Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.


Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.

Сообщений 151 страница 180 из 273

151

Позиция: реальность и Я – разделены. Отключил сознание и все делаю только на автомате.

Щас обратил внимание на позицию и на процесс. Позиция - мне без разницы, что со мной происходит, процесс только увижу и сразу отторгаю увиденное от себя, что я никак с этим не связан, я отказываюсь с увиденным взаимодействовать.
Задачу себе поставил – этим состоянием не взаимодействовать с окружающим миром. Делать хоть что - лишь бы не взаимодействовать. Информационный шум. Вот эти все аспекты своей деятельности, ничего не делаю сам. Посмотрел и отдал автомату, выполняю роль какого-то суперкомпьютера, супер алгоритма, супер автомата.
Я смотрю в пространство, вижу объекты, но отказываюсь далее констатации что-то с ними делать даже интеллектуально, только в уме. Вот просто вижу что-то, а дальше ничего не делаю с этой информацией, просто ее фиксирую, как сборка данных без обработки, тупое протоколирование, просто какая-то инфа, меня интересует лишь ее фиксация, режим сравнения и поиска, перебираю варианты. Я вижу что я с помощью автомата пытаюсь как-то контактировать с объектами, как на опасном производстве, из кабины управления.
Я сейчас себя вижу абсолютной версией биоробота, добился такого масштаба отказа от сознания, что даже отказался сознательно интерпретировать, опознавать, узнавать что-то для себя новое, отказался взаимодействовать с восприятием своим.
Хотел себя упростить, когда принимал решения, все остальные качества устранить. Полностью устранить всякого рода чувства и переживания, эмоции, от всего этого отказаться чтобы не выполнять программы, не провоцироваться и не страдать.
Еще кое че прояснил. Я сделал структуру в которой я взаимодействую с реальностью посредством автомата, а сознание погасил. Взаимодействие же сознания с реальностью через ум осуществляю. Вот как две раздельные зоны между которыми окошко, вот я и так себя ощущаю потому что я просто исключил прямое взаимодействие с миром и с собой, разделяю режимы работы, функционирования.
Таким образом реальность и я разделены, я теперь не в состоянии с ней что-либо делать, могу ток корректировать поведение автомата. Я отказался от взаимодействия будучи также на автомате, типа отсекая лишнее. Все

0

152

Отказ быть в сознании – живу как тупой исполнитель программ: только транслирую команды программ и структур.

Чет состояние у меня совсем идиотское. Щас попробую немного проработать.
1. Делать ваще чето отказываюсь, разрывное состояние, что делать надо, а я вообще в отказ иду, тупо болтаюсь в уме, никакой связи с реальностью плюс еще ощущение нагрузки, как расстройство, депресняк или обида. Проявилось вчера.
2. Состояние ничего и никак. В сферу деятельности не попадаю, кружится голова, все на автомате, я в сознании, но будто без сознания вообще, не могу в реальности находиться, прячусь, отказываюсь взаимодействовать, ищу причины, занимаю себя умом, мыслями.
3. Мне страшно, у меня мандража, я напрягаюсь и ничего при этом не делаю, напрягаюсь и ухожу в ум, Мне вообще никак, я даже говорить не хочу о себе, о состоянии, мне больно контактировать с чем-либо, ощущение глубочайшего разрыва, я себя подавляю чтобы отказываться, я буквально себя пристегиваю к стенке.
4. Пространство, в котором я метаюсь туда-сюда, вибрация, мощный слив себя, я в барабане стиральной машины, я отказываюсь присутствовать. Голова пустая, нытье, сижу в плотной драматизации, просто ааааа ужас какой-то внутри, сумбур, дергаюсь, рвусь куда-то и все бессознательно.
5. Идеи. Нет ничего, тут ничего нет, не существует, я не могу описать, прояснить что вижу, я в ступоре, вижу, но сказать ничего не могу, все отрицаю, от всего отказываюсь, ничего не надо, хочу замкнуться и вырубиться. Я себя погрузил в ум и отказался от возможности подняться выше, закрыл себя.
6. Мне надо найти выход, времени мало, я ничего не понимаю, я никуда не смотрю, я опять себя фиксирую на месте. Создаю это состояние чтобы подтвердить, что все так хуево, пространство в котором я вынуждаю себя постоянно проецировать свои мысли в реальность, материализуя происходящее внутри себя, сформировать реальность в соответствии с внутренними убеждениями, подтверждение своей правоты, навязчивое желание сделать все чтобы оказаться правым и не ударить в грязь лицом, прикрываю ложь, обосновываю ее. Постоянный страх что что-то пойдет не так, не по плану, я отказываюсь осознавать, что есть на самом деле.
7. Хочется физиологически бежать, аж трясет, напрягаюсь. Чет плохо я работаю. Отказываюсь от восприятия. Глушу восприятие. Свожу себя на нет, стараюсь отключиться.
8. Опять вижу то, что создаю непроницаемый купол, потом сам же говорю, типа - не могу ничего, а сам продолжаю поддерживать эту жесткую конструкцию, причем автоматом формирую это состояние и отключаюсь, изолируюсь от всего.
9. Сейчас сижу и фиксирую ощущения и больше ничего. Я фиксирую ощущения. Обозначая все что происходит, регистратор, тупо набор данных. Ощущение что вовне транслирую команды структуры, как придаток, исполнитель программ.

0

153

Процесс многократного наслоения и наложения на себя рамок и ограничений. Деланье себя маленьким и ничтожным.

1. Состояние - стою колом, просто абсолютный покой, ничто. Я не фиксирую внимание на действиях, я вообще отказываюсь его направлять на что-либо, усталость, апатия, валюсь спать хотя не хочу.
2. В целом я себя чувствую как-то никак, бессознанка сплошная, я где-то в уме, я чето придумываю, я не работаю, я отвлекаюсь, я дополняю ненужным, накидываю мусора, я туплю сижу, мечтаю, я в прострации, я не хочу, я не буду, я зависаю. Ощущение что я вообще не смотрю с позиции сознания существа- я поместил себя в ум и все время смотрю с точки зрения ума как бы я это воспринимал через ум.
3. Состояние вялое, сонное, я не справляюсь со своим желанием спать, кое как сейчас сижу ниче сделать с собой не могу. Я зацепился за идею о том что ничего не могу в данной ситуации, неопределенность, боль, боль восприятия себя, мне больно держать глаза открытыми, слышать, ощущать, все что касается каких-то процессов деятельности, движения-все больно до ужаса, просто мрак.
4. Пространство напоминает какой-то сгусток темной субстанции со странными линиями, как радиационные пояса земли, магнитные силовые линии. Предаю себя, отрицаю, избегаю, я я я я я - больно слышать это, на слово я рефлекторная боль, больно себя проявлять, я себя постоянно стремлюсь исключить из процессов, их в сторону отвести от себя типа я с ними не контачу.
5. Вообще делаю себя ничтожным, маленьким и беспомощным, незаметным, чтобы меня никто не мог обнаружить. Лишаю себя ресурсов сознания, чтобы меня нельзя было найти, сузиться, уменьшиться, зашкериться, закрыться, не подавать признаков жизни, сделать из себя объект скорби, сочувствия, чтобы меня все жалели, превратиться в абсолютную жертву.
Вот эта боль чувствования чего-либо, я от не ухожу, спускаюсь под нее, вниз, пережидаю лесной пожар в подполе дома. Общее впечатление что все в колючей проволоке, я при этом проламываю себя и отказываюсь от способностей.
Процесс многократного наслоения и наложения на себя рамок.

0

154

Состояние, в котором я отказываюсь управлять собой, отказываюсь от себя. Пространство отторжения и разотождествления.

1. Ничего не делать, хочу избежать внимания, контакта, накидываю себе проблем, все что угодно только не взаимодействовать с пространством, с собой, все готов свое отдать лишь бы уйти от какого-либо взаимодействия с происходящим .
2. Не хочу вообще соприкасаться даже внутри себя, желание все разделить что есть на мельчайшие осколки, идея что целостное существование невозможно болезненно, что сам генерирую боль при взаимодействии с собой, сам источник боли, сжимаю себя, отказываюсь далее что-либо делать, переключаюсь на автомат.
3. Я поддерживаю блокировку чтобы ничего не делать, мотивирую это болью, таким образом якобы блокирую распространение боли, а по факту только себя наебываю. Мне вот прямо важно кровь из носа не дать никак изменить свое состояние, все к худшему, я уже на пределе, шаг вправо-влево и привет. Очень тонкая грань, как по рельсам только так, все, без вариантов, не могу ничего себе позволить, все действия на блокировку себя.
4. Заваливаю себя неприятными ощущениями чтобы полностью заглушить сознание. Просто отделяю себя и отделяю от себя, непрерывный процесс разрушения через деструкцию связей внутри себя, у меня не получается поймать эти процессы вниманием.
5. Подавление всего что с собой связано как результат. Вот на самом деле ничего не хочется кроме как просто испариться. Я отказываюсь осознавать запущенные мной процессы, отказался от возможности возврата назад.
6. Я реально саботирую проработки, постоянно отключаюсь, позиция что все время не-то что нужно, бесполезная работа, позиция чрезмерной усталости и бегства от боли. Замкнутый круг.
7. Идея что я сейчас не могу работать, и так постоянно. Все время что-то мешает, отказываюсь возвращаться в пространство своей деятельности .
8. Намерение постоянно себя согнать в сон в отдых в бегство, я просто не знаю, состояние просто хз и все, бессознательный ступор, нет такого варианта в программе.

0

155

Позиция, с которой я всегда упираюсь в то, что не могу.

Заранее решение бодаться с фактом возможности, обойти все ограничения. И еще общее пространство ограничения себя, как некий отдельный объем. Постоянное намерение не рассматривать, а вырваться из этого состояния
Позиция моя что я пробираюсь сквозь состояние в некую самую суть, но абсолютно игнорирую что сейчас вижу. Вот казалось бы бери да работай но я ж блин весь такой прям это мелко плаваю подавай нерешаемую задачу сразу. Погоня за результатом. Довести его до абсолюта, а по факту до абсурда. Все в целом пространство в котором я как пуля выстреливаю и пробиваю толщу структуры собой застревая в ней на 99, 999. При этом задача дойти до максимума.
Постоянно себя заставляю на все наплевать и лезть все глубже и глубже, состояние в котором я игнорю все, что воспринимаю, все что уже есть и начинаю пытаться работать с тем чего не вижу или нет совсем, по факту постоянно залипая в структуре, закидывая себя в нее. Я хочу тупо залипнуть и заставляю себя это делать любым доступным способом с любыми затратами. Под видом проработки скидываю свою части в программу.
Я уничтожаю все, что появляется в пространстве, само пространство, хочу чтобы вообще ничего не было, разрушаю все что имеется, из последних сил уничтожаю все что есть. Пространство в котором я стремительно дезинтегрирую себя, этот процесс введен в автомат. Процесс от меня не зависит, его не остановить никак.

0

156

Позиция:  я обречен мне ничего не поможет.

Уныние, спад деятельности, все бесполезно и бессмысленно. Будто я уже умер, я мертв и все решения и действия из позиции трупа. Никакой активности, подавление себя. Идея что я умираю, нет ресурсов, я желаю себе смерти, я создаю для себя эту ситуацию и программу т. к. драматизирую идею о своей полной бесполезности и беспомощности, т. е я отражаю в своем сознании навязанное состояние полного уничтожения.
Само пространство – воронка, куда утекают остатки ресурса, при этом я себя в этом пространстве вижу без сознания. Такая сцена в котором человек умирает вскрыв себе вены и кровь стекает в канализацию. 
Идея полной ничтожности себя, ненужности, во мне нет необходимости, я вообще не должен был быть, не был нужен, рассоздание самого себя, отмена своего существования, самоликвидация, разбор, полное уничтожение до мельчайших фрагментов.

0

157

Программа – все делать по алгоритму – любой ценой блокировать сознательность и собственную ресурсность.

В фоне дрочу программу любой ценой необходимо ее выполнить. Нельзя ничего делать, никуда смотреть, все через алгоритм прогонять не отрываясь ни на что, пытаюсь себя взять на полный контроль этих программ и ничего больше не могу сделать, я отказываюсь что-либо другое делать.
Желание прекратить бытие в сознании, я себя отравляю, блокирую работу мозга, останавливаю деятельность, стремлюсь себя подавить и отключить.

2. Полное отсутствие сил на любое элементарное сознательное действие, деятельность возможна только в рамках программы.
Идеи что у меня нет сил, вообще нет, никаких, не хочу пробуждаться, просыпаться, лишаю себя ресурсов, хочу быть без сознания. не хочу выходить на рабочий режим, вообще не хочу. В мыслях полная каша, в голове пусто. Я ухожу в прострацию, покидаю вниманием реальность чтобы не делать ничего. Когда создаю намерение к проработке сразу же подключаю эту программу, создавая намерение отключиться, т. е вообще подавляю всякое желание действовать.
3. Еще намерение остановить сознание, в одном положении оставить. Вообще состояние в котором присутствуют компоненты страха и одновременно желания чтобы это все было не просто так, чтобы мои выводы и предположения подтверждались, чтобы все что я говорю и делаю имело подтверждение. Страсть к правоте, я должен быть прав без исключений.
4. Далее нежелание работать, все время избегаю вниманием что делать необходимо. Осознание необходимости делать при этом одновременно ощущение что вот время уходит а у меня все дела да дела, что я одновременно должен делать и не должен. Боль неопределенности. Общая неопределенность я ничего не знаю, ни в чем не уверен, ничего не делаю, ничего не буду делать. В этом состоянии я похерил способность выбирать сознательно, действовать сознательно и отвечать за последствия.
Также позиция: не могу начать ниче делать пока все не проработаю.
5. Общее пространство метания туда сюда а затем замирания, остановки деятельности, бессознательные действия, пространство как поле астероидов, постоянная угроза нарушения каких-то своих плотных утверждений или еще чего-то. Вогнал себя на более низкий уровень, отключил доступ к сознанию. Чувствую себя припизднутым, контуженным, зажимаю себя, уменьшаю объем, отказываюсь от себя, в ступор ввожу. Я отказался от восприятия и осознания чтобы не чувствовать боль того что вижу, я себя поместил в пространство тупости, инфантилизма, мир в розовых очках, не вижу.
6. Я обязал себя самого загоняться в самую жопу. Я удерживаю себя в низко сознательном и низкоуровневом состоянии чтобы не сталкиваться и не осознавать происходящее. Я себя как бы упаковываю, уменьшая объем и увеличивая свою плотность, но при этом отказываюсь от функциональных возможностей.
Я себе запрещаю далее работать с собой, возвращаю себя назад, вниз, к текущему состоянию.
7. Пространство металлической сферы, контейнера, черного ящика, я помещаю себя туда, как сохраняю себя, в анабиоз, биологический образец. Я отказываюсь вне этой сферы присутствовать, смотреть вне ее. Мне жутко страшно, мне страшно ее покидать, взаимодействовать с чем-либо вовне, просто жуткое ощущение от реальности, я создаю себе автоматику чтобы не воспринимать и не осознавать, я себя превращаю в автомат чтобы вообще выйти из реальности сознанием, устранить с ней контакт.
Я зажимаю, бракую, блокирую ресурс, создаю такие автономные ячейки и отделяю их от себя, я стараюсь этот процесс на поток поставить.
8. Позиция мне надо закончить, рассоздать все что есть, дойти до конца, полностью разрушить все преграды, страх потерять себя, страх необратимых процессов и состояний, страх потерять способность прорабатываться.
Бешеная спешка, глаза на выкате, несусь, семимильные шаги, активизировать себя на полную, потратить весь ресурс, мгновенно все слить без остатка. Далее состояние вынужденного отказа от части себя.
9. Состояние блокировки себя как чуть становится хуже. Типа не даю тратить ресурсы.
Еще один момент - структура состояний общая где после каждого неудачного витка программы я накидываю блокировку ресурсов, как зубья пилы, блокирую деятельность в этой области через блокировку себя и ресурсов в этой точке.

