю по умозрительному представлению, становится трудно смотреть, предложение себе кайфа в обмен на отказ дальше работать, позиция нах надо нет я не буду этого делать, оставляю все на потом. Чрезвычайно болезненные зоны эмоционального восприятия, что угодно только не возвращать это, не смотреть и не работать с этим. Я сужаю канал внимания, смотрю в точку, весь себя перекачиваю в эту точку, я прячусь от себя, избегаю нахождения в сознании, я боюсь иметь сознание и им действовать

Ответный имплант.
Внушает:
просто деактивация, бесконечное ожидание, внимание завязло внутри цикла ответить-не ответить, неуверенность, целая кипа условий которые я должен соблюдать чтобы ответить, невмешательство, деструкция, обман, не имею права, кто я такой, нет опыта, но при этом хочется что-то сказать, сделать, жажда такая, вот этот постоянный цикл хочу ответить- не могу ответить т.к. недостаточно чего либо, не хватает, внушает страх сказать или сделать что то не так, неправильно, я болтаюсь в толще вариантов, тону в трясине, активирую все больше и больше вариантов пока полностью не отключусь, заставляю колебаться всю структуру, работа с сознанием это замыкание внимания на себя пока цикл не решится, пока не выйду из зависания, внушает падение, внедрение в ум, бесконечное копание там, я сам себя сбрасываю сюда, сталкиваю, уношу внимание вместе с ресурсами, не знаю где источник, смотрю и останавливаюсь, не допираю не до чего, туплю, чушь горожу, не осознаю, не включаюсь тупо, отказываюсь работать в этом направлении. Нервный тик, тремор, не контролирую себя, никак ничего не делаю, залезаю к себе под мышку и херачу там умственные процессы, не рассматриваю ничего, проявляю всякую хрень, хватаю себя за горло, желание разрушить нервную систему, страх что все так и будет, забиваю его, закапываю в себя, боли по всему телу, вата в голове будто вбил два кола в виски и пустил разряд между ними, общая болезненность, блокировка, отказ от сознания, такое ощущение что выкапываю себя из толщи земли накопившейся надо мной за миллионы лет, выдираю себя, неприятная жизнедеятельность, блокировка, врезание в себя вместо живых частей неживые, заменители как у киборга, не ощущаю себя живым, скорее как машина, как устройство, как программа, потеря ценности себя, жизни и реальности вообще, я никто и ничто, мусор, автоматический модуль, брошенный тут бродить и что-то искать, делать. Все бесполезно и лишено какой бы то ни было конструктивной подоплеки. Давлю свои ощущения, чувствую боль, сжатие, спазмы, вибрацию, дискомфорт, борьба с самим собой, устранение своих слабых мест, отказ от них.
Принуждает
постоянно отвлекаться от восприятия себя, вредные привычки, распад сознания, уход в ум и существование там, отказ от восприятия, сознания, от взаимодействия с реальностью, от видения причин своих проблем, от способностей и ресурсов, от себя. Неспособность что-либо сделать, накрыть это все умом, заключить что все неважно, да и вообще пофигу, тенденция на упрощение, уплощение, дезинтеграцию, разделение, сопротивление себе, своим действиям, палки в колеса, сбиваю себя с толку.
Принуждает бросать все, плакаться, жертвенную позицию декларировать, взаперти находиться, в уме, ждать помощи, отсиживаться, балдеть от состояния полного ничтожества и неспособности, снимать с себя ответственность, чувствовать неимоверную тяжесть в работе, чувствовать себя запертым, закрытым, закопанным в склепе под землей, засыпать, проталкивать себя в ум, погружать себя туда.
Принуждает злиться, негативом от злости беситься, делать не то что надо, игнорировать сознание, не учитывать его, отгораживаться и прятаться от него, не чувствовать, отключаться, покидать вниманием реальность, дрожать, испытывать негативные состояния, заканчивать деятельность, блокировать себя, закольцовывать, зацикливать, бояться.
Запрещает:
присутствие, восприятие, сознание, созидание, себя, уметь, иметь способности ресурсы, жить, быть, существовать, двигаться, активность, бодрость, жизнерадостность, эмоции, чувства, ощущения, комфорт и безопасность, рассоздавать это состояние, отслеживать что происходит, взаимодействовать с реальностью.

Т.П.
Жжение, жужжание, надоедает, ничего не происходит, не работает, безвыходная для меня ситуация, загнал себя в рамки, надо что-то делать, не получается, отключить сознание, отказаться, сделать как на автомате, отойти от всей этой необходимости. расстройство, боль, не могу адаптироваться, не подчиняюсь сам себе, наделал делов, решаю все бросить и отпустить контроль, отстать, отойти и залечь на дно. Не стоит, не надо, отказываюсь, возбуждаю ту часть себя о которой хочу забыть, не хочу ничего чувствовать, ощущать, желание кайфовать везде и всегда, стать хозяином реальности не через работу с ней, а через изменение и подавление реакций на нее, переформатировать, отбросить изначальный вариант, сварганить новое, как мне надо, как я считаю нужным.

Под видом полного управления собой переход на автомат, автомат не допускает каких-либо отклонений, подавление сознания, встречные взаимодействия, противопрограммы, борьба с изначальным состоянием под видом его компенсации, вообще уничтожить понятие состояние, уничтожив сознание-нет сознания-нет состояния.
Множественное дробление, расщепление и разлет, гудение в голове, будто самолет взлетает, щитом себя накрыл, не знаю ничего этого, не ощущаю, да и пофигу, пойти против самого себя, борьба с самим собой, противопоставление себя в уме себе в реальности, борьба программ с сознанием.
Имплант Оппозиция.

0

96

Сбегаю в ум, инвертирую свое внимание внутрь себя, фокусируюсь только на теле. Делаю себя твердым, чтобы уничтожить восприятие и чувствительность. Переход в режим имитации жизни, чтобы не жить реально.

1.Снова в уме, неприятное состояние, усталость, ничто не вызывает каких-либо ощущений кроме боли и блокировки, не могу проснуться, сплю на ходу, навязчивое состояние, желание оставаться без сознания как можно дольше, насколько это возможно, безресурсность. Создаю себе безвыходное состояние чтобы погрузиться в ум.
ЦИ. уничтожение ограничений путем сливания ресурсов пространств, в которых эти ограничения возникают.
Метод решения проблем такой для себя выбрал.

2.В небольшой комнате нахожусь, ничего не могу воспринимать, что за ее пределами есть, только представлять и воображать, выдавил себя в это помещение, спустился с небес на землю, напрягаюсь, непонятно что хочу, хочется эти ощущения получить другими способами, с помощью тела, жесткими воздействиями, постоянно требуется что-то извне чтобы жить, двигаться, допинг. Связал себя так, чтобы не мочь сделать ни одно движение, перекрыл кислород, кисну сижу, никак себя не проявляю, болевая шапка на голове, омертвевшие, застывшие и зависшие, парализованные эмоции.

3.Ощущение как разгерметизация себя, что все изнутри сейчас вылетит в открытый космос, как дырявый шарик, Решето, болевые ощущения, будто арматура внутри меня вставлена. Жестко заданный механизм получения каких-либо ощущений-через подавление себя или кого-то, через мощный выброс ресурсов.

4.Ощущение себя в геле, затвердевающим, с наполнителем в виде схватившегося клея, везде структуры и конструкции, кристаллы, сам превращаюсь в структуру. Ищу куда необходимо направить внимание, торможу сознание, болею, не получается рассмотреть, перехожу в ум, отказываюсь рассматривать. Ощущение что все что задеваю своим вниманием - нагревается, вибрирует и болит, сильная боль, резонирует внутри меня. Такая жгучая боль как низкопробный аналог других ощущений.

5.Ощущение что в тело вставлена труба, трубка, как кол, насажено тело на него. Я как на вертеле поджариваюсь, деформируюсь как статуя из проволоки. Сжатие, прессование, мне трудно внимание на что-то направлять, я поглощаю его умом, отказываюсь удерживать на чем-либо, затрачиваю огромные усилия на работу со своим вниманием, это для меня как подвиг, вернуться к сознанию как восстать из пепла.

6.Ничего не замечаю, запрещаю себе полностью присутствовать и возвращаться в реальность, запрещаю использовать свою физиологию для взаимодействия с реальностью, задавливаю все своими авторитетными глюками.
Запрет на использование возможностей этого уровня. Отказ от того что здесь есть.
Переход на уровень ниже под видом перехода на уровень выше.

7.Тяжелое время, желание все переждать, перетерпеть, отказ от тела, от мозга, от взаимодействия с материальной вселенной, машинальная работа, эмуляция жизни, сознания, заперт и обречен здесь на страдания. Каждое действие, движение - есть боль разрушения себя, отравление себя, все перевернуто, инверсия.

8.Необходимо чтобы кто-то постоянно удерживал внимание мое на материале, позиция сам не могу, нужен дамоклов меч постоянно чтобы висел, мне самому это не надо, это лишнее, позиция, в которой сам ничего для себя не могу сделать, фокус на других, плевать на себя, маниакальный альтруизм.

9.Считаю себя никчемным куском дерьма, должен все слить на людей т.к. мне мои ресурсы не нужны не приносят ничего хорошего, только не на себя, радоваться за других, умственная игра.

0

97

Позиция – ничего не надо, отказываюсь от всех своих желаний, блокирую потребности, чтобы только ничего не делать.

Кочевряжусь, все не нравится, хочу уйти, ну это все нахер, переключиться на что-то попроще, уперся, смотрю вокруг полностью ничего не ощущая и не понимая, лень, состояние неучастия и невмешательства, только умственная работа, выполнять все на автомате, неприятности, отказываюсь чувствовать, вместо ощущений самоблокировка, никак и никогда ничего не делать ни решать, отойти от жизни, вылезти из поля деятельности и не возвращаться.

Ломает, глубинное желание ощущать, тревожность, поиск, переход в ум, не сопротивляюсь, мне лень и обломно работать, лучше я позанимаюсь какой-нибудь херней, пострадаю этой шляпой и отключусь.

Ощущение что проломили голову, с кирпичом в башке хожу, двоение в глазах, весь ресурс куда то пропал, на что-то другое, отказываюсь включать сознание.

Отказ, ничего не буду делать, вообще ничего, ни для кого, в т.ч. и для себя, делаю все чтобы ничего не делать. Мёртвая петля, взываю к себе, но сам отказываюсь реагировать, не могу определить, что я ощущаю, что-то должен, но ничего не чувствую и сразу в ум компенсировать дыру в восприятии.

Придумываю себе костыли разного рода чтобы отказаться от своих частей.

Позиция, что ничего не надо, запрет и отказ себе в деятельности, не ощущаю ничего, нет ничего существенного для меня поэтому делать незачем, ток зря потраченная энергия

0

98

Программа: Я отказываюсь быть через отказ от всего, что имею. Отказ от сознания через переход в ум и саморазложение в уме.

Пространство, в котором я избегаю ощущений и «выбираю сам» как реагировать.

Т1. Нафиг все, у меня должен быть выбор, я не знаю, как это, но я должен, не могу себе позволить быть рабом своих ощущений, чувств и эмоций, нельзя так дальше продолжать, изменить необходимо это, боль нахождения, а таком состоянии зависимости от чувств и эмоций, злость, неприятные ощущения.
П1 терзание себя, самообвинение, давление на себя, отказ от сознания сразу же, отказ от восприятия, от себя и своих способностей.
ЦИ1 я отказываюсь от способности ощущать, чувствовать.

Т2. Нытье, паника, страх, попал в ловушку, не ориентируюсь, ничего не знаю, ничего не понимаю, беспорядочные действия вслепую, отключка, спазм, напряжение, отодвигаю это от себя, отторгаю, не хочу этого ничего знать.
П2. Дезориентация, дисперсия, разложение, разрушение, устранение памяти, не присутствие, отказ от сознания.
ЦИ2. Я отказываюсь от ответственности через отказ от сознания.

Т3. Успокаиваю себя, боль, прострация, надо что-то делать, как-то жить, ориентироваться, ассоциирую восприятие с умом, всю инфу гоню в ум, заталкиваю, забрасываю туда, формирую и поддерживаю в уме модель реальности, раскручиваю мозги на полную катушку.
П3. Отказ от восприятия, отказ от осознания, подавление эмоций и ощущений, выстраивание окружающего мира в уме, ориентировка на представления, отказ от взаимодействия с окружающим миром.
ЦИ3. Я отказываюсь от взаимодействия с реальностью через инверсию внимания и проецирования окружающей реальности в ум. И через отказ от памяти

Т4. Кручусь внутри себя, циклы инверсии, само восприятие, постоянно цикл возврата внимания в себя, не контактировать, не проявлять себя, как черная дыра ничего наружу все внутрь, все вокруг в тумане, отказ от прямого взаимодействия, все в уме, переход на жизнь в уме, один сплошной ум и ничего больше.
П4. Зацикливание, инверсия всех процессов, отказ от реальности, сброс ресурсов, отказ от частей, пространств взаимодействия, отказ воспринимать и прогонять через сознание воспринятую информацию
ЦИ4. Я отказываюсь от всего кроме ума, все что есть это ум. Я отказываюсь направлять внимание в реальность создавая себе страхи и барьеры в уме.

Т5. Реальности нет, нет ничего кроме ума, не взаимодействую ни с чем кроме ума, вообще ничего нет помимо того о чем я имею представление внутри себя, я навечно себя запер внутри ума, варюсь в собственном соку, вокруг меня стена и ничего нет, там все ненастоящее, не то что я вижу, я все искажаю, неправильно воспринимаю, блокирую себя, не могу обратить свое внимание вне ума, уход в минусовые уровни, заперт в себе, как матрешка, полное погружение
П5. Инверсия всех процессов взаимодействия с реальностью, слив энергии, зацикливание, петли, воронки, погружение в себя, в ум, отказ от восприятия, от способностей.
ЦИ5. Я отказываюсь от восприятия через инверсию процессов взаимодействия и погружение себя в ум.

Т6. Паралич, замкнутость, нет реакции на раздражители, неактивен, прострация, прокрастинация, маятник, не могу выбрать ничего, апатия, недостаток информации, искажение, отсутствие объективности, невосприятие окружающего мира, тупость, беспорядок, неосознание происходящего, расстройство психики, выпадение из реальности, провалы в памяти, автоматизмы, погребен под собственным пластом ума.
П6. Отказ от сознания, бесконечные умозаключения, построение структуры, отказ от взаимодействия внутри себя и с реальностью, отказ от логики и интеллекта, отказ от управления вниманием, от восприятия.
ЦИ6. Я отказываюсь от сознания через отказ от взаимодействия с реальностью.

Т7. Неприсутствие, ничего не знаю, не осознаю себя, это не я, рассеиваюсь, не ощущение и невосприятие себя, безразличие, уныние, что-то происходит и все помимо моей воли, я ничем не управляю, от всего отказываюсь, ничего не надо, ничего не воспринимаю, не понимаю и не осознаю, сам себе не нужен, непонятно зачем существую, никаких желаний и мотивации, нет выбора.
П7. Отказ от ресурсов, демодуляция, разбалансировка, энтропия, разваливаюсь на ходу, отказ от восприятия, от сознания, отказ от взаимодействия внутри себя, с реальностью, разделение, вымучиваю из себя все ресурсы.
ЦИ7 я отказываюсь от себя через разделение.

Т8. Бессилие, неспособность, отказ, отторжение, отвергание себя и всего что есть, глубинное разделение и растекание, ничего не связывает, не могу ничего сделать, боль, беспокойство, сжатость, скомканность, мешок с костями, нет никаких чувств и эмоций, автоматы и боль, отказ от своего пространстваП8. Отказ от взаимодействия, отказ от градации, от различий, от себя, от сознания, от пространства, от присутствия, от существоанияЦИ8. Я отказываюсь существовать через отказ от пространства и целостности

Т9. Угасание, умирание, окончательное разделение, полная бессознанка, не присутствие, существование в материальной вселенной, невосприятие, ничего нет и меня нет, никаких сознательных свойств, частичка, квант, обрывок, элементарная единица.
П9. Отказ от существования, отказ от всего что имею, отключение, окончательное разделение, забытие.
ЦИ9. Я отказываюсь быть через отказ от всего, что имею.
Отказ от сознания через переход в ум и саморазложение в уме.

