Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.


Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.

Сообщений 211 страница 240 из 277

211

Фиксация себя на точке, углубляюсь в детализацию, дроблю свое внимание. Отказываюсь от восприятия всего остального , кроме точки фиксации.

Команду даю и сразу ускоряюсь куда то, перестаю обозревать свое пространство, оказываюсь в туннеле, как в микроскоп смотрю, детализация предельная, даже выше чем возможно, дополняю моделированием ее. Мне пофиг, что происходит вне точки фокуса, я остальное не учитываю, наборы мыслеформ, очень много, блокировки взаимодействия, анти программы, спайки, Противопроцессы, ничто не может вытащить меня из состояния фокусировки, это невозможно, гиперфокус.
Сегодня поработал над общими вопросами, наткнулся на ряд приколов))). Прощупал позицию некоей уникальности, что я вот такой особенный и программы особенные у меня, что их не получится просто так рассоздать, нужен спец подход. Я усложняю работу.

1. Я все время пытаюсь получить доступ к чему-то, у меня ощущение, что не доступа к ресурсам, и этот доступ надо открыть, получить, продолбить, я как буровая установка постоянно копаюсь в ебенях и надеюсь там что-то найти корень всех проблем, а по факту я ищу точку, но нахожу не точку входа, как свернутое и потраченное пространство, а точку в которую сливаюсь, залипаю и пропадаю.
2. Чувствую боль недостижения результата прям щас, мне себя деть некуда, бешеная двигательная активность, я не могу ее сбросить, сижу щас и не могу остановиться дрыгаю всеми частями тела как наркоман.
3. Я увожу себя вглубь, в детализацию, я убежден твердо, что надо рыть глубже, зарываться и найти причину, что она на большой глубине передо мной, а не сзади меня(образно), поэтому я постоянно только и делаю, что выполняю программу.
Я устремляюсь вперёд, вглубь, мне надо, чтобы была скорость такая движения в которой я сам от себя смогу сбежать.
4. Общее состояние сужение внимания, давление, уход от реальности, не обращаю взгляд на боль, не знаю и не вижу, что это такое. Мне ужасно хочется чем-то себя занять, я ужасно себя чувствую в настоящем моменте, как, когда начал бежать с горы и не могу остановиться, я хочу отключиться и продолжать нестись как ошпаренный, сломя голову, я просто в какой-то кабале.
5. Мне необходимо постоянно отвлекаться от своего состояния, жутко, но сделать ничего не могу, я растянулся в бесконечно длинную ленту, что сигналы сзади никогда не должны дойти до текущего момента, я вынуждаю себя постоянно заполнять отсутствие чего-либо определенного рода деятельностью, да хоть жрать без перерыва, покупки, траты денег, спорт, игры, чтение, я везде залипаю, всегда мало, нет чувства насыщения. Это я не в состоянии переключиться и намертво залипаю в том, что делаю, стремлюсь туда уйти с головой и пропасть пока ресурс не кончится, до такой степени от себя бегу, что вплоть до смерти бегство.
6. Мне мало, мне недостаточно, хочу сконцентрировать внимание на ощущении в котором пропадет боль, не могу посмотреть на свое состояние, формирую отмазки и отключки, препятствия, главное не смотреть на себя и в реальность, думаю, что я это моя деятельность, а не состояние, я это то, что я делаю, и я стараюсь убежать в какие-либо действия, стать действием, процессом, чтобы на себя не смотреть, никак не смотреть. Ощущаю внутри себя бездонную яму, как язва, либо я ей постоянно что-то скармливаю, либо она меня сожрет, а общее состояние под напряжением, я от него бегу вниз, по мне течет электрозаряд, я отказываюсь охватывать состояние, мне невыносимо, я сбегаю.
7. Я отказываюсь смотреть, работать, прояснять, блок в сознании, я не могу, мне нельзя, не имею право, не стоит, ни в коем случае. Идея, что я не могу это все рассоздать, мне нельзя это трогать, я должен изменить свое поведение и тогда все это исчезнет, превращусь в точку, не стану ничего делать и этих воздействий тоже не будет. Я вижу, как застрял в бесконечных попытках вернуться в реальность, как бьюсь об экран как об забор под напряжением. Я не знаю, что за состояние, не смотрю.
8. Отказываюсь управлять собой и воспринимать пространство, скатываюсь в обсуждение и ум. Я не хочу этого знать, видеть, привожу себя в бешенство, перевозбуждение, отключка сознания, но буйство в физиологии, я отрываюсь сам от себя, не выдерживаю внутреннего напряжения никак. Сзади в шее что-то стягивает, мешает.
9. Я в ответ блокирую все раздражающие и выводящие на сознательный уровень процессы, явления восприятия, я как в узел собираюсь, агрегируюсь, упрощаюсь, я засасываю себя в сточную трубу, как пылесосом затягиваю, я отказываюсь видеть последствия, я успокаиваю себя, я отключаю себя, выворачиваю наизнанку, накапливаю паразитных процессов, они друг от друга почкуются клонированием, просто кластеризую пространство мгновенно.

0

212

Позиция, что много че хочу, но ниче не могу и не буду делать, поэтому забиваю на это, живу как живу и все.

Продолжаю прояснять свое пространство деятельности вообще и своей деятельности касательно проработок.

Только начинаю прояснять, сразу прячусь. Состояние, в котором я все игнорирую и делаю по-старому, по привычке, мне пофиг, что надо, а что нет.

1. Я ни за что не отвечаю, отстегиваю информацию, нет, ничего не приходило, никто ничего не говорил, делаю так, что потом надо будет переделывать, а пофиг че будет дальше, меня это не интересует.
2. Само состояние я уткнулся в угол и не соображаю, до меня не доходит, меня бесит, мне не нравятся, что меня тревожат, я занят, я занят, я занят, занял себя циклом распада до такой степени, что ничего не соображаю, я не вижу, я не слышу, не обращаю внимания, мне без разницы, что происходит, у меня другая цель, я не буду никуда смотреть, не буду отвлекаться, я не могу по другому, мне нельзя, запрещено, программа блокировки внимания на точке как на цели, все остальное для меня перестает существовать, завязываю внимание в узел и блокирую восприятие, отключаю периферическое восприятие, все внимание на точку и ни в коем случае не сворачивать.
Хочу проработать фокус в точке. И вот этот тупняк.
3. Ощущение нацеливания, работаю как поисковик, ищу точку на которой сфокусировать внимание, остального не существует вовсе, ничего нет помимо задачи, вообще ничего другого нет и не может быть. Я настолько сильно выполняю эту программу, как будто вопрос жизни и смерти или сосредотачиваешься и все пиздец.
4. Состояние сейчас автоматизированное, полный автомат, сознания нет и невозможно, чисто программа. Ничего не знаю, не могу, нет реакции, запрещаю присутствовать, ощущение непрерывного выполнения программ, превращаюсь в робота, автономная единица. Желание перейти в автоматический режим, зафиксироваться в нем, отключиться от прямого контакта с реальностью, пусть само все идет.
5. Нюанс какой, что я практически не чувствую этого состояния как нечто негативного, оно воспринимается никак, ничего нет, но что-то происходит и что-то делаю, но без обратной связи. Все ровно, мне нравится, что все пофигу, не хочу убирать это состояние. Зафиксировался, себя на паузу поставил, сознание заблокировал, отказываюсь принимать участие в своей жизни, ничего не надо.
Я на одном аспекте состояния фокусируюсь, а остальное пропускаю мимо.
6. Сейчас я отторгаю желание работать, прорабатываться, жестко сопротивляюсь всеми способами, отказываюсь, подменяю проработку, меня все злит, мне все не нравится, я на все обижен, я проявляю агрессию к самому себя слишком многого хочу, засыпаю, отказываюсь от сознания, мышцы напряжены, отключаюсь от напряжения, исчезаю в миг.
7. Не знаю, как быть, чтобы работать нужно быть в сознании. А когда я в сознании - начинаю отключаться и засыпать, при этом так и получается, что кругом враждебные мне состояния, и я отказываюсь с ними работать, мне тяжело их рассматривать, вообще невозможно, позиция жертвы, мне не справиться, мне не совладать, не рассоздать, ничего с этим не сделать, лучше пусть все будет как есть.
8. Мне слишком хуево, чтобы работать, я отказываюсь работать, мне все надоело, я отказываюсь как то бороться с этими состояниями, преодолевать, что-то с ними делать, я накладываю на себя руки как на сознание и отказываюсь от ответственности, от себя, решаю быть автоматом потому, что я не справляюсь с собой, не могу себя контролировать, не могу решать, слишком много проблем, я хочу о них забыть, обо всем забыть, о себе забыть, хочу отключиться и на автомате как то дожить, не хочу ни с чем сталкиваться больше.
9. Ною, плачусь, причитаю, психую, я готов на все лишь бы уйти от ощущений и своих проблем, от себя, готов на все лишь бы перестать себя воспринимать, отказаться от себя целиком и забыть все как страшный сон.
10. Я вынуждаю себя сдать. На произвол судьбы, подавить свою волю и желания, хочу уснуть и никогда не просыпаться, намерение уйти непонятно куда, перестать чувствовать состояние.
Ощущение досады, неприятно, неохота, не думаю, отказ от сознания, от присутствия.
11. Отказываюсь от идеи, что можно что-то сделать, что надо делать, я ведь не в состоянии и это не подлежит опровержению, надо оставить все как есть, исключить какие-либо действия, хочу на что-то переключиться, лишь бы не воспринимать ничего, настолько мне это противно, реагирую агрессией на попытки обратить на себя внимание, бесконечно источаю гнев, отвращение к себе.
12. Я не знаю ничего, что это за состояние тем более, я не знаю как с ним бороться, что вообще с ним делать, мне неведомы причины моего такого состояния, я не способен что-то изменить, скорректировать, меня тошнит, плохо, я в напряжении держусь, хочу покинуть пространство, изловчиться и выпасть, выстрелить как катапульта или спасательная капсула, на бесконечное расстояние от себя удалиться, тут уже ничего не исправишь, процесс запущен, только эвакуировать свои остатки и все, нет вариантов, безвыходное положение, бросаю управление собой, замыкаюсь и двигаюсь к точке, проваливаюсь в нее и превращаюсь в ничто, перемалываю себя.
13. Ощущение пытки, мое существование — это сплошные мучения, ничего нет здесь, вообще ничего, я замкнулся сам на себя и отказываюсь думать и делать.
14. Больно над собой работать, иду по краю, говорить не могу, выписывать неприятно, отказываюсь терпеть, не в состоянии взять на себя управление и решить, что надо проработать программу, отказываюсь взаимодействовать с реальностью, отказываюсь видеть, что там, я прям убеждаю себя, что не надо, не стоит, стою с позиции отказавшегося от себя, что не следует туда лезть, иначе жертвенная позиция полетит по пизде, и я не смогу отмазываться, что я не могу ничего.
15. Вот сейчас вижу, как я взбешен и брыкаюсь, дергаюсь в конвульсиях от того, что не могу остановить себя, конфликт решений принять все как есть и забить, прибедняться до конца дней или убрать все это. Я отказываюсь принимать в этом конфликте сторону, выбирать, что мне нужно, отвечать за свои поступки, я хочу, чтобы кто-то это за меня делал, чтобы я в это время болтался где-то непонятно где, чтобы я на это не обращал внимания.

Вообще позиция, что много че хочу, но ниче не могу и не буду делать, поэтому забиваю на это, живу как живу и все.

0

213

Программа создания фиксированных состояний, загоняния себя в эти состояния и отказа от восприятия всего, что находится за пределами этой фиксации

1. Вязкое ощущение, как в болоте, все тяжело дается через напряжение, стоять бы на месте и не двигаться, не делать и не ощущать, не проявлять себя, отказаться от сознания и в забытье, отсутствовать полностью.
2. Я снова уставился в точку и ничего при этом не замечаю, не делаю, прячусь, никуда не смотрю, отказываюсь взаимодействовать, не допускаю изменений внутри себя, я блокирую восприятие, интеллект, отказываюсь от взаимодействия с информацией, отказываюсь отрывать внимание от точки. Я сделал своеобразную защиту от изменений. Очень жестко закрепляю свое мнение, а потом не даю никакой информации проникнуть в сознание, чтобы его изменить, со мной можно хоть че делать, а я буду в точке, не оторву взгляд даже, пропущу все мимо себя, не позволю изменить свое состояние, свои убеждения, жесткая защита игнорированием на уровне отказа от сознания, невозможно ни в чем убедить, наращиваю жесткость в целом, усиливаю себя типа, становлюсь непреклонным, настойчивым, гну свою линию до абсурда.
3. Не хочу чувствовать ничего, закрываюсь от ощущений, стремлюсь как можно меньше различных сигналов из реальности принять и обработать, изнутри аналогично, вообще отношение к этому уровню враждебное. Процесс постоянного сжатия себя внутрь, сминания себя, выжимаю все изнутри, съеживаюсь, уход в спячку, мумификация, поэтапное угасание, все это я делаю типа от безысходности, от своего плачевного положения и прочие другие мысли жертвенного характера, в которой я глубоко засел, сплошная жертва обстоятельств.
4. Я злюсь, мне не нравится происходящее, я отказываюсь от ощущений реальности и попадаю в виртуальное пространство, где меня ничего с ней не связывает, я все бросаю и ныряю в бессознательное, в ум, в мечты.
5. Я плохо проясняю, как можно меньше, помаленьку, совсем по чуть-чуть лишь бы не нарушить свой покой и не оказаться в активном взаимодействии, тупая боль, беспомощное состояние, не могу, сброс ответственности, отказ делать выбор.
6. Бесцельно болтаюсь в пустоте, настораживает, что говорю не от своего лица, а как типа по факту, декларирую автоматически, не проясняю то, что есть, внимание в стороне, описываю, пересказываю, но не проясняю, никаких соображений и действий по поводу сказанного и рассмотренного, автономен, транс, выкладываю то, что программа дает, ничего больше, функционал ограничен, я снова и снова выписываю и проговариваю одно и тоже, я уже устал, я останавливаю себя, такого не может быть, даже содержание материала без изменений, тавтология, все подряд.
7. Я не могу посмотреть пространство оно все за пределами меня, за зоной досягаемости, во внешнем слое. Сейчас есть состояние, но я его не читаю. Я его не воспринимаю, у меня ощущение, что у меня нет никакой защиты, кожи нет, надо ее сформировать, я постоянно защищаюсь от внешнего мира и при этом я в отключке.
8. Состояние сапера разминирующего бомбу, уже пиздец, но может быть хуже, и я сверхаккуратно что-то делаю, на цыпочках хожу. Работать могу только в уме, на максимально низком уровне, такая оптимизация, намерение опуститься в самый низ. Я постоянно останавливаю, отменяю, обнуляю работу, начинаю заново, сборище противоположных процессов.
9. Непонятное состояние, не знаю, что я делаю. Именно не улавливаю то куда надо смотреть, не замечаю основные процессы, а только следствия этих процессов. Вот состояние в котором я игнорирую то, что нужно и нащупываю или придумываю то чего нет, чистый самообман на высшем уровне, взял и все извратил.

Чувствую, что я продавливаю себя через крохотное отверстие, как пытаться смотреть на 360 градусов через амбразуру, мне не с чем сравнить, я ищу знакомые образы и ощущения, я не ориентируюсь на сознание, я вторгаюсь в некое закрытое пространство, в омут с головой погружаюсь, чтобы видеть, идет обратный процесс, приблизить максимально к себе проблемный участок.

0

214

Я хочу делать все из позиции отключки, мечта - чтобы само все делалось без моего участия, а я пользовался только результатами.

Ты прояви пространство, в котором выполняешь все эти процессы и в результате которых ты переживаешь такие состояния .
Сейчас ты преимущественно описываешь эти состояния, но не смотришь - в результате чего их переживаешь и в каком пространстве / в какой программе это делаешь.
Ты в пространстве в котором уже отказался воспринимать, а само это пространство не смотришь, а бултыхаешься внутри него, описывая свои ощущения и состояния от бултыхания, но не смотришь как ты себя поместил сюда, и что делаешь чтобы здесь находиться и выполнять все эти процессы.

У меня одни отмазки - я не знаю, я не понимаю, я не вижу, не осознаю, что делаю и т.д. Голимая пустота и шестеренки крутятся. Попробую проявить пространство, но сначала позицию попробую, давно не смотрел.

Позиция: не могу, я не могу посмотреть, сказать, не могу потому, что не могу, а не потому, что не хочу, позиция оправдания не хочу, перенос не хочу в не могу, концентрирую все отрицательные решения в не могу. На все абсолютно не могу. Не могу то не могу се, а потом набор состояний как оправдания не могу. Не могу мочь. Отказ делать, что-либо и как-либо, отказ знать и видеть, воспринимать, как и, что можно сделать, отказ осознавать это решение, я не могу по отношению к этому ничего, цель по правде ввести себя в состояние отключки для не могу, чтобы реализовать не могу отказываюсь от способностей.

Теперь пространство.

