Позиция, что много че хочу, но ниче не могу и не буду делать, поэтому забиваю на это, живу как живу и все.

Продолжаю прояснять свое пространство деятельности вообще и своей деятельности касательно проработок.

Только начинаю прояснять, сразу прячусь. Состояние, в котором я все игнорирую и делаю по-старому, по привычке, мне пофиг, что надо, а что нет.

1. Я ни за что не отвечаю, отстегиваю информацию, нет, ничего не приходило, никто ничего не говорил, делаю так, что потом надо будет переделывать, а пофиг че будет дальше, меня это не интересует.
2. Само состояние я уткнулся в угол и не соображаю, до меня не доходит, меня бесит, мне не нравятся, что меня тревожат, я занят, я занят, я занят, занял себя циклом распада до такой степени, что ничего не соображаю, я не вижу, я не слышу, не обращаю внимания, мне без разницы, что происходит, у меня другая цель, я не буду никуда смотреть, не буду отвлекаться, я не могу по другому, мне нельзя, запрещено, программа блокировки внимания на точке как на цели, все остальное для меня перестает существовать, завязываю внимание в узел и блокирую восприятие, отключаю периферическое восприятие, все внимание на точку и ни в коем случае не сворачивать.
Хочу проработать фокус в точке. И вот этот тупняк.
3. Ощущение нацеливания, работаю как поисковик, ищу точку на которой сфокусировать внимание, остального не существует вовсе, ничего нет помимо задачи, вообще ничего другого нет и не может быть. Я настолько сильно выполняю эту программу, как будто вопрос жизни и смерти или сосредотачиваешься и все пиздец.
4. Состояние сейчас автоматизированное, полный автомат, сознания нет и невозможно, чисто программа. Ничего не знаю, не могу, нет реакции, запрещаю присутствовать, ощущение непрерывного выполнения программ, превращаюсь в робота, автономная единица. Желание перейти в автоматический режим, зафиксироваться в нем, отключиться от прямого контакта с реальностью, пусть само все идет.
5. Нюанс какой, что я практически не чувствую этого состояния как нечто негативного, оно воспринимается никак, ничего нет, но что-то происходит и что-то делаю, но без обратной связи. Все ровно, мне нравится, что все пофигу, не хочу убирать это состояние. Зафиксировался, себя на паузу поставил, сознание заблокировал, отказываюсь принимать участие в своей жизни, ничего не надо.
Я на одном аспекте состояния фокусируюсь, а остальное пропускаю мимо.
6. Сейчас я отторгаю желание работать, прорабатываться, жестко сопротивляюсь всеми способами, отказываюсь, подменяю проработку, меня все злит, мне все не нравится, я на все обижен, я проявляю агрессию к самому себя слишком многого хочу, засыпаю, отказываюсь от сознания, мышцы напряжены, отключаюсь от напряжения, исчезаю в миг.
7. Не знаю, как быть, чтобы работать нужно быть в сознании. А когда я в сознании - начинаю отключаться и засыпать, при этом так и получается, что кругом враждебные мне состояния, и я отказываюсь с ними работать, мне тяжело их рассматривать, вообще невозможно, позиция жертвы, мне не справиться, мне не совладать, не рассоздать, ничего с этим не сделать, лучше пусть все будет как есть.
8. Мне слишком хуево, чтобы работать, я отказываюсь работать, мне все надоело, я отказываюсь как то бороться с этими состояниями, преодолевать, что-то с ними делать, я накладываю на себя руки как на сознание и отказываюсь от ответственности, от себя, решаю быть автоматом потому, что я не справляюсь с собой, не могу себя контролировать, не могу решать, слишком много проблем, я хочу о них забыть, обо всем забыть, о себе забыть, хочу отключиться и на автомате как то дожить, не хочу ни с чем сталкиваться больше.
9. Ною, плачусь, причитаю, психую, я готов на все лишь бы уйти от ощущений и своих проблем, от себя, готов на все лишь бы перестать себя воспринимать, отказаться от себя целиком и забыть все как страшный сон.
10. Я вынуждаю себя сдать. На произвол судьбы, подавить свою волю и желания, хочу уснуть и никогда не просыпаться, намерение уйти непонятно куда, перестать чувствовать состояние.
Ощущение досады, неприятно, неохота, не думаю, отказ от сознания, от присутствия.
11. Отказываюсь от идеи, что можно что-то сделать, что надо делать, я ведь не в состоянии и это не подлежит опровержению, надо оставить все как есть, исключить какие-либо действия, хочу на что-то переключиться, лишь бы не воспринимать ничего, настолько мне это противно, реагирую агрессией на попытки обратить на себя внимание, бесконечно источаю гнев, отвращение к себе.
12. Я не знаю ничего, что это за состояние тем более, я не знаю как с ним бороться, что вообще с ним делать, мне неведомы причины моего такого состояния, я не способен что-то изменить, скорректировать, меня тошнит, плохо, я в напряжении держусь, хочу покинуть пространство, изловчиться и выпасть, выстрелить как катапульта или спасательная капсула, на бесконечное расстояние от себя удалиться, тут уже ничего не исправишь, процесс запущен, только эвакуировать свои остатки и все, нет вариантов, безвыходное положение, бросаю управление собой, замыкаюсь и двигаюсь к точке, проваливаюсь в нее и превращаюсь в ничто, перемалываю себя.
13. Ощущение пытки, мое существование — это сплошные мучения, ничего нет здесь, вообще ничего, я замкнулся сам на себя и отказываюсь думать и делать.
14. Больно над собой работать, иду по краю, говорить не могу, выписывать неприятно, отказываюсь терпеть, не в состоянии взять на себя управление и решить, что надо проработать программу, отказываюсь взаимодействовать с реальностью, отказываюсь видеть, что там, я прям убеждаю себя, что не надо, не стоит, стою с позиции отказавшегося от себя, что не следует туда лезть, иначе жертвенная позиция полетит по пизде, и я не смогу отмазываться, что я не могу ничего.
15. Вот сейчас вижу, как я взбешен и брыкаюсь, дергаюсь в конвульсиях от того, что не могу остановить себя, конфликт решений принять все как есть и забить, прибедняться до конца дней или убрать все это. Я отказываюсь принимать в этом конфликте сторону, выбирать, что мне нужно, отвечать за свои поступки, я хочу, чтобы кто-то это за меня делал, чтобы я в это время болтался где-то непонятно где, чтобы я на это не обращал внимания.

Вообще позиция, что много че хочу, но ниче не могу и не буду делать, поэтому забиваю на это, живу как живу и все.

Я хочу делать все из позиции отключки, мечта - чтобы само все делалось без моего участия, а я пользовался только результатами.

Ты прояви пространство, в котором выполняешь все эти процессы и в результате которых ты переживаешь такие состояния .
Сейчас ты преимущественно описываешь эти состояния, но не смотришь - в результате чего их переживаешь и в каком пространстве / в какой программе это делаешь.
Ты в пространстве в котором уже отказался воспринимать, а само это пространство не смотришь, а бултыхаешься внутри него, описывая свои ощущения и состояния от бултыхания, но не смотришь как ты себя поместил сюда, и что делаешь чтобы здесь находиться и выполнять все эти процессы.

У меня одни отмазки - я не знаю, я не понимаю, я не вижу, не осознаю, что делаю и т.д. Голимая пустота и шестеренки крутятся. Попробую проявить пространство, но сначала позицию попробую, давно не смотрел.

Позиция: не могу, я не могу посмотреть, сказать, не могу потому, что не могу, а не потому, что не хочу, позиция оправдания не хочу, перенос не хочу в не могу, концентрирую все отрицательные решения в не могу. На все абсолютно не могу. Не могу то не могу се, а потом набор состояний как оправдания не могу. Не могу мочь. Отказ делать, что-либо и как-либо, отказ знать и видеть, воспринимать, как и, что можно сделать, отказ осознавать это решение, я не могу по отношению к этому ничего, цель по правде ввести себя в состояние отключки для не могу, чтобы реализовать не могу отказываюсь от способностей.

Теперь пространство.