По состоянию: Зажатость, избегаю внешних раздражителей, ищу комфортное состояние, светобоязнь, загруженность, все мимо себя, не задевает, не касается, забиться в угол и уснуть. Позиция не обращать внимания на себя, на состояние, избегать внимания чтобы не переходить в режим активности, желание погрузиться в ум и воображение. Воспринимать реальность больно, желание уйти вниз, ниже уровнем чем ощущение боли, под него поднырнуть, увернуться, сбежать от нее, заныкаться, скрыться, отойти подальше и залипнуть, свернуться в клубок, в точку, просочиться, избавиться от способности чувствовать боль, перестать функционировать, освободиться от программ таким образом.
ЦИ. бегство от боли через отказ от существования.

0

99

Отказ от восприятия  через подмену сознания программами ума.

Сильная головная боль, ощущение что череп трещит по швам, постоянный циклический процесс перескакивания в ум, изгоняю себя из реальности, мучаю, выжимаю из себя ресурсы, добиваю свое пространство чтобы его покинуть, металлическое состояние, очень жестко все, плоско, однотипно, бинарная логика, механизм, машина, робот, уничтожаю остатки сознания.

Обида на себя, самообвинение, боль ощущения себя, восприятия себя, внимание свое прячу, стараюсь не смотреть по-настоящему, делаю так чтобы мне было слишком больно смотреть, боль восприятия себя и пространства. как в овощной сетке себя чувствую, стеснение, постоянное желание провалиться в ум через расслабление и отказ от восприятия, через переход на автомат, через отказ от сознания, себя сталкиваю в пропасть, уменьшаюсь до минимума, борюсь со своим состоянием.

Болевая реакция на попытку посмотреть, боль быть в ресурсном состоянии, чувствую себя как за электрической изгородью из колючей проволоки, борюсь с умом за право собой управлять, перехватываю управление, прекращаю это противодействие через опускание ниже по уровню.

Ощущение крайне сильного, критического напряжения, я не могу своим вниманием поймать что происходит, как бы я ни старался я все время оказываюсь в уме, все дороги ведут туда, чтобы я не делал, тащу себя вниз.

Парализую себя, отправляю в сон, в дрейфование, в отключку, в апатию, мешаю прояснению, не даю себе прийти в себя оказаться в сознании, спазм, ощущение что внимание дробится, и я формирую зеркальный коридор из рефлексий, последовательный цикл ужимания себя, блокировки. Как только хочу посмотреть сразу же подсовываю себе дозу эйфорического блаженства и сбегаю в ум, убеждаю себя что ничего не надо делать. Я на автомате, автоматический сброс процессов, принудительная перезагрузка.

Ощущение что я как пленный сам у себя, неспособность отвечать за себя.
Отказ от восприятия, от сознания, способностей, ресурсов, ужимание себя, выгорание пространства, создание и поддержание боли.

Я отказываюсь от восприятия через подмену сознания умом.

0

100

Отказ от сознания – превращение себя в программу. Отказ воспринимать реальность – хочу воспринимать только физиологические нужды тела и всё.

Ощущение что нельзя возвращаться в сознание, приходить в себя, заперт внутри ума, погружен в него, не могу подняться над этим, что-то с этим сделать. Ощущение что я расплющиваю себя прессом об стенку, гоняю туда-сюда умственные проекции, ограничиваю себя, заставляю делать все в рамках. Погрузился на низший уровень ума, активное саморазрушение, вместо чувств и эмоций боль. Ощущение что это все бесполезно, злость на сознание, мешает мне жить, не нужно оно, лишнее оно, остерегаюсь его. Безразличие, ничего не важно, не интересно, нет ресурсов, трачу последнее, безучастность, я на себя воздействую, избавляюсь от ощущений, от. Тыкаюсь везде в поисках того что даст мне возможность получить ресурс.

Далее я все рассматриваю из этого состояния что мне абсолютно по барабану, мне абсолютно пофигу. Я ничего не чувствую АКК18:53У меня вообще не получается эту точку взять, инфы нет, я не вижу ее и не чувствую, я отказываюсь от способности чувствовать, я в уме полностью сейчас. Ни на что нет реакции сознания, сознания самого как будто и нет только автоматы. Мне нечем ощущать, нечего ощущать, все эти ощущения ненастоящие, это иллюзия, их нет, сознания тоже нет. Я программа, у меня есть функциональное предназначение, роль, я полностью в этом залип, только выполняю свою функцию и больше ничего. Я воспринимаю все как какие-то данные, голую инфу и ничего больше, заблокировал свои ощущения и эмоции. Я повторяю одно и тоже, я путаюсь и ничего не понимаю, я не осознаю происходящее, нет такой возможности, отказался от нее.

Отказ от восприятия, от ощущений, от сознания, от способности чувствовать и осознавать, отказ реагировать, процесс разделения, рассредоточения, создания, поддержания и наращивания информационных блокировок

Я отказываюсь осознавать реальность. В третей точке отказ от интеллекта. Там не совсем от интеллекта. Там отказ от обработки инфы. Т.е. я воспринимаю, но.... С ней сознание ничего не делает. Нет осмысления. Она сразу проходит мимо. А здесь я как бы не совсем чисто отказываюсь от сознания. Я получается внимание сконцентрировал в уме, все внимание, в результате сознание все занято качегариванием ума, и вся инфа попадает в ум, т.е. ум как огромная прослойка, подушка между мной как сознанием и реальностью. Попробую сформулировать. Еще процессы разделением ума сознания и себя.

Еще процессы - отказ от способности обрабатывать информацию, отказ от прямого взаимодействия, отказ от присутствия, короче полный отрыв от реальности, полностью разрыв сознания от реальности и меня от сознания, работаю на автомате, внимание в уме, ощущаю себя в уме, отказ реагировать сознательно, пропускать через себя инфу, участвовать в процессе жизнедеятельности.

Все составляющие отдельно, а я не как сознание, а как управляющая программа, эго или что-то подобное, меня интересуют только физ. Нужды и все.

0

101

Создаю  и поддерживаю между собой и миром/людьми/реальностью  барьер, стену. Отказ взаимодействовать.

1. Впечатление что между мной и окружающим миром стена, я как бы обращаю внимание но никак не взаимодействую, ничего не происходит, ничего внутри не меняется, монолит, не воспринимаю, не принимаю, пропускаю мимо глаз и ушей, лишняя информация, все лишнее, все не нужно, откидываю в сторону, отбрасываю.

2. Не могу соприкоснуться с реальностью, больно, узкая полоса пропускания, внимание как бы скованно, зафиксировано и раздроблено, вижу только какую то мозаичную панораму, разбитую на пиксели, только контуры, очертания и отслеживаю их изменения, ни смысл происходящего ни конкретика, ни сама картина не доступны.

3. Что-то вижу, но что хрен его знает, молю одно и тоже каждый раз, пытаюсь усилием вырваться из этого состояния, прорвать оцепление, но блокирую себя, создаю боль и лишаю ресурсов, ухожу в ум и воображение. Чувствую себя тупо и плоско, как-то однотипно, однообразно.

4. Залип на точке, сфокусировался на ней, содрал внимание с реальности, с себя и погрузился в ум, болезненные ощущения, я все время держу внимание на этом, не отпускаю, не даю себе никуда обратить его, я таким образом типа себя сохраняю, ни на что не обращаю его чтобы никуда себя не растрачивать как бы, ни за что не цепляться и не переживать, то бишь не видеть ничего чтобы ни на что не реагировать.

5. Я отказываюсь что-либо видеть, работать с чем-либо своим вниманием. Ощущение нависающего свода, что я как будто покрылся слоем защиты, обеспечил себе отсутствие ощущений чтобы не реагировать и даже на автомате не обращать внимания.

6. До меня ничего не доходит, я как в танке, я ужимаю луч внимания до микроскопического сечения, как лазер, не могу получить полную картину, вынужден сканировать постоянно пространство. Я заставляю себя заснуть, залипнуть, останавливаю работу с вниманием. Ощущение что восприятие практически выключено, буквально доступны доли процента, я поддерживаю это состояние чтобы вынимать из происходящего какие-то конкретные данные, ограниченный спектр получаемой информации.

7. Многоуровневая блокировка, как по оси массив точек, на которые вниманием залип как бы на разных уровнях, как на стержень нанизаны, в них я отказываюсь воспринимать конкретный аспект реальности, как смотреть вокруг через трубу с кучей стекол подряд, изображение меркнет и теряет информативность, инф. Фильтры.

8. Жесткий отказ, я не буду, я наелся этим вдоволь, намучался, настрадался. Противовес, груз, тяжелущая точка в которой я залип, голову тянет, внимание раздроблено, я им не управляю, мне нужно оно все, а чтобы его восстановить надо рассмотреть, а я не могу т.к. позиция - что мне не хватает внимания, я слишком много на автомате, нет внимания на работе.

0

102

Попытка проработать пространство своих намерений, свалился в состояние блокировки деятельности и по итогу – рассмотрение пространства, в котором блокирую свою деятельность, подменяю реальную работу  умствованием и размышлениями.

Пространство, в котором я создаю намерение достичь результата 
Т1.Я зависаю, блокирую себя, падаю вниз, вытягиваюсь как телескопическая конструкция, загоняю себя в глубокую яму, начинаю бурить скважину своим вниманием, полностью отключаю сознание и восприятие и действую по предварительному алгоритму. Присутствует разделение между работой сознания и действиями. либо то, либо то. не действую в сознании никак, переключаю режимы или действовать или, отключаю себя чтобы действовать, ресурсы типа заняты, не могу действовать пока не вырублю сознание, вырубаю чтобы избежать противоречий, чтобы их не видеть, чтобы не воспринимать
П1. Процесс отказа от ресурсов, от восприятия, от сознания, переход в бессознательный режим, отказ себя контролировать.

Чет состояние какое то странное, вообще потерянное. Наверно больше переживаю состояние в точке, чем его проясняю… Рассмотрю это состояние

Я продуцирую эйфорическое состояние, мне хочется в нем находиться, отказываюсь действовать сознательно, я избегаю его активизации, самоустраняюсь, отказываюсь от ресурсов, стимулирую сонное состояние, закрываю от себя окружающее.

Немного еще попроясняю. После того как определился, что делать разворачиваю внимание внутрь, отключаю сознание пока думаю, при этом думаю в уме в режиме простой логики. Я блокирую осознание происходящего, воспринимаю все как будто через матовое стекло, внимание направляю на это стекло и считываю проекции. Для того чтобы начать деятельность я спускаюсь вниз, зарываюсь, я так типа себе не мешаю, мне надо больше отдыхать, а попадая в ум я думаю, что ничего не делаю и отдыхаю.

Я как будто нагнетаю вязкую среду в пространство, увеличивая расход ресурсов, я сгоняю себя с места, вынужден удерживать себя чтобы не улететь в какие-то ебеня. Я полностью от себя отрешаюсь, вынуждаю отказываться от ресурсов, мне все время хочется отказаться от сознания вообще, застабилизироваться, чтобы не тратить силы на борьбу со своим состоянием. мне лень и меня обламывает что-либо делать, я игнорирую эти потребности и желания

Снова начинаю прояснение с позиции мне все надоело, надо быстрее закончить, только начал и сразу намерение прекратить, отказаться, сразу начинаю уменьшаться в размерах, погружаться в ум, сильное желание туда погрузиться, сбежать от деятельности в сознании и начать работать на автомате. Общее состояние отвязаться, отказаться от сознания, уснуть, поглючить, перейти границу невосприятия, себя постоянно отталкиваю от реальности, отгораживаюсь от нее, держу дистанцию, забиваюсь в угол и любой ценой стараюсь с ней не соприкоснуться.

Образую какой-то тоннель в ум, аппендикс, погружаю себя на самое дно, довожу себя до состояния точки, поддерживаю этот тоннель чтобы было куда слинять, поддерживаю его страхом. Сохраняюсь в уме, прячусь в нем, как в колыбели, в коконе, вот это пространство невосприятия постоянно культивирую. Делаю все по схеме, по одному и тому же алгоритму, все упрощаю, отказываюсь делать чуть больше чем ничего, общее недомогание и отсутствие сил, нахожусь в прострации, мне ничего не нужно, намерение перейти на автомат, заныкаться, выпасть из этого пространства.

Мне здесь очень плохо, злоба к себе, я хочу с собой справиться, я разделяюсь, управляю собой через разделение и через создание полярностей, поляризацию частей. Злость по отношению к этой программе как к сознательному организму, желание ей мести, отомстить ей, ее хозяину, заставить его испытывать боль. Все эти объекты воспринимаются как сознательные существа, напавшие на меня, я здесь типа не причём.

В работе стараюсь быть больше в уме, там мне хорошо, спокойно и я там отключаюсь, там мне все безразлично, так много проблем сразу решается. Я при прояснении как бы со злостью выдираю эти участки программы, именно выдергиваю, как сорняки с грядки, выкорчёвываю, повреждая окружающее и создаю боль. Вся эта часть построена на скрытом желании мести, желании причинять боль кому-либо, а затем перекрывании всего этого противоположными процессами. Создать в себе такой модуль агрессии и запустить его. В работу чтобы при потере контроля врубался режим уничтожения всего, и вся как источника боли.

Когда смотрю на все постоянно включаю какую-то призму восприятия, шаблон, все вызывает отвращение, отторжение, желание отойти подальше, не соприкасаться, не взаимодействовать. При этом если что-то интересное попадается сразу переключаюсь в ум и там выкручиваю из себя ресурсы в полной эйфории что что-то интересное еще нашел.

Ощущение тошноты, переполнения чес то, горло передавливаю, душу себя, запрещаю себе смотреть, осознавать, делать что-либо с этим состоянием, позиция агрессии к себе как к инициатору изменений, хотя я твердо себе запретил что-либо менять, разработал план, колею и по этой колее шпарю в умат просто, забыв и не воспринимая все остальное. 

Привязка везде к уму, воспринимаю умом а не сознанием, точнее нет восприятия есть поиск аналогий, сопоставление, различного рода сравнение и соотнесение, привязка к отсутствию реакций, вся инфа мимо сознания, задача не реагировать, задача полностью исключить какие либо необдуманные действия и поступки, защита от автомата, а по факту переход на этот самый автомат, полная блокировка работы контуров восприятия, блокировка снабжения мозга кислородом, лимфатической системы, ничего не выходит, я себя никак не проявляю, я зависаю чуть что, я отказываюсь смотреть, замыкаюсь, типа отказываюсь тратить на это силы а по факту тупо блокирую ресурсы.

Общий болевой фон, везде боли, желание убраться подальше, сбежать, опять чувствую злость и агрессию на эту боль, хочу уничтожить ее источник, просто превратить его в абсолютное ничто чтобы даже следа не осталось, вообще сделать так чтобы это все исчезло, но при этом я ощущаю, что я не могу это сделать и меня это жутко бесит.

Мне недостаточно информации, недостаточно того что я воспринимаю, нехватка, не могу быть объективным, не могу делать правильные выводы, не могу справиться с собой в этом отношении, мне это все нужно, я все это должен сделать, я обобщаю, все под одну гребенку, в кучу, а потом детализирую и разделяю. Я сканирую умом все что делаю, ищу соответствия, витиеватую структуру восприятия создаю, не прямую, как ветка у дерева, каждый раз натыкаюсь на ответвления и не могу доделать что-либо до конца, бесконечное разветвление.

Я себя успокаиваю, тише, тише, подавляю восприятие и сознание, создаю и поддерживаю эйфорию чтобы ничего не чувствовать, не обращать ни на что внимание. Я поддерживаю постоянный уход в ум как уход от противоречий, в уме я могу отказаться от них полностью, скрыть от себя, выпасть самому из этих противоречий, отказаться от них

Я чувствую внутри себя что-то лишнее, ненужное, чего не должно быть, я закапываюсь глубоко чтобы это отрыть, но сам зарываю себя до максимума, все делаю до максимума. Ощущение чего-то лишнего внутри, ненужного, желание от этого избавиться, выдавить, выжать, выпарить, выкурить, вытравить, себя уничтожить, но заставить это выйти из себя, избавиться от этого, создать невыносимые условия внутри себя последовательно отравляя тело, такая прививка через отказ от критически важных качеств себя как физиологического объекта.