1. Не воспринимаю, ничего не воспринимаю, именно не отсутствую, а не воспринимаю, настолько я на нем сконцентрировался, что не вижу куда и зачем смотрю, избыточная фокусировка, ушел в точку, слишком глубоко и тут нет сути происходящего, смотрю на то какие процессы идут на микроуровне пространства, под микроскопом, там зависаю и пропадаю, в небытие проваливаюсь, ищу корень состояния, центральную идею, игнорирую общее значение, все по крупинкам собираю, отказываюсь видеть суть, для меня суть это элементарные такты работы программы, сам алгоритм не воспринимаю.
2. Постоянно ощущаю что-то, что не могу воспринять и осознать, нет эквивалента в реальности, из-за этого я перестаю с этим контактировать и оказываюсь ниже уровнем осознания ситуация. Идет такой цикл углубления. Почувствовал-не могу тут ничего сделать-опускаюсь ниже думая, что там смогу, но и там тоже самое пока не дойду до точки, причем принцип этот я возвел в ранг универсального и постоянно и везде выполняю, смотрю сквозь программу, что за ней стоит, идея, что надо дорыться до первопричины которая на самом низком уровне находится.
На самом деле получается я дохожу до такой степени где уже ничего нет и не просматривается.
3. В сознании клубок мыслей и процессов, я им не управляю, я жду, в ожидании, дал себе задание на полную автоматику, мыслить и воспринимать автоматически, я свою значимость уменьшаю до нуля, просто ноль, все, что есть передаю под контроль алгоритмов, сам я сжался в точку где то у себя, пространство котором я сжался в точку, все происходит от меня независимо, я ничего не контролирую и не решаю, я как валенок, придаток этой программы, ресурс, я пассивно наблюдаю за происходящим со мной, мне это не важно.
4. Я запутался окончательно, набор процессов, все это ветвится как паутина, я вообще полностью отключен, ну и, что что что-то там где то есть, я то при этом чем занимаюсь? Только формированием новых автоматов. Я хочу делать все из позиции отключки, мечта, чтобы само все делалось без моего участия, вот я и сформировал такую парадигмы где я сам себя программирую и прошиваю, чтобы делать на автомате, отключиться от реальности и остальное все поставить в автомат.
Я не хочу себя контролировать, возвращаться к жизни тоже не хочу, меня она заебала, не смотрел бы в реальность и на себя никогда, вообще никогда, совсем никогда. Такой нюанс я отказался от всякой возможности вернуть все назад, в сознание вернуться.
Позиция Не знаю зачем я вообще работаю, похоже, что просто убрать симптомы которые мешают мне отключаться постоянно, хочу, чтобы ничего мне не мешало сидеть в полной отключке, чтобы могу забыться и остаться нигде и никогда.
5. Ощущение боли, ноет все психологически, высокочастотная вибрация, не могу выгрузить состояние, надо все вернуть назад, отказаться от результатов, прям не могу хочу все бросить, плевал я на все, меня раздражает и выводит из себя о том, что я буду присутствовать, буду в сознании.
Мысль о том, что я буду, просто смогу быть крайне болезненно воспринимается, скепсис в этом отношении, зачем мне быть если я решил не быть, не воспринимать ничего и не осознавать, отказаться от себя, я сопротивляюсь боли, делаю все как можно проще, с самой убогой и низко ресурсной позиции, я отказываюсь пользоваться потенциалом сам, я хочу все истратить.
6. Состояние жертвы, глубокой жертвы, болит абсолютно все, я отключаюсь, хочу отрубиться, останавливаю мыслительные процессы, отказываюсь от дел, только нытье и расщепление себя, запихивание в себя деструктивных процессов, я отказываюсь взаимодействовать с реальностью, строю защитный экран, я отказываюсь двигаться, нахожусь в ступоре, фиксируюсь на месте, отворачиваюсь от реальности, закрываюсь от нее, наращиваю барьеры. Боль не проходит, ничего нельзя сделать, отсюда нет выхода, я могу только отключиться.
7. Блокировка сознания, фиксация в одном положении, я все это не сам выписываю, тоже даю команду, мне в лом, мне лень, мне надоело, я отказываюсь я отключаюсь, я залипаю и отказываюсь от сознания.
8. Состояние в коме, пассивность, еле заметная боль, масса неприятных ощущений и негативных эмоций, я стараюсь обнулить себя, прекратить нервничать и беситься, устранить свои проявления, все устранить. Импульсивность, злость на все подряд, точка кипения, я взбешен, я отказываюсь, я все отвергаю, я исключаю возможность изменений, жесткое состояние, многократная блокировка себя.
Я отказываюсь ее рассматривать я ее испытываю.
9. Запрограммирован, ни вперед, ни назад, никуда не деться, строго определенные действия, предопределенность мыслей, автоматизм, ни о чем не думаю и ничего не переживаю, заранее негативное отношение, ощущение и прочее, от этого хочется избавиться, но путь через не рассоздание, а разделение себя и других, постоянная потребность в том, чтобы вокруг все было хуже, чем у меня.
Странное пространство - типа, я не воспринимаю себя, я не могу быть.

0

215

Сбегаю в ум от боли взаимодействия с реальностью. Воспринимать только воображаемое в уме - называя это реальностью

По состоянию.
1. Напрягся и думаю, что не так, что не получается, думаю, что не смотрю, в прострации от того, что не понимаю, стараюсь вникнуть, все глубже и глубже, чтобы я не делал мне кажется, что я не воспринимаю то, что есть, что это все выдумано, этого на самом деле нет или оно по другому, везде сплошная иллюзия и я вижу иллюзию и только умом я могу дойти до сути происходящего, что я слеп, я ограничен в своих возможностях и никогда и ни при каких условиях у меня не получится посмотреть и получить реальную информацию.
2. Я прокачиваю без конца ум, надеюсь и опираюсь только на него, я слеп по отношению к реальности и восприятие прямое - это иллюзия, поэтому в жизни кавардак и проблемы, перехожу плавно на восприятие умом.
3. Я отторгаю все, что вижу, все не так как есть на самом деле. Я ищу подвохи, признаки иллюзии, постоянно сомневаюсь и отказываюсь быть уверенным в чем-либо поэтому отказываюсь опираться на информацию из реальности, всячески от нее отгораживаюсь и строю собственную модель на которую ориентируюсь, реально только то, что есть в уме и наоборот.
4. Я сильно напрягаю себя и стараюсь выжать из ума, мозгов и тела все, что можно в отношении блокировки взаимодействия с действительности, хочу оставить только ум и находиться только там -  типа, я так только и только там смогу жить нормально, а по факту сбежать от боли реальности.

0

216

Программа: отказ от себя и переход в существование набором автоматов. Я себя сбрасываю со счетов, я отключаюсь и сам живу бессознательно.

Состояние полного самоконтроля, управление в уме. Я сейчас заставляю ум работать как бешеный, чтобы прояснять.
1. Ум — это то, что нужно, как надо, концентрация на уме, ум как единственный выход из ситуации, последняя возможность держаться на плаву, существовать.
Я отслеживаю свои реакции и эмоции их пытаюсь объяснить в уме и обосновать, если не получается, то блокирую свою часть, расставляю блокировки с позиции ума как управляющего мной, Намерение разобраться, докопаться до истины, поиск в уме объяснения всему, это постоянный процесс энциклопелизации всего и вся, как черный ящик, чтобы не брать ничего из реальности и вообще к ней не обращаться.
2. Процесс сталкивания себя в ум, придавливаю себя, чтобы не покидать его, я очень низко и слабо себя чувствую, буквально как решение простейших задач, элементарщина, на самом последнем ярусе, нет никакого стратегического и даже тактического мышления, опустился до среза, под лупой все рассматриваю, режим такой работы комариный хуй разглядывать под микроскопом. И причем делаю я это прямо с энтузиазмом, с эйфорией - вааах че нашел и давай мусолить во всех ракурсах которых можно, главное чет найти чтоб в этом залипнуть и не возвращаться в реальность, а так как смотрю по крупицам, типа синтезирую общую картину так и выходит, что постоянно зависаю в деталях.
3. Впечатление, что на большее меня не хватает, желание воссоздать картинку по одному пикселю, заняться интерпретацией, притянуть за уши, и выдать за результат, вот я и мусолю всякую шляпу месяцами.
Типа из точки все выдернуть, а на самом деле в нее погрузиться.
4. Состояние заблокированное, под сознанием понимаю автомат и наоборот, никаких сознательных действий, нельзя, только по плану программы, держу себя в сильно ограниченном, ужатом состоянии, активны только самые базовые функции, остальное не нужно, лишнее, считаю лишним свое сознание потому, что оно мешает уму все под себя подогнать и свалиться туда, сознание как помеха.
5. Рассматриваю только точки, погружаюсь в них, там что-то важное есть, все причины, иду туда семимильными шагами, притягиваю себя туда как наркотик, гоню себя туда, отказываюсь от ресурсов.
Только там можно освободиться от гнета реальности, от ощущений, что все не так, что я не то делаю, заблокировать сознание, чтобы оставаться в уме, запрещаю себе ставить под сомнение навязанный алгоритм программы, ни в коем случае, игнорирую, отказываюсь делать, забываю, все по новой, или ковыряйся в точке или боль и никак, здесь дилемма такая Нельзя мне думать о том, что это все ложь, что я сбежал, не имею я на это права, я прав, только так смогу выжить, только в уме, только в точке, отказываюсь себя разблокировать, отказываюсь рассоздавать, изменять решения, я отказываюсь критически смотреть. Если у меня что-то не сходится я считаю, что неправильно воспринимаю или думаю, но никак не то, что это все навязанная мной же программа.
Я не допускаю того, что я ошибаюсь, я всегда прав, а если нет, то см. П.1.
6. Я всячески заговариваю себе зубы и запудриваю мозг, я на самом деле хочу принять, что все так как в программе, но сознанием это все отвергаю, что-то не так тут. В итоге я отказываюсь от сознания, чтобы двигаться дальше в исключительно умственной парадигме.
7. Воспринимаю все отдаленно, с позиции отсутствия себя как субъекта, беспристранность, я объект, неживой, мне без разницы главное выполнять условия программы, я вижу в них только плюсы, никаких заморочек, не париться, нет эмоций, нет нервов, камень, воспринимаю не воспринимая, а получая, пассивный режим, что прилетело так и отреагировал, без контакта, без сознания, без включения себя как существа в процесс.
8. Переход в программное восприятие т.е. все с внешнего мира, вся инфа только для триггеров работы программы и ума, мне они нужны, чтобы переключать режимы, я постепенно превращаюсь в машинерию.
9. Такой вот путь к отказу от себя и переход в существование набором автоматов. Я себя сбрасываю со счетов, я отключаюсь и сам живу бессознательно.
Идея, что нет сознания, нет меня, нет меня и нет боли, нет боли нет проблем, нет проблем тогда и все остальное не нужно, делается все само по программе и так типо я живу хорошо горя не зная. Вот только нюанс, что это жизнь не жизнь с отказом от себя я отказываюсь слушать голос разума в кавычках, отказываюсь критически мыслить в пользу сохранения типа приятных и нравящихся доводов.

Дальше тебе нужно рассмотреть само пространство деятельности, типа, чтобы получить результат - нужно вкладывать максимальное количество ресурсов, времени, сил. Чтобы что-то прояснить - нужно упорно и много все выписывать, то есть - чем ценнее ожидаемый результат - тем надо больше кругов вокруг него нарезать и времени и топлива сжечь. Ты придаешь огромное значение некому абстрактному результату, а потом запускаешь программу по "соответствующему расходу ресурсов для достижения результата: чем важнее- тем больше нужно растратить». Придавание важности и ценности ожидаемому результату - это тоже та же программа.

+1

217

Запрет  себе на существование через боль действий, через боль жизненных ситуаций

Состояние болезненно- зависающее, потребность куда то бежать, что-то делать, какие-то действия и движения, общее напряжение, готовность напереть на дело, желания сбросить накопившийся стресс.
Пространство работы, деятельности.
1. Перегрузка. Внутри все в каком-то плазменном состоянии, энтропия, неуправляемые процессы, выходит все из-под контроля. Желание потратить энергию, чтобы успокоиться, выбрать задачу которая наиболее простая и ровная, но требующая напора, отделение от реальности. Вид всего этого как трехмерный фрактал в процессе деления, причем все это сжато в призму, вязкое и жесткое состояние.
2. Ярость, много ярости, бесит меня, что не могу преодолеть, не могу сделать, все само должно идти, не получается, вывожу себя из себя, внутреннее давление, отказ от управления своим поведением, я ничего не контролирую, абсолютная отключка, я не в состоянии держать себя в руках, не могу двигаться, что-то не так, нет времени, нет ресурсов, выбыл из игры, такого не может быть, нагнетаю обстановку, иду напролом, напропалую, не взирая ни на что, только так как я сказал, жесткая конструкция, я не могу и не буду по другому.
3. Я все больше концентрируюсь на намерении, на координате, точка кипения, вжать все, что есть в эту точку, пролезть, вместить себя туда, вдавить, перемолоть ресурсы, отказаться от них, чтобы полегчало.
Целиком парадигма если я хочу, но по каким-то причинам не выходит или не могу - нужно уничтожить все свои ресурсы выделенного на эту часть пространства, чтобы не хотеть. вся эта свистопляска работает во все стороны и во всех сферах деятельности, есть хоть немного не могу и все уничтожение этой части себя, остается только то где могу, остальное типа мне не надо, а там кластер боли и нет ресурсов.
Я продолжаю вдалбливать себя в воронку, весь стянулся и пропихиваю, стараюсь уменьшить масштаб, еще меньше, еще пока полностью не перестаю существовать.
4. Я не могу понять, что за ощущение, крайняя степень неприятия реальности, хоть за голову хватайся, все пропало, шок, истерика, хочется стиснуть зубы, ничего нельзя сделать, изменить, невозможно, никогда и ни за что, я не в силах, не в моей компетенции, вообще не понимаю, я сужаю луч внимания, задержал дыхание, остановился полностью, как бы зафиксировался в состоянии спазма и переключил внимание на ум.
5. Не могу справиться с напряжением, ничего не контролирую, реальность не ощущаю только неприятные ощущения, ничего больше, совсем ничего, маразм полнейший, что сейчас в голове творится, бросает из жара в холод, раскачиваюсь, вжариваю дикий импульс в щитовидку пытаясь выдавить весь ресурс как можно быстрее.
6. Пространство, в котором наличие ресурса создает боль, незаконченность, еще не все вышло, надо дожать, додавить, доделать до конца, стремление побыстрее закончить, завершить все процессы, перелопатить все, переработать, оставить мертвую статику, боль восприятия жизненных процессов у себя и в реальности.
7. Ощущение, что я обездвижил себя, напряжение по поверхности, стягивание, везде тянет, все мышцы в бешеном тонусе, выворачиваю себя наизнанку, связываю себя в узел. Делаю с собой немыслимые преобразования, на самом деле просто переакцентирую внимание на процесс с которым я типа должен бороться.
Как приманка, я маскирую реально то, что я делаю, желание это сокрыть, чтобы никто не знал и не могу узнать, даже я, защита от телепатии
8. Избегаю работы прячусь, не хочу делать необходимые вещи, мне ужасно это неприятно, готов на все лишь бы не касаться реальных дел, абсолютно на любое действие, чтобы не делать, обман
9. Я в очередной раз сбегаю от работы, делаю вид, что ее нет, совсем нет, занимаюсь посторонними делами, меня ест, что что-то не сделано, в голове мысль, что пока не сделаешь - нельзя жить в принципе, сделай, а потом все остальное. Запрет  себе на существование через боль действий, через боль жизненных ситуаций где не сделал, а потом схлопотал.

Далее. То, что Виктор вчера говорил. Программа адекватности.

Ресурс тратить только пропорционально мощности проблемы, везде стыд если не так, отказ принимать на свой счет это, недостоинство, не могу пользоваться результатом если не вложил сил равноценно масштабу проблемы.

Пространство высасывания себя, подключение к матрице, к программе.

Роботизированная программа рупор, а-ля голоса в голове. Всегда полная занятость, цифровое мышление, квантование сознания, меня уже нет, упор на механику, я не двигаюсь, никуда не иду, ничего не делаю, подключен к проектору, реальность сгенерирована, автоматическая, мне ее транслируют, сбрасываю ответственность ща восприятие.

Не могу убежать, нет сил бегать, слишком поздно, из меня просто высасывают ресурсы, нет у меня никаких возможностей и способностей, апатия, уныние, обида, безысходность, в точку проваливаюсь я, ничего не ощущаю, мне без разницы, я автомат, я отказываюсь от своей жизни в конечном итоге она просто пшик, ничего не стоит потому, что все вокруг просто красивые глюки и ничего больше.

Программа матрица.

Я играю, не соображаю, нет воли, нет сознания, нет интеллекта, я не самодостаточен, я продукт, я алгоритм, я ассоциирую себя с программой, отказываюсь от восприятия и осознания, полностью отрубаюсь от реальности, прекращаю движение и жизненные процессы, смерть и распад сознания.

0

218

Погружаюсь в ум, этап процесса перехода в ум и полной блокировки сознания, существование на элементарном уровне одномерных взаимосвязей.

Мне хочется, чтобы никто не беспокоил, оставили меня одного, отстали, меня все раздражает, все больно.

