Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.


Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.

Сообщений 121 страница 150 из 297

121

Позиция, с которой занимаюсь проработками.

Неприятно, тягучее состояние, боль, хочется от всего убежать, испариться, жить не хочется совсем, вопрос: почему так. Не знаю почему мне так плохо, ничего не хочу делать, все тянет, все не хочу, не могу уже, не буду, постоянно драматизирую, выталкиваю из себя эти симптомы все, сплошное мучение.
Я в уме закрываюсь от сознания, фиксирую только эти симптомы, блокирую их умом, игнорирую их, игнорирую себя, меня не волнует, что я там хочу, что там есть, меня не волнует что я там хочу, что я чувствую, что мне надо, вообще я себя сам не волную, не интересую, безразличие тотальное к себе, похер на себя абсолютно и бесповоротно, забиваю на себя, никак не проявляю себя, задвигаю подальше, на второй план, буду все решать умом.
Все, полный отшиб, отказ от сознания, нету, ничего, вообще ничего, вот абсолютная пустота. Хватаюсь за голову, здесь ничего нет, страх и паника, закрываюсь в уме, не могу себя найти, отсутствую, отрубаюсь чтобы не чувствовать, не знать что ничего нет.
Я уже погрузился в ум, я вообще внимание не обращаю на себя, на сознание, смотрю только в ум, постоянно в уме, вообще ничего не осознаю. Чтобы что-то делать я начинаю активно подавлять себя.
Я все время пытаюсь прогнать один и тот же сценарий проработки, продолбить состояние, а не рассмотреть его, методом тыка.

0

122

Вместо взаимодействия с реальными объектами – я пытаюсь воздействовать на воображаемые объекты в уме.

Я рассматривал пространство и увидел, что я полностью сижу в уме.
Щас попробую попрояснять.

Ничего не интересует, я никуда не смотрю, вообще никуда, я не вижу, но знаю, ничего не вижу, но все знаю, все в уме, я действую в уме, думаю в уме, я не переношу это в реальность, все остается в уме, я вместо действий в реальности пытаюсь воздействовать на объекты в уме, все наоборот, ум как первичный уровень к реальности, все создается с уровня ума, все здесь есть.

1. Пространство: матовый стеклянный куб или какой-то шатер, очень плотный, прохладный. Как будто еще и запотевший. Вот там я все время нахожусь и там типа все делаю. занавес, за кулисами, я уперся в него вниманием, накачиваю его информацией. Я вместо действий в реальности пытаюсь сдвинуть это пространство, как тяжелый ящик, т. е намерение к действию сразу в ум и там дальше начинаю пытаться совершить какие-то телодвижения, это никак не влияет на реальность и тут возникает самое веселое противоречие типа я делаю, а результата нет, ничего не получается совсем.
2. А делаю-то я в уме, а результат хочу получить в реале, а хуюшки. Из за этого постоянная боль деятельности. Остановиться, обдумать все, отключиться от реальности, все позывы к действию уходят в ум, ничего не меняется, ничего не происходит, я ни на что не реагирую абсолютно, я на все забиваю. Я упорно приклеиваю внимание к уму, я отказываюсь признавать наличие настоящей реальности, признаю только деятельность через ум.
3. Я все время напрягаюсь, пытаюсь слить ресурс в это пространство, пытаюсь его возбудить, как какое-то волшебное место, отдать туда энергию чтобы получить в реальности что-то, идея как у жертвенного алтаря в язычестве. Чуть что надо делать сразу начинаю ворошить ум, колбаситься в нем, чето пытаться там перекроить, перестроить. Я себя всего тут сфокусировал, будто все остальное не имеет никакого значения кроме мыслей в уме, ничего больше не вижу, ничего больше нет, я зациклился на этой идее что надо сюда смотреть, полностью залип на ней, без вариантов сюда и только сюда, больше никак, ничто больше не поможет, ни в чем больше нет смысла абсолютно, я дезориентировал себя, я отказываюсь смотреть и осознавать, отказ от восприятия ситуации, я закрыл от себя возможность нахождения в реальности, я не могу направить туда внимание, отказываюсь.
4. Какой-то общий сбой, я снова в уме, снова здесь чето ищу, чето делаю, бесит, неосознание себя, не знаю, что происходит, я не вижу, я не смотрю, я не буду смотреть, там не на что смотреть, некуда смотреть, нечего с этим всем делать, абсолютно нечего там быть своим вниманием, не нужно, нет необходимости, больно, опасно, надо как-то по-другому, я отказываюсь фокусировать внимание на реальности, вообще не соображаю, не знаю почему я это делаю, отказываюсь знать почему я так делаю.
5. Я по другому не могу, у меня не получается, меня бесит, мне плохо, мне больно, не хочу рассоздавать эту программу, не хочу себе давать возможность вернуться в реальность, там я не смогу мыслить, буду тупить дико, у меня не получается совмещать с реальностью себя, я с ней несовместим, что-то с ней не-то, со мной что-то не то, я начинаю отказываться от своих частей что контактируют с реальностью, я все выбрасываю в разные стороны, разделяюсь и расцепляюсь, отказываюсь от органов тела, от возможности самого контакта с окружающим миром.
6. Я придумываю себе оправдания, я просто это делаю и все, так надо, остальное мне недоступно, остальное мне пофигу, без необходимости совсем, полный провал, игнорирую причину, обхожу ее вниманием, забыл о ней, не воспринимаю ее, нет этой причины, по тупому делаю и все.

По факту - бесконечное обращение к уму чуть что, в т. ч. рекурсивное, отрезание всего остального.

0

123

Отказ от своего Я, от самовосприятия себя как Я: Я –не Я.  Отказываюсь себя знать, чувствовать, воспринимать, ощущать, понимать.

Состояние: не могу, не получается, делаю но что-то не так, углубляюсь, желание вытащить все изнутри, вывернуться наизнанку.

1. Проблема глубоко засела, я реагирую болезненно на нее, не получается, не знаю что прояснять, не смотрю, не понимаю почему не смотрю, безуспешно бьюсь в стену, меня бесит, я хочу уйти, я застрял, буксую на месте, все странно, слишком много проблем, я курсирую вниманием по пространству, по пространству ума, нет областей где не было бы неприятно, все абсолютно уже завешано проблемами, куда не кинь везде клин, я между этими проблемами как в толпе людей тыкаюсь везде, пытаюсь пробиться, растолкать, я не проявляю и не рассматриваю, напираю и активирую эти состояния, не могу оставаться на месте, мне кажется что я полностью несвободен, что вокруг ничего не должно быть, все что находится рядом, все кто находятся рядом становятся моей проблемой, меня вообще бесит что что-то существует в этом пространстве, что оно не пустое, я сливаюсь вниз, в нижний ярус, под землю.

2. Ощущение, что я окружен, в глубокой обороне, бесит что на что-то постоянно приходится обращать внимание, больно это делать, не нравится, ощущение вечно продолжающегося цикла в котором я как молекула привязанная к кристаллической решетке, мне хочется выбраться, выйти, мне все время некомфортно, неудобно, не так, не устраивает. Я ограничен со всех сторон, хочется куда-то вылететь из окружения этих факторов, на автомате уйти, закрыть глаза, перестать осознавать, я пытаюсь осознать в чем же дело но сваливаюсь в ум, только на реакции внимание обращаю, что бы я не делал это не-то, результата нет, всю жизнь бьюсь и нет никакого толку.

3. Мне хочется сделать все что есть и избавиться от проблем, освободиться, я ощущаю дрожь и тремор, мне ужасно хочется бросить сейчас выписывать, меня бесит печатать, мне больно нажимать на клавиши, я как привязанный к этим обязательствам, к надо, через себя, через сопротивление. Боль, больно что надо, больно мочь, больно делать, больно что не могу перестать делать, отвлечься, болезненно воспринимаю даже идею этой жизни как-то что что-то надо делать, как-то что нельзя просто отключиться и перестать что-либо делать.

4. Я опять не рассматриваю, а пытаюсь выдавить из себя это состояние как прыщ, давлю и давлю, не принимаю в этом сознательного участия, проясняю без прояснения, на полном автомате, не могу отойти от позиции ума, все время с нее выкатываю материал, как бы из ума работаю, с позиции того что ресурс недоступен. Его надо сначала набрать через прояснение. Ощущение что у меня ломка, внутри скручивает как тряпку, ломит кости, я когда смотрю ухожу в ум, подключаю его сразу, по маленьким фрагментам через ассоциативную память все пытаюсь угадать, найти, предсказать, я не смотрю, нет у меня такой функции, я не могу смотреть, видеть, я не способен, мне нельзя просто смотреть в мое пространство, я ищу все в уме и памяти, идея обратить внимание даже н не рассматривается, ощущение что объекты находятся вне зоны моего восприятия, я как в космическом корабле смотрю через иллюминатор и не могу ни к чему прикоснуться кроме корпуса корабля, не могу ни с чем про взаимодействовать.

5. Ощущение что все за какой-то пленкой, я как застрял в мыльном пузыре, от всего вокруг отделяет граница, пленка, я барахтаюсь и хочу эту защиту прорвать, но не могу, не хватает сил. Я сам собой запускаю что-то внутри себя, изменяю восприятие. Странная реакция на команду проявить я проявляю не материал а симптоматику, следствие, вместо проявления запуск, как делаю отчетливо видимыми свои ощущения, но не материал. Не рассматриваю уровень материала, не касаюсь его ни на грамм. Когда касаюсь всего состояния-то сразу ощущаю сопротивление.

6. Чувствую себя лошадью в упряжке, тебе запрягли плуг, дали по жопе плеткой, и ты прешь, ни о чем не думая, просто тащишь и все. Я все пытаюсь настроиться, я все чето делаю без осознания. Мне категорически не нравится мое состояние. Я не могу находиться в спокойном состоянии, продуцирую напряжение внутри себя, постоянная потребность бежать, сломя башку куда-то непонятно куда, ощущение одышки как будто запыхался.

7. Я безуспешно пытаюсь что-то сделать с собой чтобы избавиться от негативных ощущений, переживаний. Я постоянно останавливаюсь, задумываюсь, не могу долго находиться в сознании. Постоянно переключаю внимание на какие-то ощущения, все время хочется отрубиться, найти способ уйти в транс вместо прояснения. В потоковом режиме попробую.

8. Я стараюсь залипнуть, я формирую такие физические состояния чтобы не возвращаться к реальности, меня все раздражает, готов взорваться в любую минуту. Я отвлекаюсь, места себе не нахожу. Нету, ничего нету, нельзя, запрещено, не знаю, не могу, не буду, не хочу, не так, ни в какую, мне работать мешают ощущения, жить не дают, я не знаю, я не знаю что происходит, я не могу ничего, я не хочу ничего, мне лень, я отказываюсь, я устал, я не знаю, я готов все что угодно сделать чтобы избавиться от этого ощущения, я себя сам в кандалы или в смирительную рубашку заковал.

9. Я себя рассматриваю только в рамках этого состояния, запер себя в нем как в клетке с хищником, не могу себя воспринимать. Я отменяю все мысли и идеи что приходят в голову, я глушу-то что внутри находится, я подавляю все что есть, все что еще способен делать, я сужаю свое восприятие до минимума, после каждого слова я меня как бьют по голове молотком и я отрубаюсь, забываюсь, навязчивое состояние напряжения, желание спать, хочу выпасть из реальности, я никуда не смотрю.
10. Чет какой-то прямо трындец. Постоянно проваливаюсь в состояние в котором я ничего не соображаю совсем, когда пытаюсь его прояснить тоже самое делаю, все время отключка головы, вот вообще нет никаких мыслей, абсолютно, ни осознания себя ни ситуации ни вообще ничего, пустой взгляд, пустая голова, чистая автоматика, никакого вмешательства себя, выполняю какой-то режим моста между командами и действиями, чисто робот, ну как еще описать не знаю, абсолютное подчинение, выполнение, реализации, реальность ничего не значит, ее нет для меня, я ее не чувствую, рефлексия и осмысление отсутствует начисто, абсолютная тупость как у амебы, будто мозги вытащили из черепушки, нет обработки информации внутри, мыслительный процесс не идет, заглушил, вместо этого полный автомат, отказ от интеллекта, от восприятия, от сознания, от себя, от взаимодействия с реальностью.

