Отказываюсь знать, что я делаю, от интеллекта отказываюсь чтобы не получать никакую информацию, чтобы ничего кроме пустоты в сознании не возникало.

Позиция: я вынужден прорабатываться, чтобы избавиться от неприятных ощущений, я отказываюсь принимать рабочее положение, состояние.

1. Мне неприятно, я не чувствую себя никак, один негатив на все что вокруг происходит, мне безразлично, стремление не делать или делать по минимуму. Я не выхожу из состояния отрешения, я продолжаю сидеть в пустоте, я ограничил себя и отказался воспринимать что происходит в моем пространстве.
2. От моего состояния невозможно избавиться, это и есть моя реакция на события, это следствие изменения себя под действием факторов. Я отказываюсь знать, чего я. Хочу, мне больно в сознании быть, это пытка для меня, надо себя усыпить и не позволить проснуться, я затормаживаю себя стремительно, отказываюсь от восприятия и ничего не чувствую. Я через себя пропускаю электрический заряд, я в стрессовой ситуации, я блокирую все попытки свои что-то сделать.
3. Процесс слива своих частей-  направляю потенциал в воронку, чтобы не дать себе использовать его в жизни, внимание туда же, запрещаю себе синхронизировать внутренние процессы, отказываюсь реагировать на намерение, замыкаюсь внутри себя несмотря на желание работать. Мне на самом деле пофигу - я так хочу, я выполняю программу, кроме этого я больше ничего не могу, если я верну себя и буду всецело в реальности я потеряю возможность управлять собой, контролировать свои действия, окажусь под напором рефлексов и других состояний.
4. Автоматический контур, я накручиваю себя на барабан, в рулон превращаюсь, я абсолютно не реагирую ни на что, я занят, я занял все внимание, я отказываюсь выделять энергию для работы, я все внимание направляю на процесс перемалывания себя, как жернова, постоянно молочу в уме все что есть, измельчаю, структурирую, отказываюсь и залипаю в процессе дробления себя, в таком состоянии болезненной эйфории от того что ничего не могу так как все свои силы сливаю в прямом смысле в канализацию, я полностью зависим от этого.
5. Задача этого процесса лишить себя возможности реагировать, обращать внимание, я связал свое внимание через этот объект, я привязан к нему и все остальное делаю фоном, основная масса ресурсов вкладывается в блокировку ресурсов на сознательное взаимодействие, я себя прокручиваю через мясорубку и забываю все что связано с частями. Аналог этого процесса - полное форматирование, обнуление себя, переработка в утиль, лозунг делай хоть что лишь бы не быть в реальности и никак на нее не реагировать, связать себя и направить на переработку.
6. Состояние, в котором мне некуда деть напряжение, я на пределе, через край энергозатраты, я разваливаюсь на части от этого, я отказываюсь воспринимать свои действия, от обратной связи, от контроля и корректировки. Я реагирую на то что не могу стронуться, клинануло механизм, я вместо действий тупо расходую ресурс на напряжение.
7. Я заблокировал свои порывы к деятельности, я так выражаю свою позицию самоконтроля ограничить себя и заставить делать через ум, умом осмысливать. С одной стороны - мне очень надо, а с другой нет, стоп, блок, экран, баррикада, поток ресурсов сталкивается с препятствием, дестабилизация себя, разрушение себя и вывод из строя, сбрасываю ответственность.
8. Я внутри себя живу, интроверсия тотальная, все внимание залипло внутри, я ничем не управляю, я отказываюсь использовать возможности, я сижу и жду, принял решение ждать на месте, ничего не предпринимать и весь потенциал замыкаю в себе создавая противоречия и блокируя взаимодействия, больно воспринимать, желание опустить глаза, не смотреть, не показать что я реагирую, не откликаться, не обращать внимание, вести себя так что меня в мире ничего не цепляет и не предпринимает, мне тут ничего не нужно, я сворачиваюсь внутри себя и жду просто сижу и жду, тяну время бесцельно.
9. Отказываюсь знать, что я делаю, от интеллекта отказываюсь чтобы не получать никакую информацию, чтобы ничего кроме пустоты в сознании не возникало.

Я себя ограничиваю, блокирую восприятие реальности, создаю ступор и стену перед собой. А потом пытаюсь ее преодолеть, пробую на прочность и всячески усиливаю, если смог преодолеть.

Не хочу прояснять ничего, вообще не хочу взаимодействовать, я снова зажался, снова хочу пропасть, исчезнуть, в автоматику уйти и полностью, хочу уйти из пространства, оставить все и отключиться. Ощущение боли, я отказываюсь с ней взаимодействовать, я вообще отказываюсь присутствовать.
Каждое утро просыпаюсь, и куча жестких состояний наваливается только одно убираю сверху другое, потом третье, голова квадратная от этого, приходится все это прорабатывать чтобы хоть как-то присутствовать, ощущение что я хочу себя добить, я набрасываю на себя все новые и новые блокировки чтобы отказаться от взаимодействия.

Попробуй рассмотреть пространство, в котором я сплю.

Пространство сна. Я сплю, отдыхаю, подавляю активность, непрерывный цикл, он сам по себе происходит. Пространство безжизненное. Чет начал рассматривать прямо злость и безысходность накатывают.
1. Сон. Постоянная отключка, нет желания просыпаться, выходить из ступора, экспрессия, желание все накопившееся напряжение выбросить из себя, привлечь внимание, любая проблема для меня фатальна. Непрекращающаяся боль, я отсутствую, я ищу отражение в уме того что я вижу, вместо восприятия чернота, ничего не вижу, на ощупь ориентируюсь, я себя накручиваю, глаза в одну точку, механизм резонанса проблемы внутри себя, взрыв в бутылке, я отказываюсь находиться в сознании, меня здесь нет, я хочу избежать воздействий из реальности, ссылаюсь на ум, в реальности ничего я не могу, я здесь заперт, она не для меня. Я сильно устал, я отказываюсь двигаться, я отказываюсь соображать, нет разума у меня, я не могу соображать, мне больно осуществлять блокировку себя и движение, я между двух огней мечусь. Перехожу выше.
2. Отказываюсь себя отпустить, отказываюсь отказываться сдерживать себя, мне ничего не ясно и не понятно, все очень сложно, больно думать и соображать, больно делать что-либо, когда я работаю я на чем-то фокусируюсь, фиксируюсь, сужаю вектор направленности сознания, я отказываюсь что-либо делать.
3. Итак, структура в пространстве через которую я задаю безвыходность ситуации, отказываюсь в нее входить, решать ее, меня бесит то что эта ситуация есть, я хочу ее нивелировать, убрать из себя, устранить. Ситуация в том, что я постоянно отправляю себя в самый низ и работаю здесь, с позиции нуля, я так никогда ничего не проработаю, я залипаю вниманием в структуре, и чтобы хоть что-то сделать вынуждаю себя спускать вниз где я что-либо могу, пространство воронки где я у самого дна конуса, где самые высокие нагрузки, но мне не хватает ресурсов подняться выше.
4. Я либо здесь, либо там, не могу одновременно внимание удерживать на структуре и на выписывании, все время хочется провалиться ниже, но при этом блокирую падение, с другой стороны.
5. Мне так хочется отказаться от всего, чтобы избавиться от боли, в процессе выписки я все больше фокусируюсь на процессе материализации как самого тела программы, так и своих глюков чтобы подтвердить себе, что все так и есть. Я стремлюсь отдалиться от реальности, убрать лицо подальше от экрана, реальность воспринимаю как навязанное изображение, не соответствующее действительности, чужеродное, предназначенное для деградации.
6. Я вижу барьер или границу, огненное кольцо, я не в состоянии на нее повлиять, ограничил себя и проход за пределы, я нашел то что искал, я начинаю закапываться по факту и снова вырубаюсь. Массив мыслей и эмоций, путаюсь, дальше отказываюсь двигаться, понимать, я отказываюсь формулировать, отказываюсь в таком состоянии работать.
7. Состояние в ракушке, вижу следствие только и работаю с ним как с симптомами, закрываю через беспорядок и увод внимания от структуры в генерируемые следствия, образно давлю мух на стекле вместо того чтобы закрыть окно. Позиция следствия, загнал себя в полную неспособность осознавать, думать, анализировать, воспринимать.
8. Ощущение жжения, вибрации и напряжения, я хочу снять с себя это состояние, сбросить, устранить. Боль, я по очереди с разных сторон произвожу разные действия надо собой на автомате надеясь что мне это поможет, я пытаюсь представить и смоделировать что я делаю, что происходит, я происходящее игнорирую а ориентируюсь по умственным моделям, я не воспринимаю действительность всерьез, это только поверхностные эффекты, это все недостаточно, невозможно. Мне все время не нравятся условия, не так чтобы смог заниматься нормально и лучше вообще не делать чем делать так, как сейчас, пустая трата времени.
9. Пространство бездействия, я здесь ничего не хочу, мне пофиг, само пространство, в котором я выполняю все эти вещи. Бессознательность, я блокирую внимание, я отказываюсь им работать, я урезаю свой функционал, я стараюсь стать меньше, я создаю последовательно каскад блокировок пространства, я блокирую негативные ощущения, я исключаю возможность дальнейшей проработки.
Я себе ограничил обзор, туплю и упираюсь в стенку.