1. Я отказываюсь воспринимать свое пространство, мне это не нужно, это лишнее, я отказываюсь от сознания, закатываю глаза, фокусируюсь в точке, пропадаю, отключаюсь. Я смотрю и думаю, думаю, что никуда не смотрю, что пустая трата времени, что ничего не поможет, ничего нельзя сделать, невозможно.
2. Я ухожу от боли, избегаю ее, не соприкасаюсь с ней, ставлю себя в некое удобное положение отключки. Позиция такая не хочу ничего делать не до чего дотрагиваться, ни с чем взаимодействовать, как то не так, не нравится, не планирую, неопределенность, не знаю зачем, бородит меня, отделяю от себя желания, мне не следует ни на, что смотреть и обращать внимание, я сомневаюсь, во всем сомневаюсь, состояние нежелания ничего абсолютно, с этой позиции я рационализирую отбраковку.
3. Унылое и апатичное состояние, я думаю и думаю постоянно только и занимаюсь объяснением и обоснованием, различного рода натягиванием ситуации, демагогией, всем комплексом дел ни о чем, я просто не хочу сталкиваться с реальностью, с ней никак не хочу ничего иметь общего, иметь дела, абсолютно, она мне не нужна, не устраивает меня, я с ней не согласен.
4. Моя модель понимания реальности, парадигма восприятия никак не складывается с тем, что творится, я делаю вывод, что здесь что-то не так и не то, что я все вижу неправильно и не могу увидеть, как есть, поэтому беру и отказываюсь видеть.
Реальность для меня как субъект который мне гадит, который мне пакостит, бесит меня, воспринимаю такое положение дел как личную обиду.
Позиция, что я нашел в проработке за, что зацепиться и мусолю это бесконечно пока идут ощущения которые я принял как индикатор работы, т.е. прояснение тоже превращаю в умствование и использую, чтобы залипнуть и ваще съехать с темы, ухожу подальше, чтобы на теме не концентрироваться, т.о. быстро теряю связь и херово проясняю.
5. Далее стремление к бессознательности и автоматизму всю деятельность поставить на само обеспечение, а самому спать и витать в облаках отказавшись от себя. Боль сознательно делать, не могу взять контроль над собой, не имею права, боюсь за все отвечать, боюсь ответственности, боюсь начинать делать вдруг что-то пойдет не так боюсь боли этой ответственности, боюсь боли, что не будет нужного результата, стараюсь сидеть тихо и не высовываться, прячусь за структурами, загораживаюсь ими как забором, чтобы не присутствовать и не отвечать. Создаю в себе программу на которую можно все свалить. Состояние генерации «я не могу» и причина этой генерации в программе, при этом сам я отказываюсь видеть вышестоящую программу потому, что мне так удобно все с себя сваливать.
6. Ощущение, что всем нельзя, а мне можно и пофигу на всех и все, безответственность тотальная во всех сферах жизни, это не мое, пусть другие отвечают, а я буду херней маяться. Внутренняя боль здесь находиться, делать, в мире существовать, бежать некуда, не знаю куда можно убежать, просто болит, а я придумываю причины, отказываюсь смотреть и воспринимать, боюсь там найти свои косяки и за них отвечать т.к. по цепочке себя буду во всем винить много раз поэтому забываю и не соприкасаюсь, отказываюсь от частей.
7. Блокирую физиологию, чтобы не дать себе включиться и все осознать, нельзя от осознавать потому что-тотальный пиздец мне придет от самого же себя с тз. интеллекта и сознания. Я вскрою какой херней я занимался и сразу же распадусь на части.
8. Позиция всех обхитрить я так хочу до идеала в своих действиях дойти, что делаю многоуровневые циклы, узлы, много раз по много раз и так в периоде, чтобы полностью забить пространство этими циклами, пложу фракталы механизмов и сразу отделяю их от себя, рассыпаюсь на части, не могу по-другому. Весь клубок программ мне видится сверх запутанным, просто улей, пространство улья как у насекомых где какие то ходы, все витиевато и не понятно, что и зачем, я в этом пространстве натурально разлетаюсь на части т.к. нет вообще прямого взаимодействия, калейдоскоп процессов и эффектов, растрата ресурсов, отказ от сознания, неспособность собой управлять и отвечать за себя, сжигаю себя в процессе внутренних преобразований, чтобы произвести действие нужно этот весь клубок активировать и прогнать поэтому максимальные затраты ресурсов. Цикличность всех этих процессов, повторяемость, каждый раз все повторяется, и я подхожу, а прояснению как к циклично повторяемому процессу, который каждый цикл уходит в ассимптоту и становится очень сложным, цикличное усложнение и невосприятие
9. В этом пространстве я отказываюсь мыслить и осознавать, делаю это невозможным и вынуждаю себя погружаться в ум, это этап процесса перехода в ум и полной блокировки сознания, существование на элементарном уровне одномерных взаимосвязей.

0

219

Чтобы что-то увидеть – дроблю внимание на мельчайшие части и пытаюсь каждую точку рассмотреть отдельно. Опускаю свое восприятие до точечного.

Состояние никакое, ничего не знаю, ничего не понимаю, мне трудно, не могу ничего представить, пелена перед глазами, не хочу ничего, ничего не делаю, жду.
До такой степени апатия и ничего не охота, просто в умат, я вялый, пассивный, большая нагрузка, тяжелая голова, у меня нет сил ни на что.

1. Пространство отсутствия пространства, точка, все, что есть находится за пределами этого пространства, я нигде, я ничего не могу.
2. Пространство, в котором нельзя ничего делать пока не закончу текущую работу. В данном случае прояснение. Пока все не проясню нет смысла заниматься другой работой, не пойдет, будет много ошибок, на другое нет ресурсов, вообще ни на, что нет ресурсов.
3. Пространство легкой и неприятной вибрации, идея, что я в глубокой депрессии и мне из нее не выбраться, я отказываюсь от ресурсов, чтобы типа сберечь их, ощущение, что все летит к чертям, что я ничего не могу, ощущаю бесполезность своего существования при этом жизнь рассматриваю в рамках некоей высшей цели, по другому не могу, мне не надо жить просто так, в этом нет никакого смысла, если нет движения к цели то просто уход в нолик мгновенно, обнуление и остановка, рассматриваю себя как необходимого для существования только в рамках целевого ориентирования, тип я создан для этого, создан, чтобы нестись от цели к цели как угорелый.
4. Пространство безнадежной подавленности, что я просто. Прожигаю жизнь и все, что если я бесцельно живу, то просто профукиваю свою жизнь, мне жалко просто так разбазаривать ресурсы, принимаю решение, что они мне не нужны, отделяю от себя и отключаюсь, блокирую физиологические возможности, чтобы никуда не двигаться, нахожусь в коме, в отключке, отторгаю от себя. Процесс непрерывной отдачи ресурсов, я сбрасываю себя в точку. Мнимая концентрация, фокусировка, процесс сброса важности, все, что может быть важно сразу утилизирую.

Если в целом смотреть, то я осуществляю непрерывный отказ от себя как бы очищаю себя, т.к. считаю, что ресурс как бы загрязнен. Скидываю то, что взаимодействует с реальностью, маскирую это под процесс регенерации, в организме нарушение гомеостаза, аллергия на реальность целиком, она как яд который отравляет мое пространство, мне больно взаимодействовать с окружающим миром, и я отказываюсь признавать, что я взаимодействую, я уничтожаю взаимодействующие свои части, сразу скидываю кожу, линяю непрерывно.
Идея, что я не влияю, нет обмена с окружающей средой т.к. то, что провзаимодействовало уже не мое, не моя часть, поэтому это не я делаю. В целом сброс ответственности с себя за взаимодействие. Идея отказаться от ответственности за все в чем не можешь быть абсолютно уверен, что не абсолютно контролируешь. Или 0 или 1 - дискретная логика. Если смотрю в общем на состояние значит делю внимание на массив точек, не могу сразу все захватить, отслеживаю свои реакции и их обрабатываю в первую очередь.

0

220

Текущее пространство: Отключка, фиксация в отключке, жестко зафиксировал себя на идее, что я в отключке, я без сознания, у меня его нет, оно отсутствует.

1. Я ничто, я программа, я ничтожен, не стою и гроша, я продукт, я следствие, я отказываюсь воспринимать реальность. Мне надо держать себя в напряжении иначе это не работа, чтобы работать я должен напрячься и выйти из зоны комфорта, когда что-то напряжное надо делать я фокусируюсь в точке, я отказываюсь от сознания, я сплю очень глубоко и крепко всегда и везде, я в коме, я вышел из себя и отказываюсь возвращаться.
2. Программа растрачивания себя, что цель оправдывает средства, всему своя цена. Дилемма, чтобы что-то серьезное сделать - нужно много потратить и это не обсуждается, а чтобы сэкономить - нужно другими способами добиться результата, например, не делая самому. Вот здесь нюанс, что достичь за счет других, за счет обмана себя и других.
3. Идея об эквивалентности - иначе дисбаланс и все равно отдам, но через боль, поэтому стараюсь отдавать с запасом лишь бы потом не прилетело, страх негативных событий, перестраховываюсь на всякий случай.
4. Если не отдавать ресурсы ничего не получишь, результат пропорционален вложенному поэтому автоматом подключается структура с генерацией дополнительных расходов.
Напоследок еще скажу, что ощущения жесткие бывают потому, что позиция проработки как разрыв негативных взаимосвязей, т.е. отделение от себя части ресурсов, ловушка

0

221

Программа ожидания, когда будет легко, надоело делать тяжело. Отключаю сознание, чтобы быть в отключке и ничего не чувствовать.

Состояние, в котором мне нечего тут делать, поэтому я сижу в уме, в котором я кажется не рассматриваю, кажется, что ничего на самом деле не делаю.
1. Пространство неопределенности, ничего не понятно, не видно, не воспринимается, не могу видеть, могу только знать, не вижу, но знаю, упор на ум, восприятия в пространстве нет как способности, я полностью слеп, я ничего не вижу, с ведром на голове, с завязанными глазами, тянет в уме все обмусоливать, обдумывать, неправильная проработка, проявить значит задействовать, проявить значит активировать, прояснить значит решить для себя что-то, застрял на уровне решений в уме, ниже реальности, обставляю свою парадигму со всех сторон. Я не могу ничего сам сейчас, мне надо, чтобы мне помогли, я тупой как пробка, я в позиции жертвы, я коллапсирую в точку, устаю, отказываюсь отвечать за свои действия, мысли, эмоции.
2. Состояние подавления себя, угнетающая блокировка, снизить способности, заблокировать ресурсы, идея, что я не живу, а существую, боль, я отказываюсь смотреть, я в точке нахожусь, я считаю, что мне никогда ничего не удастся даже проработка, чувствую полную неспособность к жизни, пространство давит, невыносимая грусть и тоска, ощущение, что я все время подтверждаю, что так есть, намерение себе сказать да это так и подтвердить, уйти от реальности.
3. Я говорить отказываюсь, что со мной происходит, куда не обращаю внимание везде плохое самочувствие и боль. Я в отключке, в уме, в ступоре, я не смотрю в пространство. Как только я немного отвлекаюсь от дел и задумываюсь о себе, о своем состоянии, переключаю внимание на себя мне сразу же становится плохо, и я впадаю в апатию, меня тянет в сон, я не осознаю почему и, что и зачем, и как я делаю, я оказываюсь в прострации.
4. Под видом рассмотрения я думаю и нахожусь в ступоре.  Чуть, что не так становлюсь автоматом и действую по программе, блокирую восприятие, в самом простом режиме существую и осуществляю деятельность.
Все вот сейчас я в полной бессознательности, не воспринимаю ни себя ни реальность, совсем никак и нигде, хочу в отруб, но я не уставший, все на, что переключаюсь, что бы не попало в мой взор все не играет никакой роли.
5. В текущий момент ничего в голову не лезет, защита, блокировка, я отказываюсь продолжать работать, я под кайфом, я не соображаю, мне итак хорошо и ничего не надо. Состояние, а котором я отказываюсь приходить в сознание и работать, в котором я не понимаю и не знаю то, что я вижу, в котором мне обязательно нужно все держать в уме, чтобы как-то интерпретировать события. Я отказался от естественных реакций и оценок, вообще отказался иметь способность и возможность оценивать действительность, правило не суди и не судим будешь, отказался относиться как-то к реальности.
Если в целом посмотреть, то происходит поэтапный отказ от существования в сознательной форме. И перевод себя в машинерию.
6. Состояние блокировки и напряжения, трата ресурсов на увеличение собственной эффективности. Как можно больше ресурсов вложить, чтобы получить эффект, разогнать себя, адреналин, действия в уме, я думаю, что мне это все поможет, я все время обо всем думаю, просто гос. дума в одном флаконе все и сразу. а сейчас я есть как бы фоном, в дополнение, параллельно, снова сталкиваюсь с невозможностью определить, что и как сейчас происходит. Состояние, когда я избавляюсь от ресурсов и мне от этого хорошо, я получаю кайф и мне ничего не надо.
7. Я отказываюсь говорить себе правду, узнавать правду о себе, я много на себя обижаюсь и от этого делаю себе хуже с каждым обнаруженным новым, аспектом. Я запутываю свое внимание, заворачиваю его в узел, чувствую бессилие по телу и психике, я как бы вырываюсь из пространства, отделяюсь от себя на время каких-то потрясений.
8. Я вырываюсь вперед, деформируюсь, отказываюсь смотреть, внимание в точку превращаю, делать что-то -  чрезвычайно ломает, обламывает, ломка.
9. Опять я работаю со следствием, вижу только его, на программу вообще не обращаю внимание, все жду, когда будет легко работать.

Программа ожидания, когда будет легко, надоело делать тяжело, в присутствии, сосредоточившись, не могу ничего изменить в этом состоянии, оно сильнее меня, я не в состоянии противостоять, останавливаю себя, отключаюсь, блокирую работу мозга. Блин капец аж уснул.

0

222

Программа - автопилот. Паралич сознания – превратить себя полностью в программу и существовать на полнейшем автопилоте.

Щас состояние такое...Хрен его знает в общем. Ни в сказке сказать ни пером описать.  Не хочу ничего делать, но хочу прояснить как-то так, а само состояние как у жестко пьяного. 

1. Неадекватность, болтает в разные стороны, спутанность сознания, нежелание ничего делать и никак абсолютно. Мне больно выходить из этого состояния, невозможно, слишком плотность высокая, вязкость. Похоже все, что я тут выписываю вообще не имеет связи с реальностью, вообще никак, ничто не резонирует. У меня куча мыслей в голове, но я их не воспринимаю, клубок автоматических процессов. Ощущение, что я слился, что я какая то сущность, что вообще сознания нет, непроизвольно действую и все.

2. Мне очень хочется находиться в этом состоянии, я заталкиваю себя в это пространство, фокус помещаю в точку. Пространство разделения себя, воспринимается как две полусферы между которыми разрыв и практически нет связи. В моем случае передняя сфера это типа следствия это там, где я, а задняя причины — это туда куда я не могу по разным причина рассмотреть. Состояние агонии, предсмертный писк, разрушение пространства, видимый разрыв, отсутствие целостных характеристик, ресурсов и способностей, все по частям, раздробленность.

3. Ощущение постоянного деления на части и получение кайфа от этого. Общий фон неспособности к чему-либо, смотрю в точку, постепенно всасываюсь в нее, движение в воронку, в никуда, основной процесс, что я сфокусировался на разрушении себя и получаю удовольствие от мысли, что меня скоро не будет, в голове маятник или маховик, вращаюсь вокруг своей оси, я завис и хожу по кругу, я отказываюсь смотреть, среди груды процессов мне очень тяжело сконцентрироваться на том, что я выполняю.
Выполняю процесс отказа от сознания, от восприятия и от взаимодействия с реальностью. Снова строю модели в уме. Я уже ворочаю вниманием в точке сейчас, застраиваюсь процессами от реальности, создаю в уме какие-то механизмы. Я стеной загородился, кластер отделяющих алгоритмов, я как неживой объект существую по программе
Общее пространство в котором мне надо сбежать из текущего момента куда то дальше, где я не существую в текущем моменте в реальности, только в уме, я вытягиваюсь в длину, расслаиваюсь и отказываюсь быть в сознании, режим проекции где я эта проекция, упрощенный вариант самого себя, самообман, я себя как бы посылаю вниз, дистанционное управление, типа аватара.

4. Постоянно отрезаю свои части и перебрасываю в ум, наращиваю его мощность, расщепляюсь на составляющие, раскладываюсь на фракталы, разбираю себя, отказываюсь себя контролировать, перевожу деятельность в автомат, фиксирую сознание в тисках, зажимаю себя, останавливаю, ставлю на паузу, прекращаю сознательную деятельность, отказываюсь от интеллекта в пользу автоматики ума, фокусирую себя на точке, перестаю воспринимать все кроме точки, ничто не может меня отвлечь от точки, программное существование. Блокирую реакции и ощущения, отказываюсь чувствовать, воспринимать реальность целостно, внимание всегда направлено в одну точку, отказываюсь им управлять, все везде фиксирую как замками, устанавливаю настройки, позицию и режим работы.
Программа автопилота.

5. Далее автоматика сплошная, машинки, сущности, механизмы, целый производственный цикл по утилизации ресурсов, перевожу себя на машинный уровень существования, еще ниже ума, отсутствует все кроме программы, ничего не нужно понимать, не нужно делать, не стоит осознавать, нет необходимости воспринимать, нужно лишь выполнять автоматическую обработку информации, я как человек давно умер, осталась одна оболочка, я транслирую идеи программы, я все автоматизирую, лишаю сознания, реальность стараюсь перевести на автоматическое существование. Вместо способностей и ресурсов везде такты и сдвиги, огромный механизм работает, устройство, идеальная машина которой не свойственны проблемы человека, универсальный инструмент, я с верхнего уровня формирую все это пространство, чтобы все это запустить приходится разделять себя и запускать подпрограммы.

