Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.


Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.

Сообщений 181 страница 210 из 253

181

Запрещаю себе взаимодействовать с миром – я отказываюсь воспринимать всю информацию от объективной реальности. Отказываюсь как-либо реагировать на эту информацию – разрушаю в момент контакта с ней.

По состоянию. Вчера увидел достаточно интересную картину - как я себя импульсами сгоняю в точку, волнами вынуждаю непрерывно внимание направлять внутрь и сужать пространство, сам в себя закапываюсь.
1. Ощущение от этого состояния: бессознательность, безразличие и автоматизмы, отказ воспринимать, избегание реальности, я удаляю сведения о ней из себя и нивелирую свое присутствие в ней, желание в уме иметь полную модель реальности и в уме уже готовый набор решений на каждый случай, чтобы не думать, не анализировать, не отвечать и не беспокоиться.
2. Внешних сигналов нет вообще в идеале, я ориентируюсь по модели два шага туда шаг сюда далее происходит то то и то-то, потом беру готовые варианты и вставляю в пазы для осуществления выбора, получается полностью автоматическая система в которой в итоге меня нет, набор механизмов и машинок, туда сюда вся эта совокупность елозит без меня, без ведома, без участия, алгоритм на алгоритме, а восприятия и осознания того что происходит нет, я этот процесс делаю и все, варианты закончились, делаю его в бессознательном состоянии, у меня отсутствует выбор и другие варианты.
3. Я на все это смотрю и ничего не предпринимаю, принимаюсь дальше прессовать себя, я не реагирую на какие-либо раздражители, глушу все кроме этого желания, ничего не может меня вырвать из замкнутого круга или остановить эти процессы, ничего не изменится, я весь сфокусировался на своей задаче, нечем взаимодействовать, я чересчур занят, нет свободных ресурсов, все направил на достижение цели вывалиться в подпространство, под реальность уйти, движение вниз. Все само по себе, бросаю контроль и отказываюсь от ответственности, система координат ни к чему не привязана.
4. Внутри у меня блок расщепления информации, личности, все что есть в сознании перетираю как в шредере и в мусорку, отказываюсь. Состояние отказа как базис личности, я постоянно от всего отказываюсь под разными предлогами и мои возможности все меньше и меньше. Я отказываюсь потому что мне с чем то неприятно взаимодействовать, и я раз и все, идея фикс что нафига это терпеть проще вообще выйти из области контакта, так я постепенно и очень сильно ужимаю себя и становлюсь чрезвычайно ограниченным по деятельности. То не могу это не хочу здесь не буду, там меня тоже уже не будет никогда, мне и так хорошо и без этого.
5. Я не просто игнорирую что-либо, я вообще не замечаю всего остального, оно как бы есть но в моем пространстве нечему резонировать, оно все на меня никак не действует, нет резонанса, нет ответного действия, граница и стена между реальностью и моим пространством, я опускаюсь в ум и хочу в уме поделать, я делаю само собой, ничего не решаю, я сплю практически, скрючился в позе эмбриона и блокирую любые изменения, защищаюсь от воздействия любых факторов, которые могут нарушить покой сознания, вот эта идея о том что мне нужен покой, надо успокоиться обязательно.
6. Идея, что мне надо защититься, выстроить оборону, закрыться броней чтобы чувствовать себя спокойно и комфортно, чтобы не волноваться, непрерывное желание опуститься вниз под действие своего намерения уменьшить площадь контакта с действительностью. Ощущение боли, спазма, стыд, держусь подальше от всего, снова увожу себя в ум, в транс, отказываюсь присутствовать.
Если говорить в общем, то я поставил себе запрет на взаимодействие с окружающим миром, я отказываюсь смотреть и даже когда прорабатываюсь внимание в большей степени направлено в ум, я его не разворачиваю куда надо, наоборот скручиваю в спираль и опять в отключку.

0

182

Отказываюсь знать, что я делаю, от интеллекта отказываюсь чтобы не получать никакую информацию, чтобы ничего кроме пустоты в сознании не возникало.

Позиция: я вынужден прорабатываться, чтобы избавиться от неприятных ощущений, я отказываюсь принимать рабочее положение, состояние.

1. Мне неприятно, я не чувствую себя никак, один негатив на все что вокруг происходит, мне безразлично, стремление не делать или делать по минимуму. Я не выхожу из состояния отрешения, я продолжаю сидеть в пустоте, я ограничил себя и отказался воспринимать что происходит в моем пространстве.
2. От моего состояния невозможно избавиться, это и есть моя реакция на события, это следствие изменения себя под действием факторов. Я отказываюсь знать, чего я. Хочу, мне больно в сознании быть, это пытка для меня, надо себя усыпить и не позволить проснуться, я затормаживаю себя стремительно, отказываюсь от восприятия и ничего не чувствую. Я через себя пропускаю электрический заряд, я в стрессовой ситуации, я блокирую все попытки свои что-то сделать.
3. Процесс слива своих частей-  направляю потенциал в воронку, чтобы не дать себе использовать его в жизни, внимание туда же, запрещаю себе синхронизировать внутренние процессы, отказываюсь реагировать на намерение, замыкаюсь внутри себя несмотря на желание работать. Мне на самом деле пофигу - я так хочу, я выполняю программу, кроме этого я больше ничего не могу, если я верну себя и буду всецело в реальности я потеряю возможность управлять собой, контролировать свои действия, окажусь под напором рефлексов и других состояний.
4. Автоматический контур, я накручиваю себя на барабан, в рулон превращаюсь, я абсолютно не реагирую ни на что, я занят, я занял все внимание, я отказываюсь выделять энергию для работы, я все внимание направляю на процесс перемалывания себя, как жернова, постоянно молочу в уме все что есть, измельчаю, структурирую, отказываюсь и залипаю в процессе дробления себя, в таком состоянии болезненной эйфории от того что ничего не могу так как все свои силы сливаю в прямом смысле в канализацию, я полностью зависим от этого.
5. Задача этого процесса лишить себя возможности реагировать, обращать внимание, я связал свое внимание через этот объект, я привязан к нему и все остальное делаю фоном, основная масса ресурсов вкладывается в блокировку ресурсов на сознательное взаимодействие, я себя прокручиваю через мясорубку и забываю все что связано с частями. Аналог этого процесса - полное форматирование, обнуление себя, переработка в утиль, лозунг делай хоть что лишь бы не быть в реальности и никак на нее не реагировать, связать себя и направить на переработку.
6. Состояние, в котором мне некуда деть напряжение, я на пределе, через край энергозатраты, я разваливаюсь на части от этого, я отказываюсь воспринимать свои действия, от обратной связи, от контроля и корректировки. Я реагирую на то что не могу стронуться, клинануло механизм, я вместо действий тупо расходую ресурс на напряжение.
7. Я заблокировал свои порывы к деятельности, я так выражаю свою позицию самоконтроля ограничить себя и заставить делать через ум, умом осмысливать. С одной стороны - мне очень надо, а с другой нет, стоп, блок, экран, баррикада, поток ресурсов сталкивается с препятствием, дестабилизация себя, разрушение себя и вывод из строя, сбрасываю ответственность.
8. Я внутри себя живу, интроверсия тотальная, все внимание залипло внутри, я ничем не управляю, я отказываюсь использовать возможности, я сижу и жду, принял решение ждать на месте, ничего не предпринимать и весь потенциал замыкаю в себе создавая противоречия и блокируя взаимодействия, больно воспринимать, желание опустить глаза, не смотреть, не показать что я реагирую, не откликаться, не обращать внимание, вести себя так что меня в мире ничего не цепляет и не предпринимает, мне тут ничего не нужно, я сворачиваюсь внутри себя и жду просто сижу и жду, тяну время бесцельно.
9. Отказываюсь знать, что я делаю, от интеллекта отказываюсь чтобы не получать никакую информацию, чтобы ничего кроме пустоты в сознании не возникало.

0

183

Программа обесценивания своих ресурсов – мне их не жалко, другим они нужнее. Невротичное желание  управлять другими через состояние «Мне все должны».

Хочу отдельно сейчас рассмотреть тему материально денежных отношений, постоянно попадаю на людей, что клянчат мои деньги, а потом не отдают.
1. Пространство себя как дойной коровы. Я дойная корова, я отказался от ресурсов, этими ресурсами пользуются другие, деньги должны работать, мне всех жалко, у всех трудная жизненная ситуация, я сам боюсь в нее попасть и хочу, чтобы если что мне помогли также, поступай так с другими как хочешь, чтобы с тобой.
2. Противоречивые чувства давать в долг, постоянно страх что не отдадут если не отдадут, то не смогу чето с ними сделать, упущу, потеряю достоинство, буду болеть и жалеть, чувство чрезмерного милосердия, но абсурдного, разрываюсь на части, трескаюсь посередине.
3. Ощущение что я должен, я им обязан, всем обязан, всему миру обязан, я раскалываю себя, я боюсь испортить отношения, прослыть кем-то среди людей, но это все имхо не основное. Когда это все возникает я чувствую боль и желание помочь, я не могу не помочь ведь я должен и обязан, это основа общества, доказываю себе, что я должен
4. Где-то внутри меня ощущение что я должен все отдать, чтобы получить хорошие равные отношения с людьми, они на меня надеются, я не должен их подводить.
5. Мне неприятно отказывать, не могу отказать, не имею права, иррациональное желание, заделать трещину в себе отдав кому-то деньги, далее высокомерие, ощущаю власть т.е., с барского плеча подачка, я себя ставлю так, возвышаю, я могу, а они нет и т.д., повод покичеваться. Мне кажется, что отказом я сделаю людям плохо и больно, я создам себе проблемы, потеряю авторитет и т.д.
6. Далее подсознательное желание задобрить, получить расположение и т.д. Я испытываю боль, когда другим плохо, чужая боль и проблемы в пространстве, ворох чужого навешал на себя, принести себя в жертву, чтобы о себе мнение поменять.
7. Внутренне я разорвался, мне больно от ситуации что я не знаю, что выбрать и как поступить, страх что меня просто используют, не знаю, как подойти, не могу закрыть дыру, весь потенциал уходит, готовность все отдать.
8. Не затронуть не испортит отношения, все оставить как лучше, чтобы было комфортно, я плачу за комфорт, как и в других программах плачу за все.
9. Я формирую структуру, где мне все должны, при этом я еще и делаю так, что сбрасываю с себя ответственность за свои действия, вместе с деньгами вешаю проблемы на них. И главное на мой взгляд, с учетом отказа отвечать, я нахожу повод смыться с реальности, пусть все за меня делают.

0

184

Я себя ограничиваю, блокирую восприятие реальности, создаю ступор и стену перед собой. А потом пытаюсь ее преодолеть, пробую на прочность и всячески усиливаю, если смог преодолеть.

Не хочу прояснять ничего, вообще не хочу взаимодействовать, я снова зажался, снова хочу пропасть, исчезнуть, в автоматику уйти и полностью, хочу уйти из пространства, оставить все и отключиться. Ощущение боли, я отказываюсь с ней взаимодействовать, я вообще отказываюсь присутствовать.
Каждое утро просыпаюсь, и куча жестких состояний наваливается только одно убираю сверху другое, потом третье, голова квадратная от этого, приходится все это прорабатывать чтобы хоть как-то присутствовать, ощущение что я хочу себя добить, я набрасываю на себя все новые и новые блокировки чтобы отказаться от взаимодействия.

Попробуй рассмотреть пространство, в котором я сплю.

Пространство сна. Я сплю, отдыхаю, подавляю активность, непрерывный цикл, он сам по себе происходит. Пространство безжизненное. Чет начал рассматривать прямо злость и безысходность накатывают.
1. Сон. Постоянная отключка, нет желания просыпаться, выходить из ступора, экспрессия, желание все накопившееся напряжение выбросить из себя, привлечь внимание, любая проблема для меня фатальна. Непрекращающаяся боль, я отсутствую, я ищу отражение в уме того что я вижу, вместо восприятия чернота, ничего не вижу, на ощупь ориентируюсь, я себя накручиваю, глаза в одну точку, механизм резонанса проблемы внутри себя, взрыв в бутылке, я отказываюсь находиться в сознании, меня здесь нет, я хочу избежать воздействий из реальности, ссылаюсь на ум, в реальности ничего я не могу, я здесь заперт, она не для меня. Я сильно устал, я отказываюсь двигаться, я отказываюсь соображать, нет разума у меня, я не могу соображать, мне больно осуществлять блокировку себя и движение, я между двух огней мечусь. Перехожу выше.
2. Отказываюсь себя отпустить, отказываюсь отказываться сдерживать себя, мне ничего не ясно и не понятно, все очень сложно, больно думать и соображать, больно делать что-либо, когда я работаю я на чем-то фокусируюсь, фиксируюсь, сужаю вектор направленности сознания, я отказываюсь что-либо делать.
3. Итак, структура в пространстве через которую я задаю безвыходность ситуации, отказываюсь в нее входить, решать ее, меня бесит то что эта ситуация есть, я хочу ее нивелировать, убрать из себя, устранить. Ситуация в том, что я постоянно отправляю себя в самый низ и работаю здесь, с позиции нуля, я так никогда ничего не проработаю, я залипаю вниманием в структуре, и чтобы хоть что-то сделать вынуждаю себя спускать вниз где я что-либо могу, пространство воронки где я у самого дна конуса, где самые высокие нагрузки, но мне не хватает ресурсов подняться выше.
4. Я либо здесь, либо там, не могу одновременно внимание удерживать на структуре и на выписывании, все время хочется провалиться ниже, но при этом блокирую падение, с другой стороны.
5. Мне так хочется отказаться от всего, чтобы избавиться от боли, в процессе выписки я все больше фокусируюсь на процессе материализации как самого тела программы, так и своих глюков чтобы подтвердить себе, что все так и есть. Я стремлюсь отдалиться от реальности, убрать лицо подальше от экрана, реальность воспринимаю как навязанное изображение, не соответствующее действительности, чужеродное, предназначенное для деградации.
6. Я вижу барьер или границу, огненное кольцо, я не в состоянии на нее повлиять, ограничил себя и проход за пределы, я нашел то что искал, я начинаю закапываться по факту и снова вырубаюсь. Массив мыслей и эмоций, путаюсь, дальше отказываюсь двигаться, понимать, я отказываюсь формулировать, отказываюсь в таком состоянии работать.
7. Состояние в ракушке, вижу следствие только и работаю с ним как с симптомами, закрываю через беспорядок и увод внимания от структуры в генерируемые следствия, образно давлю мух на стекле вместо того чтобы закрыть окно. Позиция следствия, загнал себя в полную неспособность осознавать, думать, анализировать, воспринимать.
8. Ощущение жжения, вибрации и напряжения, я хочу снять с себя это состояние, сбросить, устранить. Боль, я по очереди с разных сторон произвожу разные действия надо собой на автомате надеясь что мне это поможет, я пытаюсь представить и смоделировать что я делаю, что происходит, я происходящее игнорирую а ориентируюсь по умственным моделям, я не воспринимаю действительность всерьез, это только поверхностные эффекты, это все недостаточно, невозможно. Мне все время не нравятся условия, не так чтобы смог заниматься нормально и лучше вообще не делать чем делать так, как сейчас, пустая трата времени.
9. Пространство бездействия, я здесь ничего не хочу, мне пофиг, само пространство, в котором я выполняю все эти вещи. Бессознательность, я блокирую внимание, я отказываюсь им работать, я урезаю свой функционал, я стараюсь стать меньше, я создаю последовательно каскад блокировок пространства, я блокирую негативные ощущения, я исключаю возможность дальнейшей проработки.
Я себе ограничил обзор, туплю и упираюсь в стенку.

0

185

Я не взаимодействую ни с чем при жизни, при работе, вниманием не соприкасаюсь со структурой, все контакты носят случайный характер, я вынужден для ориентировки создавать умственные модели, чтобы жить и делать что-либо.