Жесткое самоподавление, подавление своих способностей, возможностей, действий и сознания.

Вышел на состояние жесткого подавления себя.
1. Мне жарко, ничего не совпадает, ищу в уме, нет подходящих вариантов, отказываюсь смотреть, игнорю способность, как на последнем издыхании, весь потенциал испарился То, что со мной происходит не имеет смысла, бессвязная хренотень, непрерывные преобразования, меняю размер и форму.
2. Сама структуру диктует ощущение что что-то не так, что-то неправильно, что-то воздействует на меня негативно, мне это не нравится, и я дословно запениваю себе глаза чтобы не видеть, я не согласен с тем что ощущаю и вижу, сам с собой не согласен. Я крайне раздражен и накручиваю себя, в структуре ничего нет, вижу коммуникационные линии через которые идет мне команда на активацию состояния. Я не могу пробиться через ощущения и боль, они слишком плотные, все внимание на них обращаю и залипаю в точке, не могу этого не делать.
3. Схема работы такая: с внешней части структуры инициирую импульс неприятных ощущений, которым сжимаю себя и вдавливаю в точку. Я набрасываю на себя структуру как сетку, я замещаю части свои программой, чтобы не делать. Хочу, чтобы я сам от себя отстал, стал точкой, перестал существовать, чтобы не доставлял себе боль, стараюсь себя как можно сильнее подавить.
4. Позиция- я все время пишу одно и тоже по кругу, этого не может быть, это нереально, фрактал своеобразный одно и тоже в разных функциональных зависимостях. Я дал себе команду и стою жду, я не делаю, а жду, мыслей о делах нет, намерений нет, сказал буду работать и больше ничего нет. Требование ждать, когда само все пройдет, зафиксировать себя, выдернуть из реальности и переставить в другую точку пространства-времени, когда результат достигнут.
5. Я сейчас вижу крайнюю степень уныния, я просто отказываюсь его воспринимать, состояние, когда ничего не делаю только в уме все представляю и все. У меня не хватает слов, я работаю с позиции тупого отчаяния, когда я совсем запутался и делаю что-то лишь от безысходности, делаю на всякий случай, на отъебись, еле заметный налет бессмысленности и боли, я ставлю под вопрос необходимость быть в сознании ведь моя парадигма разрушена, я аннулирую результаты, мне физиологически больно сейчас работать.
6. Я сижу и чувствую, как буксую на месте, я создал непреодолимое препятствие, мне не хватает сил его взять, я все время ищу где еще силы взять. Кружится голова. То, что я пишу сюда я сразу же выполняю снова, все на что обращаю внимание  - становится реальным для меня.
Как-то не очень, попробую по-другому.
Опять я не рассматриваю состояние и опускаю его, считаю, что это следствие, что его корень в другом месте, игнорирую то что есть и придумываю того чего нет чтобы подогнать под парадигмы и не было боли ее несоответствия.

7. Я не верю тому что вижу, все неправда, я неправильно воспринимаю, не так как надо поэтому неправильно делаю и получаю неправильные последствия, все неправильно, устремляюсь вниманием в ум и начинаю там копаться, закрываться, прятаться делая какие то действия непонятные, вообще не ясные, я полностью отказываюсь от себя и нацепляю на себя целый шлем из программ, грубо говоря переворачиваю все в своей жизни вверх дном и начинаю реализовывать деструкцию, момент когда я от этого уходил а в итоге теперь сам встал на противоположную сторону, предательство самого себя, назад дороги нет, я отказываюсь от частей что содержали предыдущее я и опыт, я прекращаю свое существование в качестве сознания, становлюсь бешеной собакой на службе у структуры.
8. Конструкция подавления и боли, принуждает разрушать до состояния ничто себя, других, близких и не близких, провокация конфликтов, поиск таких ситуаций, внутренняя агрессия, обида бесконечная, отчаяние и боль, все это концентрирую в виде намерения уничтожить прикрытого абсолютным безразличием к себе и другим, человек потерявший все включая себя, я отказываюсь от сознания от интеллекта от чувств и эмоций, от достижений и все силы направляю на отказы и формирование вектора уничтожения. Такого рода палач, перерождение, мощный поток сбивает меня с ног, восприятие мне только для того чтобы запускать программы вовремя, я сплошной триггер, имплант точка кипения, сдерживаю себя в бессознательности, а при попытке себя вернуть начинаю все уничтожать.
9. Верхняя граница структуры, с каждым разом я все слабее и все злее пока не выгорит все и эта злость не распространится на тех кто в этих играх сидит, распад на сущности деструкции как на вирусы физиологические, разрушение работы мозга, всякие нервные и обмена веществ вирусы и паразиты, бактерии и другие микросегменты, управляющие де факто состоянием человека через тело, внесение в него изменений и разрушение моста между физиологией и психикой. Предел достигнут, позиция если перестану рассматривать, то потом хер смогу продолжить, что все улетучится из памяти и придется опять вникать, понимать и т.д. позиция слепого что ничего не вижу, отказ от восприятия действительности с формулировкой что я не могу отделить и обработать инфу в соответствии с сознательными желаниями

Попробую взять эту структуру.

Программа дробления, рассеивания внимания- типа, так больше могу захватить вниманием. А по факту – фокус внимания рассеивается на множество мельчайших состояний, в которых ничего не могу сделать из-за ничтожности ресурсов в каждой такой позиции.