11. Отказ от того, чтобы как-то себя чувствовать и ощущать, отказ от я, никакого я, я стерто, нет обработки ни действий относительно я, забил свое я, черная дыра вместо я, меня нет, не могу ничего относительно себя, вообще ничего, живу без своего я, все безотносительно себя, не могу ни на что реагировать, только реакции тела и системы его защиты, подавление я, выдавил себя из пространства, сколлапсировал, вывалился, искривился, сам в себя множество раз провалился, бесконечная инверсия в себя, сворачиваюсь внутрь, потом снова внутрь, и еще раз внутрь, падение в бесконечную пропасть, на себя со стороны смотрю, причем как-то без привязки к тому что это я, безразличие к тому что происходит со мной, абсолютная неважность, нет никаких признаков того что это я, существую без я, абсурд, разделение.

12. Отказ от признания своего я, я не я жопа не моя, чуть что случилось сразу это не я и никакой ответственности, все вообще никак со мной не связано, реальность со мной и я с реальностью не связаны. Полная прострация, ничего не волнует меня потому что я как бы отделено и заблокировано. Заблокировано восприятие той моей части , на которую я свалил всю вину за-то что со мной происходит, нашел козла отпущения, весь мусор и все неприятные ощущения теперь закидываю туда как в бездонную яму, забрасываю туда все.

0

124

Вместо решения проблем и ситуаций, вместо активности – ухожу в пассивное состояние, ничего не делаю в реальности, а в уме пытаюсь это состояние/проблему рационализировать, объяснить и перестать ее воспринимать.

1. Я тормоз, мне ни до чего нет дела, мне неохота, мне надоело, мне не нравится, все бросаю, все в мусорку, в утиль, все пропадает, ничего не цепляет, проваливаюсь, падаю, в полете, пролетаю мимо всего, само состояние как гипноз, едешь в транспорте и смотришь как все мелькает в окне, погружение в сон, засыпание, апатия, амнезия, день сурка, смешно до боли, очнулся и ничего нет, пофигу на все, тотальное безразличие и обесценивание, все сбрасываю, ничего не интересно. Вообще состояние нереальности, полная независимость от реальности, плаваю в уме, тупняк, я себя погружаю внутрь, в ум, в воображение, я держу себя тут напряжением, как топлю себя в ведре с водой.

2. Злорадство, наказание самому себе, самого себя загоняю в угол, получаю удовольствие от того что сам себя постоянно истязаю, злобный тип. Мне не нравится ситуация, меня бесит ровно все что я воспринимаю, все на что обращаю внимание, стараюсь не смотреть, внимание замкнуть чтобы ни на что не смотреть, мне приходится так делать чтобы агрессию не выплескивать наружу, я направляю весь негатив внутрь, замыкаюсь, отстраняюсь от реальности, варюсь в этом дерьме, такое ощущение что я просто взбешен, в ярости, все вокруг готов уничтожить, я сдерживаю себя, я себя просаживаю ниже этого уровня. Вся голова болит, жжет мозги, словно в кислоте, разъедает меня. Я толкаю себя в это состояние, запихиваю.

3. Я сопротивляюсь не хочу никуда смотреть не буду отказываюсь управлять вниманием направлять его в реальность отказываюсь выходить за границы ума вокруг только боль, я ничего не могу, совсем не могу, я держу себя в полном неведении, создаю вокруг себя сферу оболочку блокирую все сигналы рву все связи с реальностью превращаю всю жизнь в какую-то сумасшедшую пародию уничтожаю возможность мочь, уметь, чето делать все без перерыва все подряд бешенное ускорение, все мимо проносится, я удерживаю себя в диком напряжении, я должен достичь цели, размазать себя по пространству, оставить вместо себя след, блокировать себя, я все время вниманием приковался к одному месту, я себя больше никак не ощущаю и не определяю, я никто, ничего вокруг нет.

4. Позиция - вытащить из себя все побыстрее как копатель который нашел золотую жилу быстрее все обработать, достать со что необходимо, эффективность низкая, я на все забиваю, ищу что бы еще взять и распотрошить, как животное в поисках добычи, вынуждаю себя бегать как угорелый, везде ищу врагов, создаю их, все против меня, психоз, усталость, состояние провала, на автомат всю деятельность, напираю на автомате, вот так все время, постоянно этим занимаюсь, желание что-то найти и уничтожить, свалить вину, уйти от ответственности, я как колючий кактус, раненый зверь, огрызаюсь, отдаляю от себя всех, словно болен бешенством, постоянная злость и боль, хоть на амбразуру прыгай, хоть что делай чтобы избавиться от этого.

5. Я в каком-то раздумии, задумчивый, залипший, мне с каждым разом становится все тяжелее прояснять я только брыкаюсь и сопротивляюсь, не выдаю никакого результата, не могу собраться, сделать что-то с собой, не получается, у меня ощущение какого-то странного состояния, простого до боли, одни реакции простейшие, сознание замкнуто само на себя, связи с миром отсутствуют, если бы меня спросили что я сейчас чувствую - я бы ответил, что не знаю, совсем не знаю, вот реально не знаю, не понимаю, не вижу, не воспринимаю, не осознаю, все что относится к этому состоянию все не, все с отрицанием, типа ничего этого нельзя к нему применить, уникальное состояние, случай, невозможно описать, нет интерпретации сознательной, просто как какая-то информация, как биты данных, гоняю их туда сюда, но не осознаю что это. Сброс значимости всей информации, всех взаимодействий в сознании. У меня не получается ничего с ним сделать, пустое состояние как панцирь, как раковина, состояние в котором я просто поддерживаю базовые аспекты жизнедеятельности и ничего больше. Примитивность до ужаса, уровень самых простых механизмов, уплощение, ужимание, усыхание, неспособность мыслить, отказ от сознания, от существования в качестве сознания.

6. Я пытаюсь включиться, но меня начинает тошнить, давит горло, не хватает кислорода, кружится голова, я не могу подобрать аналогию к происходящему, мне не с чем сравнить, сопоставить, я себя чувствую абсолютно тупым и безмозглым как одноклеточное, умалишенным, у меня не получается прорваться своим вниманием через эту баррикаду, я начинаю об этом думать, я загоняю себя в думы, я отрекаюсь от реальности, я просто ничего не делаю по факту и жду.

7. Я словно пытаюсь пробить стену, я начинаю искать выход из ситуации в уме, я не знаю что мне делать, я в расстройстве, я блокирую восприятие, я снова начинаю с чистого листа, сбрасывая все что есть, я залипаю, я останавливаюсь и попадаю в ум опять, проседаю, проваливаюсь, я не знаю о чем я должен думать, что должен делать, желать, не знаю что я из себя представляю, пустая матрица в которой на событие не прописано никаких реакций, клише нет а естественная реакция заблокирована, я снова пропал с радаров, я ничего не осознаю, опять это состояние, уперся в стену, не знаю, не понимаю, болят глаза, больно смотреть, какие-то другие проблемы приплетаю, боль в шее, все время пытаюсь вернуться в реальность, постоянное ощущение нереальности происходящего, абсолютной симуляции, матрицы, полное погружение, я пытаюсь высунуться отсюда умом, умом регулировать себя, сознания недостаточно. Смотрю вокруг и ничего не чувствую, ничего не замечаю, не откладывается в памяти, информация проходит мимо, я просто приемо-передатчик, я управляем извне.

8. Снова ничего не делаю, сужаюсь в точку, смотрю в никуда, блокирую себя, начинаю мечтать, занимаюсь херней, пишу лишь бы чето писать, я уже не знаю, что сказать, что написать, состояние не поддается никак, как бесконечная плоскость, стенка, загородка, ширма, мне не удастся ничего сделать, я снова туплю, снова жду у моря погоды, я не смотрю. Уплотняюсь, сжимаюсь, как крем стекаю в емкость, отхожу подальше, дистанцируюсь, сливаюсь, снова ничего не понимаю, опять провал в памяти, я провалился, я отказываюсь смотреть, я не могу направить внимание, не могу ничего прояснить, объяснить, рассказать, я туплю, я задумался, я ушел в себя, я опять в уме и не проясняю. Я снова в прострации, я завис, я ничего не в состоянии сделать, я полностью останавливаюсь, я болтаю головой упершись в стенку, растекаюсь как лепешка поверхности, размазываюсь как сопля.

9. Не знаю где я, не знаю, что такое состояние, мне нехорошо, я думаю чтобы сбежать от ощущений, осмыслить их, обосновать, как-то себя успокоить, сказать все нормально, понять почему и зачем так. Мне жарко, я не могу находиться в реальности, у меня все зашкаливает, мне крайне неприятно, не могу терпеть, сил нет никаких, бессилие.  Хочется заснуть и не просыпаться, неприятно, осточертело, ощущение нагрузки на себе, камень на сердце. Я все доступные ресурсы занимаю бесконечными бесполезными циклами и сбрасываю все это.

Общее состояние такое как я держусь за горячую трубу, корчусь, отключаюсь, но все равно держусь.

0

125

Позиция – отстраняюсь от происходящего во время деятельности. Отказываюсь осознавать, что я делаю и какие процессы выполняю.

Ощущение постоянного движения, полета внутри себя, бесконечного движения и работы. Внутри работает целая фабрика, туда-сюда чето гоняю, трачу ресурсы на левые процессы, словно сам хочу превратиться в процесс, стать процессом и залипнуть. Я проскакиваю постоянно мимо того, что надо, пролетаю, ни за что не могу зацепиться.
Ищу что-то, бессознательно ищу, тыкаюсь, наоборот стремлюсь углубиться, а не подняться, уклон в сторону детализации, я отключаюсь чтобы выполнить этот процесс. Я останавливаюсь и залипаю, я вешаюсь на забор как тряпка, вращаюсь как колесо, сворачиваюсь в рулон, я проталкиваю себя в трубу, я нагружаю себя, наваливаюсь всем весом, повышаю давление, давлю себя, вываливаю себя на дно, как в мешок.
Я просто отстраняюсь от происходящего, когда что-то делаю, напираю на себя, разрываю на части

0

126

Отказываюсь воспринимать свое реальное состояние – сбегаю в ум, создаю как можно больше всяких процессов в уме, чтобы занять себя умственной работой и не взаимодействовать с настоящей работой.

По состоянию.  Хрень какая-то, от всего отрываюсь, держу внимание на процессах, прилепляюсь к ним, пытаюсь смотреть куда-то за пределы зона обзора, как смотреть в подвал дома с балкона, ничего себе не могу дать. Напрягаюсь чтобы что-то проследить, малейшее движение, сковываю себя.