Мне все время что-то мешает, как запутался в паутине, постоянно что-то вокруг сжимает меня, стесняет

Состояние без изменений, ровная линия, нет пульса, я ни на что не смотрю, я ничего не делаю, я в прострации, ощущение внутренней пустоты, я вытесняю все из себя чтобы внутри ничего не было, я продолжаю работать однотипно, делать однотипные операции под видом освобождения от ненужного и расходующего ресурсы я отказываюсь от восприятия, от самих ресурсов. Я вижу себя в свете выполнения этой программы какой-то машиной, неудержимым, непоколебимым, непреклонным, стойким, способным выдержать все что угодно, бронированным танком, игнорирующим любые препятствия, я тупо не замечаю их, отказ от восприятия ограничений, границ, условий.

Делать напрямую для меня в рамках этого подхода значит делать без ограничений, я отказываюсь воспринимать реальность, принимать условия, для меня их нет, я отказался их видеть.  Сначала я наделал, насчитал себе ограничений так что погряз в них, а потом решил, что можно без них и тупо игнорю все что в рамках сознательного подхода вызывало бы определенную реакцию, коррекцию работы. Пру как ледокол, раздалбливая лед на своем пути, игнорируя все что может помешать мне

Работать по программе, по шаблону, по выработанной колее, по рельсам. Эти рельсы для меня как универсальный и единственно верный путь, не подлежащий критике, это то что жестко задано, создано и менять нельзя. Только создано это в рамках глубинного отказа от восприятия до этого, поэтому проигнорировано много чего, колея сделанная от отчаяния что не могу найти путь решения проблемы или задачи в рамках отказа от сознания, от способности мыслить, думать, от себя

0

103

Ответный имплант
Имплант разделения себя и отказа от взаимодействия, отшельник

Внушает:
постоянное напряжение, как будто удерживаю над собой перекрытия, чтобы дом не обвалился, желание избавиться от чего то, неприятно, в уме, блокировка восприятия, я устал, я не могу, у меня нет сил, боль, недомогание, через силу действую, трачу последнее, не управляю собой, каша из ощущений, накопившаяся усталость, все на автомате, я мешаю себе работать, противоречу себе, декларирую одно а делаю другое, я оставляю все как есть, хочу спать но не могу уснуть, отрубиться, по желанию ничего не получается, все работает только в автомате, сознанием блокирую свои возможности и ресурсы, сознание как основная проблема что типа слишком сознательный, слишком много противоречивых и левых процессов поддерживаю сознанием, ощущение перегруженности себя этими процессами, загружен на полную, тащу на себе целый поезд, я скован, обмотан цепями, как бурлак, постоянная перегрузка и напряжение, пытаюсь найти способ решения этой проблемы но в итоге тупо бегу с этим грузом надеясь что не буду его замечать
Внушает постоянную боль от которой некуда деться, с которой ничего не сделаешь, которую придется терпеть или отвлекаться от нее, внушает бессилие перед этой болью и реальностью, абсолютное уничтожение воли, сознание, подчинение и автоматизм, рабская психология, блокировка восприятия, забиваюсь в угол, закрываюсь в уме и не взаимодействую ни с чем, избегаю всего, отрешаюсь от жизни, узник, отшельник, отщепенец, забитый, уничтоженный, замученный, не на что не способный, жертва в абсолюте

Принуждает:
болеть, постоянно чувствовать боль, внушать себе ее, напрягаться, мучиться, проповедовать всякую ахинею, искать спасения где то, бежать на всех парах от этой боли, избегать реальности, прятаться, блокировать восприятие и сознание, притворяться, казаться жалким, умерщвлять себя, умирать, изживать себя, постоянно подавлять себя, отказываться от себя, от жизни, запрещать себе все, уходить, избегать контакта с сознанием, с собой, существовать исключительно на автомате, пребывать постоянно в бессознательном состоянии, продуцировать бессилие, сливать энергию, выжимать себя

Запрещает:
сознательное прояснение, запрещает бытие в сознании, внимание направлять вне ума, воспринимать реальность, ощущения, чувства, эмоции, управлять собой, работать, действовать, делать, контактировать, взаимодействовать, двигаться, инициативу, выбирать, рассоздавать блокировки, восстанавливаться, быть сознательным, воспринимать без ограничений.

Т.п.
неконтакт, отсутствие интереса, внимание направлено внутрь, сохранился, защитился, спрятался, отказался воспринимать боль, трудно, тяжело, я неспособен, не могу, не буду, отнекиваюсь, отказываюсь, отталкиваюсь, избегаю, ускользаю, погружаюсь в ум, отказываюсь смотреть, отрицаю реальность, этого ничего нет, это неправда, это невозможно, страх восприятия, страх осознания, блокировка себя в уме, голову в песок и все, ничего нет только темнота и все, глаза в пол и все, полный игнор, застрял, застыл, уткнулся в одну точку, стал точкой, загипнотизировал себя, полный отказ от сознания и взаимодействия, ушел в себя на полную.

0

104

Состояние, в котором я блокирую себя

Злость, происходит то отчего я всеми силами пытался уйти, какие то ощущения, внимание возвращается к реальности, я словно себя окружаю щитом из боли, единственный способ мне как то сохраниться это полностью отключиться от мира, исказить все до неузнаваемости и упростить, вырождение по всем параметрам, я запрещаю себе взаимодействовать с реальностью и со своими частями ее воспринимающими, громадная ненависть к объекту, явлению или процессу, что заставил меня выйти из комы, в ответ я стремлюсь уничтожить раздражитель и свои части, что его восприняли.
Я не могу воспринимать ничего, боль проявляется сразу же, я целиком и полностью драматизирую это состояние, рекурсивная драматизация драматизации, резонанс частотный с материальным уровнем, выделение энергии, рост энтропии, деградация, потеря различий.

Я словно нахожусь в горящем здании, бежать некуда, выхода нет, продление жизни ценой отказа от своего пространства и превращение отделившихся частей в кластеры боли. Физиологическое ощущение что кровь кипит, жжение по всему телу как кислотой облили, я крайне раздражен, на взводе, продолжаю этот процесс дробления, цепляюсь за него как за способность жить, стремление обрасти защитой из осколков себя, как покрыться коркой, быть под толщей, выгорание, сгореть до конца, потянуть время, кто быстрее сгорит я или здание. Стимулирую себя к разрушению и отказу от сознания.

Имплант накручивания себя, нагнетание и уплотнения состояния, компрессор.

Внушает:
не могу ничего сделать, вне зоны доступа, не владелец своему пространству, закрываю свое восприятие, неадекватная реакция, боль, хроническая бессонница, не могу успокоиться, преследует меня это состояние, хочу увернуться, постоянная боль, как что то прилипло к горлу и к мозгам, пытаюсь выключиться, отключить восприятие, хроническое недомогание и злость, обида, ненавижу это все, ничего не помогает, никак не избавиться от этой дряни, я полностью от этого завишу, ухожу в ум, стараюсь там запереться, невыносимая боль пребывания в сознании. Ощущение что меня что-то поглощает, что я куда то вляпался и прилип, что теперь не отвяжусь, не отойду никуда, не смогу ничего сделать. Боль, боль и еще раз боль как побуждение к действию, к бегству, не могу успокоиться, напряжение, навязчивая потребность истратить ресурс чтобы снять напряжение.
Ощущение что из головы что то растет или приросло к ней, модуль подавления себя, кристалл, управляющий блок, блокировка восприятия, бессознательность, умствование бесконечное, я под чем то, не контролирую себя, болтаюсь вне реальности, не воспринимаю ее и не осознаю, ощущение что где то непонятно где, выпадение из пространства, экран, закрываюсь от реальности, подушка безопасности, подпространство, больно смотреть и воспринимать, инверсия внимания в себя, замкнутость в себе, варюсь в собственном соку, не взаимодействую
Принуждает:
болеть, скорбеть, переживать, постоянно мусолить одно и тоже, затруднять свою жизнедеятельность, болезни ухудшающие качество жизни, морочиться, беспокоиться, что то выделять из себя, удалять, выбрасывать, отторгать свои части на психическом и на физиологическом уровне, отказываться от тела, от управления им, останавливаться, отключаться, избегать, душить себя, перекрывать себе кислород, сужать жизненное пространство, подавлять себя, волю, отрешаться от всего, играть в жертву, вырабатывать из себя все, уставать, вводить себя в транс, в гипноз, тормозить и противодействовать тому что есть, тупить, быть в прострации, упрощать все, не ориентироваться и ничего не соображать, замораживать себя, сохранять до лучших времен, отбрасывать большую часть жизни, забивать на все, винить себя, мучиться бесконечно и безнадежно гнобить себя за все, добивать себя

Запрещает:
взаимодействовать воспринимать ощущать, доброту, конструктив, движение, жизнь, самоконтроль, ответственность, легкость, изменение, нормальное самочувствие и состояние, здоровый сон, восстановление, работать, действовать, внимание направлять в реальность, рассмотрение и рассоздание, снятие ограничений, иметь способности и ресурсы, иметь сознание, воспринимать как есть.
Т.п.
не знаю, ничего не знаю, отказываюсь, полный отказ, отбрасываю, все никак, ничего не хочу, заколебался, напряжение, разделение, трещу по швам, бесконтрольное состояние, не могу, сил нет, паника, прям ужас, неразбериха, постоянное вращение, воронка, не за что ухватиться, земля уходит из-под ног, провокация себя, агрессия, нападение, нагнетание обстановки, попытка все решить силой, неосознание ситуации

0

105

Имплант искажения себя, продуцирования боли и отказа от сознания, узел

Внушает:
что я в уме застрял, зафиксировался, пытаюсь вылезти, ничего не выходит, нет результата, злюсь, надоело, везде где че не получается начинаю беситься, изменение фундаментальных моих параметров, перестройка, эволюция, перевожу в ручное управление автоматику, пытаюсь взять все под контроль, в свои руки, крайне не устраивает ситуация, несогласие, все надоело, не буду ничего делать, отказ действовать, отторжение, не могу подобрать слова, путаница в мыслях, блокировка внимания, невозможность решить проблему, апатия, зарываюсь в ум, фиксируюсь в этой позиции и все, в ступоре. Постоянный маятник по всем позициям, вопросам, одиночество, оставляю все как есть, ничего больше не делаю.

Принуждает:
плакаться, в жертву играть, никуда не двигаться, сидеть на месте, драматизировать, отказываться от способностей и ресурсов, отключаться, быть в уме, избегать контактов, причинять себе боль, рвать себя на части, вместо решения проблемы уничтожать свое сознание, себя, загонять себя в угол, вгонять в ступор, чувствовать себя никчемным, ненужным и вообще дерьмом, ничего не помнить, отказываться от способностей, от взаимодействия.

Запрещает:
уметь, быть, есть, находиться, оценивать ситуацию, взаимодействовать с реальностью, находиться здесь и сейчас

Т.п.
усталость, апатия, забиваю на дела, ухожу в иллюзии, закрываюсь там, нарушаю физиологию, погасить себя желание, покоя и неподвижности желание, отказ чувствовать текущее состояние, видеть, знать и помнить свои проблемы, невосприятие, искажение информации, коверкаю все, решение никогда не возвращаться к себе, сбежать от себя

Имплант искажения себя, продуцирования боли и отказа от сознания, узел

0

106

Состояние умственного ступора и блокировки – реакция на прояснение. Отказываюсь знать и воспринимать проявленное.

Интересно. Я прям сейчас ничего не воспринимаю и сижу в уме, тупо сижу и время тяну, чего жду- не знаю, состояние напоминает сцену, когда роботу бошку оторвали, и она отдельно от тела лежит и глазами водит. Безучастное наблюдение, невозможность как-либо воздействовать, реагировать, только смотреть бесцельно и бессмысленно и накапливать инфу, наблюдатель, знать все чтобы ничего не делать.
Позиция такая что я уже знаю, что это будет и как это будет. Мне не надо для этого ничего делать, бесполезность действий, бесполезность жизни, всего, все что есть, что может быть уже известно заранее, имитация действий и прогнозирование, программирование как бы я поступил если бы вот это и вот это, умственное представление, накачиваю ум и дрочу на то какой я весь невъебенно знающий, желание все знать, чтобы ни к чему не стремиться и ничего не делать, ведь я уже все знаю, зачем мне это? Незачем! Прокачка ума, минимизация действий, блокировка сознания, отказ от себя через я все знаю мне ничего не нужно, стать структурой этих знаний, всю инфу о мире в себя вместить, отобразить весь мир внутри себя.
Умственный ступор, ум как самоцель, как-то чего надо достичь чтобы избавиться от боли деятельности, от боли существования, перевести деятельность в ум и дело с концом.
Все это направлено туда, чтобы получить некое эфемерное преимущество перед другими что им всем вот что-то надо, а мне нет, вот я такой, я могу без этого, отказать от игр в достигаторство через достижение состояния, в котором играть бесполезно, итак все уже есть, но в уме, ниже уровнем, опустись и смотри, перевожу себя на уровень ниже без палева игнорируя свое сознание.
Вот так вот, полдня сегодня потратил на то, чтобы прояснить что за умственный ступор такой у меня вылез после проработки имплантов

0

107

Пространство отказа от боли через автоматизацию и отказ от сознания, единственно верный типа путь

Состояние: просто какая-то лютая злость и боль, стискиваю зубы, блокирую себя, жесть натуральная, вся злоба мира, еле еле себя сдерживаю чтобы не взорваться и что-нибудь не натворить, ощущение что ничего не получается, что мне не дает что-то, что ничего нет, одна сплошная агрессия, сравнить нечем, пытаю самого себя, вымучиваю, сильнейший внутренний конфликт, отказ от какого-либо созидания и доброты, только деструкция в абсолюте как мой основной принцип, не выходит по доброму будет по плохому, месть себе и окружающим, ненависть к жизни, к мирозданию, ощущение пустоты и одна сплошная злость, желание всех подавить, заткнуть, заглушить все раздражители, порвать себя на части, разложить на атомы, прекратить этот внутренний конфликт, чтобы не было противоречий, напираю на обе стороны одновременно, физиологические блокировки, боль по всему телу, заставляю себя остановиться. Ощущение что все с чем я взаимодействую и соприкасаюсь, все что ощущаю и воспринимаю, вызывает дикую боль, злость, гнев, агрессию что оно все существует и блокировку. Чувствую себя привидением что все вижу слышу и чувствую, но не в силах ни на что повлиять, куча ресурсов, но взаимодействие ни к чему не приводит, как биться головой об бетонный забор, толку нет, бестолково.