1. Вваливаю кучу ресурсов, имитирую работу, получаю кучу ощущений приятных, из-за которых потом полностью отметаю всю необходимость работы, мне итак хорошо, фокусируюсь на ощущениях, структура запрещает получать ощущения от жизни и заставляет отказываться от жизненного пространства. Заставляет вываливать в параллельную реальность в уме.
2. Я не могу себя собрать, синхронизироваться, отказываюсь, я начинаю сначала, я обесцениваю сделанное мной, отказываюсь от самой возможности получить что-то от работы, ни на что не рассчитываю, т.к.  боюсь какую-то игру запустить и получить по шапке, но все равно ее запускаю.
3. Я переключаюсь между позициями, не смотрю, а иду по уму, подбираю ключ к замку. Вообще в состоянии получается, что я отказываюсь от возможности работать с ним через отказ от способности смотреть, т.к. я ее блокирую, запрещаю, ставлю себе задачу переваривать все в уме не опираясь на реальность, устранив т.е. свою зависимость от реальности. Очень сильно сопротивляюсь, нельзя покидать зону ума, все внутрь, в дом, все в дом где я хозяин и ничто не может на меня повлиять.
4. Мне тяжело и непривычно смотреть, ощущение что я пробуриваю внимание структуру, а не рассматриваю, чрезмерная фокусировка, я не охватываю вниманием все состояние, мне так постоянно нужен поводырь в виде ума чтобы как-то ориентироваться в проработке иначе у меня никак не получается ничего сделать. Ощущения что я по очереди выдвигаю свои части для разных режимов и состояний.
5. Структура блокировки себя, я вмораживаю себя в материю, лишаю способности сознательно действовать и выбирать, не даю себе просто запуститься в работу. Желаю не смотреть, облегчить себе труд, положить себя на полку и отрубиться, я отключаю себя эффективно на всех уровнях чтобы не мочь работать. Я сейчас напускаю на себя сонное состояние, мне от него плохо, но я еле замечаю желание вырубить себя чтобы перестать чувствовать отдаленно неприятный фон.
6. Проблема в том, что я вижу, что не могу вниманием достать до этого состояния что оно от меня за стеклом и работает там. Вижу воронку которую из себя формирую и в которую проваливаюсь, мне не нужны ресурсы я от них отказываюсь, я под гипнозом, трансом, убедил себя что это пиздец и отказался чувствовать боль.

Пока зачитывал нащупал интересное состояние. Короче если за двумя зайцами погонишься, то ни одного не поймаешь, а что если за всеми сразу зайцами в лесу погнаться?!)
Проявил набор сущностей фантомов. Я нахожу вниманием структуру и вместо работы с ней проявляется куча других частей структуры как фантомов, в результате я на всех них внимание делю и ничего не обрабатываю. Первая часть.
А вторая часть что я отказываюсь фиксировать факт проигрыша по первой позиции и тупо начинаю заново цикл пока не пройду этап и застреваю в итоге в косяках и комплексах.
Третье я, когда смотрю то закрываю себе глаза т.к. бессознательно стремлюсь минимизировать присутствие т.к. меня колбасит, когда полностью врубаюсь, да так колбасит, что я сразу все ресурсы отдаю и сбегаю нафиг, закрываясь за семью печатями.

Я прекращаю взаимодействие с миром через блокировку сознания в уме и отказ от пространства.

Попробую разобраться с подавлением себя.

1. Лишаю себя ресурсов, запрещаю телу поддерживать сознание, вытягиваю все что есть и отделяю от себя, ощущение испарения, я не уверен, только ассоциации, я игнорирую то что вижу, точнее то что не вписывается я в картину ума, я накладываю экран на все чего нет в уме, будто оно не существует, мне остается только брать и отказываться от восприятия.
2. Я отказываюсь видеть реальные вещи что противоречат моей парадигме в уме, я отказываюсь устранять умственные загоны, я цепляюсь за ум, думаю что мне без него никак, кружится голова, формирую боль. Задача стоит такая чтобы не дать изменить то что в уме, не дать себе увидеть то чего в уме нет.
3. Я сейчас вижу, что я живу в искусственном мирке, в уме на 95 процентов даже сейчас и вообще все что прорабатываю по нему это мелочи. Я весь в уме давно уже, я разучился воспринимать то что есть. Я вижу, как наблюдатель, но не взаимодействую с информацией, совсем с ней не контачу, я беру из реальности только определенные ориентиры и достраиваю картинку в уме отключаюсь от того, что есть и этот процесс везде, на базе точечного восприятия в уме я экстраполирую целые структуры масштабом с реальность, и цель такая - чтобы в ум напихать законов этой экстраполяции. Все по алгоритмам, закладываю их в себя и моделирую. Ощущение боли по всей коре головного мозга, мне нужна вообще реальность, не нужно восприятие, сознание, я могу быть в автомате.
4. Более общая картина в том что я себя считаю зависимым от реальности, и стараюсь свою зависимость нейтрализовать, минимизировать взаимодействие, все делать внутри себя, отделить себя от пространства, стать автономным, максимально и полностью автономным чтобы мое состояние никак не зависело от реальности, выделяю для этого подпространство в уме и там формирую иллюзорную копию реальности, все внутри меня, внутри есть все, человек как микрокосм и копия масштабных процессов, мини проекция, повернуть внимание внутрь себя и там все найти или достроить. Вот это основная цель.
5. Вижу, что несмотря на все свои старания глубоко залип вниманием в уме и не смотрю в реальность, а регистрирую ее, точечно воспринимаю и обрабатываю машинным способом, получаю представление об окружающем мире через заложенные в ум алгоритмы, я как человек с надетым на башку ведром, ориентируюсь в пространстве по отсветам снизу.
6. Я не могу отказаться от такого подхода, я себя прячу от негатива, все для меня просто данные, они не имеют значения для меня ведь я настолько мал что похрену, а все реакции заранее заготавливаю в уме. Я жестко посадил себя в эмулятор вселенной, понаставил вокруг мониторов и пялюсь в них как в виртуальной машине. Оградил себя от окружающего мира, выстроил защиту.
7. Позиция я отказываюсь дальше работать, я чето там сделал теперь надо ждать пока время пройдет, ничего не буду делать пока что, мне достаточно, больше не надо ничего, тупо жду.
8. Состояние, в котором я дожигаю потенциал чтобы отказаться от чувств и эмоций в пользу ума где я все контролирую, я многослойную блокировку сделал наконец то, теперь мне без разницы что в реальности происходит, на меня это никак не влияет, как на автомат, машину или компьютер, желание перестать дальше делать что-либо, теперь мне ничего не нужно, чтобы чувствовать себя спокойно, только вот это спокойствие мертвое совсем, ничего не значащее, гробовая тишина и сплошной автоматизм программ. Я себя теряю в этом наборе алгоритмов, превращаюсь в имитацию человека, в имитацию жизни и сознания.
9. Общее состояние - я прекращаю взаимодействие с миром через блокировку сознания в уме и отказ от пространства.

нужно продолжать рассматривать пространство сна.

Прячусь от реальности, отключаю сознание, сбегаю от боли взаимодействия в сон сознания.