Болезненное состояние, я не хочу, мне больно, и я не хочу, я отказываюсь, я в работе пропадаю, использую ее чтобы отключиться, любую деятельность рассматриваю как способ уйти от реальности, начать делать и вырубиться по дороге. Не понимаю почему, но я вынуждаю себя в точку собраться, проталкиваю себя в нее.

1. Я отталкиваю себя от этого состояния стремлюсь в него не смотреть, не видеть там ничего, я там не могу находиться, стараюсь не контактировать, ощущение жжения и боли, в этом нет необходимости, я в бессознательном состоянии, я не могу, я отказываюсь.
2. Я не в силах ничего сделать, я не знаю, ничего не знаю и не понимаю, я не могу себя заставить удерживать внимание на этом состоянии, я все время параллельно нахожусь будто в том же пространстве только со смещением по фазе, луч внимания разделяю и сталкиваю, блокирую возможность, способность им управлять.
3. Ощущение, что на пределе возможности, не получается, не могу, слишком сложно, слишком сильно для меня, чрезвычайно тяжело, я не могу подобрать слова, объяснить состояние, у него нет эквивалента здесь, это вот то определение про которое Виктор говорил. Умственный объект в реальности не имеющий эквивалента, мне хочется объяснить свое состояние этими внешними причинами, хочется все свалить на уникальную ситуацию у себя, снять с себя всю ответственность за возможные последствия. Мне хочется, чтобы это было так чтобы отказаться от той части себя где мне неприятно за это.
4. Я совершенно отказываюсь собой управлять, я в мечтах плаваю, не возвращаюсь в происходящее, стремлюсь отодвинуться подальше, меня ничего не привлекает. Я отказываюсь смотреть в спокойном состоянии. Все время дергаюсь и бегу, ухожу от текущего момента. Я предпринимаю непонятные для меня действия, выполняю процессы. Какие, зачем, почему вместо ответа на эти вопросы отключаюсь и делаю, заталкиваю в пространство набор процессов отказываясь знать зачем.
5. Отказываюсь воспринимать последствия своих действий, я делаю и делаю вид что последствий нет либо они нереальны совсем, что без разницы что будет это все не реально, это программный уровень, игра, ненастоящая реальность и все прочее.
6. Я отказываюсь воспринимать зачем и как я начал эту игру, вообще ничего о своем текущем состоянии не достаю. Состояние в котором я ничего не делаю в реальности. Я ничего не делаю даже если что-то делаю потому что не обращаю внимание и не фиксирую что делаю. Я даже не залипаю, ни на что не похоже, завись, на паузе стою, сначала я есть, а потом от меня остался один процесс я наблюдаю за происходящим. Режим призрака, все вижу, но никак не воздействую, не вмешиваюсь.
7. Стоп. Вот интересно. Нашел мощную связку что воспринимать информацию как есть означает не обрабатывать ее, вот что пришло то и ушло это для меня как есть, что увидел то и сказал. Режим моста, передатчика, информатора, я отказываюсь обрабатывать информацию под свои нужды, вот здесь есть отказ от интеллекта где я отрицаю постобработку увиденного, именно не умственную обработку, а сознательную, я информации не касаюсь пропускаю через себя на вылет не взаимодействуя.
8. Позиция невмешательства, квантовые явления, любое взаимодействие изменяет состояние системы поэтому я стремлюсь нигде не наследить чтобы совсем за последствия не отвечать, я отказываюсь от ответственности т.к. я в пассивном режиме живу и работаю, только воспринимаю входящие сигналы, а исходящих запросов совсем не имею.
9. Я не взаимодействую ни с чем при жизни, при работе, вниманием не соприкасаюсь со структурой, все контакты носят случайный характер, я вынужден для ориентировки создавать умственные модели, чтобы жить и делать что-либо.

0

186

Жесткое самоподавление, подавление своих способностей, возможностей, действий и сознания.

Вышел на состояние жесткого подавления себя.
1. Мне жарко, ничего не совпадает, ищу в уме, нет подходящих вариантов, отказываюсь смотреть, игнорю способность, как на последнем издыхании, весь потенциал испарился То, что со мной происходит не имеет смысла, бессвязная хренотень, непрерывные преобразования, меняю размер и форму.
2. Сама структуру диктует ощущение что что-то не так, что-то неправильно, что-то воздействует на меня негативно, мне это не нравится, и я дословно запениваю себе глаза чтобы не видеть, я не согласен с тем что ощущаю и вижу, сам с собой не согласен. Я крайне раздражен и накручиваю себя, в структуре ничего нет, вижу коммуникационные линии через которые идет мне команда на активацию состояния. Я не могу пробиться через ощущения и боль, они слишком плотные, все внимание на них обращаю и залипаю в точке, не могу этого не делать.
3. Схема работы такая: с внешней части структуры инициирую импульс неприятных ощущений, которым сжимаю себя и вдавливаю в точку. Я набрасываю на себя структуру как сетку, я замещаю части свои программой, чтобы не делать. Хочу, чтобы я сам от себя отстал, стал точкой, перестал существовать, чтобы не доставлял себе боль, стараюсь себя как можно сильнее подавить.
4. Позиция- я все время пишу одно и тоже по кругу, этого не может быть, это нереально, фрактал своеобразный одно и тоже в разных функциональных зависимостях. Я дал себе команду и стою жду, я не делаю, а жду, мыслей о делах нет, намерений нет, сказал буду работать и больше ничего нет. Требование ждать, когда само все пройдет, зафиксировать себя, выдернуть из реальности и переставить в другую точку пространства-времени, когда результат достигнут.
5. Я сейчас вижу крайнюю степень уныния, я просто отказываюсь его воспринимать, состояние, когда ничего не делаю только в уме все представляю и все. У меня не хватает слов, я работаю с позиции тупого отчаяния, когда я совсем запутался и делаю что-то лишь от безысходности, делаю на всякий случай, на отъебись, еле заметный налет бессмысленности и боли, я ставлю под вопрос необходимость быть в сознании ведь моя парадигма разрушена, я аннулирую результаты, мне физиологически больно сейчас работать.
6. Я сижу и чувствую, как буксую на месте, я создал непреодолимое препятствие, мне не хватает сил его взять, я все время ищу где еще силы взять. Кружится голова. То, что я пишу сюда я сразу же выполняю снова, все на что обращаю внимание  - становится реальным для меня.
Как-то не очень, попробую по-другому.
Опять я не рассматриваю состояние и опускаю его, считаю, что это следствие, что его корень в другом месте, игнорирую то что есть и придумываю того чего нет чтобы подогнать под парадигмы и не было боли ее несоответствия.

7. Я не верю тому что вижу, все неправда, я неправильно воспринимаю, не так как надо поэтому неправильно делаю и получаю неправильные последствия, все неправильно, устремляюсь вниманием в ум и начинаю там копаться, закрываться, прятаться делая какие то действия непонятные, вообще не ясные, я полностью отказываюсь от себя и нацепляю на себя целый шлем из программ, грубо говоря переворачиваю все в своей жизни вверх дном и начинаю реализовывать деструкцию, момент когда я от этого уходил а в итоге теперь сам встал на противоположную сторону, предательство самого себя, назад дороги нет, я отказываюсь от частей что содержали предыдущее я и опыт, я прекращаю свое существование в качестве сознания, становлюсь бешеной собакой на службе у структуры.
8. Конструкция подавления и боли, принуждает разрушать до состояния ничто себя, других, близких и не близких, провокация конфликтов, поиск таких ситуаций, внутренняя агрессия, обида бесконечная, отчаяние и боль, все это концентрирую в виде намерения уничтожить прикрытого абсолютным безразличием к себе и другим, человек потерявший все включая себя, я отказываюсь от сознания от интеллекта от чувств и эмоций, от достижений и все силы направляю на отказы и формирование вектора уничтожения. Такого рода палач, перерождение, мощный поток сбивает меня с ног, восприятие мне только для того чтобы запускать программы вовремя, я сплошной триггер, имплант точка кипения, сдерживаю себя в бессознательности, а при попытке себя вернуть начинаю все уничтожать.
9. Верхняя граница структуры, с каждым разом я все слабее и все злее пока не выгорит все и эта злость не распространится на тех кто в этих играх сидит, распад на сущности деструкции как на вирусы физиологические, разрушение работы мозга, всякие нервные и обмена веществ вирусы и паразиты, бактерии и другие микросегменты, управляющие де факто состоянием человека через тело, внесение в него изменений и разрушение моста между физиологией и психикой. Предел достигнут, позиция если перестану рассматривать, то потом хер смогу продолжить, что все улетучится из памяти и придется опять вникать, понимать и т.д. позиция слепого что ничего не вижу, отказ от восприятия действительности с формулировкой что я не могу отделить и обработать инфу в соответствии с сознательными желаниями

0

187

Позиция в проработках  - все лишнее скинуть в утиль, а не проработать. Отказаться, отделится от болезненных состояний – вместо их проработки.

1. Желание вырваться из состояния, борьба с собой, я выписываю материал, а вместо проработки отделяю его от себя, отбрасываю, позиция - все лишнее скинуть в утиль, а не проработать. Я фиксирую себя на месте, останавливаю, препятствую работе, мне без разницы, параллельно, наложил на себя руки.
2. Состояние пассивное и подавленное, убеждение что это невозможно изменить, что я столкнулся с чем-то таким что вообще меня ошарашило, и я сразу я отказался от себя.  Я в очередной раз отказываюсь смотреть в состояние, я стараюсь отдалить от себя его, чтобы не мешало, я активно его игнорирую, принимаю решение не замечать.
3. Я отказываюсь проникать в суть, чувствую себя не в своей тарелке, неправильно, не так как надо, я не то чтобы себя сдерживаю, я себя встраиваю в конструкцию, отказываюсь действовать. Ощущение что я замер на вишу над пропастью, надежно себя прикрепил я не даю себе упасть хотя имею серьезное намерение провалиться ниже. Состояние страха и ожидания упаду не упаду, отказываюсь от интеллекта чтобы не понимать, что произойдет, я отказываюсь думать, чтобы убрать эмоции и чувства.
4. Устранить все мысли, очистить сознание от них, отказ иметь мысли, не просто думать, а вообще от мыслительного процесса, от наличия мыслей и самой способности, я прячу и скрываю от себя все что с этим связано. Я не могу ни о чем подумать, это не для меня, это не мое, крутятся постоянно мысли какие-то в голове, подсовываю себе, это мне мешает, в этом нет необходимости, это мне не нужно и вообще все это хрень. Я пришел в движение, падаю в воронку, уменьшаюсь в размерах, пространство схлопывается, все я полностью отказываюсь от определенной характеристики или способности, от части спектра.
5. Вот это ощущение меня и сопровождает что я в состоянии частичного проявления, существования, внутри меня пустые ячейки, области, я как пропустил через себя через фильтр и вот то, что отфильтровал не пускаю во внимание, оно где-то сзади ворохом тащится.
6. Позиция - безответственности, ни за что не отвечаю, безразличие к результату.
7. Позиция - не знаю какое состояние, какой режим выбрать перед работой, позиция лени и безразличия, позиция жертвы.
8. Прорабатываюсь от безысходности с лозунгом авось повезет, позиция мне не до проработок я бегу без оглядки, позиция отказа смотреть на себя потому что это неприятно и больно, позиция игнорирую материал, пролетаю его, ищу что-то легче, а все что надо игнорю, найти че попроще, позиция постоянно держаться на самом простом уровне, на минимуме, никуда из легушатника не вылезать. Вообще не над чем не заморачиваться и ничего не делать.
9. Позиция поверхностности, так сливки снял, а дальше хоть трава не расти. В общем -снятие за себя ответственности.

0

188

Попробую взять эту структуру.

Программа дробления, рассеивания внимания- типа, так больше могу захватить вниманием. А по факту – фокус внимания рассеивается на множество мельчайших состояний, в которых ничего не могу сделать из-за ничтожности ресурсов в каждой такой позиции.

1. Вваливаю кучу ресурсов, имитирую работу, получаю кучу ощущений приятных, из-за которых потом полностью отметаю всю необходимость работы, мне итак хорошо, фокусируюсь на ощущениях, структура запрещает получать ощущения от жизни и заставляет отказываться от жизненного пространства. Заставляет вываливать в параллельную реальность в уме.
2. Я не могу себя собрать, синхронизироваться, отказываюсь, я начинаю сначала, я обесцениваю сделанное мной, отказываюсь от самой возможности получить что-то от работы, ни на что не рассчитываю, т.к.  боюсь какую-то игру запустить и получить по шапке, но все равно ее запускаю.
3. Я переключаюсь между позициями, не смотрю, а иду по уму, подбираю ключ к замку. Вообще в состоянии получается, что я отказываюсь от возможности работать с ним через отказ от способности смотреть, т.к. я ее блокирую, запрещаю, ставлю себе задачу переваривать все в уме не опираясь на реальность, устранив т.е. свою зависимость от реальности. Очень сильно сопротивляюсь, нельзя покидать зону ума, все внутрь, в дом, все в дом где я хозяин и ничто не может на меня повлиять.
4. Мне тяжело и непривычно смотреть, ощущение что я пробуриваю внимание структуру, а не рассматриваю, чрезмерная фокусировка, я не охватываю вниманием все состояние, мне так постоянно нужен поводырь в виде ума чтобы как-то ориентироваться в проработке иначе у меня никак не получается ничего сделать. Ощущения что я по очереди выдвигаю свои части для разных режимов и состояний.
5. Структура блокировки себя, я вмораживаю себя в материю, лишаю способности сознательно действовать и выбирать, не даю себе просто запуститься в работу. Желаю не смотреть, облегчить себе труд, положить себя на полку и отрубиться, я отключаю себя эффективно на всех уровнях чтобы не мочь работать. Я сейчас напускаю на себя сонное состояние, мне от него плохо, но я еле замечаю желание вырубить себя чтобы перестать чувствовать отдаленно неприятный фон.
6. Проблема в том, что я вижу, что не могу вниманием достать до этого состояния что оно от меня за стеклом и работает там. Вижу воронку которую из себя формирую и в которую проваливаюсь, мне не нужны ресурсы я от них отказываюсь, я под гипнозом, трансом, убедил себя что это пиздец и отказался чувствовать боль.

Пока зачитывал нащупал интересное состояние. Короче если за двумя зайцами погонишься, то ни одного не поймаешь, а что если за всеми сразу зайцами в лесу погнаться?!)
Проявил набор сущностей фантомов. Я нахожу вниманием структуру и вместо работы с ней проявляется куча других частей структуры как фантомов, в результате я на всех них внимание делю и ничего не обрабатываю. Первая часть.
А вторая часть что я отказываюсь фиксировать факт проигрыша по первой позиции и тупо начинаю заново цикл пока не пройду этап и застреваю в итоге в косяках и комплексах.
Третье я, когда смотрю то закрываю себе глаза т.к. бессознательно стремлюсь минимизировать присутствие т.к. меня колбасит, когда полностью врубаюсь, да так колбасит, что я сразу все ресурсы отдаю и сбегаю нафиг, закрываясь за семью печатями.

0

189

Я борюсь с собой и отказываюсь от восприятия и сознания в этой точке, напряжением пытаюсь оставаться на плаву, но только усугубляю ситуацию, постоянно подтверждая, что ничего не могу по своей части.