Попробую проявить пространство
Пространство какое-то странное, бурная реакция, как звезда, все бурлит, кипит и греется и энергия во все стороны, кипение, чрезвычайно мощные процессы преобразования энергии, расплавленное ядро, сгусток расплавленной лавы, плазмы, по-другому назвать не могу

Т1. Ощущение что жарюсь на костре и из меня просто вытекает, выпаривается вся жидкость, как шашлык на шампуре, при этом я этого не вижу и ничего не могу с этим сделать, но это меня крайне раздражает и бесит просто до изнеможения
П1. Процесс разогрева, растраты ресурсов, отказ от восприятия, распад, повышение температуры, гашение возбуждения 
ЦТ 1. Я делаю все чтобы себя уничтожить, отказываюсь от себя через поляризацию и разделение

Т2. Постоянная боль, мучения, ухожу в ум, прячусь от этого, не воспринимаю, не вижу, погружаюсь глубже, в себя, отдаляюсь от самого себя, постоянно вниз вниз, дальше от эпицентра этого разрыва, взаимодействия, загоняю в себя в сон, ничего не вижу, не слышу, не ощущаю и не чувствую, закрываюсь, схожусь в одну точку, игнорирую, отметаю все происходящее, отказываюсь смотреть в реальность, от сознания, перехожу на полный автомат.
П2. Отказ от восприятия себя, от сознания, от способностей, от ресурсов, от управления вниманием, от взаимодействия, от контакта с реальностью, от себя, отказ признавать, что я есть, помимо ума.
ЦИ2. Я отказываюсь от восприятия себя через погружение в ум
Т3 в уме, пытаюсь найти выход из состояния, не реагирую, ощущение что что-то раскручивается как старинный ржавый механизм, я как будто нахожусь на грани срыва, на грани распада, разлада, все время хочется спуститься в ус и там остаться и при этом чувствую необходимость вернуться в реальность, разрыв мозга, застыл на перепутье, равновесное состояние в котором я статичен и никуда не двигаюсь своим вниманием, огромный расход ресурсов, видоизменение себя, я завис сознанием и выпал в ум, все ресурсы направил на поддержание этой зависи, на поддержание противоречий чтобы загнать себя в статику, чтобы не осталось ресурсов на сознательную деятельность.
Процесс проседания в ум, отказ от восприятия, от сознания, создание фильтров мышления, стабилизация, дистанцирование, непринятие, создание барьеров и препятствий, отказ от движения, от деятельности.
ЦИ3. Я отказываюсь от сознания через погружение в ум и отказ от критического мышления
Т4. Я точка, я в центре, для меня ничего нигде не происходит, я сам как центр вселенной, весь мир крутится, а я стою на месте, я продолжаю давить себя и погружать в иллюзии, в зазеркалье, я не в сознании, я как бы выпал из происходящего, я не присутствую от слова совсем, я стягиваю себя, стремлюсь к состоянию точки, как по рельсам при любом действии делаю этот процесс стягивания себя до состояния нуля. Я двигаюсь по все сужающемуся коридору, постоянно уменьшается масштаб, я сам постоянно уменьшаюсь в размерах, падение в сток, в мусорную яму, автоматически все происходит, я этого не замечаю.
П4 процесс падения процесс отказа от сознания, процесс деградации, уменьшения себя, движение вниз, сцепление с умом намертво, смешивание с умом, потеря чувствительности и отказ от интеллекта.
ЦИ4. Я отказываюсь присутствовать через отождествление с умом

Т5. Залип в уме, прилип к этой точке, втянулся в нее, слился с ней, ничего не соображаю где я кто я с кем я, ничего не помню, кручу одни и те же процессы, ощущение что я вытянулся в прямую линию, растянулся в нить, в цепочку состояний, последовательное выполнение всех процессов, полностью в уме и на автомате, сознание отключено, ничего нет кроме того что я делаю, все остальное не существует, стянул свое внимание свободное все полностью в точку, как магнитные силовые линии сходятся у полюса магнита, не могу освободиться, как в энергетическом поле подвешен, прикован всем своим вниманием к этой точке, присосался, сросся с ней, внедряюсь в нее, сливаю себя туда, как джин залетает в бутылку, всасываю себя всего туда и при этом полностью отказываюсь от сознания чтобы не знать что происходит, не знать что за процесс я выполняю.
П5. Процесс стягивания в точку, отказ от ресурсов, от сознания, от себя, отказ от внимания, отказ иметь возможность смотреть, взаимодействовать.
ЦИ5. Я отказываюсь от способностей через блокировку внимания и слив ресурсов, превращение себя в точку.

Т6. Я все еще не могу полностью оторваться от этой точки, стою на якоре, словно прирос к ней, пустил корни, я отказываюсь отзывать свое внимание оттуда, это мое единственное спасение, единственная надежда на-то что можно будет куда-то сбежать от происходящего. Я туплю, я отказываюсь воспринимать необходимость от этого избавиться, я жесточайшим образом заблокирован свою точку зрения, свою позицию, как поставить машину на ручник и привязать цепью к столбу и оставить на произвол судьбы, реально встал на якорь. Страх, боязнь что с сознанием что-то случится, что оно улетучится, автоматически всегда возвращаю себя в ум, к этой точке, точке привязки, ее идея в том, чтобы не дать себе типа улететь в какие-то ебеня, как привязать воздушный шарик с гелием к чему-нибудь чтобы не улетел, намерение постоянно себя возвращать на место, каждый раз в одну и туже точку, отказ от полученной информации, отказ от памяти, отказ структурировать информацию через отказ от сознания.
П6. отказ действовать, присутствовать, воспринимать, осознавать, понимать, дезориентация, привязка себя к уму, сброс ресурсов, отказ двигаться, действовать, изменяться, рассоздавать привязку.
ЦИ6. Я отказываюсь от ресурсов через закольцовывание на это точке, через привязывание себя к ней.

Т7. Тупое состояние, беспросветная тупость и автоматизм, ничего не воспринимаю, я опускаюсь полностью в эту точку, я ничего не вижу, не слышу, не понимаю, не соображаю, как об стенку горох, делать что-либо бесполезно, ваще не варю, перестаю воспринимать себя, только лишь контролирую выполнение автоматов, я как будто сунул голову в прорубь под лед и потерял связь с тем что было надо льдом, отказ от реальности, от восприятия себя, я транслирую эту идею о том что мне нужно быть в точке, что я обязан тут находиться, поэтому я становлюсь полным автоматом, я игнорю все что в реальности происходит, я залип и застыл, как под гипнозом постоянным, себя зазомбировал, замуровал в уме как в лабиринте, фокус только на нем держу и все, сильный страх и невозможность вернуться в реальность, гну свою линию, ужимаюсь все сильнее и сильнее чтобы оказаться там, вместо рассмотрения выполняю команду уничтожения себя.
П7. Процесс отказа от сознания, от восприятия, от ресурсов, от себя, от присутствия, от взаимодействия, отгораживание, бункер, забился внутрь, процесс погружения и помещения себя в ум, процесс сброса ресурсов и распада сознания, блокировка блока самосохранения, переход на автомат.
ЦИ7. Я отказываюсь от себя через погружение в ум, переход на автомат и отказ от сознания.

Т8. Я автомат, я ориентируюсь только в пределах выполняемых функций, все остальное это боль, я все свое внимание концентрирую здесь, здесь , делаю, здесь я выполняю, здесь происходит вся моя реальная работа-работа по превращению себя в точку, работа по блокировке чувств, эмоций, мышления, работа по все большему преобразованию себя в структуру, по перемалыванию сознания, я робот, я структура, у меня ничего нет, я максимально ограничен, я не должен никуда лезть, соваться даже если мне интересно, для этого есть ум, я могу делать все в уме но я никоим образом не должен уходить с этой колеи, возвращаться к сознанию, к своим ошибкам и глупостям.
П8. Отказ от сознания, от себя, от способностей, от ответственности за свои действия, от деятельности в реале, от мышления, от рефлексии, самокритики и самоанализа, отказ выйти из автомата, из ума и посмотреть, осознать наконец, что же я делаю, отказ менять что-либо, глобальная фиксация в состоянии автомата или структуры, уровень автоматов.
ЦИ8. Я отказываюсь существовать в качестве единицы сознания через структурирование своего пространства и переход на автомат

П9. Внедряю в себя идею о своей роли, о предназначении, об избегании боли, о законах вселенной, что необходимо соблюдать их как алгоритм тогда буду иметь возможность уйти от боли. Подвох, самоподъеб, нашел самый легкий путь уйти от боли-стать автоматом, стать точкой, стать настолько мелким винтиком в системе что тебя даже не видно, никто тебя не замечает, никому ты не нужен, тебя нет и боли нет. Надо отказаться от сознания, от свободы, ужать себя, идти по накатанному, жить по инструкции, ни на что не реагировать, никуда не смотреть и под видом осознания отказываться от этого самого сознания, тогда все будет хорошо. Отказаться быть самому ради бегства от боли существования.
П9. Сброс ресурсов, отказ от сознания, от себя, закольцовка, разделение, фрагментация, расстройство личности, отказ функционировать в сознании, переход в ум, блок на восстановление, полная автоматизация, инверсия внимания, отказ от мышления, отказ как-либо проявлять себя, действовать реально, отказ от пространства.
Ци9. Я отказываюсь от бытия через отказ от своих ресурсов и пространства через блокировки, фрагментацию, уход в ум и переход на автомат

Пространство отказа от боли через автоматизацию и отказ от сознания, единственно верный типа путь

0

108

Текущее состояние – обманчивое равновесие и спокойствие, любая мелочь может вывести меня из себя.

1. Состояния: неудобно, неприятно, что-то мешает, как-то не так, состояние недотроги, морду ворочу, все не нравится, болезненность, ранимость, чуть что сразу - извожу себя, как на иголках. Тонкое душевное равновесие, нет никакого запаса прочности в этом равновесии – как на канате.
2. Мелочи выводят меня из себя, ощущение, что я себя пытаюсь разобрать по запчастям, сопротивляюсь прояснению, навязчивое желание двигаться, внутренние колебания, напрягаюсь, вдавливаю себя в это состояние, вмещаю себя в это пространство.
3. Состояние, в котором ничего не хочу делать, не могу делать, сбегаю от деятельности, отвергаю саму возможность что-то делать, сонное состояние, напряжение, страх. У меня все силы уходят на поддержание этого напряжения, страха до такой степени что вообще чето делать в реале отказываюсь, испытываю неприятные ощущения, боль, падаю в иллюзии и болтаюсь там.
4. Ощущение что все какие-то неприятные аспекты меня сходятся, а текущем состоянии, я это все чувствую, как давление на себя, как принуждение к действию, как будто в меня тычут стволами автоматов, ведя на расстрел.
5. Опять желание собраться в точку, уйти в минус через эту точку как через фокус у линзы, вывернуться наизнанку хочется, хоть как-то сбежать от этого ощущения.
6. По всему телу боль, как обложен стекловатой, неприятно себя воспринимать, выпасть в ум для меня как спасительная доза.
7. Я зависаю, отказываюсь смотреть, не могу туда посмотреть, не могу и все, протест, отказ, отмена, какой-то ступор, кружится голова, тяжело все описывать, тело ватное, ничего не хочется кроме как сбежать отсюда.
8. Общее ощущение как в каком-то электрическом поле подвешен, весь взъерошен, мондраж, тряска, разряжение, гудение в голове и по телу, сильная вибрация, ощущение какого-то механизма или машины по созданию и поддержанию напряжения.
9. Я сразу же сбегаю от восприятия этого состояния, сразу же сбрасываю его с себя, как тяжелую ношу, вырываюсь из него, устремляюсь в точку, лишь бы подальше.

0

109

Отвращение к себе, к человеку, желание уничтожить всё человеческое

1. Грусть, безнадежность, нет энергии, никакой ценности собственной жизни, отсутствие интереса, остопиздело, покорность, потеря, утрата, незачем жить, ничего не надо, отторгаю себя вместе с этим состоянием, улетаю, отсутствую, в уме, опираюсь в жизни на ум, постоянно генерирую там идеи что все хорошо, все нормально у меня, не стоит беспокоиться, жизнь продолжается и все равно постоянный внутренний конфликт идет по поводу того, что мне до такой степени противно что я вообще отказался ценить себя.
2. Отказался от своего я, перешел на автоматический режим чтобы отказаться от себя, ушел от ощущения себя в точку, позиция жертвы жизни, жертвы самого себя, я себя не переношу, я ненавижу свою жизнь, мне незачем жить вообще, я все считаю бесполезным и бессмысленным, лишенным каких-либо качеств нужности и необходимости. Есть-хорошо, нет - ну и ладно, и не надо, отказался от потребностей и желаний, от ощущения и восприятия себя, я себя не вижу и не ощущаю, не обозначаю, я нет давно.
3. Позиция в проработке тоже - что все пофигу, параллельно что со мной и как происходит, я машина, я программа, у меня нет никаких других свойств и качеств. Состояние, в котором мне вообще никак, все никак, я ничего не ощущаю, нет эмоций, нет реакций, нет чувств, ничего нет, жесткая драматизация, все само по себе, автоматически, отказ от способности что-то получать от жизни, существование в уме, ровная линия без каких-либо сдвижек, ничего не дает никакого эффекта внутри меня, ничего не доходит.
4. Я просто вне себя от ярости, я ненавижу всех и все вокруг, я блокирую себя, блокирую свою злость, я воспринимаю все через готовые шаблоны, я не интерпретирую сознанием ничего. Я ощущаю огромную обиду, я задет, поражен, состояние ужасное, я еле сдерживаюсь чтобы не отключиться и не начать крушить все вокруг, я постоянно пытаюсь себя контролировать. Ощущение такое что все тело завернуто в стекловату, при этом я сижу на электрическом стуле и подано напряжение, буря эмоций, хаос, напряжение, пытаюсь ужать все это, схлопнуться до уровня отказа от этой части себя, убегаю от себя.
5. Чувствую осадок, пепел, туман, осаживается все, как после боя на войне-только боль, злость и пустота. Я все это очень сильно драматизирую, я не могу выразить что я чувствую, не обладаю для этого соответствующими способностями. Я презираю себя, других, реальность, вселенную, мироздание, я высмеиваю все это, издеваюсь над собой и окружающими, выворачиваю все наизнанку, все превращаю в стеб. Черствость, цинизм, обесцениваю происходящее, отказываюсь чувствовать. -то что происходит считаю поделом, кармой, наказанием за все-то что тут происходит, все закономерно, так и должно быть, все это заслужили.
6. Гноблю себя до состояния ничтожества. Ощущаю отвращение ко всему, брезгую реальностью, не хочу с ней иметь дело, тьфу, противно, блевать тянет от происходящего. Я мотивирую себя, поддерживаю в себе это состояние нелюдимого беспринципного урода, ублюдка, обвиняю во всем других и себя, перестаю ощущать что-либо, переживать, никто этого не заслуживает, все сами себе создают проблемы, высмеиваю их и боль.
7. Проявляю себе злость с идеей так нам всем и надо, что мы этого заслуживаем, с нами только так, по другому мы не понимаем, мы не разумные, хуже животных, ничего не достойны, всякую критику своей позиции в себе подавляю, в таком состоянии намного легче жить, ни к чему не тянет, ничего не хочется, не надо, без всего можно обойтись, злость и боль поддерживают отказ от чего-либо-отказаться настолько легко - тебе никто ничего не может предложить чтобы тебя зацепило, не за что взять, нет слабых мест, невозможно чем-то напугать, заставить сойти с выбранного пути, все дозволено если игра стоит свеч, вершитель судеб, люди только как ресурсы, саморазрушение, грусть, отказ от восприятия, уход в ум, сжатие в точку, отказ от сознания, смерть, цель достигнута.
8. Полная жертва, я виноват, все вокруг виноваты, убить себя, всех их, месть, страсть над наказанием, унижение достоинства, втаптываю в грязь чтобы не чувствовать боль, просто всех закопать вокруг, себя забить, не переношу ни себя никого-либо, злая собака, никакой доброты, только негатив.
9. Ненависть к себе за такое свое состояние, ищу пути реализации злобы, программы, довожу это до абсурда, я переполнен этим негативом, мое терпение лопнуло, переломный момент, я резко изменился, развернулся на 180 градусов, разрушаю ценности, подавляю все сознательное в себя, все человеческие качества, отвращение к человеку как к виду, к жизни как к явлению, все это вижу, как одну большую проблему отсутствия равновесия повсеместно

0

110

Жертва самого себя, собственного бессилия

Ощущение такое что я в шлеме виртуальной реальности и прикован к экрану, но не могу его снять, не могу осознать, что он есть, все мои действия не по-настоящему, в виртуале.

1. Состояние расстройства, мандража, беспомощности себя в отношении происходящего, что я только могу себе вообразить, что я делаю, но я этого по факту не делаю. Вместо того чтобы прояснить этот шлем и этот вынужденный отказ от себя, пытаюсь чето с этим делать, завис в состоянии не получается, детская беспомощность, удерживаю себя от драматизации в виртуальном пространстве.
2. Я не воспринимаю, я сразу в уме, умом проверяю что я делаю, сознанием ничего не удерживаю, ум использую для оценки и интерпретации, использую жесткую структуру. Не понимаю ничего. Я не могу ни на что воздействовать, нет полномочий, унижение хуже некуда, я не управляю реальностью, не влияю на нее никак.
3. Непонятно, я не понимаю в чем я нахожусь, внимания нет, я не знаю где оно, я его не вижу, не ощущаю, я не понимаю, что надо делать, ощущение что я головой прислонился к экрану и пытаюсь считывать с него информацию, смотрю в экран что же он мне покажет, автоматизировал процесс восприятия или типа того, куда бы я не создавал намерения смотреть я всегда по факту смотрю на этот экран, в ум, я ищу соответствие того что происходит на этом экране. Еще я всегда целюсь в один аспект своего состояния, игнорируя все остальное, я закапываюсь, отключая восприятие всего состояния целиком, выделяю его отдельные аспекты, отрываюсь от реальности.
4. Я не воспринимаю, останавливаюсь, я как бы цепляю свое внимание на прикол, ставлю в стойло чтобы оно никуда автоматом не перескакиваю, чтобы не мешало думать, чтобы в уме находиться, чтобы было спокойно, типа я так сосредотачиваюсь, выпадая из реальности и отказываясь от восприятия.
5. Я не вижу ничего, я запер внимание, я действую вслепую, я не смотрю никуда, у меня типа все есть вот здесь в уме, я ориентируюсь по этому уму, я себя ограничил до мельчайшего фрагмента, в реальности будто все шелуха, я отгородился от нее, живу как в аватаре, не напрямую с ней связан.
6. Я не осознаю в реальности ничего, я не направляю туда внимание, я увожу глаза вверх и отключаюсь. Я не осознаю, что я делаю, где я нахожусь, что происходит, я внимание приковал к точке чтобы ничего не видеть, об остальном только думать. Я не смотрю туда куда направляю его.
7. Очень много ощущений, они меня раздражают, я теряюсь и путаюсь в этом, я не знаю куда смотреть, как смотреть, чем смотреть, что я должен делать. Обилие процессов меня выводит из себя, я начинаю бояться, страх панику что я не могу настроиться, найти нужное себе.
8. Мне больно, не могу управлять собой, не знаю, что делаю, не осознаю себя, отказался от этого.
9. Состояние жертвы самого себя, бессилие перед ситуацией, блокировка внимания, рассеивание и растворение сознания.