1. Даю команду и тут же становлюсь внешним наблюдателем по отношению к своему пространству, начинаю формировать структуру для работы и засыпаю, смотрю в одну точку, не делаю ничего, нет намерения делать, небольшое уныние.
Удивление, не понимаю, вжимаюсь в себя, втягиваюсь чтобы переварить в уме, ищу в уме соответствия, все время к нему обращаюсь, у меня непонимание действительности потому что я в уме, я кроме ума ничего не воспринимаю, не вижу, не работаю с реальностью, желание бежать в ум и прятаться там, я фиксирую себя в точке чтобы избежать боли восприятия себя и своего состояния, я зажат предельно, сгруппировался физически и психически, готов огребать короче.
2. Пространство, в котором я это все делаю. В нем я себя вынуждаю сидеть в уме, в точке, реальность игнорирую, считаю, что как я сам себя обманываю, прилететь может в любой момент, отказываюсь чувствовать, как на самом деле обстоят дела, в скорлупе сижу. 
Боль взаимодействия на поверхности, весь просто вжался, втянул все части тела в себя, надо уменьшить площадь соприкосновения, взаимодействия с миром, уязвимость, нельзя расслабляться, нужно все время ходить в защитном скафандре, боязнь за свою жизнь и здоровье, страх расслабиться, этим обязательно воспользуются чтобы застать меня врасплох, зажался, забился, отказываюсь менять свое состояние, положение, стремление и намерение стать точкой, чтобы дальше нельзя было никуда уже бежать, отсутствие отдыха, постоянно в напряжении, я отказываюсь двигаться, я отказываюсь смотреть в реальность, я формирую внутри себя мирок в котором все что в реале творится не имеет никакого значения, не стоит моего внимания, я отказываюсь реагировать и подавляю себя через структуру, принимаю все как есть так сказать.
3. Не желаю работать, делать ничего не желаю, в прострации, я отказываюсь понимать, я интеллектом отказываюсь пользоваться, у меня огромный внутренний конфликт между умом и сознанием с интеллектом, между тем что мне внушили или я внушил и тем что происходит на самом деле и я отказываюсь ориентироваться на восприятие, сознание и интеллект, я встаю на сторону ума т.к. там нет боли поскольку все объяснено и здесь обесценено, а то что не понял то надо понять, переспросить и т.д.
Состояние, в котором я отказываюсь от взаимодействия через обесценивание себя, что мне это не надо, я принял решение уклоняться от боли, от ответственности и от действий в действительности.
4. Мне некуда деть напряжение, я отказываюсь смотреть в состояние, я в отключке, я наблюдатель, я с собой не взаимодействую. Не хочу включать сознание, невозможно, нет такой функции, ошибка, в точку, не знаю, не понимаю, не буду, отстань от себя, не дождешься, бесит, волосы рвать на себе готов, робот, это нереально, я перебрал все варианты, я выдаю отписки, решение что не буду с собой ничего делать, отказался от того что возможно с собой что-то сделать, работать.
5. Тупое состояние в котором я огрызаюсь на самого себя за то, что я собираюсь что-то трогать, нельзя, не дам ничего сделать, не лезь сюда, откажись, прекрати, команды структуры чтобы не трогать ничего, такое ключевое состояние чтобы через проработку делать так чтоб ниче не менялось, боль того что пытаюсь чето сделать, не делай ничего, хватит, отказ, со стороны, все мои желания и утверждения, утрамбовываю себя, задалбливаю, свое пространство засоряю чтобы не делать.
6. Я ушел в отказ, ни за что, запрещаю, оставь в покое, прекрати, перестань, мусорная свалка отказов внутри меня, все что я спрятал и скрыл от себя чтобы никогда не возвращаться, я больше не могу, у меня нет сил, я не хочу, миллион отказов от себя, последовательная кластеризация, набираю кластер процессов отключения сознания, злюсь, провоцирую себя на конфликт, агрессию выплёскиваю, убиваю в себе желания себя проявлять, гора запретов, груз, тяжело с этим жить, я отказываюсь это видеть, воспринимать, обхожу стороной, ни о чем не думаю, отказ от себя чтобы не взаимодействовать с этими отказами, чтобы оказаться уровнем ниже восприятия этого.
7. Блок взаимодействия с реальностью и пространством, ощущение что нет реакции, ничего нет и быть не может, пустой взгляд, блок на внимание, запрет на деятельность, отказ от управления собой, от способности взаимодействовать напрямую, ужимаюсь до точки и сижу в уме, не выхожу оттуда.
8. Состояние прострации, потерянность, все незнакомое, ничего не знаю и не понимаю, словно обнулился, все сначала, с нуля, боль утраты, потери, внутри ничего нет, опустошение, я отказываюсь верить самому себе, отказываюсь проявлять активность, свожу к нулю эффективность своей работы.
Странно себя ощущаю будто в воздухе, от всего отказался, оторвался от реальности.

Я отказываюсь смотреть и воспринимать ту часть реальности, которая меня не устраивает. Избирательное восприятие.

1. Я отказываюсь видеть ту часть реальности, которая меня не устраивает, избирательное восприятие, мне не надо этого. Я считаю, что раз эту часть из своего восприятия выключил значит ее и вправду нет для меня, она на меня не воздействует, и с этим я просто отвязываюсь от части реальности так чтобы она мне не создавала боль. Ну и позиция - что я вот такой со мной ниче не сделаешь, а реальность мне создает боль, раз я так на нее реагирую то вырублю эту часть себя и все.
2. Далее - непонятная система в которой мне больно наблюдать за явлениями и процессами объективной действительности, ощущение что это мне делают, ощущаю всю боль этого мира, за все здесь отдуваюсь, болезненное состояние когда делает кто то а гадко мне в любом случае, желание посочувствовать, впасть в жертвенное состояние, поплакаться, обратить на себя внимание, как будто бы взять и размазать себя об стенку, такое желание что все мои качества идут себе во вред я убеждаюсь, что сам себе враг и начинаю попадать в такие ситуации в которых просто становлюсь жертвой.
3. Я сделал сам из себя жертву изначально, с позиции мягкой, угодливой вести свою жизнь, своей позиции нет в целом, ни в чес не уверен и ничего не знаю, в т.ч. как и с кем себя вести, сам не воспринимаю себя, воспринимаю только вот эти навязанные установки надо и должен, поэтому живу в уме и непрерывно из ума все делаю в соответствии с программой.
4. Страх отпустить напряжение, как под стимуляторами, избыточная активность, но бессознательная, я все контролирую в уме, закрываю реальность заслоном, уменьшаю до предела луч внимания.
Деградация - это когда накапливается безответственность, и не имеет значения на каком уровне, что в человеке, что в группе, что в стране.
5. Суть пространства не дать себе успокоиться, поддерживать возбуждение, этим состоянием я перекрываю свой ступор, но они на разных уровнях. Первое блокирует сознание используя тело в т.ч а второе воздействует на тело в первую очередь, все равно что трясти кровать под спящим алкашом. Вот так я работаю. Я в уме создаю видимость контроля и отказываюсь воспринимать везде где я себя не контролирую, вот это похуистическое состояние что плевать на реальность, я думаю по другому и все тут, другого ничего нет и не может быть, абсолютная вера в свои глюки, так не больно и нет волнения, перевел себя на вектора ориентации по виртуальному пространству, остальное предпочитаю не знать никак.
6. Пространство не то, путаница, паутина, ничего не найти ни проследить, хаос, аварийная ситуация, избыточная сложность, нагромождение всего того что я себе наглючил. Вся эта масса как нейронная сеть вместе и я через нее создаю еще больше энио мусора, постоянно чето генерирую и чтобы от этого напряга сбежать отказываюсь это видеть и знать, сваливаюсь в ум, заваливаю себя инфой, сетка, куча линий коммуникации, все это жужжит и передает инфу, это модель процесса генерации структуры расщепления, вношу беспорядок, модель разрушения себя, генератор идей, мозг на полную катушку, без вариантов.
7. Я фокусируюсь, я имитирую действительность, я отказываюсь отвечать, взаимодействовать напрямую, я вынуждаю свое тело постоянно генерить новые импульсы, пространство где я под видом смены прошивки привожу себя в негодность, каскад процессов формирования новых структур, чтобы цепляться за них вниманием и бежать, щемиться, буквально во весь опор, не могу и отказываюсь видеть эту структуру, создаю напряжение и изолирую себя от нее и ее от себя с помощью ума и напряга.
8. Вырубаю себя и отключаюсь чтобы ее не поддерживать. Впечатление что слишком много связей, избыток инфы, не справляюсь, стараюсь ускорить работу мозга в разы чтобы все автоматом переваривать на любом уровне объема. Идея что надо себя развить, улучшить, добавить что-то, чтобы стать лучше во всех начинаниях.

Ну и напоследок поработаю с сонным царством.

Заполняю каналы восприятия бессознательным, раскидываюсь до набора точек, останавливаю себя, отказываюсь, устраняю себя из работы. Блокирую дальнейшую работу в сознании, дальше сознания нет, я забираюсь через деятельность в бессознательное, перевожу в программу, в автомат, беру и превращаю все что делаю в автомат и блокирую сознание.
Я себя через дело ввожу в транс, меня от дел тошнит, воротит, я себя блокирую, я не воспринимаю, я отказываюсь делать, быть, я отсутствую на работе меня там нет, на самом деле вместо меня виртуальный фантом работает как сущность, для каждого дела своя.