1. Не могу выписывать, не знаю ничего, подрывное состояние, щемлюсь куда-то, вращаюсь как диск, дребезжу, вибрирую, раскручиваюсь, настолько сильно напрягаюсь что хочется все бросить, нет спасения от этого напряжения, пытаюсь вместить себя в форму, взять в руки, убрать хаос внутри, как-то стабилизироваться, зажимаю себя, закрываю на замок, противлюсь, сопротивляюсь, витаю в облаках, экстренное торможение, состояние как в блендере под крышкой, кромсаю сам себя, измельчаю и перемешиваю, упаковываю в банку, остужаю.
2. Я как стекло под прессом, трещу по швам от напряжения. Мне хочется куда-то уйти но я как прикован к одному месту, не могу ничем пошевелить, сильная вибрация от напряжения, крайне неудобно, я еще больше себя зажимаю чтобы в ум уйти и испариться из реальности.
3. Прижимаю себя к стенке, занимаю минимальный объем, я пытаюсь вывезти по привычке, жесткое самоограничение, нельзя переставать что-то делать, паника внутри себя как реакция на свое состояние, причем паника бессознательная, я навесил на себя гирь и пригвоздил к земле, спускаюсь вниз, просаживаюсь, как зыбучие пески, настолько сильная усталость что нет сил обратить внимание на-то что реально происходит, изолировал себя в уме чтобы не тратить силы на реальные действия.
4. Слишком много куда обращать внимание надо, бесконечная работа, это никогда не закончится, хочется расслабиться и плыть по течению. Ничего не замечаю, мыслю узко только о текущем мгновении, категориями среза реальности, вообще восприятие рваное, по частям, мне трудно управлять вниманием, словно приходится в одного поворачивать какую-то махину огромную, изо всех сил, словно я что-то тяжелое несу через чащу леса, все время цепляясь за кусты, такая героическая работа.
5. Ощущение, что от меня как от ваты отделяются куски и летят в какую-то точку, меня растягивает и разбрасывает по разным сторонам, дербаню себя всеми возможными способами пока не уничтожу себя полностью, ощущение что вешу тонну, сил нет ничем двигать или делать что-то, как в доспехах закован, будто пробежал марафон, сразу ничего не делал и уже устал, мгновенно усталость только на намерении оказаться в реальности, что в реальность доходит малая часть, никакой легкости.
6. Я приморозил себя к одному месту, к одной позиции. Никуда не двигаюсь, только кидаюсь кусочками в разные стороны типа на иди выполняй, я себе не даю работать, я вот в позиции засел и окопался и из окопа чето пытаюсь сделать кидая гранаты в сторону необходимой деятельности.
7. Я делаю вид что делаю, отмазываюсь, вынуждаю себя вот так из этого состояния чето делать поэтому делаю вид, выражаю заинтересованность, лгу.
8. Интересное состояние я стою как вкопанный, на что-то уставился и зависаю, фоном все остальное идет. И мне, когда надо чето делать оно все вне моего внимания, и я отчекрыживаю от себя части чтобы они эту работу сделали за меня, типа позиция что я постоянно занят чем-то просто ниибечески важным, до такой степени что остальное просто пшик и можно на это забить или сделать на отъебись типа и так пойдет.
9. Все время действую с позиции ума, причем еще и занятого постоянно, не обращаю внимание никуда кроме ума

0

127

Не управляю своим вниманием. Рассеиваю внимание, расфокусирую внимание, чтобы не видеть своего реального состояния, чтобы сбежать с текущего состояния.

1. По состоянию. Обращаю внимание на всякую мелочь, состояние такое что одна подготовка к деланию занимает кучу времени, крайне низкий КПД, много подготовительных действий. Я крайне невнимательный. У меня ощущение что я к чему-то стремлюсь и внимание держу на том аспекте, что чем-то себя в уме занять, чтобы время быстрее прошло и наступило некоторое событие после чего я бы мог в реальность обратить внимание, как бы проснуться.
2.  Я крайне рассеянный, в прострации, я где-то вдалеке, в стороне, я жужжу как трансформатор, гудение внутри, я как присосался к потолку, прилип к куполу, словно глаза вытащил и за них себя привязал. Ощущение которое я не могу интерпретировать, мне недостаточно места для действий, движений. Я не понимаю что происходит, я вращаюсь по кругу как на карусели, я как бесформенная масса которая выполняет выкрутасы в коробке или клетке. Когда даю себе команду начинаю сильно себя подавлять и проваливаться в ум.
3. Состояние отчуждения, отделяюсь от всего, рублю хвосты, связи, ни с кем ни с чем, постоянно отделяю от себя части, отцепляюсь от самого себя, автоматический и бессознательный процесс, занимаюсь разбазариванием и отдачей себя вместо работы. Я вынуждаю себя сжиматься когда что-то делаю, даже когда говорю все это через силу и огромное напряжение, выталкиваю себя наружу. В работе с реальностью отхожу на второй план, как бы за ширму прячусь, глаза в пол, лишь бы не заметили, сделать вид что это не для меня, что мне нельзя поручать работу абсолютно никакую.
4. Словно надо мной нависает купол, я туда отдаю все свои силы, а оттуда в ответ какая-то инфа, жертвую свой ресурс структуре чтобы получить в ответ правильные мысли, поступки, эффекты, я постоянно надеюсь на то, что структура за меня все решит, сделает как надо, поможет, спасет, поддержит при необходимости. Я все внимание сосредоточил на ней, как попрошайка на очередном попавшемся человеке, я прибедняюсь, лизоблюдствую, изображаю несчастного лишь бы меня избавили от необходимости делать самому.
5. Общий фон такой думалки, о чем-то еще подумать, что-то еще упустил, максимальное внимание к деталям, к мелочам, должно быть что-то еще, чего не хватает постоянно, какое-то недостающее звено, отрываюсь от реальности, все это постоянно ведет меня к тому чтобы я не прекращая думал, бесконечно. Постоянно какие-то задние мысли, все время внимание непонятно где находится, я сам непонятно где я не осознаю себя и свои мотивы, почему-делаю-то или иное, состояние в котором мне надо постоянно прерываться и уходить в ум.
6. Бесцельное болтание в пространстве, занимаю свое внимание чтобы не видеть, постоянно меняю форму, не могу определиться каким мне надо быть для проработки, что за состояние такое, херня непонятная, я ничего не фиксирую и не запоминаю, я напрягся в умат чтобы не давать себе возможности посмотреть, всю работу провожу из состояния самоограничения, как в старину в центре каждого города был замок-вот я также заперся в башне и чето пытаюсь оттуда предпринять.
7. По умолчанию исхожу из этого состояния, из того что мне доступно только вот это ограниченное пространство, я использую любой повод чтобы отрубиться, выключиться, я словно делаю подкоп под землю, попадаю во все более мелкую матрешку и все.
8. Только начинаю работать и моментально копится усталость, сваливаю себя в сторонку, отхожу от работы. Я все время отказываюсь удерживать внимание на состоянии, но отказываюсь осознавать что я при этом делаю.

0

128

Жажда стать частью структуры и отказаться от самого себя, отключиться.

1. Жестко сдерживаю себя, сейчас взорвусь, ненавижу все, просто генерирую сильнейшее напряжение и злость, как сижу на пороховой бочке, готов взорваться в любой момент, желаю отключиться полностью любой ценой, даже за счет уничтожения себя, ищу врага, отказываюсь брать ответственность за себя какую-либо, вслепую машу кулаками, только дай повод.
2. Я на пределе, у меня нет больше сил, я собрался решить все свои проблемы слепо бросаясь на амбразуру, мне ничего больше не поможет, это единственный выход, я забываюсь, я отказываюсь осознавать себя, мне ничего из этого не нужно, иду напролом, кидаюсь на рожон, задача загрузить себя процессами чтобы ничего не чувствовать, увязнуть полностью чтобы отказаться от сознания, сжечь себя, устранить чтобы отключиться.
3. Мне больно, я не могу больше, я в истерике, я драматизирую все, на все очень сильно реагирую, раздуваю события, из мухи слона делаю. Состояние натянутой тетивы, разрушаю себя напряжением, заставляю отключаться, не могу отключиться, как барьер, не в состоянии отключиться и это меня крайне бесит.
4. Я чувствую боль из-за того, что не могу отключиться, это основная причина, я стремлюсь это состояние возвести в абсолют, добить себя, преодолеть границу вот этого состояния, искорёжить его, пробить, проломить, мотив что оно мне не подчиняется, а должно, поэтому я сделаю так что заставлю подчиниться или уничтожу. Жажда власти, желание все контролировать, везде всем рулить, не делать а именно рулить, чтобы делали за меня.
5. Торможение, я маленький и никчемный, ощущение что не могу достать до того что нужно, обида и расстройство что я не могу, а мне надо позарез, я себя просто высаживаю по этой части.
6. Когда начинаю работать создаю себе некие условия, типа себе сразу поляну для работы формирую. Я себя зажимаю в тиски, фиксирую как инструмент и являюсь частью машины, отключаю сознание, перехожу на автоматику и выполняю только свою функцию.
7. У меня мотив быть чем-то большим чем человек, человек у меня ассоциируется с проблемой-нет человека нет проблемы, чувствую себя частью огромной структуры, чтобы за мной стояла она, ощущать устойчивость, прочную позицию.

0

129

Программа: создавать бессилие в каждой точке пространства и сбегать от этого бессилия в отключку и невосприятие.

По состоянию. У меня еще не вышло выйти на эту программу, срываюсь в процессе.  Даю себе команду, сразу после куда-то спускаюсь, телепортируюсь на нижний уровень, не замечаю нюансов, всю работу делаю из какого-то машинально роботизированного состояния полного безразличия, как постоянный гипноз, как отказ от сознания, вместо проработки я пытаюсь выполнить какие-то действия с объектами пространства, сдвинуть там или еще че.
Вот интересно, чтобы я не делал я как бы нахожусь полностью под этим состоянием как под пластом, здесь меня нет, я над этим слоем, все мои способности там же, но я не могу туда попасть, воспользоваться, я чувствую себя не как пространство, а как набор плоскостей. Я не осознаю ни себя ни происходящее, я разделен внутри себя огромной стеной, я интерпретирую воспринимаемое на базе ума. У меня впечатление что вот тут где я.

1. Я ничего не могу, в каждой текущей точке я абсолютно бессилен и бессознателен, чтобы что-то сделать нужно сдвинуться с места, как походить по пространству, найти необходимое. Я не знаю, что за причины, я не понимаю, что я должен делать, а что нет, я не вижу ничего, я отвлекаюсь в уме, я представляю себе, я в полном хаосе, вокруг куча вариантов, я вслепую все проверяю, я передвигаюсь на ощупь словно под толщей воды где нет света, я устанавливаю перед собой экраны и другие препятствия, я себя загоняю в бесконечный лабиринт где разрываюсь на части и не могу себя собрать, как в бесконечно огромном лесу я не могу сориентироваться.
2. Каждое действие — это блокировка самого себя. Какие-то причины на это, я тупо ничего не вижу и бешусь, я ничего не могу увидеть, не могу увидеть причины своего состояния, не могу воспринимать себя, парадигма отказа от саморефлексии, все время взгляд со стороны, извне пространства. Ощущение что я вытолкал себя за дверь, в пустоту, точку фокуса выкинул, мнимую сделал, погрузился в ум и создал ее там, в уме что я как бы вышел за пределы своего пространства.
3. Вообще пространство в котором я запер себя в уме, ориентируюсь на какие-то внешние источники, изолировался, виртуализовался, как сделать коробку и надеть себе на голову, зафиксировал себя в уме, никаких решений своих не вижу, отказываюсь видеть, как я это состояние сформировал, это как безопасный режим операционки или карантин антивируса, супер безопасная капсула, в которой можно делать все что угодно и на реальность никак не влиять, реализовывать программу и не заморачиваться. Такая лаборатория в бункере.
4. Я отказываюсь что-либо видеть и осознавать, внимание направляю только внутри, застрял вниманием в процессе, намерение все восприятие перевести в ум и отключиться, жить с закрытыми глазами, в уме. Есть решение полностью выключить сознание, погрузиться в ум и прострацию где все хорошо, где нет никаких проблем, меня до того достало все происходящее, до того все бесит, я хочу убить свое восприятие и жить в своем уютном мирке, залезть внутрь себя и многократно в себя провалиться, завязать в узел, готов на все чтобы не чувствовать.
5. Я пропускаю своим вниманием аспекты программы, я их игнорирую, я их не воспринимаю. Боль, сплошная боль как на электронагревателе жопой сидеть, бесконечная боль и все, борьба с болью, пытаюсь выстоять, задавить ее, ощущение что копаю яму, прожигаю поверхность, продавливаю, ощущение что я освобождаю забитые дрянью проходы, законсервированные пути, решение себя замуровать от злости, до такой степени агрессия на реальность что я себя буквально заточил в этом состоянии, отказался ото всего чтобы ничего не натворить в реальности, я все свои желания и возможности сфокусировал в уме, теперь все противоречия процессы работают внутри, наружу ничего не выходит
6. Я отказываюсь от всех видов взаимодействия с окружающей средой, даже физиологического, реальность вызывает у меня злость и аллергию. Мне хочется стереть ее, я себя считаю опасным и запираю на замок, не могу дать выпустить зверя из клетки. Я не могу дать себя освободить, я не могу дать себе восстановиться, свои способности вернуть, я должен от всего отказаться чтобы соответствовать своим идеалам и своей жизненной цели, цели все вокруг нормализовать, довести до соответствия.
7. Не хочу знать что со мной происходит, чувствую только боль, все давно зарыто, забыто и законсервировано, я спрятал все в долгий ящик, как обмундирование после войны, я отказался знать, помнить и воспринимать себя каким-либо образом, я от себя отказался, распался на миллиарды частиц, все что я раньше из себя представлял прошло, этого больше нет, я разбросал и закопал свои части, отказался признавать их своими, начал новую жизнь маленьким кусочком, отделившимся от основной части, отпочковался, отстыковался, бесконечно далеко отлетел, потерял с собой связь.
8. Короче, я отказываюсь от восприятия и всю инфу рассматриваю как источник боли, как вирус разрушающий меня, восприятие как попытка раздробить мое пространство через информацию, как через линзу солнечный луч пропустить и направить на живое, отказываюсь воспринимать и осознавать инфу, отражаю все обратно, разделяю жестко себя и реальность, раскалываю на части и поддерживаю барьер, как поставил внутри себя забор из колючей проволоки, воткнул загородку.
9. Состояние, в котором я ничего не знаю, неприятности, потери, различные душевные травмы и т. д. , все это вперемешку целый склад, я не хочу этого знать, видеть это, делать это, не хочу возвращаться к этому, пройденный этап, я никак к этому не отношусь, я не могу ничего с этим сделать, часть меня, я прячу это все от себя и обрубаю все связи.
Куда бы я не посмотрел все время мимо, отказываюсь цеплять вниманием объекты напрямую, все время вожу им рядом, не там, где надо, я все время не в то время, ни в том месте, все равно у меня ничего не получится, я не способен, я закрыл себя на ключ, на внимании своем разлегся, типа - я весь в нем и все, тяжесть.