6. Весь комплекс структур формирует программное управление сознанием создавая массив ограничений, для любого сознательного действия включается целый вагон паразитных процессов, что приводит к тому, что я вообще отказываюсь действовать в сознании. Я постоянно работаю на передовой, борюсь с симптомами вместо рассоздания причин. Вместо восприятия фиксируюсь на воронке и сбрасываю ресурсы, вместо рассоздания идет как бы прожиг, разрушение связей, везде трата энергии колоссальная поэтому я везде и всегда залипаю. Движение по спирали в точку я осуществляю все больше и больше урезая собственное пространство.

7. Еще я непрерывно выполняю процесс удержания всех параметров этой программы, запрещаю любые сознательные изменения, любое вмешательство себя, под лозунгом: работает-не трожь. Я отказываюсь осознавать последствия от выполнения этой программы. Я отказываюсь производить какие-либо действия в сознании, отказываясь от сознания на время работы подразумевая, что оно лишнее и осознание деятельности мешает и приносит боль.
Постоянно один и тот же режим без изменений, типа оптимум на котором я работаю, я отказываюсь от жизни в пользу фиксации в одном состоянии для того, чтобы ни над чем не заморачиваться и не тратить время. Зачем что-то делать если можно ничего не делать?

8. Я отказываюсь взаимодействовать с реальностью, чтобы ничего не осознавать, живу в замкнутом пространстве, в маленьком мирке ума где окружающего просто нет, и я вынужден его моделировать, воображать, продумывать. Отказываюсь впускать информацию в себя, фиксирую центры восприятия в мозге, замораживаю ресурсы на это дело, становлюсь внутри монолитным т неподвижным, отказываюсь воспринимать время и пространство в т.ч. свое. Я отказываюсь управлять собой и передаю управление структуре.

9. Я бы назвал целиком это состояние параличом сознания. Я только намереваюсь что-то сделать в сознании и сразу меня уже нет, одни автоматы. Создаю намерение и перестаю соображать. Ничего не понимаю, ничего не хочу делать, хочу одним словом все убрать и рассоздать, сознание. Нет такого определения, понятия, что происходит, идет цикл в цикле отказа от сознания. Сначала я не что-то там, потом отрицание того, что я только что прояснил и отрицание самого факта, все обрываю и довожу до нуля. Все, ничего нет уже, небытие.

0

223

Программа отрицания. Запускаю «процесс отрицания на все, даже на процесс отрицаю отрицание» - загоняю себя в полнейший ступор.

По состоянию. Тяжесть, вялость, апатия, сонливость, туго соображаю, тяжело мыслить, как тяжелое отравление или опьянение. В общем торможу существенно.

Пространство, в котором я буду пробовать работать.

1. Набор клише о невозможности. Взять и начать делать, оправдываюсь, отказываюсь хотеть достигнуть результата, я не сдвигаюсь с места, в реальности ничего не могу, стараюсь что-то пробовать от безысходности, вообще пофигу все мне, я ведь ничего делать не собираюсь, не собирался изначально, все для вида, мне надо просто повод, чтобы свалиться в отключку, я на самом деле не планирую работать сознательно, а планирую запустить автомат и время профукать, получить какой то результат, ну хоть, что-нибудь для галочки, чтобы было. хочу сразу к результату минуя процессы, такой эксперимент, когда я не вижу и не осознаю, что делаю. Мне нужен только результат и сразу.

2. Все ужасно надоело, надоело делать вхолостую, бесполезно, решаю ничего никогда больше не делать, решаю не решать ничего никогда и не зачем, чтобы не чувствовать боль. Я сам того не замечая переключаюсь на другие не связанные с делом действия. Мне лень и обломно прояснять, я не знаю зачем мне это, я не хочу, боль процессов делания. Тут нет моих решений, я отказываюсь сознательно прорабатывать себя, могу делать только на автоматике. Заполняю все пространство непонятной субстанцией, уплотняю, просто так происходит, не знаю почему, там нет ничего, чтобы можно было изменить или откорректировать, это начальные данные и условия. Мне безразлично по результату, что произойдет, если не устроит, то буду дальше работать. Я отказываюсь от ресурсов, довожу их до минимума. Со мной что-то происходит, я не при делах, я не отвечаю, я не выписываю часть материала я считаю, что в этом нет необходимости, я зажимаюсь, забиваюсь в угол, все равно продолжаю делать то, что не осознаю.

3. Я в полной изоляции, я сомневаюсь, я испытываю состояние за которым ничего нет, есть состояние у которого я не вижу причин, спонтанно, само собой, просто темное облако, туман, пространство где как бы ничего нет, сама область пуста и не существует, где нельзя ничего узнать и увидеть, я верю, что туда есть доступ только из трансового состояния и я его наращиваю, нагнетаю этот транс, усиливаю его, я запрещаю себе туда смотреть в это пространство, я не существую там, я остаюсь на месте, я блокирую свои действия, я там пропадаю, меня там нет и никогда не буду, я отказываюсь окончательно от части своего пространства, идея, что начинаю новую жизнь, все старое от себя отметаю будто этого не было никогда, эту часть себя уничтожаю. Я отказываюсь прояснять центральную идею не знаю почему, просто не делаю этого, нет такого пункта программы, чтобы этим заниматься, все хватит, пора отключаться, набор ощущений через которые не получается пробраться, на их фоне я ничего не вижу, слишком сильно чувствую, остальное меркнет на этом фоне. Я ввожу себя в транс, чтобы не взаимодействовать со своим пространством, чтобы только с умом, я только все автоматически делаю, на моем уровне существования нет ничего кроме автоматики.

4. Интересно, что, когда я направляю внимание туда я чувствую, что я не смотрю и не цепляю вниманием материал, сверх плотность, ничего оттуда не исходит, абсолютный ноль, идеально твердый участок, ничего с этим сделать нельзя, рассмотреть невозможно, закрыто, тайна за семью печатями, не стоит мне работать с этим, в голове всякие мысли появляются якобы с вышестоящего уровня, сюда спускается, я в режиме исполнения, я упростил себя до уровня автоматического исполнителя. Ощущение глубочайшей заморозки в пространства, так, что ничего нельзя сделать, неуничтожимый барьер, идеальная преграда. Дааа что-то очень как-то не очень.  Я вообще себя блокирую, не даю посмотреть туда, рассмотрение становится попыткой продавить это состояние, что безуспешно, я бессилен перед этим состоянием.

5. Идет идея, что это не мои решения там, я там ничего не решал абсолютно, я не буду за это отвечать, я там не виноват, не моя ответственность, там все только не я, нет от меня ничего, я отказываюсь от причастности к этому, от всякого рода связи с этим, от управления и контроля за этим состоянием, от проявления своих действий, от способности воспринимать в этом пространстве. Я просто зависаю, когда хочу обратить внимание, что стоит за моими действиями, я в транс сваливаюсь, я отказываюсь решать, что там есть, я отказываюсь функционировать с точки зрения сознания, там только программа, базовая программа как биос на компе.

6. Я напрягаюсь и всматриваюсь в пространство, но ничего не вижу, блокирую себя от рассмотрения, дальше мне нельзя, не моя ответственность. Ощущение от этого состояние странное, непонятное, я отказываюсь осознавать, циклично все свожу к нулю все свои действия. Буду выписывать столбиком тезисно. Отказываюсь признавать, что пространство решений по моему состоянию существует. Отказываюсь его воспринимать. Отказываюсь с ним взаимодействовать, за него отвечать. Рассматриваемое пространство находится выше уровнем, а смотреть я могу только здесь, я вынуждаю себя быть в напряжении, чтобы удерживать внимание и пространство, чтобы не проваливаться в транс.

7. Я отделяю это пространство от себя. Я не могу себя раскрыть. Я не могу ничего увидеть, почувствовать, рассоздать. Я без понятия, что я там решил и сделал, это неважно, не имеет значения, что было раньше, есть здесь и сейчас, приколы со временем. Я ни за, что не отвечаю вообще. Данная область недоступна для меня, ее просто нет. щас полностью залип в этом состоянии изоляции от себя. Ощущения, что что-то на заднем фоне переливается, отказываюсь осознавать, что делаю сейчас, какие процессы выполняю.

8. Позиция я не знаю как с этим состоянием быть, что с ним делать, как его рассматривать, я отказываюсь знать, что это за состояние в целом я залипаю в симптомах я проваливаюсь в транс я отказываюсь воспринимать все кроме непосредственных ощущений, кроме ощущений ничего нет, я это только то, что я сейчас чувствую, больше ничего, ничего в ничего и дальше циклично в бесконечность ничего, со всех сторон ничего, просто ничего больше не существует, это все мои глюки, дальше нет, в смысле совсем нет ни пространства, ни ресурсов ни меня самого дальше нет. Интересно то, что состояние отсутствия всего, даже как бы состояние есть, но его нет, просто закороток цикличный, сбой, замыкание, в общем полностью сбрасываю с себя способности, ответственность, все сбрасываю и закрываю доступ, в ящик сыграл, слился полностью одна программа осталась, совсем полное отсутствие, меня нет, совсем нет ни для кого и ни для чего, как бы вынул у себя все внутренности, законсервировал, как мумия, отказался жить, двигаться, существовать, быть отказался, абсолютно отказался, бесконечный отказ от себя. Отказался даже от программы, идея абсолютного ничто, пустота, я пустое место.

9. У меня ничего не может быть, ничего не может существовать совсем, вообще, я отрезал все, пути назад тоже нет, куда не смотрю везде ничего нет и смотреть нечем и незачем и некому и никак нельзя и нельзя тоже не существует, полное стирание, нет состояния, нет позиции, нет программ, нет реальности и нереальности тоже, нет совсем и нет тоже нет или есть, я не знаю, я не могу знать и отказаться знать не могу, сплошная неопределенность в сознании которого нет и не может быть, бесконечное отрицание на которое еще отрицание, неопределенность и отсутствие этой неопределенности, цикличное отрицание на всех возможных уровнях и позициях.

Неплохо рассмотрел, теперь дальше нужно для себя прояснить, что ты понимаешь под понятиями "Реальность. Реальное действие. Действие в сознании"

0

224

Прояснение понятий "реальность", действия в реальности/ в сознании".

У меня под этим ничего не понимается конкретное, абстракция, отчуждение, что-то неприятное, чужеродное, непонятное, вроде то, что происходит на самом деле независимо от того, что я воспринимаю, но при этом я считаю, что искажаю эту реальность, когда ее воспринимаю.
Реальность воспринимаю отдельно от себя, где-то за бортом, поодаль, нечто внешнее, происходящее именно во внешнем мире, внутри меня один субъективизм т.е. я ставлю себя в позицию в которой я не могу достоверно себя рассматривать т.к. уже пропускаю через призму личности, поэтому все время требуется оценка со стороны, постоянно стремлюсь вылезти из своей шкуры и рассмотреть отдельно.
С внешней точки зрения, я не осознаю ни реальность, ни себя в той мере в которой могу однозначно рассматривать, плюрализм сплошной, нет у меня единого представления о себе и о реальности, все прогоняю через позицию ума. Опираюсь на знания при рассмотрении, на опыт, на всевозможные клише, парадигмы и ориентиры.

Под «действием в сознании» и самим «сознанием» я понимаю присутствие в процессах причем сознание рассматриваю не как самого себя, а как часть себя, делю на сознание, подсознание, бессознательное, сверхсознательное и т.д. согласно психологическим догмам и т.д. Т.е. разделение себя и сознания, сознание как свойство, качество, атрибут.

На фразе «действовать в сознании» начинаю работать с позиции ума, себя не воспринимаю, не двигаюсь, ничего не меняю, не делаю, внутреннее противоречие, страх вернуться сознанием в реальность, тяжесть и боль, запрет и блокировка реальной работы, блокирую себя, чтобы не находиться в сознании, сознание как состояние отношения к действительности, как участие в процессах, разделяю понятия реальности и сознания при том, что нет у меня внутри единого мнения по этому поводу. И постоянно работаю умом и блокирую присутствие, выставляя ус в приоритете.

0

225

Вот щас хочу рассмотреть то, что касается и меня и семьи, и работы, - выскакивает постоянно.
Пространство, в котором я от всего отгораживаюсь, отделяюсь.

1. Мне больно происходящее, постоянно стрессы, неудачи, происходит непонятная чушь, все плохо, я не хочу ничего делать, мне противно, я изображаю заебанного жизнью человека, я не хочу никуда смотреть, я создаю и поддерживаю боль, хочу слинять, уйти куда-нибудь, отключиться, отойти ото всех, все потерять, все отбросить, чтобы ничего не осталось, ни с чем не взаимодействовать и не контактировать, абсолютно ни с чем, я отказываюсь осознавать, что я делаю и зачем, и как я это делаю.
2. Везде какие то косяки, неудобства, неприятные моменты, вот буквально куда не взглянешь везде боль и проблемы, я просто не хочу в реальности существовать тут никогда ничего хорошего не будет, я зависаю, я останавливаюсь я отказываюсь осознавать, я в уме, я ничего не делаю в реале, я прячусь, отказываюсь от взаимодействия, думаю, что так будет лучше, ищу где бы залипнуть, мне настолько остопиздело происходящее, что я хочу залипнуть, погрузиться в транс и больше из него не выходить никогда, постоянно там находиться, загнать себя всего туда, погрузиться в себя с головой.
3. Далее перехожу выше. Общая боль, везде и всегда, психика и физиология, невозможно терпеть, я завис в состоянии не могу, я снова фокусируюсь на конкретном участке, на точке, периферию не учитываю, я себя тыкаю мордой в точку, чтобы не видеть, что на верхнем уровне происходит, отказываюсь воспринимать все и сразу, дроблю восприятие, все по отдельности, по очереди, машинальное существование, думаю, что на автомате без сознания мне будет хорошо, просто очень хорошо.
4. Не чувствую ничего кроме боли и бессилия, заполняю структурой все пространство, так плохо, что хочется, чтобы было еще хуже, чтобы дойти до точки и все быстрее закончилось. Я продолжаю фиксировать себя, отказываюсь меняться, изменять фокус внимания, я просто болею и отключаюсь, я не могу по-другому что-то сделать, я отказываюсь воспринимать и осознавать, видеть себя в сознании, я на автомате, я в трансе, нагнетаю ситуацию, вынуждаю себя просесть до низу, блокирую и подавляю свой потенциал, отказываюсь от сознания, мне хочется, чтобы все ушли, отстали, оставили бы меня одного.
5. Я не могу, я не могу и еще миллион раз не могу, я не могу не мочь, я уже не знаю, как мне утвердить это не могу, чтобы отказаться абсолютно, довести до максимума исполнения программу, завершить ее таким образом.
Желание все довести до конца, до конечного пункта, чтобы дальше уже все, ничего бы не было, завершить все, закрыть от себя области пространства, избавиться от них, работаю из ума, блокирую восприятие, отказываюсь от интеллекта, не соображаю.
6. Не вижу где мои решения, их как будто нет, не могу решить, не могу сделать, не могу выбрать, ничего не могу определить, сопоставить, сравнить, сделать выводы, есть сама деятельность, но у нее нет ни побудительного мотива, ни результата, бесконечная автоматическая деятельность без сознания и без вопросов.
Мне снова больно, я отказываюсь принимать решения, я делаю выбор не выбирать, не хочу выбирать, хочу, чтобы выбор происходил сам собой, автоматически, не хочу отвечать за последствия, хочу некий идеальный вариант, чтобы меня всем устраивало, но в реальности невозможно поэтому отказываюсь.
7. Я не вижу, я никогда не буду видеть, подушки, грузы на глазах, общая подавленность, подчинённость программе, отказываюсь видеть и осознавать, что либо, я даже не в ступоре, а на автоматическом внешнем управлении, ничего кроме логики не осталось, сознание разрушил, отказался от жизненных способностей и циклов существа, злость на них, хочу их уничтожить, отказаться от них, чтобы не было больно, я закрываю себе глаза с концами, я игнорирую все, что происходит, я робот, мне все безразлично, я не знаю ничего, я просто делаю и ничто мне не помеха, я идеальный вариант, универсальный механизм без страха и боли, вместо всего этого оставляю только злость и боль отказа, злость на все, что так получилось, отказываюсь.
8. Я приказываю себе постоянно злиться, вырабатывать в себе боль и злость, чтобы таким образом защищаться, генерация ярости и негативных состояний, зажимаю себя в углах, загоняю, вынуждаю все ненавидеть, вынуждаю от всего отказываться, буквально отгрызаю от себя части, бессознательное самоубийство.
9. Все процессы происходят уже под отказом от сознания, уже после того как я запретил себе сознательную деятельность, как отказался от восприятия. Ощущаю глобальную обиду, глобальную агрессию во всех участках пространства, бросает в дрожь от злости, пытаюсь себя успокоить и заблокировать ощущения, проваливаюсь в ум.

0

226

Я отказываюсь находиться на текущем уровне, выбрасываю себя на нижестоящий уровень, здесь все закрыто, нет ресурсов, закластеризовано, боль.