1. Не воспринимаю, ничего не воспринимаю, именно не отсутствую, а не воспринимаю, настолько я на нем сконцентрировался, что не вижу куда и зачем смотрю, избыточная фокусировка, ушел в точку, слишком глубоко и тут нет сути происходящего, смотрю на то какие процессы идут на микроуровне пространства, под микроскопом, там зависаю и пропадаю, в небытие проваливаюсь, ищу корень состояния, центральную идею, игнорирую общее значение, все по крупинкам собираю, отказываюсь видеть суть, для меня суть это элементарные такты работы программы, сам алгоритм не воспринимаю.
2. Постоянно ощущаю что-то, что не могу воспринять и осознать, нет эквивалента в реальности, из-за этого я перестаю с этим контактировать и оказываюсь ниже уровнем осознания ситуация. Идет такой цикл углубления. Почувствовал-не могу тут ничего сделать-опускаюсь ниже думая, что там смогу, но и там тоже самое пока не дойду до точки, причем принцип этот я возвел в ранг универсального и постоянно и везде выполняю, смотрю сквозь программу, что за ней стоит, идея, что надо дорыться до первопричины которая на самом низком уровне находится.
На самом деле получается я дохожу до такой степени где уже ничего нет и не просматривается.
3. В сознании клубок мыслей и процессов, я им не управляю, я жду, в ожидании, дал себе задание на полную автоматику, мыслить и воспринимать автоматически, я свою значимость уменьшаю до нуля, просто ноль, все, что есть передаю под контроль алгоритмов, сам я сжался в точку где то у себя, пространство котором я сжался в точку, все происходит от меня независимо, я ничего не контролирую и не решаю, я как валенок, придаток этой программы, ресурс, я пассивно наблюдаю за происходящим со мной, мне это не важно.
4. Я запутался окончательно, набор процессов, все это ветвится как паутина, я вообще полностью отключен, ну и, что что что-то там где то есть, я то при этом чем занимаюсь? Только формированием новых автоматов. Я хочу делать все из позиции отключки, мечта, чтобы само все делалось без моего участия, вот я и сформировал такую парадигмы где я сам себя программирую и прошиваю, чтобы делать на автомате, отключиться от реальности и остальное все поставить в автомат.
Я не хочу себя контролировать, возвращаться к жизни тоже не хочу, меня она заебала, не смотрел бы в реальность и на себя никогда, вообще никогда, совсем никогда. Такой нюанс я отказался от всякой возможности вернуть все назад, в сознание вернуться.
Позиция Не знаю зачем я вообще работаю, похоже, что просто убрать симптомы которые мешают мне отключаться постоянно, хочу, чтобы ничего мне не мешало сидеть в полной отключке, чтобы могу забыться и остаться нигде и никогда.
5. Ощущение боли, ноет все психологически, высокочастотная вибрация, не могу выгрузить состояние, надо все вернуть назад, отказаться от результатов, прям не могу хочу все бросить, плевал я на все, меня раздражает и выводит из себя о том, что я буду присутствовать, буду в сознании.
Мысль о том, что я буду, просто смогу быть крайне болезненно воспринимается, скепсис в этом отношении, зачем мне быть если я решил не быть, не воспринимать ничего и не осознавать, отказаться от себя, я сопротивляюсь боли, делаю все как можно проще, с самой убогой и низко ресурсной позиции, я отказываюсь пользоваться потенциалом сам, я хочу все истратить.
6. Состояние жертвы, глубокой жертвы, болит абсолютно все, я отключаюсь, хочу отрубиться, останавливаю мыслительные процессы, отказываюсь от дел, только нытье и расщепление себя, запихивание в себя деструктивных процессов, я отказываюсь взаимодействовать с реальностью, строю защитный экран, я отказываюсь двигаться, нахожусь в ступоре, фиксируюсь на месте, отворачиваюсь от реальности, закрываюсь от нее, наращиваю барьеры. Боль не проходит, ничего нельзя сделать, отсюда нет выхода, я могу только отключиться.
7. Блокировка сознания, фиксация в одном положении, я все это не сам выписываю, тоже даю команду, мне в лом, мне лень, мне надоело, я отказываюсь я отключаюсь, я залипаю и отказываюсь от сознания.
8. Состояние в коме, пассивность, еле заметная боль, масса неприятных ощущений и негативных эмоций, я стараюсь обнулить себя, прекратить нервничать и беситься, устранить свои проявления, все устранить. Импульсивность, злость на все подряд, точка кипения, я взбешен, я отказываюсь, я все отвергаю, я исключаю возможность изменений, жесткое состояние, многократная блокировка себя.
Я отказываюсь ее рассматривать я ее испытываю.
9. Запрограммирован, ни вперед, ни назад, никуда не деться, строго определенные действия, предопределенность мыслей, автоматизм, ни о чем не думаю и ничего не переживаю, заранее негативное отношение, ощущение и прочее, от этого хочется избавиться, но путь через не рассоздание, а разделение себя и других, постоянная потребность в том, чтобы вокруг все было хуже, чем у меня.
Странное пространство - типа, я не воспринимаю себя, я не могу быть.

Программа: отказ от себя и переход в существование набором автоматов. Я себя сбрасываю со счетов, я отключаюсь и сам живу бессознательно.

Состояние полного самоконтроля, управление в уме. Я сейчас заставляю ум работать как бешеный, чтобы прояснять.
1. Ум — это то, что нужно, как надо, концентрация на уме, ум как единственный выход из ситуации, последняя возможность держаться на плаву, существовать.
Я отслеживаю свои реакции и эмоции их пытаюсь объяснить в уме и обосновать, если не получается, то блокирую свою часть, расставляю блокировки с позиции ума как управляющего мной, Намерение разобраться, докопаться до истины, поиск в уме объяснения всему, это постоянный процесс энциклопелизации всего и вся, как черный ящик, чтобы не брать ничего из реальности и вообще к ней не обращаться.
2. Процесс сталкивания себя в ум, придавливаю себя, чтобы не покидать его, я очень низко и слабо себя чувствую, буквально как решение простейших задач, элементарщина, на самом последнем ярусе, нет никакого стратегического и даже тактического мышления, опустился до среза, под лупой все рассматриваю, режим такой работы комариный хуй разглядывать под микроскопом. И причем делаю я это прямо с энтузиазмом, с эйфорией - вааах че нашел и давай мусолить во всех ракурсах которых можно, главное чет найти чтоб в этом залипнуть и не возвращаться в реальность, а так как смотрю по крупицам, типа синтезирую общую картину так и выходит, что постоянно зависаю в деталях.
3. Впечатление, что на большее меня не хватает, желание воссоздать картинку по одному пикселю, заняться интерпретацией, притянуть за уши, и выдать за результат, вот я и мусолю всякую шляпу месяцами.
Типа из точки все выдернуть, а на самом деле в нее погрузиться.
4. Состояние заблокированное, под сознанием понимаю автомат и наоборот, никаких сознательных действий, нельзя, только по плану программы, держу себя в сильно ограниченном, ужатом состоянии, активны только самые базовые функции, остальное не нужно, лишнее, считаю лишним свое сознание потому, что оно мешает уму все под себя подогнать и свалиться туда, сознание как помеха.
5. Рассматриваю только точки, погружаюсь в них, там что-то важное есть, все причины, иду туда семимильными шагами, притягиваю себя туда как наркотик, гоню себя туда, отказываюсь от ресурсов.
Только там можно освободиться от гнета реальности, от ощущений, что все не так, что я не то делаю, заблокировать сознание, чтобы оставаться в уме, запрещаю себе ставить под сомнение навязанный алгоритм программы, ни в коем случае, игнорирую, отказываюсь делать, забываю, все по новой, или ковыряйся в точке или боль и никак, здесь дилемма такая Нельзя мне думать о том, что это все ложь, что я сбежал, не имею я на это права, я прав, только так смогу выжить, только в уме, только в точке, отказываюсь себя разблокировать, отказываюсь рассоздавать, изменять решения, я отказываюсь критически смотреть. Если у меня что-то не сходится я считаю, что неправильно воспринимаю или думаю, но никак не то, что это все навязанная мной же программа.
Я не допускаю того, что я ошибаюсь, я всегда прав, а если нет, то см. П.1.
6. Я всячески заговариваю себе зубы и запудриваю мозг, я на самом деле хочу принять, что все так как в программе, но сознанием это все отвергаю, что-то не так тут. В итоге я отказываюсь от сознания, чтобы двигаться дальше в исключительно умственной парадигме.
7. Воспринимаю все отдаленно, с позиции отсутствия себя как субъекта, беспристранность, я объект, неживой, мне без разницы главное выполнять условия программы, я вижу в них только плюсы, никаких заморочек, не париться, нет эмоций, нет нервов, камень, воспринимаю не воспринимая, а получая, пассивный режим, что прилетело так и отреагировал, без контакта, без сознания, без включения себя как существа в процесс.
8. Переход в программное восприятие т.е. все с внешнего мира, вся инфа только для триггеров работы программы и ума, мне они нужны, чтобы переключать режимы, я постепенно превращаюсь в машинерию.
9. Такой вот путь к отказу от себя и переход в существование набором автоматов. Я себя сбрасываю со счетов, я отключаюсь и сам живу бессознательно.
Идея, что нет сознания, нет меня, нет меня и нет боли, нет боли нет проблем, нет проблем тогда и все остальное не нужно, делается все само по программе и так типо я живу хорошо горя не зная. Вот только нюанс, что это жизнь не жизнь с отказом от себя я отказываюсь слушать голос разума в кавычках, отказываюсь критически мыслить в пользу сохранения типа приятных и нравящихся доводов.