Алгоритм такой - чето не нравится - бах отключился здесь, механизм деления себя на части встраиванием таких разрывов с блокировкой в пространство, в результате чего пространство рваное, напоминает фрактальный куб где часть ячеек стерты, мертвы.

Т. о. взаимодействие с этими частями через ум, как шифровка, кодировка внутри себя этих частей пространства, сокрытие от себя. В связи с чем постоянные проблемы с доступом к своему же пространству и способностям, зашифрованным и закольцованным, замкнутым самим на себя как автоматические контуры с блокировкой доступа к ним. И постоянные циклы-попытки осуществить доступ с последующим отключением. Уходом в транс

0

158

Позиция – получать результат в обход деятельности. По факту – после намерения действовать отключается сознание и все делаю на автомате. Прихожу в себя только когда «сделал и офигиваю от результата, который не тот, на который рассчитывал."

По состоянию. Состояние как белка в колесе, бегаю по поверхности шара, настойчивое желание стабилизироваться, ощущение препятствия, что не могу взаимодействовать внутри своего пространства.

Пространство кубик внутри которого темная сверхплотная сфера. Впечатление что мне прям край надо убрать это разделение, нужно попасть внутрь, убрать это разделение вне и внутри.

Идеи - я ничего не вижу, это мне мешает, не та точка зрения, рассмотреть это можно только со всех сторон, досада, обида что ситуация такова, я отказываюсь с ней чето делать, я направляю внимание в ум и отказываюсь воспринимать реальность.
В результате я отказываюсь взаимодействовать со своим пространством, мне не охота, охота чтобы все само происходило по желанию, безо всяких необходимостей.

Я зажал себя со всех сторон, отказываюсь действовать под предлогом невозможности, я вынуждаю себя напрягаться по любому поводу. Сейчас я напрягаю себя сильно, сижу в напряге и все, ступор, напрягся и типа все само произойдет.

Позиция перейти к результату в обход деятельности, в обход самого процесса действия, чтобы не включаться вообще.
Общее состояние в целом - слив ресурсов, запитываю от себя структуру, направляю в нее максимум, отказываюсь контролировать процесс, вывел это из под своего ведения, отключаюсь.

Я зафиксировался в этом процессе, мне никуда и ничего нельзя, я ничего не должен мочь и уметь

+1

159

Структура основана на разрушении взаимодействии, т. е. я себя подтверждаю через существование других в семье, роду и т. д., полностью отказываюсь от жизни в связи с утратами.

Ключевые болезненные эпизоды моей жизни - это потери близких, причем даже не обязательно смерть, это просто расставание и разобщение, связи с другими людьми как болевые точки для меня, я себя не представляю без них поэтому постоянно налаживаю связи и не стремлюсь их разрушить.
Это одна сторона, а другая - что из-за терок внутри коллектива я постоянно испытываю боль и считаю эту особенность моей слабостью, в связи с чем стараюсь все эти связи уничтожить даже если придется уничтожить их целевых людей.
Одновременно два противопроцесса: привязанность и ненависть - с одной стороны без этого никак, с другой это слабость и попытка от этого избавиться чтобы не испытывать боль.

1. Пространство, внутри которого ощущается боль и обида на себя за такую позицию, за отношение к окружающим, за негативные стремления. Далее состояние стресса, сильный испуг, сжался, съежился, закрылся, страх смерти, страх уничтожения, комок в горле, общее самочувствие застрял на перепутье, не знаю, что делать, как делать, а надо ли делать, а что вообще может быть, необходимо ли, вообще ничего не знаю, отказываюсь знать и делать глобально, отказываюсь принимать решения, останавливаю себя и вгоняю в ступор.
2. Страшно, очень страшно, обида и боль, внутри все встало комом, я не могу себе ничего позволить, страх подвести кого-то, страх проигрыша, порицания. Я внутри пространства в котором занимаюсь уничтожением себя, под прессом, замещаю себя структурой, сам себя поглощаю, я отрубаю свое внимание, разрушаю его, разбиваю на части.
3. Меня бесит ужасно, просто до изнеможения бесит мое состояние, и моя позиция и я наоборот еще больше себя загоняю. Мне просто ничего не интересно и не нужно в этом состоянии, я все останавливаю и блокирую, я ищу наиболее сильные ощущения, пытаюсь их добиться от проработок, отказываюсь от всего, ничего не надо, забиться в угол и исчезнуть, перестать существовать, просто пропасть как будто никогда и не было, проблемы с сердцем и сосудами, переедание, постоянно заедаю стресс.
4. Я с реальностью не связан, я за ширмой, за стеклом, не могу туда попасть, не воспринимаю ее, а смотрю о ней фильм и мусолю мысли по этому поводу, мне кажется что-то что я вижу образы и символы — это полная несуразица, у этого нет аналогов, это невозможно описать, нет значений у этого всего. Я в напряге сам себя настегиваю, прячусь от намерений что-либо делать, у меня вообще отсутствуют некоторые функции, простейший режим жизни, как урезанный вариант человека, идиот, тупица, дурак, обтупок.
5. Я сейчас пытаюсь найти решение, но сам в поиске застреваю и просто гибну в этом потоке мыслей эмоций и чувств. Я себя в себя втягиваю, создаю центр притяжения и сам в себя как в воронку затягиваю со всех сторон, превращаюсь в сливное отверстие для потенциала, стягиваю все линии коммуникации на себя, завязываю все вокруг, мне недостаточно того что есть, мне больно, и я стараюсь уйти от происходящего. Еще пространство как освещенный солнцем город.
6. Вышестоящая структура проецирует происходящие процессы сюда, желание отвлечься, уйти от работы, свалиться в драматизацию или ещё куда, отрубаю себя от себя же, подавляю свои желания, себя подавляю, накручиваю себя, не могу остановиться, обижаюсь. Котелок как шапка, все это происходит внутри этого опытного полигона, где я испытываю на себе все эти программы, проигрываю различные сценарии уничтожения, ищу выход из ситуации, где я блокирую себя, экспериментирую в негативном ключе над собой, подопытный кролик, жертва эксперимента, образец под номером, отдал себя на растерзание структуре, отказался структуры воспринимать как свою часть. Я в глубокой обиде, я на разных уровнях и на разных позициях, вертикально разделился, вложенные системы как матрешка.
7. Разделился на подуровни до самого низа просадив себя колоссально, чтобы создать кучу субличностей и разорвать аппаратную связь между собой. Я себя разложил в ряд с разным уровнем потенциала, постоянно вот этим скопом всем и работаю. Решение - на себе все испытать всю жопу мира, мазохизм такого рода, желание все узнать и понять через эту боль, стать лучше, набрать себе кучу испытаний, как можно больше на жопу приключений найти. идея что я какой-то план исполняю.
8. Еще идея что я источник всех проблем что все из-за меня, обида на себя и разрыв внутри себя, поиск виновного, его формирование и изгнание. Вижу аспект полного отсутствия определенных функций и частей себя, невосприятие их такое как будто их вообще нет и не было никогда, будто я их отказался знать. Тот самый шифрованный кодовый куб. Я отказываюсь принимать к сведению определенную часть информации о себе и мире, спектр частот, вибраций линейчатый, рваный, с кучей пробелов, моя функциональность далеко не 100 процентов, я лишь частично использую свои возможности пространства.
9. Я игнорирую свои части, полностью их все игнорирую, их нет, когда пытаюсь обратить на них внимание ощущение испуга и блокировки восприятия словно парализация и амнезия чтобы запретить себе доступ в эти зоны т. к. все это опасно для жизни. Своих местных чудовищ спрятал и закрыл внутри себя за семью печатями, перевелся в машиноподобное состояние чтобы вообще избежать встречи с этими областями, действовать строго по схеме, т. е. вообще, чтобы полностью отсутствовала возможность отката состояния, безвозвратно себя разрушить. Как-то так.

Имплант.
Идеи и состояния из импланта:
Дезактивация, отключаюсь местами, провалы в сознании, в памяти, себя ощущаю разрозненным, разорванным, размазанным, потерянным, растрескавшимся, израсходованным, отработка, отход.
С меня ничего не добьешься я бесполезен ничего не сделаешь я не смогу, я должен быть уничтожен, я отделяю от себя всю деятельностную составляющую и из каждого элементарного действия создаю автомат и отправляю его делать, управляю стаей простеньких автоматов, центр коллективного сознания, множусь и разделяюсь, раздвигаю части друг от друга формирую оболочку, расстаюсь, отказываюсь воспринимать, иметь представление о некоторых вещах как запретные темы, отказываюсь внимание туда направлять чтобы получить инфу, только триггеры на отключение оттуда принимаю, идея что там ничего нет не было и не может быть, это не существует попросту, пропуск ячеек.
Ощущение канала или полосы, шва по передней верхней части туловища от крестца до мозга и даже чуть выше, как нанизан на эту опору.

0

160

Я не могу в текущем состоянии находиться, мне необходимо отказаться от восприятия чтобы прийти в более-менее нормальное состояние, ощущение бесконечной боли, с одной стороны я стремлюсь себя вырубить, а с другой - наоборот не даю себе этого сделать.

Жесткая фиксация в позиции: ничего не могу, отказ от сознания на глобальном уровне, я машина и ничего больше не предусмотрено, подавляю себя, страх, тотальный игнор, через проработку заставляю себя спать, отключиться, боль нахождения в сознании, боль в реальности. Отказываюсь от пространства, через боль подавляю и уменьшаю себя, отказываюсь присутствовать.
Объект в голове, горячий металлический тяжелый кожух, как чугунный котелок, болезненные ощущения, запрещаю через него себе доступ внимания и восприятия к реальности. Состояние общее целый набор болей причем физиологических. Я не выспался и мне тупо больно, причем больно от того что я себя пытаюсь как-то странно простимулировать, болью блокирую все возможности, нужно сначала убрать боль потом делать, нельзя так дальше продолжать, набрасываю сверху контр процесс торможения и получается противоречие с одной стороны вывести себя на максимальную готовность, т.е. не дать отключиться, отсюда напряжение и боль, а с другой стороны желание убрать боль и погасить все сознательные функции, процессы, отключиться.

Объект из нескольких плоскостей с противоположными воздействиями, буквально выжигаю себе мозги через эту структуру, увеличиваю плотность взаимодействия, стремлюсь свести разницу между противоречиями к нулю, получается такое металлическое многослойное ядро с очень высокой степенью напряжения и разогрева, расхода ресурсов, голова чугунная так и ощущается.

Имплант.
Внушает:
боль постоянную, внушает неусидчивость, активность, гашение сознания, восприятия, сбрасываю себя в ум и воображение, физиологическое существование, зомби, блокировка внимания, вынужден все на автоматику оставлять, сам я зажал себя между слоями этого объекта, мучения, все надоело, отказ от себя, ступор, мешанина в голове, ничего толком не чувствую, резонансное болевое ощущение и состояние, болит все что есть, по всему пространству, болевой фон, не даю себе успокоиться и снять напряжение, изменить что то, избавиться от состояния, постоянное недовольство, молниеносная деградация, просадка, бессознательность.

Принуждает:
находиться в состоянии глобального внутреннего конфликта всех процессов, выжимать из себя ресурсы, блокировать способность работы, деятельности, процессы, впадать в спячку, в транс, болеть, недовольство, разрушение себя, дробление, внутри разрушение функций поддержания жизни, изоляция.

Запрещает:
вступать в диалог, общаться, делать, уметь, терпеть, работать, учиться, иметь ресурсы и пространство, двигаться, выходить из негативных состояний, решать проблемы, воспринимать, реагировать, пропускать через себя, взаимодействовать, чувства и эмоции кроме негативных.
Я через имплант создаю крайне болезненное состояние, в котором сам сижу и вынуждаю себя отказываться от существования тем больше, чем больше я в сознании и чем больше я устал или не в настроении, или чем больше обращаю внимание на программы, замкнутый круг.
Т.п.
голова шея грудная клетка спина, суставы.
Идеи: что я недостаточно внимателен, собрано, мне нужен пинок под зад я заебался тупить и спать, больше ничего не делаю, вечно я не готов, вечно не в рабочем состоянии, получаю пиздюлей за это постоянно, всю злость и ненависть направляю в себя чтобы заставить себя проснуться, а затем вижу, что перебор и все во вред и начинаю этот процесс гасить, подавлять то что сделал вместо рассоздания.
Имплант - аварийная ситуация, сверхготовность и группировка.