Программа перевода себя в программы, в структуры, автоматы, превратить себя в машинерию.

Не понимаю почему мне так тяжело с этим состоянием сонным работать.
Выписываю состояние.

1. Отказываюсь описывать состояние, испытываю его, парализую сознание и тело, и так и так и по-другому пытаюсь рассматривать, но все обрывается, я не контролирую ничего, не резонирую с ним, нет такого состояния, я не могу ни посмотреть ничего.
Несуществующее состояние, такого быть не может, я все что не выписываю все не то, не тот материал, это не то, не то состояние, я не работаю, ни с тем работаю, я не рассматриваю, я ниже этого состояния нахожусь, воспринимаю только воздействие, больно и тяжело себя ощущаю, мне ничего делать не получается, не могу, не фиксирую внимание на состоянии, очень хочу прекратить, меня обламывает.
Я со страшной силой подавляю свою активность, угнетаю себя до состояния овоща, испытываю негативные эмоции к себе, не могу смотреть не преодолев это состояние, хочу уменьшиться, ниже спуститься.
2. Пространство как грозовое облако. Шторм, ураган, разрываю себя в клочья, нарушаю свою работу, скручиваю и скидываю в воронку, отказываюсь от себя, игнорирую процессы, мне безразлично что будет, я отключаюсь и не реагирую, я блокирую интеллект, запрещаю обращать внимание, осознавать что сейчас делаю, процесс превращение себя в бесформенную массу, перед глазами туман, из позиции ума смотрю, я не могу посмотреть потому что когда направляю внимание начинаю махом испытывать это состояние и отрубаюсь. Я запускаю, усиливаю это состояние вместо того чтобы с ним работать.
Целое облако боли, боюсь с ним взаимодействовать. Я не могу выдержать его воздействие, мне не хватает сил, я отказываюсь от сознания чтобы не взаимодействовать.
3. Так, стоп, увидел, как я вместо рассмотрения и проявления начинаю вкладывать в это состояние ресурсы, я себя с силой вгоняю в массив структуры как в кучу дерьма.
Получается интересно, садясь за проработку и создавая намерение работать, рассматривать я беру и начинаю все эти состояния задействовать, вваливать в них ресурсы, все равно что в то влететь на скорости в стену на машине и дальше жать педаль газа надеясь, что стенка сама уйдет.
Позиция что я хочу, чтобы все эти сами и самостоятельно прошли стоило мне бы только описать что делать и запитать программу. Короче я программу, машинку или сущность создаю для выполнения и вваливаю в этот автомат силы типа он сам работать должен.
Получается идиотская ситуация. Я отказываюсь делать сам, самостоятельно, я сижу в состоянии в котором я в полном автомате и я формирую алгоритмы для решения жизненных задач, я создаю автоматы которые. Подпитываю ресурсами и отделяю от себя чтобы они типа все сделали, выполняю роль командира, который засылает прислугу по делам, распределяю ресурсы.
4. В свою жизнь играю как в стратегию, сам в отключке, но автоматикой формирую кусочки исполнителей моих поручений. Допустим надо прояснить. Я как не просыпался, так и сплю дальше только в автоматике отделяю от себя часть и отправляю типа иди проясняй, а сам в это время в отключке и мне похер что дальше будет, я как был в отрубе, так и остаюсь, я отключаюсь полностью и отказываюсь от сознания чтобы ничего не делать своими руками, ключевое слово ничего не делать самостоятельно и ни за что самому не отвечать. Позиция инфанта который ничего сам не умеет, маленький ребенок, имитирую деятельность, а по факту делаю вид что имитирую потому что делаю уже не я, а на существенно более низком уровнях.
5. Сейчас состояния сильного спазма, болит голова, горло, все внимание на боли и в уме выдавливаю себя вперед, сильно действую на себя, не хочу ничего менять, выезжаю дальше на том что есть, не обращаю внимания, буквально стремлюсь себя устранить, заставить вытащить из реальности, намерение сбежать в ум, ощущение что в голове черви ползают, мне нечем думать, нет мозгов, больно дышать, перемещать точку фокуса внимания. Настолько херово что ничего не могу делать, отказываюсь, задавить себя задача, никуда не ходить, ничего не делать ни за что не отвечать, ни с кем и ни с чем не контактировать, не взаимодействовать, никак не смотреть и не воспринимать. Сильно поубавить свой пыл, притормозить себя, задавить немного.
6. Я себя в очередной раз вдавливаю в точку, самого себя, не допускаю мысли чтобы вернуться к нормальному состоянию, рассоздать все эти программы, я веду себя безрассудно накручивая себе все больше процессов типа я вот такой супер пупер все выдержу и стерплю, играю с программой в игру кто дольше выдержит. Все программы мне представляются сознательными субъектами, что им просто нужны ресурсы, а мою задачу себе ставлю чтобы не дать им их получить.
7. Состояние угрозы, пространство сжимается, надо бежать, я устремляюсь в воронку, быстро насколько могу, я удерживаю себя в состоянии в котором вынужден бежать. Процесс уже запущен, поздно, ничего не сделаешь, придется там выживать в тех условиях, не могу себе позволить что либо, нельзя, я себе возможности обрезаю, стремлюсь себя урезать до того уровня как средний человек, мне неприятно и не комфортно в среде где меня никто не понимает, я должен стать другим, абсолютно другим иначе никак, меньше сознания больше автоматизма, меньше ответственности, зато проще и понятнее и буду ладить с людьми, разговаривать на их языке. Взращиваю в себе физическую силу, агрессию создавая внутреннее напряжение, превращаюсь в бешеное животное, отказываюсь от сознания в угоду инстинктам, запускаю программу утилизации ресурсов.
Короче суммарно я трачу кучу времени и энергии на создание и поддержание деструкции себя, переводя ресурсы в негатив и проблемы, болезни чтобы за счет этого стать опасным и отражать внешние угрозы и боль через генерацию внутренней.

8. Далее состояние машинерии, отчетливо воспринимаю звуки переключения машинерии, состояние ступора, автомата, циклические дискретные процессы, я собой не могу управлять управление передано программе, все мысли эмоции чувства и действия все через программу, абсолютно все через алгоритмы, никакого сознания, я в анабиозе, автоматика для поддержания жизнедеятельности и имитации жизни, я неактивен, я закрываю себя, я отказываюсь от пространства и сознания, меня ничего не интересует, я выпадаю из реальности, я тут более не существую, мне нужны посредники для взаимодействия.
9. Я создаю ум и клонирую себя в него, я утрачиваю возможность быть и присутствовать на самом деле, на месте меня виртуальная машина, работать она тоже не умее,т поэтому юзает программки, модули для простейших действий, чтобы имитировать работу, реагировать как то на запросы, получать эффект В шее что то жесткое и твердое как кость фрукта или орех.

Имплант блокировки, камень преткновения, в т.ч. создает ярость и гнев.
Внушает:
сильную невыносимую боль, принуждает ее на окружающих вымещать, запрещает освобождаться, внушает разрушение себя через напряжение, принуждает напрягаться запрещает восстанавливаться.
Внушает блокировка памяти, интеллекта, восприятия, сознания, отношения к чему-либо доброжелательного, хорошего и комфортного.
Принуждает:
себя ужимать и истязать, добиваться усиления проблем, вкачивать энергию в состояния и программы, принуждает блокировать себя, тормозить себя, отказываться делать, включаться в работу.
Запрещает:
нормальное самочувствие, управление собой, спокойствие, внимательность, адекватность, участливость, ответственность, способность к обучению и действию в реальности, память, интеллект, привязанности, мышление в целом.
Т.п. нервная и кровеносная системы.
Идеи из т.п.:
Состояние психоэмоционального коллапса, перегрузка, меня снесло, вышел из себя, не справляюсь с собой, отказ контролировать себя, и чтобы не натворить делов блокиратор себе вставляю, лишая себя ресурсов и напичкивая гадостями.