Дальше тебе нужно рассмотреть само пространство деятельности, типа, чтобы получить результат - нужно вкладывать максимальное количество ресурсов, времени, сил. Чтобы что-то прояснить - нужно упорно и много все выписывать, то есть - чем ценнее ожидаемый результат - тем надо больше кругов вокруг него нарезать и времени и топлива сжечь. Ты придаешь огромное значение некому абстрактному результату, а потом запускаешь программу по "соответствующему расходу ресурсов для достижения результата: чем важнее- тем больше нужно растратить». Придавание важности и ценности ожидаемому результату - это тоже та же программа.

Погружаюсь в ум, этап процесса перехода в ум и полной блокировки сознания, существование на элементарном уровне одномерных взаимосвязей.

Мне хочется, чтобы никто не беспокоил, оставили меня одного, отстали, меня все раздражает, все больно.

1. Я отказываюсь воспринимать свое пространство, мне это не нужно, это лишнее, я отказываюсь от сознания, закатываю глаза, фокусируюсь в точке, пропадаю, отключаюсь. Я смотрю и думаю, думаю, что никуда не смотрю, что пустая трата времени, что ничего не поможет, ничего нельзя сделать, невозможно.
2. Я ухожу от боли, избегаю ее, не соприкасаюсь с ней, ставлю себя в некое удобное положение отключки. Позиция такая не хочу ничего делать не до чего дотрагиваться, ни с чем взаимодействовать, как то не так, не нравится, не планирую, неопределенность, не знаю зачем, бородит меня, отделяю от себя желания, мне не следует ни на, что смотреть и обращать внимание, я сомневаюсь, во всем сомневаюсь, состояние нежелания ничего абсолютно, с этой позиции я рационализирую отбраковку.
3. Унылое и апатичное состояние, я думаю и думаю постоянно только и занимаюсь объяснением и обоснованием, различного рода натягиванием ситуации, демагогией, всем комплексом дел ни о чем, я просто не хочу сталкиваться с реальностью, с ней никак не хочу ничего иметь общего, иметь дела, абсолютно, она мне не нужна, не устраивает меня, я с ней не согласен.
4. Моя модель понимания реальности, парадигма восприятия никак не складывается с тем, что творится, я делаю вывод, что здесь что-то не так и не то, что я все вижу неправильно и не могу увидеть, как есть, поэтому беру и отказываюсь видеть.
Реальность для меня как субъект который мне гадит, который мне пакостит, бесит меня, воспринимаю такое положение дел как личную обиду.
Позиция, что я нашел в проработке за, что зацепиться и мусолю это бесконечно пока идут ощущения которые я принял как индикатор работы, т.е. прояснение тоже превращаю в умствование и использую, чтобы залипнуть и ваще съехать с темы, ухожу подальше, чтобы на теме не концентрироваться, т.о. быстро теряю связь и херово проясняю.
5. Далее стремление к бессознательности и автоматизму всю деятельность поставить на само обеспечение, а самому спать и витать в облаках отказавшись от себя. Боль сознательно делать, не могу взять контроль над собой, не имею права, боюсь за все отвечать, боюсь ответственности, боюсь начинать делать вдруг что-то пойдет не так боюсь боли этой ответственности, боюсь боли, что не будет нужного результата, стараюсь сидеть тихо и не высовываться, прячусь за структурами, загораживаюсь ими как забором, чтобы не присутствовать и не отвечать. Создаю в себе программу на которую можно все свалить. Состояние генерации «я не могу» и причина этой генерации в программе, при этом сам я отказываюсь видеть вышестоящую программу потому, что мне так удобно все с себя сваливать.
6. Ощущение, что всем нельзя, а мне можно и пофигу на всех и все, безответственность тотальная во всех сферах жизни, это не мое, пусть другие отвечают, а я буду херней маяться. Внутренняя боль здесь находиться, делать, в мире существовать, бежать некуда, не знаю куда можно убежать, просто болит, а я придумываю причины, отказываюсь смотреть и воспринимать, боюсь там найти свои косяки и за них отвечать т.к. по цепочке себя буду во всем винить много раз поэтому забываю и не соприкасаюсь, отказываюсь от частей.
7. Блокирую физиологию, чтобы не дать себе включиться и все осознать, нельзя от осознавать потому что-тотальный пиздец мне придет от самого же себя с тз. интеллекта и сознания. Я вскрою какой херней я занимался и сразу же распадусь на части.
8. Позиция всех обхитрить я так хочу до идеала в своих действиях дойти, что делаю многоуровневые циклы, узлы, много раз по много раз и так в периоде, чтобы полностью забить пространство этими циклами, пложу фракталы механизмов и сразу отделяю их от себя, рассыпаюсь на части, не могу по-другому. Весь клубок программ мне видится сверх запутанным, просто улей, пространство улья как у насекомых где какие то ходы, все витиевато и не понятно, что и зачем, я в этом пространстве натурально разлетаюсь на части т.к. нет вообще прямого взаимодействия, калейдоскоп процессов и эффектов, растрата ресурсов, отказ от сознания, неспособность собой управлять и отвечать за себя, сжигаю себя в процессе внутренних преобразований, чтобы произвести действие нужно этот весь клубок активировать и прогнать поэтому максимальные затраты ресурсов. Цикличность всех этих процессов, повторяемость, каждый раз все повторяется, и я подхожу, а прояснению как к циклично повторяемому процессу, который каждый цикл уходит в ассимптоту и становится очень сложным, цикличное усложнение и невосприятие
9. В этом пространстве я отказываюсь мыслить и осознавать, делаю это невозможным и вынуждаю себя погружаться в ум, это этап процесса перехода в ум и полной блокировки сознания, существование на элементарном уровне одномерных взаимосвязей.

Текущее пространство: Отключка, фиксация в отключке, жестко зафиксировал себя на идее, что я в отключке, я без сознания, у меня его нет, оно отсутствует.

1. Я ничто, я программа, я ничтожен, не стою и гроша, я продукт, я следствие, я отказываюсь воспринимать реальность. Мне надо держать себя в напряжении иначе это не работа, чтобы работать я должен напрячься и выйти из зоны комфорта, когда что-то напряжное надо делать я фокусируюсь в точке, я отказываюсь от сознания, я сплю очень глубоко и крепко всегда и везде, я в коме, я вышел из себя и отказываюсь возвращаться.
2. Программа растрачивания себя, что цель оправдывает средства, всему своя цена. Дилемма, чтобы что-то серьезное сделать - нужно много потратить и это не обсуждается, а чтобы сэкономить - нужно другими способами добиться результата, например, не делая самому. Вот здесь нюанс, что достичь за счет других, за счет обмана себя и других.
3. Идея об эквивалентности - иначе дисбаланс и все равно отдам, но через боль, поэтому стараюсь отдавать с запасом лишь бы потом не прилетело, страх негативных событий, перестраховываюсь на всякий случай.
4. Если не отдавать ресурсы ничего не получишь, результат пропорционален вложенному поэтому автоматом подключается структура с генерацией дополнительных расходов.
Напоследок еще скажу, что ощущения жесткие бывают потому, что позиция проработки как разрыв негативных взаимосвязей, т.е. отделение от себя части ресурсов, ловушка

Программа - автопилот. Паралич сознания – превратить себя полностью в программу и существовать на полнейшем автопилоте.

Щас состояние такое...Хрен его знает в общем. Ни в сказке сказать ни пером описать.  Не хочу ничего делать, но хочу прояснить как-то так, а само состояние как у жестко пьяного. 

1. Неадекватность, болтает в разные стороны, спутанность сознания, нежелание ничего делать и никак абсолютно. Мне больно выходить из этого состояния, невозможно, слишком плотность высокая, вязкость. Похоже все, что я тут выписываю вообще не имеет связи с реальностью, вообще никак, ничто не резонирует. У меня куча мыслей в голове, но я их не воспринимаю, клубок автоматических процессов. Ощущение, что я слился, что я какая то сущность, что вообще сознания нет, непроизвольно действую и все.