По состоянию.
1. Я не рассматриваю возможность дальнейшей жизни, у меня ничего для этого нет, я утратил желание жить, хожу как живой труп, отказался от сознания, не тянет никуда, ни от чего не получаю ощущений, состояние жертвы, поплакаться, поныть, поунижать себя, главное делать все чтобы реализовать программу разрушения сознания.
2. Постоянные ощущения психической боли. Ничего вроде не болит особо в теле, но общее ощущение болезненности взаимодействия с реальностью, ощущаю себя безвольным рабом что вынужден находиться под гнетом управляющего, стремлюсь обесценить себя чтобы опуститься вниз по шкале деградации, опускаю руки, мне надоело так жить я не могу ничего сделать с этим ощущением, пытаюсь забить его, заменить, но не получается.
3. Подавливаю себя до состояния ничто, подавляю волю. Общее ощущение безнадежной подавленности, что ничего не будет как прежде, что каждый предыдущий момент лучше был чем следующий и вот так постоянно ною и ною как старый дед, жалуюсь на жизнь, когда повода вроде и нет, все просто что не получаю тех ощущений от жизни которые вроде должны быть.
4. Похоже все дело в том, что я объявил сирену, траур, я себе зарубил на носу что движусь в никуда и все положительные аспекты жизни обозначил сбеганием от реальности, пиром во время чумы.
5. Ощущение что на меня сверху давит огромный поршень, в результате чего я все время валю на жизнь, на себя, на других ответственность за свое состояние. Ошибка в том, что я это сам делаю. Я вдруг с чего-то решил, что наступает пиздец и сделал этот пиздец движущей силой для себя.
6. Я отказался отвечать за себя, отказался от возможности нормально жить и только и делаю что проповедую приближение этого пиздеца и сбегаю от боли которую сам себе посадил. Разрушаю высшую нервную деятельность и сознание, закрываюсь и интровертирую внимание, прекращаю контактировать и отказываюсь от себя.
7. Состояние болезненно- возбужденное, все время мне неприятно, не так, чего то не хватает, стараюсь запить или заесть страх, стресс, боль, неприятные ощущения чем то перекрыть, спрятать от себя, перехватывает горло при работе со всеми программами что связаны с головой и нервной системе, ощущение что что то мешает дышать, спазм, удушье, веревка на шее.
8. Я отказываюсь смотреть, делаю недоступными для себя истоки программы, блокирую свое внимание и понимание, снова включаю алгоритм защиты от проявления сознания.
9. Я борюсь с собой и отказываюсь от восприятия и сознания в этой точке, напряжением пытаюсь оставаться на плаву, но только усугубляю ситуацию, постоянно подтверждая, что ничего не могу по своей части.

0

190

Я прекращаю взаимодействие с миром через блокировку сознания в уме и отказ от пространства.

Попробую разобраться с подавлением себя.

1. Лишаю себя ресурсов, запрещаю телу поддерживать сознание, вытягиваю все что есть и отделяю от себя, ощущение испарения, я не уверен, только ассоциации, я игнорирую то что вижу, точнее то что не вписывается я в картину ума, я накладываю экран на все чего нет в уме, будто оно не существует, мне остается только брать и отказываться от восприятия.
2. Я отказываюсь видеть реальные вещи что противоречат моей парадигме в уме, я отказываюсь устранять умственные загоны, я цепляюсь за ум, думаю что мне без него никак, кружится голова, формирую боль. Задача стоит такая чтобы не дать изменить то что в уме, не дать себе увидеть то чего в уме нет.
3. Я сейчас вижу, что я живу в искусственном мирке, в уме на 95 процентов даже сейчас и вообще все что прорабатываю по нему это мелочи. Я весь в уме давно уже, я разучился воспринимать то что есть. Я вижу, как наблюдатель, но не взаимодействую с информацией, совсем с ней не контачу, я беру из реальности только определенные ориентиры и достраиваю картинку в уме отключаюсь от того, что есть и этот процесс везде, на базе точечного восприятия в уме я экстраполирую целые структуры масштабом с реальность, и цель такая - чтобы в ум напихать законов этой экстраполяции. Все по алгоритмам, закладываю их в себя и моделирую. Ощущение боли по всей коре головного мозга, мне нужна вообще реальность, не нужно восприятие, сознание, я могу быть в автомате.
4. Более общая картина в том что я себя считаю зависимым от реальности, и стараюсь свою зависимость нейтрализовать, минимизировать взаимодействие, все делать внутри себя, отделить себя от пространства, стать автономным, максимально и полностью автономным чтобы мое состояние никак не зависело от реальности, выделяю для этого подпространство в уме и там формирую иллюзорную копию реальности, все внутри меня, внутри есть все, человек как микрокосм и копия масштабных процессов, мини проекция, повернуть внимание внутрь себя и там все найти или достроить. Вот это основная цель.
5. Вижу, что несмотря на все свои старания глубоко залип вниманием в уме и не смотрю в реальность, а регистрирую ее, точечно воспринимаю и обрабатываю машинным способом, получаю представление об окружающем мире через заложенные в ум алгоритмы, я как человек с надетым на башку ведром, ориентируюсь в пространстве по отсветам снизу.
6. Я не могу отказаться от такого подхода, я себя прячу от негатива, все для меня просто данные, они не имеют значения для меня ведь я настолько мал что похрену, а все реакции заранее заготавливаю в уме. Я жестко посадил себя в эмулятор вселенной, понаставил вокруг мониторов и пялюсь в них как в виртуальной машине. Оградил себя от окружающего мира, выстроил защиту.
7. Позиция я отказываюсь дальше работать, я чето там сделал теперь надо ждать пока время пройдет, ничего не буду делать пока что, мне достаточно, больше не надо ничего, тупо жду.
8. Состояние, в котором я дожигаю потенциал чтобы отказаться от чувств и эмоций в пользу ума где я все контролирую, я многослойную блокировку сделал наконец то, теперь мне без разницы что в реальности происходит, на меня это никак не влияет, как на автомат, машину или компьютер, желание перестать дальше делать что-либо, теперь мне ничего не нужно, чтобы чувствовать себя спокойно, только вот это спокойствие мертвое совсем, ничего не значащее, гробовая тишина и сплошной автоматизм программ. Я себя теряю в этом наборе алгоритмов, превращаюсь в имитацию человека, в имитацию жизни и сознания.
9. Общее состояние - я прекращаю взаимодействие с миром через блокировку сознания в уме и отказ от пространства.

0

191

Страх жить и действовать – блокирую в себе способности и ресурсы, чтобы не действовать, или действовать по минимуму – чтобы не переживать состояние страха и ужаса.

Общее состояние - законченное. Я все сделал, ничего больше не надо, я отказываюсь от дальнейших действий и превращаюсь в точку, утилизирую себя. Состояние, в котором моя жизнь закончена, я выполнил условия контракта на воплощение, перешел на существование внутрь себя, дальше бесцельная пустота, отсутствие смысла как определяющего момента, я не могу жить без этого смысла, меня не устраивает жизнь просто так, жизнь ради жизни. Во всем этом закольцовка, везде есть начало и конец, это скучно так по кругу, это вообще непонятно что. На фоне этих утверждений я обесцениваю себя насколько это возможно.
Сейчас сижу, смотрю и вижу, что до сих пор в уме, рассоздаю эти блоки слой за слоем, но все еще там достаточно жестко.

1. Пытаюсь заставить автомат работать и прояснять через него, взаимодействовать через него с окружающей средой, накидываю лишнего в выписанный материал, зависаю, отказываюсь управлять собой, изменять свою конфигурацию, приводить себя в движение, стремлюсь к статике, к точке, к достижению покоя и блаженства, устаю от действительности, подменяю понятия, изворачиваюсь чтобы избежать реальных действий, изменений, упаковываю себя в капсулу, в ум, превращаю себя в управляемое внешне тело, разделяю себя на ум который управляет и на остальное чем управляют, плюс еще на некую внешнюю силу что диктует стратегические цели и корректирует мои желаний и действия, превращаюсь в многоуровневую структуру в которой я играю роль не хозяина себя а исполнительного механизма.
2. Продолжаю делать в уме несмотря ни на что, умом загоняю себя в рамки, формирую и ограничиваю рабочую область, ум заменяет умение концентрироваться, умение контролировать себя, умение работать, достигать целей, универсальный инструмент для повышения собственной эффективности, ум дает мне возможности для работы которых у меня нет, помогает мне действовать, вся надежда на ум при полном обесценивании себя как сознания, отвращение к себе как к слабому, безнадежному и недостойному, самообвинение, там где мне неприятно я блокирую восприятие и оставляю вместо себя программу, чтобы самому не делать, у самого отвращение и нежелание к работе и только. Сам не буду, сварганю автомат - пусть за меня поработает, остальное мне не надо. Я за себя поставил массив модулей и блоков чтобы самому не участвовать. Сознание только для чего-то шибко интересного и архиважного, для остального всего помощники.
3. Головная боль и головокружение, калейдоскоп перед глазами, я вкладываю ресурс в блокировку этой раскачки, принудительно хочу ее подавить. Я работаю с производными, я оказываюсь в уме и пережидаю здесь все неприятные состояния и ощущения, я пробую по разному избежать воздействий, я отказываюсь от управления собой.
4. Принимаю решение не отвечать за то, что делаю, напрягаюсь, чтобы сфокусироваться и удерживать внимание на том что увидел и выбрал для проработки, я отвлекаюсь на все подряд, вместо концентрации расфокусирую внимание, оно улетает, я его не контролирую, как херовый командир которого никто не слушает, делаю все не сам а через посредников, через регуляторы, программы, все что можно передаю на контроль программам.
5. Я все время саботирую работу, отменяю свое намерение делать, сделать так чтобы не надо было ничего делать, пододвигаю под то что мне невероятно сложно работать, мне от этого плохо, больно, я ваще не могу, хочется волком выть, снова блокирую горло, придавливаю себя, отказываюсь от способности думать, вырубаю себя, зажимаю, ищу способ как и где спрятаться и избежать воздействия.
6. Я нейтрализую свою активность, вырываюсь, пытка, просто жесткая пытка самого себя, нет никаких последствий, опыты над собой ставлю, ограничиваю свое внимание, отказываюсь смотреть, избегаю прямого взаимодействия, намерение себя изжить за свои реакции, остановить, затормозить чтобы прекратить ощущения, стабилизироваться в уме чтобы избежать развития негативных состояний, я блокирую восприятие и сознание чтобы отключиться от неприятных ощущений, меня штормит, буквально состояние тошнотворное, я отказываюсь от своих намерений, принуждаю себя от них отказаться, избавиться и уйти в ум на покой.
7. По сути я себе запрещаю работу в любых ее формах, мне чрезвычайно сильно не хочется, чтобы я что-то начинал, я блокирую процессы и действия с целью такой чтобы уйти в анабиоз, на покой. Убеждение что мне надо восстановиться, снизить свой потенциал до микроскопического, погрузиться в бессознательное, заснуть и уйти из реальности своим вниманием.
8. Далее, очень сильно не хочу делать, боюсь потратить еще ресурса, боюсь устать что будет невыносимо херово, впечатление что у меня крайне маленький запас сил, что меня на все не хватает, что я больше не могу, что я заканчиваюсь, я как инвалид диабетик три шага прошел и все на этом закончилось.
9. Постоянно стремлюсь к урезанию функционала, ресурсов и пространства способностей, крайне стремное состояние блокировки ресурсов, все делаю чрезвычайно долго и крайне маленькими порциями, шажками, прям еле еле, боязнь сделать лишнее движение, действие.

0

192

нужно продолжать рассматривать пространство сна.

Прячусь от реальности, отключаю сознание, сбегаю от боли взаимодействия в сон сознания.

1. Даю команду и тут же становлюсь внешним наблюдателем по отношению к своему пространству, начинаю формировать структуру для работы и засыпаю, смотрю в одну точку, не делаю ничего, нет намерения делать, небольшое уныние.
Удивление, не понимаю, вжимаюсь в себя, втягиваюсь чтобы переварить в уме, ищу в уме соответствия, все время к нему обращаюсь, у меня непонимание действительности потому что я в уме, я кроме ума ничего не воспринимаю, не вижу, не работаю с реальностью, желание бежать в ум и прятаться там, я фиксирую себя в точке чтобы избежать боли восприятия себя и своего состояния, я зажат предельно, сгруппировался физически и психически, готов огребать короче.
2. Пространство, в котором я это все делаю. В нем я себя вынуждаю сидеть в уме, в точке, реальность игнорирую, считаю, что как я сам себя обманываю, прилететь может в любой момент, отказываюсь чувствовать, как на самом деле обстоят дела, в скорлупе сижу. 
Боль взаимодействия на поверхности, весь просто вжался, втянул все части тела в себя, надо уменьшить площадь соприкосновения, взаимодействия с миром, уязвимость, нельзя расслабляться, нужно все время ходить в защитном скафандре, боязнь за свою жизнь и здоровье, страх расслабиться, этим обязательно воспользуются чтобы застать меня врасплох, зажался, забился, отказываюсь менять свое состояние, положение, стремление и намерение стать точкой, чтобы дальше нельзя было никуда уже бежать, отсутствие отдыха, постоянно в напряжении, я отказываюсь двигаться, я отказываюсь смотреть в реальность, я формирую внутри себя мирок в котором все что в реале творится не имеет никакого значения, не стоит моего внимания, я отказываюсь реагировать и подавляю себя через структуру, принимаю все как есть так сказать.
3. Не желаю работать, делать ничего не желаю, в прострации, я отказываюсь понимать, я интеллектом отказываюсь пользоваться, у меня огромный внутренний конфликт между умом и сознанием с интеллектом, между тем что мне внушили или я внушил и тем что происходит на самом деле и я отказываюсь ориентироваться на восприятие, сознание и интеллект, я встаю на сторону ума т.к. там нет боли поскольку все объяснено и здесь обесценено, а то что не понял то надо понять, переспросить и т.д.
Состояние, в котором я отказываюсь от взаимодействия через обесценивание себя, что мне это не надо, я принял решение уклоняться от боли, от ответственности и от действий в действительности.
4. Мне некуда деть напряжение, я отказываюсь смотреть в состояние, я в отключке, я наблюдатель, я с собой не взаимодействую. Не хочу включать сознание, невозможно, нет такой функции, ошибка, в точку, не знаю, не понимаю, не буду, отстань от себя, не дождешься, бесит, волосы рвать на себе готов, робот, это нереально, я перебрал все варианты, я выдаю отписки, решение что не буду с собой ничего делать, отказался от того что возможно с собой что-то сделать, работать.
5. Тупое состояние в котором я огрызаюсь на самого себя за то, что я собираюсь что-то трогать, нельзя, не дам ничего сделать, не лезь сюда, откажись, прекрати, команды структуры чтобы не трогать ничего, такое ключевое состояние чтобы через проработку делать так чтоб ниче не менялось, боль того что пытаюсь чето сделать, не делай ничего, хватит, отказ, со стороны, все мои желания и утверждения, утрамбовываю себя, задалбливаю, свое пространство засоряю чтобы не делать.
6. Я ушел в отказ, ни за что, запрещаю, оставь в покое, прекрати, перестань, мусорная свалка отказов внутри меня, все что я спрятал и скрыл от себя чтобы никогда не возвращаться, я больше не могу, у меня нет сил, я не хочу, миллион отказов от себя, последовательная кластеризация, набираю кластер процессов отключения сознания, злюсь, провоцирую себя на конфликт, агрессию выплёскиваю, убиваю в себе желания себя проявлять, гора запретов, груз, тяжело с этим жить, я отказываюсь это видеть, воспринимать, обхожу стороной, ни о чем не думаю, отказ от себя чтобы не взаимодействовать с этими отказами, чтобы оказаться уровнем ниже восприятия этого.
7. Блок взаимодействия с реальностью и пространством, ощущение что нет реакции, ничего нет и быть не может, пустой взгляд, блок на внимание, запрет на деятельность, отказ от управления собой, от способности взаимодействовать напрямую, ужимаюсь до точки и сижу в уме, не выхожу оттуда.
8. Состояние прострации, потерянность, все незнакомое, ничего не знаю и не понимаю, словно обнулился, все сначала, с нуля, боль утраты, потери, внутри ничего нет, опустошение, я отказываюсь верить самому себе, отказываюсь проявлять активность, свожу к нулю эффективность своей работы.
Странно себя ощущаю будто в воздухе, от всего отказался, оторвался от реальности.