0

161

Программа настройки себя на программы, на выполнение программ, на превращение себя в набор механизмов и на отказ от сознания.
Имплант разрыва, разрушения взаимосвязей.

Проекция состояния на других. Сращиваюсь со структурой подавления своих функций и перехода в состояние машины, я вижу полностью неосознаваемый процесс замещения себя автоматами, который происходит из некого мертвого и темного пространства, как бы весь замещаюсь на механические детали и схемы, при этом сам эти детали вытягиваю из структуры и встраиваю в себя.
Распишу немного.
Процесс, где сознание лишнее, я его лишь запустил, я ни за что не отвечаю, я только должен на это согласиться чтобы избежать боли, все что болит,  меняю на структуру, так мне будет легче. Я завис, подвешен в пространстве, я никак не управляю ситуацией и не могу на нее повлиять, я без сознания, я тупо наблюдаю и все, никак не принимаю участие. Состояние выполнения программы, отказа от всего кроме программы, себя выключил, работает только ум, следит за происходящим, я блокирую свой организм и выполнение им жизненно важных функций, перестраиваюсь в машину, форматирую память, дроблю сознание, накидываю еще и еще контуров регулирования.
В этом состоянии от сознания отказался как от класса, даже само слово сознание вызывает непонимание и отторжение, что это сказка и нечто несуществующее, я ведь программа и ничего более, сознание само по себе невозможно
Нашел кое-что, какой-то блок интересный, выглядит как черный рой насекомых, плотный, не пойму пока что это, но внимание направить на него достаточно сложно, я не даю себе на него смотреть.
Судя по всему, таких объектов несколько, я постоянно их проскакиваю, отказываюсь их отмечать, как модули прошивки, структура отрицания сознания, смотреть на них не то что больно, а неприятно, при этом я еще и память себе чищу о том, что они вообще есть и обесцениваю их значимость, будто я с ними родился и это воспринимаю как родное. К некоторым доступ сразу, некоторые как за стеклом, пробелы в себе, провалы, деструкторы, прикрытые кластерами боли. Проецируемое состояние представляется как битые пиксели, при этом я плавно начинаю сваливаться в обмусоливание этого пространства. Вижу себя в погребе, пытаюсь откопаться и колупаю его стенки, хотя вот он выход по лестнице.

Попробую посмотреть как я себя тут удерживаю.
Отсутствие вариантов, т.е. вариант есть, но я его запрещаю себе осознавать, затолкал себя в выгребную яму и сказал, что очко наверху это невыход — это еще хуже, инвертировал реальность внутри себя, т.е. мне нужен другой выход, полностью другой, это не то и даже смотреть туда не стоит я там уже был там жопа полная и т.д.
Мне просто надо это все что надо мной есть раскопать, а то что я попаду туда же откуда пришел меня не колышет, только так и не иначе, в результате я все время копаюсь где-то внизу, на низком уровне, идея что вот эта всякая дрянь это и есть что надо убирать.
Объект как пирамида вершиной вниз в голове, вибрирует, камень, ощущение сильного повреждения мозга, разбил себе башку чтобы отказаться от сознания и начать копошиться внизу, уменьшиться до такого размера где проблемы нету, где она не существует, где это невозможно в принципе.
Состояние: головокружение, мелкая дрожь, ощущение что в голове бетономешалка работает, ощущения сжатия в груди, сужение восприятия, металлическая статика, реверберация как в металлической емкости.

Пространство вибрации и резонансов.
Похоже на имплант, но еще не уверен.

Я ничего не хочу, ничего не надо, внутренние проблемы превышают внешние, внимание в ум, ищу решение типа а сам прячусь, стараюсь переждать, как в центрифуге мотаюсь, выполнение невозможно, я отказываюсь включаться в работу, это просто режим отказа от сознания, я разбрасываю себя, отделяюсь, режим выжимания самого себя, центробежная сила слишком большая, я стремлюсь удержаться, нет возможности поддерживать сознание, экстремальные условия, слишком сложно, подавление всей физиологии и психики, констатация факта, я любым доступным способом избавляюсь от себя, сильная тошнота, отказываюсь на что либо внимание направлять, отключаю управление, полностью отрубаюсь.

Несогласованность действий, процессов, эмоций, чувств, фазовое смещение как криво склеенная разбитая статуэтка, я отказываюсь от возможностей и способностей, существование приносит только боль, невозможно ничего сделать пока это не пройдет, словно на карусели катаюсь, блокирую и отказываюсь от способности взаимодействовать реальности, задача заставить себя разорвать связи, момент внедрения сильнейший стресс, шок и отрицание происходящего, запускаю вертолет у себя в башке.

Имплант на затылке,  воспринимается, как привод какой то мельницы, турбины или мешалки, барабан стиральной машины, внутри просто разрыв связей и абсолютная непоследовательность, отказ ориентироваться, все одно и тоже.

Внушает:
отказ от восстановления, отказ от восприятия, отказ от сознания, от взаимодействия, от управления собой, от интеллекта, от разума, от себя, от всего что меня связывает с реальностью.
Принуждает:
крутиться вертеться беспорядочно двигаться мешать все в кучу ниче не осознавать создавать проблемы в реальности, бояться, отсутствовать блокировать все желания, отказываться от ресурсов от пространства от самоконтроля, внушает беспорядок и полный отказ от самоопределения, ведомость, подчиненность, упрощение всего и вся, разрушение себя, дробление, тошноту, слабость, неспособность, отказываться от управления собой и своих способностей, от потенциала, от жизни, от присутствия в реальности, вынуждает уходить в ум и там строить модель реальности чтобы как то ориентироваться, сенсоры сбиты, горизонт завален, аварийное состояние отсутствия обратной связи и прямого управления, сигналы и инф. Связи коммуникации сбиты и перемешиваются постоянно что невозможно ключ подобрать, все достало, хочется себя уничтожить.
Запрет:
на все что связано с осознанной деятельностью, со свободой, с волей, со способностями, с взаимодействия, сошедшая с ума программы машина, взбесившийся агрегат, ухожу в разнос, запрет на управление и восприятие, на самоидентификацию и самооценку, на ориентацию в пространстве
Т.п. голова шея грудь сосуды нервы.
Тотальное непонимание, зашкал, вышел за пределы по боли, болевой шок, запускаю разрыв с миром, цель чтобы все смешать беспорядочно чтобы уйти от боли по одному направлению, чтобы равномерно ее распределить по всему пространству, разбавить, размешать чтобы выдержать и не сойти с ума и не сдохнуть но по факту дезинтеграция и разрушаю себя.

0

162

Позиция зажатости и микроскопической способности к работе, позиция отказа от участия в жизни, в деятельности, автомат и в уме. Всё, больше ниче не могу, остальное нах нужно.

1. Состояние: вдавливание себя в емкость, в бутылку, прячу себя всего в ограниченное пространство и отказываюсь от возможностей чтобы себя сохранить, отказ от жизненно важных функций и такая спячка, аварийная система выживания отказаться от периферии чтобы сохранить основное.
2. Убеждение, что мне все привет я щас сдохну, ресурс утекает, все отключить иначе не хватит, страх смерти и разрушения, апатия, боязнь вернуться в сознание и себя обнаружить, отрубаю даже себя оставляю ток автоматику, тянет блевать и дикая слабость, на минимуме, на нижней границы жизни и смерти существую, тонкая грань баланс, отказ от всего в обмен на еще немного просуществовать.
3. Корневая причина осознание своего конца, что я больше не выдержу, не смогу, не хватит сил, я сдох, проиграл, списываю себя со счетов, нельзя так жить дальше, я слился, закончился и остался ни с чем, нет других вариантов, дальнейшее ресурсное существование даже не рассматриваю, все безвозвратно потеряно и утрачено, я все проебал, злость на себя, лезу в бутылку короче и там в спячку с отказом от всего что затолкать не смогу а все что смог дисфункция и отказ задействовать.
4. Далее, блокировка по шее, перекрыл доступ физиологически к мозгу, просто на просто заставляю голову отлететь нафиг, задача сбежать, смыться, уйти куда то, отказаться чувствовать все, избежать необходимости входить в реальность, встраиваться в окружающий мир, я словно бегу от своей позиции в реальности, я не хочу занимать свою нишу что сам себе выбрал, я не согласен, мне не нравится, я спорю сам с собой.
5. Я разделяюсь на части, мне не нужно это даром, пошло все вон я отказываюсь так существовать здесь, торгуюсь сам с собой, злюсь, не принимаю условия, огрызаюсь, саботирую, грожусь себя сам грохнуть, взял себя в заложники и сам собой торгую, выкуп за себя требую у себя же, разделяю себя на части и создаю внутренний конфликт.
6. Точка входа в состояние что Я сам себе на предыдущем уровне продал не то место которое хотел, я сам себя наебал в контракте с условиями, а теперь как очухался что не все так радужно требую назад свои ресурсы. Проторговал еблом короче)))Продешевил)))
7. Далее ограниченность, состояние стесанное, под рихтованное, типа отсеял лишнее, глупость, сумасбродство, отсутствие интереса, потеря ценности жизни, болтаюсь вокруг да около, я очень сильно себя ограничил, буквально огородил от восприятия всех воздействий извне, я держу себя в неведении относительно происходящего, я завязал себя в узел, резкая боль в груди.
8. Бомба замедленного действия, инфаркт, закладываю себе дальнейший сценарий жизни, отказываюсь восстанавливаться сразу, боюсь, потихоньку еле-еле, как археологи кисточкой артефакты чистят также и я делаю, только со своим пространством и структурами.
9. Позиция зажатости и микроскопической способности к работе, позиция отказа от участия в жизни, в деятельности, автомат и в уме. Всё, больше ниче не могу, остальное нах нужно

0

163

Через создание болевых симптомов в теле вынуждаю себя сбегать от происходящего, всё внимание только на боли и неприятных ощущениях и желании сбежать от этого в отключку и трансы.

1. Опять головная боль, я же запретил себе полностью все варианты возвращения к жизни, нельзя себе позволить нарушить это обещание, я злюсь на себя за то что занимаюсь проработками, я отказался от существования и тут на тебе  - начал что-то там делать. Просто ненавижу себя за то что не в состоянии прийти к общему знаменателю, постоянно метаюсь надо не надо буду не буду, только морочу себе голову, меня ничего не интересует, вообще ничего, мне ничего не нужно, вообще жить не хочу, твердое намерение не жить.
2. Не выпускаю себя никуда из ума, вообще не пускаю, держу в точке без объяснения причин - так надо и все.
3. Состояние крайней усталости от себя, просто сам себя заебал до потери сознания, надоели свои заскоки и внутренние терки, на мысли о себе реагирую злостью в крайней степени, блокирую себя, останавливаю, не мыслить, не чувствовать, до состояния ничто себя опускаю, выкорчевываю с корнем.
4. Беспокойство, схожу с ума, отказываюсь от себя, от тела, от всего, выстреливаю из своего пространства точкой и пропадаю навсегда.
5. Далее по состоянию. Подрыв, бегом бегом, мечусь туда сюда, мондраж, страх, усталость, перенапряжение, сонливость, перехватывает горло, блокировка дыхания, щитовидка болит, комок там, голова вся горит, сижу потею как под какими то ускоряющими препаратами.
6. Я себе мозги просто высверливаю, мне хочется избавиться от ощущений от симптомов от проблем, исключить у себя эти симптомы, избавиться от них. Мне надоело все чувствовать, ощущать, это помехи, я хочу от них избавиться, устранить, отказаться, бесит меня это, я больше не хочу с этим встречаться, сталкиваться, как то взаимодействовать со своими ощущениями, что либо делать для этого, я просто отключаю, отравляю все эти аспекты, отказываюсь от своих частей.
7. Игнорирование происходящего, идея что если я не буду это воспринимать это для меня не будет существовать и действовать, отказ реагировать, считать что определенные вещи присутствуют, огибаю реальность, избегаю ее.
8. Пытаюсь заглушить сознание, себя подавить под отсечку, до максимума, отказаться от себя и в небытие.
9. Я пытаюсь вытравить, высверлить, выковырять из себя весь негатив, отказываюсь от частей что производят эти ощущения, перековать, переделать, пересобрать себя без изъянов ток предварительно полностью разобрав себя, по факту раскидываю себя по пространству и отключаюсь.
10. Общее состояние пытаюсь отключить сознание и взять под контроль автоматов все процессы, не допускать ошибок, прошивка мозгов, передать управление структуре, совсем сгинуть в отключку, прекратить деятельность, движение, свернуться в точку, самому в себя вложиться, внедриться, скручивание в тороид, в нитку, в непонятно что.
11. Ощущение как под воздействием электротока или энергетиков, не могу успокоиться, колбасит, жажда движения, снизить напряжение, в груди и в горле сгустки, как магниты, мешает, болезненное состояние, все тело в напряжении, в боеготовности, нервы натянуты как струна, на грани срыва.
12. Состояние в котором я от себя скрываю свое реальное состояние и что со мной происходит. Скрываю чтобы не впадать в панику и не истерить, не делать себе хуже.
13. Сильная боль в груди, будто проткнули насквозь, инородное тело, останавливаю себя, задачу ставлю обездвижить, вынудить отказаться от всех планов на деятельность.
14. Сейчас состояние помимо этого еще башка в тисках, создаю очаги напряжения внутри себя чтобы вынудить себя сбегать, не позволяю просто существовать, только в режиме бегства и растраты, чувствую автоматическое намерение на отделение ресурсов.
Все вот эти симптомы, чтобы прикрыть реально происходящее, чтобы закрыть к нему доступ, чтобы я не мог увидеть осознать и

0

164

Безразличие к себе и происходящему со мною, занимаю позицию стороннего наблюдателя по отношению к тому что со мной происходит и как я себя разрушаю.

Ощущение полной автоматики, мне безразлично что происходит, нет я есть только программа имитации, не работаю со своим состоянием, а работаю исходя из своего состояния, состояние как нечто незыблемое и не поддающееся каким-либо корректировкам, я беру его за основу.

Я отказываюсь работать как-либо, я опускаю глаза в пол и движусь на ощупь, я отказываюсь смотреть, мне больно, я отказываюсь знать, что у меня есть такая способность, ощущение что все пространство где я могу воспринимать я забил стекловатой, сплошной кластер боли восприятия, я балластом заполняю все эти пространства, как бы опечатываю и ухожу оттуда.