0

111

Позиция безысходности, беспомощности, невозможности и бессилия.

1. Головокружение, бегаю от себя, блокирую чувствительность, ничего не делаю, плаваю в пустоте, ничего не хочется, не могу просто взять и сделать, противлюсь. Я устаю, какие там работы, проработки, бардак в сознании, еложу туда-сюда, дискомфорт, закрываю от себя внутреннюю пустоту и уныние, такого не может быть, нет, никогда, не буду, отказываюсь от состояния, нет, отрицание, я зависаю, я не подпускаю внимание к себе, не надо, отвергаю необходимость. Я сижу в состоянии скованности, блокировки себя, не надо дергаться, перетерпеть, переварить, переждать, не показать, что я чувствую, концентрация в уме, боль, ощущение что сжимаюсь, давление в груди, удар, поражение, отказ находиться в таком состоянии, отказываюсь его ощущать, знать о его существовании.
2. Безысходность, обреченность, ничего не могу изменить, жертва, драматизирую. Ощущение что я снова прикрываюсь этой драматизацией, занимаю свое внимание ей сбегая от более глубинного состояния, состояния полной прострации, потери контроля, потери пространства, смысловой нагрузки происходящего, отказ от восприятия, от сознания, от себя в рамках этой парадигмы, я концентрируюсь и начинаю формировать жертвенное состояние как исполнительную часть бегства от текущего момента.
3. Я в очень узком диапазоне восприятия, как в танке, только в одном направлении смотрю и двигаюсь, только на автомате, на фронт, на бойню, к отказу от себя, предварительно отказавшись от чувств и осознания ситуации. Гамма ощущений. Болезненность, тяжесть, боль, беспомощность, все время одно и тоже, по кругу, бесконечно в одном и том же месте.
4. Ощущения блокировки, внешнего управления, я не хозяин себе, ощущениями закрываю от себя все пространство, маскирую себя от них, как красная тряпка для быка, кроме нее он ничего не видит, создание кучи неприятных ощущений чтобы залипнуть и не воспринимать в чем по настоящему нахожусь, обманка для себя, вниманием избегаю того что по настоящему происходит, все время фокусируюсь на следствиях, словно рассматриваю небо в отражении от мокрого асфальта, инверсия, вверх ногами, внимание внутрь себя, погружение в себя, постоянно уставился в одну точку на самой глубине, приближаюсь к этой точке, падение уровня сознания до точки.
5. Неразумное и несамостоятельное животное, дрессированное, программа, вещь в себе, алгоритм, беспрекословное подчинение, сталкиваю себя вниз где я ничего не могу кроме как двигаться туда, падение по уровню, постоянное проседание, ужимание себя, делаю это не осознавая, не замечая, не фиксируя вниманием, тупею, плоское мышление, нет объема, упрощение, алогичное поведение, как слепой котенок.
6. Интроверсия, я не понимаю что я делаю, кто я такой, что я из себя представляю, я отказываюсь осознавать пространство, вокруг меня ничего нет, не относится, обесценивание себя и безразличие к себе, я никто и ничто, мне пофиг что со мной станет, мне не следует об этом думать и видеть, абсолютный похуизм, я не важен, ни что не важно, не имеет значение, не нужно, не следует, никак и ничего не определяет, полный разрыв связей внутри себя, отказ как-то соотносить происходящее, все разделено, рассматриваю все по отдельности, не поднимаю глаз, не смотрю, не воспринимаю, даже не думаю, что-то происходит и что-то делаю, но не понимаю ничего.
7. Вакуум внутри, одна пустая оболочка, никак себя не ощущаю и не воспринимаю, нагружаю себя, утяжеляю свое внимание, создаю в себе центр гравитации, намерение идти к центру, к точке, стягивание в центр массы, погружаюсь в небытие, освобождаюсь от сознания таким образом как от ноши, как от чего-то тяжелого, сброс ресурсов приносит кайф и облегчения, я не смогу никуда смотреть, повернуть взгляд, мне тяжело до боли, я не вижу ни в чем смысла, абсолютно никакого, ворчу, желание сдаться и ничего не делать, не поможет ничего, я игнорирую возможности, отказываюсь мочь.
8. Мне больно смотреть на это состояние, я лучше повитаю в облаках, поболтаюсь в иллюзиях, откажусь от всего и снова буду в драматизации, нахер все, мне трудно это делать, я сопротивляюсь процессу прояснения, хочется снова вернуться на автомат, мне прямо не по себе, я так сильно не хочу работать что аж мышцы сводит, я так не хочу выходить из этого состояния, из этой позиции, мне вот прям аж херово становится, бесит, такое нежелание с этим возиться, будто заставляют разгружать полную фуру земли, ни конца ни края этой работе нет, я устал делать, заебало, хочу вернуться к иллюзиям, впасть в них полностью, застопорить внимание, не воспринимать происходящее, не реагировать ни на что.
9. Я сковываю себя, фиксирую все процессы, в одном положении, словно и тело и сознание в гипсе, как мумия, засох, закостенел, кощей бессмертный, залит в форму, принял одно положение и застыл, ничего не могу изменить, громадные усилия на любую операцию, словно приходится ломать каменную оболочку, скорлупу, отказался двигаться, меняться, действовать, реагировать, отказался от пластичности, от восприятия, как закопан в землю, тотальное отсутствие движения, отсутствие процессов в сознании, заморозка, ледышка, удерживаю себя так что больше ни на что сил не остается, только автоматы, в сознании ничего не могу.

0

112

В реальности мне не хватает сил и ресурсов, пытаюсь достичь и выиграть в уме.

Жужжание, дрожание, опять стараюсь делать на автомате, ною, не нравится, высаживает, дискомфортно.
1. Состояние вообще на все похрен, никак, отказ, блокирую сознание, сидеть в этом состоянии, я не могу с ним ничего сделать, у меня не получается, у меня нет желания, я не хочу, ничего не хочу, отключаюсь, только желание ничего не видеть и не слышать, ни о чем не думать и не осознавать.
2. Плоскость, поверхность, дискомфорт, мне неприятно, я устал писать, мне неудобно, я не знаю, что я хочу, я в скафандре, бля просто ужасное состояние какое-то, ни рыба, ни мясо, ни туда, ни сюда, все время одно и тоже, места себе не нахожу, зависаю, все не так, пытаюсь себя растолкать, ничего не выходит, барахтаюсь как рыба в сочке.
3. Масса ощущений, за что не схвачусь все не-то, перебираю все подряд, фокусируюсь на этом, думаю, погружаюсь в ум, ухожу с головой в него. Я в какой-то хуйне нахожусь и не спать, и не бодрствовать и не идти, и не сидеть, подача на движение при этом ниче не хочется делать и тяжело, внимание пластом лежит, на башке мешок картошки, а к телу будто гири привязаны.
4. Состояние, в котором я типа ничего не делаю. Я сопротивляюсь любой сознательной деятельности, блокирую себя, создаю противопроцессы по всем фронтам, такое типо равновесие через запрет на самого себя.
5. Я в диком напряге блокирую себя. Зажимаю себя в тиски. Мне все время что-то мешает. Я буду делать немного погодя.
6. Я пытаюсь что-то сделать, для этого я снова погружаюсь в ум, я создаю предельное напряжение, мне трудно дышать, я сдавливаю себя, я тупом состоянии, одно направление движения, как по рельсам, по колее.
7. Еще одна игра, цель игры начать делать, если я начал делать что-то я сразу отключился, я достиг цели, другая игра чтобы найти материал и сразу отрубиться как нашел. Куча достижений, бесполезных, лишь бы чего-то достигать, поддерживаю это состояние типа активности.
8. Постоянное достижение, преодоление, все сложнее и сложнее, я пытаюсь выбраться из ситуаций что я сам и создаю.
9. Усложнение задач на фоне дефицита ресурсов, попытка выиграть за счет ума.

0

113

Погрузился и залип в умственных играх. Сбежал с реальности в ум.

Чет ваще полное залипание в уме сегодня. Уткнулся в одну точку и закрылся одеялом, изолировался настолько что аж самому неприятно, складывается ощущение что в реальности я трачу просто огромное количество ресурсов, как будто махом себя сжигаю. Не могу отлипнуть ото сна, как с усилием удерживаю его в полном отрубе. Тяжело дышать, тянет везде.

1. Погружение в ум ничего не соображаю, в теле куча ощущений, я их не воспринимаю, смешиваю все, не даю себе ничего понять, полностью лишаю себя способности осознавать, мешаю прийти в сознание, зомби полный, вялость, слабость, отрешенность. Я не рассматриваю блин, а обдумываю свое состояние, сижу в уме, где-то в стороне от себя, со смещением, я всю деятельность переношу в ум, начинаю все обмозговывать, представлять, болезненная эйфория, несобранность, не могу напрямую в реале ничего делать, начинаю отходить от реальности, отказываюсь воспринимать ее.
2. Ничего не могу найти в уме, больно даже здесь, перехожу на уровень ниже, полностью туда погружаюсь. Я не могу осознать свое состояние, оно слишком сложное, слишком много всего, мне от него плохо, я вместо прояснения ищу способ попасть в хорошее кайфовое состояние, пытаюсь вырваться из текущего, но крепко привязался к нему, да и дальше уже рваться некуда. Головокружение и тошнота, как в центрифуге, я ушел от сознания, прекратил с ним взаимодействовать. Я не могу в нормальном режиме жить, все частично, наполовину, не полностью, и тут и там и не тут и не там.
3. Я хочу все делать в уме, я получаю удовольствие от того что я там что-то совершаю. Я недоволен, мне мешают, я так не могу, мне плохо, я не в реальности, я стремлюсь делать как можно меньше, как можно меньше присутствовать, воспринимать и осознавать, вообще стремлюсь не взаимодействовать. Не могу полностью прийти в себя, у меня не получается, как бы вернуться обратно, будто вышел из тела только в итоге попал в ум, дуристика какая-то, я расфокусировал внимание, какой-то безопасный режим с кучей ограничений, так нельзя и так тоже нельзя, ваще никак нельзя.
4. Я ваще не смотрю, я нацепил на глаза повязку и смотрю в эту повязку, я не вижу происходящего, я не могу это увидеть, я восстанавливаю картинку из ума обратно, опять все наоборот, вместо того чтобы полностью встать на свое место я начинаю себя натурально душить и ограничивать, создавая неприятные состояния. Очень много лишней инфы, ничего не хочется видеть, все достало, один негатив в жизни, везде, я в себя погрузился, усилие над собой делаю чтобы вернуться в реальность и одновременно усиливаю-то что не даю себе этого сделать.
5. Я обесцениваю все, я просто все свожу в ничто, себя тоже, все опускаю до пустого места, ощущаю только пустоту и ничто по отношению к чему-либо, для меня нет ничего кроме автоматической программы, я что-либо перестал воспринимать кроме того, что типа надо. Вместо рассмотрения выполняю это состояние, пытаюсь как-то его вытащить чтобы оно само рассоздалось, я полностью отказываюсь осознавать свои действия, вообще действовать отказываюсь, реальность для меня как-то фоном идет, опять инверсия, наоборот. Я не буду себя освобождать от этого, мне плохо, мне больно, я не хочу себя чувствовать, я стал плоским как кусок пластмассы, я задавливаю в себе остатки сознания, я не могу позволить себе воспринимать себя таким какой я есть. Я выдаю результат на автомате, я делаю все фоном, как бы реальность как дополнение к уму, как телевизор в комнате где ум — это комната, а реальность на экране телека. Я воспринял жизненную парадигму и парадигму реальности как деструктивную, направленную в противоположную сторону, как перевертышь и я так и действую, наоборот, плыву против течения, трачу все силы на создание и преодоление сопротивления. Чем больше трение, тем лучше цель, все что лучше трудно, чем труднее, тем лучше, надеюсь, что хватит потенциала, все это стремится к бесконечности, к абсурду, я стремлюсь к этому абсурду на автомате чтобы не воспринимать реальность как есть.
6. Я отказался от участия сознания в восприятии, только ум, я убедил себя в том что я не прав, что я вижу неправильно и искаженно и вынудил использовать клише ума чтобы увидеть как все видят на самом деле, а на самом деле как видят и драматизируют другие, я опустился до самого низа чтобы понять всех и все, пройти полную цепочку деградации чтобы понять и осознать все что есть, побывать в шкуре всего сущего, раздробиться до мельчайших деталей, до отсутствия само идентичности, до полной блокировки себя и сознания, до абсолютного отказа от способностей к восприятию, от чувствительности, я перестал смотреть на реальность, считать ее реальной, я перестал видеть себя в ней, просто все заблокировал, я перестал участвовать, я отгородился и изолировался, я перешёл на автоматические контуры управления, отказался иметь в себе что-то материальное, состоять из чего-либо, я сам стал материалом, подопытным кроликом для исследований.
7. Я запер остатки сознания в уме, приковал себя к структуре, сделал себя ее придатком, я на ходу превращался в нее, каменел на глазах, врастал в каркас, конструкцию, некую мертвую ДНК, блокируя реальные процессы, запирая себя в текстурах этой громадины, я стал абсолютно неживым, роботом на службе, механизмом, винтиком в системе, ее ресурсом, оторвался от реальности, от жизни, от себя, перерезал себе глотку и превратился в зомби, в живой труп, полностью управляемый программами, отказался от возможности сознательной жизнедеятельности, сознательного восприятия, оценки и интерпретации, чувствования, эмоциональной вовлеченности, своего потенциала, бросил себя на произвол судьбы и накрутил тысячи автоматов чтобы делать вид что живу, замуровав свою основную часть на уровне ума, воображения, глюков и фантазий.
8. Можно сказать, что я отказался от существования вообще сразу и в абсолютной степени, просто дожигал свой ресурс и ждал, когда все закончится. Сейчас же я продолжаю препятствовать процессу прояснения и блокировать себя, ощущение что мои части зависли в бесконечных попытках реализовать намерения, я поддерживаю глюки и прострацию, отказываюсь собой владеть и управлять, отказываюсь от способностей тела, ненавижу все свои части всеми своими частями, не сознание, а рваная тряпка, рассыпающаяся на глазах, растворяю себя, порвать себя и разделить полностью чтобы не смочь ничего ощущать, вешая намертво процессы внутреннего взаимодействия превращая их в процессы внутреннего трения, из за чего моя жизнь тянется как резина, не живу а дотягиваю до конца, но даже на это не хватает энергии, процесс самоуничтожения идет вяло из за того что изначальное намерение исковеркано, его суть утрачена и исполнительные модули, импланты пустились на самостоятельное существование. Последствия - полный внутренний хаос, разогрев, расход энергии в покое как при перегрузке, дробление и противопоставление себя самому себе, тяжесть и невозможность действовать в реальности, отрыв от нее, выпадение в ум, бессознательные мотивы и побуждения, искажения или отсутствие рефлексии. Я как бы стал первым известным мне вероятностным суицидником. Я застрял в полете с моста, этот сценарий и не может завершиться и я не могу его отменить потому что не осознаю, я так и застрял в промежуточном состоянии аффекта и блокировки.
9. Я разобрал себя по частям и сделал целый социум субличностей, мне хочется довести это до конца, я вижу, как играю в игру:  у кого круче получится выебать себе мозг. В самую веселую заморочку, лабиринт в сознании, мешанина ума и сознания, такая гремучая смесь, все равно что куриное яйцо с взвесью железной стружки в своем нутре, мешанина, каша, отказ от общности, от градации, от фокусировки, массив самостоятельных автоматических процессов-функций.