0

130

Состояние, в котором я занимаюсь деятельностью – сбегаю от взаимодействия с реальностью

Я отключаюсь, я не вижу своих мотивов, я не воспринимаю что происходит, я просто делаю вид что смотрю, делать в полной отрешенности, делать без привязки внимания к действиям, к результатам, мне не нужен результат, я просто делаю ничего не соображая, я не осознаю свои действия, я отрекаюсь от себя, отказываюсь от взаимодействия при работе, делаю без взаимодействия, делаю в уме, бесконечная череда умственных загонов.
Я словно не могу целиком пройти туда куда надо, я отрываюсь от себя, только виртуальное действие, я как приведение, бродящее по дому – брожу, но ни с чем не взаимодействую. Я свое внимание пытаюсь направить в раздел деятельности, я останавливаюсь и жду пока завершится процесс.
Невозможное состояние, рву себя на части, в разные стороны себя растягиваю, не знаю как мне быть и что делать, как в басне лебедь рак и щука, проваливаюсь в ум чтобы не замечать, чтобы стабилизироваться, я ко всему что есть сразу прилип вниманием, к каждой точке, тотальный контроль, от этого хочется лезть на стену, я полностью залип всеми своими частями, приклеил себя, во все стороны смотрю но ничего при этом не делаю, констатирую факты, я ничего не знаю, ничего не понимаю, ничего не вижу, не могу думать ни о чем. Я пустой, внутри ничего нет.
Странная хренотень, я никак не могу попасть в то, что это есть, я не определяю в чем я нахожусь, нет такого слова или предложения, в котором бы описывалось как есть. Невозможное состояние, я в нем нахожусь, все невозможно.
Я отказываюсь, не хочу ничего знать про деятельность .
Я фиксируюсь на ощущениях, остальное для меня не существует, я отделяю все что вижу друг от друга.

0

131

Позиция жертвы – отказался от способности действовать.

По состоянию сегодня то как-то то вообще никак. Я блин в какой-то херне нахожусь, где вообще напрочь отсутствую, где нет осмысления, где я отказываюсь как-либо и что-либо осознавать.
У меня нет слов для этого, это даже не ступор, это вообще полное отсутствие. Я по жизни постоянно попадаю на это, у меня никак не получается рассмотреть, при этом я и не понимаю, и не знаю, не вижу своих решений по этой теме, это меня ужасно бесит, я как в полусне что мне нужно чета делать, а я в сонном параличе.
Я не знаю как это назвать, я оставил от себя одну оболочку без внутреннего содержания, как видимость жизни, видимость функционирования, как кокон внутри пустой, нет никакого заполнения, воздушный шарик. Нет такого определения, нет такого состояния, этого нет ничего, я сбрасываю все мысли, отрицаю все что хочу выразить, я не могу ничего с этим сделать, я не знаю, не понимаю, как и что.
Короче, я хожу по кругу, вместо рассмотрения я выполняю этот процесс. Я отказался от способности действовать, я только драматизирую и переживаю, весь смысл жизни жертвы, показать, как ему хреново, досадить другим, бесконечный круг страданий, я усаживаю себя в газовую камеру в буквальном смысле, обрекаю себя на муки, добиваюсь целей изменить окружающих, надавить на жалость, еще как-то выгодно получить желаемое.
Дошло, что все-таки я состояние такое формирую как поставить себя в стойло, на приколе сознание, типа лежачего не бьют.
Еще одно намерение проявил - месть себе самому за то, что так поступаю с собой, заместо ответственности.

0

132

Пространство, в котором я пытаюсь рассматривать. Процессы, которые выполняю вместо прояснения.

По состоянию. Я себе не даю смотреть, пытаюсь направить внимание и автоматом сбрасываю намерение, стараюсь не замечать происходящего, делаю вид что не видел, не знаю, не осознаю последствий, не осознаю самих действий, не вариативное состояние, один подход ничего не замечать, я проворачиваю механизм внутри вместо того чтобы работать, пытаюсь завести мнимый двигатель.
Я постоянно сканирую ум своим вниманием надеясь что-то найти, полуавтоматический поиск, я не при делах, это само по себе так, я просто констатирую факт, я не работаю, с этим, все просто, очень просто, реакция у меня на это состояние что нужна перезагрузка, перезапуск себя, отрубиться и снова включиться чтобы стало нормально.
Вот ты мне задаешь вопрос в чем я сейчас нахожусь и я начинаю внутри крутить шестеренки, как древний механический калькулятор все раскручиваюсь и раскручиваюсь, типа считаю ответ.
Еще кое что интересное почему я так долго топчусь на месте - потому что я занимаюсь тем что пробиваю все самые неочевидные и невероятные варианты, иду по самому сложному пути. Каждая элементарная ситуация превращается мной просто в ворох процессов выполняя которые я дроблю себя без остатка а потом отказываюсь от всего что не подошло.
Начинаю искать обводной путь вместо того чтобы сделать прямо, и вот это прямое взаимодействие я себе блокирую, просто блокирую так что остается только искать другие варианты, идти по наиболее сложному пути, я ставлю себе задачу такую отыскать какие-то другие варианты, поиск альтернатив, все усложняю до предела, в сторону косвенных взаимодействий, действовать опосредовано, максимально по возможностям, вкладывать в каждый процесс все имеющиеся ресурсы, вместо того чтобы ехать на машине я ее толкаю, я по сути сливаю себя на мелочи решая их максимально сложным способом, не могу просто и все, не бывает ничего просто, везде сложности.
Я себя представляю как какой-то аппарат по переработке чего-то.

0

133

Продолжаю рассматривать позиции, с которых я рассматриваю свои состояния.
Создавание недовольства работой, отвращения. Всё делаю, чтобы отказаться от работы, забить на себя.

По состоянию. Вот опять я отказываюсь от всего, реакция отказа на все что относится и все, устраняю все что есть, все свои части что способны воспринимать и осознавать, отрываю от себя-то на что обращаю внимание, все что вызывает какой-либо отклик внутри, все расщепляю, уничтожаю в себе полностью способность взаимодействовать, просто отделяюсь от общего пространства, как экстренное спасение, рву все связи и цепи чтобы себя в итоге уничтожить.
Я очень устаю для этого все время, я делаю свою жизнь адом, одной сплошной трудностью, я травлю себя постоянно, делаю себе невозможные условия, снижая качество жизни до нуля. Единственная моя цель становится - полностью уйти в небытие.
Состояние крайнего недовольства, делаю себе так чтобы все достало, я постоянно вынуждаю себя, жестко мотивирую, иначе я отказываюсь сдвигаться с места, просто зависаю, бросаю все, игнорирую, я прямо самым жестким образом заставляю себя прийти в себя, сделать действие, расшевелить.
Состояние, в котором я отказываюсь двигаться, шевелиться, я себя выключаю, просто разрыв внутри себя, дыра, пробоина в корпусе, огромный слив ресурса, как обесточенный механизм, потеря источника питания, я как мумия медленно тлею.
Решение оставить себя и забить на себя, я не нужен более, я никому и ничему, ни для чего не нужен, отказ от жизни в связи с потерей смысла что я должен быть нужен обязательно.

0

134

Пространство, в котором я занимаюсь деятельностью – всё делать на автомате, в программах. Цель – не быть и не действовать в сознании – только на автоматах и отключке.

1. Не знаю, куда обращать внимание, все засорено, куча левой инфы, общее состояние потери, невозможности разобраться, тщетности, я доказываю себе, что не могу разобраться, что неспособен, накручиваю себя, поднимаю градус напряжения, все это делаю на фоне подавленного состояния, в котором я отказываюсь действовать, реагировать.
2. Я удерживаю себя, я отказываюсь действовать бесцельно, я отказываюсь действовать для себя, я отказываюсь от себя. Деятельность сопрягаю с растратой и с износом себя, все время хочу поменьше делать, заряд на батарейке не тратить, все замедлить, заблокировать, в анабиоз уйти, в самое медлительное состояние без вариантов. Все это делаю на фоне ощущения истощения и потери энергии, меня уже не хватает и хочу как-то сэкономить. Все истратил, ничто не привлекает, глобальная постоянная усталость, депрессия.
3. Я вмешиваюсь в процессы и не даю им осуществляться, создаю помехи, искажаю, создаю мешанину, поддерживаю хаос в своем пространстве, разрушаю свое мышление, отказываюсь от сознания, тону в обрывках информации, теряю себя в них, отказываюсь от себя, выходит такая ситуация что я ворошу внутри себя все, как в блендере и хочу получить какой-то результат, доказать себе, что не могу ориентироваться, воспринимать. Вот эта программа в которой я создаю ситуации чтобы подтвердить свои догадки, мне хочется чтобы оно все было так как я говорю, просто ужасное желание правоты, пожизненное состояние в котором я никогда не бываю правым.
4. Я защищаю программы от рассмотрения, это единственный мой источник удовлетворения и удовольствия, я всегда мешаю себе с ними чета делать, позиция такая что я все время обосновываю и подтверждаю программы, упрочняю их, привязываю к себе, делаю реальными, пытаюсь через одни программы уйти от воздействия других программ, сами программы даже не смотрю, вообще на них внимания не обращаю, зависаю при попытке рассмотреть, считаю, что ничего не сделаешь.
5. Позиция что от меня мало что зависит, это начальные данные, что рассмотрение ничего не даст, бесполезная трата времени, общее состояние я отказываюсь рассматривать, отцепляю от себя свои части что контактируют со структурами, система моих процессов задающая дислокацию себя, я уворачиваюсь от программ, я выполняю одну программу уворачиваясь от других.
6. Общее состояние:  на автомате это производить, быть на шаг впереди. Но это все внутри отказа от осознания, от восприятия той части себя где я это сгенерировал, где я это сделал с собой, убеждение что я не мог этого сделать, мне это не нужно совсем, я не хочу этого знать, мне нет необходимости этого знать, я сопротивляюсь осознаю и ответственности за свои действия, держу себя внизу, ко дну пускаю как с грузом.
7. Идеи я просто здесь в этом месте, действую по обстоятельствам, что касается меня что я от них завишу, позиция что я завишу напрямую и всецело от того что я до этого сделал, что прошлые решения не отменить и не изменить, позиция данности. Позиция тупости беспредельной
8. Позиция игнорирования, мне слишком херово для работы, я ничего не понимаю абсолютно, я злюсь, я не знаю, я не осознаю, загоняю себя в шок, в отрицание, я с повязкой на лице, я завязываю себе глаза, я буквально фиксирую свое восприятие на точке, привязываю внимание, приделываю, пристегиваю, приклеиваю, прикрепляю, глаза тяжело поворачивать как сложный механизм, телескоп.
9. Огненная граница, раскаленная проволока от которой невыносимая боль, больно менять что-то, я замотал себя в раскаленную колючую проволоку, и если ворочаюсь-то испытываю боль, сжал себя огненным лассо. Я себя насадил на штыри, пригвоздил к стенке, я отказался от восприятия, я себя нагружаю всякими процессами, я не даю себе даже открыть глаза, общее состояние сжатия и фиксации, колебания около положения равновесия. надо вернуться назад, на автомате себя еще больше подавляю, гружу, вырубаю, деятельность сразу сопрягаю с подавлением себя.
Механизм такой, что я включаюсь лишь на первый миг, потом быстро полностью возвращаюсь в небытие. Пшик и все закрываю от себя, отдаляюсь

0

135

Позиция подтверждения жертвы – создавание состояния «Не могу ничего прояснять, делать, прорабатывать».