Боль в грудине сильная ощущение что ломаю себе грудную клетку, ставлю сверху кувалду в 50 кг весом, снова задача низвести себя до нуля, отказаться прорабатываться, отказаться действовать, постоянно такую задачу себе ставлю. Напряжение сердца и сосудов, внутри все застыло, огромные усилия на естественные процессы, я везде вмешиваюсь и все делаю тяжелее в разы, типа адаптирую себя под какую то жопу. Ощущение инородного тела в шее, держу себя за горло и не отпускаю, я всеми силами уничтожаю способность взаимодействия с реальностью.

Вообще странная ситуация, я должен остаться в уме но это фигня в уме я должен воспринимать реальность с вышестоящего уровня, все равно что спуститься в погреб сесть за комп и наблюдать за домом со спутника, вообще пропустить уровень физической вселенной, его проигнорировать, исключить из своего мировоззрения и мировосприятия, а также свою физиологию устранить как класс. Центральная идея что происходящее на этом уровне меня сдерживает и ограничивает, я не могу ничего осознать сидя запертым на этой планете и в теле, я разрываю себя и через это связи с этим уровнем, просто удаляю все что связано, создаю негативные ситуации, болезни чтобы покинуть тело и этот уровень побыстрее, буквально взорвать себя стараюсь.

Задача стоит - вытащить себя отсюда не совершая сознательно негативных действий против себя. Такой суицид который замаскирован под жертву обстоятельств.

Состояние в котором я полностью отчаиваюсь в жизни, запускаю процесс деградации в ускоренном режиме, триггер боль восприятия реальности, здесь полная безысходность, отказ от существования здесь чтобы не поддерживать своими действиями этот бардак, не голосовать за него.

Боль в груди, сжатие, я зажался, встал в оборону, отказ расслабиться, решение себя как то погонять, помучить, выпытать определенные действия, создать обстановку вынуждающую меня чето делать. Интересное состояние вместо того чтобы поднять руку допустим я заставляю себя под скользнуться, или свести судорогой, или другого человека сделать мне что-то чтобы итоговый эффект был рука поднялась, но вынужденно или автоматически.

Не управлять самому машиной а прокладывать колею так чтобы тачанка сама ехала куда надо типа само собой, маскирую свои желания, действия, намерения, чтобы снять с себя ответственность. Идея - что это не я.

Далее по боли в груди.
Терпеть надо, ждать пока все само пройдет, я накручивал себя, полная жопа, что-то не так, бегаю как придурок не знаю, что это такое, отказываюсь эту боль воспринимать. Ощущение что помучаюсь и пройдет, обязательная часть , перестройка себя, должно стать лучше потом, преобразование себя к лучшему через боль.

Другое состояние отделяю от себя все свои мысли эмоции чувства, расстаюсь с ними, отпускаю на волю, реализую механизм отказа через постоянный выброс сознания от себя, как дым из трубы, уничтожаю, утилизирую провзаимодействовашие с реальностью части как испорченные, отработка, типа они все израсходованы и не годны, вредные мне.

0

165

Я отказываюсь чувствовать, я отказываюсь взаимодействовать со своими ощущениями, осознавать их и занимаю позицию переключить свое внимание на что-то другое, чтобы не чувствовать.
Я уверовал в идею что жизнь - одна трата ресурсов сплошная и ее усиленно реализую.

1. Состояние снова головокружение и боли везде то тут то там, я не выхожу из режима сжатия ни на секунду, отвожу внимание от болезненных ощущений, ну все в баню ничего не буду делать пока не пройдет. Хочу перестать неприятно себя чувствовать, опять зажимаюсь чтобы уменьшить восприятие, я избегаю контакта сам с собой.
2. Отказываюсь взаимодействие со своими частями, состояние разрыва, держаться подальше от контакта с ощущениями. Чувствую себя так как будто я стараюсь игнорировать поступающую информацию, отказаться от себя чтобы не воспринимать.
3. Больно делать что-либо, больно присутствовать, больно в сознании находиться, настоящая пытка, я вижу как болью блокирую неспособности, замещаю их, заменяю, скрываю от себя через боль взаимодействия. Своеобразная защита от восприятия своего состояния, отказ от восприятия через формирование болей.
4. Вместо ощущения реального состояния я чувствую боль, если что то не так или просело это все начинает болеть, как индикатор неисправности, а так я все больше отказываюсь от себя через отделение болезненных областей пространства.
5. В голове работает какая то машина или установка, я не знаю что это мне просто неприятно в крайней степени и ничего не хочется вообще. Я отказываюсь чувствовать, я отказываюсь взаимодействовать со своими ощущениями, осознавать их и занимаю позицию переключить свое внимание на что то другое чтобы не чувствовать.
6. Я отказываюсь от способности действовать и принимать решения, позиция проигравшего, бездеятельность. Я в позиции поражения, я лишил себя возможностей, надоело терпеть боль, я скручиваюсь и уменьшаюсь в размерах.
7. Пространство как купол внутри которого я всаживаю себе в голову тяжелый железобетонный столб. На границах пространства бурление, жесткое взаимодействие, причем взаимодействие негативное, процесс нагревания. Каждый раз я создаю состояние из которого вынужден съебывать в отключку, закрываю себе доступ к происходящему.

0

166

Программа самоограничения, снижения ресурсности, отказа сознательно действовать. Жить на минимуме ресурсов и сознания.

1. Чет голова вообще не работает, опять не спал толком. Состояние как в металлическом шлеме, обвязал себя проволокой, я все делаю от безысходности, не хочу встречаться с действительностью, я себе запретил другие варианты кроме сидеть и ныть.
2. Состояние пиздецовое ))) не могу сдвинуться с места, просто застыл и кристаллизовался, отказ от возможности действовать, ступор номинальный, заклиниваю себя, циклические состояния то движуха то ступор то движуха то просто отключка.
3. Щас чувствую что перекашиваю себя, сваливаю на бок, не могу отказаться, прояснить это. Постоянно возвращаю себя на исходную позицию, обнуляю, перезагружаюсь, просто отключаюсь, уменьшаю свой объем, отказываюсь смотреть, в реальность смотрю умом, откинул остальное и ум использую для этого, ощущение что с себя слои металла или цепи снимаю, закрылся бронелистами от реальности, переместился в ум как в кресло управления каким то аватаром, вижу кожуру как от апельсина, отгородился, залез в бункер, отшельником стал, отказался от взаимодействия со всем кроме ума.
4. Я закапываюсь в себя еще дальше насколько это возможно. Ощущение что вся жизнь у меня на автомате, полностью бессознательный режим, сознание превратил в защитный кожух чтобы засесть в уме, кроме ума ничего не оставил, остальное не нужно, лишнее, крайне болезненный узел нашел, просто тупая боль, я сдался, проиграл и отказался от себя так что даже отказался знать о том что я вообще есть, что я даже могу существовать, убил себе все что с сознанием связано.
5. Я отказываюсь задействовать для жизни сознание, все заструктурировал как будто зарезервировал, связал, отказываюсь пользоваться ресурсами своими, деактивирую их, при этом превращаю в негодность полностью, я все это делаю бессознательно и отказываюсь видеть, знать причину таких своих действий.
6. Пространство: емкость многослойная в которую я себя посадил, оторвался от действительности, отказался от остального что за пределами этого состояния и все время застраиваю защиту. Все больше и больше изолируюсь от действительности.
7. Нашел. Короче я снижаю свою ресурсность чтобы соответствовать некоему уровню достойности внутри себя, типа закон такой - получаешь сколько делаешь, а ни делаю особо ничего поэтому ничего и нет.
8. Убеждение что ресурс надо наращивать что его сейчас мало. Пространство самоограничения, что я должен себя ограничивать, это и есть центральная идея.

9. И вот этот мизер это и есть эквивалент в уме того что я из себя представляю, подстраиваю свою ресурсность под то что себе на придумывал. Идеи такие что остальное не мое и это брать не имею права, за это буду потом расплачиваться. Чтобы нормально существовать должен отказаться от ресурсов т.к. они мне не принадлежат. Брать отсюда самый мизер и на этом мизере жить-выживать, остальное лишнее и избыточно для жизни. Состояние минимизации собственного пространства, отказаться от него чтобы уйти от боли и неприятных последствий в дальнейшем. стремление к отгораживанию чтобы все ресурсы свои выделить, обозначить и разделить это типа мое, а другое типа уже нет, конкретизировать, привести в соответствие своим убеждениям.

Прокомментирую.
Чето прямо жесть какая то от состояния к состоянию. Я прям по памяти помню как это было и я щас ровно по порядку откатываюсь через последние 12 лет своей жизни, столько жесткачей - одно состояние "лучше" в кавычках другого. Начал вспоминать какая жопа у меня была перед тем, как я провалился в бессознанку совсем.

0

167

Имплант пожиратель, я закидываю себе своего рода вирус который разрушает все подряд, активируясь особо на участках боли, программа разрушающая по сути все, на что идет внимание, осуществляет захват внимания и направление его на деструкцию себя, блокируя память и сознание, загоняя внутрь себя.

Задолбало сил нет, не могу это терпеть, вот не могу и все, состояние такое что хоть в петлю лезь, от боли нет спасения, вырубаюсь, создаю очаги разрушения мозга, нарушаю работу внутренних органов, состояние как зафиксированный отпечаток стресса, очень и очень негативное, я избегаю его через разрушение себя, хочу убежать, просто хочу сбежать, смыться, свалить, я блокирую работу со своими ощущениями, мешаю выводу материала на сознательный уровень, все это давит на меня.
Ситуация такая что обилие невыгруженных, невысказанных, невыраженных чувств, эмоций и состояний работают как массив которым я себя угнетаю, как энергоинформационный вирус, я запихиваю внутрь себя всю эту гадость, под завязку загоняю и блокирую выход этому всему, пытаюсь утрясти все это внутри себя, привыкнуть, сжиться с этой болью, такая прививка от негатива и боли. На самом деле я себя уничтожаю таким способом, просто разлагаюсь под действием всего этого говна. Задачу поставил - уничтожить чувствительность в этой области, просто перестать реагировать на данные аспекты жизни.
Точка входа такая, что воспринимаю себя чрезмерно чувствительным, тонкая душевная организация мать ее и что я не могу выдержать этого негатива.
Следующая идея что я создаю из себя обозленную собаку, пичкаю себя негативом и от этого становлюсь агрессивным чтобы была защита, идея что я слишком добрый чтобы обороняться. пережимает горло словно на виселице вишу, давит виски, объект как корешок проросший в мозг и шею из виска.

Имплант
Внушает
непреодолимая преграда, бешеная боль, болевой шок, я на грани, я не могу, истерика, отключаюсь но не помогает, эти ощущения меня достают даже в отключке. Я должен себя уничтожить, обязан разрушиться, я не пускаю на дальнейшую проработку ничего, я остановил процессы, я заблокировал способности, я отказываюсь от изменений курса, он выбран, я выжигаю себя, разрушаю тело, блокирую сознание, отделяю от себя куски, выдавливаю что то из себя, что-то что мне не нравится, борьба с одной проблемой созданием другой, не могу сдвинуться с места, запрещаю себе любые решения и действия, говорить запрещаю, дышать, жить, существовать, реагировать, прояснять дальше, все, предел, дальше слишком тяжело, сложно, я так больше не могу, я отказываюсь от всего мне ничего не нужно пока я в таком состоянии а оно блин перманентное, мне чудовищно больно включать сознание, мне жарко и плохо, я себе наживую будто высверливаю мозги дрелью, бешеная драматизация, не знаю куда деться, отказываюсь от памяти, от разума, от восприятия, проваливаюсь в себя, перехожу в ум из за отсутствия ресурсов, высасываю из себя все силы, отказываюсь от всех способностей, от своих частей, 8 уровень тотальное уничтожение себя, я вынуждаю себя отказываться от себя сразу же, оставлять себя на эту структуру, пожирать себя
Принуждает
испытывать невыносимую боль и дискомфорт, отказываться от ресурсов от пространства от способностей ресурсов от восприятия, от себя, от всех своих частей, усыплять себя, отключаться, не мочь уснуть, разрушать себя болью, обрабатывать себя в рамках программы, в раба превращать, отказываться от действительности, от взаимодействия с ней, бежать от этого импланта в состояние комплексной блокировки функциональных возможностей, зомбировать себя, становиться автоматом, бесчувственным, деревянным, железным дровосеком, рвать себя на части, гнобить, сжигать, расплавлять, любые виды дезинтеграции себя психически и физиологически, имплант завязан на функциях высшей нервной деятельности и цнс. Создает противоположно направленные намерения и максимизирует ресурсы на эти процессы, в результате я себя махом разрушаю, буквально развеиваю по ветру.
Запрещает
сознание, знать о нем, пользоваться им, многоуровневая циклическая блокировка сознания, запрещает все. Вообще все что связано с существованием как существа, действие импланта можно сравнить с заложенной в черепе тротиловой шашкой в замедленном действии, разрушение от напряжения и эскалации противопроцессов внутри себя, создание, поддержание и максимальное усиление противоречий, запрещает себя, запрещает жить, быть, делать, иметь, способности, ресурсы, потенциал, осознание, присутствие, взаимодействие, запрещает возврат к жизни, лечение, выздоровление, доброту, провоцирует агрессию, запрещает спокойствие и интеллект, размеренность.

Т.п.. голова шея грудная клетка кровеносная система, лимфоток и цнс.
Точки привязки дикая боль, меня искажает это, я весь скуксился и перекосился, стал другим, хочется себя уничтожить, буквально удалить из себя части которыми я взаимодействую, воспринимаю и осознаю ситуацию, происходящее, желание избавиться от себя, отключиться навсегда, распасться, растратиться, дезинтегрировать, раскидать себя по точкам, схлопнуть свое пространство, выполнить задачу по уничтожению себя.

Имплант пожиратель, я закидываю себе своего рода вирус который разрушает все подряд, активируясь особо на участках боли, программа разрушающая по сути все, на что идет внимание, осуществляет захват внимания и направление его на деструкцию себя, блокируя память и сознание, загоняя внутрь себя.

0

168

Имплант – разрушитель, уничтожение в себе способности осознавать.