0

114

Я не могу и не буду выбираться из умственных игр, из ума. Мне здесь хорошо, потому что ничего не чувствую, не воспринимаю и до меня ничего не доходит из объективной реальности.

1. Желание какого-то действа, какого-то результата, уход в ум опять и крышкой закрываю люк в танке, отключился и дрочу на эти свои желания, бесконечное самовозбуждение и попытка избавиться от ресурса что ее подпитывает, из кожи вон лезу, до полнейшей тупизны опускаюсь чтобы себя не чувствовать. У меня все слишком сложно, так не должно быть, я в полном ахуе, я скрылся в себе, до меня не достучаться, я в иллюзиях, в домике, за непреодолимой стеной от реальности, в параллельном пространстве, я с ней не соприкасаюсь вообще, только думаю о ней, контакт ток через ум, она где-то непонятно где, неопределенность себя.
2. Состояние в котором я ничего не чувствую, в котором я не хочу чувствовать, ничто не будоражит мое сознание, как под многотонной толщей, процессы не могут происходить, слишком тяжело, пыхтение вхолостую, на одном месте, как бы прогоняю себя, как промывка или продувка движка в автомобиле, полная апатия, ничего не хочу абсолютно, пустота и серость, все на одно лицо, не управляю собой, мне все пофигу, все безразлично, я просто себя закрыл, запер в саркофаге, забетонировал, очень плотное и жесткое ощущение, как залит в форму, без движения, даже не дергаюсь, полностью пассивен я, я отказался хотеть, от желаний, я не могу ничего хотеть. Мне ничего не надо, мне больно, зато что я такой беспомощный, прямо крест на себе поставил, все, хватит, больше ничего у меня не будет, без шансов, невозможно, нигде, застрял между небом и землей, я не функционирую, я смотрю на себя и вижу просто кусок мяса с костями, я вообще не понимаю, что я из себя представляю и что я могу.
3. Ощущение что часть меня выпала, деталь, я все теперь никак жить без этого не могу, нет никаких увлечений, я вот обращаю внимание и меня ни к чему не тянет, сердце ни к чему не лежит абсолютно, все поровну, все никак, абсолютно не осознаю, что это и что я могу получить, ровная позиция, безразличие к тому что есть. Я жду окончания всего, тихая агония, в обратную сторону, нет ценности себя, жизни, нет никаких привязок, опять в уме, к уму приделан, отвращение к некоторым особенностям существования, страх повторения неприятных ситуаций, все это закрыто на фоне общего гипнотического безразличия. Я в уме и ни на что не реагирую, чтобы меня как-то растормошить нужно потратить кучу усилий, просто уйму, мне ничто не заходит, не могу в себе ни одну эмоцию или чувство пробудить.
4. Закрываюсь от реальности одеялом, опять в ум попадаю, перестаю что-либо делать, чувствовать свое состояние, перестаю действовать, отказываюсь, я не работаю, сваливаюсь в имитацию, я не делаю, я отказываюсь от всего, на эмоциях отказ от способностей, отказ от ответственности, страх своих желаний, страх способностей и ресурсов, заматываю себя в полиэтиленовую пленку, парюсь в ней, я опять жертва и драматизирую.
5. Сигналы не проходят, до меня не допирает что происходит, я как робот, не в состоянии понять, я выеживаюсь из последних сил, но не могу оторваться от койки, я до такой степени ничего не хочу делать, я парализовал сам себя, привязал к одному месту, я правда не могу ничего почувствовать, как в сонном параличе, под наркозом.
6. Мертвое состояние, просто труп, бездеятельность, бессознательность, пытаюсь стронуть с места бетонную плиту что на мне лежит, а не рассоздать. Поражение, тотальное поражение, удар по самолюбию, отказ от функций что привели меня к этому, отказ от частей что я посчитал виноватыми в этом, отказ от ответственности за свои действия, я запаян в бочке, нет места для движения, полная неподвижность, каждый раз, когда я рассоздаю очередную блокировку ума на смену приходит новая, уровень за уровнем все повторяется, я не могу ни на что воздействовать, даже на себя, я себе не хозяин, своему уму в особенности, мне хочется оставить все как есть.
7. Я ничего не чувствую, я ни на что не способен, ничего не могу, ни о чем не думаю, никуда не смотрю, ничего не делаю по-настоящему. Каждый раз натыкаюсь на стену ума, каждый цикл завершаю блокировкой ума, только так и не иначе, фиксацией в состоянии, утверждения себя таким. Я все время действую из позиции что вот-то что есть сейчас это железно и ничего не изменишь, это такие начальные условия, все время задаю себе рамки, обозначаю их, полностью в этих рамках вязну, связан по рукам и ногам в деятельности этими рамками и предрассудками. Мне плохо, меня тошнит, боль, сводит все тело, словно в стекловату завернуть, я пытаюсь отвлечься от этого состояния и как-то получить удовольствие, но я не могу получать его, я не имею на это права, нет такой функции у меня, и как бы не было никогда, вот вроде все было нормально, а сейчас нет ничего и нигде.
8. На все у меня ответ ума, я от ума командую собой, а не от сознания, я обесцениваю все что со мной происходит, делаю вид будто ничего не происходит, у меня не хватает времени, внимания, возможности как-то с этим работать. Я полностью расслаблен и ни на что не реагирую, чем больше я за что-то цепляюсь или пытаюсь решить, тем хуже мне становится, мне нельзя ничего хотеть, мои желания мои враги, я боюсь пожелать, тупо боюсь что пойдет что-то не так, я закрываю от себя эту часть реальности целым пластом ума, ограничениями, умозаключениями, обоснованиями, страхами и болью, заключаю себя в тюрьму ума и теряю осознание этого. Я не осознаю свой ум я считаю, что это я и есть, отождествляюсь с умом, не рассматриваю его, это моя главная часть, защита и опора, друг и товарищ, опора.
9. Я сколько не направляю внимание все равно торчу в уме, бесполезное это дело с ним бороться, я под ним нахожусь, под толщей ума. Я тщетно пытаюсь выудить из себя хоть какое-то обоснование того что мне надо жить дальше, но ничего не нахожу, я рассматриваю с этой позиции что я в сильнейшей блокировке ума, что я не могу с этим ничего сделать, что никак, все, это как злой рок, мой крест, железобетонный аргумент что я в уме. Зато я полностью спокоен потому что ничего не ощущаю и ничего не могу, отсек всю периферию, оставил только некое ядро.

0

115

Позиция полного безразличия к происходящему: постоянный внутренний импульс на некую деятельность создает болезненное напряжение, изматывает и чтобы избавиться от этой боли – блокирую в себе все желания, ощущения и сливаю все ресурсы. Чтобы хоть таким образом перестать чувствовать боль перенапряжения и беспокойства. Создаю противоположную позицию - пофигу что происходит

1. Сопротивляюсь работе, ничего не хочу выписывать, боль, скрываю от себя, хочу спать, становится тяжело, ну все в баню, не хочу, опять работа, света белого не вижу, выключаюсь, покидаю область деятельности, на автомате сижу, не хочу смотреть, этого не может быть, чтобы я не хотел, я сразу отказываюсь чуть что мне не нравится, делаю только-то что нравится, на остальное все пофигу. Беспорядок, вообще все смешалось. Вообще ничего не понимаю, не знаю, непонятно в чем я нахожусь, я потерялся, я не вижу ничего, я даже не знаю, как это состояние описать, я просто ничего вокруг не замечаю, ничего нет, неприятные ощущения, я давлю на себя, напрягаю себя, мне без разницы, я не управляю ничем.

2. Ощущение что я отдалился и гашусь где-то, а все вокруг где-то как-то происходит на фоне того что я еду по колее, вообще ничего не замечаю и не фиксирую, как из окна поезда смотреть-все мелькает и ничего более. Вообще ничего не знаю, не понимаю, подальше от себя все делаю, отталкиваю, не соприкасаюсь ни с чем ни во что не вникаю, все сразу выбрасываю, как просматриваю картотеку, меня интересует что-то одно на что я настроен а остальное мне совсем похрен, мне очень дорого и тяжело обходится каждое действие, каждое движение, мне надо найти-то что я ищу в уме пока я не отключился, все остальное меня не волнует, только что-то одно на котором я полностью концентрируюсь в уме, тяжелая умственная работа, что-то вспоминаю, думаю, представляю, в уме постоянно ковыряюсь, копаюсь, просто утонул в уме и переворачиваю все вверх дном, погром в библиотеке, я пытаюсь найти причину такого своего состояния в уме, сосредоточился полностью там, на реальность забил совсем, я вот просто в уме как в энциклопедии лажу и все чето ищу, копаюсь копаюсь, лопачу, лопачу бесконечно, полностью залип в нем и погрузится с головой, ушел от реальности туда, проник и не выхожу.

3. Мечусь туда сюда, из ощущений физиологическая боль по всему телу, как будто варюсь в кипятке, не могу успокоиться, отказываюсь делать нормально, мне не нравятся слова которые я говорю и пишу, злой как собака, огрызаюсь сам с собой, все бесит, все больно, бесполезные попытки чето поменять, я пытаюсь уйти от ощущений и заблокировать восприятие но мне не помогает, ухожу в ум но тоже никакой реакции, ощущение жара, как возле утюга держать ладонь, не могу дышать, шея каменная, все лицо, все тело застыло, мешает вдохнуть воздух, нет насыщения, жжение, я не могу себя утянуть никуда, изменить свое состояние, я не бодрствую и не сплю, не могу отрубиться и включиться в работу тоже не могу, между двух огней колбашусь и не могу ни к чему прийти, залип в состоянии рвения к деятельности, максимального возбуждения, фиксации в форсированном режиме, я себя так стимулирую, не даю себе спать, успокаиваться, отключаться, искусственно создаю такое напряжение из которого я не могу отрубиться. Мне нечем дышать, я в уме сижу, я не смотрю и не проясняю, я изгоняю себя в деятельность, в работу, не даю себе залипать, заставляю стоять колом на одном месте, как пытка, добиваюсь от себя присутствия таким способом что дает обратный эффект.
Противопроцессы действовать и прекратить действовать. Ключевая идея: бездействие — это боль 

4. Ничего не соображаю, не понимаю, не говорю, ничего не могу, мне некуда бежать, сдерживаю злость, внутри себя колебаюсь, ужасно, лучше умереть чем так, какой-то пиздец, я собой совсем не владею, не знаю что со мной, меня таращит по полной от напряжения и при этом я не могу сдвинуться с места, от каждого движения и действия, от присутствия в реальности мне все больнее и больнее, я внутри себя буксую упершись в стену, максимальная концентрация, все силы бросаю в это состояние и борьбу с ним, полная безысходность, я даже сдаться не могу, посадили на кол меня, не могу ничего ровным счетом, вообще, боль не дает отключиться, достает меня везде и по полной, я вынужден это терпеть и ждать, ни спать ни есть не могу, ничего не хочу, все что вообще происходит усиливает болевые ощущения, у меня не хватает смелости посмотреть в это состояние, я отказываюсь что-либо делать, просто сижу терплю и жду.

5. Ощущение что облили кислотой, обгорел. Не могу терпеть больше, бьюсь в истерике, невозможно, я не выдерживаю, желание растащить себя на субатомные частицы, исчезнуть, раствориться, рассеяться, распасться, сгореть, взорваться, превратиться в пыль, в пепел, уничтожить себя и даже упоминание о себе, полное уничтожение себя чтобы ничего не осталось, агония, словно зацепился за ЛЭП под напряжением, блокировка всех способностей, восприятие сжал в точку, сознание размалываю в блендере, нет никакого желания ни с чем подобным контактировать, я хочу уйти от всего, зависнуть, оказаться в нейтралитете, посередине, я выхожу на программную работу, я иду по колее, по траншее, по рельсам, я не могу ничего сделать сам, нужна внешняя сила, помочь может мне кто-нибудь, я несамостоятелен, корчусь от боли, хочется просто истошно орать, меня будто жарят в печи или раскатывают горячим прессом, я готов на все чтобы избавиться от этих ощущений, вообще на все, мне все безразлично вокруг на фоне того что происходит внутри. Ощущение что кровь вскипает, или вместо крови уксус, все шипит и кипит внутри, это даже не пытка, это просто ад, я держусь еще кое как сжавшись в точку, но сил уже не хватает, мое желание жить подавлено до предела, я задавлен, я проиграл, я не выстоял, не выдержал оборону, я сдался, я сдулся, смирился, мне надоело, все надоело, я не могу добраться до себя забитого и зажатого в арматуре, как в тюрьме.

6. Я не отвечаю ни за что, я просто делаю все подряд что вообще могу делать чтобы переводить внимание с этого состояния, я не могу ему сопротивляться, пытаюсь отвлечься, я в полной жопе, сдерживаю себя, не даю себе выдать из меня ни капли эмоций вообще, абсолютно. Состояние хитрое как начинаю его прояснять так становится легче но потом все возвращается, я прячу от себя-то что происходит, силовое удержание объекта, как удерживать энергию взрыва гранаты в ведре, на удержание тратится колоссальная мощность, вот я всю эту мощность пустил на сдерживание себя, на сдерживание других автоматических процессов и застрял в состоянии перегрузки, как заклинивший механизм- ему дается усилие двигаться но он не может сдвинуться не сломавшись, как и не может остановиться т. к. мощность подведена и ее деть некуда, результат такого состояния-однозначное разрушение себя через внутренние блокировки и противоречия. Состояние максимального сжатия и перегрева, собой заправляю баллон, протискивая себя под бешенным давлением через узкое горлышко.

7. Ощущение блокировки, горло, глаза, нос, уши, кожа, нервная система, вся чувствительность замазана помехами, отведена на второй план, я удерживаю себя в состоянии на взводе, в максимальном напряжении, я себя фиксирую в этом и оставляю так, как упершись в стену бодаю ее как баран. Злость, максимальное возбуждение, еле сдерживаю себя, не получается, накаляю себя, впадаю в бешенство, блокирую разум, внимание, ухожу в ум, сбрасываю все туда как в мусорную свалку, не даю себе раскрыть рот, вдохнуть, не сделать ни одного движения, не сказать ни слова, не шелохнуться, не дать себе себя спровоцировать, не пойти в атаку, не перестать себя контролировать, отключить восприятие происходящего, отвязаться от боли, от обиды, погрузиться в небытие во время подобного события, подавить свои реакции болью, пробуриться в сознание болью, высверлить себе мозги, отрезать башку чтобы ничего не чувствовать. Ощущение что сжал мозги, шею, заставляю все сжаться, стянуться, как черепаха спрятаться в панцирь, позиция готовности к удару, к атаке, без вариантов.

8. Плавлюсь у себя на глазах, таю, разваливаюсь, как лучевая болезнь, повреждение клеток, блокировка способностей к восстановлению, я себе на автомате перекрываю кислород, нарушаю свое функционирование, не могу поддерживать сознание более, сваливаюсь в иллюзии, иду на автомате, никак себя не проявляю и не ощущаю, потерял сам себя. Надменность, гордыня и боль, пыжусь от того что могу терпеть ее, игра в терпеж, что перетерплю, от чего могу отказаться не дав разрушить себя, кто сильнее, кто круче. Обида, досада, я провалился, я в ахуе, я снова смотрю в очень узкий глазок на реальность, через подзорную трубу, не полностью, линейное восприятие, не воспринимаю, а считываю информацию как машина, получаю кайф, когда закидываю себя автоматами, когда становлюсь бессознательным, отказываюсь от себя. Ощущение что я жду чего-то и терплю это состояние, я жду, когда я это все превозмогу, пересилю, переборю, заставляю все сильнее бороться с собой, себя доканываю до полного развала и отказа от ресурсов. Я погибаю, я не вижу, я ослеп, оглох, ничего ре воспринимаю кроме как на ощупь, мне остается только догадываться что происходит, я не могу воспринимать тот уровень, я там не работаю, мне бы здесь чето сделать.

9. Обессиливание, обесценивание и уныние, некуда бежать, тотальный проигрыш, я перестал быть активным, уже все, больше нечего делать, я проиграл и нет возможности отыграться, отпускание себя, разрыв себя, сложил полномочия, себя сам как трупа скинул в реку и плыву по течению не замечаю ничего, полное безразличие. Страх, страх отсутствия необходимого, страх умереть, задохнуться, экономия воздуха, кислорода, бескислородный обмен, кислород вреден, не даю себе дышать, только самые необходимые функции, никак иначе, заперся в комнатке и пялюсь на жизнь через окно, отказ пересмотреть позицию, контактировать с кем-либо, себя подавляю, снижаю волю и желание, блокирую жизненные функции.
Позиция абсолютно пофигу что происходит.