1. Через состояния настолько себя подавляю чтобы действительно не мог ничего прояснить, чтобы доказать и обосновать что у меня не получится, что я не могу этим заниматься, что я не знаю, что делать, что я в отчаянии, что мне херово и т. д.
2. Блин, вот хочется все бросить и не заниматься, такой ступор болезненный, мне это не поможет, я не смогу, не сделаю, смотрю и жду у моря погоды, я отказываюсь работать, я спускаюсь вниманием ниже, я не держу себя, не фокусируюсь на пространстве, мне просто пофигу на-то что произойдет, я безразличен к себе и другим, я машина без чувств и эмоций, мне больно это признать но назад дороги нет, по другому я жить не смогу.
3. Я убеждаю себя что все, больше никак иначе, у меня опускаются руки, я отказываюсь делать что-либо, я внимание закольцовываю в уме и хочу совместить противоположности типа делать не делая, логический разрыв, чтобы одновременно не быть в реальности и тут плюшки иметь, отказываюсь воспринимать, все надоело, достало.
4. Я сижу сейчас и голова не варит, я залип в идее того что для меня все кончено, я сбрасываю с себя ответственность, ощущение полной безрезультатности каких-либо действий, могу только закрыть глаза и лежать мечтать.
5. Я постоянно сгоняю себя в точку, я формирую щит, отделяю себя от всего остального, все это делаю в автомате предварительно туда переходя, я отказываюсь осознавать эти процессы т. к. в сознании я бы никогда такого не сделал, я нагружаю себя вычислениями как машина, я игнорирую поступающую информацию превращая ее в биты данных, я рассматриваю из позиции машины, рассмотрение как обработка информации, я плоская микросхема, кристаллическая структура, я не способен на большее, вся деятельность из позиции обработчика информации. Вместо рассмотрения я пытаюсь пробить эту стенку, состояние через напряжение, я сначала пытаюсь выйти за его пределы чтобы рассматривать, убеждаю себя что в таком состоянии рассматривать не могу, я запускаю через свои действия массив контрпроцессов.
6. Я много раз прокручиваю одну и туже инфу, но до меня не доходит, я себя помещаю в эту структуру без рефлексивной обработки, я не отдаю себе отчет, задача сделать любой ценой, произвести какую-то механическую работу не сопротивляясь, я не могу себя заставить что-то сделать, выйти из этого состояния.
7. Я от себя самого скрылся в тумане, закрыл себя одеялом, спрятался, ни звука от меня, никаких действий, я нагружаю свои контуры восприятия.
8. Я ничего не проясняю, не могу взаимодействовать пока не напрягусь в умат, я наваливаюсь на себя всем весом и не даю делать, просто устаю и отрубаюсь мгновенно, это как если бы на человека вылили тонну воды за секунду, я переполняю себя, как внутрь загнать монтажной пены, я словно покрываю себя чем-то и отказываюсь работать

0

136

Программа  бегства от взаимодействия с реальностью – гасить в себе сознание и восприятие, запутывать себя.

По состоянию. Постоянно стремлюсь отдалиться от происходящего, бесконечно далеко улететь, очень много сил трачу на преодоление если надо, ощущение что приходится себя через блендер пропускать чтобы вернуться, я себе останавливаю все процессы чтобы выдавить себя, постоянно сужаю внимание, восприятие чтобы отдалиться от реальности, я не хочу быть в реальности.
1. Я не смотрю, я не буду смотреть, я запрещаю себе все что связано с выходом за пределы этого состояние, я отказываюсь от всего этого, страх сделать что-то в реальности, сознание и автоматика путаю между собой, хочу обойти все что касается чувств, эмоций и реакций, уйти от страха, от испуга, от негативных ощущений, эмоций и переживаний, от всего того что в мире меня поджидает, это мои слабости и я их устраняю, утверждение что я чересчур сложен-слишком сознателен, не приспособлен к грубым воздействиям, я уязвим, это мои главные проблемы и источники боли, я их устраняю.
2. Я водовороте, в турбулентности, увлекаю себя, усиливаю беспорядок, все сильнее и сильнее торможу и блокирую себя. Я как блин на тарелке огибаю реальность, я не могу в целостности воспринимать все что есть, мне надо раздеребанить себя чтобы иметь возможность как бы спуститься в реальность.
3. Я на себя надел глушитель, шлем, щиток, мне происходящее до фени, все воспринимаю отдельно от себя, что оно огибает меня, не трогает.  В реальность приходится просто прорываться через стену, я накрыл все свои части восприятия, ощущение что поднимаюсь со дна болота, на башку себе одел мешок, а глаза выколол нафиг, я не могу осознать-то что я вижу, я себе запретил, я отключил эту способность. Я застреваю вниманием в этой структуре, все равно что голову засунул в чан с жвачкой, я залип, я увяз, я отказался от способности двигаться, отказался выбираться.
4. Я возвращаю себя в исходное состояние, вращаюсь вокруг своей оси, кружу себя, я все замечаю мельком, невзначай, происходящее шифрую от себя, прячу, отвожу на самый задний план как абсолютное неважное и незначительное, все от себя отбрасываю что появляется, что вижу, моментально устраняю что вижу. Тошнит, кружится голова, любая мысль и ступор, я не даю себе сделать ни шагу, ни единого действия, любым делом себя элементарно вгоняю в ступор, начинаю себя изолировать. Я себя очень плотно прижал к поверхности, лишил формы.
5. Не хочу смотреть, делаю все чтобы не видеть, ощущение что ломаю конструкцию, разламываю, все рушится, продираюсь сквозь структуру, сквозь барьер, преодолеваю сопротивление. Ощущение ступеньки, выступа, за что зацепиться, внедряю в свое пространство идею опасности, необходимости разотождествления с собой, я выдавил себя из части пространства, я отказался от этой части.
6. Зашифрованное состояние, тайна за семью печатями, загадка века, ничего не ясно, не понятно, не прозрачно, противоестественные процессы, замещение естественного искусственным, переформатирование, изменение себя, переделываю свое существо, отказываюсь что-либо соображать, начал процесс трансформации в неживое, отказался от жизни и движения.
7. Сфера неосознания, застроил себя ограничителями, не свобода а лабиринт из ограничений в котором я вязну по уши, запутываю себя в нем, полная противоположность прямому взаимодействию, максимально косвенная деятельность, минимально относящаяся к предмету, вообще к чему-либо, т. е делаю одно а никаких связей действий с сознанием не прослеживается, я настолько далеко от реальности насколько это возможно, максимально дистанцировался, что даже не представляю последствий.
8. Вот есть то, что нужно сделать а делаю, думаю и говорю абсолютно другое, хаотичное, разрывное понимание и осознание, точечное восприятие, я формирую таким образом структуру, клубок бесконечных и беспорядочных связей всего со всем и работаю через эту структуру. Это все равно что насыпать в бутылку осколков стекла и пытаться через это смотреть на реальность, калейдоскоп, бессвязное состояние, жизнь вот этими осколками и урывками, что-то с чем-то.
9. Я закрываюсь от реальности и абсолютно блокирую восприятие себя и окружающего мира, все происходящее через эту призму запутывает меня, я себя через это все запутываю окончательно.

0

137

Позиция - отказ видеть в целом, дроблю внимание на мельчайшие точки и смотрю только по точках.

Я не способен смотреть на действительность, я выработал отрицательную реакцию на нее, с каждым разом когда мне удается обратить туда внимание я все больше и больше уничтожаю свое восприятие-везде где что-то увидел ставлю экраны, все пространство как чешуей покрыто - нет возможности делать напрямую, нет пути для взаимодействия, зафиксирован вниманием в этой структуре, можно выразиться что "привязан за глаза"
Все действия похоже на барахтанье в грязи, вслепую телодвижения, как рыба, выбросившаяся на берег. Нет никакого порядка. Не могу подступиться к работе, отказываюсь осознавать свое положение, игнорирую воспринимаемое, игнорирую интеллект, ничего кроме ума просто нет для меня.
Восприятие как источник боли, состояние бессознательное, безголовый, только простейшие рефлексы, не ведаю что происходит, болевой фон, дышать больно, не хватает воздуха, отказываюсь обращать внимание на боль, игнорирую ее, переключаю с нее внимание на что-то отвлекающее, с одной стороны забиваю себя болью чтобы отделять части с другой стороны переключаю внимание на-то где ее нет чтобы потом снова создать там болевую точку, процесс превращения реальности в триггер боли, а существования в какую-то болезнь, перелопачиваю пространство и ищу на что бы отвлечься

Кстати прояснил позицию - исключительно следствие. И часть состояния что я как на распорках стою закрепился жестко и держу один и тот же набор характеристик, в одном положении застроил себя. Похоже на противотанковый еж. Как скелет или каркас.
Получается - я как бы себя прижимаю к стенке и вот это напряжение на его поддержание трачу кучу энергии.
Позиция и состояние деятельности блин как работа со взрывчаткой. Ткнул точечку и бегом в подвал пока не бомбануло, жду и смотрю будет че или нет, типа отказываюсь видеть последствия и ситуацию в целом.

0

138

Позиция – ужас перед прояснением, страх увидеть что-то, страх боли от проявленной информации.

По состоянию. Я отказываюсь вмешиваться в реальность, я в стороне, у меня свой путь, я ни с чем и ни с кем не взаимодействую, иду своей дорогой, никому не мешаю, не ввязываюсь, меня не интересует, позиция отказа от встраивания себя в реальность, я отказываюсь от присутствия.
Я отказываюсь действовать, я заполняю сознание ненужным хламом, формирую каскады процессов и загибаюсь в них, отключаю, я себя а консервную банку закатываю, в камеру, в саркофаг чтобы отказаться от способности действовать, я от нее отказываюсь чуть деятельность выходит из под моих мнимых критериев. Я смотрю на солнце или на сварку, чересчур мощный поток информации, все органы чувств в отсечке, отказываюсь от связей с внешним миром, я уверен, что уничтожаю себя через восприятие, что меня дербанят на части пока я чувствую и реагирую, и я отказываюсь от него, но все больше лишаюсь самого себя.
Я застрял в состоянии усиления внешних воздействий, я перегружаю восприятие, застраиваюсь стеной, теперь взглянуть могу лишь через перископ, через ум смотрю, отправил фокус в ум и там сконцентрировался, в точке внутри себя.
Я задерживаю, удерживаю свой взгляд, я не могу выдержать информационных воздействий, стремлюсь к прозрачности, стать призраком и только наблюдать.
Я проглатываю якорь или камень как рыба крючок, я его использую чтобы пойти ко дну и от всего отказаться. Мне тупо нужен повод поиграть в жертву. Потому что в жертве мне хорошо и нет никакого стимула выходить, для этого ведь не надо ничего делать. Я затапливаю себя как подлодка и ко дну бросаю, я хочу отключиться, намереваюсь сделать это, я фиксируюсь в состоянии перед отключкой и вырубаюсь при этом начисто выбиваю все из головы.