2. Мне очень хочется находиться в этом состоянии, я заталкиваю себя в это пространство, фокус помещаю в точку. Пространство разделения себя, воспринимается как две полусферы между которыми разрыв и практически нет связи. В моем случае передняя сфера это типа следствия это там, где я, а задняя причины — это туда куда я не могу по разным причина рассмотреть. Состояние агонии, предсмертный писк, разрушение пространства, видимый разрыв, отсутствие целостных характеристик, ресурсов и способностей, все по частям, раздробленность.

3. Ощущение постоянного деления на части и получение кайфа от этого. Общий фон неспособности к чему-либо, смотрю в точку, постепенно всасываюсь в нее, движение в воронку, в никуда, основной процесс, что я сфокусировался на разрушении себя и получаю удовольствие от мысли, что меня скоро не будет, в голове маятник или маховик, вращаюсь вокруг своей оси, я завис и хожу по кругу, я отказываюсь смотреть, среди груды процессов мне очень тяжело сконцентрироваться на том, что я выполняю.
Выполняю процесс отказа от сознания, от восприятия и от взаимодействия с реальностью. Снова строю модели в уме. Я уже ворочаю вниманием в точке сейчас, застраиваюсь процессами от реальности, создаю в уме какие-то механизмы. Я стеной загородился, кластер отделяющих алгоритмов, я как неживой объект существую по программе
Общее пространство в котором мне надо сбежать из текущего момента куда то дальше, где я не существую в текущем моменте в реальности, только в уме, я вытягиваюсь в длину, расслаиваюсь и отказываюсь быть в сознании, режим проекции где я эта проекция, упрощенный вариант самого себя, самообман, я себя как бы посылаю вниз, дистанционное управление, типа аватара.

4. Постоянно отрезаю свои части и перебрасываю в ум, наращиваю его мощность, расщепляюсь на составляющие, раскладываюсь на фракталы, разбираю себя, отказываюсь себя контролировать, перевожу деятельность в автомат, фиксирую сознание в тисках, зажимаю себя, останавливаю, ставлю на паузу, прекращаю сознательную деятельность, отказываюсь от интеллекта в пользу автоматики ума, фокусирую себя на точке, перестаю воспринимать все кроме точки, ничто не может меня отвлечь от точки, программное существование. Блокирую реакции и ощущения, отказываюсь чувствовать, воспринимать реальность целостно, внимание всегда направлено в одну точку, отказываюсь им управлять, все везде фиксирую как замками, устанавливаю настройки, позицию и режим работы.
Программа автопилота.

5. Далее автоматика сплошная, машинки, сущности, механизмы, целый производственный цикл по утилизации ресурсов, перевожу себя на машинный уровень существования, еще ниже ума, отсутствует все кроме программы, ничего не нужно понимать, не нужно делать, не стоит осознавать, нет необходимости воспринимать, нужно лишь выполнять автоматическую обработку информации, я как человек давно умер, осталась одна оболочка, я транслирую идеи программы, я все автоматизирую, лишаю сознания, реальность стараюсь перевести на автоматическое существование. Вместо способностей и ресурсов везде такты и сдвиги, огромный механизм работает, устройство, идеальная машина которой не свойственны проблемы человека, универсальный инструмент, я с верхнего уровня формирую все это пространство, чтобы все это запустить приходится разделять себя и запускать подпрограммы.

6. Весь комплекс структур формирует программное управление сознанием создавая массив ограничений, для любого сознательного действия включается целый вагон паразитных процессов, что приводит к тому, что я вообще отказываюсь действовать в сознании. Я постоянно работаю на передовой, борюсь с симптомами вместо рассоздания причин. Вместо восприятия фиксируюсь на воронке и сбрасываю ресурсы, вместо рассоздания идет как бы прожиг, разрушение связей, везде трата энергии колоссальная поэтому я везде и всегда залипаю. Движение по спирали в точку я осуществляю все больше и больше урезая собственное пространство.

7. Еще я непрерывно выполняю процесс удержания всех параметров этой программы, запрещаю любые сознательные изменения, любое вмешательство себя, под лозунгом: работает-не трожь. Я отказываюсь осознавать последствия от выполнения этой программы. Я отказываюсь производить какие-либо действия в сознании, отказываясь от сознания на время работы подразумевая, что оно лишнее и осознание деятельности мешает и приносит боль.
Постоянно один и тот же режим без изменений, типа оптимум на котором я работаю, я отказываюсь от жизни в пользу фиксации в одном состоянии для того, чтобы ни над чем не заморачиваться и не тратить время. Зачем что-то делать если можно ничего не делать?

8. Я отказываюсь взаимодействовать с реальностью, чтобы ничего не осознавать, живу в замкнутом пространстве, в маленьком мирке ума где окружающего просто нет, и я вынужден его моделировать, воображать, продумывать. Отказываюсь впускать информацию в себя, фиксирую центры восприятия в мозге, замораживаю ресурсы на это дело, становлюсь внутри монолитным т неподвижным, отказываюсь воспринимать время и пространство в т.ч. свое. Я отказываюсь управлять собой и передаю управление структуре.

9. Я бы назвал целиком это состояние параличом сознания. Я только намереваюсь что-то сделать в сознании и сразу меня уже нет, одни автоматы. Создаю намерение и перестаю соображать. Ничего не понимаю, ничего не хочу делать, хочу одним словом все убрать и рассоздать, сознание. Нет такого определения, понятия, что происходит, идет цикл в цикле отказа от сознания. Сначала я не что-то там, потом отрицание того, что я только что прояснил и отрицание самого факта, все обрываю и довожу до нуля. Все, ничего нет уже, небытие.

Прояснение понятий "реальность", действия в реальности/ в сознании".

У меня под этим ничего не понимается конкретное, абстракция, отчуждение, что-то неприятное, чужеродное, непонятное, вроде то, что происходит на самом деле независимо от того, что я воспринимаю, но при этом я считаю, что искажаю эту реальность, когда ее воспринимаю.
Реальность воспринимаю отдельно от себя, где-то за бортом, поодаль, нечто внешнее, происходящее именно во внешнем мире, внутри меня один субъективизм т.е. я ставлю себя в позицию в которой я не могу достоверно себя рассматривать т.к. уже пропускаю через призму личности, поэтому все время требуется оценка со стороны, постоянно стремлюсь вылезти из своей шкуры и рассмотреть отдельно.
С внешней точки зрения, я не осознаю ни реальность, ни себя в той мере в которой могу однозначно рассматривать, плюрализм сплошной, нет у меня единого представления о себе и о реальности, все прогоняю через позицию ума. Опираюсь на знания при рассмотрении, на опыт, на всевозможные клише, парадигмы и ориентиры.

Под «действием в сознании» и самим «сознанием» я понимаю присутствие в процессах причем сознание рассматриваю не как самого себя, а как часть себя, делю на сознание, подсознание, бессознательное, сверхсознательное и т.д. согласно психологическим догмам и т.д. Т.е. разделение себя и сознания, сознание как свойство, качество, атрибут.

На фразе «действовать в сознании» начинаю работать с позиции ума, себя не воспринимаю, не двигаюсь, ничего не меняю, не делаю, внутреннее противоречие, страх вернуться сознанием в реальность, тяжесть и боль, запрет и блокировка реальной работы, блокирую себя, чтобы не находиться в сознании, сознание как состояние отношения к действительности, как участие в процессах, разделяю понятия реальности и сознания при том, что нет у меня внутри единого мнения по этому поводу. И постоянно работаю умом и блокирую присутствие, выставляя ус в приоритете.

Я отказываюсь находиться на текущем уровне, выбрасываю себя на нижестоящий уровень, здесь все закрыто, нет ресурсов, закластеризовано, боль.

Слой боли и неприятных ощущений, я в полной безысходности, в трансе, в позиции следствия, опустил руки, внимание не направлено никуда, ощущение отсутствия всего, я сдвинуться с места не могу т.к. мне нечем сдвигаться, сухое состояние.