Слой боли и неприятных ощущений, я в полной безысходности, в трансе, в позиции следствия, опустил руки, внимание не направлено никуда, ощущение отсутствия всего, я сдвинуться с места не могу т.к. мне нечем сдвигаться, сухое состояние.

1. Как бы не в состоянии себя запустить, отстранился, не реагирую, не двигаюсь, зафиксировался, замер, в спячке, позиция наблюдателя, не вмешиваюсь, только принимаю пассивно информацию, я не работаю, невозможность произвести реальные действия, я не делаю, я не думаю, я отключён, я не способен думать, отвечать, осознавать, взаимодействовать, пассивный режим сбора информации, паразит, разведчик, прослушка, что угодно, но не сознательный субъект, автомат или машина по сбору данных, вся моя функция это набор опыта, я жестко это себе выставляю и все подряд ситуации активирую, как можно больше из надо пережить, все записать, проанализировать, все, ни какого истинного сознания у меня нет, я только тень, проекция некоего существа или т.п.,
2. Придаток, часть необходимая для сбора инфы о реальности. По сравнению с вышестоящим уровнем я просто сущность или программа, у которой есть функция, вот я отказываюсь от всего, что у меня есть кроме этой функции, убираю лишнее, очищаюсь от того, что мешает мне это выполнять, я самоустраняюсь, я отрешаюсь от действительности, я отказываюсь принимать решения, я отказываюсь от чувств, от эмоций, от интеллекта, от способностей, от сознания, от самого себя, от ресурсов, от существования, от всего, что мешает мне выполнять основную программу быть сущностью с функцией сбора инфы, разведчик, в этой функции заложен целый спектр событий, в основном негативных, испытать боль во всех ее ипостасях, пережить все что-только можно, сумбур, информационная каша, наращивание кластеров боли, самоблокировка и отказ от возможности исправить ситуацию.
3. Целый пласт бессознательного где все крутится и вертится без моего участия, сознание работает еле-еле, в режиме полусна, дремота, я отказался присутствовать, отказался тратить потенциал на поддержание функций самого себя, отправил в спячку. Далее ощущение, что мне все время хочется уткнуться в точку, загипнотизироваться, отказаться от контактов с реальностью, от восприятия, все время одна и та же рабочая позиция смотрю в книгу вижу фигу, я никак не расфиксируюсь, я не хочу живого ничего, отказываюсь от жизни, не хочу двигаться, не хочу, чтобы какие то процессы происходили внутри меня, иду по инерции, любым способом увожу себя в транс, автоматом выполняю все то, что можно сделать в сознании, наращиваю алгоритмы, чтобы в любом случае в сознании ничего не делать, чтобы его не подключать, оставить позади, не пользоваться им.
4. Я как тросами притянул себя к точке, к одному положению, я отказываюсь внутри себя разблокироваться, расклиниваться, я продолжаю упираться в точку, я игнорирую все остальное, я держу внимание и сознание на якоре, на приколе, ничего нет в моем взоре, стащил все в точку, в домике, ничего не волнует не интересует, ни на, что не реагирую, состояние глубокой фиксации вообще.
5. Пространство, в котором все происходит, меняется и т.д. везде кроме этого участка, как камень в воде, неподвижность, твердость, безжизненность, амплитуда процессов настолько мала, что они вообще происходят или нет непонятно, боль, привязка к точке, как деформация или повреждение, выгорание, прожиг, часть себя вывел из строя, сломал, законсервировал, исключил из управления.
6. В пространстве нет сознания в фокусе, т.е. на чем бы я не сфокусировал внимание там всегда не присутствую и не осознаю, осевая блокировка, по вектору внимания, поэтому сознание идет как бы фоном, на заднем плане, не в приоритете, в приоритете автомат, безусловный и условный автомат, постоянно работаю им.

Попробовал рассмотреть вышестоящее пространство. Там полная бессознательность. Я здесь отказываюсь находиться выбрасываю себя на нижестоящий уровень, здесь все закрыто, нет ресурсов, закластеризовано,

7. Состояние разбитое, невнимательность, упускаю реальность из вида, мне больно, и я не хочу ничего делать, хочу сбросить с себя все, что есть, я фиксирую внимание на конкретной проблеме не рассматривая пространство, я отказываюсь захватывать вниманием все мое пространство, у меня к нему отвращение, я игнорирую фактическое состояние. Опять, как и в прошлый раз программа делать что-то по алгоритму в заданной области, выключать и отказываться от информации, суета, я мечусь туда-сюда, хочу ото всех уйти и отделиться, выйти из общего пространства, ликвидировать все связи.
8. Я опускаюсь максимально низко, прижимаю себя ко дну, не могу работать и находиться на верхнем уровне, сам отказываюсь брать пространство в общем, мне больно, меня тянет вниз как груз на мне висит, я приковал внимание к уму и не отпускаю.
Прикол такой, что я вишу в уме и не реагирую ни на что, программная последовательность в которой я туп как пробка и не обращаю внимания на то, что делаю.
9. Пространство неясности. Смотрю в никуда внимание рассеяно, я отказываюсь прояснять, постоянно оказываюсь в одном и том же месте, в состоянии я ничего не понимаю, непонимание как универсальная отмазка, как лекарство от всего, как робот хожу туда-сюда, не взирая ни на, что внимание прилепляю к уму, отказываюсь смотреть в пространство.

Идея программы о том, что надо игнорировать происходящее, перестать его воспринимать, и оно перестанет существовать для меня, прекратить воспринимать проблемы из реальности и их не будет. Вот я ничего и не воспринимаю.

0

227

Делать только на автомате и в бессознанке, приходить в сознание только когда надо получать результат.

Ощущение перегрузке в теле, голова никакая, там все колом стоит, нет обмена, останавливаю мышление и сознание, чтобы отказаться от установки внимания на точке.
Пространство, в котором я способность расслабиться и успокоиться связал с установкой внимания на точке, что-только будучи в точке я смогу чувствовать себя нормально.
1. Автоматическое состояние, ничего не контролирую, происходит все помимо моей воли, я отказываюсь воспринимать пространство, состояние, отказываюсь находиться в сознании, присутствовать, делаю на автомате, ну и что, все без разницы кроме программы, остального просто не существует, вообще нет ничего помимо программы, вся реальность вместе со мной это программа, матрица, я понижаю свой статус и обесцениваю себя до такой степени, что просто дальше только выполняю программы.
2. Позиция, что не могу работать пока внимание в точке. Я игнорю свое состояние, продолжаю делать по инструкции, ни с чем не взаимодействую, ожидание программное, что сейчас должен я отключиться, я как зомби под управлением программ, отказываюсь от сознания, упрощаю все, следую инструкции.
3. Я не могу освободиться от этой программы, мне страшно ее убирать я будто окажусь в состоянии отсутствия и несуществования, мне страшно откатываться назад, приходить к тому от чего ушел, воспринимать то от чего отказался, конструкция, структура невосприятия реальности, полноценная программа, кристаллизация пространства, чтобы воспринимать только программный компонент, чтобы вообще отключить сознание и не было необходимости ничего воспринимать.
4. У меня некоторая мандражка, я в неосознании, но побаиваюсь, что вдруг что-то изменится, фиксируюсь на программе, на точке, отказываюсь видеть, что я делаю, убираю все мысли, я защищаю программу, не даю себе ее рассоздать, а вдруг пригодится, надо будет, а ее нет, всячески мешаю прояснению.
5. Какая то недоинформация, полная непричастность, не осознаю материал, пространство, ситуацию, нет таких пунктов в программе, бесконечные блокировки, я все жду, когда они закончатся, чтобы начать работать в сознании, а пока сижу просто в пассивном состоянии.
Вот вся фишка
Что я сижу жду, когда все само пройдет, чтобы начать работать. Нормально. Типа щас не могу. И поэтому всячески себя зажимаю, чтобы тянуть время пока не пройдет, замкнутый круг. Замыкаюсь я на точку для того, чтобы ничего не воспринимать пока мне некомфортно, это как в спячку уйти.
Т.е. ничего не чувствую даже времени. Это то про, что ты говорил: Залипнуть, а потом без контроля где-то очухаюсь - не то и снова залипаю пока, когда-то типа не будет то, что надо.

0

228

Закрыли больничный, а на работу идти очень не хочется.

Позиция - не хочу ничего делать, не хочу работать, сливаю ресурсы, чтобы ничего не смочь сделать.

Никуда не хочу идти, ничего делать, надоело, одно и тоже, достало, как-нибудь бы лучше дома сидел, неприятное ощущение, что хочется че нить сделать, чтобы не идти никуда, обламывает, лень, не хочу ни о чем думать, ничего делать, хоть че лишь бы не работать, выписывать тоже не хочу, обламывает.
Я пытаюсь сбросить с себя ресурсы, чтобы ничего не мочь, отрываю от себя куски наживую, превращаю себя в беспомощную жертву за которую все должны все делать и должны ей помогать.
Мне хочется, чтобы что-то случилось и ваще ничего бы делать не пришлось, жил бы по инерции, по программе и в ус не дул.
Состояние отторжения себя, неприятие ситуации, я отказываюсь создавать пространство для работы - лучше скину весь ресурс и все.

0

229

Отказ быть в сознании, автоматом перехожу в состояние, где выполняю множество всяких процессов бессознательно.

Текущее состояние:

Дал команду и сразу опускаюсь, затормаживаюсь, отказываюсь от взаимодействия с реальностью, что-то такое тяжело наваливаю на себя что чем меньше я, тем лучше, огромная задача, непосильная для меня, я сам просто точка, сверх маленький объем, я со своими ощущениями пытаюсь разобраться, придумать, угадать что это, запрещаю себе думать, смотреть, угасаю в один миг, падаю на самый низ, становлюсь ничем.
Какие-то процессы идут я за ними просто наблюдаю, недостаточно себя контролирую, борюсь с ощущениями думаю, что надо их убрать, а потом работать что с таким наплывом не получится, я весь заторможен, отказываюсь работать с пространством целиком, для меня это невозможно, я зависаю при попытке прояснить пространство, искажаю себя до неузнаваемости, повреждаю себя чтобы не делать.
Следующий пункт что пытаюсь все описывать массивными блоками, как можно большим количеством и как можно подробнее, я таким образом зависаю в трансе и выполняю программу по отказу от сознания.

Прояви пространство, в котором выполняешь все эти процессы

Пространство, в котором я нахожусь в точке не взирая ни на что, выглядит как различные восточные медитативные фракталы.
Транс, медитация, я в прострации, мне все лень, я остаюсь в трансе, я отказываюсь мыслить и действовать, я сопротивляюсь любым подвижкам и изменениям, время не чувствую, все одновременно тянется бесконечно долго и вообще мгновенно, не понимаю, останавливаюсь, пропадаю, вываливаюсь в ум, отказываюсь смотреть, удерживаю себя на месте, одни и те же операции циклами выполняю.
Я стараюсь отключиться чтобы избежать работы чтобы дождаться пока делать будет нельзя и отказаться работать по объективным причинам.

Прояви программу, в которой ты создал это пространство

1. Постоянно отказываюсь от дел сидя в трансе, пережидаю все что можно, отключаюсь мигом и ничего не замечаю, отказываюсь от восприятия и сознания, выполняю пируэты внутри себя, ловлю глюки, занимаюсь неизвестно чем главное, что отключаюсь до такой степени что полностью выпадаю из реальности, проталкиваю себя сквозь точку, выворачиваюсь наизнанку. Я сливаю ресурсы, я отказываюсь видеть, знать, понимать, что я делаю, я направляю внимание на выполнение программы.
2. Все, больше ничего нет, я сдулся, я не могу ничего осознавать, отказываюсь, я хочу прекратить прояснять, боль, задерживаю дыхание, чувствую внутреннее напряжение. Я при проявлении продолжаю втягиваться в точку и ничего больше не делаю, нет вариантов, другие процессы недоступны, я в ступоре, я застрял на месте, никуда не двигаюсь и не знаю, что дальше писать, я не смотрю, смотреть больно и трудно.
3. Продолжаю себя уплотнять, напрягать, вдавливать из последних сил, отказываюсь говорить и писать, что я делаю, я не хочу за это отвечать, пропадаю, отсутствую местами и временами, процесс отказа от ресурсов и пространства, все настолько сильно завязано на точке, как центр притяжения, я забиваю себе голову массивом процессов, от которых перестаю существовать, куда вкладываю все ресурсы, откуда бы рад сбежать но не могу.
4. Я отказываюсь становиться на уровень выше, пишу и подбираю слова на автомате. Я не знаю и не вижу почему я это делаю, делаю как легче лишь бы чето сделать, показать что делал но увы, не получилось, показываю что не могу себя заставить что то сделать, отказываюсь взаимодействовать с пространством, смотрю в экран, в черноту, ничего не воспринимаю, дальше нет ничего, отрубаюсь окончательно.
5. Снова делаю на автомате, снова внимание на точке, прям ни в какую отказываюсь дальше рассматривать даже не мотивируя ничем отказ, просто пустота и ступор, исчезновение всего.
6. Я отказываюсь находиться в сознании дальше, отказываюсь действовать в сознании абсолютно, от начала и до конца, кромешная тьма, не ощущаю ничего, закрытая черная сфера в которой я оказался, разделил себя и утилизировал, свернул, все способности и ресурсы туда направил, вмял, встроился в структуру, сознание загнал туда и отказался от себя.
7. Я направил себя в эту хрень, как в черную дыру, в сингулярность, все что есть, разогнался и отключился, отказался от себя и на автомате чего-то в реальности допиливаю
8. Я чисто в трансе в пространстве программы, я оттуда не выхожу и постоянно там. Задача себя законсервировать, отправить в 1000летний сон, усиленно форматирую ресурсы под задачу, их вообще не должно быть для полного отказа от сознания.
Сил вообще нет, весь дрожу, ощущение что бежал марафон, рассеянный во всех смыслах, страх потери сознания, пытаюсь собрать себя в кучу.

Ты сейчас на 99% описываешь сам процесс выполнения программы, что ты чувствуешь в это время и какие задачи перед тобой стоят в этой программе. желательно проявить пространство, уровень, на котором ты принял решение выполнять такую программу, настоящие мотивы и условия в которых принимал такое решение.

У меня внутри какая то полная неразбериха, мне проблематично направить внимание куда либо, я не управляю собой в должной степени. Я отказываюсь выходить на уровень принятия решений, я выполняю процесс по всецелому уходу как раз с этого уровня, ухожу в следствие, отказываюсь быть причиной, деятелем, становлюсь жертвой.

ты сейчас перешел в режим доказывания и демонстрации собственной позиции жертвы - типа, не могу смотреть, буду ныть

0

230

Не признаю себя как есть, отказываюсь воспринимать себя реально, как есть. Воспринимаю лишь умственные представления о себе, драматизация этого состояния и бегство в воображение от реальности.

Вчера прояснил программу по автоблокировке себя по видам деятельности. Где мне не особо нравится - формирую автомат и передаю все на него, отказываюсь в сознании работать и за себя отвечать. Сегодня дальше продолжу прояснять блокировки на сознательную работу. Чувствую, что пока что надо это сделать как акцент, чтобы дальше было легче работать.