еще 1 имплант на том же месте.
Не даю себе двигаться, отменяю команды, обрубаю возможности свои, отказываюсь что то предпринимать пытаюсь уйти в ум, стопорю себя, нельзя ничего делать, угроза жизни, сильная боль, ощущение что голова щас лопнет по швам, я не могу это отпустить, смириться, я уничтожаю в себе способность осознавать

Имплант
Внушает:
парализацию, пытку, боль, жесткое подавление, концентрацию негатива, позицию жертвы, отказ от возможности все изменить, нет сил, не могу себе дать его прояснить, должен вот так мучиться, ступор, нагрузку, помеху, изменение конфигурации, подчинение, рабство, уничтожение воли, ресурсов и пространства, поглощение, давление, напряжение, механический модуль, блок адаптации к программе, затравка, подготовка к уничтожению, заражение, посеял объект в себя, идея импланта стать каким то злым чудовищем, себя прожечь насквозь и перестать все чувствовать, стать агрессивной программой разрушителем, мучить себя до тех пор пока полностью не стану готовым(послушным) и не спрячусь в ум, подготавливает почву для внешнего управления.
Принуждает:
испытывать боль, отравлять свою жизнь, болеть, не выздоравливать, быстро стареть, отказываться от взаимодействия, избегать контактов, прекращать активность, отменять деятельность, а главное уничтожить в себе сознание.
Запрещает:
двигаться решать делать, взаимодействовать, сознательное прояснение, свободу от боли, отказ от изменений, от отката, от каких-либо возможностей изменить положение, полная ведомость и подчиненность

Т.п. голова горло шея грудь
Т.п. сильнейшая агрессия к себе, обвиняю себя во всех бедах, решаю себя уничтожить через пытку, злость на то что чего то не сделал. Фокус на умерщвление в себе воли, сознания, способностей и ресурсов, готовность к зомбированию, изгоняю сознание, помешательство.

Имплант разрушитель.

0

169

Программа  скрывания от себя  проблем. Отказ и уничтожение способности к восприятию и осознанию самого себя.

1. Я вижу, что я упорно сознательно скрываю от себя наличие проблемы, я перекрываю возможность знать о ней, о программе, я не могу дать себе раскрыть свой же план на этом уровне, иначе не сработает, я не смогу жить.
2. Ощущение остановки сознания, смерти через блокировку движения, упокоение всех элементов и участков, частей, функций, я отказываюсь признавать это своим, видеть это, разблокировать себя, окутываю себя в серию сфер блокировками, наращиваю слои закрытия.
3. Состояние все время нехватка, недостаточно, мало, все подряд буквально, здоровье, самочувствие, проработка, деньги, работа, деятельность, движение, питание, знания, одежда, даже дыхание и воздух, все на что обращаю внимание- не хватает. Вот это пространство, что ресурс уходит в воронку вместе со мной, я стремлюсь задержать этот процесс через имитацию определенного рода успешности, каких то дел и отвлечений.
4. Однообразие, я себе ничего не представляю, отказываюсь видеть, все быстрее и быстрее, потеряться в потоке информации, забить все каналы передачи данных, привязать на все внимание до отказа, уйти в отсечку чтобы не оставалось свободного сознания, завязать части себя по объектам внешним и внутренним, отказаться, отключиться от реальности, отодвинуться подальше, перестать что-либо осознавать.
5. Состояние не насыщения, всегда мало, чересчур мало. Я занимаю себя достижением некоего изобилия чтобы не видеть себя и происходящего.
6. Мне тяжело, зависаю, отказываюсь за собой смотреть, контролировать себя, мне ничего не нужно, я отупел, я остановился, я застыл, я закрываю реальность экраном, перекрываю к себе доступ, я на автомате, я не представляю как может быть по другому, как уйти отсюда, что сделать еще надо чтобы ваще никак и ничего не воспринимать.

0

170

Я отказываюсь работать, я защищаю свои решения и свое состояние от рассоздания, я отказываюсь выполнять процедуру проработки, я себя заставляю испытывать боль и отказываться действовать.
Пространство, в котором я удерживаю себя в ограничении с идеей о том что отказаться от лишнего:  чем меньше, тем проще контролировать.

Состояние сильной боли, подавления, нарушение работы, мне настолько больно что я ужимаюсь и закрываюсь, я стараюсь перенаправить внимание на желания и на достижение бестолковых целей чтобы тратить ресурс и не видеть
Запрещаю себе себя воспринимать, знать, что мне надо, что я есть и т.д., ограничить себя настолько чтобы отказаться от возможности осознавать себя, закрыться от самого себя. Злость и намерение угандошить себя за то что осознаю, психика нарушена, неуравновешенность, я выпускаю неконтролируемую агрессию во все стороны, другим вдалбливаю тоже самое, программа на взаимное уничтожение, я ничего больше не могу и не умею, у меня нет других вариантов, я накаляюсь внутри себя и блокирую все свои возможности, все свои способности, сознание, восприятие, я сворачиваюсь в трубочку, усиливаю боль, блокирую возможность рассматривать. 
Крайняя степень неприязни, от боли перекашивает всего, я не могу себя контролироваться отказываюсь сознанием присутствовать в это время.

Немного отвлекусь, физиологически тяжело, болеть начинает от левого виска до щитовидки будто арматурой насквозь пробило.
Настолько болевые ощущения сильные, что я отказываюсь работать, я защищаю свои решения и свое состояние от рассоздания, я отказываюсь выполнять процедуру проработки, я себя заставляю испытывать боль и отказываться действовать.

Состояние такое что я все внимание направляю на боль, кроме нее ничего не вижу, какая то жесть
Ощущение что в башке что-то ползает, перекатывается туда-сюда, сверлит мозги. Я в позиции отказа от взаимодействия с собой, в отказе от себя, отказался и точка.
Попробую найти точку входа
Эпизод с сильнейшим дискомфортом, я начинаю отказываться от своих частей что дают мне способность воспринимать себя и взаимодействовать с собой, отрываюсь от себя.

Чувствую похоже на имплант, но странной формы и конфигурации, асимметрию вызывает

Имплант - узел. Или какой то блокиратор. Пока не пойму, объект неправильной формы как кривая палка или еще что подобное.
Внушает:
сильную боль, невозможность работать, мыслить, чувствовать, на что-то внимание обращать, находиться в спокойном состоянии, знать, что происходит, внушает непреодолимую блокировку деятельности, без вариантов, отражает негативное состояние мое, проецирует его в систему взглядов. Бессвязная речь, помешательство, отказ от управления собой, дискомфорт, отключение сознания, игнорирование, полное игнорирование чего бы то ни было кроме программы.

Чет я в затупе сижу, дальше не идет никак, я не то чтобы застрял, опять граница непонятно чего, ничего не соображаю и не могу проработать, желание все бросить, позиция что сейчас нельзя и не получится, не выйдет, слишком тяжелое состояние, я не справлюсь, надо подождать, перебдеть, я удерживаю себя от решений и действий, ничего не предпринимаю, отказываюсь соображать

Состояние диктует отказ от использования интеллекта, восприятия
Я акцентирую свое внимание на боли, я пыжусь, мне нужно освободиться, я зажал себя в тисках, я наращиваю внутреннее давление, распираю, упираюсь и сопротивляюсь сжатию своего пространства, заблокировать ресурс чтобы остановить разрушение себя, болью закрываю реальные причины происходящего, стремление остановить деструктивные процессы через остановку своих функций и органов, через блокировку процессор деятельности и работы.
Щас как то странно мягко говоря себя чувствую. Я под колпаком, в игровой комнате, остальной мир для меня недоступен совсем. Я прилагаю усилие чтобы закрыть от себя все происходящее, я создаю вокруг себя барьер и чем больше негативные ощущения или эмоции тем сильнее я себя ограждаю и ограничиваю, я ослабляю себя чтобы не вмешиваться, я накрываю себя непроницаемым экраном, окутываю, отказываюсь видеть как есть.

Я отказываюсь понимать почему я заблокировал ресурсы, отказался от взаимодействия с ними, На их месте просто провал, блокировка, кристаллические объекты, глыбы грязного льда
Есть такое субъективное ощущение что все свои мощности что отвечают за непосредственный контакт с реальностью я просто кристаллизировал, умертвил, уничтожил и заблокировал, это как если бы человек залил себе глаза и уши, нос бетоном
И кожу в придачу скафандр одел
Я вниманием скольжу по искусственно созданной оболочке, как по полиэтиленовому пакету пальцами
Вот эта блокировка у меня и вызывает ощущение изолированного куска пространства, матрешки, вложенных сфер (небесные сферы как в средневековье)
За ее пределами что то есть а это умом знаю но вниманием туда попадать отказываюсь, я ведь отказался от этого куска пространства, изолировался, отказался от возможности взаимодействовать с этим пространством, сжал в узел себя и устранил воспоминания по этому поводу
Далее пространство в котором я удерживаю себя в ограничении с идеей о том что отказаться от лишнего:  чем меньше, тем проще контролировать.

0

171

Отказ от восприятия всего, что попадает в фокус внимания. Имплант колапсации, ужатия в точку пространства.

А теперь общее пространство в котором я рассматриваю свое пространство частями.
Выглядит как шар с иглами, направленными внутрь, внушает боль взаимодействия, боль перемещения внутри.
Попробую рассмотреть как имплант. Ощущение от импланта как от работающего холодильника, гул и вибрация. Так и назову

Внушает:
боль движения, перемещения по своему пространству, боль обращения к памяти, сильную усталость, нежелание двигаться и действовать, все изменения, подвижки, сдвиги приносят сильную боль, боль жизни и существования, боль остаться одному, боль отвечать за себя, за последствия своих действий, физиологические проблемы, нарушение обмена веществ, чувство голода и неудовлетворенности, ощущение никчемности, блокировку систем восприятия, боль информации, боль самого себя как сознания, деструкцию себя, отказ от принятия, сбой памяти, боль ресурсов, отказ от управления собой, отказ от тела, депрессия, ощущение дискомфорта, стремление ужиматься и отказываться от своих частей, желание склеить ласты, последовательное разрушение себя, усугубление проблем, болтание в бессознанке, отключка фокуса сознания, отделение своего я от пространства, через программу я отключаю и устраняю эго, искажение взглядов и дефрагментация личности, утилизация себя.

Принуждает:
отказываться от восприятия всего что попадает в фокус через отказ от частей что взаимодействуют с внешним миром, принуждает напрягаться, группироваться, расходовать энергию на всякий случай, существовать в режиме на взводе, постоянно блокировать активность, любая работа превращается в череду блокировок, последовательно вставлять себе палки в колеса, сворачивать внимание в спираль и замыкать на точку, все намерения и выделяемые пространства низводить до состояния ничто, выписывать кучу ненужной херни в проработке, тяжело себя чувствовать в сознании, задавливать деятельную составляющую, нагружать себя, блокировать движение внутри себя, ставить себя на паузу, удерживать в состоянии среза, застывать, отказываться от взаимодействия со своим пространством, со структурами, с объектами внутри себя, принуждает сжиматься до точки, втягивать себя на уровень ниже, в ум

Запрещает:
ориентироваться и воспринимать свое состояние, пространство, идентифицировать объекты, принуждает отказываться от себя, нивелировать свои способности, притворяться уничтоженным, запрещает стремиться, включаться, формировать пространство деятельности, инициировать процессы изменения состояния, себя, осознавать, думать, обрабатывать информацию

Т.п. голова и грудная клетка, немного по нервам
Идеи из Т.п.:
крайняя степень усталости, замешательство, помешательство, нет энергии, падение уровня, закрываю глаза и отключаюсь, стараюсь избавиться от сознания и оставить ток ум и автомат, сменить ориентацию с ощущений систем восприятия на ум где у меня нет причин для такого состояния

Имплант коллапсации пространства

0

172

Запрещаю себе возможность действовать без разделения себя - все что делаю, обязательно включает в себя такой компонент.
Состояние подавления себя

1. Я как в двигателе автомобиля, в цилиндре, надо мной поршень который опускается и давит меня, я стараюсь сдержать этот процесс сдавливания но трачу на это все свои силы и могу лишь замедлить, мне не удается справиться, я напрягаюсь внутри себя уходя в отсечку, я не способен справиться с нагрузкой, мне слишком тяжело, жить крайне тяжело просто, постоянно ставлю себе препятствия, в точку себя сжимаю, отказываюсь сопротивляться, давлю себя и продолжаю давить отказавшись от идеи что это я себя давлю.

2. Я постоянно отказываюсь видеть и знать что это я делаю, что я могу, я нахожусь нигде, я выдавил себя в ум, я ничего не знаю, отказываюсь знать о том что есть вышестоящий уровень, я засыпаю сознанием и существую в спячке, мне снится сон о реальности, я себе внушаю разболтанность и низкоресурсность, состояние диабетика у которого резко падает сахар, гипогликемия или чето типа того, мгновенный нырок вниз и отказ от дальнейшей работы.

3. Я отказываюсь смотреть и взаимодействовать с источником этого состояния, я себя засвечиваю, как смотреть глазами на палящее солнце, перекрываю возможность воспринимать и оценивать ситуацию. Ощущение сильного давления снаружи, как в барокамере, все сдавлено и уплотнено, мне тяжело перемещаться, среда сверхплотная, я сам в сверхплотности и в сжатом состоянии, я провоцирую и ускоряю собственное сжатие, стремлюсь к коллапсации пространств, побыстрее все их изжить. Принцип работы ядерного реактора или атомной бомбы, сжать настолько рабочее тело чтобы внутренние взаимодействия привели бы к сверх плотности и цепной реакции.

4. Ощущение, что я воткнул себе в голову зонд и ингибирую через него все психические процессы, вношу возмущение и блокирую сознание, замораживаю его и кристаллизую, увеличиваю дистанцию от реальности, изолируюсь от нее. Состояние крайне низкой ресурсности и отсутствия возможности работать, вместо сознания программа автомат, мощная блокировка самого себя

5. Состояние болезненного контакта с реальностью, блокирую прямое взаимодействие, мне туда нельзя, мне никак, палки в шары себе вставил, такое пугало бесчувственное, зомби или раб безвольный. Я внедрил в себя буферы чтобы отсечь себя от действительности, я в затупе при работе и отказываюсь применять сознание при необходимости, вся жизнь исключительно в бессознанке, через подавление и дезинтеграцию себя только любые процессы.