Работаю/действую вслепую, наощупь, отказываюсь видеть и смотреть, работать открыто и напрямую воспринимать, отказываюсь делать в сознании.

В.: Ты неплохо рассмотрел, но пока боишься по-настоящему осознавать то, что проявляешь.
То есть, упорно идешь к цели - но как бы с почти закрытыми глазами, наощупь. поэтому осознавание подменяешь большим количеством прояснения.
Там, где можно увидеть сразу и целиком, если смотреть с «открытыми глазами» - ты, типа ощупываешь руками вслепую, описываешь всё, что нащупал и таким образом из кучи мелкой информации пытаешься уже составить цельную картину.
И это занимает куеву тучу времени и усилий, поэтому ты этот процесс - создания целостной картинки (в терминологии ТЕОС - осознание) редко доводишь до конца, а ограничиваешься просто описанием всех частичек, которые смог ощупать своим вниманием. Работа в режиме 1-го, точечного измерения - описываешь каждую точку пространства чтобы в уме потом их соединить в целую картинку.  Вместо того, чтобы смотреть в режиме 2-го измерения и сразу видеть/воспринимать эту картинку целиком.

Я вижу это точь-в-точь как ты описал, но в проработках хожу вокруг да около. Да, работаю/действую вслепую, наощупь, отказываюсь видеть и смотреть, работать открыто и напрямую воспринимать, отказываюсь делать в сознании.

Пространство работы вслепую на ощупь.
1. Ощущение, что все застыло и остановилось, пространство мутное, размерность и конфигурация не просматривается, ничего не ясно, не понятно, невозможно определить, густой темный туман, не вижу дальше своего носа, боюсь на что что-то наткнусь, страх страха, боюсь испугаться того что вижу, запрещаю себе рассматривать, открывать глаза, воспринимать. 
2. Боязнь увидеть и осознать, воспринять целостно что происходит, сильный панический страх что эта информация встроится в сознание и начнет там работать, отказываюсь принимать решение о едином целостном восприятии, как сапер, по микро шажкам обследую объект запрещая себе сразу поиметь целостное представление о нем. Нужно отсечь все характеристики субъективные. Я запрещаю себе внутри какие-то процессы запускать в ответ га входящую инфу, я к ней становлюсь полностью инертен.

Какой когнитивный самообман крутой - Боюсь увидеть (то, что уже есть как структура) потому что типа таким образом увиденное встроится в структуру.
Это касается всего я живу с закрытым сознанием в пространстве не допускаю изменений внутри себя. Инфа не должна менять мое состояние никак. Т.е., смотрю, но вижу частично и практически не воспринимаю. Воспринимаю только ту часть которая не может оказать на меня влияние. Поэтому и безразличие, и обесценивание. Страх того что увидев это что-то изменит во мне в худшую сторону

Виктор: очередная ловушка - как ты можешь наперед знать, что видеть можно, а что нет, что оказывает влияние, а что нет?  Поэтому на самом деле - отказ видеть вообще, а "смотреть" только сгенерированные "безопасные" глюки, То есть - вместо прояснения - генерировать глюки.

Интересную вещь увидел - когда удается расслабиться нормально состояние как бы разворачивается, раскрывается как цветок, и я начинаю чувствовать этот пиздец который там происходит ощущение что пытаюсь все в точку затолкать чтобы ничего не воспринимать, сколлапсировать

3. Я сдерживаю состояние, постоянно его от себя отделяю, изолирую и скидываю в точку, я стремлюсь уменьшить с ним взаимодействие. Я всеми силами стремлюсь сжать все свои проблемные части в точку, сплавить в мусорное ведро. Я избегаю возможности восстановить восприятие. Вот такой момент, я стремлюсь удержать это состояние в минимальном объеме, не дать развернуться, себя ограничиваю сильно и занижаю свой потенциал чтобы держать состояние под контролем. У меня убеждение что оно невыносимое, просто пиздец какое болезненное. Когда расслабляюсь ощущение что голова сейчас треснет от боли, из за боли ничего не получается отследить.
4. Я блокирую себя чтобы создавать видимость контроля, я отказываюсь работать с этим состоянием, слишком больно, я хочу сбежать, не вижу другой возможности. Мысли такие что как меня это все задолбало, бесит, агрессия, злость, хочется разогнаться до полного разложения, вытянуться в линию, в цепочку точек чтобы сбежать отсюда. Я блокирую себе шею, отказываюсь расслабляться и держу себя в напряжении.
5. Отчетливо вижу точку концентрации негативных эмоций, я заставляю сливать себя ресурс на эту проблему. Ощущение что я зомбирован, боль усиливается, меня разрывает на составляющие от ощущений, я отказываюсь удалять блокировку, я закрываюсь в капсуле, сижу в изоляции, отказываюсь воспринимать и взаимодействовать, отказываюсь от целостного видения ситуации, я боюсь двинуться, фиксирую себя чтобы унять боль, блокирую активность, в одном положении остаюсь, отказываюсь от сознания, засасываю себя в воронку и становлюсь точкой.
6. Ощущение от структуры что к мозгу подключены трубки с ядом, вытравливаю из себя, отказываюсь от себя, разрушаю связь между частями, блокирую сознание, отказываюсь управлять собой, отказываюсь отвечать за себя, лозунг ультиматум еще что то и я за себя не отвечаю, моделирую состояние загнанного зверя, бешеной собаки, которой нечего терять, блокирую свои способности, ресурсы.
7. Отказываюсь от пространства, меня нет, делаю на автомате, забываю все и отключаюсь, отбрасываю себя дальше, отказываюсь от способностей, поддерживаю ограничения, болею, даю максимальную степень болевых ощущений, как химиотерапией уничтожаю свои части которые отказался контролировать, стремлюсь эти части быстрее отделить от себя.
8. Постоянная боль, блокирую изменения, создаю контрпроцессы, отказываюсь смотреть в сознании, игнорирую состояние, избегаю работы.
9. Убеждение что мне не нужно быть в сознании, что и так сойдет, так лучше, так спокойнее, отказываюсь видеть, а этом состоянии деструкцию себя и снова проваливаются в бессознательное.

Любой контакт с реальностью вызывает боль и желание сбежать, уничтожить свое сознание и себя целиком, чтобы не чувствовать и не воспринимать.
Программа жертвы 8-го уровня.