1. Смешение всего в одну точку, стекаю в сток, плотность, небольшая досада еле заметная, вялые проявления негативных эмоций. Я не прекращаю работать, отказываюсь знать, что происходит, мне странны мои мысли и эмоции, я не понимаю откуда они берутся, я поддерживаю вниманием состояние блокировки. Получается так что я блокирую какое-либо действие в отношении того куда направляю внимание, делаю все безразличным для меня, получается блокировка отношения к объекту или процессу в действительности, обрываю, блокирую связь с ним, нагружаю психику процессами так что отказываюсь взаимодействовать. Не смотрю в реальность как в реальность, смотрю как некое виртуальное пространство, додумываю, дописываю, при этом одновременно запрещаю смотреть и оценивать, делаю в уме.
2. Я отказываюсь двигаться отказываюсь воспринимать реальность, ставлю экраны, вынуждаю себя покинуть вниманием рассматриваемую область. Сейчас смотрю, но на самом деле думаю, что смотрю, не смотрю по факту, обманываюсь, вместо того чтобы смотреть в транс проваливаюсь.
Под смотрением делаю смещение активности программы, выбор области которую надо засрать. Получается очень интересно, выбрал объект, направил на него внимание и уничтожил ту часть пространства что с ним взаимодействует.
В итоге смотреть я не отказываюсь, я отказываюсь воспринимать сознанием то что увидел, и даже до этого, что я этого не могу осознать т.к. оно уже уничтожено. Все описанные процессы в приоритете над сознанием, они выполняются первично, я снижаю постоянно количество обращений, которые к себе допускаю, с каждым витком все меньше присутствую, все меньше поводов вернуться в реальность.
Если одной фразой, то освобождаю себя от реальности, отказываюсь присутствовать сам, за меня это делают автоматы.
3. Если еще глобальнее, то я выполняю программу защиты от реальности через создание посредников автоматов, замещаю ими все свои части которыми контактирую, уничтожаю себя и работаю с происходящим через автоматы.
В общем состоянии есть нюанс. Общий бессознательный фон как будто я в нем нахожусь, я отказываюсь взаимодействовать с реальностью сам, сначала все надо продумать, смоделировать, выбрать оптимальный вариант и только потом чето делать по сценарию, вот некая живая часть меня заблокирована. 
4. Ощущение что изымаю у себя все ресурсы, все мысли которые есть, все соображения, внутренние суждения по поводу реальности уничтожаю вместе с ресурсами, объявляю это все моим врагом и отказываюсь. Заполняю взамен все балластом кашей, беспорядком. Мне необходимо напрягаться сильно чтобы работать, без напряжения ничего не выйдет, у меня нет сил, не могу больше ничего выдать, я зафиксирован в состоянии отсутствия ресурсов и как бы пытаюсь их получить откуда то. Энергия есть только на автоматы.
5. Ощущение что пробираюсь через чащу леса, сильное сопротивление, высокая плотность, ничего не видно в упор, чернота, я ничего не воспринимаю, вне моего частотного диапазона, все что есть вышло далеко за пределы моих способностей. Я одновременно смотрю и зарываю себя в ступор, закапываюсь, уплотняюсь, закрываюсь и защищаюсь от информации, постоянно обращаю внимание на состояние введения в транс чтобы прервать работу, чтобы выйти на автомат и отрубиться. Все внимание сосредотачиваю на источнике трансового состояния. Ощущение гипноза. Я не рассматриваю это состояние, а активирую, я снабжаю структуру ресурсами.
6. Мне лень, не хочется ничего говорить, я как бы полностью, целиком отказываюсь от сознания, отделяю себя от ресурсов, потенциал это не возможно, у меня его нет, я отказываюсь полностью знать что у меня есть ресурсы, претворяюсь абсолютно пустым и ничтожным, что у меня ничего нет претворяюсь, отказываюсь себя знать, что у меня вообще что-то есть, что я есть, полный отказ от сознания и способности желать, взаимодействовать с реальностью, вместо восприятия-ум, вместо сознания-транс, вместо меня- программа, вместо ресурсов-пустота, вместо пространства-структура, замещение естественных частей искусственными, производными, отвращение к себе, пренебрежение собой, негативное отношение к себе как к нечто дефективному, сплошному недостатку, к себе как к сознанию отношение злобное, потенциал как причина всех бед. Чем больше возможностей, тем больше проблем, желание себя сузить, уменьшить, отказаться от пространства и себя.
7. Пространство Сплошная неизвестность и неопределенность, отказ принимать что-либо, отказ принимать решения, отказ от соответствия, отказ пропускать через сознание информацию, отказ от восприятия этой реальности отрыв от нее, отказ от взаимодействия с ней, отказ от пространства здесь, отказ от сознания, отказ видеть, знать это пространство и эту реальность, отказ находиться здесь, отказ находиться в этом пространстве.
8. Мне все процессы что внутри меня происходят мешают, сбой, не проясняемый сбой, настолько высокая плотность что я даже не воспринимаю, я ушел на нижний уровень, отказываюсь быть на необходимом уровне для восприятия, имею всегда меньше ресурсов чем нужно, отказ от доступа к ресурсам, я именно делаю недоступными для себя ресурсы так чтобы их как бы не было, настолько низко я спускаюсь по уровню что сознание невозможно здесь в принципе, оно здесь уже нереально, только ум, рефлексы и программы, пространство отсутствует.
9. Я делаю себя бесконечно малым и живу на автомате, блокирую доступ, отрезаю себя от себя же, всегда разрыв, отказ от целостности, непризнание пространства и потенциала, непризнание себя как есть, отказываюсь воспринимать себя реально, как есть, воспринимаю лишь умственные представления о себе, драматизация этого состояния и бегство в воображение от реальности.

0

231

Позиция пассивная, бессилия и беспомощности – хочу не хотеть.                

По состоянию. Есть два момента: первое - это фоном гипнотическое состояние, а второе - это как на гонке. В целом противоположные и одним перекрывается другое. Задаю себе вопрос, команду и не отвечаю, игнорирую это и делаю дальше на автомате без сознания, ощущение что меня дальше невозможно никак вытащить на планку где я смогу нормально прояснять, ну нету этого у меня, не мое, не получается у меня работать, отказываюсь поэтому делать нормально и буду делать как умею, хоть в трансе.
Состояние, в котором выбор и решения отсутствуют, все уже решено и нет в этом необходимости, сама реальность решить, а ты так, придаток, подчиненный.
Пассивная позиция что я настолько мал и слаб перед машиной реальности что полностью ей подчиняюсь и все это меня коробит, что я сам не могу за себя отвечать, не могу без потерь и боли ни выбирать, ни нести ответственность, не могу ничего предвидеть точно, на что-то рассчитывать, от меня ничего не зависит, я ничего не решаю.
Я отказываюсь что-то делать в связи с тем, что результата не будет, сто мартышкин труд, что что бы я не сделал или не решил я не могу ни на что повлиять.
Позиция бессилия и беспомощности, выходы из ситуации что меня устраивают невозможны, не знаю, как отсюда выпутаться, что сделать.
Состояние невозможности чего-то достигнуть, до чего-то дойти, получить требуемый результат. Внутреннее противоречие между тем что край надо получить результат чтобы жить нормально и невозможностью это сделать, но программа где мне ужасно нужно для жизни это и этого сего не понимает,
Из этого всего выходит отказ от жизни через обесценивание себя - хочу, но не могу никак, больно - поэтому хочу не хотеть

0

232

Живу в парадигме враждебности мира – сбегаю в точку, чтобы типа сохранить себя. Фиксирую себя в точках.

По состоянию. Сажусь прояснять - сразу лень становится, от всего отказываюсь, не хочу делать, в транс, снять с себя ответственность, на автомат, показать, как мне все тяжело, как я ничего не могу, какой я весь бедный и несчастный, когда надо чето делать, даже когда сам решил. Как два разных человека, умею только пиздеть, когда до дела доходит - сразу ступор, я только как воображатель и генератор идей, сам я делать не хочу и не могу, отказываюсь. Все состояние как помешательство, при виде и необходимости работы или еще каких реальных дел у меня начинается натуральная ломка.
Я не могу позволить себе это видеть, знать, воспринимать, у меня нет никаких дел, все это иллюзия, работать не обязательно, ничего нет, становлюсь точкой, ухожу от необходимости что-то делать и осознавать.
Попробую рассмотреть пространство. Но сначала позицию.

1. Я не вижу никакого пространства, только непосредственно то что происходит, это объективность, больше ничего и быть не может, дальше только бессознательность. Не получается. Опять попадаю в пьяное состояние где ничего не соображаю.
2. Морда и глаза краснеют, опухаю и сижу глючу. Самое интересное что в голове даже мысли нет что с этим состоянием чето делать нужно, что я не могу так работать, вообще никаких мыслей, сверхсильная лень и облом, я даже сидеть не могу и бряцать по клавиатуре, вообще рассеиваюсь сразу целиком и все, какие-то обрывки, бессвязность, все незначительно, я незначительный. Я плаваю, я испытываю приятную боль, из которой не хочется вылезать, парализую себя, бредовое состояние, я в бреду без всякого реального повода. Я как бы весь зависаю в этом противоположном ощущении эйфории и боли и дальше ничего абсолютно, ступор, не воспринимаю, не осознаю, не думаю ни о чем, даже автоматика другая не работает, зависаю в точке.
3. Я в точке, в точке, в точке, в точке, в трансе, под гипнозом, ничего не воспринимаю кроме самых простых инструкций, отказываюсь мыслить, поддерживаю состояние отсутствия себя, пустоты, как просто программа, нет сознания, отсутствует, отказываюсь, смотрю в разные стороны, смотрю и все, что то происходит, и происходит ли вообще, ни понимания, ни сознания, ни мыслей, ни эмоций ни чувств, пассивное рандомное наблюдение, при этом мне еще и вроде хорошо, хотя я не могу этого осознать, я не знаю как мне, я отказываюсь от способности знать что либо.
4. Ни к чему я не причастен, ничем не управляю, ни за что не отвечаю, ничего не могу, от всего отказываюсь, ни сделать ни посмотреть ни оценить ни сказать, ничего вообще, бесполезность, случайность, хаос, распад, смерть, бессознательность, бессвязность, безмятежность, отсутствие себя, неадекватность, отсутствие чего бы то ни было, переключение, автоматика, смех, приятно, болевой синдром, паралич, фрагментация, словоблудие, бесконтрольность, безответственность, отказ от взаимодействия, лень, бессилие, безресурсность, безопасность, ни того ни другого, отказ от возможностей, невозможность, это невозможно, симулякр, состояние в котором я не нахожусь, в нем невозможно находиться, оно на самом деле не существует, ничего этого нет, все отсутствует от всего отказываюсь.
5. Падаю замертво, дальше отказываюсь прояснять, конец, блок, генерация образов, невыносимое состояние, какой-то процесс идет, но я его не воспринимаю, вижу эффект, но сам процесс никак не проявляю, а решения и подавно.
Интересно. Я немного поиграл с этим состоянием, оно не обязательно включается, пока еще не определился как. Похоже на то что когда надо реально делать тогда сразу транс и автомат.
6. Я говорю приказываю себе, и я уже в точку себя свел. Я не могу не выполнять этот процесс, концентрируюсь на прояснении и снова в точке, ощущение что типа точка это как переход между какими-то режимами что за точкой как бы рабочий режим, но это самообман и ничего там нет, вижу у себя набор жестких состояний-режимов. Этот для работы, другой для отдыха, третий для сна, добиваюсь от себя чтобы я мгновенно перепрыгивал между ними и как-то так работал. Мне это нравится. Это типа крутой самоконтроль, когда ничего помимо автоматических функций и поведенческих алгоритмов случиться не может. Деление пространства. Вот для этого такой кусок пространства, для этого такой, а для работы самый убогий где нет ниче кроме автоматики, работа только на автомате и никак иначе, мне больно, не хочу по-другому чтобы было, уже пробовал, ничего хорошего из этого не выйдет, я сопротивляюсь, я отказываюсь, я заставляю себя спать, отказываюсь от восприятия и сознания, а чтобы сузить до максимума себя я еще отказываюсь от взаимодействия и ресурсов. Только так, только теперь я могу что-то выполнять касаемо дел, по-другому никак, я просто не смогу себя заставить что-то делать по-другому, в сознании я не допускаю работы, мне нельзя туда возвращаться иначе я откажусь от деятельности вообще, страх сознания.
7. Мне нужна сверхсильная мотивация чтобы выйти из точки, я не хочу ничего видеть и воспринимать, я отказываюсь возвращаться к жизни, мне плохо, лучше я буду в точке, я заталкиваю себя обратно, я не могу позволить себе изменить эту программу, это не должно быть возможно, я никогда не должен буду вернуться в предыдущее состояние, я его спрятал от себя и забыл.
8. Пространство фиксаций. Куча точек в которых я последовательно зависаю, на каждый случай точки, как гвозди которыми я себя прибил чтобы вся реальность шла поверх фоном, краем глаза, чтобы я с ней как то чето делал по остаточному принципу, взаимодействие любое только через программу, никакого прямого контакта, не дать себе отлипнуть чтобы не получить еще боль и негатив, чтобы не дать себя разрушить фиксируюсь на точках, как точки крепления, вытянуть меня из них, снять с вешалки чтобы было невозможно ни в коем случае, якоря, я выбрал такую парадигму существования чтобы типа себя за стабилизировать и искусственным образом не позволить себе дальше деградировать и сливать ресурс.
Прикол такой что лучше сам солью своим решением чем дать окружающей действительности сделать это через свои реакции и действия в сознании.
9. Парадигма такая что кругом враги, а мне надо вот двигаться по очень узкому коридору в котором все просчитано до мелочей, в котором я ни с чем не соприкасаюсь напрямую, отказ от прямого взаимодействия, восприятия, осознания, все через фильтры, а фильтров море понаделал.

0

233

Создал мощнейшую иллюзию не-присутствия через блокировку ресурсов, грубо говоря - виртуально все делаю, в обход реальности.

Небольшой ступор, снова фиксация в точке, я не могу дальше ничего сделать, я взаперти, я не буду ни о чем думать, мне страшно, я в уме, я отказываюсь воспринимать происходящее, я не знаю, что дальше.

1. Решении быть в неведении относительно всего. Меньше знаешь крепче спишь. Отказ от способности что-то знать, я ухожу от самого себя, покидаю свое пространство, вижу канал как труба или туннель, я по этому каналу перемещаюсь, все происходит само собой, я как пассажир или зритель, не принимаю в этом участие, я хочу одно, а получается другое, никаких гарантий, все вокруг ничего не значит, важна только цель, цель стать точкой и освободиться от всего, от собственных оков.
2. Я отказываюсь осознавать себя, я внутри пузыря, сон, жизнь мимо проходит и мне без разницы, я ничего не ощущаю кроме абсолютного покоя, происходящего просто нет. Я все проясняю не сам, а через программу, делаю тоже, мной рулят, я лишь исполнительный механизм, рабочий орган, я должен быть истрачен и заменен, я абсолютно незначителен перед великой целью.
3. Я сейчас в ступоре и пытаюсь думать, но останавливаю себя, отказываюсь брать ответственность за решения, скрываю их, мне больно, спазм, постоянно чем-то хочется заткнуть боль, переместить внимание, унять ее, я, а что я? Ведь я отказался работать, отказался от себя, а я ведь ничто, ничего не могу и даже прояснять это тоже не могу, это все игры ума.
4. Слой бессознательности, никто ничего не должен, парадигма затворничества, аскетизма и отрешенности, я все отодвигаю назад, я ничего не буду делать.
5. Ощущение что пространство сворачивается вокруг меня, исчезает, я сам исчезаю, я фиксируюсь в уме, в одномерности, в точке, выворачиваюсь наизнанку, не могу ничего сделать.
6. Глубокая заморозка, анабиоз, все что я могу это перемещать фокус внимания, но при этом этот процесс пустой, в нем нет ресурсов, он в уме происходит, потому что все ресурсы в точках оставил, грубо говоря могу обратить внимание, глянуть, но пассивно, без своего интереса и без реального смотрения, не взаимодействуя с тем куда смотрю.
7. Решение отжать все ресурсы у себя что на реальность направлены, выдернуть себя из нее.
8. Я как приведение. Вроде вот он я, но опять я пустой, без содержания, как сущность, как оболочка, меня невозможно обнаружить т.к. я отказался с реальностью взаимодействовать, со мной тоже невозможно это сделать.
9. Создал мощнейшую иллюзию не-присутствия через блокировку ресурсов, грубо говоря - виртуально все делаю, в обход реальности.

0

234

Ставлю свое состояние в прямую зависимость от действий других. То, что я так полагаюсь на других - этого я не замечаю, отказываюсь делать вещи сам, а потом ставлю виноватых других.

Состояние оторванности от реальности, снова внимание в точке, я плотно себя зафиксировал с целью ни на что не обращать внимание, чтобы не отвлекаться, не тратить ресурсы.

1. Меня на все не хватает, немного в трансе, это состояние которого я добиваюсь, быть все время в трансе, жить здесь, а внимание чтобы было там, разделяю себя на части. Сейчас рассматриваю и уже в трансе, принимаю решение не обращать внимание на то что происходит в реальности, отключить критическое мышление, это необходимо чтобы как-то добиться стабильности и снижения потребления энергии, запрещаю себя растрачивать на реальность.
2. Вообще достаточно странно. У меня ощущение что ресурсов нет, их неоткуда взять, нельзя восполнить, я сжимаюсь и отказываюсь взаимодействовать, недостаточно, мне не хватит, страх полного распада, я его как будто уже вижу, вот еще чуть чуть и все, на краю пропасти, на бреющем полете над землей, нужно выровнять состояние до нуля, до точки, прекратить жить и действовать, отказаться от сознания чтобы какую часть себя сохранить, спрятать, избежать полного уничтожения.
3. Я вот эта точка и есть как черный ящик, ядро самого себя, центральная часть себя самого, нечто что делает меня сознательным это точка, точка фокуса, я себя целиком в нее стягиваю, становлюсь этой точкой, поэтому ничего и не могу ведь нет ресурсов, только какая то структура, отпечаток, архивация, шифрование и утрамбовывание себя, впечатление что надо обязательно этот процесс произвести и доделать до конца чтобы сохранить себе жизнь, как споры растений, по сути вся информация в точке, кодирую себя, отказываюсь вообще видеть и воспринимать как все работает и устроено. Упор на то что я знаю делаю, знаю, как точка, координата как цель, как ориентир.
4. Я все время сжимаюсь, стараюсь сместить границу внутрь себя, тоже самое на физиологическом уровне, вдавливаюсь внутрь себя, сворачиваюсь, стараюсь ни с чем не соприкасаться, не взаимодействовать. Если не получилось, то еще сильнее, глобально отказываюсь контактировать с чем-либо даже с собой, стать сверхплотной точкой, взаимодействия внутри себя и снаружи приносят боль, закрываюсь от ощущений не хочу ничего чувствовать, отделяюсь и отдаляюсь от реальности, делаю себя настолько маленьким что просто невозможно ни с чем взаимодействовать.
5. Я сейчас непонятно себя ощущаю, неопределенно, мне некуда обратиться, везде ничего нет, нет отклика, не реакции, состояние невозможности, ничего сделать невозможно, абсолютно, в текущем состоянии я отказался от возможности делать и от ресурсов на это.
6. Я не могу переключиться, я залипаю на одном, по каждому пункту дохожу до максимума, до точки, мне не хватает чтобы делать и смотреть что я делаю, я весь в процессе, я погружаюсь в него полностью и отказываюсь что-либо замечать, ныряю вниз так что все остальное остается уровнем выше, за бортом, за пределами пространства, в котором я сейчас нахожусь, я отказываюсь от пространства кроме как достаточного для выполнения какого-то одного процесса как мне это видится.
7. Далее ощущение внедрения что в меня что-то влезает, я пытаюсь защититься, но ничего не получается, я изолирую себя постоянно, так чтобы исключить непосредственное взаимодействие даже на физиологии. Я все время избегаю контактов, избегаю интеграции с кем-то и с чем-то, для меня это все слабости и не необходимости, мне бы отделиться от всех и от всего, абсолютное отшельничество, даже от себя самого, программа бесконечной дезинтеграции, боль взаимодействия, боль самого себя как целостного, как зависимость от себя, стремление к отделению и независимости даже от себя.
8. Вот я полжизни пытаюсь себе доказать, что это необходимо, что это слабое место, что нужно отказаться от потребностей в общее, в наличии чего-то общего, максимальное разделение, снова существовать в точке, в неведении и как бы в независимости от всего остального, в отключке, в отказе от пространства для себя, чтобы дальше было нечего делить, отделиться настолько насколько это возможно. Делить делить делить делить. Чтобы не пришлось ни от кого зависеть.
9. Нюанс что ставлю свое состояние в прямую зависимость от действий других. Не сделали как договаривались все они причиняют боль. То, что я так полагаюсь на других этого я не замечаю, что я очень сильно ставлю себя от них в зависимость потому что отказываюсь делать вещи сам, а потом ставлю виноватых другими что мы в чем-то не сошлись, что они должны и так далее, сам не хочу или не могу, а другие если не сделают, то вою как мне плохо, потому что по факту перекинул ответственность, а сам в трансе болтаюсь.