0

193

Скрываю от себя то, что я делаю, выполняю в изолированном пространстве, не хочу признавать что это, так как есть в реальности.

1. Отключка, ничего нет, боль, в уме, я отказываюсь думать, я принимаю решение не думать, не анализировать, не касаться ничего, внимание заторможено, я в холодильнике, я не работаю, исключено, смотрю в состояние и отключаюсь, ухожу, ограждаю себя, делаю все по шаблону, устаю, перестаю чувствовать, становлюсь точкой, не вижу и не смотрю.
2. Вроде и хочу поработать, а вроде обламываюсь, делаю вид что не надо, забываю сразу про это будто ниче и не думал. Сразу раз и переключаюсь на что-то другое. Мыслей о том, что надо делать не допускаю, отключаюсь, перевожу внимание, чувствую, как становится тяжело, все из головы вылетает и ничего не остается, никакой информации, данных, опять в точку и опять ничего. Совсем нет.
3. Обращаюсь к несуществующей части себя, отказываюсь от идеи что надо работать, очищаю все, отказываюсь признавать, амнезия, внезапная потеря памяти, щелк и я в точке, где ничего этого нет, я сбегаю от мыслей и намерений по работе, не надо, не интересно.
4. Заметил такую фигню, что мне слишком надоело все, я решаю, что пока не припрет переключаться с идей о делах. Мысли о том, что мне еще надо что-то делать приносят мне боль, боль что я застрял и увяз в делах, что я жизни не вижу из-за постоянной работы и что я просто принял решение не воспринимать информацию о работе и не реагировать на нее, я вывожу эту часть из пространства и отказываюсь ее знать, тупею, отказываюсь от себя чтобы не знать этого вопроса никак и нигде, чтобы вообще не наблюдать этих изменений.
5. Я щас беру и заглушаю ту часть себя где решаю заняться прояснением, отказываюсь от ее восприятия, знать о том, что она есть, я не могу себе позволить ее чтобы не чувствовать боль, не могу себе позволить вернуться в реальность и тут начать воспринимать как все происходит, слишком много боли, я слишком в ней залип, мне надоело, я устал. Я начинаю нервничать, но понимаю, что это ничего не даст, и чтобы не беситься закрываю это от себя.
6. У меня очень жесткая установка избавиться от переживаний от всех и все где я что то переживаю я все это убираю, от всего отказываюсь, закрываю глаза и живу на ощупь, очень сильно снижаю свой потенциал и свои возможности запрещая себе делать.
7. Я отказываюсь воспринимать себя целостно, предпочитая отдельные части, мне претит идея что я до конца жизни буду вынужден чем то заниматься, над чем то думать и решать проблемы.
8. Я отказываюсь даже допускать у себя мысли на тему того что я никуда не денусь от действительности где мне больно и неприятно делать, я бросаю все и скидываю себя в ум, сбрасываю, резкое и стремительное действие по нейтрализации самого себя,
9. Вот сейчас я отказываюсь воспринимать то, что я избавляюсь от этого состояния, скрываю от себя то, что я делаю, выполняю в изолированном пространстве, не хочу признавать что это, так как есть в реальности.

0

194

Я отказываюсь смотреть и воспринимать ту часть реальности, которая меня не устраивает. Избирательное восприятие.

1. Я отказываюсь видеть ту часть реальности, которая меня не устраивает, избирательное восприятие, мне не надо этого. Я считаю, что раз эту часть из своего восприятия выключил значит ее и вправду нет для меня, она на меня не воздействует, и с этим я просто отвязываюсь от части реальности так чтобы она мне не создавала боль. Ну и позиция - что я вот такой со мной ниче не сделаешь, а реальность мне создает боль, раз я так на нее реагирую то вырублю эту часть себя и все.
2. Далее - непонятная система в которой мне больно наблюдать за явлениями и процессами объективной действительности, ощущение что это мне делают, ощущаю всю боль этого мира, за все здесь отдуваюсь, болезненное состояние когда делает кто то а гадко мне в любом случае, желание посочувствовать, впасть в жертвенное состояние, поплакаться, обратить на себя внимание, как будто бы взять и размазать себя об стенку, такое желание что все мои качества идут себе во вред я убеждаюсь, что сам себе враг и начинаю попадать в такие ситуации в которых просто становлюсь жертвой.
3. Я сделал сам из себя жертву изначально, с позиции мягкой, угодливой вести свою жизнь, своей позиции нет в целом, ни в чес не уверен и ничего не знаю, в т.ч. как и с кем себя вести, сам не воспринимаю себя, воспринимаю только вот эти навязанные установки надо и должен, поэтому живу в уме и непрерывно из ума все делаю в соответствии с программой.
4. Страх отпустить напряжение, как под стимуляторами, избыточная активность, но бессознательная, я все контролирую в уме, закрываю реальность заслоном, уменьшаю до предела луч внимания.
Деградация - это когда накапливается безответственность, и не имеет значения на каком уровне, что в человеке, что в группе, что в стране.
5. Суть пространства не дать себе успокоиться, поддерживать возбуждение, этим состоянием я перекрываю свой ступор, но они на разных уровнях. Первое блокирует сознание используя тело в т.ч а второе воздействует на тело в первую очередь, все равно что трясти кровать под спящим алкашом. Вот так я работаю. Я в уме создаю видимость контроля и отказываюсь воспринимать везде где я себя не контролирую, вот это похуистическое состояние что плевать на реальность, я думаю по другому и все тут, другого ничего нет и не может быть, абсолютная вера в свои глюки, так не больно и нет волнения, перевел себя на вектора ориентации по виртуальному пространству, остальное предпочитаю не знать никак.
6. Пространство не то, путаница, паутина, ничего не найти ни проследить, хаос, аварийная ситуация, избыточная сложность, нагромождение всего того что я себе наглючил. Вся эта масса как нейронная сеть вместе и я через нее создаю еще больше энио мусора, постоянно чето генерирую и чтобы от этого напряга сбежать отказываюсь это видеть и знать, сваливаюсь в ум, заваливаю себя инфой, сетка, куча линий коммуникации, все это жужжит и передает инфу, это модель процесса генерации структуры расщепления, вношу беспорядок, модель разрушения себя, генератор идей, мозг на полную катушку, без вариантов.
7. Я фокусируюсь, я имитирую действительность, я отказываюсь отвечать, взаимодействовать напрямую, я вынуждаю свое тело постоянно генерить новые импульсы, пространство где я под видом смены прошивки привожу себя в негодность, каскад процессов формирования новых структур, чтобы цепляться за них вниманием и бежать, щемиться, буквально во весь опор, не могу и отказываюсь видеть эту структуру, создаю напряжение и изолирую себя от нее и ее от себя с помощью ума и напряга.
8. Вырубаю себя и отключаюсь чтобы ее не поддерживать. Впечатление что слишком много связей, избыток инфы, не справляюсь, стараюсь ускорить работу мозга в разы чтобы все автоматом переваривать на любом уровне объема. Идея что надо себя развить, улучшить, добавить что-то, чтобы стать лучше во всех начинаниях.

Ну и напоследок поработаю с сонным царством.

Заполняю каналы восприятия бессознательным, раскидываюсь до набора точек, останавливаю себя, отказываюсь, устраняю себя из работы. Блокирую дальнейшую работу в сознании, дальше сознания нет, я забираюсь через деятельность в бессознательное, перевожу в программу, в автомат, беру и превращаю все что делаю в автомат и блокирую сознание.
Я себя через дело ввожу в транс, меня от дел тошнит, воротит, я себя блокирую, я не воспринимаю, я отказываюсь делать, быть, я отсутствую на работе меня там нет, на самом деле вместо меня виртуальный фантом работает как сущность, для каждого дела своя.

0

195

Я отказываюсь взаимодействовать, делаю вслепую. Ничего не получается сделать, отчаяние, делаю с позиции наблюдателя, только умом понимаю и больше не делаю.

Состояние унылое, ничего не радует. В голове постоянно крутится мысль о том, что ничто не способно изменить мое состояние, т.е. я отказался отвечать за то как я себя чувствую, я передал за себя ответственность на внешние условия, я завишу от них, я не могу не зависеть, как так, даже мысли нет такой что сам могу себя контролировать, я сдался, я не знаю, плохое состояние очень подавленное, не принимаю реальность, отвергаю ее, позиция жертвы. От происходящего тошнит, боль, хочется закрыться и уйти, нет никакой отдушины, буквально дышать нечем, отказываюсь воспринимать, в жертве по уши, я отказываюсь знать. Почему я так себя загнал в это состояние.
1. Пространство, в котором я переключаю внимание на драматизацию жертвы, желание находиться в жертве чтобы ничего не делать, и чтобы не отвечать за себя, чтобы как ребенок истерить дрыгая руками и ногами на полу что ему не дали игрушку, привлечь к себе внимание.
2. Ощущение будто я умираю, ни на что не похоже, унижаю свое достоинство, отказываюсь от себя, мне ничего не надо, отказываюсь от ресурсов, мне они больше не нужны, хочу в небытие, отсутствовать, перестать существовать, отказываюсь прояснять, боль, я принял решение уничтожить себя через тотальный отказ, мотивируя это тем что я крайне плохой, я ужасный, непослушный ребенок, всем и везде от меня проблемы, я себя просто ненавижу
3. Когда это слышу разлетаюсь на куски, буквально взрываюсь, больше не буду совсем, я приношу всем боль, падаю на дно, ничего из себя не представляю, злость на себя, избавиться от себя хочу, состояние детское, никому не нужен, рассеиваюсь, отказываюсь держать себя в руках, глобальная обида и боль, отказываюсь дальше смотреть, не хочу это трогать, эмоции зашкаливают, я серьезно снижаю свой уровень.
4. Не хочу и не буду ничего делать, агрессия везде, ничего не поможет, нет выхода, я отказываюсь от восприятия, я ничего не вижу. Подавление себя, я свернулся в клубок, втягиваю себя в точку, нагрузку на себя даю, давлю на себя, ломаю себя, отказываюсь от способностей, отключаюсь потихоньку, постепенно отказываюсь от сознания, начинаю нести чушь и ахинею, автоматика одна работает, спутанность сознания, ничего ни с чем не связано, намерение расколоть себя на мельчайшие части чтобы избавиться от боли. 
5. Я не знаю, что мне делать, отказываюсь думать, знать, помнить, отдаляюсь, причудливые преобразования с собой вытворяю, отказываюсь от сознания и ловлю глюки в уме, запрещая себе направлять внимание в реальность. Вижу кучу отказов подряд в виде команд себе, как баррикада, через эти отказы я запрещаю себе присутствовать, мне не просто нельзя, а вообще запрещено, отказываюсь знать, что в реальности что-то есть.
6. Состояние сейчас дурацкое голова не работает совсем. Пространство отказа от сознания. Каша, а голове, неразбериха, я ничего не ощущаю, не делаю, все бред, никакого толку, нет связи, я не вижу, не могу видеть, отказываюсь знать, что реально, а что нет, у меня нет сил, нет энергии чтобы что-то делать, я бесформенная масса и стекаю по стеночке, я отказываюсь управлять собой, осознавать себя. Отказываюсь от связанных с этим способностей, частей себя, ресурсов, в уме сопоставляю то что есть, реальность для меня закрыта, я ухожу в транс.
7. Ощущение что я не могу ничего воспринять, я настолько мал что не хватает мощности чтобы обрабатывать входящую информацию, все приносит боль, больно собой управлять, брать себя в руки, больно двигать глазами, больно слышать, все сигналы извне меня раздражают и бесят, приводят в агрессивное состояние, я себе стираю память, отказываюсь от интеллекта, застраиваю стену.
8. Мне лень делать, я ограничиваю себя, я не хочу, я отказываюсь, мне не надо, я устал, я не знаю, я в точке, меня нет, я в ступоре, меня не устраивает, нет времени, я ищу причины не делать, я не помню, ничего не помню, я отказался от ответственности, я по второму кругу иду, я принуждаю себя отказаться, я отказываюсь осознавать, закольцовка, подгоняю варианты из ума, не смотрю, нет реакции, у меня нет, именно не я отказываюсь, а у меня нет.
9. Это утверждение, что у меня чего-то нет для работы, я себя не оправдываю, я не могу ничего сказать, я отказываюсь взаимодействовать, делаю вслепую. Ничего не получается сделать, отчаяние, делаю с позиции наблюдателя, только умом понимаю и больше не делаю.

0

196

Программа перевода себя в программы, в структуры, автоматы, превратить себя в машинерию.

Не понимаю почему мне так тяжело с этим состоянием сонным работать.
Выписываю состояние.

1. Отказываюсь описывать состояние, испытываю его, парализую сознание и тело, и так и так и по-другому пытаюсь рассматривать, но все обрывается, я не контролирую ничего, не резонирую с ним, нет такого состояния, я не могу ни посмотреть ничего.
Несуществующее состояние, такого быть не может, я все что не выписываю все не то, не тот материал, это не то, не то состояние, я не работаю, ни с тем работаю, я не рассматриваю, я ниже этого состояния нахожусь, воспринимаю только воздействие, больно и тяжело себя ощущаю, мне ничего делать не получается, не могу, не фиксирую внимание на состоянии, очень хочу прекратить, меня обламывает.
Я со страшной силой подавляю свою активность, угнетаю себя до состояния овоща, испытываю негативные эмоции к себе, не могу смотреть не преодолев это состояние, хочу уменьшиться, ниже спуститься.
2. Пространство как грозовое облако. Шторм, ураган, разрываю себя в клочья, нарушаю свою работу, скручиваю и скидываю в воронку, отказываюсь от себя, игнорирую процессы, мне безразлично что будет, я отключаюсь и не реагирую, я блокирую интеллект, запрещаю обращать внимание, осознавать что сейчас делаю, процесс превращение себя в бесформенную массу, перед глазами туман, из позиции ума смотрю, я не могу посмотреть потому что когда направляю внимание начинаю махом испытывать это состояние и отрубаюсь. Я запускаю, усиливаю это состояние вместо того чтобы с ним работать.
Целое облако боли, боюсь с ним взаимодействовать. Я не могу выдержать его воздействие, мне не хватает сил, я отказываюсь от сознания чтобы не взаимодействовать.
3. Так, стоп, увидел, как я вместо рассмотрения и проявления начинаю вкладывать в это состояние ресурсы, я себя с силой вгоняю в массив структуры как в кучу дерьма.
Получается интересно, садясь за проработку и создавая намерение работать, рассматривать я беру и начинаю все эти состояния задействовать, вваливать в них ресурсы, все равно что в то влететь на скорости в стену на машине и дальше жать педаль газа надеясь, что стенка сама уйдет.
Позиция что я хочу, чтобы все эти сами и самостоятельно прошли стоило мне бы только описать что делать и запитать программу. Короче я программу, машинку или сущность создаю для выполнения и вваливаю в этот автомат силы типа он сам работать должен.
Получается идиотская ситуация. Я отказываюсь делать сам, самостоятельно, я сижу в состоянии в котором я в полном автомате и я формирую алгоритмы для решения жизненных задач, я создаю автоматы которые. Подпитываю ресурсами и отделяю от себя чтобы они типа все сделали, выполняю роль командира, который засылает прислугу по делам, распределяю ресурсы.
4. В свою жизнь играю как в стратегию, сам в отключке, но автоматикой формирую кусочки исполнителей моих поручений. Допустим надо прояснить. Я как не просыпался, так и сплю дальше только в автоматике отделяю от себя часть и отправляю типа иди проясняй, а сам в это время в отключке и мне похер что дальше будет, я как был в отрубе, так и остаюсь, я отключаюсь полностью и отказываюсь от сознания чтобы ничего не делать своими руками, ключевое слово ничего не делать самостоятельно и ни за что самому не отвечать. Позиция инфанта который ничего сам не умеет, маленький ребенок, имитирую деятельность, а по факту делаю вид что имитирую потому что делаю уже не я, а на существенно более низком уровнях.
5. Сейчас состояния сильного спазма, болит голова, горло, все внимание на боли и в уме выдавливаю себя вперед, сильно действую на себя, не хочу ничего менять, выезжаю дальше на том что есть, не обращаю внимания, буквально стремлюсь себя устранить, заставить вытащить из реальности, намерение сбежать в ум, ощущение что в голове черви ползают, мне нечем думать, нет мозгов, больно дышать, перемещать точку фокуса внимания. Настолько херово что ничего не могу делать, отказываюсь, задавить себя задача, никуда не ходить, ничего не делать ни за что не отвечать, ни с кем и ни с чем не контактировать, не взаимодействовать, никак не смотреть и не воспринимать. Сильно поубавить свой пыл, притормозить себя, задавить немного.
6. Я себя в очередной раз вдавливаю в точку, самого себя, не допускаю мысли чтобы вернуться к нормальному состоянию, рассоздать все эти программы, я веду себя безрассудно накручивая себе все больше процессов типа я вот такой супер пупер все выдержу и стерплю, играю с программой в игру кто дольше выдержит. Все программы мне представляются сознательными субъектами, что им просто нужны ресурсы, а мою задачу себе ставлю чтобы не дать им их получить.
7. Состояние угрозы, пространство сжимается, надо бежать, я устремляюсь в воронку, быстро насколько могу, я удерживаю себя в состоянии в котором вынужден бежать. Процесс уже запущен, поздно, ничего не сделаешь, придется там выживать в тех условиях, не могу себе позволить что либо, нельзя, я себе возможности обрезаю, стремлюсь себя урезать до того уровня как средний человек, мне неприятно и не комфортно в среде где меня никто не понимает, я должен стать другим, абсолютно другим иначе никак, меньше сознания больше автоматизма, меньше ответственности, зато проще и понятнее и буду ладить с людьми, разговаривать на их языке. Взращиваю в себе физическую силу, агрессию создавая внутреннее напряжение, превращаюсь в бешеное животное, отказываюсь от сознания в угоду инстинктам, запускаю программу утилизации ресурсов.
Короче суммарно я трачу кучу времени и энергии на создание и поддержание деструкции себя, переводя ресурсы в негатив и проблемы, болезни чтобы за счет этого стать опасным и отражать внешние угрозы и боль через генерацию внутренней.