0

139

Состояние – как только хочу на что-то посмотреть – внимание автоматом увожу в ум и там взаимодействую уже не с настоящей реальностью, а с некими своими представлениями и фантазиями. Занимаюсь вместо прояснения – трансляцией этих представлений

По состоянию.
1. Режим трансляции, вообще не понимаю что я делаю, транслирую всякую лабуду, мысли вертятся, полутрансовое состояние. До такой степени ничего вообще не охота, на всем ярлык не важно повесил, абсолютно пофигу, единственное желание отключиться, рабское состояние, не хочу работать, отказываюсь, нет сил себя заставить, все свои попытки свожу на нет, сбрасываю все мысли и чувства, не смотрю, автоматический режим.
2. Опять я свалился в это дебильное состояние пассивное, как под веществами. Реальность вообще не интересует, не получается себя заставить, ощущение что я вот только проснулся и еще не открыл глаза-бесконечная слабость и апатия, дальше бы спать и не просыпаться никогда, не делать ничего, не действовать, в бессознательном находиться, плавать, как нарик обдолбаный.
3. Внимание силой увожу от рассмотрения, меня это не интересует, мне это не надо, одну фразу проясню и дальше буровлю все вокруг да около, через деятельность себя в транс опускаю все глубже и глубже. Придавливаю себя к земле, делаю маленьким и беспомощным, мне лень смотреть, просто бесконечная лень)))
4. Я отказываюсь просыпаться, возвращаться в сознание, я напрягаю но все впустую. Делаю в отключке и не осознаю что делаю, мне сверхтяжело делать над собой усилие, мне надо как-то взбодрить себя, я себя обвалил, отказываюсь себя контролировать, держать форму, пускаю все на самотек, слишком много на себя взял, слишком большая нагрузка, нет ресурсов чтобы себя держать в рабочем состоянии.
5. Какая-то мура получается: я не могу просто посмотреть, тяну за вниманием кучу процессов включая физиологию, состояние сильной привязанности к одному положению, состояние фиксации, я зафиксировался. Я все время смотрю в экран, таскаю его перед собой и каждый раз упираюсь в него, постоянно фиксирую свое внимание на нем. Я когда занимаюсь деятельностью она вся идет у меня параллельно какой-то основной массе процессов что я не замечаю, но считаю их как по умолчанию, обязательными.
6. Мне постоянно хочется забиться в угол и вырубиться, я все для этого делаю, я ищу повод или создаю его чтобы просто пропасть из виду, выпасть, на самом деле я подсознательно не хочу ничего менять, меня там все устраивает, я разделяю себя на позиции и в зависимости от внешних условий проявляю те или иные. Вообще странное ощущение что работает сейчас не я, а автомат.
7. И команду я даю на автомате, да все что происходит все это в автомате, сам даже не показываюсь, создал имитацию себя, нет отклика от себя, я себя спрятал за семью печатями, я сплю, все как во сне, сон наяву, происходящее побоку, никак на меня не влияет. Все без я, без меня, я ушел, отпал, запропастился.

Весьма занятный алгоритм - как только обращаю внимание на себя - фокус так тихо сам по себе смещается в ум и я этого даже не замечаю. Вообще, состояние как будто я робот на дистанционном управлении, что я ничего не решаю

0

140

Я превращаю себя в автоматику, перевожу в режим бессознательного существования и выполнения на автомате кучи процессов.

1. По состоянию. Отказ от взаимодействия, я ни в чем не уверен, ни к чему не притрагиваться ни на что не влиять ничего не касаться, сворачиваюсь внутрь себя, избегаю контактов, решений, мыслей, действий, вворачиваюсь как шуруп внутрь себя, вглубь, смешиваюсь, сбегаю от реальности, отказываюсь от всего, останавливаю все что касается себя, сам с собой не взаимодействую, вспениваюсь.
2. Я просто отказываюсь от происходящего, от всего что происходит, ничего не происходит, ничего внутри меня нет, мне непонятно, я не делаю, я не вижу, я не смотрю, из ощущений только боль и-то она сама по себе, я отказываюсь от восприятия как от класса способности, все кроме ума вывожу из виду, концентрируюсь в себе и перестаю что-либо замечать.
Я противодействую своим намерениям действовать, я ухожу от темы деятельности, я блокирую работу с вниманием, я рассматриваю все в отдельности, выделяю и не связываю, я отказываюсь соприкасаться с чем-либо.
3. Головокружение, неприятные ощущения, блокирую ресурсы, отказываюсь от них. Боязнь, страшно что не хватит ресурсов, я опустошаю себя, пытаюсь как-то уменьшить расход, отчекрыживаю от себя части чтобы на них ничего не тратить, беспорядок в сознании, бардак, я замешкался, максимально подавляю себя, закачиваю балласт в себя, блокирую возможность влиять на ситуацию, отказываюсь от восприятия, противоречивые чувства.
Ощущение что я просто себя в разные стороны разметаю, избавляюсь от себя, я боюсь ответственности, я не знаю как должно быть, я сам не воспринимаю поэтому мне нужны конкретные ориентиры и точки цели, без этого как слепой котенок, на ощупь.
4. Надежда вся на мироздание что мне ничего плохого не будет ежели я буду жить по неким правилам, в согласии, отказываюсь от мышления в данной области за меня уже все придумано. Есть такой аспект что я очень сильно сузил свой радиус в котором работаю сознательно, как уменьшил размер поля зрения чтобы увеличить четкость картинки, поэтому отчетливо вижу лишь следствие, с причиной не работаю.
Я вот в этом искусственном гнезде себя чувствую комфортно заблокировавшись и закрывшись от всего, я здесь решил тупо впасть в спячку чтобы все невзгоды прошли, типа накопить энергию. Чтобы проснуться при благоприятных обстоятельствах отказавшись самому что-то делать, разочаровавшись в своих силах и закрепив себе идею что я уже проиграл и ничего не могу сделать.
5. Вижу как сужаю свое пространство, отказываюсь от ресурса как воздушный шарик сдуваюсь, стремлюсь отказаться от всех своих идей, мотиваций и поступков что типа приносят боль. Девиз мое дело маленькое. Вижу стремление себя усыпить и отравление себя, делаю свое присутствие в реале нереально болезненным чтобы все время быть в отключке или в уме.
Прослойка между собой и тем что рассматриваю, везде все отделяю от себя, без связей рассматриваю. Состояние как дурман какой-то, ничего не хочу соображать, не хочу ни о чем думать, делать ничего не хочу, потерял интерес, коллапс, завис в промежуточном состоянии.
6. Я не знаю ничего, не знаю что происходит, я не смотрю вообще, я отказываюсь смотреть, проникать своим вниманием в пространство, я в одной точке все время нахожусь, мне ничего не известно, отказываюсь знать о происходящем, я каждый раз словно просыпаюсь и все равно не контактирую с собой, я отказываюсь воспринимать себя и пространство, сижу у себя внутри от всего отказавшись и жду когда же можно будет выйти наружу.
7. Функция одна - заныкаться и ждать, ничего не делать, мне тупо больно, и я не хочу с этой болью контактировать, я отказываюсь управлять вниманием, я смотрю в одну точку, я загнал себя в угол, отказался от способности действовать, так сказать подпер себя болью с разных сторон-что бы не происходило я отказываюсь обращать на это внимание и всегда смотрю в одну точку, не меняюсь, нахожусь в одном положении.
8. Само состояние что я сфокусировался на точке, запустил себя в полет и полностью игнорирую все, вот вообще все, все остальное для меня просто отсутствует как класс.
Я верчу какой-то процесс, я не могу с ним ничего сделать, я в прямом смысле завис на нем, не проходит, не проворачивается, я просто наблюдаю что этот процесс не идет и на автомате его кручу, ощущение тактировки, часовой механизм.
9. Я опустился в режим машины и кручу кучу процессов, я словно поддерживаю реальность через эти процессы, и вот этот вычислительный модуль которым я стал я сделал недоступным для себя, я устранился из пространства деятельности этой автоматики. Я наблюдатель за процессами. Я гашу свое внимание таким образом, направляю все внутрь, привязываю его к автоматике и остальное все перестает для меня существовать.

0

141

Парадигма автоматичности.  Удалить «Я»/ своё сознание из собственного пространства и оставить все на уровне автоматики.

Полная неопределенность, к себе не привязываю это состояние, все само по себе, отказ от целостности, я отказался быть реальным, отказался считать реальность реально существующей, крайняя степень апатии, состояние из которого удалено я, обо всем вещаю без я, без указания себя, я как бы не я, а некий автоматический наблюдатель, спутник, простенькая машинка, механизм, у меня нет функций сознания, для меня все остальное отсутствует.

Я вижу только автоматику, биоробот, никакого я нет, набор процессов. Вижу процессы, но не в состоянии их интерпретировать, только описываю, пространное описание, варианты, ничего конкретного, я отключился, вместо меня пашет автомат.

В режиме деятельности я пропадаю, отказываюсь присутствовать, я отстраняюсь и тупо занимаюсь какой-то непонятной херней в уме, бесполезными действиями, переключаю внимание и ухожу в-то что делаю, но что и для чего делаю полностью непонятно.

Ощущение что я в скорлупе, что я прилип к чему-то неприятному, словно клеем обмазали, я все время пытаюсь избежать контакта, взаимодействия с реальностью.

Перегруженная вычислительная машина, зависший компьютер, производительности еле хватает для простейших операций, я себя ввел в компьютеризированное состояние, перевел в плоскость чтобы отказаться от части реальности.
Вообще откинуть вообще всякое упоминание о себе как о сознании и о том что можно как-то по другому жить, о том что кроме программ и автоматов есть а жизни что-то еще, разукомплектовал себя и отказался от своих частей, перевел в самый простой режим без заморочек, чето делаешь и все.
Утверждение что мои намерения невозможно реализовать, я сбегаю от своих болезненных ощущений по поводу того что время когда делал че хотел закончилось, настало время себя ограничить а чтобы эти части не болели я их отбрасываю, я так сказать оставил некую деятельную структуру но в которой я вообще не подразумеваюсь как способный что-то осознать.

Убил сознание чтобы перейти в режим машины и ни о чем не думать не сожалеть, чтобы ничего нигде даже не напоминало о том, что можно по другому, процесс вырождения и отказа от ресурсов

0

142

Позиция – мне не хватает ресурсов и способностей для работы, поэтому я отказываюсь работать.

Мотыляюсь из стороны в сторону, я отказываюсь работать без объяснения причин, просто не хочу, я закрыл глаза, я отказался воспринимать, держу себя взаперти.
Само состояние. На него я не обращаю внимание, я себя поместил в центр торнадо, все вокруг крутится и вертится в пространстве как сумасшедшее, хаос, я боюсь прикоснуться к этому хаосу, боюсь что затянет, я отбрасываю себя назад, я отказываюсь задействовать, иметь сознание во время работы.
Я когда создал намерение проработать состояние - я уже сразу впал в состояние бессознательности и автомата, я устал одно и тоже писать, делать, я себя заблокировать принял решение, я отказался от памяти, я останавливаю себя постоянно, я ограждаю себя от деятельности любыми способами, я не должен никому ничего.
Я не должен ничего делать, на мне стоит столб, я констатирую факты, я через себя все пропускаю, протягиваю, чувствую себя креплением, кронштейном.
Мне не хватает ресурсов для работы. Отрицание и отказ, иду в отказ, я отказываюсь от всего от чего могу отказаться, от всего что могу себе представить, от себя, от реальности

0

143

Программа: Парадигма бессознательного взаимодействия с реальностью. Убрать, свернуть свое сознание в точку и оставить только одни автоматы для взаимодействия с окружающей реальностью.

По состоянию. Мне хочется от всего убрать руки, уйти, я опять на автомате, я не замечаю ничего, больше ничего не доступно, я только констатирую факты, описываю происходящее.