0

235

Пространство отказа от способности брать ответственность.

1. Не хочу ничего прояснять, обида, меня бесит то что происходит, отказываюсь оставаться в покое, в ступоре, отказываюсь воспринимать, действовать, накручиваю себя, стремлюсь отключиться.
2. Ощущение блокировки, конфликта интересов, застрял в драматизации, отказываюсь менять поведение, изменять свои решения, от совместного пространства отказываюсь, чтобы общего ничего не было. Стремное состояние, я в гневе, хочу все разнести вокруг, я зажимаюсь внутри себя, сдерживаю себя. 
3. Я игнорирую команды, отказываюсь собой управлять, пускаю все на самотек, расщепляю ресурсы внутри себя, весь сконцентрировался на обиде, на том меня не учитывают, что всем похеру, что опять придется терпеть неудобства, недовольство ситуацией на грани нервного срыва. В результате я начинаю себя просто перемалывать чтобы отказаться от восприятия ситуации, выгораю внутри себя. Отказываюсь брать над собой контроль.
4. В этом пространстве под воздействием внешних факторов я отказываюсь от ответственности за себя, ухожу в ум, параллельно начинаю отказываться от ресурсов, перемалывая и разделяя себя, прогоняя через точку. Я хочу отказаться чувствовать эти состояния совсем, отказаться иметь реальное свое пространство, уйти от боли чтобы ничего не было.
5. Неосознанные действия, я где-то непонятно где, я вообще ни за что не отвечаю и ничего не понимаю, я не в прострации, я отказываюсь быть в сознании, отказываюсь присутствовать, отключаюсь и колбашусь в драматизации обиды на действительность.
6. Состояние не знаю, как описать, как прояснить, ничего не знаю, отказываюсь знать, отказываюсь от ответственности за свои решения, я отказываюсь прояснять пространство.
Пространство отказа от способности брать ответственность.

0

236

Отказываюсь делать, везде наложенные на себя запреты - то нельзя, это нельзя, все через силу, через не хочу.

Щас в состоянии оказался в котором отказываюсь рассматривать совсем. Не то чтобы меня рубит, нет, просто злит и бесит, неприятно до такой степени что веду себя как злая собака. Места себе не нахожу никакого.
Попробую пространство проявить.

1. Отказ, не дам задействовать себя, пошло все нахер, не могу, просто не могуч злость меня берет за все, я отказываюсь работать с состоянием, с пространством, сильная боль и отторжение, я ищу виноватых вокруг, отказываюсь смотреть, мне хочется чето разрушить, разбить, отказаться от способностей и ресурсов на взаимодействие, отказаться от сознания совсем, ничего не рассматривать, я экран создаю, сплошной экран по периметру чтобы ничего не видеть.
Отказы одни отказы бесконечные, сжался в точку, из точки на автомате чето пытаюсь сделать.
Я чувствую боль и проявляю агрессию, ищу вовне источник этой боли.
2. Я отказываюсь признавать отказы, я отказываюсь осознавать последствия своих действий, намертво зафиксировал себя в этом состоянии, голова гудит, мне больно взаимодействовать с реальностью, целая стена из боли в пространстве. Никаких решений я не принимал, я за это не отвечаю, это не я, я не знаю, что от меня нужно, я все бросаю, я не могу, я не буду, я отказываюсь туда смотреть, воспринимать решения свои по этому поводу. Отказываюсь допускать себя к этой части пространства, мне здесь делать нечего.
3. Я не знаю, как дальше быть, дальше делать, сухое состояние, все рассмотрел якобы, но ничего не изменилось, я не воспринимаю ни пространство, ни состояние, вижу только последствия, реакции, для этого состояния нет никаких причин, его просто быть не может, это глюк, самовнушение, никак не связано с реальностью. Я жду, когда можно будет перейти в автомат и больше не делать. 
4. Я то одно пытаюсь сделать то другое, в общем не проясняю я, желаемое вытягиваю, но никак не работаю, то что хочу пытаюсь получить, а не то что есть, гору мусора перебираю, отказываюсь принимать реальность такой какая она есть, мне так не нравится, ставлю себя выше всего, меня интересует только то как мне было бы удобно.
5. Сил нет, неудобства, злюсь, отказываюсь даже не смотря, просто если что-то проявилось или появилось, сразу отказываюсь, бойкот, забастовка, сделать себе хуже, чтобы привлечь внимание, манипуляция, заставляю других под себя подстраиваться, закрываю от себя участки пространства на замок.
6. Мне не нравится то что я сейчас делаю, копаюсь в мусоре, бесполезная работа, отсутствует интерес к деятельности, к жизни, я отстраняюсь, меня не интересует, не трогать меня, отказываюсь делать, везде наложенные на себя запреты - то нельзя, это нельзя, все через силу, через не хочу, я отказываюсь существовать в таком режиме.

0

237

Отказ пользоваться собственными ресурсами. Отказываюсь от ресурсов и пространства, постоянно сбегая внутрь себя.

По состоянию. Пространство, в котором я пытаюсь сжаться, уйти от взаимодействия с программой, постоянно уменьшаюсь в объеме, покидаю даже физиологическое пространство, отказываюсь от ресурсов и пространства, постоянно сбегая внутрь себя.

1. Я не в состоянии терпеть, не в состоянии здесь быть, находиться, я прячусь в себя, я стремлюсь занять такой уровень в котором я настолько мал что не смогу ни с чем взаимодействовать, делаю я это от безысходности, я убежден что все выхода и выбора нет, мне ничего не остается, я оставляю себя, отказываюсь от сознания и ухожу в глубочайший транс отделяя пространство. Цель быть все время меньше чем область действия программы.
2. Также есть аналогичный аспект, но с другим принципом бегства. Я считаю, что делаю я это сам, создаю эти состояния и что мне надо отказаться присутствовать в этих областях чтобы автоматика все выровняла как положено, чтобы не накидывать сверху искажений неосознаваемыми процессам.
3. Все это происходит в пространстве формирования алгоритмов, где я якобы модифицирую управления, как инженер себя перестраиваю и запускаю корректировочные цепочки, компенсируя недостатки. Считаю, что я сформировался неправильно и пытаюсь себя переделать так чтобы мне понравилось, чтобы выполнять желания и цели программы, чтобы избежать боли, идеализация себя, но с точки зрения выполнения программ, супер пупер эффективный сливатель самого себя.
4. Постоянно висит всю жизнь идея что мне нужно измениться, постоянное недовольство и непринятие себя, как неконкурентоспособного и неспособного к жизни вообще. Я вечно недоволен результатом, всегда мало, нет предела совершенству, вечный двигатель деградации.
5.   Состояние болит голова, пухнет, ощущение что там мозг плавится как сырок, разжижается, я отказываюсь от себя со страшной силой, разделяю себя, нельзя никаким образом ничего предпринять, процесс должен продолжаться, я должен еще что то делать, нельзя помешать, я вваливаю все ресурсы на распад, принуждаю себя к распаду, я надеюсь на избавление от страданий через этот распад.
6. Я отказываюсь осознавать ответственность, последствия, я привязал себя через все части чтобы не осознавать ничего, чтобы оказаться в статике и чтобы дальше ничего просто не было, что за этими решениями ничего не стоит, за ними пустота, экраны которыми я закрываю действительность.
7. Я не могу видеть те уровни, они недоступны, ощущение что должен копаться здесь, там бесполезно, закрылся щитами от пространства. Я делаю его недоступным чтобы не иметь возможности узнать, что там.
8. Я принял решения отказаться от этих идей типо я их отменил и их нет, но в реале закрыл все экранами. Я наложил на те решения запрет, их мне запрещено видеть и знать, чтобы облегчить жизнь, огромную ношу завесил тряпками чтобы ее не было видно и утверждаю, что идти тяжело т.к. сил нет.
Добавлю, что вижу процесс отстреливания от себя частей, заряженных чтобы избежать перенапряжения.

Как всегда, только закончил вроде проявил объект как бы случайно. Сложной формы как органический вырост, орган, мини мозг, кристаллическая структура, возможно имплант, внутри головы в центральной части.

Имплант паразит.
Имплант отказа от себя, от управления собой.

Внушает:
сильнейшую боль, высасывает силы, я ничто, все ничто, ничего нет и не существует, бессмысленность жизни, отказ действовать, ни в чем нет необходимости, спонтанность, произвол, отсутствие сознания, ни с чем не взаимодействую. Я отказываюсь от мышления, воли, личности, характера, ресурсов, пространства, от себя, целей, от выбора, от ответственности, от всего что меня связывает с миром.
Принуждает:
спать, засыпать, отключаться, сильно болеть, сожалеть, переживать, полностью отрекаться от себя, предавать себя, отдавать себя всего другим, приносить себя в жертву, останавливаться, отказываться от интеллекта, воспринимать, даже смотреть отказываюсь. Выжигаю себя болью, превращаюсь в сплошной кластер боли, застываю и замораживаюсь, все, пропадаю окончательно остается только боль.
Запрещает:
возвращаться, смотреть, видеть, воспринимать, работать, действовать в реальности, что-то сознательно делать, любить, иметь общее пространство, думать, расширяться, восстанавливаться, запрещает присутствовать, участвовать.
Т.п. голова.
Никаких идей, пустой, все уже свершилось, я не понимаю, у меня ничего нет, существование, отказываюсь знать, разрешаю себе чето желать только в очень узких.  Настолько боль сильная что начисто все забываю.

0

238

Жизнь в состоянии подавления себя и транса, я вижу, что зафиксировался в идее, что я ни на что не влияю и никак не способен изменить жизнь, что бы я не делал - это уже учтено и не окажет влияния

Пространство как энергетическое поле в форме сферы, беспорядочные процессы, максимальный выброс энергии, здесь я себя отказываюсь контролировать, здесь это невозможно сделать никак.
Интересно еще кое че нашел. Последовательные фиксации на уровнях все ниже и ниже. Я каждый раз, когда чуть внимания контроль опускаю - сразу смещаюсь максимально вниз.
Впечатление что я здесь ничего не вижу, больно воспринимать, вот там, где мне нужно рассматривать я типо в точке поэтому я смещаюсь вниз.

1. Опять я не смотрю само пространство, только следствия фиксирую, сбрасываю ответственность, никакой проработки не происходит, ничего не рассматриваю, не рассоздаю, не убираю, не делаю. Блин я вообще ничем не управляю, все по разным углам, не связано, полная дезинтеграция сознания, развалил себя на составляющие, не хочу это видеть, не отмечаю ничего, помутнённый рассудок, я не двигаюсь, никуда не иду, страшно воспринимать свое состояние, я замыкаюсь в себе на точке, я ничего не соображаю, я подтверждаю, показываю как я в точке колбашусь, мне ничего не остается делать.
2. Я запрещаю себе этот материал прояснять, я думаю что детализирую, я думаю что надо к другому месту обратиться, здесь уже ничего нет, я пытаюсь собой управлять через ум, через модель, каким то макаром взять себя под контроль, у меня полный хаос внутри, ничего не возможно прояснить, закрываюсь от боли, проваливаюсь ниже, может там что то получится, пространство бесконечных ограничений и отказов по триггерам т.к. работаю из ума а не через восприятие и сознание.
3. Сейчас хочу еще поработать, но вообще отказываюсь воспринимать пространство, отказываюсь за этот отказ отвечать, зажал себя со всех сторон что не могу ничего, отказываюсь мочь. Щас так раз и глобально отказываюсь воспринимать, отказываюсь видеть где я принял решения и что это за решения.
4. Я всяко разно стараюсь преодолеть, а не рассматривать блокировку, рассмотреть я ее не могу потому что я в ней, я ее создаю, получается логическая цепочка замкнутый круг, я начинаю зависать по очереди последовательно во всех вариантах этого состояния, колбаситься во всех следствиях, во всех позициях и состояниях, всех их стремлюсь перепробовать, постоянно перебираю все возможности в чем бы еще понаходиться.
Щас смотрел смотрел и так, и так и всяко разно и в этом дебильном состоянии думаю че не так со мной почему ниче не получается и вот щас дошло что я на самый низ спустился что уже ниже некуда, в подвале на полу валяюсь.
5. Вообще ничего не воспринимаю, совсем, весь в точке, я не могу оторваться от этого уровня, отказываюсь от ресурсов, от пространства, прикольно мне тут сидеть где вообще ничего нет, как с ума сошел, неадекватность и маразм, нет ничего кроме точки, больше ничего, мне смешно, я отказываюсь хоть как то подниматься выше, отлипать от этого состояния, подниматься над точкой, с реальностью взаимодействовать отказываюсь, отказываюсь прояснять, отказываюсь что либо знать, понимать, иметь какую либо возможность что то делать.
6. В общем я совсем отказался управлять собой, я не контролирую себя совсем. Я подчиняюсь вот этим всем состояниям и программам, я перед ними, перед их создателями чувствую себя проигравшим, я сдался, отказался от себя. Я не верю что все это мои решения, я отказываюсь в это верить, это воспринимать, с этим работать, это не я, неважно кто и где, это не я, не могу быть я, я бы никогда так не поступил, я выгораживаю себя, не хочу себя себе представлять как причину своих проблем, мне страшно это осознавать, больно воспринимать, я закрываюсь, я сбегаю с уровня где я это могу увидеть, я просто отказываюсь от реальности такой какая она есть, я отказываюсь свое пространство расширять, я потеряю защиту от боли, я не могу себе позволить восстановиться, я этого не хочу, это еще тяжелее чем если просто уничтожить себя.
7. Я не хочу ощущать происходящего, хочу самую простую роль в этом во всем безобразии, роль сущности или машинки, и чтобы больше ничего не волновало. В этом пространстве реальность вступает в конфликт с умом. Я начинаю себя отторгать, всячески унижать, доводить до точки, я отказываюсь себя принимать и реальность вокруг, мне больно просто потому что я чувствую, я драматизирую это состояние, мне кажется, что это очень важно, я пытаюсь его как можно быстрее пережить.
8. Я сейчас вижу, что я в принципе не осознаю ничего. Состояние жертвы крайней степени, нытье и истерика, обиды целый шквал, я их утрамбовал в себя подряд скопом все, сейчас я начинаю все это чувствовать, я в себя всю гадость пропихиваю, накапливая внутри себя деструктивные алгоритмы, которыми себя уничтожаю и выставляю это за прогресс, я отказываюсь воспринимать мир в общем и целом, я отказываюсь от сознания, от пространства и ресурсов, от себя чтобы не думать и не переживать ни о чем.
9. Я заблокировал сознание чтобы никак не ощущать и не знать эти состояния, вверг себя в небытие.

Все время желание вкинуть ресурсов, напереть на работу, я вот в позиции отсутствия, меня просто нет и не может быть, я не хозяин своей жизни, я эксперимент, продукт, следствие, я очень мал и слаб, я почти ни на что не способен, я не позволяю себе вернуться к нормальному состоянию, я как зомби полностью управляемый, сломленный.
Решение никогда не разворачивать внимание на себя, решение закрывать от себя и отказываться от проблемных областей, решение никогда не возвращаться к пройденному, запрет на возврат ресурсов, решение сузить себя до уровня среза и восприятия только точки, решение отказаться от ответственности за себя и свою жизнь.
Я все полномочия отдаю программе и перехожу под ее полный контроль отказом от себя.
Жизнь в состоянии подавления себя и транса, я вижу, что зафиксировался в идее, что я ни на что не влияю и никак не способен изменить жизнь, что бы я не делал - это уже учтено и не окажет влияния. Я стараюсь избавиться от тянущих мыслей и вязкого состояния, произвожу плотность, создаю ее и блокирую ресурсы.