1. Пространство, в котором я заполняю свое пространство всякой херней, делаю его мутным, непрозрачным, делаю без сознания, оно ненужно, делаю подсознательно, все на автомате, сам нахожусь в подсознании - в прямом смысле под сознанием, уровнем ниже сознания, ниже ресурсностью, под реальностью, под пространством.
2. Ощущение, что все свои способности восприятия, осознания, смотрения, взаимодействия все это сбрасываю в точку, стягиваю как магнитом, все функции и процессы концентрирую в точке и все время все ссылки на действия в этой области приводят к тому, что я оказываюсь в уме. Я не могу целиком смотреть в реальность, только частично, одной частью, через абмразуру, прикрываюсь экраном. Тупое состояние, когда я пытаюсь смотреть, но что-то мешает, просто как фазовый сдвиг и я вместо смотрения внимание держу в уме.
3. Вместо рассмотрения вдавливаю себя в воронку, напрямую потоком сбрасываю ресурсы, как в черную дыру все улетает. Продолжаю себя зажимать и проталкивать под давлением, как через мясорубку пропускаю. Я напрягаюсь и поддерживаю это состояние.
4. Нулевая реакция, уплотнился до состояния металлической оболочки, ничего нет вокруг, себя не могу обнаружить, не от чего отталкиваться, состояние отсутствия причины, только следствие, я не вижу, когда я думаю, когда не думаю и, что еще делаю. Вместо рассмотрения блокирую восприятие, вдавливаю в бошку себе эту херню еще больше, я делюсь на части и теперь не могу ничего целостно воспринимать, использовать, я разбросал себя и постоянно перемещаюсь между позициями то отсюда, то оттуда, но все из ума, а не из позиции сознания. Расколол себя, чтобы не чувствовать боль.
5. Итак, все равно не рассматриваю пространство, а дергаю так точечно что-то из него. Состояние машинальное, уже работаю из него. Работаю в залипшем состоянии. Бесит обращать внимание, просто бесит Цикл снова и снова повторяю, закрепить все внимание в точке. Я в точке, а вокруг что-то происходит, но я с этим никак не взаимодействую, чуть подниму голову и тутже опять внедряюсь.
6. Состояние - препятствую сам себе, отказываюсь присутствовать, в реальности нахожусь "фоном", не осознаю, не понимаю происходящее, отказываюсь обрабатывать, просто осматриваюсь из любопытства, не могу врубиться в происходящее, встроиться в действительность, ощущение оторванности от всего, негативный опыт и впечатление и, чтобы этого избежать я фиксируюсь в точке. Поднимаю взгляд периодически, чувствую боль и снова в точке оказываюсь. Ощущение, что я создаю контрпрограмму, противодействую происходящему, на любой явный процесс создаю блокировку, чтобы потерять его из виду. Разделяю себя, чтобы отказаться от сознания. Сделал себе карман в уме куда я сбрасываю себя и пропадаю.
7. Пространство в котором я отделяюсь от себя, чтобы отказаться от сознания. Процесс расслоения, сброс внешних слоев, как модель гибели звезды, прямо во время работы, жизни я постоянно отказываюсь от ресурса, как непрырывным потоком сливаю себя.
8. Состояние как у сухого льда на солнце. Испаряюсь, при этом я все время где то на границе себя, я как место раздела сред, я просто высасываю себя из реальности, вытягиваю как пылесосом, в вентиляцию, отказываюсь присутствовать стягивая внимание в ум, в эйфорию. Как обезболивание ща счет разрушения себя, чтобы обезболить нужно разрушать быстрее чем об этом дойдет сигнал, постоянное ускорение деградации.
9. В сознание выход блокирую, хочется побыстрее выбраться, уйти от реальности, боль взаимодействия с ней - как попадаю в ураган, сразу прекращаю существовать.

Я отвергаю наличие реальности, я опровергаю все, что есть. Я живу чисто в уме, реальность даже никак вообще не проявляется, внутрь себя все внимание, безумие.

Состояние с натяжкой вялое, унылое, бестолковое, непроизводительное.
1. Ощущение полной бесполезности себя, вот как будто дальше жить нельзя совсем, не для чего, не воспринимаю мою жизнь. В общем получается, что я очень сильно отделился от реальности и варюсь в собственном соку, что я не оказываю на нее влияние, а она на меня, что реальность это я бы даже сказал нечто где мне быть не следует, куда мне лезть нельзя. Я запретил себе с ней взаимодействовать, из нее что-то брать и в нее вкладывать. Я в уме и мне нельзя в реальность т.к. все от чего я бежал вернется. Я предпочел унылую апатию боли восприятия каких-то состояний.
Вижу, как варюсь в собственном соку, как кручу сценарий один депрессивнее другого, как от всего отказываюсь, ничто не вызывает желания, я как покойник которому показывают фильмы и ждут, что труп оценит.
2. Тишина, ничего нет, полное спокойствие, вакуум, нет процессов, неизменность, пространство не воспринимается, его словно нет, вообще ничего нет т.к. ни сознания, ни ресурсов, чистая статика нигде и никогда, останки существа, отсутствие. Ощущение тихой боли и забытья, впадаю в депрессию, жизнь не просматривается, конечная точка типа я всего достиг и больше ничего.
3. Замыкаюсь на себя, отказываюсь проявлять активность, блокирую выполнение процессов через выброс ресурсов. Неощущение, состояние выгорания, через все прошел, дальше некуда, ступор, нет причины продолжать жить, уничтожение себя, выключаюсь, остается автоматика которая доживает, как т.з.  я в глубокой коме, все, что касается сознания этого нет, пустое все, генерация позиции жертвы самого себя. Я принимаю решение отказаться жить дальше. Как бы срез до этого я существовал как сознание, а теперь ток как ум и автоматика. Настолько высокий уровень отказа.
4. Я фиксирую свое внимание на последствиях, не воспринимаю программу, ее нет, это мое решение, я отказываюсь воспринимать, затрагиваю святая святых, не мое дело, нет возможности.
Даа... Не цепляю я, что на самом деле, не задеваю, не работаю, мусолю одно и тоже, ощущения не меняются никак, сверх постоянство, я смотрю и выбираю из вариантов автоматов, сознание недоступно, я недоступен, я на месте в одном положении, я отказываюсь выходить из ступора.
5. Это тот случай, когда я чисто в уме на самом деле, что вообще отсутствую по факту, я не рассматриваю, а я ассоциирую себя с умом и полностью с ним сливаюсь, становлюсь неотличим, гибридные алгоритмы я ни там и не там, я не знаю, что, ничего не знаю, я смотрю в виртуалку и там же залипаю, всп, что я ни делаю и не говорю это все не реально это все у меня в голове, что все сущее у меня в уме, нет реальности есть только ум, и я сам и есть этот ум.
6. Отказываюсь реально работать в сознании, воспринимать им, действовать, включаться и изменяться сознанием. Я отвергаю наличие реальности, я опровергаю все, что есть. Я живу чисто в уме, реальность даже никак вообще не проявляется, внутрь себя все внимание, безумие.

Отказ от себя, блокирую взаимодействие через отказ от контроля своего пространства и отказ от способности воспринимать.

В.: Ты сейчас просто транслируешь идеи и убеждения которые ВЫПОЛНЯЕШЬ. Пока не удается ничего посмотреть. Сам себя луплю молотком по голове, чтобы она не думала и злюсь, недоумеваю, почему голова не работает. Все внимание только на последствиях и полный отказ видеть, смотреть, что я делаю, чтобы были такие последствия.

Вот это вижу, а до отказа пока никак. Щас пройдусь, чувствую себя как предмет интерьера, вроде все нормально, но никак)))