Запрещаю себе возможность действовать без разделения себя - все что делаю, обязательно включает в себя такой компонент.

0

173

Позиции, из которых я работаю и рассматриваю свои состояния - Создаю и поддерживаю барьер в реальности между реально желаемым и мной. Я по отношению к желанию падаю на уровень ниже. Я в уме создаю изолированное пространство для мыслей и действий, в котором невозможно достичь желаемого.

Попробую щас начать рассматривать одну херню что никак не получается. Я вижу, что процесс идет, но мелко, я всякую мелочь чищу, при этом огромный внешний массив оставляю.
1. Сначала затравка. Нечто огромное по ощущениям как гигантская махина надо мной, как циклон, ураган, сверхмассивный объект, очень плотный, даже не пойму на что похож, я не в состоянии его охватить, при попытке к нему подобраться внимание сходит с цели будто со скользкой поверхности, рассматривать его как стоять на шаре и при этом еще задачки решать, дело чрезвычайно нетривиальное.
2. Моя изначальная позиция что я под воздействием этой массы, просто микроскопический я и на меня все это давит, все равно на что на муравья люк от колодца бросили.
3. Позиция, что я не могу с этим тягаться, бесполезно, не мой уровень, слишком жирно для меня, я не справлюсь, хочу отказаться, не лезть, мне страшно, реально страшно, реагирует тело, ощущение что я собираюсь весь мозг себе вынуть.
4. Впечатление что я хочу объять необъятное, сделать невозможное, при намерении с этим работать начинаю задыхаться, пережимаю себе горло, начинаю каменеть, дрожу весь, много различных физиологических ощущений, чувствую будто эта структура, ее корень, ЦИ вне досягаемости, я никогда до него не достану, что всегда сохранится дистанция, точка входа бесконечно далеко, я даже расшевелить эту конструкцию не в состоянии, я проясняю и только краешки пришли в резонанс, ядро все еще колом стоит
5. Ощущение смерти, мертвая материя, навалом, целая гора, массы, массы, массы, отходы себя, свалка от самого себя, продукты выгорания, я себя к ним не подпускаю. Боль не достижения этого состояния, я вниманием не могу задеть его, дотянуться, возвращаю все в одну точку.
6. Пространство продуцирует бессознательность в сознание. Грубо говоря я себя чувствую запертым в теле биоробота при этом я не в состоянии как то повлиять на его работу, управлять им не могу, я внутри машины на автопилоте которая несется в пропасть
7. Я блокирую свое восприятие, я бросил управление, я отказываюсь верить и подтверждать сознательно то что вижу. Психологически я ощущаю себя во сне что я отказываюсь просыпаться, возвращаться к работе. Я использую ну сотую если не меньше часть потенциала для жизни, от остального отказался
8. Центр структуры словно маленький шарик крутящийся и болтающийся в пространстве, продуцирует головную боль, напряжение, отказ включаться, я не могу запустить себя, часть меня большая как неподъёмный груз упала на землю и настолько стала тяжелой что я привязан к этой поклаже
9. Все состояние и пространство одним словом я вморожен в металлическую болванку, в структуру, я ее неотъемлемая часть, я блокирую себя чтобы убрать боль знания что происходит, а происходит пиздец
10. Я не в состоянии осознать ситуацию могу только представить и понять. Ощущения от работы что я ломом разбираю дом, тяжесть, боль. Я себя очень жестко блокирую, железной рукой держу за горло и не оставляю ни малейшего шанса для работы, мне недостаточно потенциала чтобы рассоздать этот массив.

Стоп. Позиция, что я с этой структурой тягаюсь, это бой слона и моськи, я не рассоздаю ее а вваливаю туда весь потенциал создавая сверхсильного противника которому проебываю подчистую Играю за обоих, формирую беспомощное свое состояние Я создаю себе проблему вселенского масштаба чтобы оправдать свое состояние. У меня стремление не рассоздать а пробиться, разрушить, разорвать эти массы, разбить на части
Впечатление что это как большой кристалл льда, его надо разбить на части чтобы быстрее растаял. Намерение у меня на драку, не на работу, на выжимание своих сил и ресурсов, я питаю собой руку, которой же сам себя и душу, лишаю сознания, вваливаю силы в создание механизма противодействия себе. И все мои действия превращаются в деградацию
Позиция и ци - я сам себе враг. Чем больше делаю, тем больше за это огребаю, чем больше хочу тем хуже результат.

Вот оно интересное пошло что от этой позиции идут инверсные состояния в которых все наоборот
Где чтобы делать нужно отказаться от желания и от намерения, чтобы получить нужно никак не хотеть, описан закон подлости
Достижение обратного тому что хочешь и что делаешь
Или наоборот - не достижение этого.

Стоп. Интересная цепочка получается
Деградация как слив на навязчивые неосознаваемые процессы - С одной стороны.
С другой стороны - деградация со стороны невозможности достижения желаемой цели, потому что само наличие этих желаний есть индикатор того что работает программа. Бля я запутался.
Вторая позиция - ничего не достигнешь пока навязчиво хочешь
Первая позиция навязчиво хочешь - это уже процесс. Я устраняю намерение достичь цели, устраняю желание, блин да я же перекрываю первый вариант не рассоздавая его. Переписываю его в обратном порядке.
Получается параллельная ветка в которой поверх своих желаний и намерений накладывается отрицание, либо выбрасывается память, осуществляю сразу отказ от того что пожелал или что хотел сделать, мгновенный переход в ум из за отделение желаемого от себя, я и желаемое не совместимы, разрыв, непреодолимое препятствие, я не могу, не должен ничего желать, боль этих желаний и хотелок
Т.е. я сознание и желания с намерениями вместе только в момент формирования, после чего я просто на все забиваю и отделяю от себя кусок с этим всем отказываясь даже от. Наличия и памяти самого факта желания
Боль разрыва себя и желаемого, разделение пространства, я и то что я хочу это все разные вещи
Создаю и поддерживаю барьер в реальности между реально желаемым и мной. Я по отношению к желанию падаю на уровень ниже. Я в уме желание реально
Так вот и к ТЕОСу я также
Хочу и делаю в уме, а надо то реально. Отсюда постоянное состояние что чего-то не хватает, не достает для работы.

Позиция - я на взводе, готовность к бойне, я как охотник выслеживаю добычу в виде вот этой структуры, для меня это тоже такая игра, все в игру превратил, жертва игровой формы обучения)
Позиция рассмотрения - тупая, презрение к рассмотрению, позиция грубой силы в проработках. Только силовое решение вопроса.
Ну и еще одна позиция - что я готов хоть сколько сил потратить ради самого мизерного результата А я так просто не уйду. нашел что я себе просто создаю изолированное пространство для мыслей и действий, в котором невозможно достичь желаемого.

0

174

Пространство, в котором я действую–прорабатываюсь: Позиция иллюзорности происходящего, оправдание своего бездействия тем, что это ни на что в реальности не влияет. Застреваю в противоречиях и сваливаюсь в более низкое состояние сознания.

1. Мне надоело делать, не буду, не получится, опускаюсь вниз.  Снова меня накрывает, отсутствую
2. Тоже самое только в меньше степени, я не могу точно понять, знать точно что это, я отделил это от себя чтобы как должное принимать, как от себя не зависящее, мне так удобно. Я пытаю себя. Я могу только думать и представлять, я не могу смотреть в реальность, нет такой возможности, я уменьшаюсь сильно в размерах
3. Впечатление, что я заставляю себя отключиться и у меня ниче не получается т.к. я устал, надо отключиться и потом все пройдет. Хоть что то происходит, чего не догоняю - я сразу сдаюсь и на боковую
Немного отвлекусь - опять я в просадке. Я вижу что поддерживаю такое состояние, вижу что буквально забиваю себе голову всячиной и кучей процессов от которых убегаю в отключку
4. Я себя отправляю в точку, двигаюсь к ней, погружаюсь в нее, отказываюсь себя контролировать, отказываюсь присутствовать в реальности, от слова реальность тошнит, я себя ослабляю до предела, я изо всех сил пытаюсь избавиться от этого состояния, но только еще больше глючу.
5. Позиция - я все время сомневаюсь в том, что вижу и воспринимаю, мне кажется, что это мои глюки, что все одно и тоже, что я в уме и до сих пор не могу из него выйти, что я только углубляюсь туда, мне претит писать материал, там ничего интересного, не знаю, как это может работать, не могу поверить, что все так как сейчас я вижу, как есть, испытываю отвращение, отторжение к материалу, останавливаюсь и отказываюсь делать дальше, доделывать.
6. У меня страх перед проработкой, я боюсь что что то во мне изменится, уйдет безвозвратно, не хочу расставаться со своими глюками и косяками, мне некомфортно, меня раскрыли все мои планы и косяки, всю подноготную, это не я делал, все не я, я отвожу взгляд, я стремлюсь улизнуть, материал прячу, скрываю, его нельзя трогать, в обнимку сижу и шкерюсь по углам, как так, не может быть, ощущение что до чего то сейчас доберусь что крайне не хочу знать про себя, докопаюсь до какого то решения или действия, от идеи о котором мне больно даже думать, боязнь познать ответственность за то что там увижу, не надо, умоляю себя этого не делать, не прояснять дальше, я этого не хочу, пудрю себе мозги, чувствую боль, начинаю уворачиваться, метаться, блокировать внимание, впадать в ступор, в панику, испытывать боль, отказываться от сознания, дробить себя до конца, все что угодно чтобы не видеть и не знать, на все готов чтобы не притрагиваться к этому куску своей личности, как черный ящик, самое сокровенное, вскрыть только после смерти, идеи о том что сюда при жизни нельзя заглядывать, там хранится то за что я отказался отвечать и главное почему и как.
7. Состояние структуры, врос в нее, впечатался, слился, функционирую только в ее рамках, все реакции действия, решения, намерения беру с нее, я давно от себя отказался и от ресурсов и от пространства и стал придатком программы. Позиция я отказываюсь знать о том что я делаю, не осознавать деятельность, себя, переходить и делать с позиции ума да и только, вообще реальность не трогать.
8. Позиция - надо продолжить выписку до последнего слова, все варианты перебрать, я отказываюсь останавливаться, еще не все, не полностью, всегда что-то еще остается, я двигаюсь куда то и пропадаю из собственного диапазона восприятия.
9. И еще позиция - процессинг, как способ уйти от себя, погрузиться в бессознательное, устать, потратить ресурсы, отключиться, закрыться, заблокироваться, остановиться, перейти на автомат.
10. Далее, состояние я использую любую деятельность чтобы выйти на автомат, чтобы сбросить с себя ресурсы, раздробиться, провалиться в ум и глюки, чтобы себя выжить из этого мира, чтобы перестать быть, вся деятельность — это путь в никуда, в точку, все что я здесь вижу в плане любой деятельности — это способ растраты себя, любое действие, процесс, изменение — это растрата себя, причем достаточно быстрая и однозначная. Деятельность это деградация, я отказываюсь делать чтобы не деградировать дальше, отказ себя тратить на деятельность.
11. Смотрю пространство, в котором я протискиваюсь в туннель, растягиваюсь и расслаиваюсь на составляющие, снижаю мощность себя, все это в рамках процесса отказа от существования, глобальный аспект всего пространства, колласпация пространства. Вообще пытаюсь рассмотреть пространство, но тут же отключаюсь и сбрасываю себя в точку, трудно держать внимание на нем, меня сдувает с позиции рассмотрения, я себя сдуваю и скидываю на свалку.
12. Я разваливаюсь на составляющие, невозможно на это смотреть, я отказываюсь взаимодействовать с этим пространством, обращаю на него внимание и перестаю сразу существовать, отказываюсь от себя при соприкосновении с ним.
13. Я вижу слой из боли, мне постоянно больно и этой болью я по-тихому закрываю себя от возможности чето делать, я мгновенно примерзаю к этой структуре и становлюсь ее частью. Стираюсь в порошок при контакте.
Позиция иллюзорности происходящего, оправдание своего бездействия тем, что это ни на что в реальности не влияет.

14. Сразу после команды спускаюсь вниз, все время работаю из состояния подавления, не реагирую, запрещаю себе двигаться. Деятельность с позиции машины или программы, сосредоточение до точки, чрезмерная концентрация до полного отсутствия, я также концентрируюсь на работе что она превращается в отруб себя, вместо того чтобы делать я создаю препятствия и проблемы себе.
15. У меня навязчивое состояние, что надо все срочно проработать, все сделать так чтобы убрать мне мешающие структуры, срочно освободиться, а то ничего не получится, каюк будет, не успею, не достигну целей, не смогу жить дальше, выдавливаю из себя желание заниматься процессингом, мне это позарез надо, больше выше сильнее быстрее намерение играть дальше с одной стороны, а с другой - нежелание играть. И вот эти две стороны медали на стыке, противоречия, из за этих противоречий я просто вываливаюсь вниз

0

175

Пространство жесточайших отказов от себя - чтобы не делать, не делать ничего, любой ценой. Я реагирую на реальность  и любую возможность взаимодействия с реальностью болью.

Сейчас вижу, что нахожусь в состоянии противодействия между идеями делать или нет.