1. Как бы не в состоянии себя запустить, отстранился, не реагирую, не двигаюсь, зафиксировался, замер, в спячке, позиция наблюдателя, не вмешиваюсь, только принимаю пассивно информацию, я не работаю, невозможность произвести реальные действия, я не делаю, я не думаю, я отключён, я не способен думать, отвечать, осознавать, взаимодействовать, пассивный режим сбора информации, паразит, разведчик, прослушка, что угодно, но не сознательный субъект, автомат или машина по сбору данных, вся моя функция это набор опыта, я жестко это себе выставляю и все подряд ситуации активирую, как можно больше из надо пережить, все записать, проанализировать, все, ни какого истинного сознания у меня нет, я только тень, проекция некоего существа или т.п.,
2. Придаток, часть необходимая для сбора инфы о реальности. По сравнению с вышестоящим уровнем я просто сущность или программа, у которой есть функция, вот я отказываюсь от всего, что у меня есть кроме этой функции, убираю лишнее, очищаюсь от того, что мешает мне это выполнять, я самоустраняюсь, я отрешаюсь от действительности, я отказываюсь принимать решения, я отказываюсь от чувств, от эмоций, от интеллекта, от способностей, от сознания, от самого себя, от ресурсов, от существования, от всего, что мешает мне выполнять основную программу быть сущностью с функцией сбора инфы, разведчик, в этой функции заложен целый спектр событий, в основном негативных, испытать боль во всех ее ипостасях, пережить все что-только можно, сумбур, информационная каша, наращивание кластеров боли, самоблокировка и отказ от возможности исправить ситуацию.
3. Целый пласт бессознательного где все крутится и вертится без моего участия, сознание работает еле-еле, в режиме полусна, дремота, я отказался присутствовать, отказался тратить потенциал на поддержание функций самого себя, отправил в спячку. Далее ощущение, что мне все время хочется уткнуться в точку, загипнотизироваться, отказаться от контактов с реальностью, от восприятия, все время одна и та же рабочая позиция смотрю в книгу вижу фигу, я никак не расфиксируюсь, я не хочу живого ничего, отказываюсь от жизни, не хочу двигаться, не хочу, чтобы какие то процессы происходили внутри меня, иду по инерции, любым способом увожу себя в транс, автоматом выполняю все то, что можно сделать в сознании, наращиваю алгоритмы, чтобы в любом случае в сознании ничего не делать, чтобы его не подключать, оставить позади, не пользоваться им.
4. Я как тросами притянул себя к точке, к одному положению, я отказываюсь внутри себя разблокироваться, расклиниваться, я продолжаю упираться в точку, я игнорирую все остальное, я держу внимание и сознание на якоре, на приколе, ничего нет в моем взоре, стащил все в точку, в домике, ничего не волнует не интересует, ни на, что не реагирую, состояние глубокой фиксации вообще.
5. Пространство, в котором все происходит, меняется и т.д. везде кроме этого участка, как камень в воде, неподвижность, твердость, безжизненность, амплитуда процессов настолько мала, что они вообще происходят или нет непонятно, боль, привязка к точке, как деформация или повреждение, выгорание, прожиг, часть себя вывел из строя, сломал, законсервировал, исключил из управления.
6. В пространстве нет сознания в фокусе, т.е. на чем бы я не сфокусировал внимание там всегда не присутствую и не осознаю, осевая блокировка, по вектору внимания, поэтому сознание идет как бы фоном, на заднем плане, не в приоритете, в приоритете автомат, безусловный и условный автомат, постоянно работаю им.

Попробовал рассмотреть вышестоящее пространство. Там полная бессознательность. Я здесь отказываюсь находиться выбрасываю себя на нижестоящий уровень, здесь все закрыто, нет ресурсов, закластеризовано,

7. Состояние разбитое, невнимательность, упускаю реальность из вида, мне больно, и я не хочу ничего делать, хочу сбросить с себя все, что есть, я фиксирую внимание на конкретной проблеме не рассматривая пространство, я отказываюсь захватывать вниманием все мое пространство, у меня к нему отвращение, я игнорирую фактическое состояние. Опять, как и в прошлый раз программа делать что-то по алгоритму в заданной области, выключать и отказываться от информации, суета, я мечусь туда-сюда, хочу ото всех уйти и отделиться, выйти из общего пространства, ликвидировать все связи.
8. Я опускаюсь максимально низко, прижимаю себя ко дну, не могу работать и находиться на верхнем уровне, сам отказываюсь брать пространство в общем, мне больно, меня тянет вниз как груз на мне висит, я приковал внимание к уму и не отпускаю.
Прикол такой, что я вишу в уме и не реагирую ни на что, программная последовательность в которой я туп как пробка и не обращаю внимания на то, что делаю.
9. Пространство неясности. Смотрю в никуда внимание рассеяно, я отказываюсь прояснять, постоянно оказываюсь в одном и том же месте, в состоянии я ничего не понимаю, непонимание как универсальная отмазка, как лекарство от всего, как робот хожу туда-сюда, не взирая ни на, что внимание прилепляю к уму, отказываюсь смотреть в пространство.

Идея программы о том, что надо игнорировать происходящее, перестать его воспринимать, и оно перестанет существовать для меня, прекратить воспринимать проблемы из реальности и их не будет. Вот я ничего и не воспринимаю.

Закрыли больничный, а на работу идти очень не хочется.

Позиция - не хочу ничего делать, не хочу работать, сливаю ресурсы, чтобы ничего не смочь сделать.

Никуда не хочу идти, ничего делать, надоело, одно и тоже, достало, как-нибудь бы лучше дома сидел, неприятное ощущение, что хочется че нить сделать, чтобы не идти никуда, обламывает, лень, не хочу ни о чем думать, ничего делать, хоть че лишь бы не работать, выписывать тоже не хочу, обламывает.
Я пытаюсь сбросить с себя ресурсы, чтобы ничего не мочь, отрываю от себя куски наживую, превращаю себя в беспомощную жертву за которую все должны все делать и должны ей помогать.
Мне хочется, чтобы что-то случилось и ваще ничего бы делать не пришлось, жил бы по инерции, по программе и в ус не дул.
Состояние отторжения себя, неприятие ситуации, я отказываюсь создавать пространство для работы - лучше скину весь ресурс и все.

Не признаю себя как есть, отказываюсь воспринимать себя реально, как есть. Воспринимаю лишь умственные представления о себе, драматизация этого состояния и бегство в воображение от реальности.

Вчера прояснил программу по автоблокировке себя по видам деятельности. Где мне не особо нравится - формирую автомат и передаю все на него, отказываюсь в сознании работать и за себя отвечать. Сегодня дальше продолжу прояснять блокировки на сознательную работу. Чувствую, что пока что надо это сделать как акцент, чтобы дальше было легче работать.