1. Ощущение что я полностью слеп, я не в состоянии куда-то смотреть, в уме происходит какая-то деятельность бестолковая, я отключен в данный момент, я не воспринимаю ничего, как человек на которого надели коробку, я отказываюсь как-то ориентироваться.
Состояние такое что мышление и сознание работают на мизере, это как если бы ты обладал огромным особняком но жил бы только в винном погребе. Я отказываюсь пользоваться ресурсами, сознанием.
2. Я себя держу в максимально низкоуровневом состоянии, запрещаю себе видеть причины своих поступков, хочу исключить вообще сознание из деятельности. Я загружаю себя я не хочу чтобы что-то происходило я стираю себя я отказываюсь от восприятия. Блин чет вообще никак, сижу в колодце в каком-то, в танке, пофиг на внешние раздражители, как будто я уже умер, агония своего рода, тело без сознание болтается как зомби. У меня задача слить ресурсы, доработать все пространства, опустить себя в самый низ, я себя в прямом смысле топлю, просто заставляю от всего отказываться, как идя в библиотеке рядом с полками отказываться видеть книги
3. Я чувствую провал какой-то, словно лечу в пропасть в огромную, при этом восприятие заблокировал, вслепую все происходит, с закрытыми глазами, я ничего не могу осознать. Полная потеря себя, всех своих чувств, эмоций, желаний, я себя выбросил в мусорку, в переработку, я себе предварительно все лицо залепил. Крайняя тяжесть если что-то делаю, противодействую изо всех сил, запрещаю себе все. Потребность залипнуть окончательно. Как в подземелье, где мне не нужны глаза если здесь нет света.
4. Вместо прояснения я постоянно выполняю процесс подавления и уничтожения сознания. Я сижу в нормальных условиях но чувствую себя под наркозом. При этом происходит это как только появляется намерение чето поделать. Я себя буквально вырубаю, падаю без сил. Физиологически больно открывать глаза, больно задействовать сознание, даже думать больно, будто я вторгаюсь туда где мне быть нельзя, где я отказался от себя в этой области. Тело за несколько секунд становится ватное. Я еле руками и губами шевелю.
Причем я хочу еще сильнее зажаться просто в ничто. Ужимался бы до бесконечности, загнал себя а угол. Дошло немного. Мне тупо тяжело перевести себя в рабочее состояние поэтому я все время в драматизации этой фигни. Тупо не стараюсь когда надо. Хожу в ничтожественно-эйфорическом состоянии, когда ничего не надо и при этом ниче не могу из себя ничего не представляю. Плюс последние дни прилично не досыпаю вот такой и результат. Я щас сижу и такое ощущение что я лунатик. Я себя не хочу выводить из этого состояния ну совсем, я себя погружаю в бессознательное, я не готов работать, у меня нет сил, я не могу ничего сделать, я беспомощный, у меня не получается вниманием контактировать с тем в чем я сейчас нахожусь, находиться в реальности крайне болезненно, так чувствую, что я вынужден поднять тонну и держать чтобы чета сделать, я сломан, сломлен, отказался от управления, ничего не изменишь, ничего не сделаешь, я прячусь, бегу от себя.
5. Я из ненависти себя превращаю в ничто, танком себя раскатываю лишь бы не осознавать, не воспринимать, не делать. Ненавижу себя лютой ненавистью при этом отказываюсь рассоздавать-то что создал, задача себя додавить до точки, до самого минимума. Мне страшно если я вернусь в реальность, я себя от нее ограждаю, я показываю как мне плохо, я в глубоком трансе, в отключке, я взаперти, в погреб спустился и сижу рыдаю что так произошло и чтобы не воспринимать что я сделал я отказываюсь от осознания того куда и как ч себя загнал, я снимаю с себя ответственность за сделанное, мне никогда и никаких ресурсов никогда не хватит с таким подходом, . Т. е. я создал умышленно состояние чтобы в нем перестать быть, речь о ресурсах ни о каких не идет вообще здесь, их здесь нет и меня тоже нет.
6. А теперь я типа захотел все это убрать, каждое слово, мысль, контроль себя дается чрезвычайно тяжело, через силу. Спустил себя в Марианскую впадину чтобы похоронить под огромной толщей воды и давлением, а теперь от себя требую подняться обратно, противоречие, расход на противоречие, из этого нельзя выйти, обратной дороги нет, вариантов тоже, я здесь навсегда, здесь я перестану существовать, здесь меня больше никогда не будет, в этой точке, я проламываю свое пространство, трещу по швам, растворяюсь, расплющиваюсь, в этой точке я тупо умираю, все, никаких процессов, ни себя, ничего. Тяжесть, неподъемность, я разрушаю себя как на ментальном, так и на физическом уровне, внедряю ограничения, бесконтрольно, в разные стороны ввожу какие-то программы, корректив чтобы в это себя всего перевести в эту структуру потом.
7. Я мощно разрушаю свое сознание, в режиме тихого самоуничтожения, разбрасываюсь своими частями направо и налево, генерирую боль и другие ощущения, я закрываюсь от реальности с силой, ухожу в мнимое пространство, точечное восприятие, я препятствую прохождению естественных процессов, я довожу себя до изнеможения, заставляю себя исчезнуть чтобы больше никогда не испытывать боли нахождения в реальности, закапываю заживо при этом на автомате отключившись чтобы не знать ничего этого. Я себя опустил до уровня табуретки, как и табуретка я не осознаю себя. Тяжесть на восприятии, на мыслях, я пытаюсь стронуть с места залипший механизм весь ржавый и замерший.
8. Ощущение что я не проясняю состояние а занят тяжелой работой, гну арматуру, продолжаю вырубать себя и высасывать из себя ресурсы. Я снова себя выключаю и в выключенном состоянии продолжаю процесс структуризации, в бессознанке молочу умом по восприятию действительности, всю инфу сразу через встроенный блок имитации работы процессора загоняю в структуру, формирую утверждения как выводы и установки. Я себя просто ассоциирую с компьютером который на этом уровне должен набрать инфы, как заброшенный существом разведчик, сознание тут лишнее, только мешает.
9. Я вообще ничего не хочу хотеть, желания приносят только боль, я загружаю себя до максимума чтобы привязать свое внимание к бессознательным процессам, я отказываюсь действовать чтобы не побуждать себя присутствовать, чтобы не отрывать внимание от ума, все равно что умирающему снится сон о том что все хорошо, чтобы не знать что со мной происходит, твердое решение о самоуничтожении, все надоело и достало, не жизнь а одна сплошная боль.
Я приковываю внимание к точке, отказываюсь его направлять в окружающий мир, никакого сознательного взаимодействия с реальностью, ушел в себя и не планирую возвращаться, сам в себя инвертировался, свернулся в бублик

0

144

Имплант создавания состояния крайне степени перегрузки, предела, стремления сбежать от перегрузки в ум, чтобы в уме воображать деятельность.

Состояние подвешенное, я отказываюсь смотреть куда-либо, слепой азарт, жажда движений и действий, не останавливаться ни в коем случае, пру напропалую. Сухость, постоянно хочется пить, зажимаюсь, отказываюсь взаимодействовать. Все это я делаю в пространстве, в мертвом облаке, я тут остался один, больше ничего нет, меня охватывает ужас, пространство схлопывается, надвигается на меня.
Состояние глухой отключки, под куполом, ничто не способно разбудить меня, я возвращаю свое внимание назад, я как муха в банке, бесконечно бьюсь об стекло.
Ощущение, что работаю на пределе. Любая деятельность просто на пределе, я забил себе все сознание какими-то процессами, занял всю мощность чтобы ни на что не обращать внимание, ни на чем не останавливаться, грузанул себя на максимум чтобы не фиксироваться ни на чем, чтобы себя вывести из реальности, стена из процессов, прикрылся ими как щитом от окружающего мира, построил из них барьер.
Ощущение, что я не все доделываю, закрыться, спрятаться, избежать столкновения с окружающим. Я вижу как застраиваюсь весь, в кокон превращаюсь и сижу в непробиваемой капсуле, в полной изоляции от внешних воздействий.
Я перекрыл себе кислород, отказался от ресурсов чтобы перестать реагировать, устранить негативные реакции, состояния. Я сижу взаперти, смотрю в ум, фиксируюсь на утверждении что все норм мне не надо никуда смотреть, я игнорирую все идеи и процессы у себя, не сворачивать, идти по привычной схеме. Внутри как вращающееся колесо, гироскоп. Рассматриваю как имплант

Имплант. Вращающееся колесо от телеги или лопасти, гребные винты.

Внушает:
беспорядок, хаос, неразбериху, все смешалось, не могу ничего найти в этом бардаке, закрываюсь, отказываюсь воспринимать до того момента пока все прекратится, желание и необходимость перетряхнуть себя полностью, пропустить через мясорубку, пересобрать, переделать. Миксер, дроблю и меняю местами свои части, образую алогичные связи, развал мозгов, расщепление личности на субличности, невозможность себя контролировать.
Принуждает:
опускаться в ум и оттуда осуществлять деятельность, проваливаться в себя и там ворошиться, замыкаться, сливать потенциал, разваливаться, рассинхронизироваться, уходить в себя, в глубь, искать там стабильности, в точку сворачиваться, отказываться от сознания и от себя, делать одно и тоже, отключаться, ходить кругами, в транс отправляться.
Запрещает:
видеть, смотреть, информацию обрабатывать и усваивать, сходить с привычного пути. Живу как по рельсам все уже придумано за меня я просто должен пройти и все этот путь, запрещает волю, свободу выбора, присутствие, восприятие, взаимодействие, изменение, рассоздание, отменять решения, останавливать процессы.
Т. п.:
все достало до такой степени, что прямо хочется себя перемолоть, запустить все по новой чтобы из хаоса в итоге что-то получилось, эксперимент вышел из-под контроля, я больше не могу, меня задолбало все и я в том числе, просто сворачиваюсь в колесо и вращаюсь как бешенный.

0

145

Создавать прослойку между собой и реальностью. Бегство от собственных способностей и ресурсов – создавание ограничений.

Рву себя на части от злости, не могу воспринимать, превышен порог, желание себя уничтожить. Я расфокусирую внимание, стремлюсь себя выбить из реальности, мне тяжело держать внимание на чем-то. Реализую намерение отказаться от управления собой. Что это очень тяжело себя контролировать и выполняю режим плавания по течению.
Позиция прояснения как тонущему добраться до глотка свежего воздуха, как можно быстрее смочь жить, позиция что я не могу так жить, слишком много боли и ограничений. Я создаю прослойку между собой и реальностью как на ментальном, так и на физическом уровне. Обеспечить мнимое отдаление и отделение реальности от себя, сделать ее влияние минимальным а себя как бы независимым, свободным от нее. Я отстраняюсь, отхожу подальше, держу на дистанции.
Вместо действий - я питаю собственные ограничения.
Блокировки сам на себе держу, причем отказался видеть что я делаю, как и почему для этого. Я сам поддерживаю существование этих объектов, я все усложняю, я доказываю себе постоянно что я не должен этого делать, бесполезно, ничего не даст, мотивирую себя чтобы сидеть в уме и не двигаться.
Задача - не дать себе вернуться в реальность, боюсь этого страшно, не самой реальности а факта возвращения. Что опять все от чего бежал вступит в силу, опять все привязки, эмоции, чувства, что я разорву себя на части через эти переживания.
Общее ощущение что я уперся в границу и обосновываю себе почему так должно быть, подтверждение происходящего. Ушел в ум чтобы подтвердить верования. Еще забыл написать что я просаживаюсь ресурсами чтобы оставаться как бы под восприятием реальности, воспринимаю проекции на себя от нее Умственные

0

146

Запрещаю себе существовать и активно взаимодействовать. Текущее состояние – пассивность, отстранённость, не вовлеченность – само подавление в себе всех проявлений и сознания.