8. Далее состояние машинерии, отчетливо воспринимаю звуки переключения машинерии, состояние ступора, автомата, циклические дискретные процессы, я собой не могу управлять управление передано программе, все мысли эмоции чувства и действия все через программу, абсолютно все через алгоритмы, никакого сознания, я в анабиозе, автоматика для поддержания жизнедеятельности и имитации жизни, я неактивен, я закрываю себя, я отказываюсь от пространства и сознания, меня ничего не интересует, я выпадаю из реальности, я тут более не существую, мне нужны посредники для взаимодействия.
9. Я создаю ум и клонирую себя в него, я утрачиваю возможность быть и присутствовать на самом деле, на месте меня виртуальная машина, работать она тоже не умее,т поэтому юзает программки, модули для простейших действий, чтобы имитировать работу, реагировать как то на запросы, получать эффект В шее что то жесткое и твердое как кость фрукта или орех.

Имплант блокировки, камень преткновения, в т.ч. создает ярость и гнев.

Внушает:
сильную невыносимую боль, принуждает ее на окружающих вымещать, запрещает освобождаться, внушает разрушение себя через напряжение, принуждает напрягаться запрещает восстанавливаться.
Внушает блокировка памяти, интеллекта, восприятия, сознания, отношения к чему-либо доброжелательного, хорошего и комфортного.
Принуждает:
себя ужимать и истязать, добиваться усиления проблем, вкачивать энергию в состояния и программы, принуждает блокировать себя, тормозить себя, отказываться делать, включаться в работу.
Запрещает:
нормальное самочувствие, управление собой, спокойствие, внимательность, адекватность, участливость, ответственность, способность к обучению и действию в реальности, память, интеллект, привязанности, мышление в целом.
Т.п. нервная и кровеносная системы.
Идеи из т.п.:
Состояние психоэмоционального коллапса, перегрузка, меня снесло, вышел из себя, не справляюсь с собой, отказ контролировать себя, и чтобы не натворить делов блокиратор себе вставляю, лишая себя ресурсов и напичкивая гадостями.

0

197

Обесцениваю себя и свое восприятие реальности. Отказываюсь видеть, потому что слишком болезненно. Создаю себе виртуальную реальность в уме.

1. Не смотрю, прислушиваюсь, делаю акцент на ум, не хочу двигаться дальше в проработках, снова вкладываю ресурсы в блокировку, отказываюсь опускаться в реальность, она для меня что-то низкое и ненужное, проекция ума, все основное у меня в уме. Болит голова, жжет и давит виски, отодвигаюсь от происходящего, не хочу больше в сознании находиться, боль, просто больно воспринимать, больно взаимодействовать, через силу, через ограничение, энергозатратно, приходится преодолевать это все.
2. Я закрываюсь от боли при помощи отказа от сознания, блокировки работы мозга и контуров восприятия. Состояние, в котором я перекрываю боль блокировками на взаимодействие. Я вижу ограничения и отказываюсь их воспринимать. Позиция быстрее проработать боль, я не могу с ней ничего сделать, меня она задолбал.
Состояние, в котором я ускоряю конвертацию ресурсов чтобы уйти от боли в будущем, при этом я отключаюсь.
3. Общее пространство в котором я себя успокаиваю усыпляя, пытаясь уйти от боли, я поддерживаю перекрывание боли искусственным расслаблением через разрушение ресурсов и нервных связей, через лишение себя сил до состояния амебы.
4. Пространство пустота в которой плавают обломки, темнота, серо-черного цвета все. Желание сжаться, боль и снова боль, принуждаю блокировать деятельность, усыпляю себя, привожу в негодное состояние, расквашиваю, нарушаю внутренний порядок.
5. Позиция внезапный пофигизм, я так долго мучаюсь и еще все топчусь на месте никак не могу обработать головную боль, бесит меня сил нет, башню хочется себе снести, отказаться от всех функций ответственности, управления и обратной связи, жить чисто на автомате без мозгов.
6. Меня просто бесит до глубины души что я в такую жопу себя затолкал, я злюсь на себя и желаю не видеть сам себя, не существовать, стереть в порошок, устранить, не воспринимать, удалить себя из процесса жизнедеятельности
7. Ощущение что внутри меня воронка, я сам в себя всасываюсь, непонимание и странное чувство страха, скрытое. Нехватка ресурсов, улетают в трубу, пробоина во мне, разгерметизация, я не знаю, что я должен делать, спазм, сжатие, я не управляю процессом, ничего не помогает, ощущение разгона, стремительного ускорения или падения.
8. Я отказываюсь воспринимать что происходит, я в смятении, я не понимаю ничего, нет слов, я отказываюсь что-то сделать, мне кажется, что все само должно пройти, как только я исключу из своего восприятия эту проблему, буду отталкиваться от условий что есть.
9. Я сплю и вижу сон, мне все снится, неправда, я отрубился, не имеет значение что со мной будет, я на себя забил, чувствую боль и завис в этом состоянии, ушел в ум с ощущением боли, так это и запомнил и постоянно воссоздаю.

0

198


Работаю/действую вслепую, наощупь, отказываюсь видеть и смотреть, работать открыто и напрямую воспринимать, отказываюсь делать в сознании.

В.: Ты неплохо рассмотрел, но пока боишься по-настоящему осознавать то, что проявляешь.
То есть, упорно идешь к цели - но как бы с почти закрытыми глазами, наощупь. поэтому осознавание подменяешь большим количеством прояснения.
Там, где можно увидеть сразу и целиком, если смотреть с «открытыми глазами» - ты, типа ощупываешь руками вслепую, описываешь всё, что нащупал и таким образом из кучи мелкой информации пытаешься уже составить цельную картину.
И это занимает куеву тучу времени и усилий, поэтому ты этот процесс - создания целостной картинки (в терминологии ТЕОС - осознание) редко доводишь до конца, а ограничиваешься просто описанием всех частичек, которые смог ощупать своим вниманием. Работа в режиме 1-го, точечного измерения - описываешь каждую точку пространства чтобы в уме потом их соединить в целую картинку.  Вместо того, чтобы смотреть в режиме 2-го измерения и сразу видеть/воспринимать эту картинку целиком
.

Я вижу это точь-в-точь как ты описал, но в проработках хожу вокруг да около. Да, работаю/действую вслепую, наощупь, отказываюсь видеть и смотреть, работать открыто и напрямую воспринимать, отказываюсь делать в сознании.

Пространство работы вслепую на ощупь.
1. Ощущение, что все застыло и остановилось, пространство мутное, размерность и конфигурация не просматривается, ничего не ясно, не понятно, невозможно определить, густой темный туман, не вижу дальше своего носа, боюсь на что что-то наткнусь, страх страха, боюсь испугаться того что вижу, запрещаю себе рассматривать, открывать глаза, воспринимать. 
2. Боязнь увидеть и осознать, воспринять целостно что происходит, сильный панический страх что эта информация встроится в сознание и начнет там работать, отказываюсь принимать решение о едином целостном восприятии, как сапер, по микро шажкам обследую объект запрещая себе сразу поиметь целостное представление о нем. Нужно отсечь все характеристики субъективные. Я запрещаю себе внутри какие-то процессы запускать в ответ га входящую инфу, я к ней становлюсь полностью инертен.

Какой когнитивный самообман крутой - Боюсь увидеть (то, что уже есть как структура) потому что типа таким образом увиденное встроится в структуру.
Это касается всего я живу с закрытым сознанием в пространстве не допускаю изменений внутри себя. Инфа не должна менять мое состояние никак. Т.е., смотрю, но вижу частично и практически не воспринимаю. Воспринимаю только ту часть которая не может оказать на меня влияние. Поэтому и безразличие, и обесценивание. Страх того что увидев это что-то изменит во мне в худшую сторону

Виктор: очередная ловушка - как ты можешь наперед знать, что видеть можно, а что нет, что оказывает влияние, а что нет?  Поэтому на самом деле - отказ видеть вообще, а "смотреть" только сгенерированные "безопасные" глюки, То есть - вместо прояснения - генерировать глюки.

Интересную вещь увидел - когда удается расслабиться нормально состояние как бы разворачивается, раскрывается как цветок, и я начинаю чувствовать этот пиздец который там происходит ощущение что пытаюсь все в точку затолкать чтобы ничего не воспринимать, сколлапсировать

3. Я сдерживаю состояние, постоянно его от себя отделяю, изолирую и скидываю в точку, я стремлюсь уменьшить с ним взаимодействие. Я всеми силами стремлюсь сжать все свои проблемные части в точку, сплавить в мусорное ведро. Я избегаю возможности восстановить восприятие. Вот такой момент, я стремлюсь удержать это состояние в минимальном объеме, не дать развернуться, себя ограничиваю сильно и занижаю свой потенциал чтобы держать состояние под контролем. У меня убеждение что оно невыносимое, просто пиздец какое болезненное. Когда расслабляюсь ощущение что голова сейчас треснет от боли, из за боли ничего не получается отследить.
4. Я блокирую себя чтобы создавать видимость контроля, я отказываюсь работать с этим состоянием, слишком больно, я хочу сбежать, не вижу другой возможности. Мысли такие что как меня это все задолбало, бесит, агрессия, злость, хочется разогнаться до полного разложения, вытянуться в линию, в цепочку точек чтобы сбежать отсюда. Я блокирую себе шею, отказываюсь расслабляться и держу себя в напряжении.
5. Отчетливо вижу точку концентрации негативных эмоций, я заставляю сливать себя ресурс на эту проблему. Ощущение что я зомбирован, боль усиливается, меня разрывает на составляющие от ощущений, я отказываюсь удалять блокировку, я закрываюсь в капсуле, сижу в изоляции, отказываюсь воспринимать и взаимодействовать, отказываюсь от целостного видения ситуации, я боюсь двинуться, фиксирую себя чтобы унять боль, блокирую активность, в одном положении остаюсь, отказываюсь от сознания, засасываю себя в воронку и становлюсь точкой.
6. Ощущение от структуры что к мозгу подключены трубки с ядом, вытравливаю из себя, отказываюсь от себя, разрушаю связь между частями, блокирую сознание, отказываюсь управлять собой, отказываюсь отвечать за себя, лозунг ультиматум еще что то и я за себя не отвечаю, моделирую состояние загнанного зверя, бешеной собаки, которой нечего терять, блокирую свои способности, ресурсы.
7. Отказываюсь от пространства, меня нет, делаю на автомате, забываю все и отключаюсь, отбрасываю себя дальше, отказываюсь от способностей, поддерживаю ограничения, болею, даю максимальную степень болевых ощущений, как химиотерапией уничтожаю свои части которые отказался контролировать, стремлюсь эти части быстрее отделить от себя.
8. Постоянная боль, блокирую изменения, создаю контрпроцессы, отказываюсь смотреть в сознании, игнорирую состояние, избегаю работы.
9. Убеждение что мне не нужно быть в сознании, что и так сойдет, так лучше, так спокойнее, отказываюсь видеть, а этом состоянии деструкцию себя и снова проваливаются в бессознательное.

0

199


Позиция агрессивной злобы – ненависть, желание делать больно себе и другим. Состояние – самоуничтожение. Из 8-го уровня: уничтожить себя, чтобы перестать чувствовать боль существования.

1. Что-то я злой хожу как собака, еле сдерживаюсь, прям кипит все внутри, при этом не хочу с этим состоянием работать, бесит, что с ним надо работать, так я замыкаюсь и сижу в точке, бесит сама возможность, что можно по другому что-то делать. 
2. Не хочу, вообще отказываюсь выходить из этого состояния, не хочу покидать состояние, меня бесит мое желание проработать, я не буду, неприятно, ощущение боли и обиды, досады, комок в груди, в горле, в голове.
3. Чувство отчаяния и безвыходности, хочу всем насолить, ненавижу все и всех, ненавижу жизнь, я с закрытыми глазами, чтобы действительность не бесила, меня раздражает то, что что-то происходит, меняется, какие то процессы идут, мне это все не дает окончательно отказаться от сознания, постоянно вынуждаю себя направлять внимание в реальность.
4. Крайне напряженное состояние, до источника его не добраться, то, что его генерит вне зоны доступа, непонятно ощущение у меняй.
5. Меня выводит из себя то, что я никак не могу обработать состояние, что че я не делаю ничего не получается, есть подсознательное утверждение, что все будет только хуже, хочу от себя отказаться, в позицию жертвы хочу опять.
6. Нет никакого желания что-то менять, удовольствие от боли жертвы, мне хочется, чтобы мне было плохо, я получаю кайф от этого, от того, что все вокруг выплескиваю эту дрянь.
7. Желание сбросить себя в точку, просто скинуть в одну точку и забыться, чтобы ничего у меня не было, я отказываюсь сознательно смотреть, набрасываюсь в рассмотрении на свои глюки и реакции.
8. Ощущение, что нет части меня Я, даже части мозга нет, я направляю внимание, но не довожу его до взаимодействия с реальностью, подавляю свою способность смотреть, затягиваю себе обзор, перекрываю доступ к взаимодействию с реальностью. Я мешаю себе смотреть, вместо смотрения становлюсь точкой, направляю в эту точку внимание.
9. Ощущение, что на глазах лежит металлический блин и я не могу их открыть, что функцию восприятия заблокировал, запретил ей пользоваться, связал в узел процессы, замыкание внутри, внимание замкнул внутри себя и отказываюсь развязывать этот узел. Фокус в том, что я как бы коротнул внимание само на себя и вместо реальности направляю его по закольцовке в уме. Куда бы я не смотрел я всегда в точке, все, что должно идти в реальность идет в точку.
Я остаюсь вниманием в точке не смотря ни на что.