Имплант как бесформенное облако. Клякса.

Внушает:
боль, обиды, суицидальные настроения, отказ от себя, транс, демотивацию, жертвенную позицию, ничто, распад, расползание, испарение, разрушение себя, протаскиваю через точку себя, избавляюсь от себя под предлогом того что я плохой, внушает недоверие, страх, напыщенность, болезненное самолюбие, я бегаю вокруг этих негативных аспектов и просто их транслирую, вслепую все проверяю и переповторяю, переделываю, автоматические алгоритмы работы, ненависть, злость, желание отомстить реальности, отказ от сознания, восприятия и себя.
Принуждает:
бросать дела, торопиться, не обращать на себя внимание, отказываться от себя, останавливаться, отнекиваться, отключаться, сидеть в трансе, сужать внимание, отказываться от того что имею, думать, в уме все решать и делать, испытывать боль и пытаться от нее сбежать, избавиться, мучить себя и окружающих, доставлять хлопоты и нервотрепку, гнобить других и себя, уничтожать остатки сознания.
Запрещает:
мышление, восприятие, сон, спокойствие, управление собой, ответственность, любовь, привязанность, способности, ресурсы, сознание, самого себя, иметь ценность, значимость, восстанавливаться, заживать, возвращаться назад, устранять причину, смотреть, прояснять.
Т.п.
я ничего не вижу, ничего совсем, я устал, залипаю, ничего не могу, но мысли мешают, голова кипит, я беру и путаю там все что есть так чтобы самому ни за что не цепляться, чтобы спрятать внимание в ум и под контроль, разрушаю восприятие чтобы отключиться, т.к. не могу отключиться, когда необходимо, запрет на сон, бессонница, боль и отсутствие работоспособности.

0

239

Превращаю себя в программу – чем меньше я выхожу из транса, тем лучше программа. Я отказываюсь от естественных процессов, всех их замещаю блокировками и искусственно созданными автоматами.

1. Я оказываюсь в уме после команды, здесь я должен что-то найти, здесь все есть, как в архив где все что угодно найдется, я сосредоточен на точке, я не знаю зачем я сюда пришел, я отказываюсь сразу от своих решений, уже их не вижу, отказываюсь взаимодействовать с реальностью, тупиковый путь. Отказываюсь смотреть, но без понятия почему, я ухожу от темы, каждую работу как акт деятельности довожу до точки. Я выдергивать свое внимание отсюда отказываюсь, досада, злюсь, бесцельно смотрю в пустоту, ничем не занимаюсь и ничего не делаю, я нанизываю себя на цепочку и приковываю к этой точке, от всего остального отказываюсь. Вот такой процесс, при попытке его рассмотреть его же и выполняю, жесткая работа ума, фиксация себя в этом состоянии.
2. Кружится голова, отказываюсь понимать, как-то все в обход, все что я и как я не делаю все в обход прямого взаимодействия, максимально витиевато, как-то. Напрямую слишком просто, каждый может, у меня все время происходит поиск какого то другого пути, не напрямую, максимально по другому, не как у всех, избегать уже типа простых и заезженных решений, идти другим путем, отказ от прямого доступа, прямого решения, машину ума разгоняю чтобы получить альтернативу, любой ценой найти альтернативу, отказ от простого и понятного решения, я его отказываюсь воспринимать, действовать, создавать что либо напрямую, сплошняком посредники, косвенное воздействие, я таким образом обхожу все явные варианты, считая что эти все доступные варианты доступны только потому что это какая то ловушка, все что касается прямого взаимодействия все это глобальный обман, наживка, что то на что нельзя клевать, приманка для растраты ресурсов, все это нельзя использовать, страх, задние мысли, пытаюсь обойти, зайти сзади, не контактировать, не соприкасаться прямо, все время шифруюсь, намеки, завуалированное присутствие, я избегаю контакта.
3. Паника просто при наличии чего-то рядом, ощущение что меня поймали, не видеть этого, самокритика, я все это сам устроил, отказ от взаимодействия с объективной реальностью на уровне рефлексов, формирование структур ума для взаимодействия, мне просто страшно воспринимать напрямую реальность, она словно создана для того чтобы выжимать из меня последнее, я от нее закрываюсь, я ее покидаю, отказываюсь от нее, прячусь, избегаю, изолируюсь, отделяюсь как можно дальше.
4. Состояние злое, болезненное, обиженное, я отказываюсь, отрицаю, я отказываюсь воспринимать, я хочу в ус смотреть, меня ничего не интересует, я уперся рогом что вот так или иначе, я отрицаю, хочу чтобы от меня отстали, отказываюсь от взаимодействия с реальностью, у меня нет сил на это, меня все выводит из себя, я удаляю все из пространства, я отказываюсь смотреть, видеть, знать что там есть, что там такое, я запрещаю себе, иду на принцип, ничего там нельзя увидеть, я приковываю свой взгляд, я отказываюсь от сознания, я удаляю из памяти все что связано, отказываюсь от части пространства, я просто сливаюсь чтобы не видеть и не взаимодействовать.
5. Я замыкаюсь в себе и отказываюсь дальше заниматься проработками, под видом обиды делаю все что угодно, у меня ничего не получается, я сверх маленьким становлюсь, в голове странные мысли, безразличие, я разочарован что не могу, что отказался присутствовать в этой реальности, жизнь, сама по себе проходит мимо меня, я как за стеклом, в вольере, в зоопарке, в террариуме заперт и я не могу к жизни подойти ближе чем за границы этой клетки, ощущение что мне ничего не доступно, нет возможности взаимодействовать с реальностью, я закрываюсь в уме чтобы ничего не воспринимать, я отказываюсь смотреть в действительность, меня от нее тошнит. Идея что больно мне смотреть и воспринимать реальность т.к. я отказываюсь с ней взаимодействовать из-за страха и боли, а после этого я в ней уже ничего не могу и не в состоянии ничего получить, существую зря, не ценю себя, отказываюсь от ресурсов, блокирую восприятие чтобы не видеть, как я отказался от взаимодействия, как я полностью вытащил себя отсюда, лишил себя возможности жить в действительности.
6. В центре блок восприятия как подушка, линза, я не могу, я самоустраняюсь, подчиняюсь, начинаю искать куда бы слить ресурсы, я отказываюсь от себя, отказываюсь иметь позицию, мнение, сознание, ресурс, вообще отказываюсь от сознания, все рассматриваю через призму программы т.к. я отсутствую сам, я ничто, я самое последнее, самое маленькое и жалкое, беспомощная жертва. Я снова в уме и мне нет дела, я оказываюсь в ограниченной части самого себя, в иллюзии, в зазеркалье и запускаю здесь процессы творения, создания, я создаю здесь то чего в реальности нет чтобы ее компенсировать.
7. Я продавливаю состояние, пытаюсь от него избавиться. Ощущение что я сплю и не могу проснуться, не могу открыть глаза, отказываюсь выходить из этого режима, отказываюсь воспринимать сознанием, перманентный сон, все из ума, изнутри, ничего из реальности, я сплю и вижу, но уже не вижу, а знаю, просто знаю, информация обо всем должна быть уже в уме, отпадет тогда необходимость как-либо вообще соприкасаться с реальностью.
8. У меня какая то нездоровая жажда получить какую-то дополнительную возможность, преимущество, способность чтобы не напрягаясь все получать, чтобы находиться в нуле, в точке, но при этом все бы у меня было и ничего за это не было, болтаться в трансе и ничего не взаимодействовать самому, только через ум, ум выпячиваю вперед себя. Делать через ум, воспринимать, осознавать, запоминать, думать. Все умом, ум как посредник между мной и всем остальным, я в реальности оставляю его, а сознание забрасываю в транс.
9. При всем желании своем я отказываюсь от естественных процессов, всех их замещаю блокировками, оставляю только то нагромождение что сам создал и больше ничего.
Сам я в отключке, во сне, с действительностью работает программа, она все делает, я не отвечаю за то, что там происходит, я сам отключился, и задача программы еще больше меня отключать, не давать мне побуждение к пробуждению. Чем меньше я выхожу из транса, тем лучше программа. Если я ни разу не буду присутствовать значит все хорошо.
Я готов все слить, чтобы сам, чтобы я сам не находился в ситуации в которой нахожусь, чтобы я вообще не обращал внимания никуда кроме ума, чтобы сгинул в нем.

0

240

Фиксация на выполнении программ, отказ от сознания, отключаюсь и делаю невозможным сознательное существование, вытряхиваю из себя все ресурсы которые у меня есть, я зависаю и через ум якобы начинаю сканировать пространство

Я начинаю работать со своим состоянием и сразу сильно проседаю по возможностям, всегда присутствует идея отказаться, что ничего не получится, делаю от безысходности, я хочу упасть на самый нижний уровень где полный автомат и глючить там, мне тяжело удерживать внимание на пространстве, впечатление что не хватает сил, устал, надоело, я не могу.

1. Голова в тисках, я захватываю себя чтобы не работать, не действовать, как можно меньше, подавить все процессы, возмущения, возбуждения, я ощущаю что боль исходит от любых процессов внутри, любое движение, изменение и сразу боль, вот я все эти процессы блокирую чтобы полностью устранить, чтобы ничего не беспокоило, предел по возбуждению достиг, доставляет неприятные ощущения любая активность, в т.ч. мыслительная, в итоге решаю не воспринимать не делать, не осознавать, никакие процессы не запускать а запущенные подавлять, отказываться от ресурсов и пространства чтобы не осуществлять какую либо жизнедеятельность, отказываюсь от всей динамики, подвожу себя к статике, к точке.
Пространство боли, общая боль, зажимаюсь, весь буквально сворачиваюсь в точку, желание ничего не воспринимать, не осознавать, блокировать себя, драматизация и бегство.
2. Я отказываюсь мочь делать, отказываюсь иметь ресурсы на это. Я перемещаюсь в это пространство и состояние, когда надо делать, намерение делать и сразу я тут в отказе. Это все один большой процесс и чем больше я смотрю и думаю о нем чем хуже мне становится, могу находиться только здесь, моментальный слив ресурсов на глазах сдуваюсь.
Чет сложновато мне рассматривать.
Есть позиция с которой я избегаю рассмотрения программы, я игнорю материал и занимаюсь всякой херней чтобы снять с него внимание.
3. Мне не хочется ничего выписывать, рад бы все бросить, получается хочу и выписать материал и прояснить, но при этом не выписывать и не прояснять. Делать не делая, поэтому такая шляпа на выходе в результате. Мне нужно чето делать с этим, а че я не знаю, отказываюсь воспринимать, я в результате с головой в уме. Я отказываюсь воспринимать материал, состояние, создаю видимость работы, глушу себя со всех сторон, хочу от себя добиться полного бездействия и безынициативности, деградации до степени ничего не могу чтобы таким образом доказать окружающим что они ведут себя со мной неправильно.
4. Я постоянно чето доказываю, не намерен отказываться от своей позиции, отказываюсь себя рассматривать, твердо принял решение на себя не смотреть вообще, с собой не работать, типа я делаю все от себя зависящее, но неприятности все равно происходят, значит дело не во мне абсолютно, я отказываюсь от ответственности за происходящее, за свои действия, я отказываюсь признавать наличие этого материала, я его прячу, маскирую и всячески себя отстраняю от него. До автоматизма довожу все и в т.ч. эти навыки, а итоге отказываюсь собой управлять.
5. Вижу слоистую структуру которой я себя замещаю потихоньку, цепочка отказов на разных уровнях то здесь, то там. Я действую по этому правилу, строго по одной и той же последовательности.
Сейчас состояние стабильно угнетенное, вроде хочу чето сделать, но в итоге отказываюсь, мне больно, сложно и так далее, я ревностно охраняю все структуры от попыток их рассоздать, я держусь на одном уровне чтобы все свести до автоматизма, а потом прыгнуть на следующий, все взять и перевести в автоматику.
6. На вопрос, а что же я делаю получаю ступор в ответ, бестолковая трата времени, отказываюсь смотреть в состояние, я все глубже и глубже всматриваюсь, пытаюсь на составляющие расщепить то куда смотрю, но я абсолютно не понимаю зачем я это делаю, как открываю что-то новое. Сейчас состояние само, в котором я работаю близко к бессознательному, то что я рассматриваю себя для меня как пытка, на себя внимание обратить проблематично. Я снова отказываюсь вниманием работать с материалом, я смотрю в экран, а не в состояние и на автомате что-то выписываю, при этом сам не пойму, что. Такая завуалированная способность наебывать самого себя.
7. Сейчас даю команду и снова в прострации, я ничего не замечаю, я отказываюсь знать где программа, я отказываюсь ее рассматривать, тут что то отвлеченное на что я болезненно реагирую, очень мне неприятно, снова отстраняюсь и транслирую чушь, мне приходится постоянно глушить левые процессы чтобы рассматривать, мне куча всего мешает что то делать, свои же процессы, не могу просто взять и начать смотреть, надо сделать миллион ритуалов и моционов чтобы потом ни хрена не осталось на работу и все похерить, я огромное количество сил трачу чтобы себя организовать, как только дела у меня сразу целый шквал дел, процессов и задач появляется, до этого я их не замечаю, все время в отключке, я отказываюсь воспринимать даже программы которые я делаю, я их не вижу, не взаимодействую с ними, я где то поодаль, посторонний.
8. Я все эти процессы выполняю в отрыве, чтобы отвлечься, отказался от взаимодействия, а теперь скрываю это обстоятельство, я попадаю снова и снова в один и тот же цикл запуска кучи процессов, проседания и отказа от себя, настолько большое количество процессов я запускаю что с ними не справляюсь, куча ресурсов чтобы все упорядочить, я отказываюсь от ресурсов чтобы не смочь это все запускать, чтобы мне не хватало на всякую ерунду, только на самое необходимое. Я смотрю через сильнейшее напряжение и удержание себя на точке, я смотрю но не обращаю внимания толком, пелена перед глазами, черные очки, щитки, ощущение что я отрезал себя от внешнего мира, с ним не соприкасаюсь, нет никаких центральных идей, хаотичное состояние, только на одном сосредоточился а там уже другое, там абсолютно другое, потом тут же третье, я ни на чем не могу остановиться и рассмотреть, все время бегаю и плаваю, я создаю себе всякие отвлекающие аспекты только чтобы на себя не смотреть ни в коем случае.
9. Я каждый раз пытаюсь этот вопрос прояснить и считаю что вот все сейчас я увижу то что необходимо но каждый раз я снова стопорюсь на себе и ничего не делаю, отказываюсь контролировать процесс, сгоняю себя в точку, болтаюсь вниманием, ухожу в транс, отказываюсь от сознания, в подвешенное и не осознающее состояние впадаю, словом веду себя так что вместо себя подставляю какую то фигню что это все не я делаю а программа, я отказываюсь с собой работать, совсем отказываюсь, никакой возможности это убрать нет и не будет, я недоступен, я все, дальше ничего нет, я не в силах себя рассматривать сам, я от себя отвернулся, отказался инвертировать внимание, отказался фокус внутрь себя направлять, я отказываюсь на себя смотреть, там ничего нет, не найду, нельзя, умереть но не смотреть, делаю себя недоступным, сверхплотным, отказываюсь быть рассматриваемым.
10. Я создаю состояние в котором я полностью как черный ящик, зашифрован, себя делаю недоступным для рассмотрения, прячу реальное состояние, запутываю все связи, отказываюсь знать и видеть что внутри меня происходит, отказываюсь себя признавать живым, существующим, реальным, отказываюсь реальность реальностью признавать, отказываюсь возвращаться к нормальному состоянию, я так привык, я лучше буду в точке, я буду все игнорировать, буду от всего отказываться, не буду чувствовать ничего, так никаких проблем нет и боли нет чем я вернусь к тому состоянию где все приносит только негатив, я цепляюсь за это состояние, я здесь защищен, в другом случае я просто сразу развалюсь на части. Я отказываюсь в финале что что менять, рассоздавать, откатываться назад, вообще отказываюсь даже видеть какие-то возможности и варианты изменений, отказываюсь воспринимать и осознавать себя, ресурсы, пространство, знать, что я есть и у меня что, то есть, я глобально устраняю себя из реальности и не оставляю ничего кроме программы и тела на своем месте.
11. Я отказываюсь признавать, принимать и оценивать, судить, интерпретировать что-либо касаемо себя.
Обработал состояние что могу только между программами переключаться и только без сознания и имплант на передавливание физиологии. Общая цель всего этого снять реакции, в итоге ЦИ такие что все ресурсы на игнор реальности и блокировку восприятия, плюс потом состояние в котором навязчиво желаю делать то что я хочу, и чтобы было только так, фиксация на идеи своеобразной забастовки-либо будет как я хочу, либо меня здесь не будет вообще.

12. Чем выше я поднимаюсь, тем больше желание уйти в точку, избавиться от всего, фиксация на выполнении программ, отказ от сознания, отключаюсь и делаю невозможным сознательное существование, вытряхиваю из себя все ресурсы которые у меня есть, я зависаю и через ум якобы начинаю сканировать пространство. Боль, много боли, я уменьшаюсь.
Мне остается только идти по программе, дальше ничего, дальше рассеиваю внимание и думаю, отказываюсь рассматривать. Бесконечные думы и ничего более, пока в точку не вмещусь.

0


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.