1. Состояние потерянное, схлопнутое, пассивное, меня нет. Полностью пассивные конструкции, исключаю себя, я как тюфяк, валенок, материя, у меня отсутствует сознание, со мной можно делать все что хочешь, я себя не проявляю никак, отказался иметь возможность иметь активность, отказался функционировать, отказался от ресурсов вообще, сразу перешел в стадию отсутствия, несуществования. Процесс потери формы и дезорганизации, я на все это смотрю со стороны, при этом из ниоткуда, из ума смотрю как растворяюсь и перестаю существовать.
2. Подавляю чувства и ощущения, мумифицируюсь, засыхаю, распадаюсь, процесс затухания сознания и перевод всего в твердую структуру. Глобальная остановка, отказ от процессов жизнедеятельности, кристаллизация как предпоследняя стадия, постоянно прорастаю внутрь себя, твердею, замораживаюсь. Ощущение полной отключки наяву. Я отключился, все, дальше ничего нет и некому об этом знать, выродился в точку, остыл.
3. Вот щас чувствую себя абсолютно бессознательным, только наблюдаю но что вижу не осознаю совсем, просто что-то вижу и все, ничего далее, никаких реакций, действий и выводов, режим передатчика, автоматическая трансляция, начинаю засыпать, не могу просто блокирую свое восприятие, нечего мне об этом знать, на это смотреть, мне это не нужно, я не должен сюда лезть, я не имею на это права, я отключаю себя чтобы не видеть эту структуру, я уничтожаю свой ресурс не давай себе ничего сделать, как обиженный ребенок не идет на контакт, вообще не идет. Я себя обрушиваю, не даю дальше смотреть, мне больно смотреть на это, до такой степени боль восприятия этого аспекта себя что я сразу сливаю весь ресурс и отрубаюсь.
4.  Я себе прямо запрещаю это рассматривать, смотреть в это состояние это прости слив энергии. Картина такая я смотрю в состояние на которое когда обращаю внимание начинаю жестко себя подавлять. Похоже на-то что в глазу соринка и когда пытаешься ее убрать чем-то когда она задевает за предмет неистово срабатывает рефлекс отдернуть глаз, раздражающий аспект такой мощности, как смотреть на солнце без очков в жаркий летний день.

5. Ощущение что я накрылся медным тазом и т. о. отказался взаимодействовать с частью себя и это все взаимодействие теперь возможно только косвенно и через большое усилие. Постоянно сгоняю себя в центр все время стремление осознать что я делаю, убеждение что не могу до конца осознать этот вопрос.
6. Головокружение, спазм, отделяюсь от частей с ощущениями, подавленность, не смотрю напрямую, отказываюсь, восприятие поверхностное, краем глаза, отказываюсь улавливать суть произошедшего, осознавать эту суть отказываюсь, внутри себя отказываюсь от взаимодействия с этими частями чтобы не осознавать, ни в коем случае нельзя, жесточайший запрет, жесткая структура запрета, гладкая и отшлифованная.

0

147

Стремление к простоте. Полный автоматизм – сброс ресурсов и подавление сознания, чтобы всё было/стало «просто». Превращение себя в простейший механизм и структуру.

Машинальная обработка, жду команды, контакт с окружающим миром только через боль и напряжение, сделал себе так будто сижу в биороботе, взаимодействую через автоматику только, не достаю до того уровня с которым можно прорабатываться, часть себя превратил в структуру лишь бы сознанием не контачить ни с чем, воспринимаю полностью обесцененную информацию как не просто со стороны а будто с другого уровня, не осознавая что она несет и что происходит на самом деле.

Действую как программа, запустил в себе эмулятор сознания и отключился, первоначальное желание отключиться т. к мне неприятно здесь и я вынужден тут находиться, чтобы найти решение я физически здесь остаюсь а ментально я полностью в уме сосредоточился. Как растение в засуху снаружи все сухое, а внутри немного воды, вот и я также усох, остался внутри себя прежнего как матрешка, отказался от частей себя.

Полный автоматизм, все безразлично, управляюсь простейшей логикой и базовым положением что как-то жить надо, изначальные моменты и намерения заблокировал в своем восприятии. В целом в сознании ощущаю себя раздавленным даже физиологически, просто размазанным. Ничего не воспринимаю, даже свои действия, нет обратной связи, я как бы для вида тут, типа имитация, имитирую себя настоящего, дешевая подделка.

Все свалилось к понятию просто. Просто живу, просто делаю, никакой основы, причины, от всего отказался, от сознания, от базовых процессов, коротнул все уровни между собой и сделал бесконечный цикл. Такая спайка в которой все в одном состоянии, в одной точке находится.

Я стремлюсь отказаться от активности, затормозить себя до полной остановки, тупо гружу себя до отключки: есть области где я создаю и поддерживаю напряжение. . . И чтобы это напряжение снять я беру и увеличиваю количество ресурсов что вкидываю в эти процессы, в результате сваливаюсь в отказ, в бессознательное состояние.

0

148

Имплант. Автоматичность в ранге абсолюта, существование как выполнение программы, защита от сознания, самоустранение. Внешний контроль, снятие ответственности с себя.

Пространство безмолвное, полная тишина и отсутствие движения, активности, жизни, статика, мертвое спокойствие, поглощает все внимание, чистая чернота. Посередине этого всего нечто наподобие куба или объемного ромба. Фрактализированный объект как кристалл. Легкий твердый плотный слоистый, как полупроводниковый кристалл. В этом объекте происходят автоматические процессы. Сам объект будто встроен в голову, прямо сверху в центр вставлен.
Попробую рассмотреть как имплант. Назову это все центральный компьютер.

Имплант. Автоматичность в ранге абсолюта, существование как выполнение программы, защита от сознания, самоустранение. Внешний контроль, снятие ответственности с себя.
Куб как часть стержня который входит в голову как арматура.

Внушает:
Ничего нет, не будет, автоматик, происходящее смещено все по фазе, отказ от взаимодействия уровней через сознание, разделение, за место себя управляющая программа, все через нее, живу в ее рамках, все внимание сконцентрировал на этом вычислительном модуле. Только функция расчета и больше ничего. Восхищение машинами, желание стать машиной, машиной не знающей качеств сознания так мной ненавистных. Я запихиваю себе один за другим эту хрень в голову, вкручиваю как винты эти постулаты, злость на сознание, вообще хочу его уничтожить чтобы не было боли и ответственности, устраняю себя как субъекта.
Принуждает:
просаживаться, все внимание вгонять в ступор, залипать, уставать, стоять на месте, делать безо всяких на-то причин и последствий, отказываться, пропускать, не видеть не воспринимать. Поведение компьютера, микросхемы где все заложено уже.
Запрещает:
действовать без команды, бодрость, силу, ресурс, выносливость, убирать имплант, сидит жестко, переформатируюсь. Сил нет, вообще ничего не соображаю совсем.
Т.п.
голова лобная доля и глаза. Желание выиграть, иду вабанк, готов собой пожертвовать и всем, нет сознания, напряг на себя, перетянул все на себя, проваливаюсь, отказываюсь действовать.
Имплант счетчик.

0

149

Восприятие всего через призмы боли и невыносимости бытия.

По состоянию. Агрессивность, намерение подавить все внешние раздражители и отключиться, прям щас лопну от злости, отказываюсь себя контролировать, злость на-то что приходится себя выдергивать из отключки.
Позиция в проработке - проработка как способ залипнуть в точке, уснуть, отключиться. Во время работы фиксируюсь в одном положении и состоянии, работа автомата-все другие процессы остановиться, только этот типа выполняется, потом следующий, реализую алгоритм работы микросхемы.
Состояние на перепутье. Я не могу в общем выбрать ни одно направление. Зависаю на месте, меня не устраивают варианты. Сейчас состояние крайне болезненное, недомогание, я просто ооочень хочу вырубиться, как глоток воды в жаркой пустыне после дня пути, но вместо того чтобы уснуть впадаю в машиноподобное состояние, в котором боль растекается по пространству, становится тупой, и я просто сижу и туплю-либо делаю автоматически что-то.
Ощущение что я упал в стекловату, миллионы осколков впиваются в тело и в мозг. Я сделал так что сам не в состоянии подобраться к истокам этого состояния, закрыл все болью и не осознаю что происходит. Состояние сильного напряжения и бессилия от которого я валюсь с ног.
Попробую это все рассмотреть.
1. Я себя через боль вообще заставляю вертеться во всех смыслах, как крысу кинуть в ведро и поставить на огонь, я уничтожаю в себе сознание, оставляя автоматику, наученную только бежать. Передо мной пластина, экран, я закрылся им от своих частей, перекрыл периметр. Я отказался видеть и воспринимать большую часть информации, я смотрю через амбразуру, через узкое окно, не воспринимаю и не обрабатываю целиком.
2. Ощущение что на мозги льют кипяток, предельное возбуждение и истощение, я отказываюсь от сознания через эти мучительные состояния. Одно из положений этого состояния что мои части отказываются мне подчиняться и я должен их заставить. Вот это состояние один из способов вернуть себе контроль. Твердое убеждение что из за невозможности себя контролировать нормально в жизни все проблемы.
Стремлюсь к сужению своего пространства, к ужиманию себя, к точке, к отключению. Боль наличия ресурса, как огонек, желание все сжечь чтобы ресурс не вносил никаких изменений, вообще желание остаться в одном положении и состоянии. 
3. Ограничение, намерение себя ограничить, оставить без определенных свойств и качеств, как ели бы техническая система была не до конца исправна-то снизить нагрузку чтобы уменьшить вероятность поломки, дотянуть до планового обслуживания. Ассоциация себя с техническими компонентами, отрицаю свою природу, отрицание тела, ненависть к физиологическим процессам, считаю тело виноватым в своих проблемах. Призрение и обида на себя в целом, я рассматриваю себя как набор сущностей и субличностей, во мне нет единства. Мотивирую себя сбросить с себя ответственность за действия своих частей.
4. Опять боль, боль принуждения себя к чему-то, отказываюсь связываться с чем-либо, напираю на себя, через боль вынуждаю себя бежать, сдвигаться с места, у меня нет энергии, вообще нет, только воля, единственная надежда как-то себя заставить, принудить делать. Хочу вырваться из пространства, чувствую себя здесь как-то не так, здесь все ограничено, себя связал по рукам и ногам, а теперь хочу выбраться.
5. Проблема для меня в том, что каждое свое состояние я рассматриваю в жизни как базу откуда плясать. Это состояние незыблемое, это со мной происходит а не я сам делаю, по умолчанию отказываюсь от ответственности, все с внешними по отношению к сознанию факторами связываю. Болезненность общая, как в куче с горячим песком нахожусь, все время стремлюсь отстегнуть от себя что-то и выпрыгнуть, избавиться от балласта.
6. Ощущение, что бесконтрольно вращаюсь вокруг своей оси, ускоряюсь, теряю ориентацию, странный процесс разбалтывания себя, я не пойму, чего я от себя добиваюсь, я разрушаю алгоритмы восприятия таким образом. Я бегу сломя башку непонятно куда, меня прет не по-детски, сердце сейчас вырвется из груди.
Общее состояние что я все время разгоняюсь будто хочу достичь скорости света и полностью остановиться, зафиксироваться в этом пределе, слиться и отказаться от сознания, израсходовать себя полностью

0

150

Отказ от сознания, чтобы жить только по заранее фиксированных алгоритмах.

Общее состояние какое-то обморочное: не могу терпеть, отказываюсь существовать в пространстве с этими признаками.
Пространство разделения себя и создания барьера чтобы не взаимодействовать с самим собой, пространство лживой легкости, в уме, все что делаю приносит эффект в виде ощущений, но никак не проявляется в реальности. Ощущение металлической оболочки-экрана, купол как скорлупа от яйца, консервная банка.
Свое пространство деятельности поместил в этот купол и сознанием до него теперь не могу добраться, не ощущаю, отказываюсь. Внутри купола пустота и сознания там практически нет, но там как бы я как деятельное начало, при этом все зафиксировано, вморожено, кристаллизовалось, безжизненно.
Металлический звон, просто гудение как у колокола, мне все безразлично, ничего не буду делать, жить не буду, ликвидирую из деятельности себя, отказываюсь связывать себя и какие-то процессы, типа непредвзятые суждения, без личной заинтересованности, как есть, объективизм описательного характера, непричастность, ни в чем не принимаю участие и ничего по настоящему не нужно, ко всему ровное отношение, прямая линия, пульса нет, смерть своего я, отказ вообще находиться в пространстве жизнедеятельности, тут некуда бежать, излом, деформация, проваливаюсь в ум под собственным давлением, только жестко заданные алгоритмы это все что есть я сейчас.
Общая характеристика пространства - это жестко заданные параметры, барьеры и границы. Только так и не иначе. Можно это сравнить с тем, как человек сидит на земле и на ногах у него лежит тонна металла, он привязан к данной координате. Мыслительных процессов это тоже касается. Я полностью бесповоротно привязан к этому состоянию. Можно сказать что я променял сознание на алгоритм жизнедеятельности, устранил варианты, оставил колею и по этому пути всегда и при любых случаях двигаюсь. Я сам от себя отключен

0


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.