0

200

Любой контакт с реальностью вызывает боль и желание сбежать, уничтожить свое сознание и себя целиком, чтобы не чувствовать и не воспринимать.
Программа жертвы 8-го уровня.

1. Пространство, в котором я заполняю свое пространство всякой херней, делаю его мутным, непрозрачным, делаю без сознания, оно ненужно, делаю подсознательно, все на автомате, сам нахожусь в подсознании - в прямом смысле под сознанием, уровнем ниже сознания, ниже ресурсностью, под реальностью, под пространством.
2. Ощущение, что все свои способности восприятия, осознания, смотрения, взаимодействия все это сбрасываю в точку, стягиваю как магнитом, все функции и процессы концентрирую в точке и все время все ссылки на действия в этой области приводят к тому, что я оказываюсь в уме. Я не могу целиком смотреть в реальность, только частично, одной частью, через абмразуру, прикрываюсь экраном. Тупое состояние, когда я пытаюсь смотреть, но что-то мешает, просто как фазовый сдвиг и я вместо смотрения внимание держу в уме.
3. Вместо рассмотрения вдавливаю себя в воронку, напрямую потоком сбрасываю ресурсы, как в черную дыру все улетает. Продолжаю себя зажимать и проталкивать под давлением, как через мясорубку пропускаю. Я напрягаюсь и поддерживаю это состояние.
4. Нулевая реакция, уплотнился до состояния металлической оболочки, ничего нет вокруг, себя не могу обнаружить, не от чего отталкиваться, состояние отсутствия причины, только следствие, я не вижу, когда я думаю, когда не думаю и, что еще делаю. Вместо рассмотрения блокирую восприятие, вдавливаю в бошку себе эту херню еще больше, я делюсь на части и теперь не могу ничего целостно воспринимать, использовать, я разбросал себя и постоянно перемещаюсь между позициями то отсюда, то оттуда, но все из ума, а не из позиции сознания. Расколол себя, чтобы не чувствовать боль.
5. Итак, все равно не рассматриваю пространство, а дергаю так точечно что-то из него. Состояние машинальное, уже работаю из него. Работаю в залипшем состоянии. Бесит обращать внимание, просто бесит Цикл снова и снова повторяю, закрепить все внимание в точке. Я в точке, а вокруг что-то происходит, но я с этим никак не взаимодействую, чуть подниму голову и тутже опять внедряюсь.
6. Состояние - препятствую сам себе, отказываюсь присутствовать, в реальности нахожусь "фоном", не осознаю, не понимаю происходящее, отказываюсь обрабатывать, просто осматриваюсь из любопытства, не могу врубиться в происходящее, встроиться в действительность, ощущение оторванности от всего, негативный опыт и впечатление и, чтобы этого избежать я фиксируюсь в точке. Поднимаю взгляд периодически, чувствую боль и снова в точке оказываюсь. Ощущение, что я создаю контрпрограмму, противодействую происходящему, на любой явный процесс создаю блокировку, чтобы потерять его из виду. Разделяю себя, чтобы отказаться от сознания. Сделал себе карман в уме куда я сбрасываю себя и пропадаю.
7. Пространство в котором я отделяюсь от себя, чтобы отказаться от сознания. Процесс расслоения, сброс внешних слоев, как модель гибели звезды, прямо во время работы, жизни я постоянно отказываюсь от ресурса, как непрырывным потоком сливаю себя.
8. Состояние как у сухого льда на солнце. Испаряюсь, при этом я все время где то на границе себя, я как место раздела сред, я просто высасываю себя из реальности, вытягиваю как пылесосом, в вентиляцию, отказываюсь присутствовать стягивая внимание в ум, в эйфорию. Как обезболивание ща счет разрушения себя, чтобы обезболить нужно разрушать быстрее чем об этом дойдет сигнал, постоянное ускорение деградации.
9. В сознание выход блокирую, хочется побыстрее выбраться, уйти от реальности, боль взаимодействия с ней - как попадаю в ураган, сразу прекращаю существовать.

0

201

Продолжаю работать с этой программой  8-го уровня.
Пространство, в котором я выполняю деструктивную программу 8-го уровня "Самоуничтожение себя". 
Уничтожаю себя, чтобы таким образом защитится от реальности. Реальность - это ужасная и непереносимая  боль.

Попробую взять вниманием это все. Состояние.
1. Боль, от которой я бегу, не могу даже внимание обратить, мне постоянно больно и все, что болит я сталкиваю в точку, глаза хочется закрыть, тяжело и больно ими смотреть, еле как, не соображаю, рассеян, сонное состояние болезненное, как будто от наркоза отхожу, ничего заставить себя делать не могу, все вязко и медленно, я сверхплотный, я спрессован, я не могу функционировать в таком состоянии. Постоянно демонстрирую это состояние и показываю как мне плохо. Я срываю с себя верхний слой и трамбую его в точку, вдавливаю с силой себя, чтобы провалиться, процесс в котором я отчаянно и бессознательно впинываю ресурс в точку, именно втюхиваю все, что болит под давлением, формируя эту болезненно-эйфорическую отключку.
2. Вместо присутствия в сознании я направляю ресурс на уничтожение себя, способностей воспринимать и осознавать, вижу как, чтобы не смотреть и не присутствовать сбрасываю все взаимодействующие части в воронку, просто нейтрализую свое присутствие, формально я не взаимодействую т.к. скидываю свои части до того как обработаю информацию.
Общий процесс - вижу стягивания с себя ресурса и сброса в воронку.

Интересно. Я вот увлекаюсь астрономией и вот это все выглядит точь в точь, как стягивание звезды в черную дыру в т.н. двойных системах.
Когда газ с поверхности утягивается и создает аккреционный светящийся диск. По отношению к себе ощущение, что я разрушаю свои части, что взаимодействуют, таким образом я маскирую и прячу от себя программы, реальность и все остальное, т.к. я уничтожаю в себе то, что увидело, смотрело, осознавало.
Грубо говоря постоянно на границах себя идет процесс испарения. Только проконтактировал частью с миром и сразу исчезла эта часть.
Идея в том, что это взаимодействие меря просто разрушает, контакт с реальностью разрушает меня. Ну я так решил в смысле.

. Виктор: А теперь рассмотри пространство программы, которую ты создал и выполняешь, чтобы защищаться от реальности

Я блокирую себя, ощущение гипнотичнского транса, залипаю в слежении за процессом какого-то преобразования.

1. Пространство с циклами блокировки восприятия, я отказываюсь от себя, чтобы не чувствовать, нагружаю себя, создаю усилия, сдавливаю себя, избавляюсь от ресурсов, невозможно ничего с ней сделать, бесконечные алгоритмы отказа, залипаю в них, закрываю глаза, отказываюсь смотреть, выбрасываю энергию, процесс разрушения себя, чтобы не чувствовать, злость, негативное отношение, достало все, готов на все, чтобы отказаться от реальности, отключаюсь, смешивается все в пространстве, расщепляюсь на мелкие части, все не так и не правильно, мне противно от происходящего, я упираюсь в точку и создаю напряжение, начинаю переработку самого себя, лучше умереть чем каким-то макаром соприкоснуться с этой ненавистной реальностью, готов на все ради блокировки, меня бесит то, что тут есть, не хочу это видеть и воспринимать, хочу перестать существовать, чтобы не взаимодействовать с окружающим миром.
2. Я останавливаюсь, прекращаю деятельность, перестаю, что-либо замечать, отказываюсь от возможностей и способностей, мешаю все в пространстве, запутываю себя, лишаю себя ресурсов на работу, исключаю возможность изменения, с каждым шагом все глубже и глубже погружаюсь в бессознательное.
3. Я не могу, больше не могу, блокирую доступ к себе, к своим частям, к ресурсам, больше не буду ничего делать, ничего мочь не буду, реальность - это мой враг, я ее ненавижу, обвиняю во всем всех и каждого, ищу виноватых в том, что так происходит, все, что выводит меня из зоны комфорта и болтанки бесконечной я от всего от этого отказываюсь, отрешаюсь, мне ничего не нужно, я фокусируюсь на точке.
4. Не могу справиться с напряжением, нет сил, все на борьбу с собой, тяжело дышать, отказываюсь работать дальше, хочу все бросить, ничего не соображаю, отказываюсь действовать, меня накрывает, я не справляюсь, голова кружится, тошнит, нечем дышать, запрещаю себе. Не знаю, что со мной, мне хреново, я ничего не осознаю и не понимаю, не думаю, сильная боль, все загораживаю ей, прячусь от реальности за болью, отказываюсь существовать, исключаю такую возможность.
5. Вывожу себя из строя, желание избавиться от себя, от сознания, тупое состояние, никуда не движусь, ничего не вижу, не смотрю, отказываюсь воспринимать, отказываюсь взаимодействовать. Я не могу, все, встрял, не понимаю, не знаю, не отлипаю от точки, не получается дальше, хочу провалиться сквозь землю, желание прекратить проработку, мне неприятно, больно, что либо делать, сплошняком боль, все болит.
6. Я в ступоре и не хочу выходить, я отключаюсь, я ною, встаю в позицию жертвы, хочу, чтобы от меня отстали, угрожаю, что сделаю себе хуже, мне не нужно ничего я не хочу взаимодействовать с реальностью, я, я, после слова я ничего, пустота, нет меня, нет сознания, нет мозга, интеллекта и памяти тоже нет, я превращаюсь в наблюдателя, в программу, в алгоритм, в сущность, я ничего не буду, все на потом, пик воздействия, отказываюсь это переживать, испытывать, злость на все вокруг, я все, пропал, распался, разложился, никаких сил нет, точка моя все, чтобы никто не трогал и никогда отсюда не выходить, я на уровне физиологии стремлюсь к точке, поганое состояние, все, что угодно только не взаимодействовать, хоть пить курить или колоться, но не совать свой нос в состояние, не рассматривать и не прояснять, соль на рану, больное место, крайняя степень нестабильности, отказываюсь от происходящего, создаю защитный барьер, впадаю в спячку, дезинтегрирую себя, разрушаю, деградирую до уровня овоща, отказываюсь от способностей к сознательным действиям, мыслям.
7. Ощущение, что мне не справиться, что это программа бесконечная, она регенерирует моментом, сколько бы я не работал она всегда будет, я не избавлюсь от нее если буду в сознании, я никогда не перестану болеть и мучиться, я отказываюсь от физиологического обеспечения своей деятельности, бросаю все, умываю руки, концентрируюсь в уме, пропадаю, исчезаю, перестаю быть, совсем распадаюсь, покидаю общее пространство, отделяюсь, отключаю себя, отказываюсь от остатков сознания, никогда этот процесс не кончится пока я вообще в каком либо виде смогу существовать.
8. Я начинаю отвлекаться, чтобы не смотреть, переключаюсь как угарелый, чтобы не рассматривать, а найти где залипнуть, я делаю все возможное, чтобы быть на автомате, избегаю возможности включить сознание. В жизни всегда так действую, чтобы не взаимодействовать с реальностью и не выходить из транса.
9. Устраняю интеллект и память, блокирую восприятие, освобождаюсь от всех функций сознания

Механизм действия программы:

В пространстве создается автоматический контур типа ленты мебиуса вокруг которого формируются другие контуры, особенность в том, что это бесконечный цикл растраты на некое приведение в соответствие, чтобы синхронизировать процессы нужно растратить ресурсы, я стремлюсь выполнить эту байду и зависаю, отключаюсь, задача не имеет решения, это сделать невозможно, но я отчаянно пытаюсь разрушая себя, клонирую эти процессы, создаю целые кластеры, в которых я решаю эту задачку забивая все свободное пространство, после чего отключаюсь совсем.
Работают только автоматы, сознание зависло, весь ресурс в клонирование процессов и их выполнение, бесконтрольная мультипликация автоматов "на все деньги" при этом контакта с реальностью нет никакого, сознание занято бесполезной работой.
Программа как раз генерит необходимость поставить такую задачу, чтобы на нее свалить весь ресурс и не обращать внимание в реальность. Сама программа как шапка или кокон в котором прослеживается автоматика в необходимости себя забить процессами, чтобы ничего не замечать, что происходит, не замечать, как я отказываюсь от себя, напоминает процесс введения яда, чтобы прощу было жрать у хищных животных. Я перестаю замечать все программы, они для меня становятся базой моей жизни, я с ними сращиваюсь, я их наличие и действие игнорирую, стараюсь не замечать и не обращать внимание.
Мощное зомбирующее воздействие, формирование автоматов, перехожу на автопилот, мне больше ничего не нужно, игнор сознания, режим биоробота, содержание программы в уме и представление тоже, отказываюсь принимать ее существование, это мое решение и оно не обсуждается. Я искажаю суть происходящего, блокирую точку фокуса, продираюсь через точку, поддерживаю программу напряжением, отказываюсь смотреть в состояние, осознавать процессы, пока держу на ней внимание снабжаю ресурсам.

Ну немного разобрался, но по ощущениям далеко еще не всё.

0

202

Я отвергаю наличие реальности, я опровергаю все, что есть. Я живу чисто в уме, реальность даже никак вообще не проявляется, внутрь себя все внимание, безумие.

Состояние с натяжкой вялое, унылое, бестолковое, непроизводительное.
1. Ощущение полной бесполезности себя, вот как будто дальше жить нельзя совсем, не для чего, не воспринимаю мою жизнь. В общем получается, что я очень сильно отделился от реальности и варюсь в собственном соку, что я не оказываю на нее влияние, а она на меня, что реальность это я бы даже сказал нечто где мне быть не следует, куда мне лезть нельзя. Я запретил себе с ней взаимодействовать, из нее что-то брать и в нее вкладывать. Я в уме и мне нельзя в реальность т.к. все от чего я бежал вернется. Я предпочел унылую апатию боли восприятия каких-то состояний.
Вижу, как варюсь в собственном соку, как кручу сценарий один депрессивнее другого, как от всего отказываюсь, ничто не вызывает желания, я как покойник которому показывают фильмы и ждут, что труп оценит.
2. Тишина, ничего нет, полное спокойствие, вакуум, нет процессов, неизменность, пространство не воспринимается, его словно нет, вообще ничего нет т.к. ни сознания, ни ресурсов, чистая статика нигде и никогда, останки существа, отсутствие. Ощущение тихой боли и забытья, впадаю в депрессию, жизнь не просматривается, конечная точка типа я всего достиг и больше ничего.
3. Замыкаюсь на себя, отказываюсь проявлять активность, блокирую выполнение процессов через выброс ресурсов. Неощущение, состояние выгорания, через все прошел, дальше некуда, ступор, нет причины продолжать жить, уничтожение себя, выключаюсь, остается автоматика которая доживает, как т.з.  я в глубокой коме, все, что касается сознания этого нет, пустое все, генерация позиции жертвы самого себя. Я принимаю решение отказаться жить дальше. Как бы срез до этого я существовал как сознание, а теперь ток как ум и автоматика. Настолько высокий уровень отказа.
4. Я фиксирую свое внимание на последствиях, не воспринимаю программу, ее нет, это мое решение, я отказываюсь воспринимать, затрагиваю святая святых, не мое дело, нет возможности.
Даа... Не цепляю я, что на самом деле, не задеваю, не работаю, мусолю одно и тоже, ощущения не меняются никак, сверх постоянство, я смотрю и выбираю из вариантов автоматов, сознание недоступно, я недоступен, я на месте в одном положении, я отказываюсь выходить из ступора.
5. Это тот случай, когда я чисто в уме на самом деле, что вообще отсутствую по факту, я не рассматриваю, а я ассоциирую себя с умом и полностью с ним сливаюсь, становлюсь неотличим, гибридные алгоритмы я ни там и не там, я не знаю, что, ничего не знаю, я смотрю в виртуалку и там же залипаю, всп, что я ни делаю и не говорю это все не реально это все у меня в голове, что все сущее у меня в уме, нет реальности есть только ум, и я сам и есть этот ум.
6. Отказываюсь реально работать в сознании, воспринимать им, действовать, включаться и изменяться сознанием. Я отвергаю наличие реальности, я опровергаю все, что есть. Я живу чисто в уме, реальность даже никак вообще не проявляется, внутрь себя все внимание, безумие.