1. Смешение всего в одну точку, стекаю в сток, плотность, небольшая досада еле заметная, вялые проявления негативных эмоций. Я не прекращаю работать, отказываюсь знать, что происходит, мне странны мои мысли и эмоции, я не понимаю откуда они берутся, я поддерживаю вниманием состояние блокировки. Получается так что я блокирую какое-либо действие в отношении того куда направляю внимание, делаю все безразличным для меня, получается блокировка отношения к объекту или процессу в действительности, обрываю, блокирую связь с ним, нагружаю психику процессами так что отказываюсь взаимодействовать. Не смотрю в реальность как в реальность, смотрю как некое виртуальное пространство, додумываю, дописываю, при этом одновременно запрещаю смотреть и оценивать, делаю в уме.
2. Я отказываюсь двигаться отказываюсь воспринимать реальность, ставлю экраны, вынуждаю себя покинуть вниманием рассматриваемую область. Сейчас смотрю, но на самом деле думаю, что смотрю, не смотрю по факту, обманываюсь, вместо того чтобы смотреть в транс проваливаюсь.
Под смотрением делаю смещение активности программы, выбор области которую надо засрать. Получается очень интересно, выбрал объект, направил на него внимание и уничтожил ту часть пространства что с ним взаимодействует.
В итоге смотреть я не отказываюсь, я отказываюсь воспринимать сознанием то что увидел, и даже до этого, что я этого не могу осознать т.к. оно уже уничтожено. Все описанные процессы в приоритете над сознанием, они выполняются первично, я снижаю постоянно количество обращений, которые к себе допускаю, с каждым витком все меньше присутствую, все меньше поводов вернуться в реальность.
Если одной фразой, то освобождаю себя от реальности, отказываюсь присутствовать сам, за меня это делают автоматы.
3. Если еще глобальнее, то я выполняю программу защиты от реальности через создание посредников автоматов, замещаю ими все свои части которыми контактирую, уничтожаю себя и работаю с происходящим через автоматы.
В общем состоянии есть нюанс. Общий бессознательный фон как будто я в нем нахожусь, я отказываюсь взаимодействовать с реальностью сам, сначала все надо продумать, смоделировать, выбрать оптимальный вариант и только потом чето делать по сценарию, вот некая живая часть меня заблокирована. 
4. Ощущение что изымаю у себя все ресурсы, все мысли которые есть, все соображения, внутренние суждения по поводу реальности уничтожаю вместе с ресурсами, объявляю это все моим врагом и отказываюсь. Заполняю взамен все балластом кашей, беспорядком. Мне необходимо напрягаться сильно чтобы работать, без напряжения ничего не выйдет, у меня нет сил, не могу больше ничего выдать, я зафиксирован в состоянии отсутствия ресурсов и как бы пытаюсь их получить откуда то. Энергия есть только на автоматы.
5. Ощущение что пробираюсь через чащу леса, сильное сопротивление, высокая плотность, ничего не видно в упор, чернота, я ничего не воспринимаю, вне моего частотного диапазона, все что есть вышло далеко за пределы моих способностей. Я одновременно смотрю и зарываю себя в ступор, закапываюсь, уплотняюсь, закрываюсь и защищаюсь от информации, постоянно обращаю внимание на состояние введения в транс чтобы прервать работу, чтобы выйти на автомат и отрубиться. Все внимание сосредотачиваю на источнике трансового состояния. Ощущение гипноза. Я не рассматриваю это состояние, а активирую, я снабжаю структуру ресурсами.
6. Мне лень, не хочется ничего говорить, я как бы полностью, целиком отказываюсь от сознания, отделяю себя от ресурсов, потенциал это не возможно, у меня его нет, я отказываюсь полностью знать что у меня есть ресурсы, претворяюсь абсолютно пустым и ничтожным, что у меня ничего нет претворяюсь, отказываюсь себя знать, что у меня вообще что-то есть, что я есть, полный отказ от сознания и способности желать, взаимодействовать с реальностью, вместо восприятия-ум, вместо сознания-транс, вместо меня- программа, вместо ресурсов-пустота, вместо пространства-структура, замещение естественных частей искусственными, производными, отвращение к себе, пренебрежение собой, негативное отношение к себе как к нечто дефективному, сплошному недостатку, к себе как к сознанию отношение злобное, потенциал как причина всех бед. Чем больше возможностей, тем больше проблем, желание себя сузить, уменьшить, отказаться от пространства и себя.
7. Пространство Сплошная неизвестность и неопределенность, отказ принимать что-либо, отказ принимать решения, отказ от соответствия, отказ пропускать через сознание информацию, отказ от восприятия этой реальности отрыв от нее, отказ от взаимодействия с ней, отказ от пространства здесь, отказ от сознания, отказ видеть, знать это пространство и эту реальность, отказ находиться здесь, отказ находиться в этом пространстве.
8. Мне все процессы что внутри меня происходят мешают, сбой, не проясняемый сбой, настолько высокая плотность что я даже не воспринимаю, я ушел на нижний уровень, отказываюсь быть на необходимом уровне для восприятия, имею всегда меньше ресурсов чем нужно, отказ от доступа к ресурсам, я именно делаю недоступными для себя ресурсы так чтобы их как бы не было, настолько низко я спускаюсь по уровню что сознание невозможно здесь в принципе, оно здесь уже нереально, только ум, рефлексы и программы, пространство отсутствует.
9. Я делаю себя бесконечно малым и живу на автомате, блокирую доступ, отрезаю себя от себя же, всегда разрыв, отказ от целостности, непризнание пространства и потенциала, непризнание себя как есть, отказываюсь воспринимать себя реально, как есть, воспринимаю лишь умственные представления о себе, драматизация этого состояния и бегство в воображение от реальности.

Живу в парадигме враждебности мира – сбегаю в точку, чтобы типа сохранить себя. Фиксирую себя в точках.

По состоянию. Сажусь прояснять - сразу лень становится, от всего отказываюсь, не хочу делать, в транс, снять с себя ответственность, на автомат, показать, как мне все тяжело, как я ничего не могу, какой я весь бедный и несчастный, когда надо чето делать, даже когда сам решил. Как два разных человека, умею только пиздеть, когда до дела доходит - сразу ступор, я только как воображатель и генератор идей, сам я делать не хочу и не могу, отказываюсь. Все состояние как помешательство, при виде и необходимости работы или еще каких реальных дел у меня начинается натуральная ломка.
Я не могу позволить себе это видеть, знать, воспринимать, у меня нет никаких дел, все это иллюзия, работать не обязательно, ничего нет, становлюсь точкой, ухожу от необходимости что-то делать и осознавать.
Попробую рассмотреть пространство. Но сначала позицию.

1. Я не вижу никакого пространства, только непосредственно то что происходит, это объективность, больше ничего и быть не может, дальше только бессознательность. Не получается. Опять попадаю в пьяное состояние где ничего не соображаю.
2. Морда и глаза краснеют, опухаю и сижу глючу. Самое интересное что в голове даже мысли нет что с этим состоянием чето делать нужно, что я не могу так работать, вообще никаких мыслей, сверхсильная лень и облом, я даже сидеть не могу и бряцать по клавиатуре, вообще рассеиваюсь сразу целиком и все, какие-то обрывки, бессвязность, все незначительно, я незначительный. Я плаваю, я испытываю приятную боль, из которой не хочется вылезать, парализую себя, бредовое состояние, я в бреду без всякого реального повода. Я как бы весь зависаю в этом противоположном ощущении эйфории и боли и дальше ничего абсолютно, ступор, не воспринимаю, не осознаю, не думаю ни о чем, даже автоматика другая не работает, зависаю в точке.
3. Я в точке, в точке, в точке, в точке, в трансе, под гипнозом, ничего не воспринимаю кроме самых простых инструкций, отказываюсь мыслить, поддерживаю состояние отсутствия себя, пустоты, как просто программа, нет сознания, отсутствует, отказываюсь, смотрю в разные стороны, смотрю и все, что то происходит, и происходит ли вообще, ни понимания, ни сознания, ни мыслей, ни эмоций ни чувств, пассивное рандомное наблюдение, при этом мне еще и вроде хорошо, хотя я не могу этого осознать, я не знаю как мне, я отказываюсь от способности знать что либо.
4. Ни к чему я не причастен, ничем не управляю, ни за что не отвечаю, ничего не могу, от всего отказываюсь, ни сделать ни посмотреть ни оценить ни сказать, ничего вообще, бесполезность, случайность, хаос, распад, смерть, бессознательность, бессвязность, безмятежность, отсутствие себя, неадекватность, отсутствие чего бы то ни было, переключение, автоматика, смех, приятно, болевой синдром, паралич, фрагментация, словоблудие, бесконтрольность, безответственность, отказ от взаимодействия, лень, бессилие, безресурсность, безопасность, ни того ни другого, отказ от возможностей, невозможность, это невозможно, симулякр, состояние в котором я не нахожусь, в нем невозможно находиться, оно на самом деле не существует, ничего этого нет, все отсутствует от всего отказываюсь.
5. Падаю замертво, дальше отказываюсь прояснять, конец, блок, генерация образов, невыносимое состояние, какой-то процесс идет, но я его не воспринимаю, вижу эффект, но сам процесс никак не проявляю, а решения и подавно.
Интересно. Я немного поиграл с этим состоянием, оно не обязательно включается, пока еще не определился как. Похоже на то что когда надо реально делать тогда сразу транс и автомат.
6. Я говорю приказываю себе, и я уже в точку себя свел. Я не могу не выполнять этот процесс, концентрируюсь на прояснении и снова в точке, ощущение что типа точка это как переход между какими-то режимами что за точкой как бы рабочий режим, но это самообман и ничего там нет, вижу у себя набор жестких состояний-режимов. Этот для работы, другой для отдыха, третий для сна, добиваюсь от себя чтобы я мгновенно перепрыгивал между ними и как-то так работал. Мне это нравится. Это типа крутой самоконтроль, когда ничего помимо автоматических функций и поведенческих алгоритмов случиться не может. Деление пространства. Вот для этого такой кусок пространства, для этого такой, а для работы самый убогий где нет ниче кроме автоматики, работа только на автомате и никак иначе, мне больно, не хочу по-другому чтобы было, уже пробовал, ничего хорошего из этого не выйдет, я сопротивляюсь, я отказываюсь, я заставляю себя спать, отказываюсь от восприятия и сознания, а чтобы сузить до максимума себя я еще отказываюсь от взаимодействия и ресурсов. Только так, только теперь я могу что-то выполнять касаемо дел, по-другому никак, я просто не смогу себя заставить что-то делать по-другому, в сознании я не допускаю работы, мне нельзя туда возвращаться иначе я откажусь от деятельности вообще, страх сознания.
7. Мне нужна сверхсильная мотивация чтобы выйти из точки, я не хочу ничего видеть и воспринимать, я отказываюсь возвращаться к жизни, мне плохо, лучше я буду в точке, я заталкиваю себя обратно, я не могу позволить себе изменить эту программу, это не должно быть возможно, я никогда не должен буду вернуться в предыдущее состояние, я его спрятал от себя и забыл.
8. Пространство фиксаций. Куча точек в которых я последовательно зависаю, на каждый случай точки, как гвозди которыми я себя прибил чтобы вся реальность шла поверх фоном, краем глаза, чтобы я с ней как то чето делал по остаточному принципу, взаимодействие любое только через программу, никакого прямого контакта, не дать себе отлипнуть чтобы не получить еще боль и негатив, чтобы не дать себя разрушить фиксируюсь на точках, как точки крепления, вытянуть меня из них, снять с вешалки чтобы было невозможно ни в коем случае, якоря, я выбрал такую парадигму существования чтобы типа себя за стабилизировать и искусственным образом не позволить себе дальше деградировать и сливать ресурс.
Прикол такой что лучше сам солью своим решением чем дать окружающей действительности сделать это через свои реакции и действия в сознании.
9. Парадигма такая что кругом враги, а мне надо вот двигаться по очень узкому коридору в котором все просчитано до мелочей, в котором я ни с чем не соприкасаюсь напрямую, отказ от прямого взаимодействия, восприятия, осознания, все через фильтры, а фильтров море понаделал.