1. Я не хочу ничего делать, мне до фени, отказываюсь от способности делать, болезненное восприятие, все надоело, я устал, бесит что надо присутствовать, у меня ничего не получится, хочу перестать воспринимать, перестать быть в сознании, делаю себя вялым, с каждым разом все больше и больше чувствую боль и отказываюсь от ресурсов, постепенно проседаю. Хочется закончить все дела.
2. Я отказываюсь рассматривать состояние, меня от идеи что надо рассматривать тошнит, я просто не хочу ничего делать, я отказываюсь от себя и останавливаюсь. Я отказываюсь от всего, лишь бы не продолжать делать.
3. Я смотрю везде, думаю и мне очень херово, когда понимаю, что еще столько дел, я хочу скинуть с себя все пространство где я чето могу делать и где мне чето надо.
4. Я реагирую на реальность болью, не хочу с ней соприкасаться, я смотрю и вижу только боль того что надо делать, все пространство работы болезненно, поэтому я хочу отказаться от него, выбраться, отлететь и делать на автомате только то что хочу несознательно, создавая намерение делать я попадаю в пространство боли и сразу стараюсь отключиться и отказаться.
5. Вызываю у себя реакцию злости, отторжения и отвращения, мне кажется что я себя там зажимаю, ограничиваю себя зная о том что надо делать, я даже во времени отказываюсь удерживать себя в этом пространстве, стремлюсь сузиться.
6. Я отказываюсь существовать - когда надо работать, пропадаю и прячусь.
7. Постоянная боль, заматываю себя в рулон стекловаты, усиливаю негативные проявления, чувствую себя в струе или в потоке с которым я не могу справиться, отказываюсь его контролировать, считаю что мне обязательно надо его пробить, пересилить, переломить чтобы получить возможность как то проработать.
8. Насаживаю себя на вилы, разрываю на части лишь бы не начать ничего делать.
9. Пространство жесточайших отказов от себя чтобы не делать, не делать ничего любой ценой, пусть все само, в т.ч. и у меня, чтобы все само прошло, чтобы жизнь пошла сама без моего участия, я отказываюсь принимать участие в жизни, в существовании, отказываюсь от существующей формы организации себя, мира, всего что есть, я отрицаю эту форму каждый раз, когда приходится сталкиваться с реальностю, иду вразрез с существования.

0

176

При желании работать я действую себе во вред и торможу себя, связываю, готовлю к непонятно чему, это не выключение - это я себя полностью вынимаю из реальности, отключаю от нее и блокирую сознание.
Всё понимание «деятельность» я свёл к единственному простейшему понятию – создавать усилия и напрягаться.

По состоянию.
1. Ужасно жарко, отказываюсь двигаться, сгорю заживо если сдвинусь с места, тяжело дышать, подсознательный страх, не хватает воздуха, под давлением, все тяжелое, я просто гипермассивный, на каждое движение расходуюсь колоссально, крайне низкий КПД, запрещаю себе обмен и взаимодействие со средой физиологически. Кислородное голодание, отказываюсь расслабляться и себя контролировать, на взводе, ожидаю подвоха.
2. Состояние такое, что когда я возвращаюсь к реальности я испытываю крайнюю степень напряжения, нагрузки, только через силу, настолько себя понижаю в способностях что отказываюсь от них.
3. Нашел точку входа в жертвенные состояния. Блокировка действий с позиции «не нужно», боль невозможности выполнять программу, создаю себе жертву чтобы расходовать себя в ней. Разочарование в себе, остановка себя через предельное напряжение. Я дестабилизирую себя, я блокирую себя, я отказываюсь за себя знать правду, я сжимаю себя, искажаю себя, делаю невозможным осознанные действия в дальнейшем, выпадаю на уровень ума, отказываюсь и закрываю свое восприятие, заставляю себя сдаться и отказываться от того что вижу, на мне слой боли, просто толстый слой как жира или пасты или крема какого то, по факту это слой боли и нечувствительности, я поглощаю и перевариваю себя, я сдуваю себя как воздушный шарик, я опускаюсь ниже, я стараюсь сильнее напрячься, но у меня не получается. Я все сильнее блокирую восприятие.
4. Странное дело получается,  я при желании работать действую себе во вред и торможу себя, связываю, готовлю к непонятно чему, это не выключение - это я себя полностью вынимаю из реальности, отключаю от нее и блокирую сознание, я создаю усилия пытаясь преодолеть это состояние. Складывается впечатление что мое желание и намерение, ресурс, выделенный у меня работают на остановку деятельности
5. Вместо проработки я давлю на себя, у меня почему то не получается ни в какую прояснить процесс, я давлю на себя и здесь и снова упираюсь, я создаю противоположные процессы чтобы снять прессинг и полностью отключаюсь, я задавливаю себя своими же желаниями и намерениями, я сильнее и сильнее упираюсь в состояние, я все свои возможности упростил и утрировал до одной простой функции - создавать усилия, пыхтеть вхолостую изображая усиленную работу, мне в процессинге постоянно приходится ориентироваться и нащупывать состояния наощупь,
Я, короче, придерживаюсь такой позиции грубой силы вытрясти из себя результат, сознание и системы организма все рассматриваю как автоматику которой чтобы обработать данный мной запрос нужно вжарить больше энергии, как провернуть мясорубку засунув кость туда, вот это такое состояние в котором я оставил от себя лишь функцию источника, донора энергии для программ, при этом программ которые работают с другими программами. Все вокруг чисто программы и автоматические, весь мир как матрица в парадигме этого состояния.

0

177

Самоагрессия. Боль ситуации, ощущение себя малым и никчемным, стыд и страх за то, что случилось и за последствия. Отказ от себя.

1. Состояние неосознания, дыра в сознании, в восприятии, фрагментируюсь по схеме, зажимаю свои части и торможу процессы, снова напираю на состояние, ощущение внутри себя реактора что срочно куда то надо деть энергию, что я сгорю или расплавлюсь, я должен все истратить, ощущение что ресурс кипит, гиперподвижность, срочно нужно разрядить себя, я создаю контуры противопроцессов чтобы снизить напряжение, начинаю выводить его во вне, выкидывать наружу, закорачиваю себя как трансформатор чтобы слить избыточную мощность во вне, на все свои системы организма провожу форсировку. По сути, бьюсь в конвульсиях от невозможности справиться с обменом веществ, отравляю себя и еще больше накидываю ресурса для компенсации стараясь быстрее слиться. Я отказываюсь как-либо еще использовать ресурс, я внутри себя все разогреваю, разгоняюсь, жму на газ стоя на месте, я словно перерабатываю себя, изнашиваю, подъедаю.
2. Далее бессознательность, переключение процессов, констатирую факты, подтверждаю - я система, я целая система, массив программ, мне ничего не нужно для существования, я могу обойтись, я поддерживаю состояние сброса ресурсов в автомате, я отказываюсь осознавать себя и что я делаю, я отрицаю природу сознания, существа. Я схлопываюсь и этой информации, этих мыслей, чувств жизни во мне уже нет, я ухожу из поля зрения на свои такие процессы, исчезаю, закрываюсь, становлюсь бронированным бункером, не допускаю такой возможности жить без программы, жить без навязанных самому себе алгоритмов действий
3. Есть состояние жесткого контакта с собой и самоограничения, прочесываю себя и ожидаю боли, поиск болевых точек и внедрение программ для гашения и устранения. Взаимодействую со своим пространством грубо и с усилием, вообще вся деятельность направлена на создание этих усилий и направление потоков преобразования ресурсов.
4. Я отказываюсь по-другому действовать, я не умею, только силовые приемы, подавление, агрессия, разрушение, источник злости и деструкции, я бешусь от внутренней боли, я ее в себя посадил, чтобы быть готовым отвечать агрессией на любую агрессию.
5. Я заранее агрессивен, я разъедаю самого себя от негатива, я разрываю себя на части, я крайне нестабилен, опасен, я вне себя от злости, я замещаю себя программами чтобы как-то себя сдерживать, я воздействую на себя грубо, с пренебрежением и отношением как к отбросу, я ненавижу себя и окружающих, ненавижу все и всех, мне это приносит крайнюю степень дискомфорта, бешеная собака, отторжение личности и сознания, я хочу стереть себя в порошок чтобы ничего не было
6. Внутри бурный процесс распада, я себя разрушаю, растворяю изнутри, постоянно уничтожаю свои части, избыток токсинов и зашлакованность, я отрицаю любую возможность мне помочь, я ограничиваю себя принудительно, вкручиваю себе модули управления, постоянно автоматизируюсь, ограничиваюсь от действительности, отказываюсь от управления собой
7. Не могу ждать, нетерпячка, горит везде, срочно чето делать, щемиться без оглядки, гиперактивность, я отказываюсь останавливаться, ощущаю себя бессознательно постоянно, язык высунул и щемлюсь непонятно куда.
8. Ощущение внешнего управления, я отказываюсь определять свое поведение, все время внешний контроль, я не осознаю его, но подчиняюсь, кристаллизация, выгорание.
9. Я отказываюсь в сознании находиться, когда об этом речь, я как бы отказываюсь от этих идей, от самой информации, мне больно знать, что это существует, что это я сделал, я вообще от инфы отказываюсь, все что думал и делал, видел, сразу забываю, вычищаю из себя, отказываюсь от этих частей.

Объект наподобие импланта, функции выполнения - расчет ситуации и получение команд мне, имплант сервер я ориентируюсь на него,
Внушает:
необходимость передачи себя во внешнее управление, отказываюсь от этого пространства, это лучшее решение, супер вариант, можно не беспокоиться за себя, я себя отдал под контроль большого папочки и смылся от ответственности, отключился.
Принуждает:
передавать функции выполнять команды защищать имплант, отказываться от ответственности, блокировать рассоздание, восприятие, отключаться от происходящего и всего, что потенциально может нарушить ситуацию, я просто разрываюсь от наличия варианта что что-то не так.
Запрещает:
обращать на него внимание, смотреть в себя, осознавать, двигаться, свободное мышление, интеллект, жизнь, использование ресурсов, рассоздание материала
Т.п. темечко, как центр или пульт управления. Идея что передать управление некоему высшему существу чтобы избавиться от боли ответственности за решения и действия, спрятаться и впасть в жертвенную позицию.
Точка входа - боль ситуации, ощущение себя малым и никчемным, стыд и страх за то, что случилось и за последствия
Имплант сервер.

0

178

Отказ понимать, отказ от интеллекта, отказ от способности сознательно мыслить и действовать. Мгновенный отказ от ресурсов, чтобы не делать.

Сонное состояния, я уменьшаюсь и протискиваюсь через точку как через воронку, отказываюсь от сознания, на автомате вместо проработки делюсь на части и сливаю ресурс туда.

1. Я вытягиваюсь в длинную цепочку и перестаю осознавать, я становлюсь программой, меня ничего не интересует, ничего не волнует, ничто не заставляет чувствовать, мне все пофигу, я действую по алгоритму, я игнорирую все остальное, надо мной ничего нет, меня нет, давно уже нет, еле заметная злость и ненависть, я выдавливаю себя из пространства, сжираю себя, позиция программы деструктора привести все к материальной составляющей, к белковой форме, разрушить себя.
Я отказываюсь осознавать то что увидел, я блокирую восприятие, удаляю себя из пространства которое рассматриваю, вынуждаю себя залипать, все сильнее и сильнее продуцирую бессознательность, результат моей деятельности отключка.
2. Ощущение по всей жизни что я с самого начала создавал состояния которые потом от себя закрывал и прятался от них. Состояние сонное, засыпаю, борюсь со сном, сейчас отключусь, отказываюсь поддерживать сознательное состояние, ничего нет, постепенно сознание все отключаю до точки несуществования. Мне лень выписывать лень прояснять смотреть чето делать лень, я все упрощаю и обрываю, отказываюсь работать. Чтобы хоть как-то включиться приходится противостоять себе.
Вижу нечто наподобие сгустка или еще чего-то подобного. Возможно имплант. 
3. Концентрация боли, бессилия, ничего не могу делать, ужасно хочется отключиться, не двигаться, не быть, не существовать вообще, никак, без ничего, опустошение, отсутствие всего, вакуум, я не могу, уровень снижается, с каждым словом я все меньше и меньше, я теряю, я отказываюсь брать ответственность вообще, я убиваю себя, отказываюсь от способностей и ресурсов, от пространства, мне ничего не нужно, я становлюсь цифровым кодом, все сильнее и сильнее противодействую любой попытке что либо сделать, я накрываю себя черным экраном, я лишаю себя жизнеспособности, блокирую организм,.
4. Я в очень жестком варианте отказываюсь от сознания потому что мне больно, до такой степени что я от болевого шока просто умираю, маленькая смерть. Я себя буквально испаряю, внутри все кипит, боль присутствия в реальности, еще сильнее хочется отказаться. Не могу дальше работать, нет сил, все пофиг, отключился ментально от происходящего, отказываюсь как организм от жизни. Меня бесит, бесит и еще раз бесит но все в уме я в уме, я отказываюсь видеть что за причина и корень этого состояния
5. Ощущение нестерпимой боли такой что единственный выход это несуществование, у меня начинается ломка, я не могу преодолеть, я игнорирую, делаю себе лоботомию, нарезаю мозги на терке, снова сопротивляюсь чтобы работать, зажимаю физиологически сосуды, блокирую ресурс на всех уровнях, иду на бреющем полете еле-еле, почти без сознания а еще чето надо рассоздавать, вдавливаю себя в землю, лишаю возможности действовать в сознании, мне все трудно и больно, неприятно, хочется вырваться или переждать, я при рассмотрении погружаюсь в эту боль и драматизирую, я не способен по другому, высокая степень автоматизма для себя, отказываюсь от всего что есть в этом состоянии, я заражен этим алгоритмом как вирусом, через который я отказываюсь от части себя что взаимодействует с миром.
6. Пробой в пространстве, ресурс выходит в пустоту как воздух через дырку в корпусе космического корабля, сумасшедшее стремление переработать себя всего и отключиться, давлю на себя, прессую, намерение устранять сознание каждый раз как только себя проявляю. Проявил себя -уничтожь свои части, откажись от ответственности, сделай вид что это не ты, разрушь все упоминания о том себе, который это все делал, который все это замутил и организовал. Механизм генерации деструктивных алгоритмов а потом уничтожения всех своих частей что были как то с ним связаны, двигатель деградации, работает на моих ресурсах, эффект от переработки себя отключка и отходы, кластеры боли, пробелы в пространстве, невосприятие и неосознание, отказ от себя, отказ от существования, отказ от существа, отделение от него, я один, я бесконечно одинок, вокруг ничего нет, принимаю решение спуститься ниже, сюда, укореняюсь здесь, останавливаюсь и замираю, зависаю.
Я хочу уже добить это состояние дурацкое, я в нем ниче не делаю просто отключен и все, ощущение что там еще осталось.
7. Позиция блокировки восприятия, я вместо работы блокирую свою способность работать, я останавливаюсь и зависаю, я додумываю, воображаю, представляю вместо того чтобы смотреть потому что я в ступоре и экранчик ставлю себе чтобы не видеть.
Бесконечная программа, я только часть обрабатываю и ощущение что сразу все восстанавливается. Я протискиваюсь через пузыри блокировки, продираюсь к реальности
Перекрыл поверхность взаимодействия, отказываюсь соприкасаться, контактировать, вспенил себя, развалился на части, разрываю пространство, делаю его неравномерным, создаю полости и затем не могу существовать сознанием в таком режиме и отрубаюсь. Я сразу создаю два противопроцесса это попытка обратить внимание, включиться в работу и блокировка себя.  Я себе выставляю заслон, отказываюсь от возможности взаимодействовать с реальностью.
8. Ощущения, что чтобы я не делал я это состояние не рассматриваю, не то и т.д. Парализую себя создавая намерение действовать, не даю вниманием взаимодействовать с пространством, создаю экран и упираюсь в него, тратя кучу энергии, вот этот процесс отключения как перегрев рабочего органа, я превращаю себя в концентрированную плотную оболочку, в металлический щит, защищаясь от любой возможности сознательно действовать.
Ощущение, что я испаряюсь и отделяю от себя части при этом сознание обрывистое, нитевидное. Я не понимаю что за процесс я делаю, вот никак не понимаю.
9. Впал в состояние ништа))) Не то чтобы не могу, а вообще отсутствую. Я отказываюсь помнить, я превращаю свое пространство в структуру и не могу ничего сделать с ней, сбрасываю с себя и так постоянно. Я мгновенно структурирую пространство так, что отказываюсь от себя в нем, Мгновенный отказ от ресурсов чтобы не делать.
Отказ понимать, отказ от интеллекта выполнять процесс непонимания.