0

203

Отказываюсь быть в сознании. На поверхности "Хочу прорабатываться", на более глубинном уровне выполняю свое решение – не смотреть. Вообще ничего не вижу.

1. Дергаюсь, мондражка, ничего не успеваю, импульсивные действия, неэффективно, напряжение, боюсь, не знаю, чем все закончится, хочется все успеть, сделать вовремя, отчитаться, отстреляться, отделаться, не хочу встревать, страх того, что не получится, не выйдет, иррациональный страх, непонятно конкретно чего боюсь, боюсь, что все зря, что еще потом мучиться.
2. Я не знаю, я отказываюсь понимать, что происходит, я насильно выдавливаю из себя страх, чтобы что-то делать себя заставить. Я по привычке боюсь наказания, оплошать, подвести людей, не выполнить обещание.
Я устал, я задолбался, меня бесит, что делаю и делаю, а работа все никак не кончается, все хуже и хуже, не могу закончить.
3. Вижу структуру от которой меня колбасит, плющит, к которой я прицеплен как на поводке, мне надоело делать, меня выводит и бесит, что приходится все время отрываться из транса, что я должен в реальность входить, чтобы делать. Меня шарашит током, чисто ощущение болевых импульсов. Ощущение, что не могу что-то, это меня бесит, я в постоянных попытках смочь, сделать то, что не могу, я зациклился в состоянии не могу. При этом состояние не могу пассивное, самообман в том, что я не могу сделать так, чтобы все само блин делалось без моего участия. Я держу внимание на идее, что не могу, я застрял в этой точке невозможности.
4. Физиологически навязчивая двигательная активность, натурально хочу убежать. Я напрягаюсь, но тоже не могу, я вливаю ресурс в это не могу. Это не могу где-то за пределами меня, я не могу это проработать, досада, сплошная досада, напрягаясь я пытаюсь пробить это состояние.
Места себе не нахожу, забыться хочется, неприятно до злости, я драматизирую, готов сорваться, хочу все бросить.
5. Я вместо прояснения опять выполняю. Я преодолеваю блокировку, бодаюсь с ней, пытаюсь пробить, не рассоздать, а пробить, все делаю так, чтобы отказаться делать и быть в реальности.
Я уперся рогом. Пиздец блять меня плющит от этого не знаю че сделать, вообще щас на части развалюсь физически, напряг бешеный, я напираю на блокировку. Ощущение, что не могу преодолеть сопротивление, удерживаю себя в уме, сильнейшим образом блокирую себя, заставляю не двигаться. Мне край нужно разрушить эту стену, а я не могу, все туда впихиваю, но не могу, я заперся в участке пространства как в камера.
6. Дааа, совсем все плохо с прояснением сегодня, пред истеричное состояние.
Я очень сильно злюсь, когда я на месте напряжение некуда деть, я натыкаюсь на границы ума, дальше мне ничего не прояснить, все остальное за пределами, не достать, из этой позиции ничего не сделаю, еще больше извожу себя, вкладываю силы, хочу переключиться на драматизацию, отказываюсь прояснять, чувствую себя слепым, мне нужно видеть, чтобы работать, а я не могу. Максимальная психическая активность, а толку ноль, что все в уме. Мне больно, цель за пределами досягаемости.
7. Просто чувствую, что упираюсь во что-то и буксую, все разнести вокруг хочу, не могу терпеть, перестать существовать сразу от контакта с реальностью, еле сдерживаю себя, я не просто напряжен, я не в себе, не получается освободиться от воздействия.
Реакция на команду никакая, ее нет, я в блокировке что ли, не знаю, не вижу, не могу понять, подпитываю состояние, завис посередине.
8. Состояние стеклянное, банка трехлитровая, ни туда, ни сюда, я и не в сознании и не без сознания, где-то посередине.
Такого еще не было, чтобы я в ноль ушел. Никак совсем, ничего, я еще ниче не соображаю хотя весьма неплохо отдохнул.
9. Отказываюсь быть в сознании. На поверхности "Хочу прорабатываться", на более глубинном уровне выполняю свое решение – не смотреть. Вообще ничего не вижу.

0

204

Отказ от себя, блокирую взаимодействие через отказ от контроля своего пространства и отказ от способности воспринимать.

В.: Ты сейчас просто транслируешь идеи и убеждения которые ВЫПОЛНЯЕШЬ. Пока не удается ничего посмотреть. Сам себя луплю молотком по голове, чтобы она не думала и злюсь, недоумеваю, почему голова не работает. Все внимание только на последствиях и полный отказ видеть, смотреть, что я делаю, чтобы были такие последствия.

Вот это вижу, а до отказа пока никак. Щас пройдусь, чувствую себя как предмет интерьера, вроде все нормально, но никак)))

1. По состоянию: не хочу давать команду, просто не хочу, запрет на работу, подбираю в уме варианты, от команды только хуже становится, все подряд пробую, но ничего не помогает, желание остановиться полностью, совсем не двигаться, не подавать признаков работы сознания, признаков жизни, зажал себя в тисках.
2. Я сразу начинаю беситься и еще больше себя блокирую, с состоянием не взаимодействую, отказываюсь смотреть. Все равно как-то не очень. Пока устно поработаю. Пока не зацеплю. Буду выписывать тезисами. что вижу. Создаю шумовой фон и в нем теряюсь, массив всякой херни, обрывки мыслей, мусор. Процесс перекрывания себе доступа к реальности, обволакиваю себя чем-то, устраняю возможность прямого взаимодействия. Цикл вворачиваюсь сам в себя как в воронку.
3. Цикл отказа от себя - сначала внедряю в сознание мусор потом не могу работать и отказываюсь от этой части. Цикл напряжения напрягаюсь так, что превращаюсь в твердый объект опять не могу ничего делать в этом случае и снова отказываюсь от себя.
4. Цикл создания состояния, в котором я не ориентируюсь и отказываюсь от себя. Сначала произвожу муру потом на ней пытаюсь работать и отбраковываю. Засоряю себе выход в реальность, занят измельчением себя и забрасыванием в трубу.
Циклы отказа от себя, блокирую взаимодействие через отказ от контроля своего пространства и создавание экранов из мусора.
5. Я отказываюсь взаимодействовать с реальностью через отказ от управления пространством, через формирование в нем мусора, ментальных масс и создавание через это все блокировок на восприятие и осознание. Я избегаю контакта с программами и алгоритмами, я предпочитаю их не знать и не видеть, блокировать способность смотреть у себя, чтобы исключить сознательное взаимодействие со структурами. Бегаю от структур как черт от ладана причем бегаю бессознательно, отказываюсь в них смотреть.
6. Больно управлять вниманием, ощущение тошноты, что сейчас глаза вылезут, жжение в груди, не фиксирую взгляд, нельзя соприкасаться, взаимодействовать с этим состоянием, ощущение, что сейчас схлопнусь, свернусь, сломаю себя пополам. Блок по физиологии на уровне сердца, но ближе к коже, похоже на вилочковую железу.
7. Отторгаю все, что связано с реальностью, уничтожаю органы восприятия, блокирую сознание, задерживаю дыхание и направляю вниманием в ум. Я падаю в воронку, в точку, притягиваюсь к ней все сильнее и отказываюсь существовать, ухожу на покой, отказываюсь от управления собой и действий, останавливаю работу, самоедство, направление на саморазрушение, чтобы не вмешиваться и ничего не брать. Я отказываюсь принимать участие в реальности.
8. Грустное состояние, подавление, я концентрируюсь на реакциях и больше ничего не вижу, я удерживаю внимание на точке, я не представляю, что вокруг что-то есть, тонкая грань, еле заметно все это,
9. Я себя ничем не ощущаю, отказываюсь осознавать, мне не нужно, я в смятении, не понимаю почему это происходит, больно смотреть, не воспринимаю то, что необходимо мне сейчас, отказ от способности воспринимать.

0

205

Глушу все проявления внешнего мира в сознании, я блокирую ресурсы, чтобы отказаться обеспечивать себя потенциалом для взаимодействия, я выполняю процессы зацикливания и замыкания на себя.

По состоянию. Я сосредоточен, не допускаю типа мыслей левых и эмоций, ощущений. Не допускаю мыслей ключевое слово.

1. Состояние, в котором я всегда делаю в конкретный момент что-то одно, но при этом это самое одно касается все время какой-то точки. Я скачу от точки к точке, это неочевидно для меня, я больше ничего не могу, у меня нет возможности сделать остальное, я делаю все по порядку как микросхема, я весь сфокусировался на одном значении, числе, на текущем состоянии в точке, а это либо ноль, либо один.
2. Вот я все время в нуле и сижу. Остальное для меня ничего не значит, мир как массив этих точек, и я постоянно в произвольные точки тыкаю вниманием и строю картинку, сканирую пространство, я состою сам из точек, сам в виде мириадов частиц, о целостности нет и намека, я не владею способностью что-то изменить, я согласен так жить, микроскопическая роль в жизни, работать с наименьшими фрагментами в автомате, чего-то вычислять.
3. Даже во время проработки я сижу в точке как в неоспоримом варианте реальности. Остальное для меня не существует, ничего кроме точек нет, ограничил себя до степени отсутствия в реальности, до меньшей единицы фрагмента. Чувствую, что мне так обязательно надо, что мне обязательно в точке быть, все остальное вызывает ступор, я запрещаю себе выходить из точки, подниматься выше, привязал себя к ней намертво, как на якорь встал.
4. Кое че дошло я блокирую себя в этом состоянии и заставляю по физиологии складываться в эту точку, ничто не должно меня выводить оттуда, не будет этих вариантов, я бесконечно долго должен там быть, я обязан там находиться, я себя этой точкой связываю и не даю разбежаться, выбрал цель для всех своих частей, навелся на нее и просто к ней стремлюсь при этом в реальности все проносится мимо меня включая время. Я
5. Я эту точку выбрал в качестве фокуса себя, чтобы двигаться к ней и не сворачивать, не думать, не решать, не делать, не видеть, не чувствовать, не воспринимать, мнимая цель, точка как конечная цель, а все остальное вторично, я делаю все, чтобы оказаться в ней, все абсолютно, чтобы в ней находиться, я сливаюсь с точкой и сам становлюсь ей.
6. Стремление вписаться в нулевой уровень, влезть в координату, стать никем и ничем, не существовать, не быть, не находиться, просто разложиться на самое минимальное, что может быть в принципе.
7. Программа движения к точке, точка как цель, как средство, как все, что мне нужно и все, что у меня есть, универсальная единица из которой я состою, унифицированный элемент структуры.
Точка как первоначальное состояние. Базовая идея, что все сущее это точка, большой взрыв.
8. Создаю давление, сжимаю себя, ускоряю процессы, создаю своеобразный поток в пространстве, под давлением себя фрагментирую, мощное течение, создаю ситуацию полного отказа от сознании потому, что в сознании отказываюсь от сознания и от интеллекта, от взаимодействия с реальностью, создаю разрыв внутри себя.
9. Контактировать с действительностью больно как лезть через колючую проволоку, я создаю своего рода опухоль или подушку, полость с помощью которой глушу все проявления внешнего мира в сознании, я блокирую ресурсы, чтобы отказаться обеспечивать себя потенциалом для взаимодействия, я выполняю процессы зацикливания и замыкания на себя.

0

206

Все восприятие свожу к точке, загоняю себя в состояние точки – точечное восприятие. Либо в точке, либо ваще нигде и никак.

по состоянию.
1. Болтанка в голове, головокружение, от стыковываюсь, отцепляюсь, нет вариантов прийти в норму кроме попадания в ум, в точку. Штормит меня, как после отравления, не могу сфокусироваться, не получается взять контроль.
2. Системная ошибка, после фокусировки на себе сразу ступор, пропадаю сам, когда на себя смотрю. Попытки смотреть, мне приходится прикладывать существенные усилия, чтобы смотреть, ощущение, что я маленький, а состояние огромное и своим точечным восприятием я просто в структуру проваливаюсь и отказываюсь от себя.
3. У меня не выходит с сознанием работать и я начинаю работать с умом, каждый раз ощущение короткого замыкания при направлении внимания, удар шокером, я вывожу себя из строя, приходится работать на ощупь без восприятия как такового, на теорию, с позиции ума, я застреваю.
4. Я отказываюсь, от чего не знаю, я отказываюсь на себя смотреть, я чувствую только боль и сразу распадаюсь, разбираю себя на части, разделяюсь и растрескиваюсь, пшик и меня уже нет.
5. Я для себя оставляю колею, в которой мне комфортно, где я маленький и не взаимодействую с болью, где я меньше чем может меня взять спектральная часть воздействия. Я не могу перенаправить внимание.
6. Вижу, как инфу воспринимаю как по поверхности шара не направляя в пространство. Туда только умом ухожу и все. Все внимание застревает в невозможности этого сделать.
Короче либо в точке, либо ваще нигде и никак.
Существую только в точке. Открыл себе фронт работ.

0

207

Бояться проявить себя - настолько болезненное вот это состояние, что я боюсь продекларировать, что я есть, страх себя как-то обозначить, процесс отказа от себя и утраты само идентичности

Ощущения полная жопа злости. Не знаю почему. Попробую рассмотреть.