Ставлю свое состояние в прямую зависимость от действий других. То, что я так полагаюсь на других - этого я не замечаю, отказываюсь делать вещи сам, а потом ставлю виноватых других.

Состояние оторванности от реальности, снова внимание в точке, я плотно себя зафиксировал с целью ни на что не обращать внимание, чтобы не отвлекаться, не тратить ресурсы.

1. Меня на все не хватает, немного в трансе, это состояние которого я добиваюсь, быть все время в трансе, жить здесь, а внимание чтобы было там, разделяю себя на части. Сейчас рассматриваю и уже в трансе, принимаю решение не обращать внимание на то что происходит в реальности, отключить критическое мышление, это необходимо чтобы как-то добиться стабильности и снижения потребления энергии, запрещаю себя растрачивать на реальность.
2. Вообще достаточно странно. У меня ощущение что ресурсов нет, их неоткуда взять, нельзя восполнить, я сжимаюсь и отказываюсь взаимодействовать, недостаточно, мне не хватит, страх полного распада, я его как будто уже вижу, вот еще чуть чуть и все, на краю пропасти, на бреющем полете над землей, нужно выровнять состояние до нуля, до точки, прекратить жить и действовать, отказаться от сознания чтобы какую часть себя сохранить, спрятать, избежать полного уничтожения.
3. Я вот эта точка и есть как черный ящик, ядро самого себя, центральная часть себя самого, нечто что делает меня сознательным это точка, точка фокуса, я себя целиком в нее стягиваю, становлюсь этой точкой, поэтому ничего и не могу ведь нет ресурсов, только какая то структура, отпечаток, архивация, шифрование и утрамбовывание себя, впечатление что надо обязательно этот процесс произвести и доделать до конца чтобы сохранить себе жизнь, как споры растений, по сути вся информация в точке, кодирую себя, отказываюсь вообще видеть и воспринимать как все работает и устроено. Упор на то что я знаю делаю, знаю, как точка, координата как цель, как ориентир.
4. Я все время сжимаюсь, стараюсь сместить границу внутрь себя, тоже самое на физиологическом уровне, вдавливаюсь внутрь себя, сворачиваюсь, стараюсь ни с чем не соприкасаться, не взаимодействовать. Если не получилось, то еще сильнее, глобально отказываюсь контактировать с чем-либо даже с собой, стать сверхплотной точкой, взаимодействия внутри себя и снаружи приносят боль, закрываюсь от ощущений не хочу ничего чувствовать, отделяюсь и отдаляюсь от реальности, делаю себя настолько маленьким что просто невозможно ни с чем взаимодействовать.
5. Я сейчас непонятно себя ощущаю, неопределенно, мне некуда обратиться, везде ничего нет, нет отклика, не реакции, состояние невозможности, ничего сделать невозможно, абсолютно, в текущем состоянии я отказался от возможности делать и от ресурсов на это.
6. Я не могу переключиться, я залипаю на одном, по каждому пункту дохожу до максимума, до точки, мне не хватает чтобы делать и смотреть что я делаю, я весь в процессе, я погружаюсь в него полностью и отказываюсь что-либо замечать, ныряю вниз так что все остальное остается уровнем выше, за бортом, за пределами пространства, в котором я сейчас нахожусь, я отказываюсь от пространства кроме как достаточного для выполнения какого-то одного процесса как мне это видится.
7. Далее ощущение внедрения что в меня что-то влезает, я пытаюсь защититься, но ничего не получается, я изолирую себя постоянно, так чтобы исключить непосредственное взаимодействие даже на физиологии. Я все время избегаю контактов, избегаю интеграции с кем-то и с чем-то, для меня это все слабости и не необходимости, мне бы отделиться от всех и от всего, абсолютное отшельничество, даже от себя самого, программа бесконечной дезинтеграции, боль взаимодействия, боль самого себя как целостного, как зависимость от себя, стремление к отделению и независимости даже от себя.
8. Вот я полжизни пытаюсь себе доказать, что это необходимо, что это слабое место, что нужно отказаться от потребностей в общее, в наличии чего-то общего, максимальное разделение, снова существовать в точке, в неведении и как бы в независимости от всего остального, в отключке, в отказе от пространства для себя, чтобы дальше было нечего делить, отделиться настолько насколько это возможно. Делить делить делить делить. Чтобы не пришлось ни от кого зависеть.
9. Нюанс что ставлю свое состояние в прямую зависимость от действий других. Не сделали как договаривались все они причиняют боль. То, что я так полагаюсь на других этого я не замечаю, что я очень сильно ставлю себя от них в зависимость потому что отказываюсь делать вещи сам, а потом ставлю виноватых другими что мы в чем-то не сошлись, что они должны и так далее, сам не хочу или не могу, а другие если не сделают, то вою как мне плохо, потому что по факту перекинул ответственность, а сам в трансе болтаюсь.

Отказываюсь делать, везде наложенные на себя запреты - то нельзя, это нельзя, все через силу, через не хочу.

Щас в состоянии оказался в котором отказываюсь рассматривать совсем. Не то чтобы меня рубит, нет, просто злит и бесит, неприятно до такой степени что веду себя как злая собака. Места себе не нахожу никакого.
Попробую пространство проявить.

1. Отказ, не дам задействовать себя, пошло все нахер, не могу, просто не могуч злость меня берет за все, я отказываюсь работать с состоянием, с пространством, сильная боль и отторжение, я ищу виноватых вокруг, отказываюсь смотреть, мне хочется чето разрушить, разбить, отказаться от способностей и ресурсов на взаимодействие, отказаться от сознания совсем, ничего не рассматривать, я экран создаю, сплошной экран по периметру чтобы ничего не видеть.
Отказы одни отказы бесконечные, сжался в точку, из точки на автомате чето пытаюсь сделать.
Я чувствую боль и проявляю агрессию, ищу вовне источник этой боли.
2. Я отказываюсь признавать отказы, я отказываюсь осознавать последствия своих действий, намертво зафиксировал себя в этом состоянии, голова гудит, мне больно взаимодействовать с реальностью, целая стена из боли в пространстве. Никаких решений я не принимал, я за это не отвечаю, это не я, я не знаю, что от меня нужно, я все бросаю, я не могу, я не буду, я отказываюсь туда смотреть, воспринимать решения свои по этому поводу. Отказываюсь допускать себя к этой части пространства, мне здесь делать нечего.
3. Я не знаю, как дальше быть, дальше делать, сухое состояние, все рассмотрел якобы, но ничего не изменилось, я не воспринимаю ни пространство, ни состояние, вижу только последствия, реакции, для этого состояния нет никаких причин, его просто быть не может, это глюк, самовнушение, никак не связано с реальностью. Я жду, когда можно будет перейти в автомат и больше не делать. 
4. Я то одно пытаюсь сделать то другое, в общем не проясняю я, желаемое вытягиваю, но никак не работаю, то что хочу пытаюсь получить, а не то что есть, гору мусора перебираю, отказываюсь принимать реальность такой какая она есть, мне так не нравится, ставлю себя выше всего, меня интересует только то как мне было бы удобно.
5. Сил нет, неудобства, злюсь, отказываюсь даже не смотря, просто если что-то проявилось или появилось, сразу отказываюсь, бойкот, забастовка, сделать себе хуже, чтобы привлечь внимание, манипуляция, заставляю других под себя подстраиваться, закрываю от себя участки пространства на замок.
6. Мне не нравится то что я сейчас делаю, копаюсь в мусоре, бесполезная работа, отсутствует интерес к деятельности, к жизни, я отстраняюсь, меня не интересует, не трогать меня, отказываюсь делать, везде наложенные на себя запреты - то нельзя, это нельзя, все через силу, через не хочу, я отказываюсь существовать в таком режиме.