0

179

Быть и действовать в сознании - вызывает боль. Блокирую сознание в части интеллекта и памяти, чтобы действовать только на автомате, в программе.

Щас еще засек процесс непонимания, того зачем я это делаю. Попробую прояснить.
Я даю команду, создаю намерение и по ощущениям сразу уменьшаюсь в объеме в несколько раз, как бы выхожу на некий минимально допустимый уровень для данной ситуации, рассматриваю состояние через призму верования в то что надо выделять ресурс впритык, я сразу отсекаю из сознания все кроме ядра проблемы, какой-то идеи или элемента, ощущение что я внедряюсь в эту структуру и через ее выполнение ее пытаюсь прояснить.
Щас чувствую, что я вроде как сосредоточился, но через сосредоточение или вместо него я стараюсь взять и убрать остальное, очистить от лишнего, углубиться, максимально глубоко внедриться в проблему. Я отказываюсь действовать с существующей позиции, нужна особая какая-то, в которой все предназначено для решения этой проблемы или задачи, я отказываюсь действовать с позиции сознания.
Попробую проработать отказы от памяти и интеллекта.
1. Блок на использование шаблонов, любые из памяти действия и алгоритмы недоступны, каждый раз на новые ворота, все сначала, весь цикл действия вообще не осознаю, не откладывается, я от него отказываюсь. Необычная ситуация - чтобы решить задачу - я отключаю себя от нее, оставляю чисто автомат.
2. Ощущение ступора, я не рассматриваю, а усиливаю состояние, я плаваю в бассейне с каким-то мусором и всплыть не могу, я мешаю смотреть, позиция что так не получится. Я с собой проделываю операции никак не связанные с движением цели.
3. Я изменяю свою форму и объем, структуру, отделяю и скрываю от себя происходящее, я пытаюсь разобрать что за ощущения я испытываю, херня непонятная, нет эквивалента.
4. Я отказываюсь понимать, мне больно и сверхсложно, я себя инвертирую, выворачиваю наизнанку, отказываюсь понимать, мочь, делать, использовать умственные способности, я выращиваю в своем пространстве помехи, препятствия, я не могу ни 1 процесс сознания провести по циклу, не работает голова совсем, я в ум хочу прыгнуть оттуда попробовать Я. Прямое решение вопроса не допускаю.
5. У меня сама ситуация, где мне нужно использовать сознание вообще вызывает боль, позиция что в реальность возвращаться только в критических ситуациях, а в обычном режиме я в автомате чтобы не тратиться на функции сознания. Интересный механизм блокировки себя, ощущение что на стиральной доске простирываю себя.
6. Шум, вибрация, деформируюсь и принимаю причудливые формы, забрасываю себя мусором, нагнетаю состояние, уплотняюсь, увеличиваю затраты на взаимодействие внутри себя, вытягиваюсь в линейку, разрываю себя на части, оттаскиваю за уши от контакта с задачей.
7. Я разрушаю свою связь с реальностью чтобы перестать видеть проблему, отказаться от восприятия, блокирую память, отказываюсь думать, от сознания.
8. Еще вижу блокировку функции обработки, тупо не даю себе произвести какие-то действия с информацией, зависаю. Все. Только автомат, бешеная нагрузка, я в состоянии машины, я программа, я отказываюсь осознавать, я всасываюсь в точку, пространство автоматической утилизации себя, переработки себя в структуру.
9. Смысл такой, что как только вступил в контакт с тем, что надо делать - сразу рублю ту часть, что непосредственно контачит, перекрываю, пережимаю внутреннее взаимодействие, все равно что отрубить башку себе или задушить, чтобы не смотреть
Порассматривал состояние, что достаточно необычно для меня - то что этот отказ от интеллекта как камень преткновения. Я отказываюсь от идеи что я от него отказался, я не допускаю этого
Закрытое состояние. Настолько закрытое как капсула, я не впускаю себя внутрь, я отгораживаюсь, мне не нужно там ничего знать, я стремлюсь исключить возможность рассматривать, двигаться дальше, совсем исключить. Фиксированное состояние, законченное, с ним ничего делать нет необходимости

0

180

Рассмотри фиксированное состояние "Я отказываюсь от интеллекта". Ты сейчас плаваешь в реакциях, но не рассматриваешь само состояние.
Интеллект, ум, сознание - это разные вещи.
Образно говоря, сознание - это сидящий за компом, интеллект - это сам комп. процессор. А ум - это вера в то, происходящее на экране- это и есть настоящая реальность, а реальность за пределами экрана - это типа иллюзия. Вера в то, что происходящее на экране монитора - самодостаточно и существует само по себе и что сидящий за компом никак не это не влияет.
Отказ от интеллекта - это переход на более низкий и глубокий уровень глючанья, более глубокое погружение в ум, в виртуал, в фантазии, где человек взаимодействует уже даже не с происходящем на экране, а из собственными глюками.


Я принял решение отказаться от деятельности/проработки в реальности и делаю все это в уме, чтобы далее кормить себя иллюзиями, а по факту ничего не делать.

Мне больно от самой идеи, что я отказался от интеллекта, у меня реакция на твое сообщение, что этого не может быть. От отчаяния до злости. Сейчас гляну

1. Вижу, что зажимаю себя, стараюсь уплотнить состояние, уменьшить его в размерах, сделать непроницаемым, далее отключаю себя и отказываюсь от ресурсов на проработку, я отказываюсь воспринимать пространство этого состояния, что что то не так, я отказываюсь признавать наличие отказа, я отказываюсь работать с этим, я останавливаю деятельность, начинаю тупить, отключаться и впадать в ступор, я вырубаю себя, стараюсь с проработки слинять, отказываюсь продолжать делать, взаимодействовать, отказ на отказе, я попал в кабалу, ни туда ни сюда, я не знаю, я не могу, я не знаю что я могу и не могу и не могу знать ничего, перекрестные блокировки как паутина, сетка, все за все цепляется, прочная и сложная конструкция, кристаллическая решетка.
2. Я отказываюсь от ресурсов чтобы не прорабатывать, я увожу внимание от боли, чтобы не соприкасаться с состоянием, у меня кружится голова, отказываюсь смотреть что я там делаю, все краешком глаза, лишь бы не увидеть но галочку себе поставить что глянул, я отказываюсь присоединять к себе отказные части, я держусь подальше от структуры, материала и самого состояния, меня от него тошнит, болит и кружится голова, я не в состоянии ничего вспомнить, я отказываюсь от представления о происходящем, я отключаюсь и впадаю в бессознательное состояние, я отказываюсь соображать, останавливаюсь, стопорюсь.
3. Я в прострации, я потерялся, я отказываюсь от себя, я держусь подальше от идеи об отказе, запрещаю себе отказываться, делаю так что этого нет, снимаю с себя ответственность, в уме прорабатываюсь, вообще никак не реагирую, есть и есть, не взаимодействую, просто игнорирую отказ и все, заставляю себя отказаться рассматривать, покинуть вниманием пространство, прекратить движение, действия, я наступаю себе на горло, мне тяжело дышать, я больше не могу, я делаю все чтобы отвлечь себя и прервать рассмотрение, я не могу добраться до нужной информации, общий блок на информацию, на память, на физиологию мозга, разрушение нейронов, я не осознаю че делаю зачем делаю, не отвечаю, не ведаю что творю, нет понимания и осознания что зачем и как, причинно-следственные связи все игнорирую, состояние игнора собственных мыслительных процессов, блокировки себя до состояния максимального ступора, плоскость, отключка, реагирую бурно и отрицаю его. В общем не понимаю, что здесь и зачем и от чего конкретно я отказываюсь, все перемешано, везде боль, я сам ничего не знаю, нет сил думать, лишаю себя способности к анализу и синтезу, все свои части с инфой отделяю и раскидываю чтобы нельзя было определить что происходит.
4. Я сейчас ни на что не смотрю и не обращаю внимание, я реагирую негативно на свои отказы, злость на себя якобы за то что все это поднимаю, я себя в центр смещаю, в точку, не даю двигаться, подвешиваю, воздействую мощно силой на себя, заставляю остановиться и уменьшаться в размерах, пропадать совсем, я уплотняюсь, сужаюсь и проваливаюсь резко вниз, щелчок и я уже на уровень ниже, мне трудно начать что то делать, ощущение что приходится расшатывать всю систему, ощущение усталости и апатии, сужаю свое внимание, запрещаю охватывать состояние, снова фокусируюсь на точке, фиксируюсь на ней, бредогенератор, возможно имплант, мне больно осознавать отказ свой и я переключаюсь на рендомный источник всякой херни чтобы залипнуть и не замечать что я делаю.
5. Я так и двигаюсь взад вперед по дорожке, никакой свободы действий, узкий диапазон восприятия, большая часть способностей отключена, я транслирую и декларирую состояние, я за него не отвечаю, за себя не отвечаю, ничего не решаю, ни о чем не думаю, ничего не делаю, реально и сознательно отказался существовать и спрятал свой отказ, исказил восприятие до полного провала в памяти, в понимании и осознании, я несу чушь, я не в состоянии прояснить ситуацию для себя, я закрутил и запутал все для себя многократно, я прептятствую движению информации внутри себя, блокирую ее потоки, я отказываюсь от восприятия процессов внутри себя, я отказываюсь от осознания самого себя, КК13:58Я ничего больше не знаю, рядом. Больше ничего нет, испытываю отвращение к рассматриваемому, я снова отказываюсь воспринимать остальную часть пространства будто ее для меня нет, я сжимаюсь, я стремлюсь отключиться, интровертировать внимание, закопаться в себе, зарыться, перестать о чем то думать и воспринимать, отказаться от сознания в этой точке.
6. Боль отказа, просто не хочу здесь оставаться, сброс функции, я отказываюсь взаимодействовать с информацией в моем сознании, я замыкаюсь на себя так жестко что прерываю контакт с окружающим миром, чувствую боль, желание пройти мимо болезненных частей пространства, перестать с этими частями соприкасаться, взаимодействовать, перейти на автомат, я просаживаюсь под это состояние, навязываю его главенство, я в трансе и управляюсь внешними какими то силами из транса, я отказался от себя, от сознания, от интеллекта, от ответственности в обмен на отсутствие боли и полную отключку, ступор и спокойствие.
7. Я скручиваюсь в спираль, в трос, спутываюсь внутри себя, запрещаю себе любые сознательные движения, изменения положения, я натянул себя и зафиксировал. У меня нет никаких шансов на успех, я вынуждаю себя сдаться. Я не проясняю а вожу внимание туда и сюда, просто смещаю точку фокуса а потом в уме скрываюсь, перефокусировка, переплетаюсь, создаю перекрестные привязки, мешаю себе достичь желаемого, отрезаю часть себя, вращаю себя по кругу, скручиваю, выжимаю последнее. Я как болтающийся трос все время в состоянии пассивности, расмлабон, нерабочий режим, я себя окружаю блокировками, выставляю, выращиваю стены вокруг себя, стимулирую запрет на деятельность.
8. Я сам давлю на рычаг триггера, чтобы как только пришел в себя - сразу отключиться. Провожу с собой непонятные операции, завязываю себя в узел, все внимание и ресурсы бросаю на этот процесс, провожу его в автомате, не замечаю, отказываюсь от взаимодействия с реальностью. Я отцепляюсь от места действия и улетаю, я оставляю себе малую часть а остальное просто забываю, отказываюсь от этой части. Я создаю болезненную реакцию себя на реальность, на взаимодействие, на пребывание здесь. Я свои идеи негативные по поводу жизни на земле воплощаю в реальность, делаю все так как думаю, материализую. Мне на самом деле хочется все это подтвердить, чтобы оправдать свою беспомощность и жертвенную позицию, чтобы оправдать себя и снять ответственность, чтобы отказаться делать дальше, чтобы ходить и все выпрашивать, ничего самому не делать, прикинуться нищим или бомжом и сетовать на судьбу, а потом ныть и провоцировать на сочувствие, я создаю пространство для имитации в реале своих глюков и использую его для ухода в состояние жертвы и формирования разномастного деструктивного поведения.
9. Сужаю диапазон всех операций, я должен сузиться и углубиться, режим отказа от сознания, такой телескоп где я себя размазываю по пространству чтобы работать на глубину и дробить внимание. Я держу себя на дистанции, работаю с умом, умственными представлениями, напрямую не взаимодействую.
Позиция отказа от сознательной жизни, я отказался и больше не вернусь, подтверждаю свою правоту, чтобы снова отказаться от возможности вернуться к прямому взаимодействию.
Достаточно банально, но я принял решение отказаться от проработки в реальности и делаю все это в уме, чтобы далее кормить себя иллюзиями, а по факту ничего не делать, работа с т.з. мне все равно, разрыва на части и отсутствия единства в том, что я делаю, рассыпаюсь на автоматику и триггеры.

0


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.