Вот сейчас странное состояние. Меня бесит деятельность вообще, я ненавижу делать, на дух не переношу, вырваться из деятельности, покинуть это пространство, отказ от себя в обмен на отказ от деятельности, я со всех сторон окружен какими-то неудобствами, ограничениями, сам причина своим проблемам и бедам, я не могу это вынести, мне некуда деваться, хоть в петлю лезь, я зажат, ограничил свои возможности, маленький диапазон, злость к себе, позиция поиск выхода из ситуации, нет выхода, вообще никаких шансов, забиваю на все, отказ от ответственности за происходящее. Я не знаю куда бежать от боли, уже просто некуда, я драматизирую все эти состояния

0

116

Позиция, которую я занимаю в проработках

Виктор:В сеансах тебя постоянно приходится останавливать вопросом - что ты сейчас делаешь? Чтобы ты прекратил комментировать свои состояния, и начал смотреть как ты их создаёшь в принципе - все мои объяснения и примеры к тому сводятся, чтобы тебе этот момент показать. Ты не столько проясняешь, сколько просто описываешь ту программу и процессы, которые выполняешь - выполняя их по ходу типа: вот отрезаю себе ногу, пиздец как болит, кровь вытекает, отрезаю себе следующий кусок, в глазах круги от боли, отрезаю следующий - мне еще хуже. . . и т. д. выполняешь программу и комментируешь, как тебе от этого хуево.
Не столько рассматриваешь, что ты делаешь, а много комментируешь и описываешь свои состояния, которые ты переживаешь в результате своих действий. А так как все действия происходят в пространстве определенной позиции/программы, -то ты их выполняешь на автомате, никак на них не влияешь, не проясняешь и поэтому на программу не выходишь, и даже в эту сторону не смотришь. А ведь если смотреть в сторону своих действий, -то дальше можно уже выходить на программу, дальше - на свои решения и мотивации выполнять эту программу и по ходу - все это рассоздавать. У тебя же внимание часто направлено в другую сторону - в переживание и описывание ощущений от своих действий. Далее - в реагирование на эту боль, далее - бегство в ум и отключку от этих реакций. То есть, выполнение привычного шаблона действий человека вообще. Но не все так плохо - проработки в любом случае идут и рано или поздно пробивает - удается увидеть 'тот момент. Другое дело, что  КПД такой работы значительно ниже, чем если бы ты работал согласно правил и рекомендаций. Приходится перелопачивать огромное количество материала, намного больше, если бы  работал в более сознательном состоянии.
Рассмотри позицию, с которой ты занимаешься проработками.
.

Пространство беспомощной жертвы - я не могу работать в сознании.

У меня постоянно куча мыслей по материалу, по тому что я делаю, я себя чувствую абсолютно несвободным, запертым в коробке, я все пытаюсь проработать из этой позиции, я сверяю с умом, с памятью все что я делаю, ориентируюсь на знания, а не на восприятие, я не вижу, я не могу видеть, мне ничего не остается, все время какая-то самопроверка логики, постоянно соскакиваю с выбранного направления, не могу определиться ни в чем, зависаю, нет выбора.

Ощущение какого-то лабиринта, постоянно натыкаюсь на что-то, страх что не туда повернул, не-то сделал, отказываюсь воспринимать, не участвую в том, что делаю никак. Когда ты мне все это проясняешь я практически всегда сначала впадаю в драматизацию и ною сначала). А уж потом начинаю чето делать, у меня первая реакция всегда растерянность, я не ориентируюсь ни в чем. Я принимаю знания за материал и материал вообще не воспринимаю как-то что надо прорабатывать. Я чуть что сразу впадаю в ступор и отказываюсь смотреть, ничего не знаю. Я не хочу этот материал прояснять совсем, идея что нужно описать состояние, описать что я чувству

И как, но что я при этом делаю не затрагивать. Я не понимаю, позиция: у меня не получается, я не реагирую, расстроился, потерял надежду, плотно сижу в жертве. Я просто отказываюсь работать как-либо, я лучше посижу поною как все плохо, как мне все надоело, как все бесит.

Я не ориентируюсь в проработке совсем. Вот это свое состояние, жесткое ощущение ведра на башке, вот это я воспринимаю как данность и говорю, что из него я буду работать, из ограничений, из невозможности, бессилия, из полного подчинения и отсутствия смысла, из состояния узника, позиция я в тюрьме своих иллюзий, я им полностью подчиняюсь, считаю их абсолютными, чуть что сразу все бросаю и отказываюсь делать, неприятие, я не могу почувствовать ничего, я сижу и ничего не осознаю вообще.
И я снова не знаю, что с этим всем делать, как с этим работать, у меня полный ступор, я стремлюсь снять внимание с рассмотрения, мне больно, мне сложно, мне плохо, я не хочу, я на реальность обижен, я постоянно думаю почему так и что происходит, я не оцениваю состояние напрямую, я отказался от такой возможности, пусть будет через ум, но не замечая этого, чтобы главное я этого не заметил, по сути раскидываюсь своими кусками лишь бы не обращать внимание на происходящее.   

Я не отвечаю за-то что делаю, я просто игнорирую и жду у моря погоды, я не знаю что писать, хотя это не так, мне не нравится что я пишу, это не про меня, мне становится плохо, реакция на все у меня обида и блокировка себя, я все делаю как велит мне эта структура, я ей подчиняюсь, я никто-она все, это вот такое странное ощущение что это самое дорогое у меня, любимая игрушка у ребенка, это мое несогласие, впечатление что меня все время эксплуатируют для своих нужд, что я раб безвольный, тварь дрожащая, подчиняюсь и не задаю вопросов, тупой, ничего не знаю, ничего не умею и не имею, взять нечего, бесполезный, обиженка, постоянно угнетаемый унижаемый, жертва, я игнорю то, что воспринимаю, позиция: и так все знаю.

Я немного подумал на тему того, что я делаю не так и посмотрел, что я делаю.
Общее впечатление следующее: я описываю ощущения, но не описываю что я делаю, чтобы они такими были, я не взирая ни на что как-то в одном направлении смотрю, по накатанной, у меня отсутствует осознание того что такое материал, где его взять, куда смотреть, я полностью отключаюсь когда касаюсь этой темы, я все время сравниваю то, что рассматриваю с критериями того, как я понял это по теории. У меня по ощущениям выходит, что материал где-то вдалеке от меня, в определенной области, похоже что в уме, рассмотреть как в библиотеку сходить, свое состояние целиком я даже не воспринимаю, я не обращаю внимание на все, сразу выдавливаю его в ум.

Позиция беспомощной жертвы, отказ быть и делать в сознательном состоянии.

0

117

Парадигма выполнителя программы – постоянно быть в уме, в контакте с программами в отключке от сознания. Всё внимание должно быть только на программах.
Позиция неспособности воспринимать что-то реально, только умом, умозрение.

Да заметил такое. И месяц мудохался, но потом озарение))) Главное не сдаваться. Как робот пылесос. Который от стен отскакивает. Рано или поздно всегда почистит всю комнату, вопрос только в том, хватит ли заряда АКБ.

Попробую щас рассмотреть.
1. Позиция несвободы, не могу никуда смотреть, мне все плохо, я отказываюсь рассматривать материал, хочется свалить в драматизацию, физиологическое желание заблокировать все органы восприятия, в состоянии ничего, ничего нет, каждый раз одно и тоже, я устал от всего, я не воспринимаю, меня тянет к ощущениям, эмоциям, переживаниям. просто внимание фиксирую на них не замечая ничего кроме них, я воспринимаю свое состояние как набор ощущений, мне недоступно больше ничего. Больно рассматривать, режет в глазах, я ничего не хочу воспринимать, состояние принуждения и ответ на это принуждение отказом, саботаж и самосаботаж. Я снова возвращаюсь к привычной модели поведения, я отказываюсь рассматривать глубинные причины своих поступков, почему я так делаю, требую, чтобы я сам от себя отстал, любые средства для ограничения самого себя, снимаю внимание с рассматриваемых областей, там ничего нет, туда нельзя, сбрасываю работу.

2. Странное ощущение я как бы смотрю с позиции программы что надо делать дальше, как дистанционное управление собой по плану, по инструкции, больше ничего не воспринимаю, остальное не интересует, делаю по алгоритму и пофиг на все. Отвращение к реальности, отвращение к жизни, к детям, ко всему что действует, что на что-то еще способно, я полностью закольцевался, замотался в рулон как ковер в магазине, сжался и сижу внутри себя испытываю все эти преобразования, я не хочу ничего видеть, никуда смотреть не хочу, делаю снова на автомате, желание соврать про работу, про проработку, я не могу выдать-то что я отказался от сознания, упорно выдаю программу за него, что это оно, что я такой, что от этого никуда не сбежишь, не денешься, никак.

3. Не проработка, а какой-то мрак, не хочу с этим материалом контактировать, болезненное осознание, я не могу дать возможность что-то изменить внутри себя, я заставляю себя вернуться к режиму автоматики, втюхиваю себя в кресло наблюдателя, падаю в ум, это не мое, это трудно, долго я не хочу этого делать, я не буду, дальше просто никакой реакции, закрываю доступ к состоянию, перевожу внимание. Забываю обо всем что делал как будто этого не было никогда вообще, оно просто исчезает для меня, я блокирую восприятие этого аспекта совсем. Каждый раз все заново, не усваиваю, переключаюсь, подавляю себя, убираю восприятие происходящих процессов.

По сути, ты сейчас выписываешь парадигму выполнителя программы, что надо делать и как делать, чтобы выполнять постоянно программы, чтобы не выходить из программе не рассоздавать их

4. Ощущение что я ни к чему не причастен, из пустоты как бы идет команда, я накрываю этой пустотой все что делал или делаю, или думаю, как стиральная резинка стирает карандаш с бумаги, вместо того что есть пустота и мертвая материя, полная тишь и гладь, мне не дают уйти в ум и для этого я устраняю восприятие чтобы этого не видеть и не слышать. Еле заметное перемещение в пространстве, как запрос и ответ от программы что надо делать, я как шаман что в трансе выпрашивает ответ у статуи какого-то бога, у высшего существа, я беспомощная жертва спрашиваю у структуры что мне делать, структура мне и отвечает.

5. Я в уме сейчас сижу и жду ответа, когда он мне будет дан, я закрылся от всего пока какая-то инфа мне на ум не придет, я в бункере, я не воспринимаю ничего, не вижу, не слышу, не чувствую, не обращаю внимания, я хочу, чтобы ни одно внешнее воздействие не пробивало эту стену, чтобы никто не смог ничего с этим сделать, ничего мне навязать, ни за что меня зацепить. Я следую по курсу, меня кроме этого ничего не интересует, я постоянно топчусь на месте, только так и больше никак, решение, чтобы ничего не могло привлечь мое внимание.

6. Все неполное, недостаточное, я крепко держусь за свое, словно я сам у себя принимаю экзамен достойно ли-то что я делаю быть принятым мной или нет, позиция странная, недоступности, неприступная крепость, независимость ни от чего, обесценивание, для меня здесь ничего нет, обида на реальность что мне здесь ничего интересного и ценного нет, я заткнул в себя эту обиду и хожу гордый с задранным носом не смотря на-то что происходит, мне на самом деле много что интересно но парадигма восприятия через ум делает главенствующим ум у которого нет ни чувств ни эмоций, раз принятое умом становится для меня аксиомой. Я накидал себе таких аксиом целый вагон, я не подвергаю сомнениям-то с чем согласился, это незыблемые истины, полностью от них завишу и на них ориентируюсь.

7. Сгоняю себя в текущее состояние, как выталкивают толпа людей выталкивает из себя человека, просыпаюсь внезапно от транса, ничего не понимаю и не соображаю, стремлюсь вернуться обратно. Я копаюсь где-то вокруг да около, постоянно прыгаю вниманием туда сюда, вот эта проработка это как сильное принуждение, впихиваю в чемодан рояль, т. е. лишнее, ни к месту, мешает выполнять программу, это не мое, не для меня, я слишком для нее хорош, высоко сижу, мне не надо, не нужна помощь, отстраняю всех от себя, отталкиваю, сам справлюсь, запрещаю себе что-то говорить, объяснить, дойти самому и пусть другие тоже сами допирают, отказ помогать, отказ принимать других, взаимодействовать, странное отношение что они мне не нужны, никто не нужен.

8. Как вышибло, покинул тело, реальность, ощущение эйфории и полной свободы, улетел в ум, ни чувств, ни эмоций, никаких ограничений, связи себя с происходящим нет, я в зазеркалье. Ощущение полнейшей тишины, штиля, нет никаких процессов, ничего нет. Я как в песочных часах туда-сюда болтаюсь и перекатываюсь - то в сознании, то в уме, режим деятельности в уме у меня, скидываю себя туда для прояснения, выталкиваю в ум, напираю туда, позиция бегства от сознания при рассмотрении. Боль, безысходность, утонул, застрял в иле, я остановился, оставил все попытки действовать, всяко разно сбегаю, ощущение конца всего, мусорная яма, свалка, выброшен, снесло потоком, я не знаю где я, я не вижу, ничего вокруг нет, никаких сигналов, никакой информации, восприятие атрофируется, стараюсь усилить чувствительность и затихнуть самому.

9. Единственное что я чувствую - это себя, помимо меня нигде ничего нет, остального не существует, есть только я и все, за пределами меня даже пространства нет, нечего воспринимать, закрываю глаза, мне не нужно ничего воспринимать напрямую, нет смысла, могу все воспринимать только в уме, построение парадигмы, -то, как и что надо делать чтобы якобы что-то воспринять, опора на нее. Тяжесть, обременение, жертвенное настроение, обрекаю себя на долгие мучения, на бытие в уме, вокруг абсолютная боль как ничто, -то что не могу увидеть или почувствовать.

Позиция неспособности воспринимать что-то реально, только умом, умозрение.

0

118

Полный отказ от восприятия реальности, я погружаю себя в сон, защищаюсь от боли, упрощаю себе жизнь, стремлюсь к минимализму, к абсолютному минимуму.

Не могу найти стабильное положение, неустойчивое, я все время на работу пытаюсь настроиться, провести предварительные манипуляции с собой, подготовиться к ней, убрать лишнее, принять удобную позу, расслабиться, устранить все что отвлекает, постоянно вместо работы занимаюсь подготовкой к рабочему процессу, вечно чего-то не хватает, что-то не так, так нельзя и т. д, отмазки, отговорки, иными словами невозможно соблюсти все условия для работы, не даю себе ее начать, просто взять и сделать, словоблудие, доставучесть, въедливость, дотошный, педантичность чрезмерная. 

1. Я автоматически отключаюсь, работа для меня — это боль, как бы что-то хочу сделать, но все время нахожу причины почему я это не хочу не буду не должен делать, все за и против взвешиваю вместо работы, вместо нее имитация бурной деятельности, не работаю, а делаю вид что работаю, не проясняю, а делаю вид, даже что-то проясняю чтобы сделать вид и снова отключиться, не могу себя зафиксировать в рабочем состоянии. Какое-то броуновское движение, хаотичное, а работать надо в направлении, а я чтобы работать привязываю себя к одному месту иначе никак, никак абсолютно, абсолютно не могу заставить себя действовать нормально, направленно.

2. Желание отрубиться, отключиться, появляется дискомфорт, спазмы, мне не хочется, что же делать, попадаю в ум, колбасит меня там капитально, я закрываюсь от происходящего, словно уперся башкой в дерево, не буду я это делать, лучше посплю и все пройдет, отключаюсь и не воспринимаю происходящее, стену ставлю между собой и миром, надавливаю на себя чтобы отказаться, закрываю себе глаза чтобы не дать посмотреть что происходит, боль что не получается отказаться, я вляпываюсь в пространство деятельности как в дерьмо, в грязи вязну и застреваю, еле заметное ощущение, желание выпутаться, освободиться, боль, досада, хочу от этого избавиться, снова иду в ум, снова мне неприятно и неудобно, напрягаюсь до предела, я как обмотан веревкой и не могу двигаться, ограничение, ничего не хочу видеть из этого. , Перехожу в ум, начинаю там копаться, прячусь от любой активности, от кипиша, от того кто что-то все время делает, не видеть никакого движения абсолютно, очень сжатое пространство, внимание свожу в точку, я ничего не замечаю, мне больно делать, не хочу, всякий повод находится. 