1. Все на второй план отвести, ничего у меня нет, всматриваюсь в никуда, ошибка, много ошибок, по остаточному принципу действую, боль, отчаяние, отказываюсь меняться, стою на одном месте и терплю, злюсь, причем злюсь не понятно на что, злость по факту своего существования, по факту существования всего, что можно воспринять осознать, про взаимодействовать, желание исключить всякое взаимодействие как класс, даже между своими частями.
2. Ощущение боли везде, не просто все болит, а по телу боль волнами распространяется, я не в себе от этого, постоянно получаю обратный эффект чем лучше тем хуже, хочу устранить вокруг все, что есть, себя устранить, сгореть заживо, да хоть, что, чтобы прекратить эти ощущения, никогда не это не кончится, абсолютная зависимость, безрезультатно, я принимаю решение отказаться от себя, со скрежетом разрушаю свое пространство, гибельное настроение и состояние, все в серо черных тонах, цвета не воспринимаются нормально, речь, звуки, все, что связано с проявлениями жизни вообще отказываюсь это воспринимать. Ненависть, много ненависти к себе, к людям, ненависть за то, что чего-то не получается, чего-то не могу, ненависть за все подряд к чему можно повод найти, ненависть к реальности.
3. Я держу себя в таком состоянии, вижу это, но, что и зачем отказываюсь, так надо, я в своих решениях уверен, если так решил значит надо. Кашель, по всей поверхности тела скованность, напряжение, в шее сгусток, в груди, голова как иголками утыкана причем и снаружи, и внутри.
4. Это не подлежит обсуждению, я отказываюсь сознательно принимать решения, знать и видеть, что я делаю, себя оставляю на произвол судьбы, отстраняюсь от себя, желание, чтобы что-то со мной негативное случилось уже побыстрее, желание собственной смерти, желание любым способом вытащить из себя то, что создает боль, хоть на живую выдрать.
5. Вижу, как создаю зону отчуждения вокруг себя, хочу, чтобы все отвяли, отстали, оставили меня в покое, мне на всех наплевать, видеть и слышать никого не могу, отказываюсь управлять собой, разделяю себя и управляю с некоей оторванной от себя позиции всезнающего ума который типа все знает, понимает и принимает как есть, попытка обмануть себя, чтобы не воспринимать боль или воспринимать как должное все негативные аспекты. Сознание свернул в клубок и отправил в спячку, а точку фокуса в ум направил и создал целую виртуальную систему по наябыванию себя.
Далее невнимательность, внимание расщепляю, я копирую объект с реальности в ум и там с ним манипуляции провожу.
6. Странное вообще состояние я вижу, что постоянно сбрасываю свои попытки обработать его. Стремлюсь заткнуть себя, не говорить и не работать, не действовать. внимание на части расщеплено одновременно на 180 градусов смотрю и вперед, и назад как бы сравниваю в уме и одновременно в реальности, отказываюсь возвращаться в реальность, продолжаю в ум пялиться и на него ориентироваться как по модели,
Такая задача иметь все в себя в голове, чтобы там можно было любые действия делать безопасно и считать последствия.
7. А это в рамках перевода себя в машину, система предсказаний в реальности, а в общем я себя через отказ от частей и в ум скачка перестраиваю, полностью меняю, модернизирую, эксперименты на себе, устраняю все, что типа мешает и лишнее, а программа эта идет из состояния крайней неудовлетворенности собой, я себя не признаю, не доволен собой, унижаю, гноблю, ставлю ниже других, обязан пресмыкаться и выслуживаться. Вот такая хрень.
8. Я блокирую работу с этой частью пространства постоянно блокируя восприятие и разворачивание внимания.
Сижу и просто себя в точку стягиваю, не даю иметь пространство, взаимодействовать, вмешиваться, не подаю признаков жизни, идея, что все, что я там делаю это лишнее, чтобы жить нормально надо вообще не подавать никаких признаков жизни.
9. Полностью прогнуться, устранить волю, быть тварью дрожащей, демонстрировать угодничество, быть ничтожеством полным. Бояться проявить себя, настолько болезненное вот это состояние, что я боюсь продекларировать, что я есть, страх себя как-то обозначить, процесс отказа от себя и утраты само идентичности

0

208

Программа – всё воспринимать только через ум, отключая со и блокируя сознание и прямое восприятие. Заполнить ум ментальными конструкциями для взаимодействия – превратить себя в безжизненную машину.

Фишка моего текущего состоянии - в необходимости постоянно включать ум, чтобы вместо осознания понимать, что происходит, вот я обращаю внимание и после этого сразу в ступор, как взял пробу и в анализатор в ум забрасываю и начинаю выстраивать происходящее при этом сознание никакое, в подвешенном состоянии.
Параллельно мне очень хочется спать непонятно почему, и при этом ощущение болевой подушки в голове, особенно в области лба. И напряжение, тремор, я как в полиэтилен завернул себя.

1. Итак, я отдаляюсь, как направлю внимание так сразу отключиться хочу и в ступор вхожу, по-другому никак, я не могу ничего сделать с этим, у меня мозгов не хватает для этого. Я смотрю и вместо отзыва в сознании получаю боль, я проседаю ниже этой боли и отключаюсь, оставаясь в уме. Я только могу представить, на что это похоже, но не то, что на самом деле, вероятностные соотношения, вокруг да около, все не так, совсем мимо.
2. Сознание, ничего мне не говорит это слово, я в пассивном режиме, я живу на автомате, я в эйфории, я словно падаю на дно, отказываюсь действовать, мне не нужно ничего, я отбрасываю от себя все, что есть, я исключаю себя из работы, все вдали, не со мной происходит, не здесь и не сейчас.
3. Я управляю собой издалека, сознание мое не здесь, здесь только программа, кроме программы ничего, мне больно взаимодействовать, я заставляю себя испытывать боль, я отказываюсь работать со вниманием. Я вообще полностью и абсолютно ни с чем не взаимодействую, все за пределами.
4. Состояние конечного отказа, когда я все, что есть вывел ща пределы пространства и отказываюсь от этого, идея, что если у меня ничего не будет я ни за, что не буду отвечать, оставить себя ни с чем, все, что есть отдельно от меня, у меня даже нет физиологически способности на что-то влиять, я чисто пассивная позиция ума, я вывожу из-под зоны ответственности и контроля все, что у меня есть, все ресурсы и пространство, я начинаю существовать независимо от действительности.
5. Апатия, жар, глаза в точку, я отказываюсь от сознания в ситуации с собой, я ставлю себе козырек, экран в упор к себе и просто не могу сфокусировать внимание на происходящем находясь в упор в уме, очень маленький радиус пространства, я упираюсь в границу как в иллюминатор, даже запустить процесс восприятия не могу, как в упор смотрю в линзу где все преломляется и ничего не видно кроме расплывающихся контуров.
6. Интересна сама концепция программы, я не могу дать себе возможность ее раскрыть, это как заковать себя в цепи и выбросить ключ. Задача попасть в ситуацию из которой нет выхода кроме как в точку, я постоянно это выполняю, сумасшедшая мощность на это уходит. Точка, в которую я иду это некий маяк на котором все время держу взгляд как вопрошающий по религиозному вопросу слепо идет за пророком.
7. Я себе пообещал и перекрыл все критическое мышление, интеллект. Я пообещал, что если сфокусируюсь на точке, то у меня будет все хорошо, а дальше пару несовпадений, и я отказываюсь от восприятия, программа заменяет пространство на точки, точка становится объектом, я настолько мал, что она для меня начинает иметь размер и вес.
8. Я не в состоянии работать в реальности т.к. я от нее ушел, она меня не интересует. Далее внимание направляю само в себя, создаю напряжение, отключаю себя через блокировку внимания и сознания, через отказ от интеллекта. Далее система в которой я, чтобы прояснить ситуацию должен в уме проводить операции, т.е. я отказываюсь от восприятия и сознания чуть более чем полностью, окончательные решения, я утверждаю что-то, что я вижу и осознаю это все не так, неправда и вообще для этого всего есть готовые конструкции в уме, которые я впитываю как губка и которыми я воспринимаю реальность, комбинацией идей и знаний, утрируя и извращая реальность.
9. Программа фанатизма, взахлеб во что-то уходить, перелопачивать пространства с максимальной мощностью как бульдозер на поле. Далее еще идея, что я на все буду спокойно реагировать воспринимая как факт, как данные, как машина просто получая представление в уме, но блокируя взаимодействие функций ума, восприятия и сознания, застраивая в уме конструкции для взаимодействия, инструменты.

0

209

Создаю противоречия, чтобы с ними бороться. Всё мое внимание втягивается в состояние борьбы с внутренними противоречиями - больше ничего вокруг себя не вижу и не воспринимаю.

По состоянию.
1. Я всех обманул, сделал обращение к себе невозможным, отказался от возможности анализа причинно-следственных связей. Я отказываюсь прояснять ссылаясь на тяжелые условия прояснения, на нехватку внимания, на другие различные условности, я в уме представляю, что со мной происходит, получаю оттуда ситуацию как от стороннего наблюдателя, отказался от смотрения напрямую, надо со сторону оценить себя, с позиция не я, убежден, а том, что из себя я ничего не увижу, не сделаю.
2. Состояние поиска, ищу какую-то причину, источник состояния. Мне нравится находиться в подобном отсутствии сознания, я получаю удовольствие от того, что ни на, что не реагирую, от безразличия, я словно вышел из этой вселенной, не присутствую здесь, сознание перевел в режим при котором нет резонанса ни с чем, устранил все явления. Мне на самом деле кайфово, я от реальности отвязываюсь, а на самом деле от своих частей.
3. Полная стабильность, неизменность, статичность, инерция, неживое состояние, способность только пассивно что-то принимать, но не отдавать и не менять свое состояние.
В целом я добиваюсь отсутствия себя, как будто меня нет, вот. Такого поведения, все связи с материальным миром отбрасываю, стремлюсь исключить себя отсюда, вытащить, но по факту я выключил сознание.
4. Я отказываюсь от сознания как от явления, как от части себя способной его поддерживать, целиком выкручиваю на живую его из себя, как причину всех своих бед и проблем.
Можно сказать, что я с великим удовольствием м упоением отказываюсь от себя, считая, что все это надо устранить и уничтожить, как паразитные процессы, как все, что мешает мне стать разумным.
Вот здесь есть конфликт между разумом как логическим ядром, бинарной логикой и сознанием. Сознание мешает мне стать разумным, а разум в моем понимании чистая логика без привязки, но и сознательное состояние я воспринимаю как способность действовать полностью независимо, абстрактно, в отрыве от обстоятельств.
5. При этом здесь только действия без причин, без последствий, мельчайший срез конкретного действия чего я пытаюсь добиться. Я отказываюсь состояние рассматривать целиком. Я погружаюсь в ум и там залипаю, без объяснения причин, как ошибка, как сброс. Я глобально разделил себя и сознание. Там, где я там нет сознания там, где оно там нет меня.
6. Убеждение, что все, что легко делать на автомате и тяжело в сознании, нужно обязательно сильно напрячься, чтобы быть в сознании, все время хочется ниже снизить свой потенциал, стать маленьким крохотным, испытываю отвращение к тому, что говорю и делаю, надо мной как купол из непонятно чего, я все меньше и меньше, я стараюсь продавить вниманием структуру.
7. Хочу все бросить и отключиться, отказаться, больно сейчас себя осознавать, желаю отказаться от сознания, со всеми прервать отношения, прекратить. Это не апатия — это отсутствие восприятия себя, мне все безразлично т.к. я себя никак и ничем не ощущаю, себя обесцениваю и ставлю на уровень мусора, мои проблемы и желания несущественны никак вообще, блокирую восприятие, отказываюсь смотреть.
8. Я сейчас не просто не хочу делать, я для себя пропадаю, опустошаюсь и ничего дальше. Нашел решение. Не тратить силы на сознание, эмоции и чувства, на желания.
9. Смысл такой, что все ресурсы вкладывают на борьбу с внутренними противоречиями, на разделение себя и разрушение пространства, на отказ от целостности. И блокирую здесь все ресурсы, что идут на всё, помимо чисто физиологического существования.
Типа, не надо мешать процессу, не трогать, в спокойном состоянии за счет этого находиться.

0

210

Я не пускаю себя к реальности, я принуждаю себе сидеть в точке, т.к. - это самое безопасное и безболезненное состояние. Отказ отвечать за себя и свои действия и нести ответственность за последствия своих решений.

1. Я даю команду «приказываю себе» и оказываюсь в уме, мне настолько пофигу, что произойдет, что я сбрасываю свою деятельность в ум и на автомат, жизнь будто закончилась для меня, все стало серым, бесцветным и тяжелым, я вижу, что дальше вся моя жизнь это уже принудиловка, там только надо и обязанности, нет места для желаний, я вижу, что своими эмоциями я все разрушаю что-только можно, я отказываюсь от себя, я отказываюсь, что либо испытывать, сбегаю от себя, вся дальнейшая жизнь мне кажется каторгой, там мне как сознанию вообще места нет, я принимаю решение отключиться, сконцентрироваться внутри себя настолько, что полностью отказываюсь помнить и знать, видеть и ощущать самого себя, я устраняю, удаляю себя из пространства оставляя универсальный автомат для действий. Все, что дальше я не хочу, но это надо.
2. Дискомфорт, обида на себя и на реальность за происходящее, мне надоело все так, что я просто выношу все за пределы себя, делаю себя пустым, не объем, а плоскость, слой, срез, бесконечная малая часть, пленка из точек в 1 ряд, я отказываюсь от всего, что меня составляет, выбрасываю внутренности наружу, раздербаниваю себя, делаю все бессознательно, двигаюсь болью, отдаю контроль программе, подчиняюсь, готов на все, чтобы перестать чувствовать себя, перестать осознавать себя, я себя расплющил, чтобы перестать быть, добиваю себя поочередно, и так и сяк, чтобы совсем перестать, что либо чувствовать.
3. Мне выводит и бесит текущая ситуация, я сам не свой, я вижу бесполезность и ненужность своих действий, своей жизни, делю последнюю на то где я существую и на ту где уже меня нет, резкий скачок вниз на порядок связанный с тем, что я типа вхожу во взрослую жизнь и мне придется нести за себя и ща ответственность, семью там заводить или еще, что, но я сам вижу, что я со своим. Качествами буду только все усугублять и поэтому отказываюсь от себя, чтобы дальше выполнять программу.
4. Идея, что, чтобы жить дальше, делать, достигать целей, нужно отказаться от себя, от сознания, от существования. Я отказываюсь себя знать, накрываю себя крышкой, отключаюсь, опустошаю, вывожу из строя, стремлюсь устранить себя, удалить всю боль, что я внутри себя ощущаю, как вырезать гниющие части, устранить неприятные ощущения. Я весь как растворяюсь в плотном потоке, сдуваю с себя ресурс, уплотняю его до состояния материи, преобразую в плотный материал. Вообще вижу процесс, что из своих ресурсов создаю подушку или другое плотное образование, которым замешаю свои части, только эта штука безжизненна и статична, идеальный экран и этим экраном я блокирую восприятие, ставлю перед собой его, замешаю воспринимающий объем, перевожу себя в это во все, уничтожаю свои ресурсы, постепенно сгниваю, отказываюсь от способностей и от себя.
5. Я бросил себя на произвол судьбы, так уменьшился и в себя закопался, что не воспринимаю себя как имеющего важность, я презираю и унижаю себя, я ничего не заслуживаю, я себя убиваю различного рода негативными и деструктивными мыслями, превращаю их в конструкции и всаживая в себя с силой как колья или лезвия, намерение заставить себя что-то прекратить делать, злость на себя, оторванность от действительности, бессознательное уничтожение, наказание самого себя, игра в наказание как себя все более изощренно унизить.
6. Я встраиваю себе бельмо своеобразное, я перестаю воспринимать, что есть прямо перед мной, восприятие в обход, через ум, напрямую не могу, мешает мне вся эта чертовщина программная, засорил путь в реальность, забил дерьмом все сообщающиеся области, вместо восприятия сооружаю кучу мусора, стравливая туда энергоинформационные потоки сознания, как магнит который отклоняет токи и собирает железные опилки, так и я здесь в процессе восприятия набиваю блокировку, усиливаю, увеличиваю и уплотняю ее, становлюсь толстокожим и разрушаю взаимодействие с миром.
7. Я удерживаю себя от того, чтобы взаимодействовать с реальностью, как собака на цепи, только стоит дернуться и удавит. Есть такой процесс изменения конфигурации. Восприятие идет не в целом, а сканирующим лучом, как можно больше пробить. В целом я работающая подсистема, структура. Я ограничиваю свою активность, чтобы рассматривать наощупь, осторожно.
8. В целом я не хозяин своему пространству, я уменьшаю его до такого значения которое смогу контролировать типа, до точки, оно мне избыточно, я им не могу управлять.
Вместо прямой работы выбираю окольные пути, умные типа способы, способы при которых ниче делать не надо, паразитическое мышление.
Далее ощущение, что мое же пространство меня сдавливает под управлением структуры, я сам себя привожу в соответствие с командами программы. Малая активная часть, рабочий процентов на 10.
9. Я не замечаю боль, она висит надо мной сплошным слоем, я расплющен и лишен целостности, я посторонний, я имитация, я приманка, я ненастоящий, я не пускаю себя к реальности, я принуждаю себе сидеть в точке т.к. это самое безопасное и безболезненное состояние.

0


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.