1. По состоянию: не хочу давать команду, просто не хочу, запрет на работу, подбираю в уме варианты, от команды только хуже становится, все подряд пробую, но ничего не помогает, желание остановиться полностью, совсем не двигаться, не подавать признаков работы сознания, признаков жизни, зажал себя в тисках.
2. Я сразу начинаю беситься и еще больше себя блокирую, с состоянием не взаимодействую, отказываюсь смотреть. Все равно как-то не очень. Пока устно поработаю. Пока не зацеплю. Буду выписывать тезисами. что вижу. Создаю шумовой фон и в нем теряюсь, массив всякой херни, обрывки мыслей, мусор. Процесс перекрывания себе доступа к реальности, обволакиваю себя чем-то, устраняю возможность прямого взаимодействия. Цикл вворачиваюсь сам в себя как в воронку.
3. Цикл отказа от себя - сначала внедряю в сознание мусор потом не могу работать и отказываюсь от этой части. Цикл напряжения напрягаюсь так, что превращаюсь в твердый объект опять не могу ничего делать в этом случае и снова отказываюсь от себя.
4. Цикл создания состояния, в котором я не ориентируюсь и отказываюсь от себя. Сначала произвожу муру потом на ней пытаюсь работать и отбраковываю. Засоряю себе выход в реальность, занят измельчением себя и забрасыванием в трубу.
Циклы отказа от себя, блокирую взаимодействие через отказ от контроля своего пространства и создавание экранов из мусора.
5. Я отказываюсь взаимодействовать с реальностью через отказ от управления пространством, через формирование в нем мусора, ментальных масс и создавание через это все блокировок на восприятие и осознание. Я избегаю контакта с программами и алгоритмами, я предпочитаю их не знать и не видеть, блокировать способность смотреть у себя, чтобы исключить сознательное взаимодействие со структурами. Бегаю от структур как черт от ладана причем бегаю бессознательно, отказываюсь в них смотреть.
6. Больно управлять вниманием, ощущение тошноты, что сейчас глаза вылезут, жжение в груди, не фиксирую взгляд, нельзя соприкасаться, взаимодействовать с этим состоянием, ощущение, что сейчас схлопнусь, свернусь, сломаю себя пополам. Блок по физиологии на уровне сердца, но ближе к коже, похоже на вилочковую железу.
7. Отторгаю все, что связано с реальностью, уничтожаю органы восприятия, блокирую сознание, задерживаю дыхание и направляю вниманием в ум. Я падаю в воронку, в точку, притягиваюсь к ней все сильнее и отказываюсь существовать, ухожу на покой, отказываюсь от управления собой и действий, останавливаю работу, самоедство, направление на саморазрушение, чтобы не вмешиваться и ничего не брать. Я отказываюсь принимать участие в реальности.
8. Грустное состояние, подавление, я концентрируюсь на реакциях и больше ничего не вижу, я удерживаю внимание на точке, я не представляю, что вокруг что-то есть, тонкая грань, еле заметно все это,
9. Я себя ничем не ощущаю, отказываюсь осознавать, мне не нужно, я в смятении, не понимаю почему это происходит, больно смотреть, не воспринимаю то, что необходимо мне сейчас, отказ от способности воспринимать.

Все восприятие свожу к точке, загоняю себя в состояние точки – точечное восприятие. Либо в точке, либо ваще нигде и никак.

по состоянию.
1. Болтанка в голове, головокружение, от стыковываюсь, отцепляюсь, нет вариантов прийти в норму кроме попадания в ум, в точку. Штормит меня, как после отравления, не могу сфокусироваться, не получается взять контроль.
2. Системная ошибка, после фокусировки на себе сразу ступор, пропадаю сам, когда на себя смотрю. Попытки смотреть, мне приходится прикладывать существенные усилия, чтобы смотреть, ощущение, что я маленький, а состояние огромное и своим точечным восприятием я просто в структуру проваливаюсь и отказываюсь от себя.
3. У меня не выходит с сознанием работать и я начинаю работать с умом, каждый раз ощущение короткого замыкания при направлении внимания, удар шокером, я вывожу себя из строя, приходится работать на ощупь без восприятия как такового, на теорию, с позиции ума, я застреваю.
4. Я отказываюсь, от чего не знаю, я отказываюсь на себя смотреть, я чувствую только боль и сразу распадаюсь, разбираю себя на части, разделяюсь и растрескиваюсь, пшик и меня уже нет.
5. Я для себя оставляю колею, в которой мне комфортно, где я маленький и не взаимодействую с болью, где я меньше чем может меня взять спектральная часть воздействия. Я не могу перенаправить внимание.
6. Вижу, как инфу воспринимаю как по поверхности шара не направляя в пространство. Туда только умом ухожу и все. Все внимание застревает в невозможности этого сделать.
Короче либо в точке, либо ваще нигде и никак.
Существую только в точке. Открыл себе фронт работ.

Программа – всё воспринимать только через ум, отключая со и блокируя сознание и прямое восприятие. Заполнить ум ментальными конструкциями для взаимодействия – превратить себя в безжизненную машину.

Фишка моего текущего состоянии - в необходимости постоянно включать ум, чтобы вместо осознания понимать, что происходит, вот я обращаю внимание и после этого сразу в ступор, как взял пробу и в анализатор в ум забрасываю и начинаю выстраивать происходящее при этом сознание никакое, в подвешенном состоянии.
Параллельно мне очень хочется спать непонятно почему, и при этом ощущение болевой подушки в голове, особенно в области лба. И напряжение, тремор, я как в полиэтилен завернул себя.

1. Итак, я отдаляюсь, как направлю внимание так сразу отключиться хочу и в ступор вхожу, по-другому никак, я не могу ничего сделать с этим, у меня мозгов не хватает для этого. Я смотрю и вместо отзыва в сознании получаю боль, я проседаю ниже этой боли и отключаюсь, оставаясь в уме. Я только могу представить, на что это похоже, но не то, что на самом деле, вероятностные соотношения, вокруг да около, все не так, совсем мимо.
2. Сознание, ничего мне не говорит это слово, я в пассивном режиме, я живу на автомате, я в эйфории, я словно падаю на дно, отказываюсь действовать, мне не нужно ничего, я отбрасываю от себя все, что есть, я исключаю себя из работы, все вдали, не со мной происходит, не здесь и не сейчас.
3. Я управляю собой издалека, сознание мое не здесь, здесь только программа, кроме программы ничего, мне больно взаимодействовать, я заставляю себя испытывать боль, я отказываюсь работать со вниманием. Я вообще полностью и абсолютно ни с чем не взаимодействую, все за пределами.
4. Состояние конечного отказа, когда я все, что есть вывел ща пределы пространства и отказываюсь от этого, идея, что если у меня ничего не будет я ни за, что не буду отвечать, оставить себя ни с чем, все, что есть отдельно от меня, у меня даже нет физиологически способности на что-то влиять, я чисто пассивная позиция ума, я вывожу из-под зоны ответственности и контроля все, что у меня есть, все ресурсы и пространство, я начинаю существовать независимо от действительности.
5. Апатия, жар, глаза в точку, я отказываюсь от сознания в ситуации с собой, я ставлю себе козырек, экран в упор к себе и просто не могу сфокусировать внимание на происходящем находясь в упор в уме, очень маленький радиус пространства, я упираюсь в границу как в иллюминатор, даже запустить процесс восприятия не могу, как в упор смотрю в линзу где все преломляется и ничего не видно кроме расплывающихся контуров.
6. Интересна сама концепция программы, я не могу дать себе возможность ее раскрыть, это как заковать себя в цепи и выбросить ключ. Задача попасть в ситуацию из которой нет выхода кроме как в точку, я постоянно это выполняю, сумасшедшая мощность на это уходит. Точка, в которую я иду это некий маяк на котором все время держу взгляд как вопрошающий по религиозному вопросу слепо идет за пророком.
7. Я себе пообещал и перекрыл все критическое мышление, интеллект. Я пообещал, что если сфокусируюсь на точке, то у меня будет все хорошо, а дальше пару несовпадений, и я отказываюсь от восприятия, программа заменяет пространство на точки, точка становится объектом, я настолько мал, что она для меня начинает иметь размер и вес.
8. Я не в состоянии работать в реальности т.к. я от нее ушел, она меня не интересует. Далее внимание направляю само в себя, создаю напряжение, отключаю себя через блокировку внимания и сознания, через отказ от интеллекта. Далее система в которой я, чтобы прояснить ситуацию должен в уме проводить операции, т.е. я отказываюсь от восприятия и сознания чуть более чем полностью, окончательные решения, я утверждаю что-то, что я вижу и осознаю это все не так, неправда и вообще для этого всего есть готовые конструкции в уме, которые я впитываю как губка и которыми я воспринимаю реальность, комбинацией идей и знаний, утрируя и извращая реальность.
9. Программа фанатизма, взахлеб во что-то уходить, перелопачивать пространства с максимальной мощностью как бульдозер на поле. Далее еще идея, что я на все буду спокойно реагировать воспринимая как факт, как данные, как машина просто получая представление в уме, но блокируя взаимодействие функций ума, восприятия и сознания, застраивая в уме конструкции для взаимодействия, инструменты.