3. Не дать себе выйти из состояния транса, прийти в себя, вернуться в реальность, надо заблокироваться как можно глубже, я прячусь, делаю вид что меня нет, что я устал, я не могу, надавливаю на это состояние чтобы сделать его активнее, не могу в него проникнуть вниманием, только переживаю его воздействия. Я как ребенок в горящем доме который сидит посреди комнаты со всех сторон окруженный пламенем. Я снова вылезаю в ум, я не могу смотреть из этого состояния, я принудительно заблокировал свое внимание, просто просел. Я забаррикадировался и говорю, что ничего не вижу за стенами своей камеры, я не смотрю никуда, в точку, в ум внимание направлено.
Блин как четко я себя блокирую, ощущение что башка превращается в мяч для регби, вытягивается, я сопротивляюсь, я напрягаюсь, сосредотачиваюсь на процессе, углубляюсь в него, усиливаю напряжение, внимание вдавливаю, я проваливаюсь в глубину, найти и добить это состояние превращается в заглубление на максимум, я даже сейчас напираю на автомате, напрягаю свой ум так что встаю на месте, колом, все ресурсы в ум и полная прострация, полностью пропал и все, выпал из реальности.

4. Я как бы усиливаю это состояние до максимума, вхожу в него, как надеть на себя одежду. В стремлении постоянной максимизации этого состояния. Залип? -  Еще глубже в ум, снова залип-еще и так до упора, когда уже совсем отключаюсь, оперирую своим умом как неким массивом, мощностью, экспериментирую с ним, постоянно в не нахожусь, а не в реальности, восприятие реальности из позиции ума, я как будто вытянулся и выпал в отдельное пространство как мыльный пузырь.

5. Я прилип к уму, привязался, должен смотреть только сюда и никуда больше, я не рассматриваю. Состояние, в котором я куда-то погрузился, сунул голову в аквариум с водой и сижу смотрю че там происходит.  Я не знаю где я что я как я сюда попал, я вынужден удерживать себя чтобы не зависать и не отключаться, я подвесил себя и меня тянет вниз гравитация, зависаю над обрывом, над разломом, удерживаюсь изо всех сил, словно внизу все расплавлено, не даю себе ослабить хватку. Ощущение что я как бы прикрепился к чему-то, зацепился за все что есть, а пространстве, создав некоторое устойчивое положение. Я зацепился и удерживаюсь, как жгутом себя привязал к стенке, чем больше отхожу тем больше усилий требуется, меня возвращает обратно рано или поздно.  Общее впечатление что я запутался в паутине, причем внутри какого-то купола, даже описать не могу. В пространстве одно бездействие. Я постоянно в него погружаюсь, углубляюсь, все дальше и дальше от реальности, какой-то блин загробный мир, я не воспринимаю что снаружи, я забыл, что там было, все забыл, все скинул сюда, все остатки себя и все, уничтожил память о себе, об этом и больше ничего не делаю, проваливаюсь и растворяюсь, сознания нет, ничего нет.

6. Проблема выбора, постоянно мечусь между полюсами, в итоге останавливаюсь и отключаюсь, в уме, фокусирую свое внимание там, так прямо в эпицентре, на пересечении диагоналей куба, в конструкции, в статике.

7. Вообще ничего не воспринимаю, я отдельно, я в изоляции, физически некуда смотреть, вокруг нет пространства, оно отсутствует как категория, внимание запаяно в капсулы и эти капсулы болтаются в другом пространстве. Я блокирую один процесс другим, как идти по лестнице и блокировать ступеньки таким образом. У меня не получается отследить что происходит в пространстве, процессы ускользают от моего внимания. Я ощущаю себя запертым целиком в капсуле, как матрешка, раскрываю одну за одной, бесконечный процесс. 

8. Я снова выискиваю активные зоны ума чтобы в них упасть, провалиться, засесть, из одной вылез сразу в другую, на автомате это делаю, мне надо это делать, это необходимость, я отказываюсь от восприятия чтобы не уничтожить себя, входящая инфа разрушает меня, создает боль, ускоряются процессы деградации. Я внимание все направил на активизацию ума чтобы опять оказаться там же, чтобы себя заблокировать. Огромная туча над головой, давит на глаза, нельзя их открывать, нельзя смотреть, нельзя происходящее захватывать вниманием, ничего нельзя с этим сделать, я не должен ничего делать

9. Полный отказ от восприятия реальности, я погружаю себя в сон, защищаюсь от боли, упрощаю себе жизнь, стремлюсь к минимализму, к абсолютному минимуму.

0

119

Мне невыносимо быть в реальности, больно воспринимать, чувствовать, взаимодействовать. Забыть себя, забыть о себе реальном и настоящем. Позиция - отказываюсь знать.

1. Мне чето хочется, но все что хочется я не могу по умолчанию, расстройство, зависаю, рассеиваюсь, позиция жертвы, я не могу собой управлять, сам не свой, я это не я, я пытаюсь чето сделать но че я делаю я не понимаю, я не могу понять, я не хочу видеть, не смотрю, режим по умолчанию никуда не смотреть, ни с чем не взаимодействовать, не двигаться, не делать, боль, больно смотреть, нельзя никуда смотреть, обращать внимание, я в пузыре, я опять ловлю глюки, я не рассматриваю, ограниченный функционал, ничего не могу с собой поделать.

2. Я делаю себя жалким и беспомощным, я страдаю постоянно, процесс поддержания страдания и драматизации чтобы на меня обратили внимание, пожалели, доказать другим что они плохо со мной обращаются, заставить их пожалеть. Я какие-то манипуляции провожу в пространстве, но не знаю, что это, не вижу, нет обратной связи, с закрытыми глазами. Механизм такой придумать что делать, в уме спланировать, а потом сделать в слепую вообще не включаясь в работу, действовать вслепую, автоматически, ни на что не реагировать, ответы все искать в уме, в памяти.
Общая позиция - скулящего щенка на улице. Делаю, из себя жертву чтобы снять ответственность за свои действия.

3. Состояние валенка, как слепой котенок, страх и боль, не желаю осознавать себя, я. Какой-то другой абсолютно, все делаю по другому, не так как все, все вижу не так, болезненность самого себя, мне нет места, для меня нет места, я должен себя полностью заблокировать, превратить в автомат, избавиться от себя, смыть себя в унитаз, отказаться, я давлю на себя со страшной силой, стремлюсь себя зажать, полностью подавить чтобы я даже не показывался, сделать вместо себя набор автоматов таких как надо, как всем надо, таких как лучше, наплевать на себя, растоптать себя свои интересы прихоти, уничтожить себя, удалить из памяти, размазать, устранить себя из пространства, втоптать в грязь, обезличить, лишить сознания.

4. Запрещаю себе желать, хотеть, делать, быть, иметь возможности, загоняю себя в жертву, какое-то напоминание о себе сразу вызывает боль, у меня - меня нет, я ничего не могу потому что меня не давно и с концами. Погреб себя под тоннами мусора, закопал, только писк доносится, постоянно позиция что все что меня касается этого нет и не может быть, меня самого не может быть, не должно быть. Сам я теперь не могу справиться со своей позицией, я уплотнился до предела, из себя не могу ничего сделать из позиции, позиция некоторого ума который полностью подавляет сознание, я отказываюсь себе признаться в том, что это я сам себя давлю, это не я делаю, совсем не я. Действую часть подавил совсем, все кроме ума устранил, голый ум оставил.

5. Я предпочел забыть, что я есть, вообще себя исключил как самость, самостоятельность, как я, как себя. Боль, головокружение, хочется отвязаться, не хочу воспринимать что я делаю, что вокруг происходит, себя, других, окружение, никаких исключений, ликвидировал себя, отказался от себя, отправил себя на покой. Я себе не даю смотреть, мешаю смотреть, втаптываю в грязь, насилие над собой, вымучить себя до состояния полного отсутствия, отказа, чтобы не сопротивлялся ничему, устранить свои реакции, приручить, дрессировать. Процесс сброса своих частей, сброса за себя ответственности.

6. Ощущение будто я проседаю под себя, подкатываюсь, пролажу под дверь, в узкое пространство, создаю умственный ступор. Работа в парадигме вытянуться, выгнуться, исказить себя, подготовить к работе как машину, совершить преобразования внутри, как бы сосредоточиться до усрачки, внимание до точки, выискиваю что-то, в напряге, отключил все остальное, его нет, я что-то ищу но не имею представления что, кинулся на поиски клада но при подготовке выбросил карту, сапожник без сапог, состояние в котором я уже не могу сделать-то на что направлено было первоначальное намерение, сначала вижу и знаю че надо но почему-то не готов, затем готов но не вижу и не знаю че надо .

7. Я будто сунул голову в чулан и что-то пытаюсь в темноте найти, отыскать, заметить, вспомнить, в уме обозначить, изображаю погруженность и заинтересованность, ничего другого нет на это время, как подвешен на тросах и спускаюсь в темную неизведанную пещеру исследовать, тону в деталях, забываю зачем пришел, теряю смысл происходящего, в итоге просто чето выхватываю, будто осмотреть не могу на месте и вылезаю обратно, на свет чтобы сравнить, оценить, ищу в уме, постоянно там роюсь в поисках всего.

8. Хаос в сознании, я задумываюсь, думаю думаю думаю, ищу в уме, обдумываю, обосновываю, описываю, все осмысливаю, ищу причину своего самочувствия, поиск причины своего такого самочувствия, максимальное углубление в ум, просадка, ничего не понимаю, опять поиск, жажда движения, напряжение, на всю реальность ставится крест с пометкой мне не интересно, не нужно, нечего тут делать, я отрекаюсь от мира, от существующего.

9. Парадигма рассмотрения - безразличие, трата времени пустая, погружение в ум, закрываю восприятие, задергиваю шторой, пренебрежение реальностью, устойчивое желание смыться, сменить позицию рассмотрения. Я прорабатываюсь насильно, против своей воли, чтобы избавиться от восприятия, отключиться совсем, чтобы я перестал чувствовать, что со мной происходит.

0

120

Программа «Меня нет» - уничтожения в себе способности «знать». Подавление себя до состояния овощ, чтобы ничего не знать, не воспринимать и не чувствовать.

1. Все отменяю, все не так, все отрицаю, отбрасываю, это не правда, не соответствует моим представлениям, которые я считаю правильными и незыблемыми. Если не соответствует моему мнению-то отбрасываю, это не-то как я это вижу, но вижу у меня это значит представляю, моделирую. Я даю себе команду и сразу испытываю неприязнь к работе, как только я это испытываю я сразу блокирую ощущения, блокирую восприятие.

2. Я не знаю почему я делаю-то или иное, не знаю почему я делаю, я отказываюсь знать что я отказываюсь. Ощущение что я как бы опускаю в ум все процессы которые происходят, я подавляю их восприятие, я их полностью обесцениваю, все что происходит автоматически обесцениваю, все процессы на которых внимание попадает все сразу становится за пределами моего диапазона, как выбрасываю ненужные книги с полки.

3. Общее состояние овоща, я не существую, меня нет, я исчез, я ушел, оставил все на самотек, пусть все будет как будет, мне ничего не надо, все безразлично, я углубляюсь, тону в состоянии жертвы, я все бросаю, от всего отказываюсь, растворяюсь, бездействую, мне все до лампочки. Это-то что я чувствую напрямую. Состояние в котором я подавляю свое сознание, подавляю себя, говорю что так надо, необходимо чтобы не было больно что-то терять, чтобы ничего не хотеть и не испытывать боли невозможности, жертва в состоянии я не могу, пришибленный. Я выполняю все эти процессы вместе с любой деятельностью, для меня это означает типа желание, вовлеченность в процесс, что я начинаю делать.

4. Странное ощущение что передо мной что-то фоном происходит что я полностью не воспринимаю и не осознаю, и при этом от этого балдеж от полной отрешенности. Состояние в котором я не осознаю что я не осознаю, не осознаю отказ от себя, от восприятия и от сознания. Намерение делать сопряжено с этим состоянием, когда намереваюсь что-то погружаюсь в ум.  Пока без команды сплошняком поработаю чет состояние идиотское.

5. Не знаю как описать, вот вообще ниче не могу сделать в проработке, сразу отключаюсь и все, какие-то импульсы, ничего не замечаю что происходит, общая недосказанность, тяжелая умственная работа, погруженность в себя, лишь бы что-то делать, лишь бы не оставаться на месте, лишь бы не включаться, не проявлять себя, не вспоминать о себе, не видеть себе, ничего о себе не знать, не дотрагиваться, уходить в какие-то бессмысленные действия, не присутствовать в настоящем моменте, запускать процессы и залипать в них своим вниманием, внутрь погружаться, не замечать себя за ними, все время в дела погружаться с головой, ничего кроме этих дел не видеть, переключиться с себя на деятельность. Как ребенок который засыпает только когда его качают или когда он едет в машине, гипноз двигательный, гипноз деятельный, забить себя под завязку процессами и в этих процессах забыть себя самого, откреститься, отдалиться от себя, отстать, не смотреть на себя, не взаимодействовать с собой, удалиться, откреститься, переключиться, позиция я это-то что я делаю, я это процесс.

6. Дурацкое состояние полного неосознания себя, я как класс отсутствую, все что касается меня не существует, я не воспринимаю ничего, мне не хочется делать, я испытываю стойкое желание все бросить и уйти подальше, я отсутствую, я не здесь и не сейчас, я нигде и никогда, я все отрицаю, я никуда не смотрю. 

7. Позиция страха сознания что это все я делаю, страха боли и сопротивления себе. Страх взглянуть на себя, пробудить себя из комы, страх осознать и увидеть что я есть, что я живой, что я делаю, как страх увидеть себя делающим что-то а не только смотреть на действия. Я променял себя на некую парадигму жизни правильного человека, так жить правильно, не думать о себе, забить на себе, все время о других. Факт в том что я отказался от себя чтобы закрыть внутренний конфликт, чтобы избавиться от внешних конфликтов, чтобы полностью перестать генерировать негативные эмоции и боль.

8. Я в прострации, я не могу смотреть, тянет, боль рассмотрения, пытка, сонливость, хочу отключиться. Не знаю что еще сказать, я рассыпаюсь когда говорю что-то о себе, я не могу дать себе команду, я не могу с собой ничего сделать, я отказываюсь проявлять себя, отказываюсь вообще что-либо делать с собой, я пустое место, я не важен, я не нужен, я не ценен, меня без других нет, меня нет без дела, обесцениваю себя, нет у меня ничего, нет сил нет возможностей и способностей, у меня - меня нет и все, все равно, утратил себя, отказался от себя, постоянно подавляю любые попытки включиться

9. Я набор программ, я набор автоматов, я некая несвязная общность, как толпа, хаос и возмущения внутри, никакой иерархии и контроля, никаких других качеств и свойств, упрощение, катастрофическое упрощение, я это просто-то то и то-то, делать просто, думать просто, все максимально бессознательно и упрощено до предела, до точки, я набор точек, пикселей, агрегация, дробленое точечное я с бесчисленным множеством идей.

10. Я не ассоциирую себя с собой, я это не я, вообще вычеркиваю себя из контекста, всегда ко мне это не относится, это меня не касается, не могу ничего решить или сделать потому что нет позиции я, я стер сам себя, закрыл от себя, стал пустым местом, оторвал себя от реальности, урезал все свои возможности, все та же идея что у меня нет.

11. Я это вообще что-то непонятное, бесформенное, ассоциация я и эго и я сам себя подавляю под видом подавления эго, раздавливаю, размазываю и разделяю себя. Я предпочел отказаться от себя в угоду своих умственных представлений о реальности, если я мешаю делать все по уму значит нужно подавить себя. Присутствует изначальное разделение себя на эго, разум и энергетику. Все это отдельные. Аспекты по моему мнению. 

12. Состояние тупое, я себя не ощущаю, совсем не чувствую, не знаю чего хочу, не знаю как реагировать, о чем думать, что делать все достаю из ума, имитируя себя, эмуляция сознания. Ушел в глубину, прямое управление простейшими действиями, движениями, как если бы водитель вручную крутил коленвал авто и двигал поршни, весь функционал выродил до самого простого.

Мне нечем просто реагировать, я не активен, я в коме, в глубоком сне, в анабиозе, поэтому я ничего не воспринимаю, подавил себя до состояния овоща

0


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.