Жизнь в состоянии подавления себя и транса, я вижу, что зафиксировался в идее, что я ни на что не влияю и никак не способен изменить жизнь, что бы я не делал - это уже учтено и не окажет влияния

Пространство как энергетическое поле в форме сферы, беспорядочные процессы, максимальный выброс энергии, здесь я себя отказываюсь контролировать, здесь это невозможно сделать никак.
Интересно еще кое че нашел. Последовательные фиксации на уровнях все ниже и ниже. Я каждый раз, когда чуть внимания контроль опускаю - сразу смещаюсь максимально вниз.
Впечатление что я здесь ничего не вижу, больно воспринимать, вот там, где мне нужно рассматривать я типо в точке поэтому я смещаюсь вниз.

1. Опять я не смотрю само пространство, только следствия фиксирую, сбрасываю ответственность, никакой проработки не происходит, ничего не рассматриваю, не рассоздаю, не убираю, не делаю. Блин я вообще ничем не управляю, все по разным углам, не связано, полная дезинтеграция сознания, развалил себя на составляющие, не хочу это видеть, не отмечаю ничего, помутнённый рассудок, я не двигаюсь, никуда не иду, страшно воспринимать свое состояние, я замыкаюсь в себе на точке, я ничего не соображаю, я подтверждаю, показываю как я в точке колбашусь, мне ничего не остается делать.
2. Я запрещаю себе этот материал прояснять, я думаю что детализирую, я думаю что надо к другому месту обратиться, здесь уже ничего нет, я пытаюсь собой управлять через ум, через модель, каким то макаром взять себя под контроль, у меня полный хаос внутри, ничего не возможно прояснить, закрываюсь от боли, проваливаюсь ниже, может там что то получится, пространство бесконечных ограничений и отказов по триггерам т.к. работаю из ума а не через восприятие и сознание.
3. Сейчас хочу еще поработать, но вообще отказываюсь воспринимать пространство, отказываюсь за этот отказ отвечать, зажал себя со всех сторон что не могу ничего, отказываюсь мочь. Щас так раз и глобально отказываюсь воспринимать, отказываюсь видеть где я принял решения и что это за решения.
4. Я всяко разно стараюсь преодолеть, а не рассматривать блокировку, рассмотреть я ее не могу потому что я в ней, я ее создаю, получается логическая цепочка замкнутый круг, я начинаю зависать по очереди последовательно во всех вариантах этого состояния, колбаситься во всех следствиях, во всех позициях и состояниях, всех их стремлюсь перепробовать, постоянно перебираю все возможности в чем бы еще понаходиться.
Щас смотрел смотрел и так, и так и всяко разно и в этом дебильном состоянии думаю че не так со мной почему ниче не получается и вот щас дошло что я на самый низ спустился что уже ниже некуда, в подвале на полу валяюсь.
5. Вообще ничего не воспринимаю, совсем, весь в точке, я не могу оторваться от этого уровня, отказываюсь от ресурсов, от пространства, прикольно мне тут сидеть где вообще ничего нет, как с ума сошел, неадекватность и маразм, нет ничего кроме точки, больше ничего, мне смешно, я отказываюсь хоть как то подниматься выше, отлипать от этого состояния, подниматься над точкой, с реальностью взаимодействовать отказываюсь, отказываюсь прояснять, отказываюсь что либо знать, понимать, иметь какую либо возможность что то делать.
6. В общем я совсем отказался управлять собой, я не контролирую себя совсем. Я подчиняюсь вот этим всем состояниям и программам, я перед ними, перед их создателями чувствую себя проигравшим, я сдался, отказался от себя. Я не верю что все это мои решения, я отказываюсь в это верить, это воспринимать, с этим работать, это не я, неважно кто и где, это не я, не могу быть я, я бы никогда так не поступил, я выгораживаю себя, не хочу себя себе представлять как причину своих проблем, мне страшно это осознавать, больно воспринимать, я закрываюсь, я сбегаю с уровня где я это могу увидеть, я просто отказываюсь от реальности такой какая она есть, я отказываюсь свое пространство расширять, я потеряю защиту от боли, я не могу себе позволить восстановиться, я этого не хочу, это еще тяжелее чем если просто уничтожить себя.
7. Я не хочу ощущать происходящего, хочу самую простую роль в этом во всем безобразии, роль сущности или машинки, и чтобы больше ничего не волновало. В этом пространстве реальность вступает в конфликт с умом. Я начинаю себя отторгать, всячески унижать, доводить до точки, я отказываюсь себя принимать и реальность вокруг, мне больно просто потому что я чувствую, я драматизирую это состояние, мне кажется, что это очень важно, я пытаюсь его как можно быстрее пережить.
8. Я сейчас вижу, что я в принципе не осознаю ничего. Состояние жертвы крайней степени, нытье и истерика, обиды целый шквал, я их утрамбовал в себя подряд скопом все, сейчас я начинаю все это чувствовать, я в себя всю гадость пропихиваю, накапливая внутри себя деструктивные алгоритмы, которыми себя уничтожаю и выставляю это за прогресс, я отказываюсь воспринимать мир в общем и целом, я отказываюсь от сознания, от пространства и ресурсов, от себя чтобы не думать и не переживать ни о чем.
9. Я заблокировал сознание чтобы никак не ощущать и не знать эти состояния, вверг себя в небытие.

Все время желание вкинуть ресурсов, напереть на работу, я вот в позиции отсутствия, меня просто нет и не может быть, я не хозяин своей жизни, я эксперимент, продукт, следствие, я очень мал и слаб, я почти ни на что не способен, я не позволяю себе вернуться к нормальному состоянию, я как зомби полностью управляемый, сломленный.
Решение никогда не разворачивать внимание на себя, решение закрывать от себя и отказываться от проблемных областей, решение никогда не возвращаться к пройденному, запрет на возврат ресурсов, решение сузить себя до уровня среза и восприятия только точки, решение отказаться от ответственности за себя и свою жизнь.
Я все полномочия отдаю программе и перехожу под ее полный контроль отказом от себя.
Жизнь в состоянии подавления себя и транса, я вижу, что зафиксировался в идее, что я ни на что не влияю и никак не способен изменить жизнь, что бы я не делал - это уже учтено и не окажет влияния. Я стараюсь избавиться от тянущих мыслей и вязкого состояния, произвожу плотность, создаю ее и блокирую ресурсы.

Имплант как бесформенное облако. Клякса.
Внушает:
боль, обиды, суицидальные настроения, отказ от себя, транс, демотивацию, жертвенную позицию, ничто, распад, расползание, испарение, разрушение себя, протаскиваю через точку себя, избавляюсь от себя под предлогом того что я плохой, внушает недоверие, страх, напыщенность, болезненное самолюбие, я бегаю вокруг этих негативных аспектов и просто их транслирую, вслепую все проверяю и переповторяю, переделываю, автоматические алгоритмы работы, ненависть, злость, желание отомстить реальности, отказ от сознания, восприятия и себя.
Принуждает:
бросать дела, торопиться, не обращать на себя внимание, отказываться от себя, останавливаться, отнекиваться, отключаться, сидеть в трансе, сужать внимание, отказываться от того что имею, думать, в уме все решать и делать, испытывать боль и пытаться от нее сбежать, избавиться, мучить себя и окружающих, доставлять хлопоты и нервотрепку, гнобить других и себя, уничтожать остатки сознания.
Запрещает:
мышление, восприятие, сон, спокойствие, управление собой, ответственность, любовь, привязанность, способности, ресурсы, сознание, самого себя, иметь ценность, значимость, восстанавливаться, заживать, возвращаться назад, устранять причину, смотреть, прояснять.
Т.п.
я ничего не вижу, ничего совсем, я устал, залипаю, ничего не могу, но мысли мешают, голова кипит, я беру и путаю там все что есть так чтобы самому ни за что не цепляться, чтобы спрятать внимание в ум и под контроль, разрушаю восприятие чтобы отключиться, т.к. не могу отключиться, когда необходимо, запрет на сон, бессонница, боль и отсутствие работоспособности.